2年半レギュラーで頑張ってきたのに、あんなきついトレーニングも走り込みもいつも部活内で１位になれるように毎日努力してきたのに自分の引退試合の1週間前に急に１年生にレギュラー取られて、理由も特にないとか監督の考えてることにも納得いかなくて辛かったけど、試合まであと5日この曲聴いて全力でがんばります。

仕事が多忙で6連勤当たり前、利用者から暴力は当たり前。朝起きたくないけど起きるしかない会社に着くまで、家に着くまでずっと聞いてます。どこか助けられて何とか頑張れてます。、

なんで泣けないんだろう。なんで生まれてきたのが私なんだろう。 世間一般的に報われてる方のはずなのに幸せだと思えない自分が本当に嫌い。 生まれてきたのが他の子だったらなにか変わってたのかな。 生まれてきてごめんなさい。 みんなに好かれて大切な人に死ぬほど愛されたかった。

生きてる意味がわからない。別に何不自由ない暮らしをしてるのに、ふとした時に寂しくて自分以外が幸せそうで、自分はなんのために生きてるんだろうって考えに陥る。本当になんのために何を求めて生きてるのかな

自分って存在を認識しないで。 そんな目で私を見ないで。 こんな出来損ないでごめんなさい でも、でも、そんな私でも誰かの一番になりたかった 周りを見てどんどん自分だけが浮いていってるような気がして 私のことなんかどうでもいいよね 生まれてきちゃってごめんなさい

自分を見失わないように、ゆっくり進んでいきます

辛い,くるしい。

自分が嫌い

つかれた

自分は嫌いなのに鏡に映る自分には羨ましがるのは何でだろう 鏡に映る私も私なのに みんなが思ってる私は私じゃなくて全然違う 普通の人を卵とすると 私は中身のないきれいな卵だと思う みんなからは、きれいな卵かもだけど 中身はなにもない みんなには中身がある 自分という自分がないからいつかただの殻になる みんなはきれいな鳥になる 醜いな自分って 私が私を支えなきゃなのに支えてた手を離したら倒れちゃう ただ一人では支えきれない だから助けてほしいのに 自分が自分を許してあげれてなくて逆に苦しめてる

友達がいないわけじゃない 辛いわけじゃないのになぜかつらい 家に帰っても嫌だし、学校に行ってもやだし居場所がない 1人でいっそ逃げ出したい 自分がなんなのかわからない ほんとに辛い 死にたいけど死ぬのがこわい 相談したいけど上手く話せない 相談したって返ってくる答えはどうせ同じ ほんとにどうすればいいの 自分がわかんない

相手は自分のこと好きでもないのに勝手に期待してる自分が馬鹿みたい。私の事好きじゃないなら思わせぶりしないでよ。他の人と話してると嫉妬するだよ私。はぁ、お願いだから私を嫌いになって。

高３の時に面接練習の忙しさと本番への不安で泣いたことがある。普段人前で負の感情出さないから、その時は自分でもなんでかわかんなくて、でも朝からずっと辛くて学校に着いてからも涙が込み上げてきて、朝のHRからずっと涙流してた。でも周りに気づかれたくなくて俯いてて。1時間目から移動教室だったからHR終わってから涙頑張って止めてた。友達と一緒だから無理やり笑ってた。授業中に涙溢れてきてそれでも必死に俯いて気づかれないようにしてた。でも2時間目に体育で、外だったんだけどみんなで準備体操終わってさぁやりましょうって時に涙溢れてきて。体育だと動いたり友達といること多くなるから誤魔化せなくて、結局友達の前で泣いた。その時に「どうしたの？」「大丈夫？」って抱きしめて心配してくれたんだけどそれも罪悪感になっちゃって、先生にも理由話せなかった。 忙しさ+前日の練習帰りに電車一本ギリギリで逃して1時間待った挙句帰りが19時近くになったこともあって感情の制御が効かなかったんだろうな。突然泣いたからみんなびっくりしてた。その後保健室で2時間休んでお昼休みに教室に戻った。みんな心配してたけど、なんか話が先生たちにまで広まっててちょっと恥ずかしかった。でもみんな「大丈夫だよ」「練習頑張ってるんだから受かるよ」って言ってくれたからかなり心が軽くなった。上手くいかないことが連続で起こるとどうしても病んじゃうけど周りの人達の支えって大事なんだなって実感出来た。 今もかなり忙しくて気が滅入ってるけれど当時みたいに急に泣かないようにしたいな。誰かに頼ったり相談したりって大事なんだなってあの時気付かされたよ。 日本語とか文脈と支離滅裂なところあると思います。未熟でごめんなさい。自分語り失礼いたしました｡🙇🏻‍♀️‪‪

私は、全部の選択に不安を持っているがさっき優しい男に告白されて、不安になった

勉強ができない自分が辛い… (受験生です😢)

あーやらかした。 消えたい つかれたぁぁ！！

よくゲームする子と通話したら暴言の嵐で聞いててしんどくなっちゃうことがよくあるんです。でも今言ったら空気悪くなるよな、耐えなきゃなってどんどん溜め込んでストレス溜まって泣き崩れるってことがあるんですけど、最近はそれが加速しすぎて友達がポロッと愚痴をこぼすのでさえしんどくて人と会話するのが億劫になってきてます。今はその通話の相手の子とは関わらないようにしているのですが一向に治る気配がないから滅入ってる…それが原因かネガティブ思考も加速していってて「あ、こうしたらなんか言われそう。しんどいな」ってなって苦しい。大好きだったゲームでさえ億劫になってきてて今年大事な時期なのに何をしているんだろう自分はって自暴自棄になってる。親とか周りから勉強しなくていいの？って言葉にイライラしちゃうけど言い返したら空気悪くなるからダメだってなって反抗期の時もそれなりに苦しかったけど今の方が苦しい気がする。それのせいで息苦しくなったり吐き気がしたり心臓痛くなったり症状が出てきてるから早く対処したい…

就活が上手く行かなくて辛い そもそも人生、いくるのが下手だった。 2回もいじめにあって友達もできず挙句の果てに男性恐怖症にもなった。高校は上手くいったが幸せを当たり前を知って3年生きたあとの今が地獄だ。恋人ができたり友達が出来たり幸せが続くと思った。けど続かなかった。 友達も出来なくてひとりぼっちで生きて大丈夫大丈夫って呪文をかけて生きて壁にぶつかっても頑張って突破しようとしても無理で、一人で頑張って何とかして必死に生きてるのに大丈夫だろとか悩みなさそうに生きてるって。そんな訳ないのに。苦しい。消えたい。その上に就活も上手くいかずにメンタル削られてもうどうしようもない。でも決めないと怒られる。頑張らないと。この気持ちを吐き出せる人はどこにもいない。どうしたら良いんだろう。殺すことも出来ないから頑張って生きないといけないけどもう疲れた。

모두 행복하시길 바랍니다.

つらい

友達関係が良く行かないなー、もう疲れた

私は強く生きるよ。皆も自分なりの人生を歩もうね。頑張らなくていいもん

長い仕事の年数を重ね、色々と言葉の傷も痛かった 恋愛もできない体になってしまった 消えたかった。ただ愛されたかった 大事にして欲しかった。 どうしてこんなに我慢したんだろう 凄く癒されます

学校が怖いです。体型も悪く噂され、友達もいない。

友達はたくさんいる、でもこの人にだけは我慢しなくてもいい、なんでも言えるって言う友達がほしいな

もう疲れちゃった

1曲目の曲誰の何ていう曲ですか？

ここのコメント欄の人みんなが幸せになれたらいいな

辛い、 本当の友達って何？ 仲良い子は沢山いるし遊びにいく子も沢山いる。なのにいつも友達にも気をつかって疲れる。本当のことを言えない。いつもみんなのことを気にしてる。本当の友達って何？わからない。どう接したらいいのかもわかんない。辛い苦しい死にたい。家族も私の家庭は複雑で本当の家族じゃないから気まずくて家族にも気を使って逆らえなくて、家では喧嘩や暴力は日常。どうすればいいの。もう無理だよ。でも死にたくない。まだ生きたい。 この地獄の生活から抜け出して幸せな人生を送りたい。

一曲目がすごい自分にあってて、涙がでてきた

自分が嫌い、大嫌い 生きているのが辛い 未来が不安 もう何も考えられない 涙だけが頬を伝う 何も楽しくない 死にたい 適応障害から、パニック障害に、そして、鬱をこの3年間で味わいました。 仕事も辞めて、引きこもりになりました。 苦しいと、誰の言葉も信じられなかった。 一番目の曲の様に、時間が本当に自分には、必要だった。。。 その気持ちが分かるから、みんなのコメント読んでコメントせずには、いられなかった。 死なないで。 生きてていいんだよ。 あなたほどの宝の命はない。 みんな使命があるから、この世に産まれてきた。今の苦しみが、今度は誰かを救える原動力となる日が必ずくる。 だから、生きて。生きて。生きて。 あなたを必要としてる人がこの世界には、必ずいる。 そして、あなたが、心から自分を愛せる日が必ずくるから。私は、信じてる。 みんな愛してる。

頑張ろうと思って行動しても空回り。周りにも迷惑かけるし、失敗してる自分にも失望する。あと先考えると不安の方が大きくて今にもいなくなりたい。支えてくれる人がいるからこそ失望させたくないと気を張り頑張り不安になり苦しむのループ。コメントでこんな事書いてごめんなさい。

やろうと思っていても行動に起こせない。お金がないわけでもない。友達がいないわけでもない。いじめられているわけでもない。何もできない。苦しい。RU-vidを見ているだけで1日が終わる。何不自由なく生活できている。なのに苦しい辛いなどという感情が出てきてしまう。なんでなのでしょうか。いつも一人だと勝手に涙が出てきてしまうんです。私は努力ができません。 つらいです。ふと思ったんですけど、人って努力の基準が違いますよね。 自分でも何を言いたいのかわからないです しにたいし、しぬのはこわいし、つらいどうしたらいいの

いつも誰かに迷惑かけてばっかりで自分の存在意義を失う日が続いてる 消えたい、でも更に迷惑かけちゃう こんな自分が大っ嫌い 生まれ変われたらこんなふうな自分になってないといいな

自分がだいっきらい

私は何も努力しない人で勉強ではいくら集中してもいい点数が取れない勉強してもなにもわかんない学校ではちゃんと真面目に聞かないといけないとわかってもすぐ寝てしまう家で勉強しても集中力が続かなくて親には沢山怒られてほんとに辛くて生きてる意味もなくて誰かにいきてるだけで偉いとか言われたい癒してくれるひとがほしい助けて欲しい

何やってもしんどくて辛くて苦しい。誰を信用しても裏切られて終わってしまう。死にたくてたまらないけど勇気なくて腕を切るだけにしてでもそうするとばれたときにきもいだのなんだの言われて怒られ殴られる。もういっその事存在ごとなしにして欲しい 、消えたい

もうしにたい

誰にも素直になれずに何度も友達を傷つけました もう2度と傷受けたくないしそれで友達を失いたくありません 何度も何で自分はこうなんだろうと考えたし直そうと努力もしました 仲違いしてしまった友達はデマも一緒に流しているしで本当に辛かったです このプレイリストを聞いて本当に癒されました ありがとうございます もう少し頑張りたいと思います

何してても勉強しなきゃって思うのしんどい

胸を張って生きたい

逃げるハオ

わたし生きてるよ

自分語り失礼します 中学2年の終わりにお母さんが癌で亡くなりました、小学校の頃から母子家庭だったこともありお母さんが人一倍大好きで家庭にお金の余裕がないからこそ大人になったらママにたくさんのことをしたいと思ってママとも一緒に来年旅行行こうねとパスポートまで作ってました、お金がない中でも私を大切にしてくれて愛してくれたママが大好きで大好きで、死んでしまったのが言葉に表せないくらい辛いです、今まで私は学校での辛かったことをママに話して心を軽くしていたので、他の人を頼るときの頼り方がわからなくて、おじいちゃんおばあちゃんがいるけど頼れなくて、学校でのストレス、受験、家庭内の価値観の違い、友人関係全部のストレスが発散できなくて毎日毎日泣くだけ、辛い時にいつも抱きしめてくれたママがいなくて人の温もりを感じたい、でも友達もそんな暗い話をできるような関係までの友達もいないし、いつも明るいキャラだから余計暗い部分を見せたら病んでるみたいに思われるのも怖くて、何もできなくて、早くこの世から消えてしまいたいと毎日思ってしまう、だんだん友達の家族の話を聞いたりご飯を食べてるだけでもママのご飯の味を思い出して勝手に涙が出てくるようになって。 ママを幸せにしたかったし、ママのそばでずっといたかった、私のことを一番に考えてくれて毎日大好きと伝えてくれるそんなママに恩返ししたかった、きっと側から見たらママが死んだあとの環境が恵まれてる方だと思うけど、私にとってママがいなくなつたことは生きる意味がなくなったのとおんなじでどうしたらいいかわからない、早くこの世から消えたい、天国でもいいからママに会いたい。推し活で気を紛らわしてみるけど現実は変わらなくて、お父さんお母さんがいる家庭があってキラキラ輝いてる人を見ると心臓が握られたみたいに苦しくなる。 みんなが当たり前に思ってるその環境が私にとって一番欲しい物なのにと思ってしまう、 上手くまとまんないけど とにかく苦しい、わがまますぎるかもだけど痛みなしでいなくなりたい。

誰でもいいから愛して欲しい

ここに書いてごめんなさい。 何も知らないくせに私がどんな思いで辞めて傷つけられて何があったかも知らないくせに…利用されてただけだったんだな、大好きな友達なのに嫌いになりそう。悔しいし苦しいししんどいよ

0:37 元々病気持ちで合併症を起こしてしまいこの前僕は余命宣告をされました、、来年の夏を迎えられる確率は50%みたいです。 この2年間仕事も主治医に止められ何回病院を変えても結果は変わらず。 毎日家に居ると病んでしまいました、周りの29歳は仕事をして毎日忙しくて 友達と会っても親友と会っても楽しいのに仕事をしてる親友達の話しを聞くと自分だけが取り残されてしまった気持ちになり この歌詞の通りいっそ自分が消えれば 心が楽になるのかなって思いました、 そんな時この歌を思い出しました。 そして改めて調べてこのプレイリストを見つけて聞いて涙出ました、ありがとうございます。 消えてしまいたい気持ちは今もずっとありますが今日も頑張ろうと思います。 ありがとうございます。

病んでる人もいるんだなーってふとした時に思うと、自分の環境がいかに恵まれてるのかを実感する

だめだ、この曲聴きながらコメ欄読んでたら共感して心に響いて涙が勝手に出てくる

ここで吐かせてください。大好きな推しのsnsが長い時間更新されておらずしんどい思いをしています。オーディション番組で2回脱落してやっとデビューしましたが、事務所のやり方がずさんで飼い殺しにしているやり方がしんどいです。推しの個人のインスタのアカウントは推しのグループのインスタのフォローを外していて何があったのと思いました。以前推しがオーディション番組のプロフィールの好きな曲に私の思春期へと書いていたので聞いてみると大号泣しました。なかなかsnsが更新されなかったり、ファンクラブの動画のメンバーが変更になったり色々ありますが推しがいつか戻ってくる日まで聞き続けます。