Видимо козлу все эти годы было очень приятно)))) Ребят, я очень рад за ваши познания в биологии, но прошло уже 2 года и я знаю что животные размножаются за счёт инстинкта...
Поехали както в китай:волк.заяц.и хомяк. Хомяк спрашивает нучто как называться будем волк сказал меня вуй. заяц говорит меня зуй . А хомяк говорит : не рябят я с вами не поеду
Бригада, для тех, кто не понял:в детстве мальчики думали, что это коза. А потом когда они хотели еë продать. Мужик определил, что это козëл.И они были в шоке
Понимаю, похожая ситуация, поехал в село, хотел корову подоить а я мелкий и в селе впервый раз был, так вот и перепутал быка с коровой, пытался быка за ствол подоить а там девушки меня засмеяли и сказали что это бык, ну и понеслась эта новость по всему селу, пипец как стыдно до сих пор.
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков. Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика: - Стой, куда едешь? - В соседнюю деревню, товарищ капитан - А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение. - Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка - Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка? - Кокосовое все, товарищ капитан! - Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов. - Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику: - Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше. Мужик залез на коня, ударил вожжи: - Но, Кокос, но!!!
Мне вчера позвонили с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала:"Выплюнь х*й, скажи словечко!" В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...
Для тех, кто хочет списать анекдот: Спрашивают заику: -Почему ты стал заикаться? -Когда мы с братом были маленькими, любили козье молоко. Сосали прям из козы. Мы выросли, коза постарела, молоко закончилось. Решили продать козу. Стоим на рынке, подходит мужик и спрашивает: "Почём козёл?". Брат сразу умер, а я заикаться стал.
Тем временем заика которой произнёс всё без ошибки:🗿 Изменено:АОАОАО спасибо за 137 лайков💗 200? Я съем холодильник 🗿 Какой вкусный холодильник 😋 о микроволновка! Изменено:Ням ням.. О сестрёнка!А стоп ты разбила мой телефон??? На 400 лайков ем сестру:) Изменено:...... Кого дальше? О ножик!! На 450 лайков ем нож☺️ Изменено:Ням ням ещё и с клубничное вареньем
@@user_wensday Если ты серьезно, то вот: Они с братом думали то что они сосали молоко из козы (девочки) а потом когда они продавали её оказалось то что это был козел(мальчик) и они ему сосали кое что и пили сп*рму
А хотите я расскажу анекдот? Кароче дочка пишет своему папе. Папа я закончила. Папа не отвечает.Через 4 года папа я миллионерша. Папа не отвечает. Ещё через 4 года. Папа я приготовила пирог. Он пишет с чем? 🤣
АНЕКДОТ: Идет волк по лесу, видит заяц без уха. Подходит к зайцу и говорит -Дарова -чего тебе волк? -что с тобой случилось? -Да вот повестка пришла, а служить не хочу, вот ухо и отрезал -Заяц, а заяц, а я ведь тоже служить не хочу, а уши у меня короткие, что делать? А заяц и говорит: -так у тебя хвост вон какой длинный, отреж его Волк так и сделал. На следующтй день идет медведь по лесу, видит сидят заяц без уха и волк без хвоста, медведь и спрашивает -Волк, заяц что с вами случилось? Заяц и говорит -Нам повестка пришла, а служить не хотим, я ухо отрезал, а волк хвост Медведь подумал и говрит -знаете я тоже служить не хочу, но уши и хвост у меня слишком короткие Заяц подумал, подумал и сказал -а ты себе яйца отрежь Медведь подумал и решил -ладно, так и быть На следующий день медведь не пришел, заяц и волк пошли его искать, через 3 часа находят его пов@шанным на сосне, а на земле письмо: "комисован, прична:плоскостопие"
Интервью с человеком, который руководил подготовкой России к чемпионату мира по футбола после проверки Путина. Этот человек заикается. -Вы стали заикаться после проверки Путина. -До этого я вообще немой был. -А как вы начали говорить? -После фразы Путина: "Что ты кривляешься? Нормально скажи".
