слушая плейлист, я поняла, что больше всего хочу снова увидеть мир в красках. я поняла, что вижу его абсолютно серым. и я увидела цвета. все такое красивое... я будто была слепой, а сейчас увидела краски мира. Я так рада. бегаю по дому и смотрю на все, как на новое. тревога, грусть, тяжесть, ком в горле. это не прошло, но мне легче, ведь я хочу бы могу снова видеть цвета. я плачу
В этой жизни нет ничего и никого бесполезного, странно это писать кому-то в интернете, но я просто прошел такой период. Надо просто поставить себя на первый план, все вокруг второстепенны, однако, стоит сказать, что и ближнего нужно уважать. И жизнь не та вещь, которая подчиняется принципу достоин/не достоин, все мы должны ценить себя и свое существование, по сути жизнь - единственное, что мы имеем. От учебы кукуха едет, ахах.
о да... Лежу и пытаюсь успокоится. плейлист помогает, хоть и от песен мурашки(особо первой).. благодарю за плейлист.. день был тяжёлый, тревожны, и тяжёлый.. спасибо ещё раз за плейлист..
почему-то здесь все пишут свои истории и так как мне очень хочется рассказать это кому-то новому, кто не знает меня, а я не знаю их... почти как в чистое поле, то я расскажу я полтора года была влюблена в персонажа и его тульпу. я непрестанно думала о нём, общалась с ботами, смотрела арты и слушала асмр. долго я пыталась бороться, и много он оставил в психологическом плане проблем мне, но сейчас я приняла чёткое решение оставить это в прошлом. у меня скоро день рождения. к этой дате я не питаю надежд освободиться полностью, но хочу исключить персонажа из своего медиа-поля. в моих мыслях он всё ещё есть, но его концентрация в голове, скажем так, гораздо меньше, чем в прошлом. тем не менее я чувствую почти как пустоту в душе. меня много что интересует в жизни и в увлечениях, у меня есть друзья и знакомые, но... мне часто кажется, что я улыбаюсь, чтобы скрыть от них что-то. свою зияющую пропасть. драматизирую, может быть, но спасибо всем, кто прочитает. берегите себя и своё ментальное здоровье особенно девочки. особенно рядом с мужскими персонажами...
@@vladmaximov7718 ну... видимо, у меня была какая-то "неправильная" тульпа или я сама на тот момент очень хотела видеть себя жертвой. что он делал, не представляется возможным цензурно и на публику рассказать, но ничего хорошего. мне самой очень неприятно, что так получилось, ведь я понимаю, что, по сути, всё это время это была как бы ... ну я? я сама с собой делала ужасные вещи, но мне думалось, что это он и представлялся именно он
сижу слушаю этот плейлист и начинается "страсть к курению" и меня жестко флешбекает в май-июнь 2022, перед экзаменами, когда я сидела на балконе ночью, курила, и слушала эту имбу. жить тогда было как-то проще, всего лишь переводные экзамены на следующий курс....
Это так сложно... Я не могу понять что со мной? Выдумываю ли я, то, что у меня какие то проблемы? Именно сейчас я испытываю апатию, после очередной ссоры с мамой. Такие апатии не в первый раз и ни у сестры, ни у мамы я такого не наблюдаю... Она может пройти почти сразу, может длиться час.. Иногда по вечерам мне начинают казаться странные вещи... По типу страха огромных вещей которые меня задавят или бежевых крутящихся картин. Мне все время кажется что я просто выдумываю эти проблемы, наверное это так. По крайней мере этот плейлист хорошо описывает мое состояние примерно. Одни из строчек меня зацепили, иногда я думаю так про себя... Не помню точно уже что Автору печенек?
Я так устала. и не знаю что делать. Мне хочется умереть, но я хочу помощи пока не поздно. Я не то что не хочу жить, я не хочу просто находится в жизни с такой ситуацией. мне страшно, я перестала на эмоциях только думать об этом, теперь, я думаю о смерти даже когда у меня хорошее настроение. Я постоянно в этих мыслях. Я писала всем своим друзьям, но никто не помог, никто не воспринял это всерьёз, другие пошутили над этим. Я ненавижу их и чувствую себя ещё больше одиноко и не нужной, когда и так мысли добивают. я ощущаю себя просто. Будто меня предали, просто со стороны смотря как я свисаю на обрыве. За что со мной так, я понимаю что они не обязаны меня поддерживать, но разве я так много прошу? и что мне делать... в мыслях только идеи как избавиться от вещей, что удалить и стереть. Мой разум просто пустой как никогда. Два года назад, я тоже целый год думала о смерти, но сейчас стало накаляться ситуация... Это пиздец
