Hello ! ✨ Sur cette chaîne je publie des témoignages sur les tca, mais également des p’tits vidéos lifestyle avec du sport, des recettes, des tips pour la guérison d’anorexie et mes début en tant qu’étudiante en médecine. J’ai un compte Instagram où je suis assez active _hello.die L’originalité est que tout le monde peut partager son expérience. Le but étant de sensibiliser, informer et s’entraider !
J'ai pas mal de questions : Sur les ronéos, est ce que tu avais un code couleur ? Si oui est ce que t'as un exemple ? Est ce que tu penses qu'une tablette c'est nécessaire ? Et est ce que les fiches ça vaut le coup de les faire pour le futur ? Mercii
Pour les ronéos, j’avais pas vraiment de code couleur, ce que je faisais c’était titre du chapitre en jaune, gros titre en orange, ABC en vert, 123 en bleu, abc en violet et une couleur pour le texte en général avec des A entouré près des notions qui tombent dans les annales. Concernant la tablette moi je suis team iPad à 100% donc pas sûre d’être mega objective, je trouve ça super pratique tu peux l’emmener partout h24, pour l’anat aussi et pour les annales. D’autant plus durant l’externat car tu alternes stage et révisions donc tu peux toujours avec ta tablette dans ton sac. Perso, les fiches c’était surtout pour les exams de l’année en question. Pour le futur vaut mieux acheter des fiches toutes faites type codex sinon attention à la tendinite et surtout que c’est hyper chronophage. Après chacun sa méthode donc fais en fonction de toi ;)
Merci beaucoup pour tes vidéos. Cela fait 5 ans que j'ai été diagnostiquée et je suis totalement perdue, j'ai essayé tant de moyens, mais je me sens aussi si seule et démunie dans ce combat. Mais pourtant, je sais que je vais guérir, j'en suis convaincue, mais je suis terrifiée de sauter la pas et voilà des années que je contemple l'idée sans agir avec honnêteté. Et pourtant je le veux tellement. Mais je ne me blame pas car j'aurais tant aimé être plus accompagnée, et je sais que le manque de ressources et la mésinformation dans le milieu médical ne fait que repousser ma guérison. Ce qui m'aide à y croire c'est des personnes comme toi, en ce moment j'essaie de regarder tous les jours des contenus positifs à ce sujet et ça me donne tant de force. Cependant ça n'est que mental, quand il faut agir, seule, sans savoir ni quoi ni comment, je n'y arrive pas. Mais cultiver cette rage et cette force finira par payer, je le sais. J'ai commencé aussi à faire des vidéos à ce sujet, et de pouvoir aider les autres et suivre ce chemin ensemble, informer les gens sur ce qu'est vraiment un tca et me battre contre la diet culture, au delà de la maladi, reste le plus beau combat que je mène actuellement, et imaginer une société plus saine et où les jeunes femmes ne souffriront plus m'apaise. J'envoie beaucoup d'amour à toutes celles qui ont besoin de cette force <3
Je suis également ta chaine depuis quelques temps et ce genre de contenu youtube m'aide énormément ! On se sent moins seul et mieux compris face à ce trouble et c'est tellement réconfortant ... Merci aux personnes comme toi ou Hello die de faire ce que vous faites ❤
Tu dois être en D1 là actuellement, bon courage et profite bien avant l’externat. Perso, j’ai détesté la P2 (où t’as plus de cours qu’en PACES limite, on en parle jamais) et en D1 avec l’apprentissage des CC + les stages j’ai trouvé ça passionnant. L’externat c’est fondamental que tu sois vraiment clean dans ta tête et avec une hygiène de vie salvatrice pour la suite. En D2 tu commenceras - à juste titre - à te poser des questions sur ton orientation, et c’est normal tu verras, surtout devant l’adversité. Bref j’ai été HS 😁 Mais j’avais 2 mns à tuer. Lâche rien et deviens médecin de demain. C’est les meilleures études du monde, et c’est un ancien étudiant en droit qui te le dis. PS: Joli ton Lithmann 3M. Je te conseille aussi « l’apprentissage de la sémiologie médicale » de Baptiste Coustet et « l’ECG facile » de John Hampton. Quand tu seras en D2, tu peux aussi sans problème si tu veux être bien classée aux ECN/EDN souscrire un abo sur Conf+. Les fiches Conf, c’est vraiment cheaté. Bref, courage. Tu me rappelles ma p’tite sœur.
merci pour cette vidéo!! j'aimerais savoir ce que vous pensez de la tiktokeuse onbouu qui s'autoproclame 1 peu la représentatrice des pers avec un tca? alors qu'elle est loin d etre guerie et est ds le denis et trigger pleins de malades..?
Hello, merci pour ta question :) Déjà chaque personne vit son TCA différemment. C’est une personne qui a un TCA extrême, certaines personnes peuvent s’identifier à cela mais non la majorité qui peut vivre un TCA de façon plus insidieuse. Je pense que parfois la recherche de buzz ou les différentes cibles à qui tu cherches à t’adresser orientent le contenu de créateur. Par ex si ton objectif est de parler des TCA de façon générale, le choquant est captivant donc ça marchera malgré le fait de TW les personnes touchées. Le + important c’est de trouver qlqun à qui on peut s’identifier, de préférence qlqun de guérie, qui nous tire vers le haut et de TOUJOURS garder un esprit critique !
Je trouve que vous parlez avec légèreté de cette grave maladie...ça ne me fait pas rire du tout...elle a l air de raconter une histoire drôle...je trouve son ton inapproprié... dommage...pas un modèle... désolée
Maya est une amie et c’est vrai que c’était compliqué pour nous deux de rester sérieuses même sur ce sujet. On mesure la gravité de cette maladie mais l’humour est aussi une forme de protection pour aborder des sujets personnels. D’autres témoignages te conviendront mieux puisqu’ils sont en général tous plus sérieux.
Salut ! C'est une super vidéo ! En ce qui me concerne, je suis tombée dans un mélange d'anorexie mentale et d'orthorexie. Aujourd'hui j'ai 20 et je suis tombée dans l'anorexie l'année dernière pendant 6 mois avec du sport à outrance. Je rentrais de cours à 20 heures le soir et je continuais avec 1h30 de cardio/muscu. Je ne mangeais pas grand chose à côté, je pesais TOUT. J'ai toujours eu beaucoup de mal avec mon apparence depuis mon adolescence et c'est aussi avec des remarques de proches ( ma mère en particulier) qui ont encouragé ce comportement. J'étais en surpoids durant mes années de lycée et de collège et j'en souffrais énormément. En première année de licence j'ai fait un rééquilibrage alimentaire, je me suis remise à faire du sport régulièrement. Tout allait bien jusqu'à ce que je me dise : et si je mangeais moins je perdrais plus vite et je serai plus belle c'est sûr ! Plus de bourrelets, plus de poitrine, plus de fesses... Je suis passée d'une fille gourmande à avoir peur de manger, peur des aliments. Je ne mangeais que des aliments hypocaloriques et en très petites quantités. A côté je faisais quatre fois plus de sport. Je commençais à perdre très vite du poids . Je ressemblais à un petit squelette, ma mère me comparait à une personne dans les camps de concentrations car on voyait un peu mes os. Puis mes cheveux ont commencé à tomber lentement mais sûrement, j'étais fatiguée constamment, je sentais mes os de bassin quand j'étais allongée, j'avais très froid, me lever de mon lit devenait très dur, prendre une douche me demandait beaucoup d'efforts. J'avais mal aux cervicales, je commençais à ne plus sentir mes pieds, à prendre du temps à me concentrer pour une simple chose du quotidien, mes dents et mes gencives me faisaient mal, j'allais à la selle 1 ou 2 fois par semaine d'où un mal de ventre et des complications gastriques avec des hémorroïdes ( oui tout ça c'est pas très joli mais c'était réel). Clairement je m'éteignais de plus en plus. J'étais malheureuse au possible. J'étais une coquille vide qui pleurait quasiment tous les jours. Mais j'étais contente de moi car j'étais "fine"'. Avec la restriction alimentaire j'ai perdu ma vie sociale, mes menstruations, ma joie, mes blagues, ma bonne humeur, mon envie de vivre clairement. Mes parents commençaient à avoir peur... Mais moi je m'en moquais je voulais aller encore plus loin malgré tout ce qui se passait. J'étais allée voir entre temps mon médecin pour qu'il me voit et qu'il m'aide, me fasse prendre conscience que ça n'allait pas mais il n'a rien fait : il m'a seulement prescrit une prise de sang. Bizarrement, mon poids était encore haut pour mon 1 m 63; j'étais à 46 ou 47 kilos je ne me souviens plus précisément. Je n'étais pas aussi fine que les autres filles qui atteigne les 27 kilos. Mais j'étais au bout mentalement et physiquement. Je commençais à avoir des compulsions suivie de douleurs de ventre atroces. Pour me punir d'y avoir céder, je ne mangeais pas ou très peu les jours qui suivaient et j'augmentais le sport pour me "laver" intérieurement. En mai 2022, j'ai eu un déclic où je me suis dit " je ne me vois pas vivre comme ça pour toujours, je ne peux plus, je ne vis plus, est-ce que c'est vraiment ça que tu veux ? Vraiment ? Tu es prête à renoncer à tout ça pour toujours pour une taille fine et une poitrine moindre ? ". Les compulsions sont arrivées, de plus en plus forte, de plus en plus urgentes. C'était impossible de me restreindre et de faire autant de sport pour me laver car ça aura duré sur des semaines et j'étais fatiguée de ce comportement. Alors j'ai tout lâché, j'avais très faim alors ça a aidé. Quand je me suis remise à manger, je te dis pas le plaisir que j'ai ressenti de juste "manger", j'avais l'impression d'avoir découvert quelques chose de nouveau et de dément que personne n'avait découvert ! J'ai eu depuis d'innombrables compulsions alimentaires à base de fruits, d' oeufs et de pain. J'avais une dalle de l'enfer, à manger et manger des jours entiers, je cachais tout ce que je mangeais à mes parents. Et j'achetais des paquets et des paquets d'amandes, de dattes, de bananes pour me nourrir. J'ai eu des périodes où je ne voulais manger qu'un "type"d'aliments jusqu'à être écoeurée ! Aussi, j'ai mangé très peu de gâteaux et de sucres raffinés, j'en ai toujours rarement consommé : comme les boissons sucrées d'ailleurs. Je consomme énormément de fibres : du pain complet avec des bananes... Mes compulsions étaient sur les oeufs, les flocons d'avoines, les fruits et les amandes en quantités démoniaques. Donc, le mois de mai et de juin c'était l'époque de la nourriture à foison toute la journée... Puis le mois de juillet j'ai paniqué de voir mon poids monter alors je suis un peu retombée dans la restriction avec une grosse crise par semaine et le restant à ne rien manger et à courir l'équivalent d'un marathon par semaine pour me "laver" des calories. Je calculais tout pour avoir une balance à 0. Et puis en août je me suis aperçue que je rentrais dans un cycle de compulsion/restriction et que en faisant comme ça je ne serais pas débarrassée de ce poids mental de la nourriture en quelques temps et que ça empirerai dan un autre trouble. Alors j'ai tout lâché de nouveau jusqu'à aujourd'hui. Aujourd'hui, nous sommes en octobre j'ai repris beaucoup de poids ( +12 kg),physiquement j'ai plus que récupérer je sais que je suis déjà dans l'overshoot mais j'ai toujours de grosses périodes de faim qui n'en finissent pas. Mon ventre est "vide" même après avoir mangé des lasagnes, des yaourts, des fruits, bananes, dattes, des miches de pain. Je suis a environ 5000 cal/jour. Est-ce que c'est toujours normal ? Je n'ai toujours pas mes menstruations non plus mais ça je pense que c'est l'angoisse aussi. J'ai aussi racheté des t-shirt larges pour être plus à l'aise quand mon ventre ressemble à celui d'une femme enceinte. C'est dur de voir son poids augmenter alors que j'ai tout donné pour le voir descendre. J'ai pris rendez-vous avec une diététicienne pour essayer de comprendre si c'était encore de la faim extrême ou si c'est moi qui ne vais plus bien du tout. J'ai le sentiment de perdre les pédales. Mais je sais intérieurement que ce n'est pas de la boulimie car c'est mon choix de répondre à ma faim, je ne le fais pas de manière frénétique, je contrôle ce que je mange, ce que ce soit un minimum équilibré avec toujours des repas complets. Bref, j'essaie de faire de mon maximum pour traiter le "problème". Aussi, as-tu garder des séquelles physique de ton anorexie ? Dans mon cas, j'ai toujours mal aux dents et mon pied droit est plus sensible que le gauche comme si j'avais un petit peu comme les fourmis dans les pieds.
Vraiment tu es resplendissante 👌😊 tellement de changement depuis le début de ta chaîne Ça fait plaisir et donne espoir à tous ceux / celles qui se battent et ont un but dans leur vie
Ta dautre persosonne born se détruire pour une personne qui en bau pas la peine a mes c vrai plus il dok con plus ellf adore courzge a toi que tu retablise
