este y el anterior año fueron los peores para mi, m aleje de esa amistad q m hacia bastante daño, no puedo creer en lo idiota e hipocrita q se hizo conmigo, era una amistad muy valiosa para mi, la amaba, amaba a mi amiga, el año pasado la pase fatal, dnd mi vida no tenia sentido, dnd queria desaparecer, morirme, pero no era capaz de dejar a mis familiares, pero hice la peor q pude haber tomado, encerrarme en las 4ut0l3ci0n3s, fue lo peor, vivi lo peor de mi, no pensaba q iba a llegar a tanto, mi ex mejor amiga, m vio con esos c0rt3s y lo grito en el salon, y se enteraron, m senti mal y llore, segui y segui con eso hasta este año, 2024, dnd cada vez era peor, mi amiga se burlaba de lo q hacia haciendo ella lo mismo, como q trataba de decirme q ella se las hacia mas grandes y profundas y ponia competencia, eso m partio bastante, era mi mejor amiga, no m apoyo, encima hasta el dia de hoy lo hace, y m da pena de su futuro, gracias a Dios sali de las 4ut0l3ci0n3s, tuve el apoyo de mi mama, q la quiero demasiado, tmb el de mi hermana y mi papa, pero aun m sigo sintiendo vacia, yo se q todo es de poco a poco, la ultima vez q deje de hablaf con mi ex mejor amiga, fue la semana pasada, q m dio un pequeño ataque, pq ella se habia echo una quemadura o raspada por todo el brazo y en la mano, yo m senti super mal, m senti ansiosa, supongo q m dio un pequeño ataque de "ansiedad" empeze a sudar, a respirar muy rapido, estaba como q queria salirme de ahi, del salon de clases, m fui al baño a encerrarme, y empece a recodar esos momentos q vivi, dnd no m creo q ella aun sigue burlandose de mi, llore y llore, regrese al salon un poco calmada, pero aun asi un poco ansiosa y miedosa, viene mi ex mejor amiga decirme "oye estas bn?" y yo no le respondo, y como tenia los ojos medios llorosos m dice q si m corte, y m dice q le nseñe mi brazo, cuandl no tenia nada, solo fui a llorar, mi otra amiga m dijo q tienes y mi ex mejora le dice q nada, y m seguia preguntando, q si m corte, y le grite q no y q m dejara en paz, agache mi cabeza sobre la mesa y empece a llorar muy alto, como nunca, mi otra amiga se acerco y m pregunta q si estoy bn, y yo no queria hablar, y le dije q m mandaran dnd mi mama, q ella es profesora de niños de 6to grado, entonces le dijieron q si podia ir y aun recuerdo como ese dia fui corriendo y llorando en los brazos de mi mami, estoy llorando, aveces siento q no merezco a mi mama, yo se q aunq peleemos ella siempre estara para mi, ese dia no podia hablar y realmente m senti demasiado mal, y cobarde a la vez, tengo 14 años, y la vrd es q hasta el dia de hoy estoy cansada de esta vida
Giancarlo, está canción jamás la escucharás , pero quiero decirte que te amo con toda mi alma ,te extraño mucho , no terminamos por una infidelidad, siento que me terminaste porque te castre , me debí de quedar con las ganas de andar , ahora por culpa del amor que te tenía nuestra amistad ya no es lo mismo , quisiera que me volvieras a decir "como te quiero" o "me das ternura, pareces niña chiquita" :< te extraño mucho
me pidio que lo espere pero no puedo esperar a alguien q no me elige y nunca lo va hacer, siempre vuelve y se va cuando quiere porque sabe q haga lo q haga yo lo amo y siempre volveria con el pero ya no puedo, no desde lo primera vez q me pidio lo mismo y estuvo con alguien mas y despues volvio a mi, ya no quiero q pase lo mismo, hoy decidi decirle q no lo voy a esperar y que hable y salga con quien quiera aunque me destroza la idea de que va a estar con otra pero simplemente me di cuenta q el no me ama xq si lo hiciera estaria conmigo, igual no es su culpa el me dijo q ya no me ama como yo y q solo no quiere q yo este con otro, pero yo lo amooo tantooo y lo extraño muchisimo todos los dias
@@vmartiinaaa estoy igual, deseé tanto el bien para esa persona que quise volver para comprobarlo, y no me hizo sentir mejor, poder decir adiós es crecer, como dijo Cerati, así que le dije que esa vez si sería la despedida que tanto le debía, la otra vez fui yo el que arruine las cosas y todo quedo mal, ahora ella está bien pero le dejé claro que ahora que está con alguien más ya me puedo ir tranquilo. Aveces, los que tenemos en cuenta las promesas después de que todo acabase no es estar mal, simplemente las mantenemos en pie por respeto a lo que sentimos por esas personas.
Quisiera contar algo de mi vida, el factor de la memoria en un niño muy pequeño es algo que se me hace familiar, por alguna extraña razón tengo pequeños recuerdos y vistazos de cuando tenía alrededor de 1 y medio hacía adelante, desde que me dí cuenta de que aún conservo esos recuerdos en mi memoria, vivo con el pensamiento constante de que seguramente cuando crezca olvidaré todo eso, actualmente tengo solo 15.9 años y espero recordar eso hasta una avanzada edad, mi memoria ha sido una de mis pocas habilidades por las que trato de sentirme especial, distinto a los demás, escribo poemas medianamente buenos según yo y puedo improvisar con un nivel obviamente bajo,a pesar de nunca haber estudiado como hacer poemas o rimar, solo en la primaria y era solo como escribir un rima, tengo limitadas habilidades pero que en mi opinión son muy especiales, no soy un adolescente normal, quiero revelar que, tengo problemas en mi cabeza, no estoy loco ni tengo, esquizofrenia o algo así, si no que vivo con un odio constante hacía todo, problemas de ira, quizás tengo tdah muy leve, soy obsesivo compulsivo (mi madre se dió cuenta de eso y me lo dijo porque ella también es así), tengo pensamientos homicidas constantes y ganas de golpear a cualquiera casi sin razón alguna, por simple odio a todo, soy muy frío y seco cuando hablo o en mi forma de actuar, soy bastante insensible, pero me gusta el contacto físico, con mis compañeros de la escuela actúo como si fuera un rarito y ya, así soy con los que me agradan, y cometí el error de darles muchs confianza y decir cosas como querer armas y querer agredir a todos, hablar como en los programas de Disney y hacer juego de roles con esas voces y nombres como personajes de series de Disney, eso no me gusta nada porque empiezo a ser o no ser yo, y si sigo así se darán cuenta de quién en verdad soy y de lo que soy capaz, seguramente están empezando a dudar sobre mi cordura, y le dije a mi mamá que no actuaría de esa forma nunca fuera de casa, porque a una persona con problemas mentales nunca le va bien en lo laboral y social, no me ha llevado a un psicólogo o que me diagnóstiquen a ver qué tengo por tratar de ayudarme ella y que la vida no sea tan dura, porque ese tipo de problemas mentales o de lo que sea, se quedan en tu expediente, escolar y laboral, ella quiere lo mejor para mí, no quiere que yo tenga que estar bajo efecto de pastillas o en un psiquiatrico, pero dice que le doy miedo, el tipo de cosas que he dicho y echo en los últimos años, tales como por ejemplo, para mí mi cabello es sagrado y el año pasado me lo cortaron muy bajo, incluso llegué a soltar alguna lágrima, (por más que yo quiera, ya no lloro, por forzarme a no hacerlo hace muchos años siendo aún más pequeño de edad) mi madre me lo cortó muy bajo antes de ir a la escuela por estar molesta conmigo, me mandaron una nota por el cabello largo y creyó que era una situación, por eso lo hizo, yo estaba tan molesto que cuando fuí a la escuela ese día, al subir unas escaleras para ir al salón al que tenía que ir, ví un pedazo de loza partido y filoso, lo pensaba usar si alguien se burlaba de mi, (no pasó claramente, y ese miedo a la burla es porque anteriormente demostré mis problemas de ira a mis compañeros siendo nuevo el año pasado), cuando regresé a casa después de ls escuela le conté a mis padres y ellos discutieron conmigo por la intención que tuve, esa fue creo que la primera vez que mi madre dijo tenerme miedo, tener miedo de que un día me moleste tanto que los mate a todos en casa, eso no me pasará pero entiendo su temor, yo odio y temo ser yo, hace unos días mi madre me dijo que está se había cansado de tratar de ayudarme sin tener que recurrir a un psiquiatra por lo mismo de que eso quedaría por siempre en mi expediente, incluso lloró, le he echo llorar muchas veces por este tema, a pesar de mis problemas y mi frialdad, yo amo, amo con todo mi corazón, amo a mi familia y a mi primers novia, la perdí por mi obsesión y ahora también sufro su pérdida, a pesar de solo tener casi 16 años, estoy seguro de que nunca s amaré a otra persona, no como la amo a ella, por ells es que sigo de pie, odio vivir con todo esto en mi cabeza, sé que hay mucha gente sufriendo por hambre y pobreza, y luchan por sobrevivir, a eso le llaman sufrir de verdad, pero no es la única forms de hacerlo, yo también sufro, por todos los problemas, rencores, odio y desilusiones que guardo en mi cabeza, todo eso alimenta mi odio, llevo tantos años sufriendo también por seguir siendo pobres, por no lograr aún salir adelante de forma cómoda, veces solo sobrevivimos, y literalmente nuestras vidas estan en peligro constante mientras sigamos viviendo aquí, y es ahora es esta situación en la que desesperadamente buscan mis padres la forns de mudarnos, con deudas pero lo intentan, eso alimenta mi tristeza, quiero dejar de vivir así, quizás soy muy avaricioso, pero solo quiero dejar de ser yo, gracias, si alguien se detiene a leer esto, muchas gracias, solo quiero contar algo de mi a ver si pueden ayudarme. ;)
Lo extraño, dia a noche, desde que me levanto hasta que me duermo, es algo triste por q nunca hizo nada por mi, siempre lo apoye, nunca le dije ni hice nada para herirlo, solo queria cuidarlo por que se me hacía un niño muy lindo pero el no queria eso, en verdad extraño los momentos que pasabamos, pero jamas volveran, espero que el sea feliz y si no el sabe que estoy para el cuando sea y cuando quiera, espero que una niña que sea muy linda fisica y personalmente lo valore, el se merece ser querido, ha sufrido mucho y lo se, el mundo ha sido duro con el pero el no ha sido duro con el mundo, espero que un dia me hable y me diga que esta todo mejor, pero que no me mienta, lo mas triste es que mientras el sufre por alguien mas y piensa que nadie lo quiere estoy yo ahí pero soy invisible para el, yo lo amaba demasiado, siempre estuve para el y el nunca se preocupo por mi, solo espero que sea feliz por que el rencor no es lo mio, ojala sea feliz y vuelva a tener amigos de verdad, que la chica que jugo con el le diga que es una broma y que lo extraña, prefiero verlo feliz a el que a mi, por que siempre que veo su like en algo triste me preocupa demasiado y me dan ganas de llorar, ojala este mejor, y que mi gato siempre me recordara a el, ojala que todo mejores para el, en serio, se merece todo lo bueno, es una alma pura, yo entiendo que haya sido asi por lo que paso ❤️🩹
Gracias a ti por escuchar, la verdad tengo miles de canciones por subtítular, pero no encuentro el tiempo, comentarios como este me incentivan a hacerlo más seguido
Ya todo lo han subido, tenía pensado desde hace años hacer un canal de subs pero no me animé hasta ahora, ya me han ganado mucho terreno y me alegra que se haya expandido la música alternativa de este lado del mundo, aún así tengo mi playlist de +400 canciones sin subs que subtitulare algún día, y estoy en eso voy poco a poco. Pero si gustas deja una canción en específico y veré qué puedo hacer 😊
@@sadtan.666 wowww sube d lo q más t gusta a ti, si me preguntas a mí, me gusta la canción kid war y famous prophets, me encantaría un vídeo especial con subtítulos
Lyrics: I think you could be beautiful I wouldn't love you if you were Eyes the size of light bulbs Irises sharpie dots Sometimes I think you're beautiful I don't love you when you are Every other day like this Alone on the bedroom floor Let's stare each other in the face Don't tell me we are not in space The rags we started out with The rags we ended up with I'll text you walking on your legs I'll need to see you when I'm dead I said you know that when we kiss It's never on the lips so You can talk You can talk You can talk! You can talk! Sometimes a cigarette, is just a phallic symbol I've come up sporting half a haircut, that scissors couldn't fix And sometimes a cigarette, is just a good way to die My legs around your back, I just needed words to sing Never look me in the eye Cause yours see so much more than mine The rags with which we started out The rags with which we ended up You walk with spine curved backwards I'd like to be your actor I can't get to sleep until I know For sure that you've moved on You can talk You can talk You can talk! You can talk! You can talk! You can talk!
