Актёры: Григорий Орлов, Ирина Ларионова. Тв-Шоу "Анекдоты" (Анекдоты на Перце). Производство киностудии "Никола-фильм" для "Перец-ТВ". Санкт-Петербург, 2012 г.
экзамен по анатомии, дополнительный вопрос -- расскажите об органе любви. С тудентка бойко рассказывает всё о половом члене. Професор выслушал не перебивая, ставит отлично протягивает зачётку и говорит: вообще-то орган любви -- это сердце.
Три подруги, студентки-первокурсницы медучилища, одна замужем за профессором, вторая за доцентом, третья за студентом, заспорили, из чего сделан член. Первая утверждает, что это жир. Вторая - что мясо. Третья - что кость. Спорили, спорили, решили проверить на независимом примере. Остановили на улице парня, объяснили суть спора, говорят: - Можно мы проверим? - Ну, хорошо, проверяйте, - смеется парень. Первая сунула руку в штаны, помяла: - Ну вот! Я же говорила, что жир! Вторая ее оттолкнула, сунула руку в штаны, помяла: - Да ты с ума сошла! Какой же это жир, когда совершенно точно мясо! Третья тоже давай щупать: - Да вы обе - дуры! Ну очевидно же, что это кость!
Ведь Бог так полюбил этот мир, что отдал Своего единственного Сына, чтобы каждый верующий в Него не погиб, но имел вечную жизнь.Бог послал Сына в мир не затем, чтобы осудить мир, но чтобы спасти мир через Него.Верующий в Него не будет судим. Кто же не верит, тот уже осужден, потому что он не поверил во имя единственного Сына Бога.Суд заключается в том, что в мир пришел Свет, но люди полюбили тьму больше, чем Свет, потому что их дела были злы.Ведь каждый, кто делает зло, ненавидит Свет и не идет к Свету, чтобы не обнаружились его дела.Но кто живет по истине, тот, наоборот, идет к Свету, чтобы было ясно видно, что его дела совершены в Боге. Верующий в Сына имеет жизнь вечную, тот же, кто отвергает Сына, не увидит жизни, и его ожидает Божий гнев.
приходит молодой парень в аптеку и просит жалобную книгу , записывает , ваши презервативы рвуться , а дед стоит рядом и говорит, подпиши что они ещё и гнуться
#RU-vid вот ты скажи мне пожалуйста как это бл*ть работает, у меня 1200 роликов ты не одни за 10 лет не кидал в рекомендации, я за эти 10 лет снял ролики во все разделы, ты мне сказал стримить стримлю . Что поменялось не х*я. PS - если у вас примерно так же ставите лайки глядиш ютуб прочитает.
...он длинный, толстый и упругий, а внутри него кость! - ну то, что длинный, толстый и упругий, это вам повезло, а что внутри кость, это вам показалось...
толька талпаеп можыт сказать, что 40 смтрф-ета павизло......любая НОРМАЛЬНАЯ тётя....от такова счастия упадет в обморок, будит выть и арать!!! (африка ни в счет)
Случился в большом лесу массовый недотрах. Лев- царь зверей сел думать. Думал- думал и решил яму в лесу вырыть и издать указ: - Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет! Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: - Я такой маленький! Что от меня потом останется?! Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Да, Косой, попал ты. Готовишься к завтрашнему, настраиваешься? - Ага! - блаженно отвечает заяц, развалившись на дне ямы. - Что то ты спокойный то такой? Тебя ж порвут на части? - Меня? Кто порвет? Ты что, указа не читал? А волк, признаться читал приказ мельком, да больше от других зверей слышал. Но не сознаваться же в этом зайцу! - Читал, ещё как читал! "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!" - Внатуре волк, не зря звери говорят, что ты только бегать да выть умеешь, а память - не твой конек. Написано в указе: "Кто ночью в яму упадет, ТОТ весь лес иметь будет!" Вот я и лежу тут в ожидании! - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! А я тебя за это год трогать не буду, слово даю! - Ну, ладно, давай! И помни что слово дал! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А в ней волк стоит барином, - лапы в боки, и кричит: - Слона мне! Слона!
@@Crash71ful Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер полового члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 - большой. А свыше 22 - очень большой. Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её будут е6aть только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров. Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала - только члены свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими! Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё также шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой.
В оригинале: "То, что он округлой формы, это верно. То, что внутри кость - вам показалось. А то, что он 30 см - вам повезло". Классику надо знать! Дизлайк.
Смейтесь,студенты,смейтесь. Доживите до 80,когда яйца усохнут,корешек уйдет поближе к телу. Смейтесь детки ,пока смеется и к нежной талии хочется прижаться.А она дрожит и не против! Прижимайтесь!
Встретились как-тофранцуз,американец и русский.Разговор чисто мужской.Как соблазнить девушку.Американец-сажаем её в "Крайслер",даём 100 миль в час-и она моя,сажаем в "Кадилак",даём 140 и она в экстазе.Француз-наливаем рюмку шампанского-и она моя,наливаем рюмку коньяка и она в экстазе.А ты русский?Да у нас проще.Борём бутылку "портюхи",идём в общагу ,даем червонец -и она моя.Тишина.А как же "в экстазе".А забираем червонец и она в экстазе.
@@Just.your.good.friend чел, мне 24, я во всю шпили уили, но деньги не забирал у женщин, да и если это сделать они озуеют, а на экстаз это совсем не похоже
