Анекдот про психушку  

Что я представляю, когда училка говорит "А голову ты дома не забыла?":

- Как называют момент когда дёргается глаз? - Как? - Дискотека века

Ему надеюсь сказали что Васька не проснётся Блин почти 1,4к лайков спасибо

Если голова в тумбочке то он уже не проснёться

так же чел которому на самом деле ничего не отрубали, а вырезали в тумбочке дыру и засунули туда голову:🗿 темно как то

Васька проснётся а голова в тумбочке! Чья голова? Деректора!)

Искал Васька голову, искал, да сел в машину и сгорел.

А Вася так и не проснулся, он не выспалась 😌

Забегать с псих в ножом в кабинет главврача психушки и хохочет. Врач испугался и спрашивает его: - Что случилось? Псих сквозь хохот: - Вот умора! Сейчас Васька проснётся, а голова то, в тумбочке! ( Вот текст )

Директор сёл в машину с головой Васьки и сгорел

Подъехал чёрный юмор😁

И тут выходит медведь и спрашивает- а ты летал на вертолёте?

Анекдот просто отрыв башки!

Туристическая группа осматривать руины старого замка. Пройдясь немного, сын спрашивает отца: -папа, это сдесь мама училась водить?

От такого юмора моя голова почернела

Аж потемнело в глазах от такой шутки , слишком черные шуточки

Классный пранк, возьму на заметку

Анегдот: Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит: -Выкидывайте все свои чемоданы и вещи, у нас не хватает мощности, чтобы набрать высоту. Все пассажиры быстро начали передавать вещи в конец самолета, и дружно их выбрасывать. Уже все чемоданы выбросили а мощности все равно не хватает. Тогда стюардесса пошла к пассажирам и говорит: -Нужны четыре добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех пассажиров. Выходит француз. -Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил с криком: *Да здравствует Франция! * Выбросился. Выходит американец. -Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: *Да здравствует США! * Выбросился. Выходит русский. -Дайте мне водки напоследок... Выпил... -Еще бутылку! Выпил... -Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: *Да здравствует Африка! * Выкинул двух негров.

а теперь вопрос мирового масштаба. какого хера психам дают ножи?

Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них 🥚 для блинов! Автор заметь 2 лайка❤ спасибо

Мне одной было смешно..хотя знала что он не проснется?..

Би Ван э Цан Дор. : друг😂😂😂😂😂😂😂😂 Я: да ты чо Друг : бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяЯяяяяяяяяяяя

Творог на заднем плане жалко

Мы делали цепную реакцию из домино. Где то посредине домино перестало падать. Произошла остоновка сердца. Шутку придумала сама вчера

заходит медведь и спрашивает а где машина

Так же Васи читающие и слушающие анекдот

Я орал от страха 24 часа батя сказал что если ещё раз заору то он мне даст писды.Я заорал и он мне сломал палиц и руку.Я захотел Призвать бабку из игры с ретуалами но я ошибся и призвал призрака деда побежап и писькой ударился об тумбочку и заговорил на французском.А дед против них воевал он напал и тоже ударил писькой об тумбочку.И заговорил на французском.Бабкв вызвала переводчика дед у неё попросил вертолёт и 1 миллион рублей и мы с призраков деда полетели в Казахстан!

Ахаххахахаха 😂😂😂😂😂😂 Разрывная

Иногда на окне выглядывает Санс на фриска что понял, Чудики попали никуда! Этот красный и короткий, Мешали панникам творить чюдеса! Флауи что ты сделал? Я н*******л всю дорогу: Папирус разазлился: Что они сделали в этот момент: Мы не так живем как сейчас: Панник! Это про Undertale

(⁠〒⁠﹏⁠〒⁠) :'> представила себя на месте психа и тоже смеюсь и хохочю😂😂👍

Однажды, мне приснился сон, как будто в ж*** лезет сом, а за ним Налим и вся рыба с ним, А когда заплыл карась, то моя ж*** порвалась

Бедный ученик, приносит реферат в мп3, богатый мп4, а тихий мп5

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра. Будет непросто, но я справлюсь!

Анекдот Ехал как то мигрант в белом вагоне

Хотите анекдот? Ловите горячую штучку -Идет мужик по рынку, а сам видит хомяка, ПУШИСТОГООООО. Говорит продавцу- По чем? - а он в ответ: Бесплатно! Только забери! - Ну мужик понимает: надо взять! Через 4 года, из деревни, в рынок заезжает тот самый мужик, с медведем, и находит того продавца... И говорит на весь рынок, чтоб тот не испугался, а понял в чем причина - СУКИ! КТО ПРОДАЛ МНЕ ЭТОГО ХОМЯКА !!!!!!! - продавец бегом из рынка - мужик за ним Догнал - ну?! Бежать уже не получится, медведь топ!

ВОТ умора пойду над тещей так пошучу

Выявить тревогу что псих с ножом❎ Спросить у психа что случилось✅

Я когда до конца дослушал вспомнил Крига из Borderlands 2

Чисто я смеялась зачем-то в начале 😂😂😊

Я придумал вариант в котором Васька жив, псих вырезал отверстие в тумбочке и вложил туда не оторванную голову Васьки. P.S. если что я знаю что псих ему отрезал голову.

Ахахахаххахапххпп

Я этот анекдот в 1985году первый раз услышал

Фраза «а голову ты дома не забыл?» преобрела новый смысл…

Очень красиво)))

Доброе утро Вася

Анекдот : Дети играли в игру Они придумали правило : четыре цвета красный жёлтый голубой зелёный Каждый цвет обозначал что-то Они хотели добавить фиолетовый цвет Но так и не придумали и решили не добавлять Красный обозначал что кто-то злой Голубой обозначал что кто-то добрый Жёлтый обозначал что нету настроения Зелёный означал что кто-то очень сильное злой и к нему нельзя даже приблизиться на сантиметр Вдруг подрались два мальчика Первый начал драку а второй сильно на него разозлился Потом второй показал первому фиолетовый цвет И первый говорит : такого же цвета нету в игре И второй говорит : теперь есть и он означает что ты еб*****й С подругой придумали😂

Почему я заржала?!😂😂😂

я ток с 6 раза понялчто он ему чик чик голову, а не полвинул тумбочку к голове

Я сначала подумал что в смысле он засунул туда на его голову но не отрезала её

Снача не понял а потом такой °-°

Голова в тумбочке😂😂😂

Вряд-ли Васька уже проснется

Я подумал он ему на голову тумбрчку накинул, а потом как заржал😂

Он в тумбочке сделал дырку а вы о чем подумали?

Кто-то: С девочками надо обращаться осторожно, как с ёлочкой:) Я: Ага... Вырубить и отнести домой)))

Забегает псих с ножом в кабинет главрача психушки и хохочет. Врач испугался и спрашивает его. Что случилось? Псих сквозь хохот: Вот умора сейчас васька проснется А голова то в тумбочке

*И правда.. Где.. Смеяться... МАШ ЗВОНИ МЕНТАМ!*

Хотите шутку? Для каннибалов зделали кафэ оно называется вкусна и почка

До слёз!!!

Кто понял 👇

Вася а голову ты дома не забыл?!

Мне 59 лет, этот анекдот я помню с первого класса,...... 😊

Без рукий отец уже 2 месяца шутил над сыном вдруг сыну надоело это терпеть он подошëл к отцу и сказал пап тебене надоело надо мной шутить давай договоримся что ты больше не будешь надо мной шутить а отец ему заявил "Хорошо сына по рукам😂"

А я то думаю где Вася

А медведь сел в машину и сгорел нафиг

Васька голову дома забыл..

Чёрный юмор вошёл в чат

Ой какая песенка прикольная

Кто засмеялся-псих)

Я пересмотрела видео 2 раза и на 3 поняла 😂

Учитель спрашивает маленького Вовочка: - Твой пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно; а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа

Анекдот:777 Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша… - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть… - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый… - Поехали, Лёша!

Я только сейчас понял.. :_| чё то до меня долго доходило это...😊

Круто🎉🎉🎉

Дио и Джонатан :

Есть телеграмм канал???

АХХАХАХХАХАХАХ ВОТ ВАСЬКА УДИВИТСА

Васька уже не проснется😂

Жалко Ваську

А доктор ему ответил: - Васька уже не проснется.

ЧТО ЗА НЕЙРОСЕТЬ ОЗВУЧИЛА СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА

Васька а где моя голова?

Потом пришёл медведь взял голову сел в машину и сгорел нахер

Забирает псих с ножом в кабинете главрача психушки и хочет

Анекдот:один чел пишет своему другу короче прикинь я сегодня на улице увидел такую девушку:))я не сдержался и снял с нее трусы:)а потом ему друг сразу же отвечает прикинь я сегодня на улице решил девушкой по приколу притворится а ко мне какой-то дебил подошёл и трусы с меня снял (запятые для уверенности)

Бедный Васька

Чья голова? Васьки,психа или врача

А потом медведь сел в машину и сгорел

Можно бригаду

Какой Васька? Какая на*** ТУМБОЧКА?!?

Забыл голову дома:

Потом забегает медведь и спрашивает на вертолете летали ?

Забегает псих с ножом в кабинет главврача и хохочет.Врач испугался и спрашивает его: -Что случилось? Псих сквозь хохот: -Вот умора!Сейчас Васька проснётся,а голова-то в тумбочке!

Вряд ли Вася уже проснётся... (

Я очень устал очень хочу спать

2 вопроса 1: откуда у него нож 2: почему голова в тумбочке

Ученые доказали что обесплодовоние не может передатся по наследству

Пацан:целуется с девушкой в комнате Отец:заходит и говорит что это наш маленький секрет и он никому не скажет Мама:спрашивает у сына откуда засос на шее Сын:это наш с папой маленький секрет

А голову ты в тумбочке не забыл?!

Васкаааааааа