コメント、ありがとうございます。 少しでもお役に立てたのであれば、私も嬉しいです。

コメント、ありがとうございます。 小さな無理でも、継続していくと負担感が強くなっていくもの。ご自身のペースで、心に余裕が持てる範囲で面会に行かれるほうが、お母さんにもより優しく接することができるのではないでしょうか。

コメント、ありがとうございます。 訪問リハビリのメリットについて言えば、年齢による差はほとんど無いと思います。日常生活のなかで、「これだけは自力でできるようになりたい」というものを考え、リハビリを受け、実際にできるようになれば、その分だけ生活の質が上がるわけですから。 RU-vidライブなどでも村上さんが多くの困難を背負っておられることは承知しているつもりです。もし良かったら、この動画を親御さんにも見せてあげてくださいね。

コメント、ありがとうございます。 利用なさっている当事者さんからの貴重なご意見、感謝いたします。 介護については、さまざまな制度やサービスがあるので、賢く利用しながら生活の質を上げていただければ幸いです。

コメント、ありがとうございます。 少しでもお役に立てたのであれば、私も嬉しいです。

コメント、ありがとうございます。 動画に対して共感の言葉をいただき、感謝いたします。 失礼ながら、いわゆる「毒親」にご苦労なさったようですね。介護というのは、関係性が良好な親子や兄弟姉妹であっても大きなトラブルに繋がる可能性が高いもの。そもそもの関係性が良くないのであれば、ツラく感じるのは当然のことだと思います。それでも「大人げない」と自省しておられるあたり、とても理性的で優しい方なんだと尊敬いたします。 さまざまな事情がお有りだとは思いますが、地域包括支援センターやケアマネジャーに相談したうえで、なるべく親御さんと距離をとり、接触頻度を減らすことをお考えになってはいかがでしょうか。自分の心や身体、人生を犠牲にして成り立つ介護はするべきではないと思います。これ以上、ご自身を追い詰めないように十分にご注意ください。 【参考サイト】 とにかく無理をしない。 | 親の介護の親ケア.com www.oyacare.com/know/first_step/step001/

@@oyacarecom いただいた返信を読みながら涙が止まらなくなりました。ありがとうございます。

返信、ありがとうございました。 繰り返しになりますが、心身共にご自愛ください。既にこれまで、十分に頑張ってこられたんですから。

コメント、ありがとうございます。 ほぼ確実に、1週間も我慢できないでしょうね。

コメント、ありがとうございます。 お父さんが驚くほどの回復ぶりを見せているとのこと。本当にスゴいですね。 相談内容を拝読した限り、お父さんに対して「話せばわかる」と考えるのには、無理があるようですね。 そこで「私であれば、どうするか」という話を書かせていただきます。 1.最も攻撃を受けやすく、これまでの関係性から言いなりのなってしまいそうなお母さんを守る。 　お父さんからの連絡は着拒。少なくともお母さんだけで面会に行くのも止める。 2.主治医にお母さんや鈴木さん自身の体調や状況、お父さんとの関係性を伝えたうえで、「在宅介護は絶対にできない」「お父さんを守るためにも、先生の力を借りたい」と話し、ショートステイから特養。それが無理なら老健、介護医療院などへの入所を進めてもらえるように頼む。 3.地域包括支援センターにも足を運び、事情を説明。「在宅介護は絶対にできない」「お父さんを守るためにも、施設を利用したい」と話し、主治医と連携してショートステイから特養。それが無理なら老健、介護医療院などへの入所を進めてもらえるように頼む。 4.1～2回程度、自ら可能な範囲でお父さんの説得を試みる。この際、お母さんは同席させない。 5.お父さんが全力で拒否すると思われるので、その場合は主治医に対応してもらう。以降は、お父さんとの話し合いの場には、なるべく自分は出ないようにする。 > 因みに、回復した状態で介護認定で要介護1または、要介護2付きますか？ > 要介護3で無くても、特例で特養にも入居出来るとの事なので、入居なら特養に入居させたいのですが… 主治医の意見書で、お父さんの現状をしっかりと書いてもらうことができれば、要介護1以上になる可能性は高いと思います。また、要介護3に届かなかったとしても、主治医が意見書のなかで「在宅介護は無理」「特養での暮らしが相応である」と書いていれば、特養の順番待ちの列に並ぶことができるはずです。 お父さんの落ち着き先が早く決まり、鈴木さんとお母さんの肩の荷が下りることをお祈りします。

@@oyacarecom お忙しい中コメントありがとうございます。 父親は、「俺の家だ」「俺の金だ」と母親を見下すタイプなので、話し合いは無理そうかなと思いますので、主治医の先生に頼る事を筆頭に、進めて行きたいと思います。 それと、横山さんの動画を拝見して参考にしようと思い、第三者の母方のお兄さん(おじさん)に最後の切り札で説得して貰おうかと思ってます。 とても温厚な人で、長年町会議員していたので、父親寄りも上の立場なので説得力あるかなと思いました。 先週主治医の先生には、特養の話はしてませんが自分の体の事と、高齢の母親なので「在宅介護はやれません」と伝えた所、主治医の先生が意見書に病状をちゃんと書きますのでとおっしゃってました。 横山さんが要介護1以上になる可能性高いと言って頂いたので、ほっとしました。 要支援だったらどうしようかと、思ってたので気持ちが楽になりました。 改めて動画で勉強させて頂きますが、また困った時はコメントさせて頂きますので宜しくお願い致します。 姉が一人居るのですが大阪に嫁いで父親にお守り送るくらいで、自分に丸投げ状態で辛かったので助かりました。 ご親切に、アドバイスありがとうございました。

返信、ありがとうございます。 伯父さんの協力が得られると心強そうですね。 主治医も協力的な方のようで、良かったです。 あと一つだけ。 私は「横井」です。横山、惜しい！

@@oyacarecom お名前間違えしまって、申し訳ないです。 テンパってたので、間違えてしまいました。 改めて「横井さん」ありがとうございました。

返信、ありがとうございます。 まったく気にしておりませんので、大丈夫ですよ。

コメント、ありがとうございます。 お父さん、ずっと頑張ってこられたんですね。お父さんが病気になられたのも、長期にわたる無理な生活でダメージが蓄積したことが一因になっていたのかと推察いたします。 老人健康保健施設の場合、通常は3カ月、長くて6カ月で対処する必要があるため、相談員さんも「自宅でなんとか……」といった考えになっているものと思われます。「家に帰ることが不可能ではない」というのは、「子どもが仕事を辞めて、献身的に在宅でサポートすれば」という条件とワンセットなんでしょうね。施設および相談員さんの都合を押しつけている気がしてなりません。 子どもや孫に愛情を注いできたご両親であれば、本来なら、kaz. mt.さんが介護離職をして、今後の生活で苦しむことを望むはずがありません。認知機能の低下などに伴い、適切な判断をするのが難しくなってしまったとしても、ご両親の本当の思いは「自分たちのことより、子どもの幸せを守りたい」と考えておられるのではないでしょうか。いわゆる毒親を除き、多くの親の本音は「子どもファースト」です。 複雑なお気持ちになるのはわかりますが、ご自身を追い詰めてしまわないような方向で判断なさることを強くオススメします。

コメント、ありがとうございます。 少しでもお役に立てたのであれば、私も嬉しいです。

コメント、ありがとうございます。 お褒めいただき、心より感謝いたします。 お母さんの最期の言葉は、心の底から出たものだと思います。施設を活用しながら、お母さんの精神的なケアもしっかりなさったことが、その言葉に繋がったのではないでしょうか。 私の母の最期の言葉は、亡くなる2日前に私に向かって言った「ありがとう」でした。統合失調症やアルツハイマー型認知症に加えて、末期ガンとなり、意識もおぼろげななかで、それでもどうしても伝えたかった言葉なんでしょうね。私からも感謝の言葉を改めて伝えたのを、位までもハッキリと覚えています。

@@oyacarecom ご丁寧な返信ありがとうございます。 うちもアルツハイマーでしたが、心臓に豚の弁が入っている他はいたって元気、ごはんモリモリ、杖なし歩行で94歳までがんばりました。 母一人子一人でしたので、母は私があまりにも悲しみすぎないように、認知症になったのではないか、とさえ思いました。あと、怖がりでしたので本人は死の恐怖も薄れたのではないかと…認知症の介護は、日に日に親の人格が消え、妖精🧚さんになっていく悲しみからは逃れられません。 でも、私はこの「ロンググッドバイ」に感謝しています。 お母様の「ありがとう」に涙しました。

返信、ありがとうございます。 介護を通して、さまざまな経験をなさったからこそのご意見ですね。本当にお疲れ様でした。 お母さんもきっと、笑顔でニャンコスキーさんのことを見守っておられるのではないでしょうか。

コメント、ありがとうございます。 鍼とマッサージで身体をほぐしつつ、会話を通して心もほぐしてくれる。本当に貴重な時間となっていたのではないでしょうか。

コメント、ありがとうございます。 介護離職なさったんですね。これから、いろいろと悩ましいことがあるかもしれませんが、ご自身の判断を正解にできるよう、いろんな情報を集めながら行動していただければ幸いです。 訪問リハビリを賢く使うと、親子ともに大きなメリットがあるので、本当にオススメです。

コメント、ありがとうございます。 とても素晴らしい施設や医療機関のお世話になっておられるんですね。これもirize-pianoさんがお母さんのために本気で悩み、学び、行動したことが呼び寄せたんだと思います。お母さんと一緒に穏やかな時間を過ごすことができるよう、お祈りいたします。

コメント、ありがとうございます。 失礼ながら。「病識がない」「病識があっても認めない」ことが、認知症の特徴の一つでもあるので、「本人が一番知っている」かどうかは、個人的には疑問に感じるところです。 ただ、介護する側が認知症の人に期待しすぎて、あれこれと頑張らせようとさせすぎるのは、余計に症状が進む原因にもなりますし、期待から落胆になった際に介護する側が傷ついたりもするので、「こうするべきだと言うことをやめる」のには賛成ですね。

コメント、ありがとうございます。 良いんじゃないでしょうか。それぐらいハッキリと意思表示をしておかないと、将来にもめ事の種を残すことになりやすいですからね。それでも将来的にお義母さんが認知症になったり、義姉さんやご主人が「介護って思ったより大変だ」と感じたりしたら、どこかで頼ってくる可能性もあるかと思います。必要以上に責任を背負い込まないよう、十分にご注意くださいね。

コメント、ありがとうございます。 ご主人としては「本当なら在宅で介護をしたい」「でも、それは現実的ではない」「お母さんに申し訳ない」といった負い目があるのではないでしょうか。その結果、お母さんの言うことを聞くことによって、自分が許されるような気持ちになっているのかと推察いたします。このパターンは割と多く、お母さんがご主人に依存しているのと同様に、ご主人もお母さんに依存している「共依存」の関係なんだと思います。 遠距離に暮らす義妹さんからすると「お母さんは在宅介護されるべき」「でも、自分はしたくない」「郁子25さんが介護してくれたら、それで解決なのに」といった気持ちがどこかにあり、お義母さんが施設に入った原因をつくった（と義妹さんが思っているであろう）郁子25さんへの恨みがあるのではないでしょうか。そんななかで、電話での愚痴話にカチンときて、「お母さんを施設に預けてラクをしているくせに、弟に文句を付けるなんて何事だ」と考えたような気がします。 残念ながら「話せばわかる」という可能性は低そうですね。私が郁子25さんの立場でも、義妹さんとの関わりは必要最小限にすると思います。 そのうえでご主人に対しては、「お母さんの事が心配なのはわかるけど、それを理由に子育てに関わらないのは絶対に間違っている」「今後は、子どもの世話や家の用事について過去と同様に夫婦で分担したうえで、余力のある範囲でお義母さんのところへ行ってほしい」「ケガや急病などの緊急事態でない限り、施設に行くタイミングをあらかじめ決めてほしい。例えば、第2、第4日曜日のように。それなら、まだ自分も予定を組めるから」といった感じの話をしたいですね。 ご主人が「母さんには俺しかいないから」と言うようなら、「それと同じように、子どもにとってのお父さんはあなたしかいない」「子どもから、お父さんと過ごす時間や思い出を奪うのは、虐待の一種だ」と詰めちゃっても良い気がします。結婚して、子どもが生まれている以上、ご主人が最優先して守るべき家族は郁子25さんとお子さんだけなんですから。 【参考動画】 【介護のお悩みQ&A】義母からの呼び出しで実家に通い詰めの夫が疲労困憊。呼び出しをやめさせられる？ | 親の介護の親ケア.com www.oyacare.com/watch/qanda/qanda_029/

コメント、ありがとうございます。 ご苦労なさったんですね。その節は、本当にお疲れ様でした。 正直なところ、私もこの相談者さんが円満に婚姻関係を継続するのは難しいと思います。旦那さんが長い年月をかけて身につけてしまったモラハラ気質や、介護についての歪んだ認知を変えるのは、極めて難しいでしょうから。少なくとも、「穏やかな話し合い」ではどうにもならないかと。

スーパーサンクス、本当にありがとうございます。 とても嬉しいです。

少しですみません。色々、ありがとうございます。

いえいえ、本当にありがとうございます。 お気持ちはすごく嬉しいのですが、決してご無理をなさらないでくださいね。

コメント、ありがとうございます。 かなり厳しい状況におられるようですね。お気持ち、お察しいたします。 現在、お父さんは入院中とのこと。まずは主治医や病院所属のソーシャルワーカーさんに相談して、安価に利用できる施設を教えてもらうのが良いのではないでしょうか。 おそらくですが、退院後にいきなり在宅で暮らすのは、主治医も勧めないはず。第一希望として介護医療院、第二希望として老人健康保健施設を考えている、といった話の持っていき方をするのが良いように思います。 【参考サイト】 【わかりやすく解説】介護医療院とは？利用のメリットやデメリット・費用を解説｜みんなの介護 www.minnanokaigo.com/guide/type/care-insurance-facility/kaigo-iryoin/ 【図解】老健（介護老人保健施設）とは？入所条件や期間・強制退所時の対応方法を解説｜みんなの介護 www.minnanokaigo.com/guide/type/care-insurance-facility/rouken/ お父さんが強く希望するなどの利用で、一度、在宅介護を始めてしまうと、施設に入るためのハードルが高くなるので、入院しているうちに手続きを進めることを強くオススメします。 施設入所後は、原則としてお父さんの住所が施設になります。そのタイミングで、世帯分離の手続きを行うと、高確率で施設介護にかかる費用が安くなるはず。このあたりは、役所の窓口に相談してもちゃんと教えてもらえないのがツライところですが、下記のサイトなどを参考に、勉強なさってはいかがでしょうか。 世帯分離とは？介護費用の節約に役立つ世帯分離の方法とポイント｜有料老人ホームはHITOWAケアサービスのイリーゼへ【公式】 www.irs.jp/media/knowledge/%E4%B8%96%E5%B8%AF%E5%88%86%E9%9B%A2%E3%81%A8%E3%81%AF.html 世帯分離のメリット・デメリットを徹底解説！注意点や手続き方法も紹介│ケアスル介護 caresul-kaigo.jp/column/articles/6777/

@@oyacarecom ご返信ありがとうございます。 不安で眠れ無い毎日でしたが、とても前向きな気持ちになれました。 そして、アドバイスありがとうございました。 動画を拝見して、勉強させて頂きます。 また、分からない事ありましたらコメントさせて頂く事あると思いますが、宜しくお願い致します。

コメント、ありがとうございます。 書いておられる主旨に合っているかどうかわかりませんが、参考になりそうなサイトを探してみました。少しでも役に立つようなら良いのですが。過去にいただいたコメントから、とらきうさぎさんが、ご自身を含めていくつもの困難な状況に直面していることを存じております。少しでも自体が良い方向に進んでいくことをお祈りします。 【参考】 精神科訪問看護は医療保険が使える？保険の種類や費用について解説 - 訪問看護ステーション　コルディアーレ www.jsh-japan.jp/cordiale/blog/%E7%B2%BE%E7%A5%9E%E7%A7%91%E8%A8%AA%E5%95%8F%E7%9C%8B%E8%AD%B7%E3%81%AF%E5%8C%BB%E7%99%82%E4%BF%9D%E9%99%BA%E3%81%8C%E4%BD%BF%E3%81%88%E3%82%8B%EF%BC%9F%E4%BF%9D%E9%99%BA%E3%81%AE%E7%A8%AE%E9%A1%9E/ 訪問看護と障害福祉サービスは併用可能！障害者の訪問看護の需要や適用となる制度・手続きを解説｜カイポケ訪問看護マガジン houkan.kaipoke.biz/magazine/management/for-disabilities.html

コメント、ありがとうございます。 「親がデイサービスをイヤがる」という悩みは、本当に多いんですよね。私の父もかつて、デイサービスをイヤがって、「デイサービスにいったら虐待される」と大泣きしたりしていました。もちろん、ウソだったんですが。 いくつか参考サイトをご紹介します。少しでも役に立てば良いのですが。 【参考動画】 【介護のお悩みQ&A】いじめ？ 暴力？ デイサービスに行くのをイヤがる父の涙を信じるべきなの？ | 親の介護の親ケア.com www.oyacare.com/watch/qanda/qanda_032/ 【参考サイト】 親が「デイサービスに行きたがらない」ことで困っていませんか？｜老人ホーム探しのご相談はまごころ介護へ www.onetop-japan.jp/magocoro/column/day-service/ 【ケアマネが解説】デイサービスを拒否する母を楽しく通わせる5つのポイント - LIFULL 介護(ライフル介護) kaigo.homes.co.jp/manual/homecare/basic/Relationship/motherscare/reject_dayservice/ デイサービスを嫌がる事でもう悩まない！対処法と楽しく通うための３つのポイント | 介護施設サービス・老人ホーム「そよ風」が教える介護の基本「ミンナノミライ」 www.sykz.co.jp/media/dislike-day-service/ 【アンケート】デイサービスに行きたがらない時の効果的な対応は？拒否する理由と併せて解説｜みんなの介護 www.minnanokaigo.com/enquete/no35/

家とホームに入ってしまったのでは、入った人の自由が無くなるから「ホームは嫌」となったんだと思われます。 自宅だと自由に時間も場所も物も自分の思い通りだからではないかと。支援1なので、ホームを選んでも通常のマンションタイプに介護さんが頼めば身の回りをしてくれるのみですから。ずっと付き添う介護さんではないため「ホームは嫌」が出たんだと思います

返信、ありがとうございます。 介護の方針決定において、どこまで親の希望を受け入れるかというのは本当に難しい問題なんですよね。 多くの場合、要介護状態の親、特に認知症になった親は従来より保守的かつ独善的になりがちで、自分の意見を曲げてくれなくなります。それとともに、判断を間違えやすくなる傾向も強くなっていきます。 「親自身の安心や安全」「子ども側の心身の健康」を最優先したうえで、ときには親の希望に添わないことでも、子どもが中心となって事を進める必要がある、というのが私の立場です。とはいえ、家族が本気で親のことを考え、出した結論はすべて尊重されるべきものだとも考えています。 施設介護を考えるようになったのには、それ相応の理由があるはず。「現状における親の気持ち」を守るのか、「これから先の親の安全で健康な暮らし」を守るのかをよく考え、後悔されない決断をしていただければ幸いです。

親と同居しているため、仕事や出かけるときは父親が一人で居てもらっています。連絡先は父親の弟しか無いので、もし何かあった時に繋がることがネックです。家電しか連絡先はありません。私が繋がっている保険会社しか父の近くにある連絡先はそこしかないです

返信、ありがとうございます。 仕事で不在の間の見守りであれば、最近充実してきている、見守り系のサービスや商品を検討してみるのも良いかもしれませんね。 　↓ 【参考サイト】 見守りテック情報館 - 最新ITを活用して、高齢の親を遠方から見守り＆サポートしちゃおう！ mi-mamori.com/

コメント、ありがとうございます。 ご両親が落ち着いた状態でおられるようで、何よりです。ご両親が落ち着いて過ごしておられる環境を変えず、ゆーみさんの負担を減らすには、正直なところ面会の頻度を落としていくしかないでしょうね。デリケートな領域に踏み込んで恐縮ですが、お父さんがご存命のうちはそのパターンもアリではないでしょうか。 現在も、今後も、お母さんに「引っ越す？」と聞いて、「うん」と言ってくれる可能性は極めて低いと思います。お母さんひとりの介護となり、認知症が進行してきたタイミングで、ゆーみさんの自宅の近くの施設での介護に切り替えるのが良いような気がします。要介護3以上になれば特養の順番待ちにも並べますし、グループホームであれば比較的スムーズに入れるはずです。 引っ越しても、元々住んでいたときの要介護認定結果が引き継がれるので、イチから手続きをする必要はありません。ただ引っ越し後、落ち着いたぐらいのタイミングで要介護度の見直しなどが必要なので、それなりに手間はかかりますが。 お父さん、お母さんを思うゆーみさんの気持ちは素晴らしいものです。あとはゆーみさんの心身がパンクしないよう、十分に気をつけていただきたいと思います。

こんなに早くアドバイスいただけて嬉しいです。仰るように頻度を落とし、負担を軽くしたいです。これから先のことも見えて気持ちも軽くなりました。ありがとうございました😊

コメント、ありがとうございます。 老健の入所を「薬代が高い」ことから断られたとのことですが、残念ながら制度上「あるある」なんですよね。 裏ワザ的な方法になりますが、入所前に診察を受け、老健に薬を持ち込むことで、対応できるケースもあります。ご参考までに。 　↓ 老健(介護老人保健施設)の薬は持ち込みなの？入所後の薬のシステムについて徹底解説！│ケアスル介護 caresul-kaigo.jp/column/articles/9343/

コメント、ありがとうございます。 お母さんが施設で落ち着いて暮らせるようになることを、心よりお折りします。

コメント、ありがとうございます。 認知症になったとしても、その方が歩んできた人生が無意味なものになるわけではありません。ただ、しっかりとした判断を行う能力を失った人に、大切な判断を委ねてしまうと問題に発展することが多いのは当然のこと。また、現在の医学では「元の状態に戻す」治療法は存在しておらず、ある程度症状が進行した人は、今後も症状が進行していくのも止められません（努力によって、進行速度を緩めることができる場合もありますが）。 生活習慣を改善しながら、できるだけ認知症にならないように気をつけるのが一番。そのうえで、認知症になった人を家族の力だけでなんとかしようと考えるのを諦めるのも、大切なことだと思います。

スーパーサンクス、ありがとうございます。 とても嬉しいです。

コメント、ありがとうございます。 ツラい思いをされたようですね。お気持ち、お察しいたします。 失礼ながら、お兄さんは別に「親孝行な『良い人』になりたい」ワケではなく、「親孝行な『良い人』と思われたい」だけで、自分がリスクや責任を取る気は無いんだと思います。 難しいかもしれませんが、できれば早いうちに介護と相続をワンセットで話し合ったうえで、お兄さんについては頼らない、アテにしないといったスタンスを取るのが精神衛生上良いのでは無いでしょうか？ 認知症であるお母さんは、今後、「作話」症状が増えることが予想されるので、お兄さんをはじめ、さまざまな人に対してHarumiさんをディスるような、事実に反する言動を取る可能性が高いと思います。相手が病気だからといって、すべてを容認し続けているとHarumiさんのメンタルに取り返しの付かない傷が付く恐れもあるので、グループホームなど施設介護についても真剣に検討を進められてはいかがでしょうか。

コメントありがとうございます。介護経験されているので、気持ちがわかっていただきうれしいです。 作話炸裂してます、ディサービスでも兄にもしているようで悪口ばかり耳にはいりメンタルやられています。。 感謝のポイントを貯める、いままでありがとうと感謝を伝えたらいいと散々言われてたけど、RU-vid みて腑に落ちました。もっと見て勉強いや、自分を楽にします。

返信、ありがとうございます。 「自分を楽にする」のは、本当に大切です。 ご自身の心身を最優先で守ってくださいね。

コメント、ありがとうございます。 少しでもお役に立てたのであれば、私も嬉しいです。

コメント、ありがとうございます。 一時的ではなく、今後はずっとK市でサービスを受けるのであれば、住民票はK市に移したほうが良いと思います。地域での相談や手続きもスムーズになりますから。 扶養先については、別に変更する義務はありません。また、同じ住所に住んでいたとしても、世帯分離を行うことは可能です。弟と姉、どちらの扶養に入れたほうが、税金＆社会保険料的に得なのかをよく調べてから、必要があれば手続きをされるべきかと。 【参考サイト】 親を扶養に入れるといくら節税できる？扶養の条件や手続きをお金のプロが解説｜タマルWeb｜イオン銀行 www.aeonbank.co.jp/special/feature/315/#:~:text=%E7%A8%8E%E6%B3%95%E4%B8%8A%E3%81%AE%E6%89%B6%E9%A4%8A%E3%81%AE%E5%8A%A0%E5%85%A5%E6%9D%A1%E4%BB%B6&text=%E5%8F%8E%E5%85%A5%E3%81%AE%E3%81%A8%E3%81%93%E3%82%8D%E3%81%A7%E3%81%AF%E3%80%81%E6%89%80%E5%BE%97,%E3%81%82%E3%82%8B%E3%81%93%E3%81%A8%E3%81%8C%E6%9D%A1%E4%BB%B6%E3%81%A7%E3%81%99%E3%80%82

@@oyacarecom 先生、また、早々とありがとうございます。土日で、関連の機関は、休みで、親C0mに聞いたほうが、早いと。思った通り。関連の動画、見ます。感謝しかありません。ありがとうございます。

コメント、ありがとうございます。 家族としては、ついつい欲が出ちゃいますよね。現実とのバランスをどのように取るか、難しいところです。

コメント、ありがとうございます。 悪意がない言葉であっても、言われた側が傷つくことってあるんですよね。特に、在宅介護のように気持ちが張り詰めた状態にある場合、心がささくれ立っていることも多いので。

コメント、ありがとうございます。 そうですね。闇雲に「ケンカをしろ」とは思いませんが、理不尽な状況を受け入れ続けるのもよくないと思います。そのためには、強い気持ちが必要になるかと。

コメント、ありがとうございます。 良義母さんだったんですね。のっこいさんが感謝の気持ちを、お義母さんのサポートという行動で示したのも素晴らしいと思います。 その反面、ご主人には呆れるばかり。失礼ながら、元々、のっこいさんのことを「介護要員」と考えていたように感じます。で、介護の必要が無くなったら、遺産を持って去って行く。まさに「計画的犯行」ではないでしょうか。 弁護士さんのサポートを受けながら、少しで良い状況になることをお祈りします。

コメント、ありがとうございます。 とてもツラい状況におられるようですね。お気持ち、お察しいたします・ 簡単に割り切れないであろうことをわかったうえで言わせていただくのであれば、下記のような感じでしょうか。 　　↓ ・実家との関わりを必要最低限にする。 ・実家で同居しているのであれば、なる早で別居して物理的に距離を取る。新しい住所は内緒にする。 ・連絡については基本的に着信拒否。用事があるときのみ、LINEでメッセージを送り、電話でのやり取りをしない。 ・介護が必要な状況であれば、地域包括支援センターやケアマネジャーに事情を説明して、「介護のキーマンは弟」「自分はこれ以上、関わることはできない」と伝える。 毒親と明言できるお母さんや弟さんの考え方や言動を変えることは、ほぼ確実に不可能。 これ以上、自分の人生や幸せを搾取されるのがイヤなのであれば、「賢く逃げる」以上の選択肢は、私には無いですね。

コメント、ありがとうございます。 施設をはじめとする、介護事業所の採用条件への疑問、ということでしょうか？ 介護の資格について詳しくない方も多いと思うので、基本的なことをまとめておくと……。 ホームヘルパーや施設の介護スタッフとして働く人たちに求められる代表的な資格は次の4つ。 取得条件が簡単なのものから、難しいものへと順番に並んでいます。 　↓ 1.介護職員初任者研修（旧ホームヘルパー2級） 2.介護福祉士実務者研修 3.介護福祉士 4.認定介護福祉士 認定介護福祉士については「介護スタッフの最上級資格」として、高いレベルのスキルを持っていることの証明にはなるものの、介護福祉士のように国家資格ではなく民間資格。現状では、事業所が認定介護福祉士を雇用しても、介護報酬が増えるわけではないので、介護スタッフとして働く場合、残念ながらあまり収入増には繋がりません。 介護事業所の経営者の立場からすると、介護福祉士の資格を持った人が多いほうが、より多くの介護報酬を得ることができるので、通常は介護職員初任者研修の資格を持った人より、介護福祉士の資格を持った人のほうに対して、高めの給料を設定されるはず。また、無資格の人が担当できる業務は、有資格者のアシスタント的な内容となるので、通常は有資格者より無資格者の月給は安めに設定されるはずです。 ひろとさんが関わった介護事業所さんが、特殊な方針のところだったのかもしれません。 この資格関係についていうと、現場での評価や人間関係という部分では少し違いがある場合も考えられます。例えば、現場のリーダーやベテランさんが介護職員初任者研修の資格を持っている介護事業所に、介護福祉士の資格を持った人が転職してやってくるケースだと、残念ながら妬まれたりすることもあるようですね。介護事業を経営する友人数名から聞いた話なので、多かれ少なかれ、さまざまな介護現場で起きていることなのかもしれません。 ともあれ、介護の現場を支えるスタッフの方々が、資格取得のために費やした努力が正当に認められ、やりがいを持てるような待遇を得られることを願ってやみません。

コメント、ありがとうございます。 少しでも参考になったのであれば、とても嬉しいです。 仮に関係性の良い親子であっても、介護は一筋縄ではいかないもの。「毒親」と呼びたくなるような相手の場合は、ツラさもひとしおです。制度やサービスに任せることができる部分は任せて、お母さん共々、なるべく心身の負担を減らしていただきたいと思います。 LINE公式アカウントも、ぜひ活用してくださいね。

コメント、ありがとうございます。 少しでもお役に立てたのであれば、私も嬉しいです。

コメント、ありがとうございます。 ツラく、悩ましい日々を送っておられるようですね。お気持ち、お察しいたします。 兄弟姉妹が同じ熱量で、同じベクトルを向いて介護に向き合うことができるのがベストなんでしょうけど、現実的にはなかなかそうならないんですよね。 いろいろとままならないことも多いと思いますが、介護に関するさまざまな制度やサービスを使いながら、少しでもご自身の負担を減らしていけることをお祈りいたします。

コメント、ありがとうございます。 福祉事務所の言うことも、間違ってはいないのが悩ましいんですよね。本来は介護離職せざるをえない状況に追い込んできた身内が間違っているので。 私自身、決定的な改善策を提示できなくて恐縮ですが、少しでも状況が改善することをお祈りいたします。

毎回、泣き言を聞いていただきましてありがとうございます。此方もこのままでは身も心も腐って共倒れなのはわかっているものの、わずかな希望の光さえ見えないのが…

コメント、ありがとうございます。 ツラい思いをなさったんですね。お気持ち、お察しいたします。 おそらくですが、お兄さんは「わかっている」と思います。多少なりとも、後ろめたい気持ちがあるので、ちょっとした言葉からそこを攻められたように受け止められたのではないでしょうか。とても悲しいですが「介護を押しつけている人あるある」の一つなんですよね。

@@mikawashin990 何気なく言った言葉とは何だったのかが気になります

親の入浴を手伝っただけの事を話しただけなんですけどね。

@@mikawashin990 私は看護職で地域の高齢者とかかわる仕事をしています。色んなご家族様がいらっしゃいます。親子、兄妹が仲良く出来たら最高ですが、そうもいかない事だらけですよね。せめて、私からは「入浴のお世話をして下さり、ありがとうね、親御さんは幸せですよ」と言わせてね。子育ても、親の介護も損得勘定で、やらされて損みたいな考え方をする人もいます。これ絶対逆ですね、あとから思い出した時に、良かったと、幸せな気持ちになれるのは、関われた側の人だと思います。