Про Красную шапочку. Красная Шапочка прилегла рядом с Волком и спрашивает: - Бабушка, почему у вас такие большие руки? - Это чтобы покрепче обнять тебя, дитя мое. - Бабушка, почему у вас такие большие уши? - Чтобы лучше слышать, дитя мое. - Бабушка, почему у вас такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть, дитя мое. - Бабушка, почему у вас такой большой хвост? - А это не хвост! - Сказал Волк и густо покраснел...
День рождения у старого еврея. Гости его поздравляют.. -- Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет жизни! Шоб Вы дожили до 100 лет! -- Таки мине сегодня 100! -- Ну, тогда хорошего Вам дня!
Дорогие украинские друзья, я в Ваш подписчик,,но к сожалению у нас в Азербайджане идёт война ,я не всегда могу Вас слушать,но спасибо Украине за поддержку Азербайджана
@@ДжонЛанкастер-в1к это кто там у нас в России тот открывает. Что за исповедник Путина, потом и за меня решил взяться? А что так без рожи в Аватарке и без паспортных данных мы смелые, ещё бы смайлики поставили;, ведь нацики ,как всегда , сидят в кустах - либо приспичило, либо толи ещё будет... ой, ой ..о.
про студентку ,идет екзамен про внутрение органы на ощуп все спрятано в мешочки, выходит студентка на столе закрытые пакеты сует руку в один пощупала, сразу ответ ,почки правильно выходит вторая щупает и говорит, сосиська, хорошо пощупай потрогала сосиська показывай точно ,доцент спрашивает второго, так чем мы вечеро закусывали
В купе поезда сидит девушка, а напротив - грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: - Опал или стекло? - Да нэт, просто расхотэлось.
Провожает т.Фира своего сына Моничку на фронт,Прощается плачет.Поезд трогается ,она бежит за поездом плачет кричит : " Моничка,куда писать письма?".Моничка отвечает:"Мамааа пишите прямо в плееен."
В некотором царстве поселился змей горыныч, каждую ниделю в дань ему отсылали молоденькую девушку, он их седал,пришла очередь царскую дочку отдавать ,взмолился царь,кто убет змея ,тому пол царства и дочку замуж,много смельчаков решились но никто невернулся ,пршол Иван дурачок я пойду куда тебе говорит царь ,мне бочку вина, молоток изубило,приходит Иван к змею а змей говорит зачем пришол, биться или мирится, мирится давай выпем вина ,змей сразу выпил бочонок и свалился спать,Иван достал молоток и зубило выбил все зубы змею,сложыл в мешок,приносит царю и говорит вот все больше нет змея ,давай доч и пол царства ,договор нарушать нестал ,сделали свадьбу, лежат ,в спальне когда стук сильный Иван кто там, змей шипилявым голосом выходи,Сисясь узнаеш.
Невыносимо слушать анекдоты, когда за кадром раздаётся этот противный смех, мало что на экране не видно лицо рассказчик из-за невынносимых титров еще и этот жуткий раздражитель. А за анекдоты спасибо@
@Леся Украинка гординя улюблений гріх диявола!))) Це ж, що потрібно про себе уявляти, щоб взяти собі такий псевдонім? Може ще й туберкульоз підхопиш для максимального підтвердження образу? Дура в м3.((((
@Леся Украинка да мені насрати хто ти і що ти. А твій нік, так чіпляє! Бо тобі НЕ належить. І відноситься до культурної спадщини цілої НАЦІЇ! Думай......те. перед тим, як щось робити.
про студентку ,идет екзамен про внутрение органы на ощуп все спрятано в мешочки, выходит студентка на столе закрытые пакеты сует руку в один пощупала, сразу ответ ,почки правильно выходит вторая щупает и говорит, сосиська, хорошо пощупай потрогала сосиська показывай точно ,доцент спрашивает второго, так чем мы вечеро закусывали
