Dein RU-vid Kanal, wenn du dich für eine glückliche und harmonische Beziehung interessierst. Wir - die Lebensidealisten Ina und Florian - arbeiten als Paartherapeuten bzw. Life Coaches und berichten von unseren Erfahrungen und Erlebnissen. Wir geben spannende Einblicke in Paardynamiken sowie das Lösen emotionaler Konflikte und Verletzungen. Du hörst eine spannende Kombination aus tiefgründigem Emotionsmanagement sowie praktischen Tipps für eine glückliche Beziehung.
Vielen Dank für Ihre wertvolle Arbeit. Ich habe meine Beziehung total wiedererkannt. Ich bin froh, dass Sie das alles so verständlich erklären. Tröstlich auch, dass wir offensichtlich nicht alleine mit diesen Problemen sind.
Was ist wenn man fremdverliebt ist und das gefällt beiderseits? Doch eine Frage: was könnte es zu bedeuten, wenn die Person sagt, dass die den Partner sehr liebt und doch möchte die zweite Person behalten, weil die auch sehr gemocht wird. Also es stimmt doch etwas nicht oder?
Vielen Dank für den Beitrag.der Beitrag ist 3jahre her aber ich hoffe dennoch das ihr antwortet.Ich 41, verheiratet seit 13jahren und 2 Kinder. Seit 3-4jahren hat meine Frau angefangen zu sagen das wir unterschiedliche Menschen sind und nicht wirklich viel gemeinsam haben. Sie war schon von meiner Anwesenheit genervt.zärtlichkeiten im Schlafzimmer wollte sie fast gar nicht mehr bzw ungewollt.sie wirft mir dinge vor den kopf die 7-10jahre alt sind immer noch vor obwohl ich mich aus tiefsten Herzen entschuldigt habe.sie ist sehr verletzt und kann nicht vergessen. Hatten auch wegen Haushalt oft Streit obwohl ich viel mit geholfen habe. Seit 9monaten schlafe ich jetzt im Bett meiner Tochter und meine Tochter bei ihr.ich bemühe mich wirklich um unsere Ehe aber ich merke das sie innerlich blockiert. Sie sagte dass sie mich als mensch liebt aber nicht als Ehemann. Die Gefühle seien weg. Wir haben uns darauf geeinigt das ich zu meinem Bruder gehe um Abstand zu nehmen. Sie bat mich darum. Es geht ihr jetzt besser und ist auch ruhiger.sie sagt auch das ich immer kommen kan wann ich will der kinder wegen oder sogar das wir zusammen was unternehmen können. Gleichzeitig sagt sie das sie länger Zeit brauchen wird und ich mir besser eine Wohnung suchen sollte. Eine gemeinsame Zukunft schließt sie aktuell aus aber sagt auch sie weiß nicht was in Zukunft sein wird. Ich bin jetzt fast 3wochen hier bei meinem Bruder und habe gesagt das sie alle zeit der welt bekommen wird die sie braucht. Aber wie lange sollte so eine räumliche trennung erfolgen? Ich weiß einfach nicht weiter. Ne wohnung hier in der Großstadt ist auch fast unbezahlbar. Habt ihr Tipps ❤
jup. ich wusste bis ich 38 Jahre alt nicht was mit mir los war. Ich habe erst jetzt meine Diagnose bekommen. Meine letzte Beziehung war total schwer, da ich nie pünktlich gekommen bin (oft mit einem Tag Verspätung zb). Natürlich auch mehr als die Hälfte vergessen. Glücklicherweise habe ich endlich eine Erklärung nach einem langen verplanten Leidensweg und Selbstwert auf dem minimum...
Hey ihr! Ich kämpfe nun schon seid einem Jahr damit das meine Gefühle gegenüber meines Partners sehr schwankend sind. Von : ich will mir trennen und ich habe keine Gefühle mehr zu: ich will mich auf gar keinen Fall trennen und habe Angst das er sich nun trennt. Da wir schon eine Pause hatten und ich sehr gemerkt habe das ich mit ihm in einer Beziehung sein möchte, bin ich nun überfordert was ich tun soll. Da es momentan eher wieder in Richtung von ich will mich trennen geht. Fühlt sich an als wäre mit meinen Hormonen was schief. Habt ihr Tipps ?
@@maschalie184 Hey! Verständlich, dass dich diese schwankenden Gefühle stark belasten. Es ist gar nicht ungewöhnlich, in langjährigen Beziehungen Phasen zu durchleben, in denen die Gefühle mal stärker und mal schwächer sind. Wichtig ist, dass du deine Gefühle nicht verdrängst, denn das führt nur dazu, dass sie sich aufstauen und ein immer größeres ungutes Gefühl entsteht. Du könntest offen mit deinem Partner darüber sprechen. Deine Unsicherheit und die wechselnden Gefühle sind nicht nur für dich, sondern automatisch auch für eure Beziehung eine Belastung, deshalb kann eine ehrliche Kommunikation helfen, Klarheit für euch zu schaffen. Auch wenn es sich im Moment anfühlt, als würden deine Hormone verrückt spielen, liegt womöglich mehr dahinter - z.B. unausgesprochene Sorgen oder Bedürfnisse. Gemeinsam darüber zu sprechen, kann euch helfen, die Ursache dieser Schwankungen besser zu verstehen. Nimm dir die Zeit, ehrlich in dich hineinzuhorchen, und lass ihn wissen, was in dir vorgeht. Konnten wir dir damit helfen?
@@lebensidealisten ja ich denke schon. Danke ! Ich war auch schon auf eurer Seite. Aber konnte dort nichts über die Kosten finden. Könnt ihr eine ungefähre Einschätzung geben was da auf ein zu kommen würde ? Also nur so grob. Damit ich weiß, ob das für mich / uns überhaupt eine Möglichkeit wäre. :) Und bietet ihr auch einzelnen Sitzungen an oder gibt es die Terminen nur für einen komplette Therapie ? :)
@@maschalie184 Für deine Fragen kannst du gern unser telefonisches Erstgespräch nutzen: www.lebensidealisten.de/termine-und-honorar/. Darin kannst du all deine Fragen stellen 🙂
Was steckt hinter dieser Ansage...mit dir kann man nicht leben..bei dir haltet es keiner aus...(passiert immer wieder bei Meinungsverschiedenheiten) Glg❤
@@wirblwind6135 Da stecken für gewöhnlich viele aufgestaute Emotionen und Verletzungen hinter. Und solch eskalierende Vorwürfe sind dann das Resultat. 😕 Mit solch einer Aussage löst man nur noch mehr Verletzungen aus und gibt keine stimmige Grundlage für ein ernsthaftes Gespräch. Das Äußern von Mangelgefühlen und Gefühlsverletzungen ist dann nicht möglich. LG 🙂
Vielen Dank, ich fand es sehr hilfreich! In meinem Fall hätte ich leider Zweifel ob mein Ex-Partner überhaupt verstanden hätte wovon ihr redet. Ich habe immer das Gefühl gehabt, dass ich polnisch rückwärts rede. Das ist mir eben auch nochmal klar geworden. Er hat mich oft sehr verletzt, dann so emotional stehen gelassen und sich irgendwann wieder gemeldet, nach Tagen oder zum Schluss eher nach Wochen... Es war so furchtbar! Er hat die Beziehung derart ruiniert, so etwas ist mir vorher noch nie passiert. Nochmal vielen Dank!
@nicoleschoner: Ich kann Sie gut verstehen und erlebe es genauso. Gegenseitiges Verständnis ist wichtig, jedoch dürfen wir uns dabei selbst nicht vergessen. Die meisten Menschen wollen einfach nicht an sich arbeiten. Meist sind es meiner Erfahrung nach die Männer. Und, hat nicht jeder von uns Dinge aus der Kindheit zu verarbeiten? Mit wenigen Ausnahmen sind es wohl die meisten Menschen! Wenn der Partner sich nicht entwickeln will und der Frau nicht die Hand reicht, damit man sich letzten Endes auch gemeinsam entwickeln kann, endet es so wie Sie schreiben in Selbstzweifeln, mitunter geht auch das Selbstwertgefühl immer mehr in den Keller. Man dreht sich selbst im Kreis. Dann sollte man besser gehen. Vor allem, wenn das seit Jahren so geht und kein Anfang in Sicht ist. Dann passt es eben nicht. So schwer dieses Eingeständnis auch ist. Stillstand ist Rückgang und Rückgang ist das Ende. Alles Liebe für Sie! Nur Mut 😊 und alles wird gut!
Die Lösung ist in beiden Fällen ganz einfach... Wer auf seinem Partner scheisst .. den nix anderes bedeutet fremdgegen .. der darf gehen für immer .. Wer das verzeit will mit einen arschloch zusammen sein Der kein Respekt hat
Emotionale Nähe und Verbundenheit ist eine wichtige Basis. Wenn ein Partner beim Äußern des Wunsches nach mehr emotionaler Nähe etc 😮kritisiert oder sogar abgewertet dann wird das auch nicht funktionieren. D.h. Basis ist auch ein wertschätzender Umgang. Zumal behaupte ich kann man immer Händchen halten - außer es gab wirklich Zoff. Körperliche Nähe (insbesondere Umarmungen)verweigern kann zu einem Ungleichgewicht und einer Spirale führen.
@@PhilVanDerPolz Das stimmt, ein Wunsch muss so formuliert sein, dass er nicht als Vorwurf dient, sondern die Bedürfnisse widerspiegelt. Dabei bleibt man bei sich und kommuniziert lediglich, wo Verletzungen oder Mangelgefühle entstanden sind. 🙂 Dann kann man gemeinsam nach stimmigen Kompromissen suchen.
die (vermutlich?)(politisch?) korrekten begriffe als Ersatz für "Normal" sollten hier wohl sein: Neurotypisch, Neurodifferent und Neurodivergent. ADHS gehört wie Autismus wohl zur Neueodivergenz. da sind neurologische Vorgänge anders als bei neurotypischen Menschen. Different sind wir alle auf unsere eigene Art und weise. Jedes Individuum. Das gab ich mir aus anderen Videos angeeignet. Und Sozialbereich-Beschäftigt. Ein falsches Wort und, wehe wehe☝️☝️☝️ 😂❤ Alles Liebe! ❤
Hey schön euch zu zuhören und ich habe ein aktuelles Problem mit meiner Partnerin. Wir sind erst seit knapp 3 Monate zusammen und wir hatten eine sehr intensiven Start mit sehr guter Zeit und auch gutem Sex. Bisher hat sich alles sehr gut angefühlt und es gab keinen Streit. Aus dem nichts hat sich meine Freundin plötzlich 4 Tage nicht mehr gemeldet, obwohl wir vorher einen sehr schönen Tag hatte. Natürlich war ich erschrocken und habe ihr mehrmals geschrieben und dann hat sie nur verschlüsselt geschrieben, dass sie gerade nicht schreiben kann. Wir haben uns dann aber doch getroffen und sie sagte mir, dass sie mit ihrer Freundin auf einer Dating-App war und dort ein altes Profil von mir gefunden hat. Im ersten Moment war ich erleichtert und habe ihr aber versichert, dass ich dieses Profil nicht mehr nutzte, was auch so ist und ich mich mit ihr sehr gut fühle und das ja in der Zeit zusammen ihr auch gezeigt habe. Ich habe mich auch für diese Fahrlässigkeit entschuldigt und ihr auch gespiegelt, dass ich sie auch verstehe, was dass bei ihr auslöst. Leider kommt sie aus eine 20 jährigen Beziehung mit 2 Kindern und wurde hier betrogen und wegen einer anderen verlassen. Auch nach einem weiteren gemeinsamen Gespräch, merke ich, dass ich aktuell nicht an sie ran komme, auch wenn unsere Gespräche gut sind und wir auch lachen können. Sie sagt aber, dass sie aktuell keine Nähe zu lassen kann und nicht weiß wohin es aktuell gehen kann. Macht es Sinn ihr erstmal Ruhe zu geben und sich einige Tage nicht zu melden? Auch hier, im letzten Gespräch haben wir uns zum Ende im Kreis gedreht und sie meldet sich selber kaum, wenn ich es nicht anstoße.
Hey schön euch zu zuhören und ich habe ein aktuelles Problem mit meiner Partnerin. Wir sind erst seit knapp 3 Monate zusammen und wir hatten eine sehr intensiven Start mit sehr guter Zeit und auch gutem Sex. Bisher hat sich alles sehr gut angefühlt und es gab keinen Streit. Aus dem nichts hat sich meine Freundin plötzlich 4 Tage nicht mehr gemeldet, obwohl wir vorher einen sehr schönen Tag hatte. Natürlich war ich erschrocken und habe ihr mehrmals geschrieben und dann hat sie nur verschlüsselt geschrieben, dass sie gerade nicht schreiben kann. Wir haben uns dann aber doch getroffen und sie sagte mir, dass sie mit ihrer Freundin auf einer Dating-App war und dort ein altes Profil von mir gefunden hat. Im ersten Moment war ich erleichtert und habe ihr aber versichert, dass ich dieses Profil nicht mehr nutzte, was auch so ist und ich mich mit ihr sehr gut fühle und das ja in der Zeit zusammen ihr auch gezeigt habe. Ich habe mich auch für diese Fahrlässigkeit entschuldigt und ihr auch gespiegelt, dass ich sie auch verstehe, was dass bei ihr auslöst. Leider kommt sie aus eine 20 jährigen Beziehung mit 2 Kindern und wurde hier betrogen und wegen einer anderen verlassen. Auch nach einem weiteren gemeinsamen Gespräch, merke ich, dass ich aktuell nicht an sie ran komme, auch wenn unsere Gespräche gut sind und wir auch lachen können. Sie sagt aber, dass sie aktuell keine Nähe zu lassen kann und nicht weiß wohin es aktuell gehen kann. Macht es Sinn ihr erstmal Ruhe zu geben und sich einige Tage nicht zu melden? Auch hier, im letzten Gespräch haben wir uns zum Ende im Kreis gedreht und sie meldet sich selber kaum, wenn ich es nicht anstoße.
Das mag zunächst sehr merkwürdig klingen, deshalb können wir deinen Kommentar gut verstehen! 🙂 In dem Video nennen wir weitere wirksame Tipps, deshalb ist das natürlich nicht der einzige Hinweis. Denn wie du es schreibst, wenn der Kontakt weiterhin besteht (aus welchem Grund auch immer), hilft dieser Tipp natürlich nicht wirklich weiter. Der Vollständigkeit halber muss jedoch immer erwähnt werden, dass der Kummer immer besser überwunden werden kann, wenn kein Kontakt mehr besteht. Deshalb haben wir diesen Aspekt ebenfalls mit aufgegriffen…
Ich versuch mich mal an einer sachlichen Kritik. Mich stört, euer total enges alternativlosed Mindset. Natürlich gibt es Kompromisse!!! Es gibt doch genug Menschen, die in eine Beziehung mit einem allein erziehenden Partner kommen ohne dass es dabei zu einer elternähnlichen Bindung kommen muss. Warum erwägt ihr an keiner Stelle, das das sowas nicht von Anfang klappen könnte? Natürlich kommen hierbei Fragen auf: Welche Rolle spielt hier das räumliche Zusammenleben, welche Rolle spielen Finanzen, welche Rolle spielt gemeinsame Zeit, welche Rolle spielt die Beziehung des Kindes zum Partner, dessen Elternteil er/sie nicht ist. Wie lässt sich Care Arbeit in diesem Rahmen fair aufteilen. Auch das ihr das ganze Thema Adoption nicht ansprecht. Ein Möglichkeit kann sein ein älteres Kind zu adoptieren. Viele wollen ja kein Kind, weil es gerade zu Beginn des Lebens so viel Kapazitäten frisst und das Leben sich so radikal verändert über so einen langen Zeitraum. Wenn man da durch eine Adotion die ersten 10 Jahre von wegnimmt kann das ein Kompromiss sein. Außerdem kann im Rahmen von Adoption das Thema der biologischen Uhr nochmal anders gesehen werden. Aich finde ich schade, dass das gsnze sehr nahliehende Thems Co Partenting komplettt außen vorgelassen wird. Ich habe das Gefühl euch fehlt total das Vermögen kritisch jenseits solcher traditioneller Familienmodelle zu denken und daher kommt ihr auch zu dieser alternativlosen Perspektive. Ich finde es nebenher auch total Schade, dass ihr nicht-heterosexuelle und nicht monogame Paare hier total ausblendet. Das soll alles sachliche Kritik sein und keineswegs eure Komptetenz, die ihr ganz sicher habt, in Frage stellen. Ich wollte nur darstellen, warum ich nicht zu euch ins Coaching gehen würde.
Vielen Dank für deinen ausführlichen Kommentar und dein Feedback, das schätzen wir sehr! Deshalb möchten wir gerne auch kurz darauf eingehen, was du geschrieben hast. 🙂 Es ist schade, dass das Video den Anschein erweckt hat, als würden wir in einem rein traditionellen Familienmodell denken und als gäbe es für uns keine anderen Lösungen oder Optionen. Das ist nicht unsere Absicht gewesen und wahrscheinlich der Tatsache geschuldet, wie wir das Videothema für uns im Vorfeld definiert haben. Unser Ziel war es darüber zu sprechen, wie man mit einem einseitigen Kinderwunsch umgehen kann. Natürlich haben die Themen Adoption, Co Parenting und so weiter ALLE ihre Berechtigungen und sind Lösungen, die für einige Paare funktionieren. Wir haben diese Themen hier nicht erwähnt, da wir uns alleinig auf das Thema „einseitiger Kinderwunsch“ in dem Sinne fokussieren wollten, dass es für eine Person der ganz klare Wunsch ist und für die andere Person eben nicht sowie andere Lösungen (die natürlich absolut ihre Berechtigung darstellen!) hier keine Alternative sind. Daher sind wir zu den Erkenntnissen genommen, wie wir sie im Video präsentieren. Dennoch geben wir dir recht, dass wir hier durchaus auf andere Möglichkeiten hätten verweisen können, einfach um alle Wege aufzuzeigen. Nicht-heterosexuelle und nicht monogame Paare haben wir ausgeblendet, da das die Komplexität des Themas extrem erhöhen und Gesprächsstoff für viele weitere Stunden geben würde. Aber auch hier: An der ein oder anderen Stelle hätten wir auf diese Beziehungsformen verweisen dürfen, da stimmen wir dir zu! Danke für deinen Kommentar 👍🏼
Vielen Dank an euch. Es gibt inzwischen sehr viel zu dem Thema ADHS aber gerade dazu, wie wirkt sich ADHS auf die Partnerschaft aus, ist so ein wichtiger Punkt, zu dem es noch nicht so viele Berichte und Tipps gibt. Hätte ich das alles schon vor 40 Jahren gewusst, als ADHS im Erwachsenenalter noch kaum ein Thema war, wäre ich sehr froh gewesen und es wären in unserer Beziehung viele Missverständnisse erspart geblieben. Zum Glück haben wir uns nicht entmutigen lassen und haben es trotzdem geschafft, uns nicht klein kriegen zu lassen und eine glückliche Beziehung zu führen
Danke für dein wertschätzendes Feedback! Wir stimmen dir da absolut zu, das Thema ist leider wirklich noch nicht so weit verbreitet und entsprechend fehlen natürlich auch Tipps und Erfahrungsberichte dazu. Es freut uns, dass euch die Episode ein paar hilfreiche Impulse liefern konnte & dass ihr es geschafft habt, euch als Paar den Themen und Missverständnissen zu stellen - das ist großartig! 🤩
Habe mich gestern mit meinem Freund gestritten. Wir sind 8 Jahre zusammen und ich habe ihm gestern gesagt, bzw vorgeworfen, dass ich mich nicht mehr von ihm wahr- und ernstgenommen fühle, geschweige denn wertgeschätzt. Seine Antwort: du hast ja wahrscheinlich noch nicht mal Beispiele. Und dass das ja wohl nicht das wichtigste in einer Beziehung ist... Ich habe ihm 2 Gründe genannt. 1. Werde ich immer öfter unterbrochen, was mir bei ihm besonders weh tut 2. Wenn ich ihm etwas sage, scheint er mir nicht zuzuhören (z.b wenn ich ihm etwas erzähle oder eine Unterhaltung mit ihm starten möchte, antwortet er nichts drauf oder vergisst, dass wir drüber geredet hatten) Er efft mich manchmal nach, was ich überhaupt nicht leiden kann und er weiß das auch Manchmal wenn ich ihn zum Beispiel Frage wie er die Nacht geschlafen hat, kommt keine Gegenfrage also nehme ich an, er hat die Interesse an mir verloren Was mich aber am aller meisten trifft, ist dass es ihm anscheinend total egal ist, wenn ich bei unseren Streits so sehr weinen muss weil mich alles so sehr mitnimmt.. Jetzt reden wir wieder nicht miteinander und schlafen sogar wieder getrennt. Ich hab ihm auch gesagt, dass ich das so nicht mehr möchte und kann.
Das klingt wirklich nach einer herausfordernden Situation. Dass es dir mit den Themen „Wertschätzung“ und „nicht ernst genommen fühlen“ nicht gut geht und du das ausgesprochen hast, ist genau der richtige Weg. Denn ansonsten kann dein Freund dein Leid natürlich überhaupt nicht sehen oder seine Verhaltensweisen verändern. Das er sich hier so verhält, als wäre das für ihn egal oder von keiner hohen Bedeutung, ist alles andere als schön. Hier laden wir dich ein, auch dies ihn gegenüber auszusprechen und zu sagen, dass dir die Themen wirklich am Herzen liegen und du dir eine Veränderung wünscht. Diese kann natürlich nur dann auch vollzogen werden, wenn ihr beide die Bereitschaft dafür habt und euch den entstandenen emotionalen Verletzungen stellt… Wir drücken dir die Daumen, dass er sich ebenfalls für diesen Prozess öffnet und ihr einen Weg findet, um wieder gemeinsam eure Wunschbeziehung zu führen! 💚
Gerade wenn Kinder mit dabei sind, ist es ganz häufig so, dass eine Verlustangst mit ihm Raum steht. Denn auch wenn es zum Fremdgehen gekommen ist, ist und bleibt man trotzdem eine Familie. Hier muss zuerst Klarheit geschaffen werden, wie es überhaupt weitergehen kann und oh man sich als Paar noch eine Chance geben kann bzw. möchte oder ob eine Trennung doch die bessere Lösung für alle Beteiligten (und auch für die Kinder) ist.
Ich bin gerade an einem Punkt innerhalb der Beziehung angekommen, wo ich einfach gemerkt habe, egal was ich ihm ggüber kommuniziere es kommt nicht an . Muster werden nicht erkannt. Ich sehe das Ende der Beziehung voraus. Diese Erleben hat er bereits von vorangegangen Beziehungen erzählt und daraus begründet er sein Distanzverhalten. Alle s schön und gut, aber ich sehe es nicht ein meine Energie in jmd zu vergeben der dasteht und sagt ….ich kann ja nichts dafür habe Geduld mit mir. Bei aller Leben das Leben ist verdammt kurz. Zudem kommt das ich nicht mehr ich selber bin. Ich bin so unfassbar wütend das ich das mit mir machen lasse und nicht den Mit habe das zu beenden und mein Leben in Ruhe oder dieses Gefühlschaos zu verbringen. Themen bearbeiten hin oder her. Genug ist genug irgendwann. Ich bin am Ende meiner Kraft , bin sogar im Urlaub krank. Er läuft immer fröhlich durch die Gegend als wäre nichts. Meine Intuition sagt mit irgendwas ist hier richtig unrund.
Eine Beziehung erfordert immer die Arbeit von beiden Partnern. Natürlich sollte man geduldig sein, Verständnis aufbringen und Zeit für Veränderungen einräumen. Aber es sollte sich auch etwas tun. Wenn du bereits körperliche Symptome bei dir feststellt, dann ist das ein ganz klares Zeichen für deine Unzufriedenheit und dafür, dass es dir mit der aktuellen Situation nicht gut geht. Das tut uns wahnsinnig leid zu hören! Wir laden dich dazu ein dir einmal die Frage zu stellen, wie es nun weitergehen soll. Ist die Beziehung dennoch deine Wunschbeziehung und möchtest du weiter in sie investieren? Wie kannst du wie du selbst sein? Was brauchst du für ein glückliches Leben? Je nachdem, zu welchen Ergebnissen du kommst, kannst du auf Basis dessen die nächsten Schritte einleiten und dafür sorgen, dass du wieder glücklicher und zufriedener wirst. 💚
Das ist leider manchmal eine ganz normale Konsequenz. Wenn sich nichts verändert, dann resigniert man irgendwann und die Motivation lässt immer weiter nach… 😕 Auch hier ist wieder die Frage: Was brauchst du selbst, um glücklich zu sein? Ein Stillstand bringt uns nicht weiter und sorgt auch nicht für eine Veränderung, die einfach aus dem Nichts zum Vorschein kommt.
Es tut uns leid, dass die Episode bei dir dieses Gefühl hervorgerufen hat. Das war nicht unsere Absicht. Wahrscheinlich ist dieser Eindruck entstanden, weil wir in der Folge besonders viel über unsere Erfahrungen aus den Coachings gesprochen haben. Deshalb war das ganze natürlich sehr auf unsere Beratungen fokussiert. Zu den Themen aus dem Video gibt es noch weitere Episoden auf unserem Profil, wo der Schwerpunkt ein anderer ist. Falls dich das Thema interessiert, sind die Folgen vielleicht passender. 🙂
Huhu… ich habe Euch gerade erst entdeckt 😊. Unser Problem war mein kreatives Chaos, meine mangelhafte Struktur und Impulsivität - auch meine Dünnhäutigkeit und Sensibilität fand er nervig. Mein Selbstbewusstsein hatte leider in Jahrzehnten des Nichtverstehens arg gelitten, da kam er auch nicht mit klar. Am Ende fehlte die Wertschätzung und Anerkennung und ich habe mich getrennt. Es tut schon wenn, wenn man sich permanent anstrengt und irgendwann gesagt bekommt, er könnte keine Beziehung auf Augenhöhe mit mir führen .
Wie schön, dass du uns hier entdeckt hast! ☺️😍 Danke für deine offenen Worte zu deiner letzten Beziehung. Wenn Anerkennung und Wertschätzung fehlen und einer von euch oder auch ihr beide das Gefühl hattet, dass ihr gemeinsam nicht eure Wunschbeziehung führen könnt, dann ist eine Trennung leider meistens der passendere Weg. Dennoch sind die Worte, die du hören musstest, natürlich sehr schmerzhaft und haben sicherlich viele ungute Gefühle bei dir ausgelöst. Wie gehst du heute mit der Trennung um? Konntest du sie vollständig verarbeiten und die unguten Gefühle hinter dir lassen?
@@lebensidealisten Nun ja… da ist schon noch einiges, was unverarbeitet und schmerzend ist und eine der zentralen Fragen, die ich mir selber stelle, ist: Bin ich überhaupt Beziehungskompatibel? Das lässt mich sehr unsicher agieren. Die gute Nachricht ist, seit ich mein Leben aus der Perspektive AD(H)S betrachte, macht vieles für mich Sinn. Es ist das Puzzleteil, was mir immer fehlte! Das hat schon jetzt, ganz am Anfang, was heilendes und ich bin hoffnungsfroh, diesen Weg zu gehen - bis dahin hat eine neue Liebe für mich keine Prio.
@ultimateufel Es freut und wirklich sehr zu lesen, dass du durch den neuen Blickwinkel bereits viele Fragen für dich beantworten konntest - Das ist sehr wertvoll! Die Verarbeitung und auch die Beantwortung der Frage, wie kompatibel man ist und was man für seine eigenen Wunschbeziehung braucht, ist etwas, das natürlich Zeit braucht. Wichtig ist, dass du die Klarheit darüber hast, dass du diese Themen noch angehen möchtest und dass du sie nicht aus den Augen verlierst. 🍀
I feel you! Mein ADS hat praktisch alle Beziehungen torpediert, weil ich nichts darüber wusste, weder dass ich es habe noch dass ich damit eben in einem sehr speziellen Club Mitglied bin. Die gute Nachricht: eine mehrjährige Partnerschaft mit eine sozialpädagogisch geschulten Person hat mich zur Erkenntnis gebracht, dass ich einer Behandlung bedarf, damals noch Depression infolge einer PTBS genannt. Aus heutiger Sicht ist dies unvollständig und ein falscher Ansatz. Die Beziehung ist mittlerweile ebenfalls beendet, allerdings mit einer noch besseren Beziehung als Folge. Durch die Vorgänge und Diagnosen während der Depri-PTBS-Erfahrung inzwischen berentet, habe ich viel Zeit mich mit dem Thema und mir selbst zu beschäftigen. Ich habe etwas erfunden, das ich "empirische Diagnose" nenne. Dabei geht es schlicht um das Anschauen von Videos von Betroffenen, die ihre Umstände, ihre Stärken, ihre Schwächen, ihre Probleme schildern. Für mich war das neu, dass jemand die Dinge die für mich selbstverständlich waren, als Abgrenzung und Kriterium gegenüber Neurotypischen angeführt wurden. Erst auf diese Art konnte ich dem Kind einen Namen geben. Plötzlich wurde mein Leben für mich erklärbar und verständlich, etwas das die Sichtweise von Neurotypen auf ADS mir nicht bringen konnte. Inzwischen studiere ich jeden Tag auf diesem Feld und habe eine sehr liebevolle und verständnisvolle Beziehung, in der die Neurodiversität einen Platz und Respekt hat. Wir unterhalten uns viel und ich gebe so genau und vollständig wie möglich Berichte meines Erlebens, meiner Einschränkungen und meiner Erfahrung wider. Dies ist sehr wichtig für uns beide. Aus dieser meiner Erfahrung möchte ich Dir gerne schreiben, dass es immer einen Grund für eine Trennung gibt, aber AD(H)S ist kein Grund mit der richtigen Person nicht in eine liebevolle, verständnisvolle und erfüllende Partnerschaft zu gehen.
İch bin 39 jahre verheiratet, wir waren sehr glücklich bis vor vier Jahren. 2020 Covid zeit....er hat sich abgekapseld, ich habe mich nicht mehr gesehen gefühlt, ich sagte ihm, ich bin nicht glücklich...ich bin auch noch da....er hält mir das vor, als ich fad sagte war seine Liebe weg. Er wurde Toxisch zu mir. İch habe nicht verstanden was passiert ist. Er hat nicht darüber gesprochen bis vor 9 Monaten....Er kann nicht kommunizieren mit mir....nur das ich das ein mal gesagt habe und seine Welt ist zusammen gebrochen. Auch hat er angefangen sich an andere Frauen ran zu machen, was er nie zuvor gemacht hatte, es war immer gegen seine werte. Auch habe ich fad gefühl dad er sich von mir entkoppelt. İch bin im moment bei meinem Sohn ich habe seit einem Monat keinen kontakt mehr. Es schmerzt sehr....
Danke für deine Offenheit uns gegenüber. Tatsächlich ist Corona auch in unseren Coachings häufiger ein Punkt, über den wir intensiver sprechen. Denn die Pandemie hat mit all‘ ihren Einschränkungen auch Paarbeziehungen auf den Kopf gestellt. Deine Beschreibung klingt danach, als ob ihr beide mit unerfüllten Bedürfnissen in eurer Ehe zu tun habt. Fehlende Kommunikation, keine Wertschätzung, … Wir würden euch dazu raten, ein Gespräch zu führen und euch im Detail darüber auszutauschen, was euch gerade fehlt und wie ihr euch eure Wunschbeziehung vorstellt. Wenn ihr beide den Prozess beginnen und eure Ehe wieder auf ein starkes Fundament stellen möchtet, dann wird die Klarheit über die aktuellen Mängel gebraucht, damit ihr diesbezüglich nachhaltige Veränderungen erzielen könnt.
Das klingt sehr herausfordernd. Ihr beide seid die Affäre wahrscheinlich aus dem Grund eingegangen, dass ihr gegenseitig eure Bedürfnisse erfüllt. Deshalb fällt dir die Abgrenzung nun natürlich auch schwieriger, da die andere Person dir etwas gibt, das du dir wünscht…
In unserem Beispiel geht es natürlich um eine weitaus extremere Situation als 1x die Woche zu einem Spiel zu gehen. Es geht um wiederkehrende Termine (das muss nicht nur Fußball sein!), die für eine Entfremdung und zunehmende Distanzierung in der Beziehung sorgen. Denn das kann das Fundament auf lange Sicht beeinträchtigen. Wenn man bei einem Besuch im Stadion alle 3 Monate starke Einsamkeit verspürt, dann kann es tatsächlich mit emotionalen Verletzungen im Bereich des Selbstwerts zu tun haben. 🙂
Danke für deine ehrlichen Worte! Unterschiedliche Prioritäten führen in der Regel immer dann zu größeren Problemen in der Beziehung, wenn man hier keinen stimmigen Kompromiss findet oder wenn das Wissen über die Prioritäten des jeweils anderen grundlegend fehlt. Habt ihr euch denn schon einmal im Detail über eure Prioritäten ausgetauscht? Und was genau verursacht in dem Bereich bei euch Konflikte?
Ich habe aufgegeben, er spricht generell wenig und über die Beziehung /probleme nicht gerne und negiert alles was ich sage und schafft es somit das ich am Ende an mir und meinen Gefühlen zweifeln muss . Ich vermute er ist im Spektrum,er spricht im außen mit Leuten nur zuhause fast nie.
Wenn dein Partner nicht so gut über seine Gefühle oder auch Probleme sprechen kann, dann wahrscheinlich aus dem Grund, dass er es früher nicht gelernt hat oder dass es in dem Bereich starke emotionale Verletzungen gibt. Diese Dinge tragen dazu bei, dass man auch in der Beziehung nicht so gut über Herausforderungen sprechen kann oder manche Dinge herunterspielt. Möglicherweise hat er auch ein stärker ausgeprägtes Harmoniebedürfnis, weswegen er Konflikten eher aus dem Weg geht. Die Suche nach der Ursache ist in eurer Situation jetzt entscheidend, um stimmige Veränderungen zu bewirken. Wenn ihr die Themen nachhaltig löst, wird es in der Zukunft möglich werden besser zu kommunizieren, so dass du nicht mehr an deinen Gefühlen zweifeln musst und ihr Herausforderungen gemeinsam angehen könnt.
Im Video haben wir verdeutlicht, dass wir Elternpaaren nicht empfehlen würden zusammen zu bleiben, um den Kindern eine heile Welt zu präsentieren, sondern auch auf die eigenen Gefühle und Bedürfnisse zu schauen. Das Video ist keine pauschale Einladung dazu, sich zu trennen. Ganz im Gegenteil! Es geht darum die eigenen Situation in der Tiefe zu reflektieren und zu prüfen, welcher Weg stimmig ist. Für die Psyche der Kinder ist es nämlich mehr als schädlich, wenn sie in einem instabilen Haushalt aufwachsen, in dem die Eltern zusammen leben, obwohl sie keinerlei Gefühle füreinander haben und kein Liebespaar mehr sind. Konflikte, Unstimmigkeiten und Prägungen sind hier vorprogrammiert.
Da sieht man wirklich die Cuck-Gesellschaft in seiner Reinform. Wenn ich eine Entscheidung treffe, mit einem Menschen eine Familie zu gründen, dann halte ich mich dran. Warum? Weil ich eine Entscheidung getroffen habe und zu der auch stehe!
Absolut! Wenn man in einer früheren Beziehung immer wieder enttäuscht wurde, dann ist es in euer neuen Beziehung natürlich umso schwerer, sich überhaupt auf die andere Person einzulassen und Vertrauen aufzubauen. Was gebraucht wird ist, dass die früheren emotionalen Verletzungen (aus der Zeit der vorherigen Beziehung) nachhaltig gelöst werden. Erst dann kann oft wieder neues Vertrauen aufgebaut werden…
Er kann sein Verhalten oft nicht erklären, was in mir triggert, dass er es gar nicht erklären will, weil er etwas zu verheimlichen hat Und oft denkt er, ich weiß, was er weiß
Vielen Dank für deinen Kommentar! Wir können nicht verstehen, dass dieses „sich nicht erklären können“ in dir Unsicherheit triggert. Wichtig ist immer das Verständnis, dass jeder Mensch aus einer guten Absicht (im Mindestmaß für sich selbst) handelt. Auch dein Partner tut das, selbst wenn es für dich im ersten Moment nicht ganz einseitig erkennbar ist. Dass er sein Verhalten nicht erklären kann, kann verschiedene Ursachen haben. Vielleicht hat dies in der Kindheit nicht gelernt oder aber der Rahmen war bisher nicht passend dafür. Du hast auch geschrieben, dass er Dinge häufiger nicht ausspricht, weil er denkt, dass du schon das ganze Wissen hast. Das spricht eher dafür, dass er früher nicht gelernt hat, wie man Dinge ausspricht oder dass es in dem Bereich starke emotionale Verletzungen gibt. Wenn ihr diese Themen löst, wird sich im Nachgang auch eure Kommunikation spürbar verbessern! 🙂
Naja, die Filme sind ein Stück weit auch Vorlage ... Dann gibts immer wieder die Aussagen wie: " Mir hat halt was gefehlt.... Und da bekomme ich, was ich zu Hause nicht bekomme.... Sonst hab ich ja alles..."
Unserer Erfahrung nach ist dieses Mangelgefühl allerdings in den meisten Fällen auch der Grund dafür, dass es zum Seitensprung kommt. In Filmen wird die Realität aber natürlich stark verzerrt dargestellt, klar. Deshalb sollte man sich in der Regel auch nicht an den Geschichten dort inszenieren, denn diese sind und bleiben gestellt. 👍🏼
Das tut uns leid zu hören! 😔 Dennoch ist es natürlich gut, wenn ihr die Ursache benennen könnt. Habt ihr die Geschehnisse nachhaltig verarbeiten können?
@@lebensidealisten bin noch dabei.... Leider ist er zu seiner Affaire geflüchtet, auch um seinen Lebenstraum zu erfüllen... Vielleicht schafft er es ja mit ihr...
Die Gründe sind nachvollziehbar, aber meine Frage ist: warum sucht mann/frau diese Anerkennung, die Zuwendung nicht in der eigenen Beziehung und beseitigt dort den Mangel? Warum läuft man vor den Problemen weg und sucht seine Erlösung in den Armen eines anderen Menschen und verursacht damit noch mehr Leid? Jeder erwachsenen, nicht debile Mensch weiß das doch?
Ganz häufig ist das empfundene Mangelgefühl sehr groß und einnehmend und im Gegensatz dazu die emotionale Verbundenheit zum Partner eher gering. Oft kennen Betroffene keinen besseren Weg oder finden keine Lösung, um einen anderen Weg einzuschlagen. Die emotionalen Verletzungen führen dann dazu, dass man so handelt, wie man handelt. Im Nachhinein (also im Prozess der Auflösung der Verletzungen) wird dann oft schnell klar, dass es gar nicht so weit hätte kommen müssen, wenn man die ganzen Ursachen vorher gelöst hätte…
Unreife, Erwartungshaltung, (der andere ist verantwortlich) Neid, Illusion von der perfekten Beziehung, die eigene Kommunikationsproblematik, das Vorleben von und mit den Eltern... Da spielt viel rein...
Du beschreibst es absolut korrekt - die Faktoren sind in der Regel sehr vielschichtig! Deshalb ist es umso wichtiger, einen Blick hinter die Muster zu werfen und sie zu lösen 🙂
Auch wenn der Grund gerade womöglich nicht klar ersichtlich ist, ist unsere Erfahrung schon, dass es eine Ursache gibt. Das merken auch viele Paare im Coachingprozess. Anfangs besteht oft Unsicherheit darüber, warum es überhaupt so weit kommen konnte. Mit der Klarheit über die eigentliche Ursache kann dann auch die Verletzung gelöst werden!
Klingt alles ganz toll. Da ich als Kind bereits zwei Trennung erlebt habe, war ich so überfordert, als sich meine Ex-Frau von mir trennte, dass ich den Kontakt zu Ex und den gemeinsamen Kindern komplett abgebrochen habe. Verantwortung ist nicht die Zauberformel
Da geben wir dir recht, natürlich ist der Wiederaufbau nach einer Enttäuschung oder einem Vertrauensbruch herausfordernd und nichts, das man nach ein paar Tagen erreicht. Hält man als Paar zusammen und verfolgt dasselbe Ziel, ist es allerdings unserer Erfahrung nach möglich, wieder eine gesunde Vertrauensbasis zu entwickeln. 🙂
Die Ursache ist immer entscheidend, um dann herauszufinden, um welches Thema es sich wirklich handelt! Es freut uns zu hören, dass das Video dir Klarheit bringen konnte 💚
Wie geht man den mit dem Mann um der Adhs hatt wen er Wutausbrüche hatt??? Still sein? Den Raum verlassen? Wen ich ihm sage das sein Verhalten für mich nicht verträglich ist und ich mich abwende hab ich ein Gefühl von nicht Verstanden zu werden.Ich bin HSP als Partnerin.
Danke für deinen Kommentar! Es ist zuerst einmal wichtig, gemeinsam herauszufinden, was die Wutausbrüche auslöst. Danach kann man Lösungsansätze entwickeln, damit die Gefühle schon vorher, bevor es zu so viel Wut kommt, reguliert werden können. Gibt es Triggerpunkte aus der Vergangenheit, die die Wutausbrüche entstehen lassen? Wenn ja, sollten diese Triggerpunkte aufarbeitet werden. Zusätzlich spielen außerdem genug Ressourcen bei euch eine Rolle. Dein Partner braucht mehr Auszeiten, Reflexionszeiten und Me-Time, um in seiner Kraft zu bleiben und seine Wut besser regulieren zu können. Menschen mit ADHS benötigen oft mehr Pausen als andere, um sich zu erholen. Stimmt deshalb unbedingt Verhaltensweisen ab und verpflichtet euch, dass diese in Ordnung sind. Zum Beispiel könnt ihr vereinbaren, dass du den Raum ab einem gewissen Level verlässt. Wichtig ist jedoch, eine Regelung zu haben, wann ihr wieder aufeinander zugeht, um das Thema zu klären, welches gerade die Wut ausgelöst hat. Wir hoffen, diese Ansätze können euch helfen!
@erdenengel6830 Es ist super, dass du die Situationen, in denen Wutausbrüche auftreten, benennen kannst. Nun könnt ihr euch als Paar zusammensetzen und prüfen, welche Möglichkeiten zur Regulation es gibt. Ihr könnt gerne auch prüfen, welche Gefühle neben der Wut entstehen und wie ihr auch mit diesen umgehen könnt. Gibt es Triggerpunkte aus der Vergangenheit, die hiermit zusammenhängen? Beantwortet euch all‘ diese Fragen, um zu stimmigen Lösungen zu finden 🙂
@@lebensidealisten Ja wenig Liebe und anerkennung im Elternhaus seiner seits....ich bin eben Hochsensitiv und nimm seine Wutausbrüche sehr auf,,,,es ist Anstrengend für mich und bin sehr viel Ausgelaugt weil ich all seine Gefühle aufnehme...
Oder man sucht sich gleich nen Partner,der von vornherein respektvoll ist- immer das Rumgeändere am Gegenüber- sowas ist doch von Anfang an zum Scheitern verurteilt!
Es geht hier nicht darum einen Menschen in allen Belangen zu verändern, sondern die eigenen Wahrnehmung auszusprechen. 🙂 Auch bei einem durchweg respektvollen Partner kann es vorkommen, dass dieser etwas sagt, was für einen selbst verletzend wirkt. Das geschieht ganz häufig, obwohl man eigentlich nur aus einer positiven Absicht heraus handelt. 💡 Aber erst dann, wenn man kommuniziert, dass z.B. die Worte von gerade einen innerlich verletzt haben, kann der Partner dies sehen und beim nächsten Mal anders handeln. In gesunden Beziehungen ist genau das - also das „aussprechen von dem, was ist“ - eine sehr wichtige Kompetenz für einen harmonischen Beziehungsalltag. 💚
