Para las personas que están con este tipo de personas... Tengo apego evitativo y no es nada fácil. Cuando alguien se acerca demasiado siento toda la presión y cargas del mundo, como si tuviese que dejar de ser yo para complacer las necesidades de otra persona... Se siente como no ser auténtico o tener que mentir para encajar. Se siente como ser obligado a ser lo que otra persona quiere y espera y no podría ser más yo. No nos gustan las expectativas porque es como meterte en una jaula. Además esto nos hace sentir desconectados de nosotros mismos, como que nos estamos traicionando a nosotros mismos para ser lo que otro necesita. Cuando se pone nombre a una relación nuestra mente solo piensa ... "Ok, y eso qué significa? Que ya no puedo ser yo, ahora estoy atrapada y obligada a hacer lo que una novia tiene que hacer, tendré que cumplir con los que está persona necesita o cree que es un noviazgo/compromiso... Y yo qué? Ya no seré yo, ya no seré libre y tendré que quedar porque es lo que hay que hacer y no porque me apetece" Es decir... Nos aleja de nosotros y nuestra autenticidad. A veces podemos decir algo no muy bonito para ver si la otra persona nos acepta tal como somos, con nuestros defectos. Sí no nos sentimos comprendidos y/o atrapados en ser alguien que no somos, nos sentimos muy solos en una relación y nos acabamos alejando porque de forma individual no nos sentimos tan solos. Sin embargo hay una profunda necesidad de conectar de una forma pura, auténtica, profunda y de aceptación plena y no puede ser de otra forma porque se siente mentira. Espero que ayude Cris
Gracias mujer, que bonito. A veces las personas cuando estamos heridas decidimos crear los bandos de víctima y villano, como si el otro no tuviese un lado que le duele también. Ayuda mucho bajarle a ego y comprender que cada unx tiene su historia de vida, que cada uno hizo lo que supo con las herramientas con las que contó y que ojalá se pueda aprender de lo sucedido, hacer conscientes los por qués de cómo actuamos, romper patrones y sanar ❤️🦋
Todos eso que dices parecen miedos a poner límites. Como si no pudieras opinar y te tuvieras que adaptar todo el rato a la otra persona. Es una creencia errónea, puedes poner límites y llegar a acuerdos con tu pareja. Se logra sabiendo comunicarse, decir lo que necesitas tb. Se consigue con práctica y conciencia.
Estuve con un evitativo y son parecidos a los narcisistas por qué evitan conectar con sus emociones y quieren que estés a su disposición cuando quieren ser cariñosos y cuando son fríos te ignoran totalmente se alejan sin darte explicación haciendote pensar miles de cosas , te juzgan de que eres muy emocional e inestable sin embargo ellos son los que provocan más ansiedad por ese silencio frío que transmiten sin ninguna explicación,yo soy de apego ansioso y atraje a un evitativo el seguía viviendo con sus padres sabía que se llevaba bien con su mamá pero después de ver este vídeo posiblemente no era así También siempre trataba de mostrar una personalidad fuerte casi sin emociones muy seco y nunca contaba sus problemas aparentemente su vida era perfecta Solo una vez me dijo que estaba algo deprimido y cansado y que lo dejara en paz que el saldría solo de sus bajones Bueno fue una relación muy complicada ,es verdad que todos queremos amor incondicional pero también debemos trabajar en nuestros traumas y demás para no lastimar al otro
Pasé por algo parecido,. El tema es brindarnos al otro , pero cuando los apegos del otro nos hacen daño, mejor alejarse. Una cosa es acompañar y otra es aguantar y cargar con la mochila del otro.
Los evitativos creen que sólo ellos tienen problemas, no son empáticos cuando están "en crisis", no les importa como te sientes y cuales son tus necesidades emocionales. Para ellos sus parejas son las culpables en todo; si ellos se enojan y ofenden, la pareja es la culpable. Toda la responsabilidad se la echan a la pareja a quien para colmo tratan de pegajosa, dependiente e inestable emocionalmente. No se si en realidad se hacen o es que les cuesta asumir sus propias reacciones emocionales.
Triste y cierto😢😢 uno los quiere amar y proteger,cuidar y no se dejan. Terminas triste,frustrado,creyendo que fué tu culpa. Ojalá sanarán esa herida y se dejarán amar.
Uno de los mejores videos que he visto, en el que se habla de manera precisa acerca de lo que el/la evitativo/a necesita y no poniendo el foco en sus defectos y carencias. Gracias Jacobo por brindar soluciones, intentaré poner en práctica lo que sugiere.
Mi relacion de casi 6 años con un evitativo, altos y bajos todos extraños, no importa el amor incondicional que les des o demuestres siempre parecerá un bombardeo de emociones que repelen, y les es dificil sobrellevar. No quieren estar solos pero tampoco quieren una persona cercana, solo quieren a alguien que los alabe, y los quiera de lejos, por eso cuando terminan es cuando saben que ya tienen el amor que querian y ese amor está por ahí, lejos de ellos pero les hace bien eso, es como una carga o recarga de energía y que simplemente es mejor tenerla de lejos...
Por eso la borré de todos sltios, para no verla e “informarle” que no quiero saber más de ella, amor no hay asï q vaya a buscar a una nueva víctima. No volvería lo supe al poco de q rompiera, son la incoherencia hecha persona.
Las conductas evitativas siempre despiertan ansiedad en el otro. La doferencia es que si tienes apego seguro. Pones limites asertivamente y abandonas si los sobrepasan mientras q el ansioso inseguro. Reclams, exoge, mendiga, se conforma con migajas....sifriendo muucho... Va con 😍
Yo tenía una novia evitativa por 3 años hasta que vi que no tienen remedio, identifiqué su síndrome Evitativa y la mía como Ansioso y solo así me pude safar.Fueron años muy difíciles que no repetiría jamás.
Necesitan que les bajen la luna, las estrellas y hasta los planetas para que se satisfagan más, al momento de volverse hirientes despreciativos y hasta déspotas con su indiferencia.
Las parejas no somos terapeutas. Cada uno ha de curar sus cosas de la infancia para tener relaciones sanas y si la otra parte no se hace cargo de las suyas no va a funcionar
Claro, las parejas podemos ser en todo caso un estimulo para que ellos puedan acercarse a un especialista y comenzar terapia, podemos apoyarlos, tenerles paciencia y sentir empatía, pero ellos y solo ellos son los que deben querer curarse para mejorar sus conductas
En la medida de lo posible salgan de este tipo de relaciones inseguras .... Si eres ansioso trabaja por tu apego seguro, si eres de apego seguro ten cuidado puedes volverte de apego ansioso... Busque relaciones con personas sanas emocionalmente, que no les incomode las demostraciones de afecto, y deseen estabilidad en la relación..huyan! Si pueden se que es difícil porque este tipo de apego brinda interés intermitente son bien parecido a los narcisitas, porque los narcisitas tienen este tipo de apego, aunque no lo sean ... Cómo amigos genial como otra cosa cero.
@@yolandagarciagarcia3676 Tienen cierto grado de maldad yo me baso a los actos ya no justifico nada por qué tenga un tipo de apego... ! Pueden llegar a ser crueles ...y no son narcisitas... Quieren contestar cada 15 horas y son felices saber lo mínimo cada 15 horas... Lo peor es que los primeros meses son normales y afectuosos ... Después se aburren o agobian por estar en una relación como tal donde hay ciertas rutinas, es difícil superar cuando pones límites pero regresan con sus cosas tratando de que uno caiga ..
@@susethmartinez8974 si.btotalmentw. es lo que dices, al principio era normal, atenciones y gana de quedar de seguido...en cuanto vio que yo dejaba de ser neutral y pedía quedar yo en vez de ella...puummmm...a la mierda todo. Y si...son crueles muchas veces con ciertos comportamientos que tienen
@@yolandagarciagarcia3676 si es que después de ser normales, ellos nos hacen sentir opción jamás una prioridad... Es decir aquí se cumple... Ellos quieren no aman... Pero esperan que sean incondicional, o sea que no reclames nada si ella es como y cuando el quiere y desea también una persona que no le de mucho amor solo cuando ellos quiere demasiado amor si. Que ellos lo pidan y te descartan ...
Todos tenemos heridas, y luego cada caso es un mundo hay grados de ese ser ansioso o evitativo, parece que el problema sólo lo tiene el otro, a mí ,mi pareja me ha enseñado mi ansiedad, mi independencia emocional mi herida de abandono. Las parejas son un trabajo ,un viaje de autoconocimiento no estamos hechos y sanos todos, aguantar no, desgastarse no, trabajar en equipo e individualmente, si hay Amor, en seguida etiquetamos con que el otro es tóxico y debemos revisar cómo nosotros, no es dar todo y quedarse sin nada. Es trabajar en los límites amorosamente en los míos y los que pongo en el otro somos muy inmaduros todos pensando que el otro viene a nuestra vida sanos, perfectos y trabajados la pareja es el trabajo si no no hay crecimiento. Muchas gracias por el vídeo ❤
Despues de 8 años de relacion me queda la.conclusion de que a l@s evitativ@s hay que mimarles , muchos psicologos aluden al echo de que tras ese trastorno del rechazo esas personas necesitan mucha comprension , apollo , amor y PACIENCIA !!!! 🙈🙈🙈 , todo, menos que se traten con psicologos o psiquiatras !!!, alucinante , y EMPATIZO con ellos desde el amor y la terrible mala suerte que tuvieron con los rechazos de la infancia - juventud etc , es horroroso !!, Pero siento de ❤️ que hay comprensiones conscientes que debe uno descubrir por si solo , se trate o no con terapia etc , independientemwnte que su pareja sea ansioso, ambivalente etc , independientemente de tu fortaleza con el evitativo , hay momentos en la vida en los que un@ debe decidir , su bienestar o el tuyo , el amor propio es lo ultimo que se debe perder, solo importan los aprendizajes conscientes en las relaciones , desde el amor , dejar ir , dejar marchar es prueba de valentia aunque se sufra , no hay comprensiones sin sufrimiento , la felicidad es un estado euforico en el que el ser no avanza . ❤️🙏🥰
El problema es que hasta una personade apego seguro termina viendose como una carga para el evitativo (por como la mayor parte del tiempo el o ella se aleja) simplemente por como es o por su manera de amar... eso es muy triste.
No se desgasten… Este tipo de relaciones no tienen remedio. Dar amor incondicional sin esperar nada a cambio? Ok, podrán soportarlo un tiempo pero después toda esa frustración de no tener una relación normal, saldrá y creará problemas…. No recomiendo tratar de entender a los evitativos… de nada sirve… Al contrario, ustedes acabarán muy lastimados. El evitativo te devalúa como persona y te deja sumido en tristeza y ansiedad…
Yo comencé una amistad con un hombre que tiene este tipo de apego, yo estoy en el extremo opuesto, soy de apego ansioso, en un principio si era muy chocante la relación, teníamos conflictos por tonterías(aun las seguimos teniendo) pero desde que comprendí desde donde él se estaba proyectando y como estaba viviendo nuestra relación, se han gestado cambios milagrosos, a veces no me lo podía creer, con él he aprendido a usar un lenguaje asertivo, no le gustan los argumentos, ambos odiamos el drama y cuando nos queremos hacer las víctimas lo detectamos enseguida, pero no en función de hacer sentir mal, si no más bien para cortar patrones de conducta tóxicos que no nos permiten avanzar, hemos creado un puente de confianza y amor, ambos hemos avanzado mucho, me comparte más sus sentimientos, un día sucedió lo inimaginable, me escribió una carta como de unas 5 páginas hablándome de la forma en como él siente y como asimila lo que le pasa, me recalco lo importante que yo he sido en su vida, y espera que continuemos apoyándonos y sosteniéndonos emocionalmente en este viaje, corto o largo, ya no importa, lo que hemos tomado en cuenta es que mientras estemos juntos, proyectemos la mejor versión de nosotros mismos.
@@robing521 yo soy muy ansioso y ella evitativa de manual. Sin embargo, hace siete años que estamos, con frustraciones, con dolor, pero también con momentos muy amorosos e intensos. Me parece que los ansiosos y algo resentidos que escriben en estos comentarios no llegan a ver su parte, que es lo que pueden modificar
@@teodorocromberg tienes mucha razón, lo comprendo porque nuestras emociones son tan intensas que nos es imposible ver las de los demás, lo que a mí me ayudó es mi curiosidad de entender a más allá de mis emociones y sentimientos, pude comprender que todos los seres humanos somos sensibles pero nuestra forma de procesar las emociones es diferente, en mi experiencia personal con mi pareja ya nos podemos entender muy bien; de hecho ya pude dominar mejor mis tormentas emocionales internas y cuando estoy muy mal, mi evitativo de manual jajajaja me sostiene afectuosamente, y eso me hace pensar que esto puede funcionar bien más tiempo, me alegro mucho por ti que estés en equilibrio en tu relación. Mucho éxito
Respuesta: (1) El Ansioso debe hacerle sentir al Evasivo un amor incondicional: dar sin esperar nada a cambio, sin ser un afecto persecutorio o ansioso. (2) Manifestaciones de afecto relajadas, tranquilas, pacientes, dando espacio, tiempo para que bajen su ansiedad de pasar juntos, sin ansiedad, ni agobiarlos con tanto compromiso estando siempre con él. (3) Satisfacer las necesidades superficiales o materiales, porque suplantan lo emocional, ya que son más recionales que emotivos.
Es desgastante. Acabo de salir de una relación de año y un poco mas con un evitativo. Creía q era narcisista. Ahora entiendo ,su mamá siempre estuvo ausente.
Yo tb.Después de 1 año y medio salió corriendo..y desapareció sin más.Ellos creen que poner tierra de por medio está bien.Causan gran daño.Te hacen ilusiones,te enamoras y salen corriendo dejandote con mil preguntas
Que temas tan interesantes y complejos a la vez porque a pesar de la información pareciera que estos desequilibrios emocionales son más comunes, en lo personal considero que es parte de los nuevos estilos de vida muy individualizados y eso ha provocado mucha falta de desarrollo humano y social ,desgaste de valores y hasta perdida de fe y temor de Dios , pero en fin yo nunca había conocido a alguien así y ahora que me relacione con alguien así fue una experiencia muy difícil agradezco a los especialistas por poner a nuestro alcance la información ya es desicion de cada uno lo que elige y el zufrimiento que es capaz de resistir gracias.
Increible como por estar de ansioso nunca le di su espacio, a veces era tanta la ansiedad que me olvide de lo que sentia ella y ella sintio que no me importaba. Uno se ciega en la ansiedad😢. Ahora que se alejo la entiendo más, ella lo intentaba pero yo admito que no hice mi parte que era trabajar en mí. De verdad que la entiendo mucho. Tampoco fue mi culpa, no sabía estas cosas
Triste realidad, porque con apego evitativo afectamos no solo la relación de pareja sino que también a los hijos , familiares, entorno laboral, etc. Es primordial detectarlo y trabajarlo en terapia tan pronto como sea posible para no afectar de tal manera hasta llegar al divorcio... :(
Yo creo que los evitativos deberían enamorarse entre sí y evitarse mucho y así dejarían de andar lastimando a gente con empatía y dispuestos a amar. todos somos responsables de sanar nuestras heridas y ellos no aportan un gramo para que así sea! Son niños haciendo berrinche y queriendo que todos estén a sus pies y si las cosas no son como quieren se tiran al piso a llorar y a seguir haciendo berrinche!… como adultos somos conscientes cuando lastimamos a otros y ellos emberrinchados lo ven y lo saben pero les encanta que todos los miren haciendo su berrinche, y así son y así morirán por que es de valientes aceptar nuestra oscuridad, y hay que tener mucho pero mucho valor para sanar y si los que tienen apego ansioso o peor aún ansioso ambivalente lo hacen ellos también podrían hacerlo! Pero son cobardes al esconderse en esa evasión por que se justifican para sentirse menos mal, todos todos estamos rotos y Esas fisuras a nadie le corresponde sanarlas más que a uno mismo. Así que si uno puede todos podemos solo es cuestión de querer hacerlo!
Cuánta verdad dice este maestro, así soy yo mi estilo predominante es el evitativo antes de conocer este tema, cuando conocí a mi expareja al principio era muy bonito todo al pasar los años se volvió muy aprensivo y yo más alejada, resulta ser que el era ansioso y yo evitativa, la diferencia fue mucha y ahora estamos separados él tampoco supo manejar su herida de abandono. 😕
Es muy difícil lidiar con un evitativo,yo tengo apego seguro,siempre independiente ,cero celos,etc pero muy cariñosa,soy de piel.... en esta relación estoy muy ansiosa y simplemente no puedo dejar de ser yo por esa forma de ser tan extraña. Estoy tratando de soltarlo porque me enamoré y después será peor😢
Tengo apego evitativo, y por lo que leo, si estas muy ansiosa no tienes apego seguro, más bien ansioso, ademas, los evitativos solemos no ser celosos, porque sentimos que los celos no son racionales, y nos demanda energía. En general como dice el video, tratamos de resolver nuestros problemas solos y eso es lo que nos aisla, aislados es donde mas energia fisica y mental consumimos, aunque crean que escapamos de nuestros problemas o no hacemos nada, no nos damos cuenta y creemos que al aislarnos no generamos problemas a los demás. Mi ex siempre me decia, "estas en tu burbuja y no me prestas atención," y mi respuesta era, que ella exageraba y que yo estaba ocupado y preocupado por mi trabajo para tener dinero y tiempo para estar con ella, ademas en mi mente la tenia presente, aunque no lo demostraba fisicamente, cuando me dejo, puse mi energía racional en entender el porque, y eso me llevo hoy, a asistir a terapia psicológica, porque había llegado a la conclusión que todas las parejas me dejaron porque yo nos les daba el afecto que necesitaban.
@@drpogo488ese es el problema poco a poco destruyen al seguro jaja en mi caso yo termine con mi ex novia porque era imposible comunicarse, ella todo se guardaba hasta que explotaba, no tenia empatia, responsabilidad afectiva y desafortunadamente esto es basico para una relacion a largo plazo, se necesita conexion emocional, si no esta acabada tarde o temprano, es triste porque era una gran mujer... pero al final del dia saber que cuakquier problema de relacion no se puede resolver dialogando es imposible...
LA GRAAAN MAYORÍA DE LOS EVASIVOS SE VAN O AL MÁS MÍNIMO CONFLICTO O TAMBIÉN CUANDO TODO VA BIEN.....NO HAY COMO GANAR.....HASTA CUANDO HAY ESTABILIDAD SE ABRUMAN XQ NO ESTÁN ACOSTUMBRADOS Y SE ABURREN DE LA PAREJA.....ES UNA DEVALUACIÓN TREMENDA LA QUE SE VIVE. OREN X ELLOS PERO CUIDEN DE UDS.
...Nadie puede darte lo que no te das a vos mismo/a... Ese es el primer compromiso; cuando estás "completo/a de ti mismo, construir con un otro una pareja no es tarea imposible porque no se hace desde la expectativa ni desde el apego. En la mayoría de los comentarios se observa gran confusión; el amor construye y libera.
Exacto Vera.En mi caso iba todo muy bien y cuando se acercó la fecha de convivir juntos marchó de repente sin dar una explicación real..hablaba de sensaciones...de que la cosa no marchaba..causan gran daño
Y si ellos no se van, hacen algo o provocan una situación para que no te quede de otra que irte tu ! Es que no se si lo hacen inconscientemente o a propósito para porfi versen liberados 😔
La neta esta fácil es como tener una relación con un gato, mi pareja y yo nos tomamos un tiempo y está chido porque así trabajo mi apego seguro y me vuelvo más comprensivo
Eres un rehén de un evitativo de manual, ya pase por ahí y es solo la punta del iceberg amigo 😢 el gato eres tu, en realidad te convertido en su mascota
Tienes que quererlos incondicionalmente pero aguantando todas sus mierdas, todos sus comportamientos tóxicos, pero ellos a ti no, ni te valoran ni te quieren incondicionalmente, solo te quieren a la condición e que te comportes como ellos quieres
Son como primos de los narcisitas pero menos malos pero igual de dañinos incluso más porque como no son tan malos uno se queda más enganchado, Horrible!!
Si. Eso cuando hay ansiedad de MAS. Pero tb es cierto, q cuando es comportamiento normal de pareja, aun así muchos, tienen sus cosas mentales igualmente: (sus ideas. Boicotear. Alejarse etc ) Y lógicamente la otra persona por más apego seguro q tenga, tb demanda explicacion, o pone límites normales. Porq tb hay q poner límites normales, para q una pareja funcione. Entenderse. Cariñoso etc y límites normales. Más bn puedes, tener paciencia, poner límites ( q encima sino los pones menos te valoran sea evitativo q no). Tener acuerdos, desde el cariño y paciencia xq suelen huir de querer tener q hablar encima, así q hacerlo desde el cariño paciencia y sutileza, y aún así no es culpa de uno sino se da la rel. Q esta haciéndolo bn y necesidades y asertividad mutua. Y, a la par esa persona evitativa debería ir a terapia.
¡Hola @Cafeazul7d! Qué gusto saludarte! Cuando así lo decidas estoy a tus órdenes. En la descripción del video están mis datos de contacto para sesiones online.
Justamente, si te abandonan de chico o no te atienden a tus necesidades basicas, pueden pasar distintas cosas en tu adultez, podes ser psicopata, narcisista, evitativo o lo que te pasa a vos que te volves dependiente emocional de los demas y sobre todo de la pareja.
Considero que tengo apego evitativo...pero antes no era así, también será xq estoy bastante tiempo sin pareja. por eso termino y me aburro con rapidez de la persona.
En la vida como es normal ocurren problemas y es cuando necesitas a la persona que está a tú lado. Y entonces es cuando te das cuenta de que estás solo. No puedes contar con esta persona . Usted está hablando de una situación normal . Pero en las relaciones existen problemas. Y ellos huyen de cualquier tipo de conflicto.
Ellos en el momento que no esta todo perfecto huyen sin más.No tratan de comunicarse,plantear el dilema y resolverlo.Salen corriendo y parece que tú ni le has importado ni le importas absolutamente nada.Te queda un vacío enorme y gran dolor ante su desprecio que no merecemos
A mí me sucedió.Todo iba fantásticamente hasta que sucedió la muerte de 2 de mis familiares.Justo cuando pasó esto salió corriendo de la relación y de todo.Desilusión máxima y tristeza surgen a raudales.Quedé sola en el momento que más lo necesitaba.Huyó sin más y desapareció
Pero ¿Por qué no se dice que esto debe trabajarse? porque una persona así no es funcional como pareja. Esta bien querer entender una condición emocional para trabajarse a sí mismo o para identificarla en otros pero no para intentar acomodarse al otro porque sino no se está haciendo un trabajo interno real. El video debería ser “qué necesita trabajar alguien con apego evitativo para tener una buena relación de pareja”
En efecto, lo que pasa es que para iniciar cualquier proceso terapeutico, la intención tiene que partir de la persona para que pueda funcionar, de lo contrario lo mas seguro es que el proceso sea estéril y la adhesión a tratamiento sea mínima o nula.
es lo que le estoy criticando a todos los "profesionales" que estan tratando el tema de los evitativos, estan dando pautas para que la gente se amolde a algo que es insostenible, y no orientan la informacion hacia los pacientes evitativos, lo que pasa es que los evitativos son tercos y a pesar de que hay tratamientos para ellos, NO LES INTERESA porque ellos NO SUFREN TANTO como sus victimas, lo cual es muy conveniente para los ´psicologos, si no curas al que genera el daño, tendras tus consultorios llenos de gente rota victimas de estos trastornados.
Estoy un poco confundida, cuando conozco a alguien y me gusta doy lo mejor de mi, por un tiempo funcionan bien la relación y de un momento a otro y sin razón lógica, yo diría que por insignificantes cosas mis parejas comienzan a mostrarme su lado oscuro y me gritan y me violentan psicológicamente, yo les hago ver que no merezco ese trato y no da resultado, asi que es en ese momento cuando decido dejarlos y no volver a contactarlos nunca mas, me ha pasado 4 relaciones anteriores y de las ultimas 2 prácticamente he escapado con mis maletas como en una pelicula🙈… ahora estoy viviendo sola, en una ciudad donde nadie me conoce y no se como superar el miedo a que me pase de nuevo, porque en verdad que es demasiado cansado y desgastante vivir esas situaciones, creo en el amor y en las relaciones sanas y de ninguna manera voy a tolerar ningún tipo de maltrato….🥰
@@celestematta oh Si que han sido Narcisistas los he identificado perfectamente, han sido experiencias terribles, lo que aun no descubro es, que cosa estoy haciendo mal para que esas personas se crucen en mi camino, porque yo si creo en el amor verdadero 🙈
En lo personal me considero una persona equilibrada y con unos niveles de paciencia y tolerancia bastante elevados....si se podría decir emocionalmente asertivo pero pese a ello y a nivel de mi experiencia personal con una evitativa es muy díficil que esa persona cambie ya q ella no es consciente o reconoce q maneja ese estilo de apego .....recordemos q la relación de pareja está conformada por dos y si una de las partes sólo se cree merecedora de derechos y beneficios sin deberes, responsabilidades, reciprocidad y correspondencia no se puede llegar a un consenso y por ende es prácticamente seguro q esa "relación" está destinado al fracaso tarde o temprano una vez se activen los mecanismos de desactivación en el evitativo. Podría considerar inclusive q de acuerdo a su nivel de apego hasta neurológicamente hay zonas por así decirlo "apagadas" o "atrofiadas" por no haber sido utilizadas desde la infancia y q una vez en vida adulta serían muy difíciles de reactivar no teniendo consciencia o reconociéndose q algo está fallando. Me gustan mucho sus vídeos ya que permiten a la contraparte también reconocer a personas q manejan ese estilo de apego.... lastimosamente sino hay cambio y reconocimiento lo mejor es no entablar una relación de pareja o sentimental con ese tipo de personas ..... gracias por su contenido!!!, saludos 👍🙏👏
Hola Jorge que maduro, conciente y sano tu comentario ... Debo alejarme por mi bien mental, tengo un año de no dormir bien por todas las características de este tipo de apego!... Pero ya siento que me vuelvo loca ..
Exacto Jorge.Ellos no son conscientes de su tipo de apego.Salen corriendo y piensan que así están bien hechas las cosas.Yo pienso igual.Ellos no reconocen que tienen este problema.Piensan que el problema es de los demás ó se imaginan o sienten algo que no está en la realidad.Así es díficil que ellos reconsideren su forma de actuar, pensar y van causando daños.
No pude decirlo mejor, tengo apego seguro, ella es evitativa yo realmente no necesito casi nada emocional, sin embargo es imposible tener una relacion a largo plazo sin comunicación, como estas con una persona que no es capaz de hablar sus problemas con la relacion... se lo guardan hasta que explotan y tiran veneno y luego activan su mecanismo, es prácticamente imposible, pueden ser buenos amantes o tal vez amigos pero compañeros de vida es muy dificil sin siquiera lo mas basico para una relacion sana
Los evitativos, narcisistas, psicopatas; tienen de base el ego. Tienen un problema de egocentrismo. De centrarse solo en sus necesidades y no en las de los demas, que lo ven como una gran sobrecarga. Sea Intencionalmente o no, te destruyen el autoestima, aunque seas seguro de ti mismo. Solo quieren que uno se limite a pensar en sus necesidades y la de uno importan un carajo. No es que la pareja sea ansiosa (aunque hay ansiosos) es que la indiferencia crea ansiedad, porque crea incertidumbre. Piden espacios, pero el detalle es que suelen ser infiel en ese espacio. Este tipo de relacion es super toxica.
Jajaj ve esta evitativa evadiendo responsabilidad como acostumbran diciendo era el justamente ansioso jajaja.. la ansiedad la generas tu . Trata de curarte más bien y deja de culpar a otro de lo que tu generas
100% si tienen apego evitativo narcisista, pueden llegar a límites insospechados e innecesarios... y sólo es una estrategia de supervivencia y desvinculación emocional, mestresar, confundir y transformar el apego más seguro en NADA... (UNOS DÍAS... )
Buenísimo vídeo para poder entender ese tipo de apego. Yo soy de apego ansioso y ahora es que estoy entendiendo como devi de actuar con mi ex que es de apego evitativo
Ay no, que flojera! Que necesidad de estar a lado de una persona que así?! Mejor preguntarnos cómo fuimos a caer en una relación así y sanar eso que nos conecto a él/ella .
El amor incondicional no existe en la pareja, ni en ninguna relación humana... solo de los padres hacia los hijos, y solo d los padres sanos, porque la mayoría espera una 'retribución' (económica, de cuidados o de compañía) de los hijos cuando estos son adultos
Él amor incondicional es un estado de consciencia. Cuándo elevas consciencia aparece el amor incondicional y sanas tus apegos inseguros y te transformas en apego seguro.
@@tammarapasturino4686aun asi, cualquier relacion necesita empatia, responsabilidad afectiva y comunicacion, una persona con apego evitativo no tiene esto son pilares basicos para sostener la relacion a largo plazo, y si tampoco pueden dar esto tarde o temprano va a explotar
Muchas gracias, por informarnos sobre el tema, tengo apego evitativo, tengo 58 años, hace mas de 14 años estoy sola, en mi vida solo he tenido 2 novios y un esposo, y recuerdo que cuando estaba en una relación quería terminarla, por la angustia y el fastidio q me provocaba y después, q terminaba me nacía el amor y quería volver, hasta q la pareja se cansaba de eso, es horrible vivir así, por eso decidí no tener más pareja. Pero en mis relaciones laborales me va muy bien, pero emocionalmente estoy totalmente castrada. Que puedo hacer para sanar por favor.
Gracias por escribir. Puedes asistir a una serie de sesiones de psicoterapia para empezar un proceso de autoconocimiento y sanar lo que tengas que sanar. Para más detalles de orientación puedes escribir a felizvive556@gmail.com . Saludos!
Usted ha dado un paso importantísimo q es el reconocer q algo está pasando.....buscar ayuda,documentarse del tema,hacer introspección ..... saludos cordiales
Hola @rocioclass , gracias por escribir. Te respondo brevemente el concepto de superficialidad en relación a la visión de pareja aprendida del evitativo: tiene que ver con la no satisfacción de las necesidades fundamentales en la persona: afecto, cariño, atención, cuidado, calor, protección, etc. Éstas por otras que no satisfacen en gran medida a las ya mencionadas, sino que las evaden con "hablar del vecino, del amigo, de otras personas" menos de la parte emocional y circunstancial de cada quien y en donde el otro se convierte en un instrumento para la satisfacción de sus deseos sexuales o materiales, que se vuelve en un requisito importante para perpetuar la relación. Es una manera de recibir atención por parte del evitativo, no que lo desee profundamente, pero sí con lo que se protege para evitar la sensación de "un posible rechazo". Para consultas más detalladas y personales, arriba de los comentarios de este video se encuentran los datos de contacto. ¡Excelente día y un gran saludo!
Excelente video ahora entiendo lo q le pasa a mi pareja tiene apego evitativo y yo tengo apego ansioso yo demando mucha atencion y el no me la va a dar porque se asusta de sentir que me esta llegando a querer y eso no va a funcionar. Universo dame fuerza para dejarlo la que le da ansiedad que el este desaparecido soy yo pero ahora q coja fuerza y lo deje y ya no me vuelva a tener el q va a tener ña ansiedad es el vamos a ver
Porqué si yo fuí rechazada por mis padres a pesar que ellos me criaron y además fueron negligentes los 2, porqué yo desarrollé un apego ansioso? Debí ser evitativa. Y me gustaría para no sentir tanto y alejarme sin si quiera pensar lo y ya
Hola @mbg102! Gracias por la confianza en compartir tu vivencia. En uno de los próximos videos explicaré todo respecto a lo que preguntas.. ¡Un gran saludo!
¿Y qué pasa con las necesidades de las personas que nos relacionamos con individuos de apego evitativo? Somos cariñosos con ellos, pacientes, amorosos ... ¿Pero y nosotros qué? Las personas con apego evitativo JAMÁS se preocupan de cubrir las necesidades de su pareja. Así que la pareja de un apego evitativo se termina sintiendo una cagarruta de oveja que cualquiera puede pisar, se vuelve pequeñita e invisible, se convierte en un mueble viejo al que nadie hace caso. Las personas con apego evitativo tienen necesidades, que sus parejas intentan cubrir, pero sus parejas también tienen necesidades afectivas y alguien les debería explicar a los de apego evitativo que han de cubrir esas necesidades de sus parejas.
@@mariadelosangelesarancibia9806 NO es un trastorno, es solamente un "tipo de apego", todas las personas tenemos un tipo de apego, es decir, una forma de relacionarnos con los demás. El tipo de apego se "nota" sobre todo en las relaciones de pareja. Pero no es ningún trastorno. Y todas las personas podemos intentar cambiar nuestro tipo de apego, sobre todo cuando es de estilo desorganizado, como el tipo de apego evitativo, hacia un tipo de apego más seguro, en el que podamos sentirnos mejor nosotros mismos y hacer más feliz a nuestra pareja. NO es ningún trastorno, ni ninguna enfermedad o patología.
Excelente, excelente explicación, felicitacidades👏🏻 Qué importante es realmente entender los procesos psicológicos que llevan a las personas a actuar de cierta manera. Muchas gracias por sus vídeos 🙏🏻🙂
Dr muy acertado en todo menos en una cosa, no nesesariamente tiene que haber una erida de rechaso para ser asi, simplemente vasta con ser muy peresoso y evtar gestiones y compromisos solo eso
mmm ahora sí estoy confundida...nosotros como padres le dimos los cuidados y las atenciones a mi hija...y se comporta con el apego evitativo...talvez lo aprendió de mi porque yo tuve una niñez así...desde muy chica quería ser independiente..aunque mis papas económicamente trabajaban para nosotros...pero yo quería evitar a mi mamá porque no me gustaba su crianza ...sentía que era someterme cómo mujer
Señora es diferente apego evitativo en una relación amorosa que evitativo con los padres... Yo la dejaría vivir su vida, tarde o temprano va a valorar a su familia y si no lo hace pues eso que se pierde... Mejor no tomarselo personal porque en la adolescencia necesitamos mucho aire
Tienen que darnos seguridad y que nos aceptan y no nos juzgan. Por mi parte he mejorado para no irme. El mantiene mi paz que tanto amo, somos complices los dos. 💖💖💖💖
Antes que nada, quisiera aclarar que hay subtipos dentro de todos los estilos de apego, por eso algunas personas tienen experiencias más extremas y desoladoras que otras con sus ex parejas, a pesar de haber salido con el mismo estilo de apego. Aclarado esto, en mi caso veo la relación como compañerismo, algo que se elige tener y con lo que uno se hace responsable, lo cual significa que se hace el esfuerzo de conocer y aceptar a la otra persona, con sus limitaciones, y se trata de buscar la manera de congeniar. No todo el mundo puede demostrar cariño e interés de la misma manera, o con el mismo nivel o frecuencia... si de pronto no soy capaz de dar afecto de un modo determinado ( el estrés por cuestiones externas a la pareja es una carga grande para un evitativo, si ocasiona enfrentamientos emocionales, por ejemplo ), deseo que se valore el esfuerzo que hago por dar otras cosas. De la misma manera en que trato de entender que los demás, en su mayoría, viven sus emociones de otra manera y no estoy esperando que todos reaccionen o sobrelleven las cosas de la forma en que yo lo hago, respetando que para otros transmitir sentimientos o hablar regularmente en profundidad de ellos es algo necesario, aunque a mí me agobie hacerlo. Soy consciente de que lo que me ocurre a mí no es lo que pasa en todos los casos, pero al saber que no soy el único evitativo que puede enfocar las relaciones de este modo y que existen más, deseaba dar mi punto de vista. Responsabilizarse por el vínculo formado con alguien, cediendo a cosas que a uno lo agotan y lo dejan estresado sólo porque se comprende que la otra persona lo necesita y lo vive distinto, aunque uno no pueda hacerlo todo el tiempo o tan seguido como la otra persona desearía, también es demostrar afecto e interés. Todo gesto o consideración que se tenga por la otra persona lo es, si se recuerda que para el evitativo no es tan natural y simple como para los demás. Repito que esto no aplica con todos, porque hay subtipos narcisistas, y si conocieron alguno, sepan que no fue su imaginación sentir que esa persona era así de cruel o brutal, pero hay casos en los que la persona evitativa únicamente necesita comprensión y libertad para conservar esa pareja como un compañero/a, como alguien que le va a permitir relajarse para expresar su cariño del modo que pueda, en lugar de sentir todo el tiempo que está en falta y falla porque no es capaz de querer con tanta intensidad, frecuencia y diversidad en los lenguajes del amor como los demás o como se pretende que pueda y con la misma soltura, al punto en que cualquier esfuerzo que haga por superar sus trabas no vale nada.
@Joel, me gusta la valentía y la consideración que muestra en su comentario. Si todos los evitativos pensaran como usted, el asunto sería diferente y no hubiera tanta gente víctima de los evitativos.
Menuda complicación de vida. De mi quien se ocupa? Hace muchos años que corté con el. Al cabo de 20 años coincidíamos y pasaba todo el rato mirándome fijamente y sonriéndome. No se que pretendia, yo lo he ignorado siempre.
Empece a salir con un chico y yo no sabia nada de estos apegos... la primer canción que me dedico fue "Mirame" del grupo timbiriche justo ahí empece a entender todo!!!😂😂😂😂
Yo tengo una pregunta para los que sufren apego evitativo. Ojala me la puedan responder.. que pasa si la pareja de la persona que tiene apego evitativo le es infiel!? .. le importa realmente a la persona con apego evitativo que su pareja le sea infiel!?
Lo que necesitamos los evitativos es a alguién independiente, autosuficiente y que no necesite ser completado. No nos gusta sentir que debemos hacernos cargo de alguien que no puede solo consigo mismo.
@@miguel3779 eso se llama egoismo y/o egocentrismo. El amor es dar antes de recibir. Simplemente no pueden amar, mas q solo a si mismos. Estoy de acuerdo en ser autosuficiente e independiente, pero si puedo sola para q entonces quiero en mi vida alguien q en vez de aportarme mejor me.quite energias?
@@miguel3779 Después de cinco años con uno he llegado a la conclusión de que el que no puede hacerse cargo es él. La herida de rechazo está en el centro. No nos olvidemos de esto. Si eres demasiado independiente y pasas bastante de estar encima se va a ir también. Saludos😊
Ayuuuda,, conozco a alguien, que cumple con las características de una persona con apego evitativo, pero es muy sensible al mismo tiempo, tuvo una relación de 10 años dónde fue traicionado por su ex esposa, la pregunta es,, si pudo desarrollar este tipo de apego por lo sucedido, o solo fue una herida no sanada y siempre ha Sido asi
Hola Arlet! Aquí habrá que ver el por qué la esposa decide traicionarlo para observar si ha tenido este estilo de apego ya de tiempo atrás. Más adelante, en alguno de los siguientes videos, detallaré más sobre este tema. Saludos!
Hola Camila. Por lo menos, no es tan significativo el padre en relación al apego evitativo. En los próximos videos explicaré más a detalle este tema. Saludos!!
Para mí que más que ansiosa sería celosa? Pero para mí que no sería ser celosa el avitativo es infiel por naturaleza entonces tendrías que no ser ansiosa y dejar que el lleve el control de todo, o no entiendo
Apliquen la misma moneda contra los evitativos ignorarlos, no vale la pena, no vinimos a solucionar sus problemas psicoexistenciales! Aprendamos a identificar personas sanas emocionales y no con problemas y creer que somos sus salvadores 😂🤣
Coincido. Además que es tarea de cada quien trabajar en sus huellas/heridas de la infancia. Todos tenemos, unos más que otros, pero en el proceso de querer apoyar o comprender al otro, podemos perdernos. Y menos cuando no hay voluntad de esa persona.
Yo creo que es errado tu comentario y te voy a explicar el porqué. Yo tengo apego evitativo pero gracias a dios realizando terapia y mirando muchos tutoriales, poniendo en práctica pude obtener herramientas para conocerme y poder trasmitir tmb a mi pareja mis debilidades. Nadie en su digno pensamiento va a querer a propósito lastimar a personas que quiere. Pero si es importante que cada uno tome las riendas de su vida y trate de alguna manera sanar las heridas de la infancia
Tengo rasgos de trastorno Dependiente- evitativo. Ahora me gusta un chico, pero temo que pueda perder el interés inconscientemente por los estados patológicos de evitativo, si soy conciente de mi misma y voy a terapia. puedo evitarlo? Siento que es un buen hombre y me gusta mucho, no quiero hacerle daño. Que podría hacer?
Gracias por compartir tu caso, @María Alejandra. En los próximos videos daremos respuesta a tu pregunta. Si deseas profundizar más en tus respuestas, puedes agendar una sesión online, en la descripción de este video encontrarás los datos de contacto.
@@vivefeliz2231 … mi historia es muy larga.. me reencontré con mi esposo después de 35 años,,, me separé joven de Él por que no lo entendía y ahora sé que era un evitativo… empezamos una relación después de 35 años,, al principio un hombre lleno de amor y de palabras dulces.. pensé que viviría feliz que El había cambiado…. Pasamos 1 mes juntos y los 2 estábamos muy enamorados nuevamente,,, llegó el día que ambos teníamos que regresar a nuestras ciudades a continuar con nuestro trabajo y El empezó a cambiar , ausentarse, ya no me contestaba el teléfono Ni me llamaba.. y busque información y me di cuenta que era un evitativo… cada vez que lo voy a dejar El cambia me llama por teléfono y después nuevamente repite lo mismo… ahora El tiene 62 años y tiene disfunción sexual… ni se si El tendrá otra relación amorosa para hacerme de lado,,, No quiere que yo vaya a conocer el lugar donde trabaja.. Yo quiero apartarme pero me siento enganchada… Yo creo que tengo la herida del abandono y me lleno de ansiedad,, me pongo muy molesta a reclamarle.. …
@@lidiadorticos8921 muchas gracias por compartir tu historia. Si requiere orientación sobre el tema con gusto le damos información. Puede escribir a felizvive556@gmail.com
Si querés estar con un evitativo, tratalo, como un amigo. Y no te enamores. Enamórate de vos mismo, primero. Y, búscate una segunda opción, sin que lo sepan, para no descargar la ansiedad en ese evitativo. Y a matarse de risa, no tomar en serio nada con el evitativo..
¿Para que quiero estar contigo si no me siento como quiero sentirme? Con esa táctica se irá, cualquier persona con 3 dedos de frente ve que si le tratan de amigo y tiene otro no va a ser pareja...
@@danielquintanagaviria7782 creo que lo que quiere dar a entender ella es que los amigos no piden tiempo (1 día a la semana) no son empalagosos (decir buenos días mi amor, dar abrazos y besar) , y no te piden metas en común y compromiso,.. ( años juntos y preguntar si se van a vivir juntos )... Segunda opción no es malo sabiendo que con la otra persona no hay futuro y su inestabilidad emocional te puede matar, pero que igual eres cobarde y no lo mandas a volar.. yo tendría segunda opción sin intimidad pero si como escape... E igual para mí la mejor opción es irse sin decir adiós
@@daliacaceres9314 cuando un evitativo siente que estás muy enamorada pierde el interés, debe sentirte un reto ya que ellos precisamente huyen del compromiso emocional y al verte reto se sienten seguros y estables
El padre amoroso también suele ser un esposo o pareja amorosa. Gracias por tu pregunta, Ruth, en breve estaré ampliando esta respuesta en los próximos videos. Saludos!
Tendrias que estudiar mas el tema, los evitativos son amorosos con todos pero con la pareja son mas frios tienen pocos momentos de intimidad amorosa, y no es porque no te quieran, es porque sos la persona que le genera inseguridades y segun su mente les coartas su libertad, con los amigos y familiare comparte de a ratos y esta todo ok.
Muy probablemente excluyan la.actividad sexual de sus vidas, o incluso pueden llegar a desear mantenerse solos para no ejercer su sexualidad en pareja...
