とても安心する声で内容が入りやすかったです　子供の頃、図書館に行ったときの感覚と同じ

「ストレスに耐えることが正しい。耐えてこその人生。耐えてこその成長」だと思って耐え続けた結果、よくわかんなくなって鬱病になりました。 「自分が耐えてきたこと」に耐えられず助けを求めてサポートを受ける人がいると「なんでお前は…」って思っちゃう。 人前で泣かずに心の中で泣いて耐えてきた自分はなんだったのか…。

私の毒親家庭の特徴です。 毒祖母・毒父・毒兄がまさにこれで、ほんとうに精神的に苦しい...🌀🌀

私の課題は自己肯定と健全な自分軸と精神的自立ですね

家の親が正にこれだと思います そして、何も興味がなく何一つ世間の事を何も知らない （市外局番の存在すら知らない） 友達的な人も居ない そんな人が自分の考えが正しいんだ、お前が間違っているんだと、何もわかっていない価値観を、こうしろ！こうするな！と無理矢理押し付けて来ます 小さい頃は何もさせてもらえなく、何も教えてももらえない 友達を作る事も許されない　遊びに行くことも許されない 何もさせてもらえなく何も知る事ができなく、何も知らなかったです なのでその親がやっている言動、それしか知らなかった そのやり方が大きく間違っているのはわかっていたけど、そのやり方しか知らなかった 自分が正しいとか凄いとか思っていなかったけど、そんなやり方しかわからなかった なのできっと学生の頃はみんなに迷惑かけてただろうなって思う 学ぶべき担任も酷いサイコパスでした 就職したと思ったら会社の社長もサイコパスでした 相談した親戚の叔父さんも多分サイコパスでした ほんとどうなってるの😭 ブラック企業でうつ病になり、心理学の本を読み漁り、ネット時代になって自分で色々と調べて知る事ができて、やっと普通くらいまで成長する事ができました まだまだ全然足りないとは思います 頑張ります ちなみに親は相変わらず何も成長しないです

最近、0、100の考えから、少しずつだけどなんでもいいんだと思ています。ほんと毎日少しずつだけど、自分に寄り添うができてます。本当に少しずつだから焦ってしまうけど1、2年前と比べると少しずつ生きやすくなってるのでこのまま少しずつ自分のペースで学んでいこうとおもいます。

親に『結果が全てだ』と叩き込まれて、大事にしている言葉を書く宿題にもそのフレーズを書いていた自分。小学校の頃からテストで満点じゃなかったら頭や壁を殴っていた自分。 12歳までに人格はある程度固まると聞いたこともあり、今でも無自覚に自分を苦しめる考え方が続いていて、そんな自分に突き刺さるような動画でした。 塾講師のアルバイトをしていて、前よりも解けた問題が多くなっているのに、できないところにばかり目が行ってしまいます。確かに、分からないを分かるに変えることが1番の仕事ではあるけれど、どこか高圧的に感じさせてしまっているのだろうなと思います。0ー100思考というよりは、-100ー0思考というのが近いです。できるのは当たり前、できないのはおかしい。そんな価値観の押し付けをさせてしまっていたら申し訳ないし、これでまたずっと反省している自分も情けないです。 過去はもう変えられないんだから、変えるのは未来、そして他人じゃなくて自分から。 言葉にすることで原動力にしていこうと思います。

恋人がそのタイプな気がして心配 しっかりしてるし周りの頼まれごとを断らないタイプで周りをよく見ていて気遣い上手、そういうところが好きだけど 知り合いには「彼って3人いたりする？(そのくらいこなしてるタスクが多い)」って言われるくらい頑張ってるのにもっと頑張らなきゃって言うし 事勿れで自己主張しない いつか限界が来そうで本当に心配

甘えって一体感なんですね、、学校でも家でもそうゆう感情はあまり感じたことがないのでなるほどなと思いました。

いろんな動画見たけど結局どうしようもないしどうしようか？

そもそも存在価値なんて個人の価値観で右往左往しますし、そんなもの無いがフラットだと思っています。価値とか意味は自分で見出すだけなのではと思いました。それが出来ないというのであれば、それを頑張る人生でもいいのではと。別に望んで生まれてないと主張したとしても、それが死ぬ理由にはなりませんし、どうせ生まれたなら死ぬまではぼちぼち生きればいいやくらいの気構えでいいんじゃないかと。不確定なものよりあるもの見据えて生きた方がストレスとも向き合えるのではと私は考えます。

私みたな人いるかな。。。 もう私は60代でリタイアしたけど、高校生時代のアルバイト、卒業後就職しても何処の職場に行っても怒られる、嫌な思いをする。 一生懸命、真面目にやってもミスが無くならない。 最後は自分に落ち度があったからとそう考える。 2年半前にリタイアしてやっと気楽になりました。お金のことを除いては。

おれやんけ

まさに、なんでこんなに自分は仕事ができないんだ、とかこんな自分は存在価値ないんだ…って数週間くらい落ち込んでました。そうなると頭のメモリがいっぱいで正常な判断がしづらくなって、出来事の責任を簡単に自分に押し付けちゃって、自分がどこまですべきかの境界線もあやふやにしちゃう悪循環にいま陥ってるところです😂 自分の存在価値や人格は変わらずあって、変わらなくていい、という言葉にびっくりしましたし、とても安心しました。そうか…変わらないで居てもいいんだ…。 常に完璧を求めがち＋自責しがちな自分なので、この動画を毎晩見るようにしたいと思います😂

とても息苦しくなりました、、、。息苦しくなったということは、突き刺さったことですね。ありがとうございます。

当てはまりすぎて……。出来なかったりすると責められたりする事が多いので全部出来るようにならないといけないんだと苦手な事ばかり心を殺しながらやっていました。この話題を動画にして出してくださりありがとうございます。本当に救われます。

助かりました。毎日頑張ってても仕事で失敗続きで、出来ない自分を責めていました😢 思えば学生時代からこの癖をもっていました。 気づかせてくださりありがとうございます🙏

確かに、何事も粗探しは永遠に終わらない。意外と回りの行動とか見ててもすぐに忘れるし、1人だけ気にし過ぎてても自己権をに陥るだけで、なんの意味もないのかも

「キモい」も価値観、思考、発言、行動なので変更することができる、人格、人間性、存在の価値とは別で考えられると気持ち的に楽になるかも知れないと聴いていて感じました。

3回聞きました☆この考え方になっていきたい🌟こんなに素晴らしいお話を聞かせていただき有難うございます！きいさんの言葉がやっぱり大好きです。

直属の上司がこれでした。 「私はこれで会社を辞めました」

私は存在否定orあきらめタイプなのかなと思っています。25歳から婚活を続けているのに、全然上手くいかず、友人や周りがどんどん結婚や妊娠・出産していく中、自分ってダメなんだ…と自信をなくしてしまっています🥲

た、たぬきがしゃべっている！

きいさんにカウンセリングしてもらいたい

いつもきいさんの発信、お話のされ方、柔らかい雰囲気に救われております。 最近急に車の運転ができなくなり（突然恐怖感に駆られパニック状態になってしまう） 病気の両親の病院への送迎ができないことで「なんて自分は無価値なんだろう。こんなこともできなくて」と無価値観に苛まれておりました。 頭では「そんなことない」って言ってくれる自分もいるし分かってはいるんですが責めることをやめられず苦しかったのですが きいさんの「付き合っていく」という言葉でストンとおりました。有難いです。本当にありがとうございます🥲

彼氏に振られて、合わなかったってだけなのに、自分を否定されたみたいに捉えてしまって、自信がなくなってしまって、全て上手くいかなくて、自分の存在を否定したり良くない方向に捉えていたりしていたので、タイムリーでした。 深い意味はない。以上。って思えたらな… 深く考えてしまうし、自分の存在を否定してしまうし、自分はまだまだだなって思いました。 思考の癖を変えていきたいですね。

確かにその通りです･･･。

自己成長のためにした転職で、出来ないことばかりに目を向けて、自身の存在価値を見失い適応障害になってしまいました。 今回の動画は自分に当てはまりすぎていて辛いです。今すぐには考え方の癖を変えられないかもしれないけど、この動画はこれから何度も見返すと思います。ありがとうございます。 いつか自分を許してあげられますように。

「深い意味はない。以上。」っていうのめちゃくちゃHUNTER×HUNTERのプフだなと思ったw ストレス耐性なし側の人間なのでこれからは心の中にプフを住まわせます。それだけのこと〜😊

自分で「この判断は他人の意見に合わせよう」って決断できることがホントの自分軸かな

これ最近自分に対してよく考えていたのでタイムリーだ 大丈夫とか良いよとか嫌だったねとか言い聞かせるようにして、どうしてもモヤモヤする時は信頼できる人にオウム返ししてと言って、「不安だ（不安だったね）」「モヤモヤした（モヤモヤしたね）」「嫌だった（嫌だったんだね）」って吐き出すようにしてる。。 「自分が悪いの標準設定」という言葉がすごく腑に落ちた

耳が痛いであります………

人格否定、存在価値の否定。。。昔の自分もそう捉えてた部分が多々ありました。 そしてよく考えず向き合わず、他人の存在価値を否定することもありました。 どんなときもどんな人も価値は変わらない。失敗してもそれは過程であることを肝に銘じたいです。

まさに今日、仕事でミスして自分には存在価値ないなーってメソメソしてました😢笑 同じミスを他の人がしてても全く問題ないよって思うのにね、、

劣等感の話でもありましたね 劣等性と劣等感 自分の存在価値まで結びつけてしまう癖の話です あとはきいさんの話は伏線みたいにあとから繋がって助けられることがあります

深い意味はない 以上 簡単に変えられたら楽なんだろうな

投稿お疲れ様です。 初コメ失礼します。 周りからよく言われてます…。 「できないことがわかったならそれはそれで前進しているよ。 あとは前を向いてどうするかだよ」 言われていることは理解出来てます。 しかし、幼少期の家庭でのトラウマが足を引っ張って、悪化してしまいどうも自分の気持ちを受け入れきれないことが多いです。 皆様はどうされてますでしょう？

ありがとうございます。 今回の動画もとても救われました。 ストレスに弱いことそのものもずっと否定し、悪く思っていました。 複雑に考えず、自分いじめをやめたいと思います

意見、提案で言う人が一概に力を拡大する人とも、正論を言う人が力が縮小させるとも言えないのが人として難しいところですよね。 時にして路頭に迷ってる時は竹を割ったように正論で言われた方がハッとさせられる時だってある。 『私は』って提案で言ったらどこか言い逃れができるようで、こう言う人って強い人の味方のようにコロコロ意見を変えたりすることもあるから結局は何が言いたいのかな？ってかえって疑問が増えたりもする。 多重人格になれとは言わないけど、時と場合によっては形態を変えるが如く柔軟になる。そしてそういうことを他人がしても許せる寛容な人物になりたいものです。

きいさんのイラスト凄く分かりやすくて理解しやすいです！ ありがとうございます!

凄まじく凄まじく家庭環境が当てはまっていました。こんな当てはまることあるんですか！！！！ きょうだい児（障がいを持ってる姉妹兄弟がいる人）は、この傾向が強いかもしれないですね…。 私の経験上、障がいを持つ子どもが生まれる家庭では、両親が知的にグレーゾーンであることが、健常児のみを育てる家庭よりもやや多いように感じます（もちろんそうではない方もたくさんいます！！）。そのため、両親の不仲が多かったり、むしろ子どもが親を気にかける必要がある場合すらあるのではないか、と感じました。

おすすめからきました。 最近全てに疲れて様々から距離を置いて、 ようやく自分自身を見つめ直している時期かなぁと ぼんやり思いながらこちらの動画の 要点要点にウンウンと頷いておりました。 自分自身の疲れない生き方に気づきをえられるのは 自分一人だとなかなか難しいので、 あなた様の動画で言語化された部分に とても納得感がありました。 これからも根を詰めすぎないように こちらの動画で言われていたことを脳裏に 浮かべながら生きていきたいと思います！

長期出張中に、つい本音を同僚に言いました。それが湾曲して他の社員に伝わり、責められてしまいました。あんなこと言わなきゃよかったとすごく自己嫌悪に陥っていたのですが、少し心が軽くなりました。 ずーーーっと気を張って気を遣って努力して頑張ったのに、ちょっとしたことで自分の評価が下がってしまうのでは、と怖いです。 他の動画も見てみます。ありがとうございます。

本も拝読させて頂きました。お値段以上の内容をありがとうございました。一読後も見返して読んでおります🍀*゜

親に頑張って心のうちを明かしても、なんか表面上だけというか、その時だけ共感されて、結局あんまり理解してもらえてなかったんだ…ってなることが多々ある。親なら自分のことを完全に理解してくれるなんて思ってた自分が馬鹿だったな、と思う。でも、人に期待をするなってよくいうけれど、分かっててもどこか他人に理想を求めてしまっている自分がいるんだよなぁ…😮‍💨

何言っておられるかよくわかんなかった私はずいぶん平和に生きてこれたんだなと思いました。周囲に感謝🙏

幼い頃から 人に期待することをやめ、自分に厳しくするようになりました。 私が何かを相談しても「きっとこういう言葉が返ってくるんだろう」「どうせああなるんだろう」のような、自分が想像する一番最悪なパターンをまず最初に考えます。 実際に相談してみると、今の私の周りにはとてもいい人が多いのか、私が想像する一番最悪な言葉などが返ってくることはありませんし、むしろ優しいあたたかな言葉ばかり返ってきます。それがとても不思議に感じます。 期待していないから、＋の言葉が返ってくると思っていないし、こんな自分だから親切にされるとも思っていないので、優しい言葉が返ってくるとびっくりすると同時に 君は優しい人なんだね。と思います。 人の親切を仇で返すような思考をしてしまい、それでまた自分を卑下し、こんな酷い人間に優しくしないでくれ。と思う というような厄介な思考回路の中にいるせいで、なかなか考えを改めるのが難しいです。

50年、抱え込み自爆を繰り返し、また先週職場で自爆しました。 自爆のたびに全てリセットする人生で、社会不適合者だと思っていました。 私が、考え方を改めなくてはこの先変わらない事がよくわかりました。 ですが、メンタルがまだそこまで行けません。落ち込むばかりの日々です。 子育て真っ只中のシングルマザーなので、落ち込んでばかりもいられませんが、何とか踏ん張って生きていこうと思います。 ありがとうございました。

やけ食い→やけくそで仕事で失敗、退職しました。今になって考えるとなんでもっと早く誰かを頼れなかったんだろうと思います。

どっちも強いですね 昔からそうですね、そう捉えることで「どうして○○(私)はそうなの？」と言われ続け、ひねくれてるとも言われ続け、尚のことひねくれここまで来てます。