流産して半年、まだ帰ってきてくれません。義兄夫婦の妊娠報告をこの前受けました。妊活からおそらく3ヶ月ほど。素直に喜べない自分がいます。ただただ苦しくて、なんでうちの子はダメだったのって、うちの子も生きてたら同じくらいだったのにって思ってしまう自分がいます。すごく素敵な事なのにどうしても喜べません。戻ってきて、ママの可愛い赤ちゃん、

7月20日、、３５週で死産でした。 帝王切開で赤ちゃん取り出してもらいました。 3884gで50センチの立派な男の子でした。 形も綺麗な状態で会えた我が子。 私のせいでごめんね。 泣き声聞きたかった。 明日、、退院です。 我が子の火葬をお願いする日が来るなんて思っても居ませんでした。 苦しいけど、、 私の身体を守る為にお空に帰ったんかなって思うと感謝ばかりです。

発信して2週間後拝見させて頂きました　少し声が小さいではないか?😅

だいすきって言ってくれるなら、なんで３回もお空に帰っちゃうの？この手に抱かせてよ

初めての妊娠、願ってからすぐに来てくれた我が子。 9w 心拍確認後に稽留流産と診断されました。 まだ20代、初めての妊娠、浮かれモードで、 妊娠=出産が頭に結びついており、 まさか私が流産‥？ ととにかく落ち込み悲しくて夫と沢山泣きました。 診断されてからもうすぐ10日。 2週間待って自然排出しなければ手術と言われています。 まだ腹痛も出血もなく‥もしかしたらまた元気に心臓がうごきだしたのかも‥と淡い期待を抱いてしまいますが、、、 今はまだ私のお腹にいたいのかなぁと思うと、愛おしくて仕方ありません🥹 次の診察まであと5日になりました。 その日までに自分から出てきてくれるのか‥まだわかりませんが、 残り少ないこの子との生活を大切にしていきたいです。

不妊治療で初めて出来た赤ちゃんと先日21週でお別れしました… もし仕事で無理してなかったら、もし産んでいたら予後が厳しいと言われた病気もなく元気だったのかな、本当は生きたかったんじゃないかななど毎日いろいろ考えては、ママのせいで本当にごめんねと泣いてしまいます。 まだまだ悲しく自分を責める毎日ですが、いつかまたお腹に戻って来てくれる事を願ってます。

流産から3ヶ月経ちましたが時々思い出し落ち込む時があります。また落ち着いたら帰ってきてくれるといいな…。

先日、18週目に妊婦健診を受けた際、心拍が止まっていることがわかり、陣痛誘発剤を使い、我が子を出産しました。 14週の妊婦健診のときは、元気に動いて心拍も正常でした。 その直後、心拍が止まってしまったようです。 4週間、心拍止まったまま次の妊婦健診まで気づけませんでした。 12週以降の流産だったため、出産という形で赤ちゃんを産みました。 すごく早くでてきてくれて、ママに想いの優しい赤ちゃんでした。 明日、火葬に行ってきます。 悲しくて悲しくて毎日涙がとまりません。 でも、私を選んで産まれてきてくれた赤ちゃんが愛おしいです。

10週で稽留流産の診断を受け、本日自然流産しました。この動画をみてさらに涙が止まらなくなりました。

私は初めて赤ちゃん出来ました。 不安もありましたがとても嬉しかったです。 もともと心臓の病気があり、いろいろ検査しますと言われMRI検査をしました。すると頭に腫瘍があると言われ、最初は経過観察で良いと言われたのですが、脳は繊細だからどう変化してくか分からないから手術しますと言われ、合併症や赤ちゃんにどう影響するか分からないから今回は赤ちゃん諦めてくださいと言われました。心臓は動いてるのに、お腹の子は元気なのに諦めるなんて…ととても悲しくて泣きました。今もまだお腹の中で生きてるのにそれをなくすなんて悔しくてなりません。けど妊娠してなかったらMRI検査をすることもなかったし、腫瘍のことも気づきませんでした。この子がきっと病気があるよって教えに来てくれたんだなと思ってます。最初で最後の親孝行と言ったら変ですが、今は感謝するようにしてます。

死産といった感じで、あなたを抱きしめてあげる事が出来て、ママは悲しかったけど、あなたと出会えた幸せは一生忘れる事はありません。ありがとう。名前は 明日香ちゃんと名付けました。また会いましょうねと、お別れしました。バイバイ。

1ヶ月前の診察で、大きさの違う胎嚢が2つありました。その時点では大きい胎嚢に卵黄嚢を確認し、次の診察で心拍を確認しましたが、もう一つは空っぽ。袋は大きくなっているから次の診察で双子かどうかと、出産予定日を決めようと言われ、２週間信じて待ちましたが、空っぽのままでした。もう一人の赤ちゃんは元気に大きく育っており、無事に母子手帳ももらいましたが、本来ならもう一冊もらえたのかも、と悲しい気持ちも消せずに現在に至ります。 この妊娠の前に、年明けに5週3日で化学流産しており、もしかしたらその子がきょうだいになる子を連れてきてくれたのかなと期待していました。 できれば二人とも元気に生まれてきてほしいと思う反面、1歳児の育児をしながらの双子の高齢妊娠は不安でもありました。その不安が伝わってしまったから、赤ちゃんが帰ってしまったのかなと、自分を責める日もありました。弱い母でごめんね、と。 先生は、このまま子宮の壁に押されて消えていくといっていましたが、元気な赤ちゃんの隣に寄り添うようにぴったりと存在した空っぽの胎嚢があったことは、私は忘れないし、忘れたくありません。人生最後の妊娠出産にすると決めた時に授かった2つの命。短い時間でしたが、記憶に残るマタニティライフになりそうです。数々の試練を乗り越えて私たち夫婦のもとに来てくれた子には、感謝しかありません。

11月に流産してしまい、まだ立ち直れません。時々泣いてしまいます。今も涙がとまりません、もう辛いです、泣いて泣いてしんどいですどうしたらいいんでしょうか、周りにも辛いと言えません、助けてください

7週。少し前に自然流産しました。少しの時間だったけど、私のお腹の中に来てくれて、私のお腹の中で育ってくれてありがとう。性別も分からなかったけれど、私にとってあなたは大切でした。初めて病院に行った時、とっても嬉しかった。嬉しくて泣くことって本当にあるんだって思いました。けれど正直なところ、私もあなたの父親である私のパートナーもあなたを育てる自信も経済力もなかったです。でも、2人でたくさん喜んでたくさん泣きました。子どものように…。つらい時も苦しい時も、あなたに守られているような気持ちになりました。楽しい時はあなたも一緒な気がしました。あなたがお空に帰ってから私は心に穴が空いたような、そんな気がします。また、私の元に帰ってきてくれたら嬉しいです。

声が小さかったため、作り直して再アップしました。 以前の動画にいいね👍してくださった方、申し訳ありません、ありがとうございます♡

今日心拍確認で病院行きましたが 赤ちゃんの心臓がとまっており 流産と診断されました ちょっとの間でしたがママになれて嬉しかったです 赤ちゃんありがとう

久しぶりに　ママ　だいすきだよ　読みました　涙がとまりません　　うちの　はなちゃん！　だいすきだよ！！あいたい

2度流産を経験しており、現在も不妊治療中です。 この動画のおかげで流産は悲しい事ばかりではなく、自分自身を見つめ直すきっかけになることでもあると今は思っています。 日々を大切に命に感謝して生きています。 ありがとうございます。

私は周りより早く妊娠しました。でも流産しました。「良かった。これでいいんだ…｣と思ってました…でも、周りの妊婦さんを見ると何故か嫉妬してしまって、何故か辛くて涙が止まらなくて別に嫉妬したい訳じゃないのに…ごめんなさいの気持ちで溢れてしまって、なんか本当にごめんなさい。またお願いだから帰ってきてください。私は貴方がいないと無理みたいです。お願いします。お願いします、ままにさせてくれてありがとうね。またね。ままより。 本当にごめんなさいね。まま弱かったの。まま自分のことしか考えてなかったみたいなの。ごめんなさい。 本当にごめんなさい。

7週、本日流産しました。またお迎え行かせてね、大好きだよ。来てくれてありがとう。愛してる。

流産　死産　15歳だった息子を亡くした全ての地獄を経験したもう感情がめちゃくちゃです

8週で流産していました。最初は信じたくなくて泣くことしか出来なくて辛かったですが泣いてばかりいたら赤ちゃんを心配させてしまうなって思ったので少しずつ前を向こうって思いました。少しの間だったけどママの所に来てくれてありがとう！そしてたくさんの愛情と幸せをくれてありがとう！愛してるよ

ふたりの天使ママです 産んであげられなくてごめんね、、、

つらかったね。昨日 ７週の赤ちゃんは空へ帰った。😢 自然流産と言われました。涙を止まれなくて。。。 初めて来て赤ちゃんはとても嬉しかった。短かった。 でも、来てくれ本当にありがとうm(_ _)m。向こうにも元気でね

12週で流産してしまいました。 ちゃんと産んであげられなくてごめんね。 苦しかったよね。ごめんね。 私たちのところに来てくれてありがとう。 また絶対に絶対に会いに来てね。

もうすぐ9週というとき流産を経験しました。病院の診察台の上で我が子が出てきて、会うことができました。他の人が見たらただの血の塊なんだろうけど、とってもちいさくてかわいかった。短い間だったけれど、一緒に過ごせてしあわせだった。さよならするのが怖かった。ずっと暗いトンネルの中にいるような気がしてまだ涙は出てきます。この動画に会えてよかったです。来週子宮の中が綺麗になっているかまた病院に行く予定です。そのとき再度現実と向き合って泣いてしまいそうですが、いつか笑える日がくると信じて生きます。

9週で稽留流産でした。 子宮外妊娠してやっと正常な妊娠をしました。 双子で初めてエコーで見た時ものすごく可愛くて嬉しくて毎日お腹に話しかけていました。 バニシングツインで1人、その後もう1人流産してしまいました。 流産があまりにもショックで2ヶ月たった今も泣いてしまいます。 少しの間しか一緒にいれなかったけど愛してるし、泣き虫で病弱で弱い私を母に選んでくれてものすごく嬉しかった。 名前も付けてあげれなくて産んであげれなかったけど誰よりも2人のこと愛してる😊 パパママのずっと宝物、また私を選んで来て欲しいな😂

産んであげれなくて本当にごめんね。ごめんね。

7週で流産と診断されました 姿形も見つけられませんでしたが 最後の力を振り絞ってお腹まで来てくれたことを褒めてあげたいです。 ありがとう

4月にはじめての子を稽留流産しました。名前をつけてあげることしかできなかったけど、またママのお腹に戻ってきてね。愛してるよ夕愛

4ヶ月お腹の中に来てくれてありがとう。 この4ヶ月はあたしの人生で1番愛おしい時間でした。 初めてあたしに宝物ができたよ。 ままはもーちょっとだけ シクシクするけど いつでもままとぱぱのところに戻ってこれるように笑顔で明るいお家で待ってるね！ いつでも戻っておいでね♡ ずーっとだいすきだよ♡ ありがとう♡

14週目での流産、もうすぐ安定期だからと旦那と赤ちゃんグッズを見に行ったりして、産まれてくるのをとても楽しみにしていました。悲しくて仕方なくて申し訳なくて、でも少しの期間でも私を選んでくれた赤ちゃんに感謝してます。本当にありがとう。素敵な動画でした

るな、帰ってきて。たった4ヶ月しか一緒に居られなかった。悔しい。会いたい。やるせない。毎日苦しい。毎日泣いてるよ。いつか生まれかわったら、またるなを産ませてね。産まれてきてくれてありがとう。だいすきだよ。

オススメで流れてきました。 ９週と2日で流産しました。 心拍確認後の次の検診での心停止確認、、、 ホントに生きた心地がしなかった、、 なぜ？あんなに元気に動いてた心臓がって、、 自分の行動を全て恨みました。 でもこの動画に出会えて救われました。 また戻ってきてね。

私の妻が８週で流産となってしまいました。私は妻が検診の間私は中に入れないので近くのカフェで時間をつぶしていました。妻から「だめだった。」と一言メッセージが届きました。その瞬間私は胸が潰れるような気持になりました。迎えに行くと妻は大粒の涙を流していました。私はなんと声を掛けたらいいのか分からず、妻の手をただぎゅっと握ったまま帰りました。私たちのもとに来てくれた子供のことを考えると涙が止まりません。また、私より実際にお腹に子供を宿していた妻がどれほど悲しいだろうかと考えるとあまりにかわいそうでなりません。この動画や同じようにつらい思いをされている方々のコメントを見て、私も妻を支えながら少しずつ元気を出さなければと思いました。ママもパパもあなたのこと大好きだよ。待ってるからきっと戻ってきてね。

泣きました。素敵な動画でした。救われました。ありがとうございます。

ママが良かったの，でもう泣いた

昨日流産と診断されました。6週と6日という短い間だったけどお腹の中にきてくれたこと、本当に嬉しかったです。元々小さくて形も指摘されていたのである程度覚悟はしていたものの流産とわかって想像以上に悲しかった...。未婚で誰にも報告出来ないままのお別れとなったけど今度逢いにきてくれたときは私だけじゃなくていろんな人に祝福されながらすくすく大きくなって欲しいです。また逢える日までお空でたくさん遊んでてね。

先月、21週で息子が子宮内で亡くなりました。初めての子供で産まれてくるのを心から楽しみにしていました。すごくすごく辛い日々を乗り越えて１ヶ月半。可愛い私の息子がママ笑顔でいてね！って言ってると思って前に進み出しました。 突然寂しくなって涙することもあるし、7月には出産予定日がやってきます。まだまだ泣くことも多いけど、また赤ちゃんが来てくれることを願って進みます。 ママの事をお空から見守ってくれている息子がこれからもずっと大好きです♡

先週5ヶ月の検診で稽留流産が分かり、次の日にお産、お空に旅立ちました。子供が2人いて入園式があったので心の準備も出来てないままお別れしてしまいました。自分をせめて、妊娠を知っていたママに報告して、無理に元気に大丈夫だよって言って心が潰されそうです。 でも、ママを選んできてくれたこと、ママを大好きなことを今回拝見して、少しずつ前を向けそうな気がします。ありがとうございます。

31週の今日子宮内胎児死亡と宣告されました 明日から入院で出産してきます 笑顔でお別れできるようにがんばる 大好きな我が子。あいしてるよ

本　買わせて頂きました。　宝物です。　大切にします。ありがとうございました。

この動画を見てものすごく泣きました。今回初めて妊娠し、数日前に流産で自然排出しました。手のひらにおさまるサイズの我が子はとっても可愛かったです。産んであげることはできなかったけどまたお腹に来てくれることを願いたいと思います。

数日前流産をしました。持病があった為ハイリスク出産でした。障害があるのに妊娠して良かったのかと医師に責められました。結果持病とは関係なく流産してしまいました。申し訳ない気持ちでいっぱいでした。この動画を見て、お腹の赤ちゃんがそう思ってくれていたら嬉しいなと思いました。また流産してしまったらと思うと不安ですがまた出会えると願っています。ありがとうございます。

ちょうど2年前のこの時期、たった3mmの大きさでしたが、赤ちゃんとさよならしました。 初めてお腹に来てくれた子でした。 今はその子の弟くんがうまれ、元気に育ってくれていますが、その子のことは姿も一度もまともには見えなかったのに忘れられません。動画を見て涙が出ました。 きっと今も見守ってくれているのかなと思います。　 いつかその子の存在を弟くんにお話してあげたいです。

16年前に流産しました 思い出すと涙が出ます まるちゃんと呼び話しかけていた、今でも愛しい我が子です お空に向かって、まるちゃんと呼ぶことがあります この絵本を見て、ずいぶん慰められました

初めての妊娠、念願の妊娠ですごく嬉しかった矢先9wで稽留流産といわれました。しばらくは現実を受け止めることが出来ず、泣いてばかりで旦那さんにも家族にもすごく心配をかけましたが、周りのサポートもあって少しずつ前に向ける日もあったり無性に辛くて涙が止まらない日もあったりを繰り返しています。赤ちゃんにすごく会いたかった。無事に産まれてきてくれて、この手で抱きしめてあげたかったです。 後悔ばかりが募りますが、この絵本をみて心が暖かくなりました。赤ちゃんがまた戻ってきてくれることを心から願っています

第一子を子宮内胎児死亡、死産で亡くして早1ヶ月経とうとしてます。 職場復帰をして毎日沢山の新生児とそのお母さん達と関わっています。『なんで私の赤ちゃんだったの？我が子に会いたい』という気持ちで胸が苦しくなることもあるけど、今まで以上に命の奇跡を感じながらお母さん達に寄り添うケアを意識できるようになったと思います。 天国に還った我が子は沢山のことを教えてくれました。 涙が出る日はきっとこの先もあるけれど、ママになることがてきて、パパと結んでくれてとても嬉しかったよ。 赤ちゃん、お誕生日おめでとう。お空から見守っててね。また会おうね。

去年の2月に22wで死産しました。胎児水腫が原因でした。初めてのお産がこんなに辛いものになるとはまさか思いませんでした。それから今年の6月に女の子を無事に出産しました。娘が死産した子の代わりとは思ってませんが、死産した子が天国で元気づけてくれてるのかなと思ってます。

私も20歳で一昨日愛する人との子供中絶しました。 4ヶ月後半で私は正直産みたかったです。 でも家族の反対で中絶しました。 産まれてくれた子が可愛い男の子で元気に産んであげられなくてごめんね。ってずっと泣いてます。ママが泣いてたらこの子も成仏出来ないのにね。 本当にごめんね。 許してくれないよね