小中学生の合唱曲にして欲しいです。

期待されるのはいいことだって言うけれど期待されるのはもちろんいいことなんだろうけどいいものとは思えない。期待されることにプレッシャーを感じて潰れそうになってしんどくなってお望み通りの成績残せなかったら期待してたのになんて言ってくる人いるけど勝手に期待したくせにって思ってしまう。私自身も期待されてそれがプレッシャーになって潰れかけたけど潰れそうなほど頑張らなくていいし潰れる前に誰かしらに相談してほしい

この曲が1番すき

ホントに、死んだアイツにもこの曲が届いてほしい

躁鬱つらい、飛び降りたい

しんどい

おぼせってどういう意味なんだろう

姉兄妹で1番下だけどなんか愛されてない気ががする、姉、兄に優しい、私って養子なのかな？と思う、毎日それを思うと泣けてくるし、

先日の渋谷オーウェストでは2曲目でまさかの夕べの光！ 上野さんのライブ初めて行きましたが凄く好きな曲だったので泣きました(笑)

悲しい時ほど…声に出せないのが現実。 どうでもいい言葉は、出てくるのに。 だからまずわこの歌を口ずさむことをしてみるのがいいかも😊 １人ぢゃないよ きっと君と同じ気持ちの人が俺もだけど 今この歌を口ずさんでる 君の明日に幸せが来ますように

最近は本当に泣いて泣いて死に方を考える毎日です。

仕事も彼女も失ってずっとずっと自分なんかって思ってる時間が続いてます。 消えたいってずっと考えてます。

安楽死したい

去年の10月。付き合う前に聞いてたこの曲で全ての思い出が蘇ってきて、別れた今、縋り付くようにこの曲聴いてます。ほんとに戻りたい。やり直したい。でもできない。そんな現実を受け止め切れない中この曲を聴くと落ち着ける

友達の嫌なところが一緒にいればいるほど見えてきてしまう、それが嫌だ 嫌なところがみえて友達まで嫌になってしまう 一緒に登校するのが辛くなって昨日は待ち合わせ場所まで泣きながら行きました 嫌なところばかりみえてしまう自分がいや その子と目を合わせるのが怖い

ずっとずっと楽な方へ逃げたくて、今いる場所から逃げたくて、でも絶対逃げられなくて、でも、こんな日々のために母は毎日仕事をかけ持ちして一日中働いてくれて、私が楽しかったらそれでいいよなんて言ってくれて、でもごめんねママ 私すごくすごく苦しいんだ 毎日図書館で泣きながらご飯食べて、何とか授業受けて、帰る毎日なんだ 大学、辛いよ 助けて 高い学費を払ってもらっているのに つらいよごめんねごめんね

しんどくなったので聴きに来ました

元恋人が付き合ってる時にこれの弾き語り動画送ってくれた 君じゃない人の方になっちゃった…

苦しんでいる人に言葉かけることだけが優しさだとは、私は思いません。ただ話を聞いてほしいだけかもしれないし側にいほしいだけかもしれない何か特別な事をしてほしい訳じゃないその人が何故死にたいと思いっているかを考えてほしい。 毎日色々な思いを抱えながらも生きていてくれてありがとう。

この歌を聞くと、 自分が今つらいのは「この世が狭いと感じる」「1人が寂しい」「余計なものが多すぎる」などの理由があってツラいんだなということが立ち止まって再確認できていいです。

部活で怪我してから手術して、ほとんどの人がそれで良くなるから大丈夫って言われてたのに、手術してから悪化して、何が原因かも分からないから、薬飲んで保存治療だけど、全然効かないし、少しずつ悪くなる一方だし、どうしたらいいかわかんないし、先見えないし、学校行っても体育とか出来ないし、周りに助けてもらってることも申し訳なくなるし、座っていられないからまともにテスト勉強だって出来ないし、提出物やるので精一杯だし、学校行きたくないから、朝が来るのが嫌で寝たくないし、家族にはずっと心配させて、迷惑かけて申し訳ない。

よし生きよう 余命があるけどそれ以上に生きよう 後半年しか生きれないらしいけど頑張りたいな、 中学校卒業できますように

何時間聞いてたんだろ何時間涙流してたんだろう、わかんないけど、泣き疲れたから寝るね、明日目が覚めないでそのまま向こうへ行けたらなーとか思うけどみんな明日も頑張ろうね頑張りすぎないくらいに頑張ろうね、みんな生きててえらい

まだ聞いてるよ

最近元カノが亡くなって飛び降りでした。 この歌がつながる気しかない 元カノはこの歌が好きだった

もう本当に上野節！！声もメロディーも癒されます！

あの子は、ベランダをのとこ悲しくなる💦

まじで、泣ける歌だわ。、

今年修学旅行だけど行きたくない行きたくないなら行かないって選択を取ればいいけど場所的に行きたいって気持ちはあるの、クラスで話す子は自分に友達いればいいからって感じですぐ色んなこのとこに行くから孤立する時が多々あるそれが修学旅行中におきたらって思うとすごく怖い。かといって私は勇気がないし色んな子に話しかけれない1人って楽だけど周囲の目を気にしてしまう1人はいいけど孤立は嫌なの。親とかのことを考えちゃったりお姉ちゃんとかは行ったのに普通に楽しんだのに、とか考えちゃうだから親には言いずらい冗談っぽく言っても俺も友達いなかったしとかその時は楽しめるから平気だよとか行ってくるそんなのわかんないから不安なの、悲しい顔させたくないから相談しずらいみんなが書いてる死にたいじゃなくもう消えたいがわかりすぎる、消えたいの痛まずに苦しまずに誰も悲しまない感じで消えたい人生辞めればこんなことを考えずに済むって思っちゃうでも車とかを外で見てここに飛び込むのかーって考えたら楽だけどやっぱり怖いぜったいできないなって思う。消えたくても死ぬ勇気はないし学校生活楽しみたいし一生の思い出だから行っとけばってならないようにしたい、でも行きたくないで毎日悩んでばっかりで辛いよ、学校も休みたいけど休んだらその間に友達に友達がよりできそうで怖い文化祭準備のときに他の子と買い出ししたりしててその子たちとより仲が深まりそうと考えると怖い、でも行かないという選択をすれば楽になれる、こうやって毎日葛藤ばかりで、自分も嫌になる、この歌聞いてコメント見て救われるとこあった、たくさんある。修学旅行とか行きたくない人とかに気持ちを共感してもらいたい。長文すぎるのごめんなさい💦

自分の中で誰からも好かれなくなった時はもうしんでいいって決めてる 本当にただぼーっとしてる時ふとどうしねるかを考えてしまう 特に辛いことがあったわけでも喧嘩した訳でもない ただしんだほうが楽なんじゃないかということだけ 一時期嫌われるように行動したけどどうしてもここに欲しいって思ってる人がいるから居るだけ 生きる目的なんてこんなものでいいと思ってる 本当はだめなんだろうけどね

叫ぶほど泣きたい。ひとりで泣ける場所がない。

この歌を聴いて、枯れるまで涙を流したら、 「明日も生きてみようかな」と思える。

何かこの曲聞いてると何かすごく何事にもがんばれる😮

躁鬱なのに親に仕事行けとかそれは甘えって言われ続けてもう1年になる。悪化する一方だけど、自分は頑張ってるよ、頑張ったねって言われないけど、ちゃんと仕事も行って、家のお手伝いもして、友達とは遊べないくらい休みの日は外に出れないけど、、もうちょっとだけ頑張るね。

ゆっくり少しずつ前に進もう。みんなと走るペースが違うとか考えなくていいよ。自分に優しくしよう。悩んで立ち止まってしまう自分を責めないで。十分君は頑張ってるんだよ。

暗い気持ちになった時に無意識のうちにここに来て、何度もこの曲に救われています。 特に最後の方の少し明るくなるところを聴くと気が少し楽になり、冷静になれる気がします。 最近、ニュース報道や9月1日ということもあって死に関することを目にします。 そうすると、私は家族が亡くなる不安に駆られて、また自分が何で生きてるんだろうとか死ぬとどうなるんだろうとか考えて辛くなります。そういう時、明るい言葉をかけられるよりもこういう曲を聴く方が冷静になれる気がします。 こちらのコメント欄にも辛い気持ちを書かれている方が沢山いらっしゃいますが、私と同じようにこの曲を聞いて救われている方も沢山いらっしゃると思います。 学校のことや仕事のことなどで辛いこともあると思いますが、睡眠、食事、休憩をよく取ってご自愛ください。皆さん今の自分は精一杯頑張ってるとそう感じます。

中3です。受験生だから学校いかないといけないのに、これまで4月から頑張ってきたのに夏休み明けたらなんか行けなくなって、辛いのはみんな同じなのにできない自分が嫌い

学校でいじめられてて3ヶ月前までみんなで笑って一緒にお昼も教室で食べれてて、学校だって仮病で休むことだってなかったのに今じゃ毎日朝おきて一番に死にたいって考えるようになってお昼だってトイレで食べて嘘ついて学校も休んで腕もズタズタでほんとに死のうと思ったのでききにきました

鬱病患って後遺症なおらず9年目ですが初め未遂を試みたのが２番の歌詞と自分の考えが合っててしまい何度聞いてもその当時を思い出します

これがいっちゃん好き。 ふと聴きたくなる時があるんよ。 ありがとう。

以前交際していた子と最後に会った時にたまたま流れてた曲がたまたまおすすめに出てきて思い出しました

大事な人が少しずつ手から零れいってしまう。会えなくなる人ももっと増えるんだろうな。寂しいけど、みんなのいる前では笑顔で居たいです。強くなりたいです。

久しぶりに聴いたけどやっぱり いい曲だよなぁぁ

好きぴが好きな曲

今日で夏休み終わりか…… 明日から学校(´•ω•`) いつも夜寝れなくて朝になると憂鬱気分 もう嫌だ😭 今人生辞めてもいいけど 今推してる推しがいなくなるまでは、 ﾀﾋねない…… もういやなの自分が幸せに今生きてるこの時間が 自分が幸せなんてどうでもいいだから他人が幸せそうにご飯食べたり遊んだりしてるのを見ると自分は、嬉しいの でも現実は、違う😢

片親で育ててくれてたお母さんが植物状態になって4年以上たって、なのに私はまだ受け止めきれなくて、周りが家族の話をしてる何気ない会話が羨ましくて寂しくて。でも、コメント欄みたらお母さんや大切な人を無くした人が、乗り越えたり、乗り越えようとして一生懸命生きてて、わたしも。って思えました。ありがとう。