«Я не выхожу из дома 8 лет» | ХИКИКОМОРИ: болезнь или образ жизни? | Линза 

Жесть, конечно: брать интервью у не социального человека и не дать ему полную анонимность, с учётом, что человек эту анонимность просил. Ужасный поступок с вашей стороны.

Вам должно быть стыдно за то, что вы слили личность человека, который просил вас полное анонимное интервью. Для тех кто в танке: администратор хикикомори не давала разрешения на публикацию этого видео и просила вырезать её из материала, потому что финальный монтаж не имеет ничего общего с анонимностью. Линза обязалась изменить голос, закрыть всё ширмой/другой материей, закрасить/заблурить тело и лицо респондента. Ей уже поступают угрозы от сталкеров и хейтеров. На все просьбы удаления Линза заботились только о себе и своём заработке. Сразу же после жалобы они распространили видео в каждой соцсети (Ютуб, ВК, Тикток и так далее), а так же купили специально рекламу, чтобы увеличить охваты. Они не изменили монтаж, не побеспокоились о том, что респонденту кто-либо угрожает и просто наплевательски отнеслись, поставив свои приоритеты. У человека тревожное расстройство, btw, но деньги для Линзы важнее. Важно: что Линза сделала всё это после жалоб респондента, как будто назло или зная, что это навредит человеку. У нас в ХК даже появилась теория, что это всё изначально было подстроено. Чему вы тут радуетесь, я не знаю. Ставьте лайк на этот комментарий и на другие похожие, чтобы Линза увидела, что люди в курсе их поступка. Важно также предупредить других возможных участников их документалок.(!!!) Рекомендую так же кидать РЕПОРТ на само видео или даже на канал.

Ну да, давайте все валить на игры и мультики .... Тут проблема не в них, а в родителях, которым плевать, в социуме, в котором на подростковый буллинг плевать, в стигматизации психологической помощи и в ее недоступности

Живу на самоизоляции уже 2 года и нет, нет ничего романтичного в хикках. Это не веселые 24\7 игрушки да сериальчики, сон без ограничений и "мне никто не нужен, вот такой вот я forever alone". Для меня это вечные мысли о том, что когда-то у меня были друзья, а сейчас у меня нет сил, чтобы с ними общаться (все люди из окружения просто отпали). Нет никаких сил, чтобы просто выйти на лицу за едой или элементарно помыться у себя же дома. Весь мир сужается до небольшого пространства, где я чувствую себя в безопасности и не хочу выходить. Лет в 14-16 сидела группе Хиккикомори, очень неожиданно было увидеть выпуск с админом. Вы очень смелая девушка, спасибо за выпуск! UwU

Вот в Японии хоть как-то поняли, что происходит с человеком, но у нас в стране таким только умереть остается без поддержки

Отвратительный поступок: обманом залить интервью, по которому можно сдеанонить человека, что просил полной анонимности. Мерзко.

Админ паблика, если ты это читаешь, то спасибо тебе за интервью. Очень приятно узнать, что вы добрая хорошая девушка. Подписана на ваш паблик уже 10 лет, и все эти годы он в разные периоды, начиная со школы, давал мне поддержку. Благодаря историям там, я чувствовала и чувствую, что не одинока. Так же спасибо за классный контент, начиная от видеозаписей и тегами с фильмами, заканчивая артом и музыкой.

Комментарии немного пугают. Неужели люди настолько любят работать,что при виде человека,который не работает у них просыпается какой-то животный гнев?Это так выражается"социальность"? Я встречал подобное только у бытовых наркоманов,когда им говоришь что не пьёшь и начинать не собираешься. Никто ведь на самом деле не получает удовольствия от работы.Просто человек убеждает себя,что ему это нравиться.А иначе придётся недоедать и жить на улице.Кстати,некоторые так и делают,но идейных бомжей крайне мало. И ведь даже к ним в обществе есть какая-то ненависть.Хотя тут ведь никто ни у кого на шее не сидит¯\_(ツ)_/¯

Создатели канала абсолютно безалаберно отнеслись к своему делу. Нарушили все договоренности с респондентом. Вместо того чтоб как-то лояльно выйти из ситуации просто заливают это видео еще и по всем соцсетям.

Взаимопонимание и адекватное отношение отбито у Линзы напрочь, раз проигнорировали человека, у которого брали интервью, когда ясно преподнесли просьбу сохранить конфиденциальность. Пойти на встречу и сохранить анонимность хикки, для чего нужны минимальные усилия и знания фотошопа? Похоже, это слишком сложно.

Мне 32. Я люблю быть дома в одиночестве. Люблю свою комнату и абсолютную тишину. Я тоже могу не выходить из дома неделями. Но если мне надо я езжу по делам свободно, в салон красоты,сейчас хорошая погода,я люблю одной прогуливаться у реки. Меня это не напрягает...мне так спокойно и хорошо.

Найс вы интервью берете с нулевой анонимностью, у вас не только бездари на редакторах сидят, так и вы ещё сами не можете обеспечить полную анонимность человека, классно работаете

Моя семья заметила еще в лет 12 намеки на социофобию и затворничество, водили по психологам и психиатрам, но ничего не помогало. Школу я смогла закончить, посещала ее, но это было сильным стрессом, что выливалось в отсутствие мотивации к чему-либо и бесконечному эскапизму. После особенно тяжелых вылазок, оказавшись дома, я могла час просто сидеть, пытаясь прийти в чувство. Сейчас мне 22 года, я не выхожу из дома, не играю в онлайн игры, и даже ни с кем не общаюсь в интернете. Любое общение, даже в формате переписки меня обременяет. Это не означает, что я не хотела бы общения, это говорит лишь о том, как тяжело найти того, с кем было бы комфортно общаться, что в какой-то момент я потеряла в этом смысл. Мое затворничество привело к тому, что я ничего не умею и ничего не могу, я не чувствую себя полноценным человеком, из-за своей зависимости от других людей. Так же уровень тревожности вырос до ужасных масштабов, доходя до того, что во всех малознакомых людях я вижу преступников/маргиналов/садистов. Что вызывает определённую степень отторжения. Мне может показаться, что дом, в котором я живу рушится или что лифт упадёт, если я все таки куда-то выхожу. При этом я прекрасно осознаю, что это все крайне маловероятно и нелогично. Причин своей социофобии и неспособности адаптироваться и влиться в общество я точно не знаю, могу лишь предположить, что это может быть следствием совокупности факторов, таких как - генетика, травля в школе, унижение в семье. Возможно, что-то еще, чего я не осознаю.

Я с детства веду одиночный образ жизни, конечно же это совсем не значит что я совсем ограждена от всего на свете, я хожу по магазинам, выхожу из дома если появляются какие важные срочные дела, или когда мне надо куда-то срочно поехать, или сходить к родителям в гости, да и вообще выхожу из дома только если в этом есть острая необходимость. Мне 25 лет, отношений у меня нет, так же как и половых контактов с парнями, и не будет потому что я не хочу этого. Живу я одна, зарабатываю тем что занимаюсь установкой интернета, я и профессию выбирала такую чтобы можно было в минимальном количестве общаться с людьми. Почти всю жизнь я одна, и я кайфую и наслаждаюсь одиночеством и полной свободой, я сама за себя, мне никто не нужен, и мне никто не сделает больно. Я не знаю точного названия моего образа жизни, но я себя называю свободная одиночка, а остальные люди пусть думают что хотят. Я живу сама по себе, и я не занимаюсь чем-то таким аморальным, или противозаконным.

Я живу дома уже 5 лет. Началось это ещё в школе, после развода родителей и переезда, плюс, меня много буллили, поэтому я как-то закрылась от людей совсем. Долгое время считала, что раз ни в одной школе и нигде не смогла найти друзей, то проблема во мне, я - ущербная, бесполезная, никчемная, не должна вообще существовать. Последние 2 года старшей школы я прогуливала почти все уроки, ходила только на те, которые мне были нужны для сдачи экзаменов. Очень тяжело было дотянуть школу до конца. Когда я сдала всё, то просто закрылась дома на целое лето и наконец-то выдохнула. Нет, я не ходила на выпускной, на последний звонок тоже, у меня нет фотоальбома, потому что я просто не уважала своих одноклассников и меня тошнило от одного их вида. Мне даже диплом не был нужен, его моя мама потом забрала на случай, если вдруг я надумаю поступать куда-то. Я не представляю, как я справилась с этим, как сдала экзамены, как доучилась, учитывая, что у меня были панические атаки, анорексия и социофобия. Я думала о том, как умру, представляя себе весь процесс, буквально каждый день. Только сейчас понимаю, что это ненормально. Сейчас мне 23, я работаю в интернете, высшего образования не имею, живу в своей комнате на протяжении почти целого года. Выйти куда-то в социум для меня как подвиг и усилие над собой. Мне повезло и я живу в городе, где есть доставка продуктов на дом. С годами научилась справляться со своим состоянием, привыкла к нему, смирилась. От друзей и отношений сознательно отказалась, потому что общение для меня слишком обременительно. Нет на это никаких сил и желания. Да и я уже разучилась общаться. Не так давно приучила себя соблюдать гигиену и убираться хотя бы раз в неделю в квартире. Порой меня накрывает, особенно зимой, моё состояние ухудшается, что я даже мусор не могу выбросить, просто его на балконе оставляю. В целом, весь мой досуг в компьютере и интернете. Мне нравится находиться в таком маленьком тесном мире, где есть только я и моя спальня. Если вы читаете этот текст, то знайте, что вы не одиноки и где-то живёт такой человек, как я, который понимает ваши проблемы и борьбу. Не вините себя ни в чём, этот большой и жестокий мир нас просто не заслуживает. Крепко обнимаю

Я социофоб с детства. Мне всегда было сложно дружить в садике, в школе даже была объектом для насмешек. Сейчас выросла. Почти постоянно сижу дома. Сложно выйти в магазин. Постоянно приходится себя заставлять куда-то выйти. Не говоря уже про поиск работы, где в начале придется пройти через уйму собеседований, а затем через знакомство с коллективом. Это страшный сон

столько обесценивания в комментариях..грустно всё это. спасибо что освещаете такие темы.

Психолог дичь несёт. Про игры вообще. В книги также можно уйти. Да и любая фиксация вредна....

Лет с 14 подписана на паблик этой девушки. Всегда находила отдушину в этом паблике. Спасибо что освещаете данный вопрос ❤

Как человеку, находящемуся одновременно по обе стороны баррикад в данном вопросе - больно смотреть на комментарии твердолобых упырей в возрасте, тех кто якобы "прохавал жизнь" и знает за других лучше них самих.. Настолько поражаюсь некоторым выражениям, что искренне желаю всего наихудшего подобным персонам, ведь до них один черт не дойдет, что у каждого своя призма, через которую они чувствуют мир и люди редко властны над её "настройкой". Что для одного пустяк, для другого действительно может быть фатально, ибо так сложился их жизненный путь. Никто сознательно этого не выбирал. Если у вас всё хорошо - то будьте любезны, заткните пасть и наслаждайтесь своим счастьем без упреков в сторону менее удачливых людей. Спасибо Линзе за освещение темы. Peace.

Состою в этом сообществе. Тоже много лет сидела дома, но мне уже за 30 и жизнь вынуждает выходить из скорлупы. Я несчастна каждый день много лет, сейчас опять период когда я без работы сижу неделями дома и осуждаю сама себя за свою жизнь.

У меня такая бабушка. Выходит из дома ровно раз в месяц за пенсией. Все остальное время сидит в компе. Хотя никогда такой не была до пенсии, она до 74 лет работала учителем. Вышла на пенсию - все, стала хикикамори.

Самый основной момент, что всегда есть кто-то, кто хикки содержит = потакает этим социофобным тенденциям Если это действительно психиатрические проблемы - разговор один; если это лень/инфантильность/нежелание брать ответственность - родители делают медвежью услугу своим детям Можно быть сколько угодно интровертом, но если это критично влияет на качество твоей жизни - это уже сигнал о проблеме, которую необходимо решать

максимальная безответственность в выполнении обговоренных обязательств. похоже в вашей гнилой конторе неизвестно такое понятие как анонимность человека, и как она должна соблюдаться. желаю скорейшего бана и всего наихудшего upd: выставив проблемы человека подобным образом, вы показали непроффесиональность, лучше вам сменить свою деятельность на нечто менее публичное

в лет 16 я обожала зависать в паблике Hikikomori. посты (истории подписчиков), которые я там читала, были моей отдушиной. и сама я пару раз отправляла туда тексты со своими мыслями, которые волновали меня на тот момент. я считаю, это прекрасное сообщество. по крайней мере я его помню таким

Обожаю свою комнату. Готова быть там вечно, но иногда выхожу вынести мусор, в магазин, по делам каким-то. Мы с героиней ровесницы. Как таковой агорафобии тоже нет, немного дискомфортно в толпе

Полистала комментарии, пропало желание вообще куда-либо из дома выходить, лучше бы я эти мысли невероятно тупых людей никогда не читала. Видос классный.

Даже немного завидую девушке. Сама бывший хикан и меня вполне устраивал такой образ жизни, но пришлось выйти на работу. Сейчас много работаю над тем, чтобы уйти на удалёнку, но понимаю, что всё равно придётся взаимодействовать с людьми, пускай даже через телефон/зум - это удручает.

Знакомый лет 10 сидит дома: бросил универ и засел за комп в комнате. Почему? -в школе издевались (недостатки внешности, но не инвалидность), отец пил и бил, обесценивал. Вот и исход вообщем-то, уже взрослый, но родители его обеспечивают. Так что виноваты родители во многом, а не игры

Спасибо вам, что говорите об этом🙏🏻 Благодаря этому, чувствуешь себя не таким одиноким в этом мире

Благодарю игры и то время затворничества за то, каким я стала человеком. Я стала разработчиком, замужем и есть хорошие друзья. В школе меня булили, дома не обращали на меня внимание. Игры стали для меня тем спокойным местом, где я могла находится, чтобы перевести дух. Тяжело жить в мире экстравертов, которые думают что истинное счастье выходить и коммуницировать с людьми. Эти люди в основном не творцы и не могут понять такое счастье, как иметь хорошее воображение и находится в тишине.

> не выходила из дома 8 лет look inside > она выходит на улицу. Я знаю кто такие хикки и знакома с этой субкультурой, но в этой ситуации девушка просто большую часть времени проводит дома. Может, понятие исходит из того что ей сложно в социуме (или любые другие психологические проблемы с этим)? Или это особенности "наших" хикк?

Желаю героине быть счастливой и обрести гармонию) очень меня затронула ее история

Люди из линзы поступили отвратительно. Просто мерзотно. Вас просили о полной анонимности, это было так трудно обеспечить? Вы не заслуживаете уважения.

Я так обожаю это сообщество. Спасибо за интервью!

Прекрасная девушка, тоже уже давно подписана на её сообщество. Слушая её, я прям увидела в ней себя, хотя наверное большинство хики похожи. Если бы я могла не выходить из дома, то возможно смогла бы стать счастливой.

где анонимность... так еще и отрывки интервью по интернету гуляют. удалите пожалуйста

На самом деле всегда были разные отшельники, завторники, анахореты. Возможно, психологические предпосылки у них могли быть похожими на таковые у современных хикки.

Мне 24 и я тоже не люблю выходить из дома,не люблю взгляды на себе ловить,думаю,что кто-то на меня не так смотрит и осуждает. Из -за этого боюсь идти работать 😢

Мне 34 года. Город Москва. Живу на пенсию матери. Работать панически боюсь. Ну что, сейчас набегут желающие полить меня грязью??? После окончания универа пыталась найти работу, но меня никуда не брали из-за моей нервозности и забитости. На собеседовании у меня дрожит голос, трясутся руки.

Было бы ещё куда ходить. Я живу не в самом большом городе, хоть и считается миллионником, выхожу на улицу только мусор вынести, да по делам сгнонять. Пейзажи унылые, дорогие разбиты, везде грязь и мусор, пьяные мужчины бывает пристают, в общем, я предпочту сидеть дома в одиночестве, тишине и безопасности, чем видеть это все каждый день, устраивая непонятно кому нужные прогулки

Весь подростковый возраст просидела дома, убегала от реальности, в итоге заработала тревожное расстройство. Из за всего этого были конфликты с родителями, понимала, что разочаровываю их, им было непонятно, почему из общительного и любознательного ребенка превратилась в закрытого. Я пыталась бороться с этим, но поступив в вуз в 20-м году меня добил двухлетний карантин и переезд из посёлка в огромный незнакомый город. Не могла выйти из дома, панички и т.д. В итоге не без помощи психотерапевта и антидепрессанта мне стало лучше, отчислилась, пошла в колледж, попалась хорошая группа, все стало намного лучше. Но до сих пор борюсь с последствиями, чувство, будто пропустила подростковый период социализации, чувство, что странная и проблемы в общение с людьми, проблемы в обычной жизни, непрактичность в жизни и социальных взаимоотношениях. Я счастлива, что хоть и потихоньку, но справляюсь с этотим, но понимаю, что это очень долгий процесс. Не знаю, зачем все это высказала, но советую сходить с психотерапевту, если родители понимающие, то спокойно поговорить с ними на эту тему, осторожно, без конфликтов и громких слов. Просто нам, как мне кажется, непозволена такая роскошь, как закрыться от всех и сидеть дома, не работая и т.д. Тем более это плохо скажется на психике. Хоть и сама понимаю, как хорошо и спокойно годами сидеть в зоне комфорта, но чем раньше начать с этим бороться, тем меньше потом разгребать последствий. Начать можно спокойно, мягко, не травмируя себя. Для человека нормально увлекаться чем то очень сильно, любить посидеть дома и побыть наедине со своими мыслями, но черт, человек не должен быть заложником своих тревог и страха общества.

А я то думаю. Почему у меня тетя с 8- летней дочкой больше года не выходят из комнаты. Оказывается вот что это за проблема. Причем до этого они нормальные были. Потом девочка вылила себе на лицо растворитель. Она лишилась глаза и вся левая щека у нее в шрамах. Старший брат девочку до этого бил и унижал. Ему тогда было 14, сестре 6 лет. Мать сына считает виноватым. Муж не верит, что у него сын жестокий. При нем он себя хорошо ведет. Он жене прямо в больнице при всех дал пощечину за то, что она за дочкой не уследила и девочка себя изуродовала растворителем. И что сына в этом обвинила. Тетя говорила потом, что не может простить мужа за то, что он ее ударил. И сына психопатом считает за дочь боится. И говорила, что с дочкой от мужа и сына в комнате запирается. А когда их нет выходит погулять. А сейчас больше года их никто не видит. Муж ее говорит, что жена совсем с ума сошла. С дочкой из комнаты не аыходит. Оградила дочку от всего внешнего мира потому -что боится за нее. А девочка не хочет, чтобы кто-то видел ее уродливое лицо. Девочка на домашнем обучении по интернету. С родственниками они только созваниваются. Мужчина их кормит. Сам бизнесом занимается. Говорит, что они уже почти не едят. А психолога и батюшку он отказывается в свой дом приглашать. Как им помочь я не знаю

У каждого свой характер и способность пробиваться через трудности. Я сильно заикался с 6 лет (мне 26), меня тюкала мамка, был полный душевный загон. В итоге несмотря на все говно, которое происходило и в которое я себя загонял, поступил из провинции в хороший вуз, и сейчас на интересной работе, которая закрывает все мои хотелки. Я смог подлечиться, и теперь чувствую себя очень хорошо и уверенно. Сейчас только корю себя, что раньше мало общался, сейчас уже и не с кем особо 😅 Боритесь, друзья.

Как по мне проблема в том, что в нашем обществе все только и делают, что толдычут об успехе в жизни - сделать карьеру, мыслить как миллионер и прочий шлак. Нет, я не говорю, что это само по себе плохо, тут проблема в другом, на нас отовсюду в интернете, да даже на телевидении льються рассказы об успешном успехе. О том, что стоит только начать делать как все станут крутыми, богатыми, успешными и прочее, но я думаю, большинство из нас смотря вокруг не видят миллионеров в 18 лет с телами аполлонов. И тут в дело вступает подросковая психика, люди начинают думать, что это с ними что-то не так, а если добавить к этому отсутствие взаимопонимания с родителями и/или друзьями, вот вам и отшельник. Подросткам ввиду своего переходного возраста, когда в жизни всë резко меняется, так ещë и гормоны хлещут, довольно трудно выбраться из этого самостоятельно, а некоторым даже невозможно. Так же влияют и много других факторов - унижения, напряженность в семье и школе, отсуствие друзей вследствии предыдущего пункта. Причин много, а решения, с таким отношением к данной проблеме в нашем обществе, не будет, пока это продолжут стигматизировать и получение психологической помощи не будет более доступным.

Линза, у вас классные темы для фильмов! Продолжайте в том же духе! Мне очень нравится, то что вы снимаете !

мне 22, живу в узбекистане, вы сами знайте что мусульмане и азиаты это очень социальные люди, но я всю жизнь был один, даже в детстве я был один, родаки меня называют странным, были полу друзья но они меня предали ещё в школе и часть из них уже погибли, из за проблем с социализацией я не поступал в вуз и не учился, целыми днями сижу дома, играю в игры и смотрю видосы. Я понимаю что человек без социализации ничего в жизни не добьется, самые успешные люди всегда были в окружении людей, та и человеку надо с кем то общаться, а не жить один

Это позеры, настоящий хикка тут никогда бы не снялся

Я правда не понимаю как люди живут, смирившись с бесчисленным насилием, несправедливостью и всякими моральными уродами и спокойно живут жизнь. Мир - страшная, пугающая огромная платформа с роящимися людьми, которые бесконечно дерутся за кусок хлеба. Обманывают, сплетничают, поучают, предают, изменяют, насилуют, травят. Поэтому я очень понимаю хикк. Тоже очень люблю свою комнату, но ещё больше люблю природу. И гул ночной Москвы. Почему ночной? - без людей. Они спят. Меня вымораживает эта концепция выживания. Я не хочу выживать, я не хочу ни с кем бороться, я не хочу ни с кем соперничать, я не хочу ничего никому доказывать, я не хочу оправдываться за свой выбор. Но пока есть люди - будут продолжать существовать конфликты и сражения. Надо постоянно бороться за право на существование. За наличие мнения, за наличие предпочтений. Подавляющее большинство людей с похожими среднестатистическими жизнями раздавливают тебя если ты отличаешься как-то. Они предлагают выйти в окно, не мучиться, перестать себя жалеть и начать делать - то есть насиловать себя разными социальными действиями потому что это нормально выполнять эти действия. Ты должен себя ломать, потому что должен соответствовать этому обществу раз в нём живёшь. Я периодически хочу себя от всего этого избавить. Я не верю в концепцию существования сверхъестественного, Бога, реинкарнаций и т.д. для меня все мы атомы и молекулы, а наша жизнь просто самопишущая биомашина, которая генерирует новые действия и мысли, исходя из увиденного ранее. Так что я уверена, что если выпилюсь, то не буду ни переживать об оставленных людях, ни об потерянной возможности иметь классную жизнь. Никаких сожалений, потому что сожалеть будет некому. Но пока я продолжаю играть в эту игру. Можете написать мне в тг если сочтёте нужным, рассказать свою историю. Только уточните о желаемой реакции если вы не хотели бы обратной связи на эту историю. Ник как тут.

Канал точно со временем наберет большую аудиторию,пока что про неё просто мало кто знает,нужно время , качество контента позволяет.

Не сказать что я хиккан, но большую часть времени дома сижу, хожу на учебу, учусь в техникуме - ноо вся суть в том я изгой, в школе был таковым - почему-то мог общаться только с одним челом из класса - он был мой друг. Как перешел в техан я потерял того друга и вот уже конец 2 курса, у меня нет тут друзей, нет знакомых - у меня ощущение что я там лишний, типа я хожу на учебу вроде я среди людей в социуме, но разницы нет - приду я в техан или нет, не с кем не могу общаться - так дни и пролетают приходишь, садишься если тебя за день учитель не окликнет - то так молча и просидишь - Так что принципе я люблю себя с хикканами сравнивать, да еще и тело свое, здоровье запустил - пытаюсь это сейчас хоть исправить немного. Да и брат постоянно говорит, вот че у тебя нет знакомых, а как ты будешь потом работу искать - там-же куча людей - как ты себя им подавать будешь?Как будешь с противоположным полом общаться в далньйшм? - И вот я боюсь что вместо всего этого я как раз окончательно запрусь дома ии мда..

- где вы были 8 лет? - дома.

В общем как и в большинстве случаев все происходит в школьные годы. После травли , унижения и издевательств со стороны одноклассников психика переходит в режим защиты путем избегания контактов с источниками агрессии со всеми вытекающими последствиями.

история этой девушки полностью идентичная с моей, в 5 классе меня перевели на домашнее обучение, но тогда я просто стала реже выходить на улицу не более, летом постоянно гуляла с родственниками, но в сентябре 2022 все изменилось. Я перестала вообще выходить на улицу, мне было не приятно находится в обществе, вышла пару раз не более, сейчас я ненавижу улицу, выхожу только если помочь с пакетами маме либо к врачу, я закрылась в себе, честно я бы больше никогда не вышла на улицу. Этот выпуск дал мне понять что я не одна, большое спасибо!

Ваш канал сопоставим с телевизионными программами, вы достойны миллиона!

Жить один в лесу один-норма Жить один дома-не норма?

Мне очень жаль таких людей, которые ограничиваются от внешнего мира((( Я надеюсь, у всех все наладится и все будет хорошо! У вас прекрасный и интересный контент, спасибо за это видео, Я узнала много нового для себя, спасибо!!!❤😊

Удивительно, что, живя в изоляции, у этой девушки сохранилась такая правильная речь

Это ответственность общества, каждого из нас. Мы не животные, если относиться к человеку уважительно, внимательно, то никому не захочеться избегать социума.

спасибо за освещение такой серьезной проблемы!!

Я смотрю аниме, иногда играю в игры и читаю книги. Мне обязательно нужно гулять хотя бы 2 раза в неделю. Если я сижу дома 3 дня подряд, мне становится очень тяжко на душе.

ого, почти деанон админа) с подросткового возраста подписана на это сообщество (скорее из-за разнообразия контента: от поиска людей для реального общения до новостей про игры и рецептов) и изучила термин хикки. По сей день могу не выходить из дома неделями и может представляться проблемой (например, когда нужно что-то купить не онлайн или сходить к врачу очно). Это мешает, тк теряется чувство, что живёшь, всё становится серым, погружение в виртуальный мир, который скорее даёт ощущение как полуфабрикат, не насыщает, и плюсом ощущения изолированности и одиночества накатывают. Постепенно становится всё хуже морально. Но сил выйти и контактировать с людьми бывает просто нет, даже если это друзья и хочешь их увидеть. Думаю это действительно часто связано с депрессией и тревогой - только вот причина или следствие такого сидения в четырёх стенах - не ясно) Ну и да, отчасти это нахождение в "безопасной зоне", где никто без твоего желания тебя не тронет морально и физически. Ещё сложнее, когда нет никого знакомого рядом с кем можно увидеться ирл и с кем комфортно, для кого ты видишь смысл выхода из дома и кто мотивирует вылезать из кокона. Для тех, кому так жить окей - клёво, а кому нет - нам всем предстоит работа над собой с психотерапевтом или без него :D

Во время ковида у меня развились панические атаки, если мне нужно было выйти из квартиры. Я никуда не выходила. Но спасло мое положение- муж. Он поддержал меня и не дал усугубится моему состоянию.

Видео отличное, диалоги, монтаж все классно 👍

Инвалид 1 группы, сижу дома уже 6 лет с начала травмы. Обожаю жизнь и улицу, но зачастую невозможно выбраться из дома. Вот бы махнуться ногами с любым из хикк, с доплатой 😅

Хожу на улицу только в школу на кружки и в магазин, все остальное время сижу дома.Друзей нету зато есть кот Для меня эта жизнь просто кайф

Очень поверхностно, много воды и повторений.

Здравствуйте... Я тоже являюсь хиккикомори. Простие за ошибки. Не знаю по своему желанию или нет. Но всё началось с раннего детства. В садик не ходила, сразу пошла в школу, всё было хорошо,до 5 класса, там уже буллинг, постоянные ссоры в семье. В целом, я не могу сказать,что это всё меня как то волнует, у меня было всё для комфортной жизни - еда, дом,мама и даже близкий друг. Но с самого детства испытываю огромный стресс в общении с людьми, особенно чужими. Есть близкий друг,с ней я могла даже погулять,но возвращаясь домой чувствовала себя выжатой. Потом началась полная жесть внутри меня, я начала ходить кругами по 5~10 часов в день, в своей комнате. Перед школой,после школы, я просто включала музыку и ходила кругами. Оценки были хорошими,просто потому что хорошо преподнесла себя учителям в начале.Но новой информации в голове с тех пор не появилось ( от школы) Далее постоянные истерики от всего, к примеру: пролила чай - слезы. Каждый день был таким Утро: Хожу кругами под музыку и мечтаю, очень быстро собираюсь в школу День: Школа ( и очень сильная ломка, потому что хочу ходить кругами...) Вечер: Хожу кругами,до поздней ночи. Поздняя ночь: Плачу и прошу маму помочь мне, в итоге ругаемся. Но она меня понимает и разрешает брать больничные. Спасибо ей. В тот момент школа очень тяготила меня,но к счастью... простите,что говорю это... К счастью - пандемия.... Она просто спасла меня от страшных вещей..... Моё состояние стало гораздо лучше. Я нашла много друзей в интернете, даже молодого человека. Хорошо спала, продолжала ходить кругами и мечтать о многом. К слову, узнала,что это прваливание в мечты во время того,как я хочу по комнате - называется дезадаптивным мечтанием. И всё бы хорошо. Но пандемия закончилась. Снова школа. И вот тогда начался ментальный ужас. Меня больше не обижали как раньше, но каждый день по какой то причине мне было страшно идти туда. В итоге я брала больничные почти 3 года. Кое как стала Огэ, получила на удивление хороший аттестат. И наконец ушла домой... Вот я дома уже год... Мама разрешила отдохнуть мне,потому что видела моё состояние. Я очень ценю её за это. Вот только через месяц подавать документы на учебу, а я не знаю как,что и куда..... У меня нет интересов,или хобби. Я даже не играю в игры, потому что так я могла бы хоть чем то наслаждаться. Но у меня нет ничего.... Как бы я не пыталась выкинуть себя в реальный мир, мне страшно ходить в магазин, мне страшно выходить из дома. Но дома я чувствую себя превосходно. У меня нет проблем с гигиеной. Я люблю убираться. Прошло около 6 лет такой жизни, в моем маленьком мире, раньше я винила себя за это, потому что представляла себе хорошую жизнь,хорошую работу, жизнь в другой стране,а по итогу ничего не могу... кроме как ходить кругами по комнате..... Я стараюсь прекратить это всё,но ничего не получается и кажется я уже смирилась с этим... В будущем я просто хочу быть домохозяйкой, которая всё время сидит дома... Спасибо,что прочитали это. Если углубиться. Я хочу изменить только 1. Перестать жить с родителями и начать жить с будущим мужем, и наконец быть в доме...в безопасности ( мы уже договорились об этом) Но перед этим меня ждёт тяжёлый путь.... в виде 3х лет учебы... Я надеюсь, у вас всё будет хорошо... И у меня. Если уж мы такие " домоседы" Давайте сделаем всё,что бы наслаждаться этим, а не страдать... Удачи, герои

Ищу в коментах придурков, которые пишут "лентяи, притворщики", "а вот мы", "это от безработицы, безделья". Легендарные. Сразу видно, не понимают. Моя мама так же говорила, пока сама в депрессию не скатилась после смерти мужа. Поэтому те кто так говорит - радуйтесь, что не вы на их месте. И не надо судить тех, в чьих макасинах не ходили

Чувствую моя остановочка, могу превратиться в хики. В ковид по 3 недели дома сидела вообще безвылазно. Сейчас вообще очень сложно находится на улице, я перестала знакомиться с кем-то, сузила круг общения до предельного минимум в пару человек. Меня раздражают бесконечные осуждения по поводу моего образования, карьеры, веса и т.д. а еще сильно загоняюсь от количества мусора на улице и курильщиков, которые бросают натушенные бычки прям под машины, все клумбы и детские площадки в бычках, с этим никто не борется, хотя есть штраф, курят возле школ, больниц, а у меня жесткая интоксикация на сигаретны (мигрень до рвоты от всего на всего обычных сигарет и не важно, что мы на улице). А еще на дорогах слишком много дол6оёбов. Меня как-то чувак пропускал, и когда я была на пол пути, он дал по газам, пришлось бежать и он ровно за пятками проехал и таких историй вагон.

Я стал таким потому что что бы я ни делал, везде меня постигало разочарование. Теперь я просто карабкаюсь в последней интересующей меня стезе, а именно, в писательстве. Если получится заработать, тогда хорошо, не придется переживать, что однажды я попросту умру от голода. Если не получится, тогда придется сделать именно так. Единственный вывод, который напрашивается сам собой - этому миру не нужны ни добрые, ни учтивые, ни заботливые, ни сочувствующие люди. Этому миру нужны бесчувственные волки. Если ты не в их стае, ты не будешь нужен никому, особенно со своим чистосердечием.

Похоже больше на рекламу паблика. В принципе, ничего страшного в этом нет, думаю. Раз сообщество существует больше 10 лет, значит это кому-то нужно. К тому же хикки - вполне реальная тема. У данного явления причин масса и, порой, это не обязательно связано со столкновениями с обществом или иными социальными неудачами.

Неимоверно благодарна за данное видео, ведь эта тема очень актуальна для меня. Вечная попытка изолироваться от социума преследовала еще с детства, постоянная простуда и плохой иммунитет сыграли мне на руку. Как итог, в школе я была рекордсменом по пропускам. Все бы ничего, ведь тогда это не мешало мне жить, эти периоды «пряток» чередовались и не затягивались больше чем на 3 месяца. Но сейчас это, к сожалению, не ограничилось тремя месяцами. Год назад я убежала от всего и ушла в полное отшельничество, оно продолжается и по сей день. Это сильно вышло за рамки и словно навсегда отделило меня от мира, ощущение, что пути назад уже нет. Теперь даже мысль выйти в свет кажется невозможной, я настолько приросла к своей квартире, что выход на улицу стал чем-то из разряда фантастики, будто это то, чего не должно произойти. Если я выйду на улицу, то в матрице под названием мир случится сбой. Вы видели хоть раз, чтобы комнатное растение вылезло из горшка и пошло гулять? Я примерно так и представляю свой выход из дома, хыхыхых. Этот ролик заставил меня немного покопаться в себе, стало легче на душе от осознания того, что я не одна такая. Очень удивило, что это видео появилось в нужный мне момент, даже небольшое воодушевление появилось, захотелось вновь жить нормально. Спасибо!🧸 P.S. Из дома я все же выхожу, но это происходит по крайней необходимости и не более раза в месяц. Обычно, это чтобы забрать посылки и купить гору сигарет на месяц. Мур^^

Проблема совсем не в мультиках, играх, компах, телефонах (в 90-х всего перечисленного особо и не было). Просто человеку комфортно с самим собой, в его привычном мире. И это вовсе не одиночество! Книги, рукоделие, музыка, комнатные растения и мн.-мн. другие увлечения/хобби делают его жизнь насыщенной, интересной и без ежедневного контактирования с социумом. Ничего плохого я лично в этом не вижу... Если таких людей много, то с чего взяли, что это не есть норма и почему вдруг это надо лечить?

Обожаю!Люди, которые не выходят из дома круты. Стремлюсь к этому ❤

Очень близкая для меня тема. В какой-то момент начала остерегаться всего социума, после того, как моего одноклассника взбесило моё дыхание и он на протяжении года подвергал меня унижениям и избиениям. Тогда я полностью закрылась от социума и засела дома, не выходя никуда, кроме самой школы (хотя и туда я старалась ходить по минимуму). Время шло, я могла не выходить из дома по несколько месяцев (если бы не учёба, то я точно сидела дома годами), а редкие вылазки в общественные места, которых было не избежать, сопровождались безумной тревогой и иногда паническими атаками и так я прожила 7 лет Думаю моё затворничество связано с чем-то типа социофобии (возможно это она есть, но официально диагноз не поставлен пока) Правда сейчас стараюсь работать над собой, хожу к психиатру и занимаюсь с психологом, стараюсь больше выходить на улицу и общаться хотя бы в интернете (раньше для меня и это было огромной проблемой), что потихоньку приносит свои плоды и я легче переношу нахождение в социуме Надеюсь в скором времени я полностью смогу стать нормальной

3:16 Даже если допустить, что человек не выходит из своей комнаты на протяжении 6 месяцев, то почему там обязательно будет антисанитария? Человеку кто-то приносит еду, соответственно и кто-то ее потом забирает. Даже можно допустить большее - он выходит из комнаты в туалет, вряд-ли кто-либо будет ходить под себя. + человек банально может открывать окно на проветривание и в принципе убираться у себя. То, что человек морально зажатый и все в этом духе не превращает его в грязное животное. Ему может быть пох*й на чистоту, но это никак не коррелирует с хиканством.

У меня был жесткий отец. Одновременно умный и жестокий. Он меня бил, а перед этим пару часов мрачно выносил мозг, внушая, что то, что последует - моя вина. Я одновременно в моменте не имела права ни на что, но в будущем обязана была добиться очень многого. Во время экзамена (последнего) в универ я получила первую в жизни паническую атаку. Потому что отравилась и во время экзамена выбежала и тошнилась в туалете, а женщина из приемной комиссии, котрая подавала мне воду, сказала "жаль, что ты не поступишь". Я спросила - почему? Ведь за первые два экз у меня две пятерки, а сейчас мне очевидно плохо. на что она сказала, что у меня ничего не выйдет, такк как я уже зарегалась на экзамене, а должна бы быть в больнице, чтобы получить справку. На этом моменте я еще раз от души блеванула и передо мгой впервые разверзлась эта пропасть, где нет жизни, если ты не поступила в универ.

Посмотрел! Круто. Я в 19 перенёс тяжелую нейроинфекцию, был овощем дома почти 2 года. Ползком до толчка это был подвиг или до кухни. Но ничего, кто не борется, тот сдыхает. Помаленьку, когда стал поправляться, нашли нормального врача, стал через силу вылазить из дому, через силу гулял просто по улице, хотя одичал и было хуевое психологическое состояние. Потом восстановился в институте. Ходил с трудом туда, слабость была сильная, отвечать стоя даже не мог, трудно было стоять, поражена была ЦНС. Но ничего, я боялся быть вот таким - всю жизнь просидеть дома, ну и родители мне говорили - мы тебя чо, кормить до пенсии будем что ли, хер там. Потом закончил универ, часто бухал в одну каску, т.к. тяжело было это все, работа, социализация хреновая. Но ничего. К 30 нормально адаптировался. Даже бросил пиво, и открыл своё дело, снял офис с коллегой на двоих, работаем. А на общество мне вообще срать.Я даже по улице иду, несмотрю на прохожих, только вперед или по сторонам на предмет машин или велосипедов.

сюда подойдёт звук из тт: -ты мне кое кого напоминаешь.. -кого же? -меня.. какая же жизк,я тоже постоянно сижу дома и никуда не выхожу

Много лет не выхожу , все началось после стресса, сейчас даже звонить не могу никому, спасибо за ролик,я не одна такая.

Спасибо что говорите об этом, ситуация очень похожая (

отдельное уважение создательнице хикки за интервью. твой паблик легенда) там мои рисунки пару раз публиковали, благодаря ему я набрала в 2019 свои первые 3 тыщ подписчиков. я тоже по типу хиккикомори, но мне норм) не играю в игры, аниме и сериалы не смотрю, просто супер домосед. от отсутствия друзей не страдаю. если нужно что-то купить, спокойно выхожу из дома, иду в магаз, общаюсь с людьми, смеюсь, интересуюсь, могу съездить к родственникам, а потом домой. не социофоб, не радикальный хикки, скорее мизантроп. мама волнуется, что я постоянно сижу дома, но мне отлично! в интернете с людьми общаюсь только по делу, не люблю бессмысленную болтовню, нет интернет-друзей и в ирл. тоже пострадала от буллинга, была и возможно даже сейчас остаюсь изгоем, была жертвой домашнего насилия от отца, психика сломана, с детства была очень чувствительной и плаксливой, несколько попыток суицида, так что мне спокойнее одной, но при этом сохраняю позитив и не зацикливаюсь на прошлом. люблю людей, но сторонюсь. да, было больно, одиноко и обидно, мне никто не помог, никто не протянул руку помощи, но жизнь продолжается. работаю удаленно т.к не умею вливаться в ирл в коллективах, асоциальность тритыши. мне очень комфортно одной, в одиночестве я нашла свою религию. со стороны вы бы никогда не подумали что я домосед, потому что одеваюсь от иголочки и люблю наряжаться, носить что-то дорогое, красивое, пафосное, голос четкий, громкий, улыбка на лице, все вокруг говорят что моя харизма это мое оружие. в любовных фронатах никогда не было проблем, но не ищу отношений, ценю свое пространство и свободу. дома так же обклеены стены разного рода постерами, цитатами и картинками, это база. я художник кстати) несмотря на все, у меня стабильный эмоциональный фон и высокая самооценка, питаюсь правильно, гимнастика, не ем сахар и в целом люблю заботиться о себе, также очень забочусь о своем окружении и не люблю выслушивать чужие проблемы и иметь друзей только ради того чтобы не остаться одной, очень легко рву отношения и ничего не чувствую. некоторые думают что у меня избегающий тип привязанности, но на самом деле я просто фильтрую свое пространство и не люблю хлам в своей жизни. никогда не опускайте нос, даже если вы травмированы в прошлом, это не значит что у вас в дальнейшем не будет все отлично ❤ никому не позволяйте говорить, что вы не прекрасны.

А я продвинутый "хикки", купил себе квартиру и переехал в нее год назад, живу один и радуюсь и уединяюсь, реально кайф😍. Тихо, спокойно, никто мозг не е**т, класс. И вроде бы казалось должно быть скучно, так кайф реально!! Такой вот я). На улицу тоже не выходил бы, но нужно на работу ходить и в магазины за едой и всем прочим... А куда деваться

Это скорее про историю успеха, нежели про какую-то болезнь. У неё паблик на 700к людей! Многие позавидовали бы ей. А домоседство - это вообще про образ жизни, ну нравится человеку сидеть дома, так комфортней, многие так живут и ничего

Ща дам офигенный совет... проветривайте комнату как можно чаще, если вы затворник))

у меня бабушка камори, ноги не позволяют ей выходить. ей приносят пенсию раз в месяц на дом, а в магазин ходят либо её сыновья, либо я. 5 лет она не появлялась на улице. говорит что одиночество ее выбор и она всем довольна. я же в свою очередь не знала что у такого явления есть название

Я так живу и мне кайфово. Иметь бы еще какой-то пассивный доход и жизнь - рай! А так переживания о будущем достают

от родителей лучше съезжать как можно раньше, даже если они хорошие

Чего я не могу понять, почему человек, желающий найти похожих и создать паблик на тему хикк, в итоге постит развлекательный контент для нормисов и их посты про работку и биопроблемы

Почему то в таких историях меня больше всего интересует, кто это оплачивает

Хиккую уже 4 года. Сейчас мне 23, почти сразу после того как закончил колледж закрылся дома и выхожу 1-2 раза в месяц в магазин, и то не каждый месяц. Живу с родителями. Работаю из дома, зарабатываю неплохо. Родители и все родственники сначала скандалили, пытались вытащить, были упреки, но потом все смирились с моим образом жизни и тем, что я бросил универ, хотя поступил сам на заочку на бюджет. Но смирились только из-за того, что я зарабатываю хорошо. Большинство моих родственников имеют стандартные ценности типа семьи, друзей, общения и т.д и наверное я единственный среди них не вписываюсь в подобный концепт. Умение зарабатывать деньги - моя единственная защита от их аргументов и единственное в чем я преуспел в жизни. Из-за этого они просто не могут читать мне нотации о том, как нужно жить, ведь в одном из важнейших аспектов в жизни я со своим образом жизни преуспел гораздо больше чем они. Если бы я не работал, то просто сидеть на шее родителей мне бы не позволили, поэтому выбора особо не было. Меня устраивает мой образ жизни, я сам его выбрал, но у него есть побочки. Например у меня хроническая депрессия уже около 2 лет, я почти не слежу и не ухаживаю за собой, а так же часто бывает очень одиноко. Чтобы найти ту же девушку или друзей и избавиться от чувства одиночества нужно менять мой образ жизни, а на это я пойти не готов. Скорее всего из-за этого чувства одиночества я не буду в полной мере счастлив, но это все-равно лучше чем ломать себя и жить не так как я хочу. При желании я могу довольно легко стать нормисом, мне достаточно будет надеть ту же маску активного экстраверта, которую я использовал во время учебы или на работе, но я не хочу вылезать из моего комнатного мира и скорее всего не захочу уже никогда. Поэтому в планах на ближайшие несколько лет продолжить хикковать и дальше.

Если бы у меня была возможность, я бы из своей комнаты не вышла даже в туалет. Утрирую, конечно) но дай бог до мусоропровода дошла бы. Понимаю что это нездорово, но знаю, что если бы позволила себе такое, то застряла бы в этом надолго

У меня ПРЛ и тревожное расстройство. Но блин не выходить из дома могу максимум 3 дня. А тут 8 лет... Я бы с ума сошла...

Я почти превратилась в это самое хикамори, когда перешла на дистанционку и работаю из дома .. друзей тоже нет, сейчас и коллектива даже нет.. но есть своя квартира, в которой я сейчас и сплю и ем и работаю и отдыхаю.. ох.. не скажу, что пеня это радует.. но у меня были проблемы с адаптацией в коллективах и там меня часто травили в основном женщины, конечно же. Бабы они вообще мерзкие, мелочные, противные.. мне когда становится особенно гпустно, я вспоминаю о тех коллективах и это меня мотивтрует совсем не впасть в уныние 😢

Теперь мы все знаем админа хикикомори почти что лично, это было интересно

Самое забавное, что хикку отправляют к психологу, а не его родителей. Родители типа нормальные, а вот ребёнок сам по себе сломался. Затворничество и любовь к компьютерным играм возникают на фоне незаинтересованности родителей в успехе ребёнка, в отсутствии командной работы с ним и отсутствии ОБЯЗАТЕЛЬНОГО поощрения за любые успехи, которое наоборот присутствует в компьютерных играх. Мой ребёнок каждый день старается и со всем справляется? Значит не буду на него ругаться - великолепное поощрение. За такое поощрение можно напрягаться в 10 раз меньше - справедливый вывод любого абсолютно адекватного человека, ведь затраты энергии в 10 раз ниже, а результат тот же. А когда всё перестанет получаться, то просто не рассказывать, чтобы опять же не ругались. Правильный родитель обязан поощрять любые успехи ребенка, а если у него что-то не получается, то садиться и командно решать эту проблему вместе с ним. Не за него, а вместе с ним. Только так у ребенка выстроятся верные нейронные связи ведущие к успеху и только так они будут закрепляться, что будет исключать необходимость в затворничестве. Когда ты успешен, то этим хочется хвастаться перед всеми, а не сидеть в своей комнате.

Хотел бы высказаться и тоже поделиться своей историей, мне 22 года, сейчас ещё начал страдать облысением, работаю в кабаке, все коллеги практически со мной не общаются и не замечают из за того что я молчаливый, практически никуда не выхожу из дома, только в магазин, выбираюсь куда то погулять с друзьями раз в пол года, не успел общаться с девушками, постоянно несу фигню и чувствую себя очень неуверенно, из за чего меня сторонятся думая что я странный, очень много играю в комп (дота, вов) из за того что там есть хоть какое то общение с друзьями хоть и виртуальными, и вот даэе не знаю куда катится моя жизнь, не могу пересидитб магия как я только не старался чтобы общаться с людьми и жить социальной жизнью, даже курсы психологии проходил по харизме и тд, все бестолку, так и остался ассоциальным молчаливым хикканом

Психическое расстройство, да. Это надо лечить. Не понимаю истерики на тему анонимности, автор сама говорит что она создатель группы, которую любой может найти в доступной соц сети.

Боже, какое качество видео. Съёмка, сценарий, темы.. вау