Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит: - Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик! Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма: - Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!
Поймала лиса цыпленка. Он ей: -- Отпусти, не ешь меня! Я тебе приведу за это своих папу и маму! Лиса отпустила. Цыпленок отбежал подальше забрался повыше и кричит: -- Дура! Я инкубаторский!
*Анекдот как муж в постели обосрался* Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж: - Сон страшный приснился, и стал рассказывать... Жена, выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!!! Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же мужик!!
Анекдот В аэропорту молодые родители с маленьким 3-х летн ребенком -егозой. Только чуть отвернулись,он хвать железную монету и в рот.Подавился,конечно,паника у родителей,караул,что делать,доктора скорей！ Подбегает тут же какой-то представительный мужчина,четкими движениями переворачивает ребенка вверх тормашками,тряхнул пару раз-монета выпала！ -Спасибо,доктор！-благодарит мама -А я не доктор,я -таможенник！
Ну насмешили, нельзя пить чай во время прослушивания, я чуть не захлебнулась про змею! Ха ха,ха, а про птичку, дак вобще чуть со стула не упала! Молодцы!
Ребята. а озвучьте сценку с таким анекдотиком, интересно в вашем исполнении услышать. Муж просыпается утром после пьянки, думает ну все писттец мне сейчас от жены за вчерашнее. А на столе завтрак и бутылочка пивка на похмелиться стоит. Тот в непонятке зовет сына. Сынуль. а что там было вчера напомни. А ты когда домой вернулся и упал на кровать. Мама тебя раздеть хотела, а ты ей не трожь сссука я женат
Во дворе гуляет маленькая дворняжка. С подъезда выходит чудак с боксером на поводке. Собачки обнюхивают друг друга. Боксер свысока посматривает на дворняжку. Она спрашивает его льстиво: Вы, я вижу, породистый. А какая порода? -- Пёс гордо отвечает: Боксер! А вы? -- А я так, пописять выбежала!
