¿Nueva Pareja? ¿Cómo puedes saber si tiene Apego Evitativo? 

Yo vencí al apego evitativo. Comparto mi método: para vencer al apego evitativo el arma más fuerte es nada más y nada menos que NO EVITAR y ACTUAR. Me explico. A los que padecemos este tipo de apego nos da ansiedad cuando nuestra pareja nos pide más conexión íntima, más compromiso, más amor. Nos da ansiedad sentir que la relación progresa. Nos alejamos de pronto porque supuestamente dejamos de sentir amor y huimos o enfriamos la relación. Lo que tienes que hacer es todo lo contrario. Tienes que NO EVITAR y ACTUAR. O sea, si te da miedo o no tienes ganar de contestarle un mensaje o una llamada a tu pareja, tienes que CONTESTARLE o en su caso tu llamarle y enviarle mensajes con cariño. O si un día tienes ansiedad por que sabes que vas a pasar tiempo con ella o el, lo que tienes que hacer es TU BUSCARLO/A para pasar un tiempo con el / ella. O sea, tu tienes que ser el que ACTUA. Tú tienes que ser el activo/a, el que proponga salir, el que proponga ir al cine, ir de paseo. Tú tienes que ser el que mande mensajes, llame, el que busque, el que de cariño. ¿Esto sería forzarte al amor? No. Porque muy en el fondo tu sabes que quieres estar en pareja, tu quieres estar en relación, pero te da miedo. Entonces tienes que vencer ese miedo, y la única manera es .... venciéndolo!! Es como cuando quieres brincar del trampolín a la piscina con agua helada. Quieres brincar a ella pero te da miedo. No te da miedo el agua ni ahogarte, te da miedo brincar y sentir que caes Pero de pronto, brincas y cuando te das cuenta ya estás adentro de la piscina y te has dado cuenta que no te paso nada. Lo mismo pasa en esto de las relaciones. Tienes que aventarte a la piscina. Suéltate y déjate caer. No pienses mucho, solo actúa, vive fácil, no te compliques, no te hagas tanto caso a ti, no seas tan duro contigo, solo vive simple, ligero/a , no seas tan perfeccionista contigo. Las cosas más bonitas de la vida son imperfectas. Diviértete. No le des tanta importancia al amor y a la relación. Solo vive día a día al máximo. Ve poco a poco. Si vas a terapia es mejor. Recuerda que la vida es demasiado corta. En 100 años nadie se va acordar de ti. Así que más vale que vivas día a día intensamente como si fuera el último día de tu vida. Recuerda que eres una persona maravillosa. La vida está allá afuera esperándote, ve por ella. Aviéntate!

Lo más doloroso de estar con una persona con apego evitativo es que parece que nunca recibes lo que das. Hasta un simple "te quiero" parece que les cuesta la vida. También es doloroso ver cómo con sus amistades dan el 100%, son recíprocos, y contigo, aún siendo pareja, no recibes ni la mitad. Acabas en la conclusión de que te tratarían mejor si fueras su amiga que su pareja... Yo pasé muchos años en los que mi pareja no me dejaba ni hacerle regalos, luego entendí el por qué... regalarle algo era como "comprometerle más conmigo" o así lo interpretaba él...

A los de apego evitativo yo les diría.. Una cosa es su evitación por no querer generar lazos o compromiso que involucre sentimientos, otra es que sean tan mal educados y groseros, porque eso son

Con todos mis respetos, la gente con apego evitativo son un dolor. Nos sale más a cuenta pasar un duelo y encontrar a alguien más ajustadito.

Yo creo que un punto muy importante y relevante es cuando te sientes como que TÚ eres el loco de la situación. Ese punto es clave, porque ante tanta negación de la otra parte, tú te sientes totalmente fuera de lugar, y te convences de que tú eres el dramátic@. Paso siguiente; Te echas la culpa, te disculpas, y te adaptadas al otro, para no parecer demasiado "sensible" o problemátic@ (porqué así te lo hacen sentir) . Así te vas autolimitando en tus argumentos y te dejas a un lado. Y pasas a ser la sombra del otro. Terminas invisible y lleno de ansiedad. Empiezas a sufrir en silencio, callando, evitando expresar tus emociones para no tener conflictos. Luego pasa el tiempo y sigues infeliz, sigues adelante, poniendo todo de ti para "salvar" la relación, pero hagas lo que hagas, nada es suficiente. Te dicen que eres plano, sin opinión y vuelves a autoanalizarte, te adaptas, dejándote de lado, tus tiempos, opiniones, gustos, le das en todo a su favor. Y luego elllps buscan otra cosa para criticarte, vuelves a cambiar, y así, te vas perdiendo.... Desgastante, invalidante, doloroso. Soy ansiosa (en transición al apego seguro ) aun así NO pude con eso. Fue terminar LOCA. Así quedé. Con psicóloga, tratando de sanarme. Sigo en eso, después de 8 meses de terminar. En el camino volví y todo lindo, fue lo peor después. Más dañada salí de ahí. Es una locura

OREN X ELLOS PERO HUYAN......MENOS DEL 1% SOSTIEN ALGÚN TIPO DE CAMBIOS A LARGO PLAZO Y LOS DAÑOS, AUNQUE LOS HAGAN SIN INTENCIÓN, SON TERRIBLES!

Viendo este video por decima vez, despues de una relacion con una persona con apego evitativo, me jure a mi mismo jamas volver a pasar por algo así. Es traumatico tanto desprecio y me ha costado mucho volver a ser yo mismo.

Mi última historia es de chiste... Yo no quería una relación seria, solo disfrutar el momento y ya está, cada uno por su lado y su casa, etc. Quedamos en eso pero poco a poco esa persona me quería ver más y hacer más cosas juntos, nos llevábamos muy bien, nos empezamos a conocer. Un día salí con un amigo a tomar algo y hacer algo juntos porque vive fuera y lo veo poco. Y lo compartí en mi estado de WhatsApp, esa persona lo vio y por medio de su propio estado me hizo ver que me quedara con esa persona pero que no lo vacilara, yo le hablé para preguntarle que si eso era por mi que yo era libre para hacer lo que quisiera y más con un amigo mio de toda la vida y que no entendía esa reacción suya si no teniamos nada serio, ni era lo que se buscaba... Seguimos saliendo y poco a poco me fue metiendo en su mundo y me hizo un hueco en su casa, me presentaba como su pareja y todo genial. Me decía que todo estaba tan bien que no se lo creía. Incluso hubo un episodio de desconfianza en el que me cogió el móvil, me sentí que no sabía qué hacer...si ya ponerle fin por su falta gratuita de confianza o seguir. Decidí seguir (error) ya luego habian episodios de toda clase...de control, de celos, de desconfianza, de desplazamiento, de sentir que le aburría; yo intentaba hablar, parecía que aunque esa persona no hablara me escuchaba hasta que ya hasta esto parecía que le cansaba... parecía que esa persona sí podia hacer lo que quisiera y yo no, porque le parecía mal, pero a mi me tenía que parecer bien (bueno actitudes como se comentan en los videos). Luego sucedió que yo estaba agobiada con cosas mías personales que necesitaba procesar y gestionar, necesitaba espacio para luego poder hablarlas mas tranquila y como no le contesté a sus mensajes, me dijo que también se cansaba y me dejó de hablar y yo le respeté su espacio, hasta que decidí que ya no podia más después de una semana le pedí hablar. Quedamos y me dijo que estaba mejor sólo. Y de esa forma tal como me metió en su vida (cuando yo no estaba ni siquiera por la labor) me sacó y fin. Sarcasmos de la vida jajaja (Disculpen la historia tan larga, gracias por leerme 😁)

Lo bueno de haber tenido una pareja con apego evitativo es que aprendemos a conocer todas las banderas rojas que nos dicen la manera de comportarse de estas personas... De esta forma aprendemos a detectar rápidamente a otra persona evitativa en una próxima relación

Salgan de ahí! Se termina una destrozando emocionalmente. Es muy doloroso la falta de comunicación y de empatía, ver que el otro no quiere o puede comprender. No saben qué son ni cómo manejar las emociones y una allí poniendo todos sus recursos para que funcione. Pero esa persona que fue lo primeros meses no volverá. En mi caso, a él le costaba romper y nunca quería, pero tampoco podía comprometerse a hacer algo y me responsabilizaba de todo una y otra vez, y eso evitaba que yo tome el valor para salirme. Durante meses me sentí deprimida, me enfermé. Claro que estoy trabajando en mi en terapia y lamento que esa persona no sepa ni siquiera como hacer una introspección. Yo tardé demasiado y quedé hecha polvo. Ya recuperando mi valía. La capacidad de sentir, amar y cuidar es una virtud y merecemos recibir no solo dar

Yo voy a escribir un libro sobre evitativos 😂 creo que la primerísima señal para mi fue que se quedaba mirando al horizonte cuando yo le contaba algo, sobre todo si era algo medio emocional, se quedaba con la vista fija, como si estuviera en otro mundo. Una vez me senté en sus piernas y lo miré a los ojos y fue incapaz de mantener ese momento íntimo, de novios, mientras yo hubiese pasado horas mirándolo (tenía unos ojos hermosos) él desviaba la mirada, incómodo. Esas dos cosas recuerdo muy bien porque me parecieron muy extrañas.

Me ayuda mucho leer estos comentarios porque validan mis experiencias. Las parejas evitativas tienden a echarte la culpa de todo y te hacen dudar de tu realidad. Yo asumí que muchas cosas eran culpa mía, pero al leer los comentarios me doy cuenta de que no es así, y que hay más personas que han pasado por situaciones similares a la mía.

El punto es que como han mencionado por aquí en la fase de enamoramiento y de conocer al otro suelen bajar sus defensas y actúan de una forma bastante normal, entonces es muy difícil distinguir si estas delante de una persona con ese tipo de apego, pero si hay pequeños indicios como has mencionado en el video que pueden ayudar a que te hagas una panorámica bastante acertada. Yo incluiría además la propia intuición que se suele infravalorar, al menos en mi caso, siempre sentía después de estar con esa persona, que algo no andaba del todo bien ,como si hubiera algo dentro de mi que me alertara de que había una distancia entre nosotros, y al final el tiempo me acabó dando la razón. Gracias por tus videos Lluis.

Es mejor no tener una relación con alguien así, la línea que divide esa personalidad a la del psicópata integrado o narcisista es casi imperceptible. Cuidemos mejor nuestro ❤️ y más aún nuestra salud mental 🌻

Es cierto lo del sexo, no hay una entrega emocional, es mecánico.

No quería ni pasar la noche conmigo, porque el tiene su forma y costumbres de como dormir en su cama. En cuanto a la intimidad era así tal cuál. Yo quería quedarme abrazada a él y el era como si le molestara. No se quedaba a mi lado. A veces veníamos hablando de ciertos temas y bien y cuando se planteaba un drama, dejaba de responder, mjes, todo y me decías es que cuando tu te pegas en un tema no paras y yo le decía es que nunca hablamos las cosas. Además sigue en contacto con su ex. Me propuso una relación que duró 2 semanas y después me propuso ser su amiga con derecho y le dije que lo quería y se enojó y me dijo que no le escriba ni llame más, sin mediar palabra. Que el está bien sólo que no quiere una relación y no quiere dar explicaciones a nadie, que con sus parejas el se manejaba así no daba explicaciones. Y yo eso no lo veo normal. ADIVINEN QUÉ? Ante tanta incertidumbre y montaña rusa emocional y pasarlo mal sin que a él se le moviera un músculo. Me puse a investigar. ES CASADO, TIENE 4 HIJOS Y ME MINTIÓ MAGISTRALMENTE DURANTE 1 AÑO. Su respuesta? Si te hubiera dicho que era casado y tengo hijos hubieras salido conmigo? Seguro que no. Por eso te mentí. Cuando le dije que se terminaba todo, que yo no podía seguir por su familia y porque ya no podía confiar en él. Se enojó, el que siempre quiso que fuéramos amigos se desapareció, supongo porque como venía sospechando ya tenía otra.

Parecen normales, pero si uno observa y escucha bien lo que dice el evitativo, uno detecta ciertas conductas, indispensable conocer a su familia y amigos, y es mejor alejarse para no perder el tiempo.

con tus videos me he dado cuenta que tengo un estilo de apego evitativo, estoy tratando de cambiarlo ya que sé que no es sano ni para mí, ni para las futuras parejas que pueda llegar a tener, muchas gracias por tus videos🖤

Después de 5 años de relación con un evitativo, que hace poco lo acabo de descubrir, mi recomendación es: no inicien ninguna relación amorosa con ellos. No te van a amar como tú quieres y necesitas, y eso causa un dolor muy grande. Realmente, no la vale la pena pasar por eso

Luis, sabes perfectamente que no es cuestión de rechazo. Las personas evitativas inconscientes no van a traer nada sano a una relación, solo caos, dolor, incertidumbre...etc. Contra más lejos mejor. Un saludo

Con tus vídeos me di cuenta que la que tiene apego evitativo soy yo 😥

Es muy importante saber sobre este tipo de apego, el trauma que causa, depende el caso, pero muchas veces deja una sensación de ya no querer lidiar más con personas así, y es casi que una misma comienza a convertirse en alguien con apego evitativo. Es muy dificil diferenciar entre una situación sana y otra tóxica.

Me pasó con mi ex evitativo, que al contrario, él quería qie conociera a su familia y amigos pero que aun si pasábamos todo un fds juntos tenía la necesidad de ir regar las plantas y bueno yo decía Ok, esta bien... pero yo en el fondo sentía que él quería salir arrancando a buscar un espacio en soledad. O los días viernes (mi día preferido de la semana) él preferia pasarlo solo en si casa descansando (pero solo) y en ese aspecto yo hacía planes para mi con mis amigos pero sabiendo que no lo podía invitar a compartir porque no iría (No era partner) En cambio, él, si me pedía que el sábado estuviera ahí con su familia o fiesta de amigos y si yo no iba con él, era un problema.... Y ahí se generaba un conflicto porque él sentía que yo no lo apoyaba. Ellos no dan nada a cambio y piden todoooo. Por qué uno debe darlo? Y todo se convierte luego en un tira y afloja, y llegan las recriminaciones. Y eso de que los Evitativos no piden, es una mentiraaa. Lo que pasa es que ellos piden lo que no dan! Aún así, te recriminan, manipulan y te hacen sentir como que tú eres el malo.

Mi ex pareja con apego evitativo dio señales desde el inicio pero a diferencia de querer ir lento al comienzo fue todo lo contrario, a menos que fuera alguna estrategia para alejarme pero no me fuí, ni tampoco cuando me hacía caras de desprecio (me veía como si viera algo asqueroso) o actitudes de rechazo a las muestras de cariño, siempre hubo cosas muy contradictorias, desde antes de comenzar a salir me decía que quería tener una relación seria conmigo, acto seguido de ir a la cama comenzaron los tratos de desprecio 😿

Una vez más describiendo a mi ex. en todos sus aspectos. Si hubiera sabido antes el significado de según qué cosas (apegos, bandera roja, gaslighting...) ahora no estaría recogiendo mi autoestima por los suelos. Y sí, como dicen por aquí, parece ser que se abren un poco en momentos puntuales, si, cuando beben. Aunque la mayoría de veces para seguir apuntándote con sus misiles. Lo más triste de todo es que esta gente jamás sana porque se creen dioses y encadenan relación tras relación o mejor dicho víctima tras vixtima.

Bueno Lluís, has descrito una a una todas las cosas que viví y que hacía mi ex, que me llevaron a pensar que en realidad no quería nada serio y lo mejor para mi salud mental era dejarlo. La verdad que es muy difícil lidiar con algo así aunque entiendas las razones, aunque ya lo superé, todavía en alguna ocasión si me acuerdo de él me vienen ganas de llorar ante el rechazo sufrido. Afortunadamente ya son muy pocas veces las que me pasa esto. Un saludo, y gracias como siempre 😘

Podrías hacer un vídeo de la atracción-relación del Apego Evitativo y las PAS??🧠GRACIAS

Si tú eres de apego evitativo ,ADELANTE. Pero si eres de apego seguro, HUYE. Son personas que en pareja nunca están para tí, no cuentas con ellos. Los líos les dan alergia, ayudar en momentos malos de su pareja les da calambres. Son personas que sólo buscan que les den , pero no dar (porque eso les causa ansiedad) HUYE ! Y NO MIRES ATRÁS

No quiero ser una prolongación de su cuerpo de ninguna extremidad pero no consiento llevar un año sabiendo quien es y viendo cómo se avergüenza de mí y no me dirige una palabra yo le doy su libertad y que busque quien lo haga feliz porque el a mi no me lo hace 🖤💔

Estos últimos meses viví una situación similar y lo que me causó mucho impacto fue cuando negaba todo lo que había hecho a tal punto de decirme directamente “¿estás bien de tus facultades mentales?” me impacté mucho al escuchar la seguridad con la que ella lo decía, soy alguien muy tranquilo y abierto al diálogo pero ya era tanto el desgaste que decidí cortar todo lazo pues ya eran demasiadas cosas y siempre, después de cierto tiempo, volvía, así que por eso mi decisión. Puedo decir que fueron los meses más duros que he vivido pues el desgaste emocional fue tremendo, en este tiempo busqué ayuda profesional y he aprendido más de la situación, estos videos igualmente me han ayudado mucho a entender, le agradezco mucho a usted por los videos, excelente trabajo de informar a la gente.

Yo creo que el chico que he conocido tiene apego evitativo. No llego a conectar con el, es como si estuviese conociendo a un robot, nunca se queda a dormir conmigo y evita hablar sobre temas íntimos, directamente me cambia de tema. Así que he decidido poner distancia y que cada uno haga su vida, no me apetece seguir conociéndole ni compartir momentos de intimidad con el

En mi caso al principio fue un Love bombing y parecíamos almas gemelas , coincidíamos en proyectos de vida y no sencillos ya que a los dos nos encantaba viajar por el mundo, me comparo mucho con su hermana en lo bonito que era igual que yo de aventurera de echada para adelante y demás… llevábamos una relación a distancia y estuvimos viéndonos muchísimo (gracias a Dios así me di cuenta pronto) , y al pasar dos tres meses empecé a notarle más frío y como que algo no fluía bien, las conversaciones con te quiero y te amo si se conservaron pero ya no reaccionaba apenas a mis fotos mis cosas me podido menos videollamadas… todo bien pk quise respetar pero empezó a despertar mi apego ansioso por darme todo y luego no tener casi cariño y tener un sexo básico y frío , luego ya empezó a ponerme defectos y todo lo que hablaba de alguien siempre era yo la dramática y que me quejaba y juzgaba demasiado, y ya empezó a compararame con su hermana de nuevo pero en el tema negativo, que si era muy intensa y muy dramática y que pobre el que le aguantara siempre pensó , y yo le decía… y pk me aguantas a mi? Y me respondió.. pk es lo que me ha tocado , ahaaa , empecé a notarme fría y vacía después de quedar con él y con necesidad de afecto y veía que algo dentro de mi no iba a bien y yo siempre me expresé desde el principio mis necesidades pero con el tiempo empecé a suprimirlas por miedo a molestarle pk cada vez me llamaba más intensa y egoísta por expresarme e incluso a sacarme defectos físicos , y si le decía que me molestaba incluso de una manera asertiva se molestaba y se ponía a la defensiva diciendo que entonces ya no se expresaría más pk no le dejaba ser el mismo . Hasta el día que me canse y se me hincharon las pelotas e incluso asertivamente le comenté que sentía que algo no iba bien , me cambiaba de tema, no conectaba con lo que le decía y me sentía más vacía de nuevo y me dijo que fluiríamos pk el no iba a a cambiar , que se había enfriado y que íbamos viendo con el tiempo . Al día siguiente su mensaje mecanico robótico de buenos días como si nada hubiera pasado, tarde en contestarle cinco horas (estaba acostumbrado a contestarle siempre al momento) pero me sentía tan mal del día anterior de no ser escuchada que necesitaba estar en mí y tarde unas horas…. Pues huyo diciendo que le había decepcionado por un audio , ni siquiera llamada , creo que dejé algo de hueva buena en el pk me agradeció porque conmigo era la única persona que había podido expresarse y que le sacara alguna emoción y poder entenderse a él mismo mucho más por lo que yo insistía en hablar , pero eso al principio, pk luego ya se cerró y empezó como comento ,así fue mi experiencia . Mi autoestima cada vez estaba peor y me siento liberada , no más evitativo a no conscientes que no quieran cambiar gracias!

La pregunta del millón podría ser : cuándo sería sana una relación con una persona de apego evitativo?

A mí me pasó algo muy curioso, yo tengo apego evitativo, pero voy con la psicóloga desde hace muchos años, así que he aprendido a tratarlo y así tener relaciones sanas, pero lo corioso es que terminé envuelta en una relación con una persona que tiene también apego evitativo, pero era un apego muy tóxico. Yo le decía para dialogar (no discutir) sobre esas cosas que sabía que estaban mal en la relación, mejorar la comunicación y siempre me evitaba, diciendo que yo discutía siempre, que hacía mucho drama, además que al intentar hablar, siempre tomaba el computador, nunca me miraba, además que al sentirse presionado llegaba a llamarme loca. Obviamente yo no soporté esto y dejé la relación, pero me siento satisfecha de saber que, aunque sigo teniendo hoy en día rasgos evitativos, he mejorado muchísimo y en esa relación al menos intenté todo para mejorarla, porque lo curioso es que a las personas que tenemos apego evitativo siempre nos tachan como personas que no intentan arreglar las relaciones, pero sí que las hay. Obvio, como dice el doctor, hay apegos muy tóxicos, como también habemos personas con rasgos evitativos que sí que intentamos cambiar y mejorar. Actualmente yo tengo una relación y nos va muy bien, es muy sana y sabemos dialogar entre nosotros cuando tenemos algún problema o no nos ha gustado algo del otro. Aquí creo que el punto es que, aunque esa persona tenga apego evitativo, se esfuerce por mejorar, creo que es lo más bonito que puede pasar, porque está demostrando que te ama; porque este apego evitativo es un miedo y si es capaz de vencer ese miedo para estar contigo, es la mayor muestra de amor que puede darte.

Mil gracias por compartir esta información. Gracias a tus videos logré despertar y tomar la decisión de terminar una relación intermitente de 5 años. 5 años de hoy sí, mañana quien sabe, de "no quiero problemas", de " otra vez drama", de "no estoy seguro", de "necesito más tiempo ", de esperar más cercanía, más intimidad, de verlo evadir todoooooo lo emocional y el contacto físico. Tus videos sobre el apego evitativo describen tan exactamente a mi ex pareja, que lamento no haberlos visto antes. Aquí en Noruega se llama "unnvikende tilknytning" y sí hay literatura, pero muy pocos videos. Además como la gente acá es muy individualista y despegada, la perspectiva noruega es un poco diferente. Por eso para mi ex, su comportamiento es súper normal y no le ve nada de malo. Me encantó también tu video sobre "damnificados del apego evitativo" y me identifiqué tanto con todo lo que dices, que decidí comenzar terapia para poder pensar en mí, volver a conectar conmigo misma, recuperar a la persona sensible, creativa, apasionada y feliz que yo era antes. También para terminar con la frustración, la ansiedad, y la sensación de ser muy exigente por desear un beso de vez en cuando!! ...y para tratar de entender por qué me quedé 5 años en esta relación. Él quiere que seamos amigos y parece cómo si no le costara trabajo, pero como evade toda emoción, no sé realmente cómo está llevando la ruptura. Gracias de verdad, porque por fin he comprendido que NO soy yo el problema, es su evitación. Saludos y un abrazo desde Noruega.

Sería bueno también cómo señala Luis, recordar que solo algunas pocas personas de apego evitativo actúan tan extremos. La forma de presentación de este patrón de apego, es un gradiente con escalas de grises, así como el de apego ansioso o ambivalente. El problema pasa en la relación ambivalente/evitativo, cuando prima la irracionalidad, en personas que se conocen poco a sí mismas, activándose las alarmas de ambos por sus respectivas conductas naturales e inclinaciones, creando una “cascada” reactiva sin control. Sin embargo, esto no impide que muchos terminen enredándose, ya que en la fase de enamoramiento los patrones de ambos logran camuflarse mejor en medio de la infatuación mutua.

Pretendía solucionar cualquier problema por wassap cosa de evitar cualquier discusión cara a cara. Cuando le decía hablemos en persona me decía, lo arreglamos por acá. Temía discutir en persona.

Me ha pasado todo lo q usted menciona con el apego evitativo, buscaba cualquier excusa para no estar conmigo y evitar la intimidad, en la parte sexual fue la experiencia mas horrible que he tenido en mi vida, no había caricias pasaba directamente al acto sexual cuando conseguía sostener la ereccion, aparte se justificaba diciendo que el sexo no era importante en una relación de pareja, siempre sentia ese vacío entre nosotros y esas ganas de no querer estar al lado mio de parte de el, es la única persona que he conocido con este tipo de apego, muchas gracias por este video ya que me hace reflexionar sobre lo q vivi y validar mi conclusión aun mas, ya que cuado implementaba la luz de gas me hacía dudar sobre mi propia realidad y percepción, por nuestra salud mental es mejor evitar este tipo de personas con este tipo de apego si no son consientes de su problema porque la pasaras muy mal 😔.

Sus videos son oro 🥇 muchas gracias por ayudar a las personas a entender estos comportamientos. Me ha sacado de dudas ❤ mi ex es evitativo y abandonó la relación cuando tuvimos nuestro primer conflicto, no quiso hablar, no quiso "dramas" y huyó. Me dijo "la relación ha sido muy bonita, vamos a dejarlo hasta aquí, te estoy protegiendo" quedé con el corazón roto y estoy armando y encontrando los "porques" de este comportamiento. Infinitas gracias

Mi esposo es exactamente como usted lo describe y siento que no puedo más.

Ahora comprendo muchas cosas,,muchas actitudes ,,,por favor,,fue todo tan difícil,,estuve con alguien así,, y digo fue,,,porq el se marchó,,

Mi ex solía hacer mucho gaslighting, y me negaba cosas que incluso sucedían en el momento (ejemplo: me gritaba, yo le decía que no me gritara, y él me negaba estar gritándome, precisamente gritando). En aquel entonces estaba bastante deprimida y aunque me sentía horrible cuando hacía eso, lo toleraba e incluso dudaba de mi propia capacidad para entender la realidad. Cuando empecé a estar mejor emocionalmente fue cuando pude darme cuenta de que debía.

Y es lo que me pasó con mi ex novia, hace 1 mes. Lo daba todo yo y ella nada. Se rompió la relación pero ni ganas de arreglar las cosas ni un NADA por nosotros. Aún lloro por ella pero es increíble, una frialdad impresionante, dolorosa, terrible. Nunca he visto algo así pero será sólo hasta que la pueda olvidar. Darlo todo y luego no recibes nada ni un miserable NADA solo hielo frío que quema.

Así es Lluís. Y la intimidad ABURRIDA. Lo mejor es contacto cero.

Al principio vi algunas señales, pero pensé que era timidez, cuando llevábamos un tiempo le hablé sobre algunos detalles que no me parecían normales y su respuesta fue: "yo sé que soy muy raro". Pensé que con el tiempo y hablando sobre ello, nos entenderíamos y podría haber algunos cambios, yo entonces desconocía este tema . Todo lo demás se fue dando tal como describes, no has fallado ni una. Hasta que no pude más. La última vez que hablé con él no me respondió a una pregunta crucial para la relación, con lo cual le dije que me iba. Duramos dos años.

Mi ex novio con apego evitativo es una persona muy sociable, pero desde el inicio me dijo que con las únicas mujeres con quienes intentó una relación formal fue con la madre de su hijo (su hijo ya tiene 19 años) hace muchísimos años, y con su ex novia. Cuando empezábamos a andar, me dijo que estaba evitando ser muy cariñoso conmigo para no engancharse emocionalmente (Yo sin saber sobre estilos de apego desde ahí debí sospechar algo raro). En el sexo igual en varias ocasiones fue de cero a 100 en segundos, al grado en que una vez me molesté mucho y me sentí ofendida por su trato insensible, se lo dije y terminamos en discusión. Luego ya más acoplados en lo sexual, a mí me dolía que él no se quedaba en la cama a hacernos mimos, más bien era vamos a ducharnos y luego regresábamos a la cama pero el ponía el netflix para ver alguna película, y yo así de ¿por qué no eres más cariñoso? Y él se enfadaba, me decía que es su único día de descanso, que quiere distraerse, que exijo demasiado. Sobre el negar los hechos, igual en una ocasión dijo que dejaría de hacer algo, luego me dijo que no lo dejaría de hacer, yo lo acepté, y tiempo después negó que él haya dicho cualquiera de esas cosas. 😑 Como si yo no tuviese ya experiencia con el gaslighting.

Justo es una experiencia que acabo de pasar con una chica, hemos estado 4 meses viéndolos, tal y como dice Luis que la está definiendo y en casi todo la ha CLAVADO, eso de ir muy despacio, se sentía incómoda ante los halagos y palabras a nivel sentimental que pudieran poner en peligro esa coraza de seguridad que tiene, lo de presentar a sus amigas igual...Muy desconfiada. Ante los conflictos huyen, o hablar de sentimientos, se hace muy complicado generar un vínculo emocional de confianza con una persona así, si eres una persona emocional y pasional... También tendrás que tener una buena inteligencia emocional y hablar de vuestras heridas, miedos, que hacen tomar decisiones erróneas, porque no olvidemos que TODOS tenemos heridas, no sólo apego evitativo, además, también son buenas personas, la chica que he conocido yo lo es, además lo trabaja en mejorar en terapias. Saludos.

Mi ex mostro una señal muy marcada, en el conflicto nunca pudo hablar ni expresar disconformidad, a lo que yo asumi que era " tranquilo" me case y con los años fue insoportable esa falta de dialogos y comunicacion y yo lo veia como falta de voluntad y poco interes en la relacion . Despues de sepatarnos me di cuenta que no era falta de amor , simplemente no podia. Pero para una persona como yo con apego ansioso es un infierno vivir con un evitativo. Son extremadamente independientes , distantes y les cuesta mostrar afecto y emociones y ni se diga en la intimidad.

5 meses geniales y me presentaba siempre como su amigo solo amigo se marcho sin saber por que me bloqueo de todos lados y sin hablar nada

Esa es mi madre cuando me reclama por qué no somos amigas, y yo le empiezo a decir cosas de mi infancia o le hago preguntas del tipo: por qué siempre hiciste tal cosa o por qué nunca hiciste tal otra... ella siempre lo niega todo. Nunca me dijo ni hizo nada

Yo como ex evitativa, creo que la madurez emocional y SANAR EN GENERAL muestras heridas de la infancia, nos ayuda a tomar consciencia de nuestra manera de actuar y ese es el primer paso del cambio. Comenzar a ver cada situación que nos incomode como.un reto que nos manda la vida a ver si hemos superado la lección.

Hace ya un año me relaciono con un hombre con apego evitativo, descubrí lo de los apegos hace unos meses, sugerencia de RU-vid de tus videos Lluis y ahí descubrí el mío (ansioso) que después de haberme separado de una relación de casi 14 años muy tóxica por muchas cosas pero mi dependencia emocional era tremenda y empecé a trabajar en mi no en terapias pero sí informándome o haciendo talleres de amor sano, tratando también de sanar la herida de la infancia con mi padre, etc sin saber del apego seguro hasta como dije, encontré tus videos y ahí descubrí que mi actual vínculo es evitativo, no es fácil el vínculo desde mis inseguridades que necesitan demostraciones concretas para sentirme amada pero en algún punto agradezco porque este vínculo me ayuda a trabajar mi persona y de a poco también le voy hablando del tema a él y ya al menos lo reconoce y aunque muy lento de a poco se va abriendo, sus evasivas a veces se me hacen difícil pero entendí que no es personal y trato de ayudarlo ydándole seguridad y a su vez siendo más segura yo y aunque no lo crean es el vínculo más sano que tuve en mis 37 años, hay que ser paciente, si claro pero no es tan negativo, el tiene un gran corazón y creo que por algo nos hemos cruzado.

Me has ayudado a no odiar a la ultima persona que estuve conociendo

Parece que el doc saca videos de acuerdo a las fases de mis relaciones 🥲

Gracias Luiis, primera y única vez que me pasa de encontrarme con una persona con este tipo de apego y nunca más me volverá a pasar. Son personas que jamás caen en terapia y dañan mucho la psiquis. Ellos y todo su entorno de crianza de apego espantoso.

Maravillosa descripción del que muestra apego evitativo. Enhorabuena, Lluis Llevo 4 años con un evitativo y disfruto mucho de él y he aprendido y llevar su carácter aunque es complicado. Me merece la pena estar a su lado. Siento que haya gente que ha sufrido pero no hay que demonizarlos.

Describió a mí ex pareja como si usted lo conociera 🙈 gracias a Dios no tuvimos mucho tiempo de relación, desde el comienzo noté cosas en él que no me parecían bien y de hecho lo conversamos y aún así duramos un tiempito más y de repente cuando se supone todo estaba bien dejo de hablarme yo esperé dos semanas y le escribí para saber que pasaba 🤷 y él tranquilamente me dijo que lo mejor es que nos alejaramos. En ese momento entendí muchas cosas y se me cruzó un vídeo de usted y se me abrió el camino para saber lo que había pasado, nunca me sentí culpable de su actitud de hecho me dijo que me quería mucho y que yo era una maravillosa mujer pero que lo mejor era separarnos. Al cabo de dos meses me escribió yo le respondí tipo monosílabo y ya no he sabido más de él.

Yo creo que hasta tenia rasgos narcisistas ya que a veces intentaba manipular, hacer sentir culpa al decir "yo quería tener una compañera, pero se ve que tú no quieres lo mismo"... Pero es que ya no podía aguantar mas todos los desplantes por más empatia que una tenga.

Conocí una persona , tuvimos citas , la verdad la pasamos bastante , una química muy buena en varios sentidos , pero si tiene varios rasgos del video , hablé con ella y , , le dije vernos 2 veces a la semana , me dijo eso , no pongamos etiquetas , conozcamos más , podríamos a salir con otras personas , me asfixias , me impresione y una decepción , pero sí muy a tiempo , antes de generar dependencia , gracias una vez más .

Me gusta una chica con apego evitativo y gracias a tus muy útiles videos, se que tengo el estilo ansioso, Hace poco quedamos para salir y me canceló a ultima hora, sabiendo que vamos varias semanas sin vernos, también es muy exigente con las reglas "pequeñas" que pone, un descuido por mas nimio que sea, implica que ella se encierra en si misma y corta comunicación por días; generalmente los fines de semana no está disponible y prefiere verse conmigo en lugares donde estemos con más amigos. Es un poco difícil que hable de sus sentimientos, sin embargo cuando habemos varias personas ella es muy abierta y divertida. Me ha dicho que no le gusta que invada su espacio personal, que no la busque o la llame, si ella no lo hace primero. Por sobre todo ella se ha quejado que voy muy rápido cuando la conocí en agosto y estamos a finales de octubre y aún no ha querido formalizar nada, pero lo quiere hacer. Gracias a conocerla a ella, comencé a ver tus videos, pies no me explicaba el dolor que generaba su indiferencia y me has ayudado mucho a ver las cosas como realmente son, es una buena chica pero hay que esforzarse mucho con mi mismo para que las cosas fluyan.

Yo no sé si con el que empecé a conocer tiene apego evitativo o solo me friendzonó. Toda la dinámica que tuvimos desde que empezamos a conocernos para mí ha sido de interés para tener algo con esa persona. Para él dice que no, que es para iniciar una amistad, y de ahí algo más. Me he alejado 3 veces por lo mismo, porque me tiene en un umbral incierto, y siempre regresa diciendome que debo tener paciencia. No sé paciencia a qué? Que le da miedo decir que nos gustamos. Para él "somos primero amigos y de ahí vamos a algo más", que esto es lo normal. Su trato es más así, de amigos, no es cariñoso y eso me confunde, me hace sentir mal. (Un día me dijo algo como que "le daba miedo encariñarse con migo porque lo podía dejar botado y esto me hizo sentir miedo yo de que no estoy en algo seguro)

Has descrito perfectamente mi relación Todo lo que cuentas se cumplió. Gracias de nuevo

Gracias ! Tan claro en los ejemplos ...en todo parece mi vida en relación con un ex...y como se llega a pensar que todo es responsabilidad nuestra de tanto desaguisado por nada..

Hola, parece que estés hablando literalmente de la relación con mi ex. Gracias

Hasta aqui e visto como son la personas con apego evitativo en una relación de pareja, pero tambien seria bueno saber como es una persona evitativa en su circulo familiar o en otro tipo de relaciones.

Has descrito punto por punto a alguien que conocí este verano, hasta que se sintió tan agobiado que me dijo que lo dejáramos ahí porque valoraba más la libertad🤦‍♀️

Si hubiese visto este video hace tres años atrás quizás hoy no me sentiría tan perdida.

En una ocasión establecí un límite (acepto que aún estaba enojada), y me contestó abrumado excesivamente que no tenía sentido seguir juntos 🤯. Por fortuna le dí su espacio para que analizara la situación diciéndole que la solución no era terminar y regresó con más calma. En mi caso yo sí conocí desde los primeros meses a su familia y amigos, sé que es evitativo, pero no me complico la vida, me demuestra su amor de diferentes maneras, no necesariamente asfixiandome (como a muchos les gusta), entender ahora este estilo de apego es una bendición gracias al Dr Lluis.

Ese es un buen tema felicidades por tocarlo por si te apenas a lo que conoces primero y después viene el problema para uno mismo es muy difícil ellos al princio son muy hermosos como persona

Has dicho algo q siempre me pasaba, decirle algo para tratar de arreglar siempre ers una discusión en la q no quería entrar, todo era una discusión... y tal cual se retira y luego nada ha pasado, o cambiar los hechos y tu dudas de ti... Gracias Dr. X estos videos, ayudan a comprender.

Es demasiado duro tener una relación con un evitativo!! Espero que nunca más me toque uno así !

Es horrible estar con alguien así..., suelen acoplarse con las bajas autoestimas, que son las únicas que soportan sus desprecios durante tiempo...alguien que se quiera no aguanta a alguien que no está dispuesto a cubrir sus necesidades emocionales...

He estado 4 años con una pareja con apego evitativo. De libro. Se cumplen todas todas las señales que comentas, desde el principio hasta el final, pero yo no sabía todo esto y el supongo que a día de hoy lo desconoce claramente. El estado al que he llegado a estar, y las cosas que he llegado a hacer por la perdida de autoestima, de dignidad y respeto hacia mi misma han sido....horribles! El también ha sufrido, mucho, lo sé. Pero la "relación" tenía que haberla dejado el primer año, en las primeras señales,e fue imposible, empiezas a caer inevitablemente,sin darte cuenta de lo bajo que estás cayendo o incluso dándote cuenta, por la culpa, el infravalor inculcado.....por todo eso que dices en otros videos sigues dando y dando todo al revés. He llegado a estos videos por la necesidad de entender que hice mal, para poder superar la ruptura y que hacer para que vuelva. Ahora se......que no puedo volver con esta persona. Eso no hace todavía que lo supere, solo han pasado 2 meses de la ruptura de una relación de 4 años y tenemos 50 años. Es duro con esta edad seguir sufriendo y tener que aprender así. Pero lo haré. Muchas gracias por tu gran trabajo!

Simplemente brillante, Lluís. Lo has clavado en todo. Un evitativo extremo es exactamente así, tal cual lo describes, de manual. A mi la experiencia me ha enseñado mucho y desde luego que ahora los veo venir de lejos. Es fácil reconocerlos con su mayor o menor grado de evitación. Una información muy útil para "evitar" caer en una relación insana. Porque como has explicado muchas veces, si estamos en una relación es precisamente para "sentir". 😉 Y aún así, siendo P.A.S.; hay que tener mucho cuidado para no caer y sufrir... Bendiciones en tu vida 🙏

Lo más horrible de todo esto es sentir que uno no significo nada para esa persona.No ha sabido tener respeto,empatía un poco de agradecimiento por lo que uno ha dado!por un lado siento que di lo mejor de mí y por otro se siente un vacío gigante,me siento insuficiente y no entiendo que hice mal como para no recibir un poquito de respeto del otro lado

Lluís, qué preciso es esto, me impresiona porque esas fueron mis etapas de amistad y noviazgo con una mujer con apego evitativo.

Qué gran aporte. Me parece estar escuchando la descripción de un narcisista. Por favor Lluis, puede hablar de la relación entre un individuo con apego evitativo y un narcisista y cómo manejarlo? Gracias Infinitas💕

Ouch! Llevo 3 años con alguien con apego evitativo. Cuando pasamos tiempo juntos, después se distancia y se vuelve frío. Y así ha sido, pero él si me ha dicho que necesita su tiempo a solas, que no es por mi que así es, aunque le gusta estar conmigo necesita su tiempo a solas

Hola doctor lo describió tal cual así era , sufrir mucho por qué no entendía esa actitud, pero a empezar a ver sus videos me a ayudado mucho a entender y a empezar a salir de ella, gracias por todo

Se desaparecía 4 días y también cancelaba salidas importantes el mismo día 🤔

He leído casi todos los comentarios y es que veo totalmente claro la relación que he tenido con una evitativa,si es que se puede llamar relación. Muchas gracias al doctor y a todos por contar sus experiencias

Creo que también habría que indagar como le ha ido en relaciones pasadas. Pq si una persona no ha salido muy bien parado de relaciones anteriores puede que quiera llevar las cosas con calma. Yo que tiendo más al ansioso también querría las cosas con calma. La diferencia sería que el evitativo quizás no te quiera contar mucho de eso. Pero si se habré la persona y te va contando, creo que sería un buen indicador para saber si no es evitativo/a. Mi ex es evitativa pero para esos años la internet no era lo que es. Y de verdad que parecía ansiosa. Pero si me volviera a pasar es probable que lo detecte más rápido. No significa que no se pueda pero al ser una relación nueva pues se podría trabajar con más conciencia y no luego del desgaste. Aunque siendo sincero prefiero más alguien del estilo ansioso pq del seguro yo creo que ninguno.

Gracias por sus videos, clarifican mucho, sus comentarios son tan acertados que asombran.

Buen video Lluís, hace unos días me hice un Instagram y descubrí a mi ex evitativo. Hace unas semanas que había borrado su teléfono, porque mi mente cuando tiene nostalgia sé acuerda de la última persona a la que quiso él. Vi en su perfil de Instagram, fotos con otras chicas pero de nuestra época ninguna, sé lo comenté y me dijo que mi comportamiento era tóxico hacía mí. Me doy cuenta de que lo ame, lo dejé estando enamorada. Pero me decepciona, no por no estar en ese Instagram, sino porque no me conoció y no me apreció como persona.

Al ppio yo noté con el mío que nunca usaba la palabra ‘nosotros’ sino ‘yo’ o ‘vos’. Si íbamos de camino a algún lado, en el auto, y alguien lo llamaba, decía ‘estoy yendo a tal lugar’. No decía ‘estamos yendo’. De los demás sí hablaba de a dos. A todos se refería como ‘Luis y María’, ‘Pedro y Mariana’; pero a nosotros jamás se refería como pareja.

Mi ex pareja me termino por sexta vez hace 2 dias,,,yo estoy muy confundida porque no se si tiene este apego o soy yo porque soy más mayor que el o el es una mala persona en el fondo . Es muy amable y servicial, no es para nada agresivo, aunque toma muy seguido, rápidamente me presento a sus amigos y a los pocos meses a su familia...pero si mostraba muchas de estas caracteristicas, frio, no le gustaba agarrarte de la mano ni abrazarte (pienso q se avergüenza de mi), intimidad esporadica (imagínese en todo lo que uno como mujer puede pensar), no habia preliminares, no queria besarme, solo picos y me decía "tú sabes que yo soy asi" me termino como 6 veces en 2 años diciendo que me quiere mucho pero que no me ama y que se siente mal pero siempre el ha vuelto solo, y no quería conversar seriamente solo me decía que todo sigue como antes, en la primera regresada acepto que éramos pareja, la última vez creo que me terminó xq me dijo para vivir juntos, parece que se arrepintió y empezó a sentirse presionado, aprovecho que no le quise prestar una plata para enojarse y terminarme por WhatsApp diciendo lo mismo de siempre que solo me quiere como una amiga pero q no me ama y que lo debo aceptar xq ya lo sabía...es un patán o tiene este apego evitativo...a él lo amo pero estoy agotada y fastidiada, yo vivo sola y la verdad me he apegado mucho a él y a su familia y me duele mucho perderlos x eso quizas lo estuve aceptando de vuelta.

Acabas de describir 100% cómo es la persona con la que estoy (porque no se sabe lo que somos. No lo quiere definir nunca 🤷🏻‍♀️). Gracias. Tus vídeos ayudan mucho a dar un pasito más lejos cada vez 🥲💪🏻

Enfoquemos en lo positivo, hemos aprendido de éste tipo de comportamientos, ahora ya estaremos mas preparados por si nos toca alguien asi nuevamente, ya sabemos escapar inmediatamente y no dejar pasar el tiempo, ya que nunca cambian por nada ni por nadie, tiempo perdido y aprendimos a trabajar más en nuestro amor propio!! Eso igual se les agradece a los evitativos!! Aunque hayamos quedado destruidos, es un aprendizaje mas en este camino llamado vida!!

Totalmente lo que dices, mi ex era médico y nunca cedía un min para estar conmigo. Ahí comienzan los problemas, yo dejaba de hacer cosas y él no. Y siempre decía de dejar fluir la relación, como que vernos espaciado, tal cual lo que dices.

me pasaron todas, pero yo me di cuenta ya al final, cuando empezamos a platicar a dónde íbamos, si íbamos a ser pareja o qué... y me empezó a decir que no confía en nadie, me dijo que no le gusta decir lo que siente, que sus cosas las resuelve solo, que le molestan las gentes que son dependientes... o sea, de diccionario. me dijo todo lo que en ese entonces yo sabía del apego evitativo. pero antes de ese día sí no sabía nada. era la primer persona así con la que me relacionaba.

,😨 todos nuestros secretos al descubierto!!! 😨 Aunq digamos q no jajaja así es!

Creo que tengo apego evitativo por como describe, pero hay personas con las que me he sentido tan conectada que wow.. queria verlo todos los dias, queria todo! ... Y con personas que no me conecto suelo ir lento al principio y sigue yendo lento hasta que ya lo dejo morir. :s. Y sí, me encanta mi autonomía e independencia, no puedo imaginarme vivir en una casa en un cuarto con una misma persona por muchos años :sssssss

Propongo una dinámica sencilla desde la primera cita, efectiva ante cualquier desastre emocional pero no tiene ese factor cortejo al que muchos estamos acostumbrados. Es preguntar directamente, ir al grano, qué busca en una relación, su tipo de apego y sus estrategias para contrarrestarlo. ¿Estamos de acuerdo que si no lo sabe, esa persona no se conoce y por ende, no ha hecho un trabajo personal? Dependiendo del nivel de profundidad con el que hablé de sí misma, ¿podríamos decir que tanto interés y compromiso de mejora tiene en su salud emocional, qué tan transparente se muestra con la potencial pareja, es decir, nosotros? Podría ser una buena señal y no estar adivinando después sus comportamientos y palabras

Otro patrón que identífiqué, aunque no sé bien si es casualidad o causalidad, es que tienen una desesperación tipo algún grado de autismo o un toc, por el orden y limpieza. Por ejemplo, en la sobremesa luego de una hermosa cena y momento en lugar de disfrutar de una charla o extender ese momento, se desesperan por ordenar la mesa y limpiar la vajilla sucia como si fuera que se viene el fin del mundo.

Miguel Mouawad- 10/10

Acabo de descubirir que mi marido tiene apego evitativo...no ha sido facil asimilarlo ....aunque tiene cosas buenas... y no es una mala persona, ahora entiendo muchas cosas ....nos ha causado muchos problemas porque yo soy de apego ambivalente ...ha sido duro pero yo lo quiero bastante ...solo le pido a Dios que ayude a sobrellevar todo ... gracias por todo.

En dos meses quedé con una ansiedad y una depresión de la patada , es muy doloroso ver q se alejan sin importarles nada , ella vivía su vida como si no existiera si bien me iba me daba un poco de atención al día cuando nos veíamos se ponía a lavar o hacer algo en casa lo q trataba era de evitar estar con migo , fue muy triste porque yo llegue sano de mi corazón tras a ver salido de una relación larga de 4 años donde tomé terapia me trabaje y tarde 10 años en darme la oportunidad de estar con alguien más , desgraciadamente me encontré con ella y me generó una gran confianza q hasta le platiqué cosas q pasaron en mi familia q a nadie le platico , con el paso de los días me conquisto me hizo sentir q era el amor de su vida , tiene una hija muy linda quise hacer una amistad con ella y creo q también tiene el mismo apego no sé si sea por el problema de su mamá o porque su papá la rechazo ni siquiera la conoció , me quede con un gran vacío yo decidí romper la relación ya no podía más estaba destrozado , lo q trabaje en 10 años ella lo destruyó en 2 meses eso me hizo sentir una gran tristeza , no puedo creer q me enamoro y así de la nada me allá soltado , yo solo le deseo q sea feliz q no le pase nada malo, en fin al paso de unos meses el día de mi cumpleaños me felicito y al decirles q me genero un sentimiento de alegría es bien sierto q también genero de nuevo una antiedad q solo pasa cuando me hablan de ella o me tira un mensaje de la nada preguntando como estoy , hay días enteros donde ya no la pienso pero hay días donde la recuerdo y tengo una gran necesidad de escribirle , me siento mal porque creo dejo ese tipo de apego en mi ahora cada q se acerca alguien evito llegar mas aya no sé si tengo apego evitativo pero a lo q estoy viendo con mi terapia es q es muy probable q ya desarrolle ese tipo de apego yo también 😢

Dr. Cuanta verdad hay en sus palabras, asi lo vivi yo con mi ex evitativo. Gracias por tanta información como nos aporta.

Te lo niegan, te dice que has entendido mal que lo estas interpretando a tu modo y que el no dijo eso o dijo otra cosa (gaslighting)

Yo lo dejé en 6 meses, le pedí que fuera al psicólogo y se ofendió. Luego apareció a los 10 meses de la ruptura para volver y le dije que no.