Вам никогда ЭТОГО НЕ ПОНЯТЬ, пока сами НЕ ПЕРЕЖИВЕТЕ! 

Люди, выросшие в полных благополучных семьях, никогда не поймут, каково это вырасти в неполной семье с психологическим насилием

Последняя история просто жесть. Единственное, что греет душу, что девушка ушла, наполненная любовью своего мужа. Боже...

Как трудно ухаживать за престарелыми/тяжелобольными/инвалидами. Обычно это тягостная работа без положительной динамики. Таскать на своём горбу лежачих, подтирать, мыть их и кормить самая тяжёлая работа. Чаще всего хитрожопая родня спихивает лежачего на женские плечи.

Последняя история очень грустная и страшная. Я со своей спутницей с 14 лет вместе и слушая все это, я начинаю это проецировать на себя, бурно представляя всё услышанное на себе. Я бы свихнулся. Даже несмотря на всю мою любовь к жизни, возможно я бы даже сам последовал за ней.

Никто не поймёт, что такое быть изгоем с самого детства, пока сам не побывает в этой шкуре. "Почему отдаляешься от людей?" "Просто полюби себя" "Может, ты сделала что-то не так?" Блять, как семилетний ребёнок может понять, делает он всё правильно или нет? Нельзя просто взять и забыть этот травмирующий опыт. Тебе постоянно кажется, что люди над тобой смеются за спиной и обсирают, даже если это не так. Ты боишься быть навязчивым, но в то же время всё равно навязываешся из-за недостатка друзей в детстве. Горите в аду родители, которые воспитывают людей, издевающихся над другими детьми

Тревожность - это как представлять фильм пункт назначения в реальной жизни

Вывод этого видео: Люди отвалите друг от друга, хватит судить всех по себе. Мы все такие разные и мы все заслуживаем горевать по своим бедам, это нормально. Пожалуйста давайте будем добрее друг к другу. Я вас всех крепко обнимаю и желаю вам сил и удачи справиться со всем 🤗 Давайте делать мир лучше вместе!

абсурдность мира заключается в том, что жизнь - проблема для человека, но человек - не проблема для жизни, мы всегда «посторонние» в этой жизни, мир с нами несоизмерим.

Бедность- самое стремное, омерзительное чувство, которое я испытывала в своей жизни...и все это еще началось с подросткового возраста, когда гормоны бушуют, аппетит зверский, все твое тело перестраивается и меняется а ты...ты идешь пешком летом в +45 и в мороз зимой в дырявых сапогах до лицея, потому что у тебя нет денег на автобус и родители также не давали денег...как же я ненавидела то время. Я носила одни джинсы почти 4 года до дыр...у меня толком не было даже зимней одежды, приходилось выкручиваться. И что самое уёбищное, это то, что папа сел на мамину шею и не работал, зато у него была машина, на которой он "пытался" таксовать, и НИ РАЗУ не отвез меня в лицей, так как не хотел тратить на меня бензин. Как же я зла. Я до сих пор не могу родителям это простить. Мама работала уборщицей, мы еле сводили концы с концами😢 она хотя бы на работе получала обед бесплатный, а я ходила голодная. Она видела это все и ничего не сделала. Я понимаю, что у нее не хватало денег, нас еще было 3е детей, но она могла давать денег хотя бы на дорогу зимой, чтобы я не замерзала идя домой по улице. Это так психологически на меня повлияло, что вспоминая это, я до сих пор плачу и меня берет неимоверная злость, особенно на отца. Он так нас всех не любил, и я не понимаю, за что? Я же ведь его ребенок, что я сделала ему? Всегда задаю этот вопрос себе. Я так сильно похудела, из за того, что не доедала, начались проблемы со здоровьем. Прибавьте к этому еще скандалы и драки родителей дома... Сейчас все хорошо, мне 25, я окончила универ, работала, вышла замуж и теперь у самой сын. И видит бог, быть может у него не будет супер брендовой одежды и не будет есть раков с креветками, но я и муж сделаем все, чтоб он был сыт и здоров и рос счастливым ребенком. ВЫВОД: 1. Если вы не хотите детей, или финансово чувствуете, что не потянете, не рожайте умоляю. Не делайте им больно не любя и не заботясь о них. Они вам этого не забудут и не простят. А если уж родили, то это ваша ответственность на всю вашу жизнь и будьте добры, дать детям все что им необходимо. 2. ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ, НО. Если вы знаете таких детей, из бедных семей, или сами учитесь в школе с такими, или это может быть ваш сосед, помогите чем можете. Хоть булочкой, хоть рублем, или горячим чаем, да хотя бы добрым словом поверьте мне, этот ребенок этого никогда не забудет, и вы станете для него хоть чем-то светлым в его жизни, хоть кем то, кто протянул ему руку помощи. Всем добра❤

ПО сути все в этом мире можно отнести к треду. Мы не сможем по-настоящему глубоко сопереживать до тех пор, пока не перенесем на себе то же.

быть жертвой педофила и последствия. люди никогда не понимают, почему ты раньше не рассказал о том, что тебя домогались или изнасиловали,, и лишь спустя много лет заговорил на эту тему, если вообще заговорил. "почему ты не пошел в полицию?". люди, которые не переживали весь процесс "общения" с любителем детей никогда полностью не поймут, почему ты молчишь. мне пришлось начать переживать этот ДОЛГИЙ и затянутый процесс будучи 5летним ребенком. бывают дни, когда я думаю, ну что со мной не так, почему я такой неправильный человек, отчего мой мозг отказывается быть нормальным и почему я проявляю неадекватные черты, которые я с трудом могу скрыть от общества, чтобы не прослыть моральным уродом. и я понимаю, что то что произошло со мной в пять лет не просто "оставило след", а изменило меня. и я обречен до конца жизни жить с тем, что "получил" в своем раннем детстве, с кучей сомнений в душе и чувством вины, которое мне навязали.

я поняла что есть разница между «потерей» и «никогда не иметь этого». потому что у меня не было отца, а мой молодой человек недавно его потерял, так что у него тоже нет отца ТЕПЕРЬ. и это абсолютно разные вещи. когда ты всю жизнь живешь без него и не понимаешь что такое отцовская любовь и т д. тебе это не нужно, ты жил без этого всю жизнь и свыкся. но когда у тебя все это было и в один момент пропало-это совсем другое…

Спасти чью-то жизнь, пусть даже это котёнок или щенок. Непередаваемое ощущение, правда, хоть и кажется пустяком. Кормить это существо из пустышки, пока у него не прорежутся зубы, и при этом понимать, что если ты перестанешь это делать, он умрёт. Ты встаёшь к нему по ночам, но ты почему-то счастлив.

Лично из моего опыта - депрессия и рпп. Сколько бы раз я не пыталась донести до семьи каково это, что это заболевания, а не просто прихоть, дурость, "сложный подростковый период" и мой дурной характер и что это за одну диспансеризацию длиною в месяц ничего не изменилось им не понять. Раньше не понимали и сейчас тоже, спустя почти семь лет, они, разве что, смирились. Есть ли поддержка, помощь? Нет. Ведь раз у них нет подобного, они не чувствуют того же, что и я, значит этого нет.

Домогательства, буллинг, жестокое поведение со стороны родителей. Все говорят - "да просто забудь!" Я провела с этим большую часть своей жизни, и только 6 лет живу нормально, как я могу "просто забыть" Нет, я не жалуюсь и не прошу жалости, просто эти моменты часто всплывают при близких мне людях, и они, зачастую меня не понимают

Война будучи подростком. Трудно рассуждать на эту тему, особенно когда до сих пор переживаешь подобные события. Но по факту, люди никогда не смогут понять того напряжения которое испытываешь ты с семьёй находясь вечном стрессе из-за бомбежек. Люди вечно сражаются за политические взгляды, пытаются перетянуть тебя на одну из сторон, вечно жрут друг друга лишь из-за того, что они не той национальности или говорят яко-бы на языке врага отчего ты теряешься ещё больше. Трудно оставаться просто подростком со своими увлечениями, амбициями и стремлениями когда твоя семья зациклена на войне, да и ты сам начинаешь в этом вариться. Проблема за проблемой, преследует и не отпускает, кажется словно лучше уже не будет. На почве этого ты пытаешься справляться со своими комплексами, загонами но всякий раз когда ты стараешься отвлечься от проблемы, как на тебя наплывает волна воспоминаний из прошлого. Твой родной город, твои бывшие друзья которые разъехались и оборвали с тобой связь, твой родной дом который погребен под завалами. Ты рассказываешь об этом, одному из твоих друзей, но вместо этого ты слышишь очередное рассуждение, что в этой войне одна из сторон не права или наоборот обе. Хочется быть услышанным и понятым но одновременно понимаешь, что это невозможно. Люди которые не пережили войну, никогда не поймут тебя. Тем-более если ты беженец и твоя семья пытается найти лучшую жизнь, но всякий раз находятся те, кто упрекают тебя за твой язык, твою национальность, твое финансовое положение и даже за то, что тебе плохо. Они не понимают и навряд-ли поймут.. Но я не хочу желать кому-либо, переживать тоже самое. Может я наговорила лишнего, сказала не то, но это лишь мои рассуждения и мысли, без призыва ненавидеть кого-то или осуждать.

потерять питомца. прошло уже полгода с тех дней когда моих кошек не стало, но я до сих пор плачу когда вспоминаю о них...

Люди которые никогда не боролись за свою мечту никогда не поймут каково это когда она не осуществляется.

Зашла сюда, чтобы написать про беременность, роды и материнство. Наслушалась и начиталась жести, стало стыдно за своё нытьё, хотела уже уйти. Но вернулась. Моим дочкам 4 года, я уже сама не помню, как тяжело мне было. Просто вспомнила историю с форума, как женщина от послеродовой депрессии и недосыпа выбросила младенца в окно. Ещё помню, что психолог, к которому я попала год назад с выгоранием, спросил, нет ли у меня мыслей выйти в окно вместе с детьми. Он спросил, потому что такие случаи бывают от усталости, депрессии и выгорания женщин. Я сказала, что нет. Но в действительности были мысли и похуже, когда детям было 6 месяцев, год, полтора, не часто, но в периоды болезни, прорезывания зубов, отучения от груди или другие напряженные периоды. Когда я не рассчёсывалась неделю, на руках круглосуточно были дети, спала урывками по пол часа, в туалет или душ могла сходить только когда меня подменял муж или бабушки. Это правда тяжело, и, хотя во всём этом есть счастье и просвет, иногда становится трудно напоминать себе об этом. А когда с ребёнком что-то случается - падает, давится, засовывает пульку в нос, ест стиральный порошок, температурит, просто долго плачет без видимой причины - сколько ужасов проносится в голове. Пишу это и стыдно (сравниваю с постом о потере ребёнка), но после этого матери 100% нужно выговориться кому-то, поплакать, позаботиться о себе, потому что это шоковое состояние. Даже если уже всё хорошо. Тревога лишает здорового сна, аппетита, спокойствия. Чувство вины может просто уничтожить. Давление общества, стереотипы, отсутствие поддержки, критики, советчики, осуждение - забирают уйму сил, а их у матери и так в обрез. Об этом так мало говорят. Но это то, что никто не поймёт, пока не пройдёт через это. И двойня - не диагноз, но слова: с двумя легче, чем с одним, у вас же не трое, спите, пока дети спят - до сих пор причиняют мне ментальную боль.

Ну и да, вдогонку - вот та история про "психотравмы". У меня есть знакомый, который сошёлся с девочкой, которая поучаствовала в каких-то тёрках между бандитами и её родителями во время лихих 90-х. Её похищали, пытали, вроде даже грозились изнасиловать, и она жила абсолютной затворницей, боялась выходить из дома. Одно то, что парень сошёлся с именно такой - разделил всех его близких на два лагеря. Один: "парень ты святой, дай Бог тебе счастья...", и другой: "Ты идиот, вместо того чтобы найти нормальную, нашёл психованную дуру". Все родные, понятное дело, оказались во втором. Другое, что он стал для неё практически спасением, потому что она через него (ну и сеансы с психотерапевтом) начала возвращаться к жизни. Они начали выходить гулять вместе, и тд. Так вот - он как-то поделился с нами, что постоянно отбивается от всяких "умников" которые считают что "баба" его - просто таким образом привлекает к себе внимание, изображая страдашку. Что ей надо дать п(мат)ды, и отправить разгружать вагоны, чтобы сил на придурь не оставалось.

Не совсем мб подходит, просто этот опыт я до сих пор не могу забыть. Однажды на улице меня схватил какой-то человек. Я шла из универа в наушниках (больших) и с рюкзаком, была уже прямо на углу своего дома и вдруг на меня сзади что-то навалилось. Сначала я подумала, что это кто-то из моих школьных знакомых (был один парень оттуда, который так делал при встрече), но, повернув голову, увидела, что это какой-то стремный мужик. Он схватил меня за рюкзак и капюшон одной рукой, а во второй у него была деревянная дубинка. Он что-то кричал, но я сначала от шока не могла понять, что. И я сделала так, как меня учили с детства родители - что есть силы заорала помогите. Ирония была в том, что, как я и написала, все это происходило на углу моего дома, и там были люди. Не просто люди, а много людей. Метрах в 20 была автобусная остановка, на которой стояла толпа в ожидании маршрутки, чуть дальше был мясной магаз, возле которого курили три здоровых мужика. А схватил меня этот мужик прямо напротив палатки, где стояла продавщица и молча таращилась на происходящее. Я помню, что смотрела на нее прямо в момент, как он меня тряс и кричал. В общем, после, наверно, полминуты крика о помощи, я поняла, что это не поможет, всем все равно. А мужик тем временем успел дубинкой ударить меня по ногам несколько раз (слава богу, что не по голове). И тогда я кое-как сконцентрировалась на том, что он кричит. Он кричал: "Ты за спартака?! За спартака?!". И после еще нескольких ударов по ногам я крикнула ему в ответ "Да, я за спартака!". И он отпустил меня, а затем, поигрывая дубинкой, пошел в сторону школы, что была недалеко от моего дома. А я осталась стоять прямо посреди тротуара, сжимала в руках наушники, которые машинально сняла и держала на вытянутой руке все это время зачем-то (по-моему, я испугалась, что он их сломает, в общем, нашла о чем думать). Я старалась не заплакать, и тут вдруг продавщица вышла из палатки, подошла ко мне и спросила: "Ты его знаешь?". Мне кажется, в этот момент я потеряла веру в человечество. Так и хотелось спросить, мол, а что заметно было, что я его знаю. Почему никто мне не помог? Чтоб вы понимали, мне было 18 лет, я была ростом 150см, я никак не могла вырваться, я даже спортом особо не занимаюсь. Короче, потом я бегом побежала домой, рассказала родителям. И только тогда я подумала, что было бы, если бы ответ "я за спартака" оказался бы "неправильным". Прошло уже 4 года, я до сих пор напрягаюсь, если замечаю, что кто-то идет за мной (в смысле просто идет по улице). Сейчас я живу в другой стране, где вероятность такого нападения очень мала если вообще не нулевая, но мне все равно стремно, когда кто-то идет у меня за спиной. Особо я ни с кем об этом не говорила, и когда я иду по улице я даже не задумываюсь о машинальных действиях, но они все еще есть

Паника. До того как впервые испытала это чувство на себе, я смотрела на других людей впадающих в панику некотором роде с высока. Думала, почему они так себя ведут, успокойся и действуй так и так в этой ситуации. Блин, как же я заблуждалась. Во время паники я была разделена на два я. Одна паникующая и одна обычная рациональная я. Где вторая пыталась успокоить и взять под контроль первую. С рождения привыкшая к абсолютному повеновению своего тела. Я впервые столкнулась с ситуацией когда тело и разум разделились. Тело действовала быстрее, чем я успевала давать команду за что хвататься и на что облакатиться. ( Я не надёжно висела на скале в трёх метрах от обрыва. Падение с которого гарантировало мою смерть.). Приказывала себе успокоится, но не успокаивалась, слёзы лились рекой. Я понимала, что сейчас паникую, но ничего не могла с этим поделать. К счастью мне удалось зафиксировать своё тело. И по ощущениям минут 10 потратила на то, чтобы успокоится и взять тело под контроль, снова став одним целым. Так удалось выбраться из это ситуации. Но ощущение, когда тело и разум действуют по отдельности незабываемо. Даже в мыслях до того дня представить себе не могла, что такое возможно.

-Я не могу разговарить родители дома. - ну и что? -...

Людей переживших попытку суицида некоторые считают нас сумашедшими или просто не знают как с нами общаться думая что мы прыгаем и режимся по любому поводу :(

Потерять мать в детстве, здесь проблема не только в потере близкого, но и в том, что ты в детстве лишается опоры полностью, у тебя нет поддержки, а с тебя спрос как с человека из полной и благополучной семьи.

Одиночество, люди думают что от него можно избавиться просто пообщавшись с людьми, но я говорю о таком одиночестве при котором находясь в обществе чувствуешь себя как на втором плане, ты видишь как вокруг тебя взаимодействуют люди друг с другом, заводят друзей, влюбляются, и в тоже время когда ты предпринимаешь какие-то попытки познакомиться с новыми людьми, всё выглядит с их стороны так будто ты всё выпрашиваешь и показываешь свою нуждаемость

Касательно моего псих заболевания: -Мам, слышу голоса, что-то не так (15 лет) -Наверное, это совесть -Мам, я вижу страшные вещи. Вероятно это галлюцинации -Думаю, это просто богатая фантазия -*Звонок матери*. Привет, я не помню, куда мне надо ехать. Я не помню, кто ты для меня…Место, где я проснулась не известно для меня, мне страшно. Кажется, вы не мои родители -Я твоя мама. Ты понимаешь это?.. *спустя время*: -Мама, кажется, у меня была амнезия. Нужен психиатр -Ну, вы творческие странные люди, такое у вас не редкость *был сильный стресс, мама очень пугала меня истериками, я потеряла голос после нервного срыва, стресс в школе* «Пишу маме записку, что почему-то не могу говорить. Что мне очень страшно» -Если ты не можешь говорить, как мы пойдем к врачу?! Объясни мне!!!! *начинается паническая атака* -Ладно тебе, все, не нервничай, пойдем к врачу, давай, успокаиваемся, спокойно…Все нормально Диагноз: шизоаффективное расстройство Лечение: антипсихотики, нормотимики, антидепрессанты (пить всю жизнь, чтобы купировать шизу)

Про инвалидность и хронические болезни в точку. А еще про то , что люди не ценят своё относительно здоровое состояние. Я на диализе с 20 лет ( сейчас мне 22 ) и за такой казалось бы короткий промежуток времени моя жизнь перевернулась с ног на голову. Я забыла как это чувствовать себя просто хорошо и когда у тебя ничего не болит . Для меня состояние усталости это норма, не норма когда я чувствую что сейчас упаду в обморок. Так же норма когда, что то болит, не прям сильно, а так фоном, я забыла как это когда у тебя ничего не болит. Кроме хронической болезни почек у меня еще куча других болячек, не таких серьезных, но все же мешающих жить и я морально устала за ними всеми следить и бороться. Из за этого у меня бывают периоды когда приписываю себе еще более тяжелые болезни такие как диабет или рак, а еще паранойя на тромбы.В такие периоды меня берёт паника и я погружаюсь в уныние, я действительно думаю что умру и начинаю записываться к врачам. Хотя я знаю,что скорее всего, действительно не переживу еще одну тяжёлую болячку. В 18-19 лет я была энергичная и сильная, а сейчас я похоже на старуху, которая при любой возможности спит.

Каково это, растить ребёнка. И мужчины, которые твердят, что женщины обязаны рожать, и люди, по мнению которых дети берут времени нк больше, чем питомцы, либо закатывают глаза, когда видят орущего ребёнка, должны попробовать поухаживать за ребёнком младше их минимум на 15 лет (поухаживать, а не "помочь маме", сполоснув горшок и закинув одежду в стирку).

Если говорить о болячках - то я бы назвал мигрень. Те, у кого её не бывает, считают что это то же самое, что и просто головная боль, но там на самом деле всё немного интереснее. Начиная с "аур", перед самим приступом, когда у тебя могут появиться "зайчики в глазах", которые потом, в течение двадцати минут разрастаются и закрывают половину области твоего зрения чем-то вроде рябящих телевизионных помех в форме буквы "С". А затем приходит боль. Не очень сильная. Но очень мучительная, как однажды написала одна коллега по несчастью: "будто кто-то цинично и очень настойчиво ковыряет тебе виски тупым ножом". Всё это сопровождается общим "блевотным" состоянием (там очень жёстко снижается перистальтика ЖКТ), и можно спокойно вычёркивать из жизни следующую половину дня. Причём ещё прикол в том, что если во время аур не успеть заранее закинуться анальгетиками и спазмолитиками, то когда уже приходит сам приступ боли - действие любых таблеток (из-за вышеупомянутого снижения перистальтики) будет на порядок слабее. Я своё, можно сказать, отмучил, плюс как мне кажется спорт, и вообще здоровый образ жизни способствует, так что последнее время ни аур нет, ни самой мигрени. Но где-то на стыке школы и студенчества, стабильно раз в три-четыре месяца происходил первый главный приступ, а потом с промежутками "через день" ещё два остаточных, чуть слабее. Таскался по врачам, даже пропивал какой-то курс таблеток, который на время самого курса сделал из меня зомби (спал по 16 часов в день). Без толку вообще : )

Когда не хватает денег и ты не можешь найти нормальную работу, тебе приходится экономить, благодарить друзей, которые помогают как могут. Нисчета меня убьет

Отсутствие социализации. Многим никогда этого не понять, ведь общение для них - ерунда. Им не надо бояться, что каждое следующее слово вызовет не ту реакцию, что останешься один до конца дней.

Иногда так случается, что ты прилагаешь, как тебе кажется, все возможные усилия, не спишь ночами, отдаёшь всё свое время и моральный ресурс на какое-то важное дело. А потом ты проигрываешь. Стечение обстоятельств, незначительная или значительная роковая ошибка, упущенная мелочь, твоя или чужая, влияние стихийной случайности, тотальное превосходство противника/соперника/конкурента. Иногда ты просто обречён проиграть. Ты лежишь в грязи на земле, как птица с подбитыми крыльями, а кругом всё такой же живой, прекрасный и абсолютно безразличный к твоему поражению мир. Это чувство, напоминающее по вкусу чуть послащённую кровь на разбитых губах.

Изнасилование, серьёзно, или домогательства. Ещё хуже если в раннем возрасте. Из моего круга общения все девушки испытывали на себе домогательства против воли, 4 девушки были изнасилованы, 1 из них двоюродным братом в 4-5 лет. Это ужас, и люди почему-то могут шутить над этим.

Сложно понять другого а иногда не возможно и это нормально. И не надо себя заставлять понять. Важно просто быть воспитанным, тактичным, чутким. Не вторгаться в чужую душу со своим рылом и обесценивая начать заумствывания о том как по своему субъективному опыту правильно. Вот и всё. Понимаем мы другого не понимаем, уважать другого и его опыт этого достаточно.

Мне кажется ничего нельзя понять, пока не пройдешь через это

6:30 это прям моя история. Никому не могу объяснить как мне порой бывает хреново. Просто так. Без причины. Объективно- у меня все хорошо. Но случаются периоды когда я хочу волком выть или впадаю в такую апатию, что буквально не в состоянии что то делать. Таблетки пью, но в последнее время, кажется, они перестали помогать 🥺 Просыпаясь утром в хорошем настроении, я не могу быть уверена, что к обеду я не впаду в черную тоску, а к вечеру в эйфорию. Я не могу за себя поручиться. Это очень выматывает

от себя добавлю взаимодействие с педо глазами ребенка) спустя много лет я все еще прокручиваю у себя в голове то время, думая о том, как нагло у меня украли детство. эти же люди сильно привязывают тебя к себе, из-за чего после наступают ужасные проблемы с доверием и часто тревожность. чувство покинутости и одиночества до сих пор со мной, я все еще ощущаю себя обманутым ребенком. я не встречала лично ни одного человека с теми же переживаниями и мне стыдно говорить с кем-либо об этом, потому что я вижу отвращение на лице слушателя и (поскольку я была в ± осознанном возрасте тогда) непонимание, как я сама допустила это

Война. В мире миллионы людей, которые осуждают ту или иную сторону во время войны, очень многие могут поддерживать войну и смеяться над смертями противников. Но если ты на ней окажешься, и тем более, в виде жертвы, то ты не то что бы будешь поддерживать чьи-то смерти, в частности ты просто будешь думать о том, как бы выжить. Не важно, какая сторона права, а какая нет. Ты просто хочешь, чтобы этот ужас поскорее закончился, и всё. Людям, которые смотрят на войну в новостях, даже и не представить, какого людям, которые переживают эту войну на своём теле и телах своих близких.

Да,самое страшное,что другим не понять-это заболевание без видимых симптомов.Тебе будут говорить,что ты лентяйка и бездельница,тебя будут гнобить на работе,дома тоже начнется ад...А ты,с виду вполне здоровая,не можешь ходить из-за слабости и боли.Вот это точно никто не поймет.У меня было желание носить с собой анализ крови и тыкать его в лицо критикам моей жизни.

Я: слушаю апвоут, чтобы отвлечься и не думать о грустном. Апвоут:

Про ПТСР : "ты че такая чюствитильная низя так какие нежные стали" Фу мля. Кто понимает тот понимает

Хочу обнять всех кто попал в беду, вы не одни ребята

1. Хроническая межрëберная невралгия и неврит тройничного нерва. Причëм, я помню боль и отчаяние, помню их достаточно хорошо, но каждый следующий приступ поражает меня как в первый раз. Ты никуда не можешь от этого деться, боль не просто с тобой, она внутри тебя. Она пожирает тебя. Ты не можешь делать буквально ничего, спать, есть, порой даже дышать больно. Ты не можешь избавиться от навязчивых мыслей, единственное, что в тебе есть "как же мне больно, мне больно, мне больно, больно, больно". А в перерывах между приступами " Лишь бы не болело снова, лишь бы не болело". К счастью, настолько сильных приступов у меня не было уже несколько лет, но, думаю, именно они запустили вторую часть: 2. Депрессия и/или депрессивные эпизоды. Для меня это буквально ощущается, словно я маленькое тëмное пятно в пустом футляре человеческого тела. Честно, даже описать не могу, слов пока что не хватает. 3. Смерть питомца. Самое интересное, что люди, никогда не видевшие смерть гораздо легче понимают боль от смерти питомца чем те, кто уже кого-то хоронил, но только человека

Жаль что никто не упомянул про нервные тики. Когда у тебя с ничего начинает сокращаться мышца шеи или ты начинаешь издавать какой то рандомный звук по типу кашля например каждую минуту. А все вокруг такие: "да просто контролируй это, что тут сложного? Не получается? Плохо стараешься!" Это вообще не так работает, человек с нервными тиками когда у него это начинается не может это никак контролировать, а если это заставлять себя этого не делать то схватывает не малый стресс чувство дискомфорта и как итог ещё больше и чаще повторяет свой тик.

Как стыдно встретить по дороге домой из школы соседку, которая скажет "Беги быстрее, а то твоя мама пьяная лежит на лавочке у подъезда"... а мне 9 лет. и город совсем маленький... и мама - запойная...

Я к этому ещё добавил бы такую вещь как не стыдится родителей такие умники что говорят что родителей нельзя стыдиться вообще нихрена не знают какого это стыдиться родителей ведь у них родители не алкаши что ради 100 грамм водки готовы продать телефоны своих детей и воруют их деньги с их копилок закачек и ТД попробуйте те кто говорят не стыдиться своих родителей оказаться на месте тех кому стыдно за своих родителей и тогда они поймут из-за чего люди стыдятся своих родителей

Что тарелку после гречки нужно мыть сразу!!!

Очень грустно смотреть на комментарии людей, которые до сих пор пытаются доказать, что депрессия и прочие описаные проблемы-фигня. Это очень обидно, что не смотря на то, что уже прямым текстом подали, что вы это не поймёте и это очень тяжело. А вы не хотите понимать и держитесь за своё мнение, что это всё не важно. И порой даже это просто принятое мнение общества,а не ваше личное...

Про зависимость, согласна полностью. Прошла через наркотическую зависимость, благодаря помощи близких я прошла лечение, почти 5 лет чистая. Но иногда до сих пор появляются ощущения где ты полное ничтожество.

Тинитус... Я уверен что многие даже не слышали о таком заболеваний, но кратка расскажу. У нас постоянно звенит в голове (в ушах) мы прям все свое сознательное время слышым звон в ушах, бесконечный. А дальше просто представьте что мы никогда не наслаждались тишиной, сном, и полным отсутствием звука и ещё море отрицательных симптомов, фактов. Это очень сильно мешает перед сном. И да это не лечиться.

Народ, есть люди которые думают что быть эпилептиком это смешно. Видили бы вы их гримасу, когда я повернулся к ним и глядя в глаза сказал что у меня Эпелиптический синдром и он самого рождения. Они извинились, тихо и молча ушли.

У меня проблемы со спиной, копчиком. Я с 14 лет не помню, что такое жить без боли в спине/шее, как сидеть без боли, стоять, ходить, как удобно лежать и спать при этом не чувствуя боли. Типа... я 24/7 живу с чувством боли и дискомфорта в спине. Иногда эта боль очень сильно усиливается, что я не могу ходить или просто сесть. А в остальное время, я просто живу с ноющей болью. И я незаю как это кому-то объяснить, никто не поймёт вашу храническую болезнь с которой вам приходится жить

Иногда мне кажется, что они вообще не понимают, что молодой ≠ здоровый Мне 20 и коллеги на работе иногда посмеиваются из-за того что "Вот тебе хорошо, ещё молодой и энергичный" или "Да как же у тебя может болеть спина? А что ж ты будешь делать, когда станешь старше?" Как же достало У меня хронический танзилит и "аллергия на холод". Я хожу два раза в год на физиотерапию из-за своей шем. Мне нужна операция из-за трещины в заднем проходе (в конце концов это может обернуться раком). Моя спина иногда болит настолько, что мне больно даже лежать. Мои голеностопные суставы иногда могут адски болеть просто по тому что я хожу. У меня было тревожное растройство (а может есть и сейчас, я не знаю, но переодически меня знатно треморит просто с любой эмоции). И, как вишенка на торте: недавно мне поставили бар под воросом (пока я наблюдаю за собой, прежде чем поеду ставить диагноз, но уже могу сказать, что да, вероятно у меня бар с гипоманиями), то есть, есть большая вероятность, что я до конца жизни буду переодически пить таблетки, чтобы не валяться в депрессивном периоде Очень здоровый человек, ага

А что могут понять не испытав этого на своём опыте? Как буквально выросший в богатстве человек дающий дебильные советы, так и любой другой умник не испытавший чего-либо на собственной шкуре, но говорящий об этом так, будто это какая-то ерунда. Ладно когда хотя бы люди относятся к этому с пониманием, но когда считают, мол, он преувеличивает, а когда сами с таким столкнутся и говорят, что люди недооценивают этого, хотя сами раньше так говорили. Мне кажется этим может грешить любой, даже я не исключение, ибо говорить об обратном просто самообман.

последняя история разрывает сердце, я прослезилась

Бедность. Многие даже примерно не представляют, в НАСКОЛЬКО плохих условиях могут некоторые жить, и не могут представить, насколько сильно это деформирует мышление. Как мне один парень, который вырос в относительном благополучии, предъявлял за то, что я все деньги просто коплю без цели и никуда не вкладываю, никак с ними работаю. Чел просто даже не может себе представить, что мне - человеку, который отродясь денег не видел, в данный момент жизни это "мистеркрабство" нужно хотя бы для того, чтобы просто засыпать без панических атак. Никогда сытый голодного не поймет. Это теперь я точно знаю.

Человек с счастливым детством никогда не поймёт человека с разбитым детством. И если на финансовые проблемы или проблемы со здоровьем можно хоть как-то повлиять и улучшить их, разбитое детство с тобой навсегда и будет влиять на всю взрослую жизнь

Честно да люди вообще не чего не понимают пока сами не столкнулся с той или иной ситуациией только до кого то до кого нет. Оставайтесь людьми кем бы вы не были!

Потерять любимого человека, особенно одного из родителей, который был с тобой с самого начала. И прследний раз, когда ты видишь ее живой - это когда сама привозишь обоих родителей в реанимацию из-за сраного ковида. А потом ждешь от них вестей, и не знаешь сколько дней прошло. Может неделя или месяц. Пока об этом тебе не раскажут родственники. И первое что вы скажете, будет "это глупая шутка". Многие говорят, ну это же было два-три года назад, зачем играть трагедию и истерить, и мне понятно, что эти люди не теряли самого важного в их жизни человека. Какого это думать, может быть она инсценировала смерть и бросила вас, может мне соврали и она уехала. Какого это видеть ее в людях похожих на нее, какого это хранить ее вещи

Последнее видео просто разрыв сердца....

Нервный срыв. Это как минимум должно быть причиной для больничного

Я выросла в неполной семье и почти каждый день у нас было домашнее насилие, которое длилось пять лет. Моя родная мать унижала меня, избивала, но потом она поняла свои ошибки и извинилась передо мной, но, я не могу простить её. После этого над нами стал издеваться один из родственников, было настолько страшно, что мы запирались в комнате и держали при себе любые предметы: вилки, карандаши, стулья. Пока он ходил по квартире в нетрезвом состоянии и озлобленный, мы вызывали полицию, которая приезжала всегда спустя два часа, на что мы постоянно жаловались и те в свою очередь говорили, что это не экстренный случай. Также с самого детства я жила бедно, мы не были нищими, но денег было очень мало и бабушка тогда влезла в огромные долги, чтобы хоть как то накормить нас, мать тогда не работала из за своей лени, а я бегала по всему городу и ездила в другой, обходила все магазины куда требовались сотрудники но мне отказывали, потому что я была ещё ребёнком. Сейчас у нас всё, слава богу, хорошо. Всё позади, как говорится. Я ни за что и никому не пожелаю такого, а если есть те, кто сейчас проживает такие ситуации, то мне правда жаль и я вас очень понимаю. В моменты, когда у нас было насилие, я получила кучу психологических травм, но смогла справиться. Сейчас у меня депрессия уже четвёртый раз. Предыдущие разы она начиналась, потом затухала на месяц или чуть больше и снова просыпалась. Я очень рада, что у нас всё стало лучше и наладились дела с финансами. Я желаю асем светлых дней.

Тотальное недоверие к людям. То есть когда ты на все 100% уверен, что абсолютно все люди вокруг обманывают тебя в самых банальных вещах, таких как комплименты, хорошие слова, предложения куда либо сходит и т.д.. Ты всегда уверен в том, что все слова с их стороны это сарказм, шутка, издёвка или что-то вроде этого, хотя объективной причины для таких размышлений нет. И, чёрт возьми, ты сам понимаешь, что человек не хочет сделать тебе ничегошеньки плохого, но в то же время ты не можешь спокойно воспринимать его слова. В твоей голове этот человек в любой момент воткнёт нож в твою спину и предаст при удомном случае. Самое хреновое, что это распростоняется как на малознакомых одногруппников или случайных собеседников, так и на самых близких людей вроде родителей и лучших подруг. Это ужасно выматывает.

Я сам натурал. Но мне кажется нам никогда не понять людей, которых влечет к своему полу. Они всегда были и будут. Запрет на них не изменит их количество, но и не развратит общество.

Дедовщина в интернатах, общагах, армии и т.д и т.п. Почему-то никто не говорит об этой проблеме.

Депрессия. Никто не поймёт, что такое депрессия, пока сам не пройдёт через это.

сексуальное насилие. тебе могут сочувствовать и понимать сколько угодно, но понять почему ты так сильно зациклен на этой теме может только человек, переживший схожий опыт. даже если ты полностью откроешься тому кто не знает какого это - он никогда тебя не поймёт, как ни пытайся донести свои чувства. если ты многократно переживал этот ад, понять тебя не сможешь ни тот кого только домогались, ни даже тот, с кем это случилось один раз. по сей день единственный человек, с которым я могу поговорить об этом и знать, что мой опыт принимают, - моя близкая подруга, с которой, увы, тоже это случалось

Депрессия, особенное когда шутят про депрессию в ноль лет и про дединсайдов Социофобию тоже не понимала, типо вообще не понимала, а потом когда переживаешь это, то понимаешь какая же это лютая жопа Особенно когда эта затижная депра, которая только таблами лечится, когда тебе уже надо к психиатру А и да.. Сброс веса, раньше думала, как захочу так похудею, но когда захотела сбросить 5 кг оказалось сложновато

Психические расстройства. Как ребёнок с признаками птср могу сказать, что фраза «просто перестань бояться» не сработает, как и фраза «у меня хуже история есть». Не имея должного образования или каких-то диагнозов - вы не сможете понять то, что испытывают люди с психическими расстройствами.

Буллинг. Поверить не могу что никто про это не написал...

1. Когда ты не можешь сделать глубокий вдох, иногда тяжело дышать, твои легкие принимают только 50% воздуха. Все: на физре заставляли бегать, что я чуть не теряла сознание, мне пришлось орать матом на физрука чтобы получить норм оценку. Еще мне понравилась фраза родных "просто надувай воздушные шарики"... а я не могу. 2. Чувство, когда тебе буквально говорят "ты никто", "здесь нет ничего твоего", "нам твое мнение не важно". И через пару лет - а почему ты с нами так отдалено? Мы такого не говорили ты что мать не уважаешь что ты такое говоришь!!

То, что ты девственница в 28 лет. А почему у тебя никого не было, почему у тебя нет отношений? Почему ты одна? Почему ни с кем не получилось? "Часики то тикают" и т.д. и т.п. Из-за этого чувствуешь себя постоянно какой-то больной, неправильной, не такой, ущербной. Люди не понимают, что ты задаешь себе те же самые вопросы каждый день. P.s. я не по каким-то религиозным или моральным принципам такая, так сложились обстоятельства моей жизни, что не получилось быть в доверительных отношениях с человеком противоположного пола. Для меня важно доверять человеку и быть с ним в хороших отношениях, прежде чем спать с ним, просто "переспи с кем-нибудь" в моем случае не работает. Я смирилась, но когда думаю об этом, мне становится грустно, и я думаю, что это навсегда. Надеюсь, все изменится.

Моя мама потеряла маму в 6 лет , и она буквально у мамы на руках умерла, мне было так грустно и печально, а по фоткам она была красавицей так ещё врачом😢😢

Не спати через постійні обстріли та життя одним днем з плануванням майбутнього

Кредитная яма, когда рассказываешь как тебе тяжело из неё вылазить, а потом узнаешь что близкие тоже в неё попали

Плохое зрение. Под ним я подразумеваю действительно хронически плохое зрение (5-6 и больше диоптрий ), связанное с чертовой наследственнностью и не подлежащее лечению и полному восстановлению. Люди с идеальным зрением никогда не имевшие проблем, никогда не смогут понять, насколько тяжело проходить это всё, раз за разом видя, как зрение ухудшается , бегая по врачам и делая множество манипуляций,лишь ради того чтобы сохранить свою возможность видеть, а по итогу проходить через стадию принятия , осознавая, что конкретно на этот дефект ты не сможешь повлиять. Уважаемые здоровые люди, у меня есть ощущение что вы просто свыклись с тем фактом, что вокруг ваш живут люди, которые каждый божий день надевают линзы или очки ради того чтобы начать видеть этот окружающий мир так же, как и вы. Поэтому все ваши коронные "дай померить очки;ох боже, как ты их носишь, ничего не видно, у меня глаза сразу болят" и "Смотри, сколько пальцев я показываю" не только не уместно и не уважительно, но и донельзя напрягающе . Это не смешно, не весело, не оригинально .Знаете, к плохому зрению можно привыкнуть, но никогда нельзя смириться с тем что этот неизбежный жизненный фактор просто достался тебе из-за твоего везения, и просто так получилось, что кому-то с этим фортануло, а тебе нет. Так что мать твою, цените что у вас псть отличное зрение без тысячи манипуляций .

Бедность и голод. Я пережил это еще в первые 2 года своей недолгой 13-и летней жизни однако, когда мне родители рассказыаали об временах 2010-2012г.г. когдв мы еще жили в однушке в Дальнегорске... К нам приходила мать моего отца и давала нам... Игрушки... И все... Ни покушать, ни хоть как-то нам помочь, она просто приходила давала мне игрушку и уходила. К счастью сейчас у нас все лучше.

Учить какую-то науку с нуля, будучи взрослым и терпеть вытекающие проблемы, связанные с этим.

80 % людей абсолютно безразлично , ЧТО происходит с вами , а 20 % порадуются , что это произошло не с ними .... поэтому как бы ни было тяжело , никто не видел моих слёз и истерик , всё это было наедине с фотографией умершей дочери , не дожившей две недели до её 32 дня рождения ...

То, насколько на самом деле трудно прыгнуть с моста. Казалось бы, когда все хуево и тупо нет сил, то у тебя не должно быть колебаний, но не получается ведь. Когда ты уже стоишь за ограждением моста и от того, чтобы разбиться тебя буквально ничего не отделяет, то ты по настоящему ощущаешь инстинкт самосохранения, который ни в какую не позволяет тебе отпустить руки от ограждения. Говорю по опыту, который получил несколько дней назад.

Сколько бы я не объясняла, но многие люди так и не поняли, почему у меня проблемы с доверием, я не хочу своих детей и отношений, почему я не могу работать в офисе 8 часов в неделю и что конкретно у меня получается всего добиться не так быстро, как у других. Но я стараюсь достичь многого изо всех сил. Не смотря на расстройства и хронические болезни. Есть люди, которые говорили мне, чтобы я просто стала счастливой (захотела стать). От таких у меня моментально воспламеняется пятая точка и я даже не пытаюсь продолжать с ними общение.

что значит не уметь выражать эмоции и что тебе правда тяжело это делать; потерять родственника в свой день рождения; что значит жить с родителями алкоголиками, когда ты всегда хочешь сбежать из дома; что ты давал намёки и делат суицид, но все считали это шуткой и твою депрессию тоже; жить с кучей психических расстройств и страхом жизни из-за проблем в семье.

У моего друга болезнь, из-за которой он буквально живёт с вечной температурой в 37 и имеет серьёзные проблемы со здоровьем, поскольку ему буквально больно делать что-либо и приходится делать частые перерывы. И она не лечится (что именно за болезнь я не смогу сказать, поскольку не помню). Но люди в интернете всё ещё продолжают упрекать, что любая болезнь лечится, но когда в разговоре упоминается любая хроническая болезнь, которая на то и хроническая - поскольку не лечится, то с их стороны летит единственный аргумент: "Ты не понимаешь, это другое". Другое в каком плане, простите? То что вы не видели людей с той или иной болезнью не значит, что она магическим образом не существует. Если же ты гений фармации, и знаешь как вылечить неизлечимую болезнь - поделишься рецептиком?

Каково сходить с ума. Думаю не многие знают каково это.

Несмотря на то, что я пережила различный травмирующий опыт и отношусь к этому хоть и с пониманием, но абсолютно спокойно, мнение про хронические заболевания отозвалось очень сильно. Ибо периодически натыкаюсь на какие-либо дискуссии и полных людях, мол от лени всё, образ жизни надо вести правильный, ЛЕЧИТЬСЯ. Ребят))) это бл неизлечимо)))))) посмотрела бы на вас))))))) Можно поддерживать себя в форме, да, что я и делаю, но моя нормальная форма это не 90-60-90 и меня это более чем устраивает. Вот это вот желание самоутвердиться за счёт людей, чьи возможности ограниченнее ваших - зашквар. Потому что "неидеальное тело" - это самое безобидное, что можно иметь в данном случае. Куда хуже, когда ты не можешь работать наравне со своими сверстниками. "Если хочешь много зарабатывать - работай на нескольких работах". Я бы работала, если бы была здорова. Но я знаю, что не потяну, это не так-то просто, друзья)))

Быть мной. Быть мной, это приходить в пустую и тихую не убранную квартиру. Быть мной, это слышать одну лишь фразу "ты сам во всём виноват". Быть мной, это получать сообщения от родителей о каком-то событии в их жизни, которое принесло им радость и улыбку и отсчитывать секунды до того момента, когда одно из таких сообщений окажется последним. Быть мной, это плакать каждый день, потому что очень сильно любишь маму и папу и не хочешь их терять. Быть мной, это не иметь возможности им сказать, что я утопаю в депрессии которая переходит в глубочайший экзистенциальный кризис. Быть мной, это воспринимать всё вокруг как враждебное. Быть мной, это каждую секунду ненавидеть себя за то, какими сыном я был. Быть мной, это не иметь возможность сказать родителям о том, что я чувствую, ибо я не верю, что они в это поверят. Быть мной, это бороться со всем, что вокруг, даже с этой программой, на которой напечатан этот текст. Быть мной, это всё забывать. Быть мной, это не иметь возможности кому-то пожаловатся, потому что не хочешь обременять людей бытовыми ситуациями, которые есть у всех. Быть мной, это слышать фразу "а что ты ожидал в 36 лет?". Быть мной, это слышать мнения и советы как надо. Быть мной, это притворятся, что я отлично справляюсь. Быть мной, это мечтать не пережить родителей. Быть мной, это думать, что я с умственными отклонениями. Быть мной, это быть человеком со сломанной психикой. Быть мной, это не чувствовать эмоций. Быть мной, это не иметь возможности обратится за помощью, так как надо работать. Быть мной, это хотеть, что бы мне просто посочувствовали и пожалели. Быть мной, это не чувствовать себя живым. Быть мной, это чувствовать себя не в этом мире. Быть мной очень трудно. Быть мной невыносимо. Быть мной, это жить в ужасном мире. Быть мной это очень одиноко

Психические расстройства и психологическое насилие.

Я потеряла отца в 5 лет. А мне выражают "сочувствие" те, кто потеряли отцов в свои 25, 45.... И они ДУМАЮТ, они УВЕРЕНЫ, что они понимают. Нет.

Гендерная Дисфория. Это очень сложная часть жизни каждого трангендера. И многие люди думают что это просто комплексы, или какая-то неудовлетворенность вроде "Эх, я набрал 3 лишних кг". Иногда, это действительно так. А иногда это глубокая неубавляемая ненависть, что будет с человеком всю жизнь. В целом, понять трансгендера может лишь другой трансгендер, и то не всегда. Это очень сложно не только из-за дисфории, но и постоянные страхи что люди будут ненавидеть вас, страх что вас убьют, изобьют или изнасилуют за то кем вы являетесь. Что люди всегда будут видеть в вас нечто совершенно противополодное, и будут заставлять вас такими быть. Это вызывает тревогу, ты живешь так что бы никто ни за что не узнал кто ты и какой ты. Ты постоянно врешь, и терпишь ложь от других. Ты часто раздражен, ведь люди не относятся к тебе хоть с капелькой уважения. Это просто отвратительно. Какая разница что челывек сам делает со своим телом? Даже если это не правильно? Никто не мешает многим женщинам изменять себя до неузнаваемости пластическими операциями, какая разница что кто-то сделает нечто подобное, но чуть иначе? (Извините за ошибки, писал с телефона на ходу, не мог пройти мимо)

Как перед тобой умирает человек. Моя бабушка умирала дома, прошло уже больше 7 лет, но я до сих пор чётко слышу как она ночью стонала от того как ей было тяжело умирать. У нее были предсмертные голюцинации. Она говорила что видет как бегают мальчики по комнате, она видела смерт и кричала что за спиной папы смерть. И вот когда меня папа разбудил ночь и сказал что она умерла, я как будто отключилась. Мы пошли ее одивать и когда папа поднял ее туловище из нее вышел воздух и она издала звук, Боже, я так испугалась от этого и только тогда я начала плакать. Я видела как ее ложили в гроб и уносили на следующий день. Я всё это помню очень чётко и до сих пор для меня это тяжело.

Депрессия. Если выбирать между ней и аппендицитом, то выберу последнее.

Терять сознание- это реально не понять. Я понял каково это, только когда у меня оторвался нокоть на пальце и я реально потерял сознание:/

Жить с человеком у которые депрессия, когда все что ты делаешь для него не имеет смысла,когда он говорит депрессивные мысли и своё меровозрение и тогда когда ты начинаешь его понимать уже не успев обернуться сама заболеваешь депрессией

Когда ты теряешь близкого человека. Только после потери, мы понимаем, чем нужна было дорожить.

Первое жиза, в прошлом году так жила больше пол года думая что завтра может уже не быть. Очень страшно так жить, а сейчас я просто существую(((

Хотел написать, наркомания. Но, почитав, комментарии, понял, что надо просто взять себя в руки, у многих более серьёзные и тяжелые траблы, и они справляются. Ребята, здоровья вам

Депрессия Когда ты понимаешь, что рассказы о твоём самочувствии расстраивают других, но ничего не можешь с этим сделать. Когда твоё самое большое желание - это чтобы однажды во сне у тебя оторвался тромб, и ты тихо, спокойно ушёл, без надобности принимать это решение и без мыслей о том, как тяжело будет тем, кого ты оставишь здесь, разбираться с последствиями. Я принимаю антидепрессанты полгода и, несмотря на редкую положительную динамику, ничего не меняется. Я просто очень устала.

Что зимой моды нет. Мне постоянно говорили одевайся теплее, а я не обращал внимания. После того как была температура 40 запомнил это правило на всю жизнь.

Гребаные панические атаки и ВСД. Я никогда не знала этих диагнозов. И, хоть, я всегда сочувствовала людям, которые с этим столкнулись, всё же, я в полной мере не понимала, как мучительно с этим жить. Это правда не самая большая беда на свете, и очень хорошо поддается лечению, если им заняться, НО Господи, какой же это ад. Какой ад испытываешь во время приступов и какой иррациональный страх испытываешь на протяжении многих дней после...когда-то я была очень смелым человеком, не пугалась ничего, не испугалась тяжелых родов и болезненных травм, просто ничего. Мне казалось, что я отлично справляюсь со стрессом. И на что я стала похожа пару месяцев назад? Я смотрю на себя сейчас как на тень из прошлого, мне тяжело осознать, что это происходит со мной. Это ужасно. Но я хочу и буду бороться. Ребята, кто столкнулся с этой же проблемой, кто каждую головную боль и импульс в теле принимает теперь за свои посдедние минуты - держитесь, вы не одни такие, эта зараза может настигнуть кого угодно, но мы справимся! И не бойтесь обращаться к врачам, лучше сразу к психотерапевту. Это не стыдно, это не "слабовато" , это мучительно и больно, но всё это можно и нужно преодолевать! ❤