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Ho sempre voluto diventare un calciatore professionista, e dopo anni bui quest’anno le cose stavano iniziando a cambiare finalmente per il verso giusto… fin quando qualche giorno fa mi sono spezzato due legamenti su tre della caviglia e adesso mi ritrovo a fare tutti i giorni della terapia con l’incognita perpetua dell’operazione chirurgica mentre la fuori il tempo passa e la paura che la caviglia non torni più come prima è sempre di più Mollerò forse solo quando il mio corpo non camminerà più, ma inizio ad essere stufo, e stanco… molto stanco
Io sono qui grazie a queste parole, perché cinque anni fa mi hanno dato la forza per andare avanti, e oggi torno ad ascoltarle e ancora perdo una lacrima ma queste sono lacrime che mi fanno pensare quanto questa vita può dare invece di quanto può prendere… Ricordate tutti che è solo una stagione, passerà.
Io quasi 5 anni fa tardo pomeriggio stavo andando a lavoro avevo il turno di notte apro la porta della camera dei miei e ho trovato mia madre 66 anni priva di vita,ci avevo pranzato tranquillamente andava tutto bene nulla che mi facesse sospettare qualcosa.Da li la mia vita cambiò ero entrata in un vortice davvero brutto mio padre non ha mai sospettato perchè io facevo vedere che andava tutto bene tutt'ora cosi.Ho dovuto fare un percorso li per li chi mi ha dato veramente la forza per andare avanti è stata una bambina che ancora doveva nascere.Una sera mi chiamò la mia migliore amica mi mandò la foto del test che era incinta ma non mi fece effetto piu di tanto.Non ascoltavo nessuno e lei quella sera piangendo mi disse:perfavore cerca di riprenderti fallo per questa bambina/o che deve nascere fa che cresca con una zia vicino che sia presente che la ami,questa/o bambina/o che deve nascere ha bisogno anche di te.Da li iniziai un percorso di 3 anni.Solo che io da quella sera non sono piu io eppure mia madre diceva sempre che la forte dentro casa sono stata sempre io.Ma anche i forti si arrendono prima o poi.Ho avuto una ricaduta da poco tempo provo ad andare avanti ma è cosi difficile io sono fatta male tendo a tenere tutto dentro e non faccio vedere realmente come stanno le cose cosi tutti sono convinti che io sto bene ma non è cosi la verità è una sola che non mi riprenderò piu e non so nemmeno io perchè ancora sono in piedi. Chiedo scusa a tutti per lo sfogo 😢
DEPRESSIONE (mentale) = DEPRESSIONE DELLA VEGLIA = Oscuramento della veglia o anche abbassamento consistente del grado della veglia. SICCOME DALLA VEGLIA IN ASSENZA DI SONNOLENZA: Procede la gioia del vivere.
È proprio l'inverno che mi porta a galla...perché è quando arriva il gelo...che non c'è nessuno...A dispetto che la quiete mite del sole...si risveglia il MONDO.SOPRAVVIVERE SUI CASI SOLITARI...SENZA NIENTE...CONTRO TUTTI!PER TROVARSI NEL SOLE CONSAPEVOLI...E LO SPECCHIO TI CHIEDERÀ... PERCHÉ!
Lo scopo c è si chiama bisogno spirituale. Ecco il perché di questo vuoto .Questo dimostra che non siamo il frutto di un evoluzione. Gli esseri umani sono gli unici ad avere il bisogno spirituale. Ecco perché capire che c è un Creatore che si interessa di noi è FONDAMENTALE
Mah... La depressione è una malattia come tante altre, non è semplicemente sentirsi degli sfigati, non è una scelta di vita... L'unica differenza è che, come altre malattie per altro, non è visibile come una gamba con il gesso o una carrozzina, quindi sembra finta. E, a volte, è la conseguenza di altri problemi con cui si deve convivere e di una vita molto difficile da molto tempo. Quindi può essere una situazione complessa da risolvere, e questo non significa che quella persona sia più debole degli altri o più lagnosa. Come ogni altra malattia purtroppo coinvolge pesantemente anche chi sta intorno. Ma non è assolutamente un voler attirare l'attenzione, anzi, si vorrebbe tutto meno che questo. Poi va be', molti dicono sono depresso, così come dicono soffro di emicrania, di celiachia o di altre cose, senza nemmeno sapere di cosa stanno parlando. Purtroppo si fa tanta confusione e sono tutti bravi a parlare quando i problemi sono di qualcun altro. Quanti pensano di sapere cosa comporta una patologia cronica senza mai averla vissuta in prima persona? Cosa comporta dover prendere farmaci ogni giorno e non per capriccio? Dover fare dei controlli medici ogni tot è una scelta perché è divertente e si hanno i soldi per farlo? Non sto parlando solo della depressione, ma di tutte le malattie croniche, ad esempio il diabete. Chi ha il diabete vuole attirare l'attenzione e potrebbe anche non prendere le medicine o potrebbe anche mangiare quando vuole? Eppure non sembra malato, magari è solo fissato. Non mangia una torta perché vuole privarsi apposta di una cosa piacevole e fare pena agli altri? Un giorno se cambia atteggiamento guarirà dal diabete? È perché non ama la vita e tutto quello che ha? Boh, chi può dirlo? Non sempre volere è potere, non solo quando si parla di problemi di salute. La forza di volontà è fondamentale, ma a volte non basta e semplicemente alcune cose che per altri sono scontate ad alcuni sono precluse, non è una stagione, non è un brutto periodo. Se ti manca un braccio puoi metterti una protesi, ma non puoi fare tutto quello che fa una persona con due braccia, per quanto tu faccia del tuo meglio, adesso come tra dieci anni. Voglio dire soltanto che la stessa cosa è per le malattie o in generale per difficoltà non visibili. Ridurre sempre tutto all'ingratitudine, all'essere viziati, pigri, deboli, con poco coraggio, non impegnarsi e non fare abbastanza, a buttarsi giù eccetera è solo dare un'altro dolore a quelle persone. E questo sì che è un dolore che potrebbe essere benissimo evitato, se solo si avesse empatia e l'umiltà di capire che non possiamo capire sempre tutto. Senza rendercene conto facciamo sentire ogni giorno in difetto il nostro prossimo, sminuendo e rifiutando le sue difficoltà e sentendoci superiori. Pensiamo ma io ho passato ben di peggio, eppure ho vinto. Certo, può darsi e tanto di cappello. Ma ripeto, non è sempre così semplice. Ridurre sempre tutto alla conclusione che alcuni sono forti e altri sono deboli, che partiamo tutti con le stesse possibilità, che tutto dipende esclusivamente da noi e da cosa facciamo con ciò che abbiamo è un errore. Oggettivamente ci sono persone più fortunate e altre meno fortunate. Ma teniamo presente anche che tutti possono trovarsi da un giorno all'altro in queste situazioni, nella vita non esistono assicurazioni che tengano. Pensiamo allora a come vorremmo essere trattati in questo caso, e cerchiamo di fare lo stesso, anche se magari non riusciamo a comprendere perché qualcuno si comporta in un modo che a noi sembra stupido.
è un anno che soffro di depressione. Mi ritengo una persona fortunata che ha sempre scelto di agire in maniera sbagliata. Non riesco più a sostenere o articolare un dialogo, il tono della mia voce è sempre bassissimo e la consapevolezza di avere venti anni mi uccide. A venti anni tutti corrono ovunque, hanno imboccato strade ed amicizie che nella vita si porteranno avanti, a vent'anni chiunque vuole mangiarsela la vita. Ho perso alcuni dei miei amici più cari durante un episodio maniacale, ho scelto deliberatamente di comportarmi in maniera tale da perderli. Questa consapevolezza mi uccide ogni giorno. La ragazza che amavo, che tutt'ora amo in silenzio, l'ho allontanata nel medesimo modo. Aspetto ogni giorno il coraggio di suicidarmi, non ne ho le palle. Sono destinato a vivere da solo, le mie capacità di adattamento sono pessime. Della mia capacità retorica e sociale di un tempo non è rimasto niente, la terapia farmacologica mi sembra abbia solo peggiorato la situazione. Odio la mia vita ogni giorno che passa e manco di empatia verso le persone che ancora tengono a me. Ogni notte non mi resta che odio verso di me, non riesco neanche a piangere per quanto mi sento cattivo. Sento di aver bruciato una vita. Voglio decisamente uccidermi, vorrei solo non soffrire troppo. Un giorno spero che finirà tutto, anche se al fondo di me sento solo che andrà a finire malissimo. Grazie del tempo speso a leggere, spero di essere ancora qui per poter leggere la risposta di qualcuno
Mi hanno creato depressione le persone, molte persone si allontanano, oppure cosa ancora peggiore ti illudono, ti creano false speranze, e tu stai la e ripensarci ogni giorno, e questo oensiero non ti fa andare avanti, non ti fa concentrare non ti riesce a far fare nulla. Ho iniziato a pensare che forse il problema sono io, dato che molte persone si sono allontanate, e non so come uscirne da questo pensiero che mi logora dentro piano piano ogni giorno
Le parole di Nick Vujicic sono molto belle, il fatto è che quando la depressione è causata da una serie di scelte errate e che dipendono direttamente da noi la cosa si fa molto più dura...soprattutto quando queste scelte determinano e compromettono il nostro futuro in maniera irreversibile...la vedo molto dura pensare che prima o poi passerà la brutta stagione e verrà quella bella...
Gli investimenti sono trampolini di lancio verso la ricchezza .., non dovrai più preoccuparti del denaro principalmente perché il tuo investimento crea molto reddito passivo.
Ho visto storie di successo e riferimenti su Margaret, deve essere davvero brava per essere consigliata dalle persone. per favore, come faccio ad avere Margaret?
non posso dire abbastanza di quanto sia redditizio il mercato delle criptovalute. Soprattutto se hai un manager professionista che è bravo in quello che fa, i tuoi proventi possono superare l'1OO% .... I miei proventi dalle criptovalute mi hanno comprato la casa dei miei sogni.
Bello, questo mi ricorda oltre 13 mesi fa, quando ero così al verde che riuscivo a malapena a pagare la maggior parte delle mie bollette imminenti. Poi ho deciso di investire il poco che ho in criptovalute, gradualmente ho ricostruito e oggi sono in un ottimo posto finanziariamente.
Prima che si pippasse anche la neve e sotto l’ala di Cus d’Amato quel Mike può essere definito tranquillamente il miglior massimo della storia del pugilato, ma a mani basse.
Tu che soffri di depressione o che vuoi morire: Ricordi solo le cose brutte, attivi solo la parte di cervello che conserva i brutti ricordi. Ma pensa anche alle gioie che hai avuto: Avevi una probabilità su 2 triliardi di nascere ed eccoti qua, pensa a quando eri un/una ragazzo/ragazza e hai dato un bacio alla persona a cui tenevi, pensa a quei momenti dove sei stato/stata elogiato/elogiata per i tuoi successi, pensa a quei momenti passati dove ridevi con il tuo amico/i tuoi amici... La vita ti ha dato gioie, solo che non ne prendi atto. E in caso nulla di queste cose siano successe, ricordati che a volte basta guardarsi intorno e capire che ci succedono molte più cose di quanto pensi.
Inizio col dire che credo che la mia non sia depressione ma una voglia di arrivare in fretta alla fetta di torta che mi spetta. 9 Mesi fa partii per trasferirmi in Germania, per poter crearmi un futuro e dire di no a tutte i NO e alle false speranze che ormai il sistema in Italia da. 9 Mesi fa partii con l’idea di trasferirmi e stare al fianco del mio migliore amico, ma a quanto pare nulla andò così. 9 mesi Iniziarono cattiveria e difficoltà , quando arrivai la prima volta ricordo che ero super felice , la voglia di cambiare vita e realizzarmi era enorme, ma ahimè quando sei ospitato da qualcuno pur comportandoti nei migliori di modo con tutta la volontà del mondo e la voglia di andarsene subito per poter vivere da solo anche in uno stanzino , si rivelò il mio male che tutt ora porto. Il primo mese andò così così , lavavo, pulivo a terra facevo le mie cose pur sentendomi dire no ma va tranquillo lascia stare ma pur volendo il mio aiuto dovevo darlo poiché è già tanto quando qualcuno ti ospito perché non era do certo obbligato a farlo e questo valeva tanto. Iniziai a lavorare nella stessa azienda dove lui lavorava ( settore edile ) , li trovai colleghi colleghi di merda che pretendevano già sapessi il lavoro e che parlassi tedesco. Per mia fortuna sono un ragazzo che apprende facilmente e quando mi si sgridava chiedevo sempre che cosa avesse detto perché volevo capire dove sbagliavo e volevo imparare la lingua tedesca. Di certo ora che ci penso non posso lamentarmi perché eccome lavorare nei cantieri al sud , li di certo l’educazione va a farsi fottere e di certo ho capito che non cambierò per nessuno. Durante i primi mesi oltre ad assorbire lo stress della lingua , i colleghi , il fatto di trovare un appartamento, la moglie e la cognata del mio migliore amico non vedevo più una luce se non quando trovai una stanza e facendo ricerche sul computer trovai che dopo 6 mesi continui di lavoro nessuno ti poteva cacciare dalla Germania poiché esiste un sussidio sociale per chi ha estreme difficoltà e con quello puoi anche andare a scuola di lingua. Mi rassegnerai da un certo punto perché ho sempre contato su me stesso però se andare troppo avanti , iniziarono i primi litigi , la moglie essendo abituato a zizzanie e cavolate varie ( chi è nato al sud capisce ) iniziava a comportarsi molto diversamente dall’inizio sentendola parlare male di tizio e caio e poi in loro presenza diventata un altra persona. Il mio migliore amico mi racconto di ragazzi che erano saliti prima di me che „ PERÒ“ non hanno retto e dopo 2/3 mesi se ne ritornavo perché per il fratello del mio migliore amico erano stupidi o per la moglie incapaci..Sfortuna per loro che pur essendo nato in Italia ho genitori stranieri che si sono sempre spaccati il culo a partire dal 1984 e poi si sono naturalizzati li diventato più italiani di me ahahahah. A lavoro comunque andava così così tra lingua etc non mi potevo lamentare perché pur essendo un lavoro dove ti spacchi il culo è un lavoro che sulla carta mi portava ad una sicurezza burocratica ed economica. Già dopo il primo mese me ne andai e con tutti i litigi voletti andarmene a vivere da solo poiché la casa essendo piccola , essendo che erano già in 4 non potevo rubargli la loro privacy e la loro stabilità. Comunque passarono i primi mesi passarono litigi che a mano a mano ho sempre evitato non frequentandoli e farmi i cazzi miei. La voglia di cambiare vita era troppo alta e adesso dopo 9 mesi tra un lavoro di merda, il problema della lingua e la voglia di realizzarsi sono ancora in Germania , non mi sono mai arreso pur essendo ancora in questo lavoro che per fortuna appena farò un anno di contratto me ne andrò a gambe levate per poter chiedere la disoccupazione e studiare la benedetta lingua. Per me la lingua è molto importante perché ti da più sbocchi senza essere sotto pagato e ti integri meglio con le persone permettendoti di frequentarle e magari per una parte burocratica e futura come aver un figlio in futuro e portarla a scuola crescerlo e spiegarli tante belle cose. Non vedo l’ora di andarmene da qui credetemi , studiare la lingua per poter dire anche la mia senza starmene in silenzio con uno stupido e farmi rispettare dicendo la mia. Ho da poco tradotto i miei studi che mi permetteranno di fare un Ausbildung e mi manca attualmente solo la lingua nei requisiti. Di lavoro c’è ne ragazzi , prendo l’esempio di Amazon che cerca ogni 3 per 2 , e quindi su lato lavorativo sono apposto.Non devo mollare devo avere pazienza e fregarmene della gente , studiare con tutta calma anche a casa e appena farò un anno di contratto me ne andrò per poter imparare la lingua ed entrare nei requisiti per poter fare un Ausbildung. Del resto l’unica parte dolente e l’aver perso il mio migliore amico d’infanzia che preferì seguire la moglie giustamente ma ahimè la vita e questa e non bisogna avere timore. Vorrei lasciare un messaggio a me stesso : Non mollare imparai tante cose , ti integrerai avendo delle belle relazioni e potrai lavorare in qualsiasi settore tu voglia senza farti mettere nessun paletto in testa, facendoti rispettare per quello che sei. Ricorda l’educazione e rispetto sono e saranno sempre alla base di una relazione armoniosa e sincera 💪🏼
3 anni fa, la prima volta che ho visto questo video avevo 15 anni...rivedendolo dopo anni sono scoppiato in lacrime appena alla prima parola Ancora non passa il mio inverno
