ВЛОГ: КЛАССНЫЕ ГАДЖЕТЫ ДЛЯ ДОМА АЛИЭКСПРЕСС, ПРОБЛЕМЫ В ОТНОШЕНИЯХ, ГОТОВИМ ВКУСНЫЙ ОБЕД 

Оля, я считаю что это ваш муж вытянул лотерейный билет, а не вы. Вы просто сокровище, умница, красавица, с отличным вкусом, при этом отличная хозяйка, да ещё и на равных, если не в большей степени, вкладываетесь в семейный бюджет. Уверена, что многие мужчины были бы просто счастливы от одного вашего взгляда. Вы просто женщина мечта, сильная и в тоже время очень ранимая и чувствительная. Счастья вам.

Олечка и девочки в комментариях, понимаю вашу боль. Мой муж тоже в свое время, когда я ушла в декрет, начал сыпать меня упреками. И сплю много (спала полчаса в день с малышкой) + суммарно часов 5 ночью (вставала к ребенку только я, т.к. мужу с утра на работу). И недостаточно много готовлю (у меня хватало сил только на готовку завтрака и обеда, который, к слову, готовила ночью, когда дочка засыпала). И когда дома второпях перед поликлиникой что-то оставляла на диване или столе - всё, бардак, причем чистый пол, раковины и сантехника. На полках - порядок и красота. Но ему было всё недостаточно. Следующий упрек был в адрес того, что другие женщины умудряются в лекрете еще зарабатывать. Аргументы, что у этих женщин в отличие от меня есть помощь мам, сестер или нянь не работали. Потом от стресса и недовольства собой я начала по ночам пить чай со сладостями, полнеть. В итоге его не устраивало почти всё во мне, моя самооценка была почти на нуле и я готова была развестись, несмотря на 10 лет, которые до рождения дочери мы жили вполне счастливо. В конечном итоге я не выдержала и начала собирать свои вещи со словами раз я такая плохая жена, домохозяйка и лузер в плане заработка, да еще как женщина не устраиваю, то найди себе идеальную, а ко мне не лезь. Мол, жизнь одна, и я не хочу ее прожить в ощущении своей дефектности, а ему не советую жить с той, которая во всем не устраивает. Я была очень серьезно настроена и спустя несколько дней он начал наконец нормально со мной разговаривать, просить прощения и объяснять, что тоже стрессует и в целом недоволен во что превращаются наши отношения. С тех пор мы условились быть командой и вместо травли помогать друг другу. Но проще сделать, чем сказать. Периодически вылезало его несогласие мне помогать, возникали споры по быту, но самое главное, я перестала молчать, соглашаться в тех местах, где мне раньше проще было согласиться. Я перестала терпеть какую-либо токсичность в отношении меня, не бояться конфликтовать, отстаивать свои границы, потребности и интересы. И в итоге это помогло нам как паре. Сейчас я из собственного тяжелого опыта готова говорить женщинам: не терпите, не молчите, говорите о своих потребностях, не позволяйте нарушать свои границы. Если мужчина любит, то он услышит, поймет и постарается изменить свое поведение. А если не старается, то вопрос, зачем он нужен.

Жила-была девочка Оленька красавица и умница, но был у неё один минус- была она очень "удобная". И всё бы хорошо и всех всё устраивает, но есть одно "Но" : Оленька выросла и поняла, кто она и чего от жизни хочет, а главное поняла, что удобной быть значит себе во вред жить. И началось противостояние и борьба за своё "я" И пусть любовь победит🤞🙏

Оля, Ваш муж ещё не может привыкнуть, что девочка выросла и её мнение тоже правильное. Вы мудрая , справитесь и с этим периодом в вашей жизни, главное, что любовь жива. Спасибо за откровение.😘

Как психолог напишу одну фразу. Она для всех женщин мира. И она определяющая качество нашей женской жизни. - С женщиной ведут себя так как она позволяет !!! И ни как иначе! И чем раньше женщина это понимает тем больший промежуток этой единственной!! жизни она живёт счастливо! Оленька, Вы на пути, наконец то, к любви к себе! И это супер!! Все говорят полюби себя и всем кажется что мы себя любим. Какие есть варианты)) но когда начинаешь разбираться то выясняется там уступила там прогнулась там подстроилас, там оплатила не дай бог что то как мужик.. . Так кто кого любит??. Выясняется что мы любим не себя а тех под кого подстраиваемся вопреки себе!! А те рядом почему то неподстраиваются. Странно?) Любить себя это как раз уметь выстроить свои границы и делать что нравится и не делать что не нравится. У мужчин это ну назовём так коротко "в природе" нам женщинам нужно этому учиться. Тут исторические корни нам предопредклили все это. Но уже маемо что маемо! Надо работать с тем что есть! Вы уже я слышу что отделили то к чему готовы и то на что не готовы дальше по жизни. Хотя это начало пути, большого пути с любовью!! и теперь нужно будет выстраивать отношения заново но это уже очень большой шаг к самой себе любимой девочке!!! И думаю точно это начало уже счастливой вас!! Я вам этого искренне желаю!! Как и всем женщинам и себе в том числе!! Осталось дело за малым - следовать себе и ещё более быть внимательной к своим чувствам и эмоциям. Женщина это эмоция. И мы здесь на этой земле чтобы научиться жить в радости и создавать свой собственный рай на земле! Именно женщины его создают . Мужчины нам в помощь. Если конечно рядом мужчины. Тут все это начинает и появляться 🤷‍♀️🤷‍♀️Терпения вам, девочка,! Любви к себе ещё большей а значит и мужа !!к вам и ==> счастья деткам! Так как только глядя на счастливых родителей дети получают норму счастья и потом выбирают такой же путь безсознательно (вот как вы мужа выбрали = отцу!🤷‍♀️) мы так устроены все! Бесконечная тема 🤷‍♀️ любви всем нам!!

Я недавно своей дочери об этом говорила, что самое главное в отношениях это не потерять себя. Можно подлаживаться долго, но своя натура прорвётся всегда. И пусть вы делаете чтото хуже кого то. Но это Вы делаете. Отношения это компромисс но Не в одну сторону.

Олечка, хочу протянуть руку поддержки! все что Вы сказали мне очень знакомо. я долго не хотела признавать, что игнорирование чувств и желаний другого надо называть своим именем - это эмоциональный, психологический и финансовый абьюз. Смотря Ваши видео я всегда ощущала, что ваши отношения очень схожи с моими. Папа моих детей никогда не желал баловать и обращать внимания ни на мои переживания/ ни желания. ни в большом, ни в малом. Не всегда можно разобрать это сразу. Начались психосоматические сбои и болезни в течении 2-х лет. Я Вас прошу не позволяйте задвигать свою позицию, будьте честны с собой, тогда быстрее будет ясно как искать выход. Вы особенной души человек, не надо знать Вас близко, чтобы увидеть это. Будьте всегда себе адвокатом. Вы бесконечно правы. Хорошо, это когда хорошо. Это ни с чем не перепутать.

Оля,благодарю за откровеннность!!! Реально может создаться впечатление идеальной картинки и идеальной семьи, но ваша откровенность для меня лично - это подвиг. 🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

Олечка, солнышко терпения, мудрости тебе... Моя хорошая надо все проговаривать... Мы с мужем живем 43года,а знали друг друга 3дня ,и это моя вторая половинка, мы любим друг друга сейчас больше чем в молодости, 23года венчаные это статус другой и очень ответственный,но я горжусь, что мы и через это прошли. У Вас все будет хорошо,самое главное ,что Вы любите друг друга...Счастья Вам от чистого сердца..

Оля, Томеку надо понять, что ты уже не та 20-летняя девочка, которой можно и нужно руководить. Ты взрослая, самодостаточная женщина, нереальная красавица и умница. Ты сама прекрасно со всем справляешься. Вам надо договариваться и идти на компромиссы. А Томеку надо менять своё отношение к тебе. Всё у тебя получится! Главное, что есть любовь.

Оля, держись! Это усталость накопилась, очередной кризис совместного проживания, "волна жизни", так сказать. У всех такое бывает. Все наладится, вы двое умных и разумных людей💋💋💋

По поводу кризиса отношений, попробуйте написать мужу письмо, опишите в нем все свои чувства, что вам нравится и нет, как вы хотите, чтобы было и т.д. Это поможет и вам все структурировать мысли и выбрать лучшие формулировки, и у него сохранится этот текст. Во время ссоры сложнее подбирать слова, еще если слезы подступают, то вообще уже невозможно сказать что-то внятное. А письмо - это хороший способ. Границы свои отстаивайте обязательно, например, Томек, спасибо за совет, но я сама справлюсь, если знаешь, как сделать лучше, делай сам, и смело протягиваете ему тряпку. Плюс, создается ощущение, что Томек так правда проявляет заботу и любовь, для него язык любви такой, может кто-то из его родителей был таким, и он это считал и запомнил. Здесь помогут только отстаивание границ и предложение ему альтернатив, что мне не нужны твои инструкции, но ты очень мне поможешь, если организуешь досуг детей, починишь мою машину, съездишь в магазин, просто обнимешь меня и т.д. Сначала будет трудно, т.к. он может воспринять это, как отвержение его языка любви, а значит и его самого. Но со временем должно получится, он поймет, что любовь можно выражать иначе и при этом оставаться любимым и любить самому. И обязательно просите поддержку и заботу прям инструкциями, а-ля обними меня, давай побудем вдвоем, потому что я хочу почувствовать, ощутить, я думаю, это поможет, мне это нужно т.к. У всех реально разное представление о заботе и чувствах. Часто в кризисных ситуациях мужчины менее стойкие. У вас болеет собака, с ней сложно, еще и жена заболела, сразу включается подсознательное воображение, а вдруг не дай бог что-то еще случится или усугубится, я что останусь один с детьми, домом и т.д. Нееет. Поэтому падает забрало, и человек уходит в отрицание, как будто не понимая, что жена правда болеет, ей плохо, и нужна забота и уход, что собака болеет, и всем от этого трудно, а не только ему. Отсюда и предложение о поездке (отрицание в действии: никто же не болеет, значит можно ехать) и подколы про "ну что, ты уже выздоровела?" Потому что на самом деле очень страшно, и мозг создает барьер, чтобы защитить психику.

Оля, Вам надо съездить отдохнуть к маме... С высоты 30 лет совместной жизни, хочу сказать, что наверное, большинство пар проходят кризисы в отношениях, вы оба растете, меняетесь, все наладится, безусловно, главное, что вы любите друг друга, это видно. Счастья вашей семье и здоровья Мике!

Сообщение для мужа Оли: у тебя идеальная жена! Она столько всего делает, что лично мне и не снилось, еще и красотка) Я не делаю и сотой части этого, а муж никогда не упрекает и не учит жизни. Цени то, что имеешь, другой такой нет)

Теперь вы стали совсем как близкий человек, ваша искренность не оставляет равнодушной! Спасибо что вы у нас есть ❤

Олечка, это видео подтверждает что вы настоящая, самая настоящая и искренняя! Не буду вас жалеть - вам это не нужно, вы все сами знаете и я думаю что даже не нуждаетесь в советах, просто хочу сказать что поддерживаю вас и понимаю! Непонимание бывает у всех, вы с этим справитесь🤗👌 здоровья Микуше и вам поскорее вылечить кожу! Хорошего дня и прекрасного настроения!!! 💐💐💐

Оля, не молчите, разговаривайте друг с другом. Говорите, что вас беспокоит и что бы вы хотели поменять. Поддержка и взаимопонимание действительно ли очень важны.

Оленька! Большое спасибо за откровенность. Это подвиг, открыться большой аудитории. На чужих ошибках не учатся, но я попытаюсь сказать, что когда то совершила большую ошибку, разрубив отношения в такой же сложный момент жизни. Поначалу, отболев момент расставания, наступило облегчение. Вот - я сама, как я хочу, куда хочу. Свобода. Сыновья были постарше Ваших пацанов, с ними легко, они взрослые. А теперь, спустя 9 лет они выпорхнули из гнезда, у каждого своя жизнь и моё одиночество меня съедает. Мои выводы- мне нужно было больше разговаривать с мужем, причём не обсуждать, что он делает не так, а рассказывать ЧТО Я ЧУВСТВУЮ. Рассказывать что на самом деле мне хочется получить в подарок , куда мне хочется пойти или поехать, больше обсуждать. Сейчас я смотрю, как общается со старшим сыном моя невестка и учусь. Она всё проговаривает для него, как для инопланетянина и про свои чувства и про свои желания . И это работает! Действия мужа, которые вы не можете поменять- измените к ним своё отношение. Ведь его поступки продиктованы любовью к Вам, просто он ее так видит. Вообщем как- то так))) не хочется лезть с советами, но очень хочется подтвердить Вашу мысль- ломать не строить.

Отношения мужчины и женщины - это так сложно. Но с усилием обоих сторон со всем можно справится. Да и в принципе, нужно уважать выбор и желания другого. Пусть все будет хорошо🙏🏼 Обнимаю вас крепко❤️

Несколько лет изучаю тему абьюза, и твердо убеждена: если нужно терпеть, то не нужно терпеть! С человеком должно быть комфортно. И когда разум рационализирует, почему он так поступает и надо бы потерпеть/принять/простить, а тело уже "кричит" болезнями - "беги!", то стОит слушать тело. Имхо, конечно

Как мне знакомо про отношения, что вы говорите ._. Один в один. И я тоже переросла саму себя. И теперь на все своё мнение.. Здорово, что вы говорите об этом на широкую публику. Потому что об этом полезно знать молоденьким девочкам)) Очень нужно уметь себя отстоять. Это не мирный путь, не бесконфликтный, но в конце концов, человек, который любит тебя - он услышит и будет больше прислушиваться. Потому что страшно потерять любимую. Это победа!

Именно в Ваших отношениях, мне совсем никогда не казалось что у Вас всё хорошо. Главное не нам было в этом признаться , а самой себе.

Блин, Оля ты рассказываешь про себя и Томека, и я слышу свою историю. Когда мы взрослеем, становимся мудрее и чаще всего это мешает кому-то жить🤭. Терпения нам😘

Оля, Я работаю с мужиками 22 года и поняла, что с возрастом они не мудреют, а наоборот, а когда присоединятся ещё и проблемы в сексе ( у него) будет пипец,они становятся злые и агрессивные, а виновата во всём, конечно, жена

Оля,судя по проблемам с кожей и то о чем вы рассказали в конце видео,это говорит о личных границах,ваш психолог думаю в курсе.Удачи и выздоровления.

Ну томек всегда был такой, теперь ему сложно перестроиться. Тем более в таком возрасте. С годами недостатки только усугубляются. За столько лет совместной жизни что-то копится, нарастает. Я думаю у всех настает такой момент. Но пока ты осознаешь, что любишь этого человека, все можно наладить. Все образуется. Я думаю, что у вас усталость и ссоры на фоне стресса, связанного с болезнью Мики.

Как и все девочки тут, я поддерживаю вас❤️. Когда у меня накипает, я продумываю что и как я скажу мужу, прямо проговариваю про себя конкретно по ситуации. И вот так, год за годом, я мужу рассказала что я из себя представляю ( потому что у мужчин стирается всё хорошее что делает жена и какой бесценный вклад она вносит в семью), как ко мне нужно относится и что я чувствую при его данном отношении. Иногда я так плакала при этих разговорах, что он терялся. Но только я очень конкретно и теме говорила, без перехода на личности и тд. Это оказалось действенно. Я выговаривалась и мне было уже легче от того что я не молча глотала обиду. И вы, Олечка совершенно правы, говорить нужно обязательно! Сил нам, девочки 🥰и беречь себя для себя и детей ❤️

Бог мой, милая вы наша! Ни за что бы не подумала что и вы проходите через « это»!!! Я тоже все делаю « не так », причём я даже не успеваю приняться за ту или другую вещь , но меня уже критикуют !! Двое детей, им нужен и папа и мама, держусь .. но как мне это даётся 🤦🏻‍♀️Самое печальное я тут прочла десятки комментариев , сколько нас таких ..

Ольга, дорогая, у меня абсолютно такой же муж поляк. Терпи, моя хорошая. Эмоционально черствый, он тоже не всегда чувствует, что мне нужно помочьили поддержать. Тоже сильно отравляет жизнь постоянными придирками и ненужными советами. Очень тяжелый характер. Я опасаюсь йогой, своими хобби и общением вне дома. Стараюсь игнорировать и гнуть свою линию. С другой стороны он не предаст и поддержит в самый трудный момент. А это самое главное в жизни. У нас небольшая разница в возрасте. Иногда я отшучиваюсь и стараюсь не принимать постоянные придирки близко к сердцу. Не даю мужу вмешиваться в мою работу, даже если делаю ошибки. Приходится отстаивать границы каждый день. Постарайся изменить своё отношение . Да, мы другие. Да, у нас разные взгляды и приоритеты. Но понятия добра и зла совпадают. Да, мы не идеальная пара. Но мы сами нашли друг друга. И мне важно быть одной иногда и проводить время вдали от моего мужа. Постарайся объяснить мужу , что ты выросла и тебе нужны теперь партнерские отношения.

У меня наоборот. Хоть муж старше меня на 7 лет, но он вырос у мамочки-наседки со всеми вытекающими отсюда последствиями. Он часто ведёт себя как ребенок, его постоянно нужно подталкивать, утешать, поддерживать, решать. И все в одностороннем порядке. Он хороший семьянин, ответственный, хорошо зарабатывает, очень заботливый отец, даже слишком. Постоянно ворчит и не доволен тем как и что я делаю по дому или с ребенком, но при этом сам он не берется или не даёт альтернативных вариантов решения вопроса. Его раздражает если я долго крашусь или сижу за компьютером после работы. Он считает, что я мама-пофигистка потому что не провожу с ребенком 24/7. Живём уже почти 14 лет вместе, но с каждым годом все тяжелее и тяжелее мириться, помогать, утешать и т.д. Мы столько вместе прошли, заработали, поднялись, долго ждали ребенка... Но когда человек постоянно чем-то не доволен и ворчит, то своего запала уже не хватает и хочется спросить себя : а нужно ли тебе все это? Правильно говорят, что всегда нужно общаться и обсуждать, но он не научен понимать свои чувства и уметь выражать эмоции, а поэтому не умеет обсуждать проблемы. Это всегда мой монолог. Как Вы сказали, ломать - не строить. Пока люблю - то мирюсь, но не знаю на сколько меня ещё хватит.

А по поводу уехать: от себя не убежишь. Мы свои проблемы берём с собой. После приезда будет хуже. Самый главный совет ГОВОРИТЕ что вас не устраивает. Всегда. Со временем он будет более аккуратен. Говорите не в ютюбе а ЕМУ

Оля, спасибо за искренность и за то, что не создаёшь фальшивую картинку вокруг. Это очень ценно ❤️

А меня мой муж спрашивает: куда едем? Куда идём кушать? Я говорю туда и там. А он: "Опять мы делаем то, что ты хочешь" 🤦‍♀️🤦‍♀️🙈 А когда я его спрашиваю то же самое: "Ой, я не знаю, а ты что хочешь? Так? Да, погнали" 🤣🤣🤣 Но уже ржем, что делаем так, "как я хочу"))

Дякую за огляд корисних гаджетів для дому, а також за новий рецепт! Що стосується "напрягів" в стосунках, я Вас дуже розумію. Думаю, з часом, чоловіки забувають належним чином нас цінувати і самі ми себе, буває, надто заганяємо в бажанні бути ідеальною дружиною і т.д. Для мене Ви герой! Робота, діти, дім і Ви всюди молодець. Бажаю Вам всього найкращого. Кохання та порозуміння в сім'ї , а також міцного здоров'я всім.

Олечка я вас с Томаком желаю самого наилучшего. Когда пара встречается, у них есть задача расширять друг друга. Ты пришла в жизнь Томака, чтобы научить ему, что есть и другое мнение и оно не мало важно. А он пришёл в твою жизнь, чтобы ты научилась заявлять о себе, научилась слушаться себя и доверять себе. Вы растёте вместе и вы со всем справитесь. Но как и всё хорошее на земле, вам нужно время и много сил. Но я в вас верю 🙏🙏🙏

Олечка, вы молодец, что нащупываете себя настоящую и ни в коем случае не предавайте себя! Это так важно! Это ваша жизнь!

Оля, благодарю за откровенность,, я Вами восхищаюсь, Вы очень светлый и добрый человек,,, Я уверена, что Вы преодолеете все трудности, и у вас все наладится, и все будет отлично. P.s. Хочу особенно поблагодарить Вас за то, что вы тогда мне ответили,, Вы мне сильно помогли с моим дерматитом,, уже два дня я забыла и про зуд и пораженные места тоже почти полностью прошли,, это невероятно,, уже 4 месяца я мучаюсь от этого дерматита,,, столько потраченных средств, времени, сил и нервов, я уже не знала что делать, и кому обратиться, ни один врач мне так и не помог,,, Я не знаю как Вас поблагодарить,,, СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ,,,❤️ Я Вас обнимаю крепко и целую,,😘😘😘

оленька дорогая. вы не одиноки .такие проблемы присутствуют у каждой пятой семьи.у каждого свое.а я хочу вас просто поддердать и да этот период надо пережить и сделать какие то выводы для себя.и все будет хорошо .вы красавица умница и трудяжка.вы обязательно справитесь и я в вас верю.

Послушала Ваш монолог про мужа… Наверное, у мужчин в этом возрасте кризис…. Моему мужу 42… так он начал мне комментировать, что я ничего не делаю дома… Это при том, что у меня две работы, а все дома живы, здоровы и даже накормлены;-) Так что я просто смотрю на него, а в мыслях представляю море….

Оооо, Оля, у меня такой папа! Лучше всех знает, как и что делать, даже если ничего не смыслит в этом! Это очень тяжело, человек не меняется, только терпеть, если хочешь быть вместе

Олечка, вы не просто трудяга, вы супертрудяга и организованный человек, я не раз вам писала, как вы столько всего успеваете, при чем вы делаете столько бытовых дел, работаете, снимаете влоги, не представляю. ВЫ БОЛЬШАЯ МОЛОДЕЦ!!! А вот такой период в отношениях есть наверное у всех, только терпения могу пожелать и сил времени для отдыха и себя, чтобы набираться ресурса!

Оля, главное говорить с мужем! Говорить много, говорить честно, только так вы сможете понять друг друга 🙏

Очень важно говорить партнеру о том что что-то не нравится, но не во время ссоры. Для партнёра не всегда очевидно что что-то не так и вторая половинка🙂 от чего-нибудь страдает.

Проблема наших женщин/девушек - мы всё можем сами. Проходили уже, знаем. И да, 30 - переломный возраст когда начинаешь оценивать себя со взрослой, стабильной позиции человека, который чего-то достиг, вырос, " возмужал". И хочется какого-то что-ли спокойствия для себя любимой, право выбора, стабильных личных границ.

Ничего себе! Вы такая смелая, смогли открыться и поделиться самым личным. Вы большая молодец, терпения вам, хорошего настроения и думайте о себе тоже ❤️ Взаимопонимания и мира вашей семье 🤗 Всё будет хорошо 🤟😍

Ольга, какая же Вы смелая - рассказать на огромную аудиторию о личном - это смелость! Спасибо за это! Думаю у многих пар похожие проблемы и многие увидели себя. Это здорово что Вы выросли и показывать своих желания правильно! Удачи Вам !

Как я тебя понимаю. Ты вымотанная эмоционально это хуже чем физическая усталость. Иногда нужно остановиться и просто отдохнуть. Побыть самой с собой. Ты мудрая девушка и справишься со всем.

Оля,мой муж тоже тот ещё "контролёр".Очень много мне знакомо из Вашего разговора.И за 27 лет нашей семейной жизни мы много чего прошли....в том числе страшнейших событий.В общем,что я делаю,когда мне хочется его прибить?Я вспоминаю его молодым,когда мы познакомились(и улыбаться начинаю).Я вспоминаю то хорошее,что перекрывает его плохие(для меня) качества.Занимаюсь собой....и не перетруждаюсь))

Все наладится, просто Ваш муж должен понять ,что намного важнее человек который рядом , а не его перфекционизм и определится,Вы очень мудрая и добрая ,лучшие качества для женщины 💋

Оленька , в каждой семье есть свои проблемы. Я тоже считаю что всегда виноваты двое. И развод это не решение проблемы. Вы очень добрый человек, очень честный. Спасибо что вы настоящая! Люблю и ценю как вертуальную подругу!

Олечка я Вас не знаю, но уже давно чувствовала, что Вас недооценивают. Видно что Вы трудоголик. А рассказывает он что Вам делать и какой тряпкой мыть только потому что он знает что Вы сделаете это лучше, но ему хочется чтобы он был лучше. И самое главное НИКОГДА не вините себя. Спасибо за откровение😘

Оля, и я тоже думала, что вы с Томеком идеальная пара. Вы невероятно приятный и милый человек. Вас интересно слушать и смотреть. Люблю и жду ваши влога, на любые темы ( будь то проготовление, примерка , обожаю домашний уют). Но вот долгие монологи могу промотать. Но этот я смотрела на одном дыхании. Спасибо, что рассказали на такую деликатную тему. Видимо, совсем накипело. Так очень тяжело, но только вдвоём можно решить её. Я надеюсь, что в ваших отношениях будут взаимопонимание и всё остальное взаимо... Всё что у вас есть, это ваша заслуга и ваш труд. Вы , правда классная!!!

Как то муж сделал мне замечание- мол мои котлеты не вкусные, а в СоВецкой столовой вкусные были!! В моих котлетах, оказывается очень МЯСА много а хлеба мало! Вот что ему сказать в ответ?! Отрезала кусочек хлеба и сказала что это котлета! Больше не слышала ничего про котлеты))))

Оля, молодец! Мне очень нравится твой сегодняшний настрой! Смотрю тебя уже лет 6-7 и, ты меня прости, но твой Томек мне никогда не нравился. Не нравился именно отношением к тебе. Не бойся перечить ему!. Ты уже не та молоденькая иммигрантка, которая никто в этой стране и в этой семье. Он ОБЯЗАН воспринимать тебя как равную себе и считаться с твоим мнением! Не бойся его и чётко дай понять это своему мужу. И осознай, пожалуйста, что у тебя двое сыновей, которые подрастут и будут к тебе относиться аналогично! Особенно Захар будет для тебя проблемой, ведь по характеру он - копия отца. Если не хочешь потерять уважение сыновей, заставь их отца с тобой считаться! Будь готова, что прийдется с мужем повоевать, он так просто не отдаст тебе ни кусочка власти в доме. Для него является принципиальным ставить себя выше женщины во всём. Он так самоутверждается... И если ты бросишь ему вызов, то следом ты получишь сопротивление. Но, я уверена, что ты справишься, потому что ты только с виду нежная и воздушная, а внутри - кремень! Ты многого добилась именно благодаря своему упорству. И мне кажется, что когда ты одержишь победу, то уйдёт и твоя психосоматика. А вот муж твой никуда не уйдёт, он тебя сильно боится потерять, потому что это НЕ ОН для тебя «лотерейный билет» в жизни, а ТЫ для него. И он чётко знает, что не сможет тебя никем заменить.

Олечка, у вас правильные мысли. Вы у себя должны быть на первом месте. И в паре обязательно должна быть искренность. Поговорите с мужем спокойно, искренне, как чувствуете, глядя в глаза. Я вас очень поддерживаю и понимаю. Мы прожили с мужем 20 лет и год назад разошлись, сейчас мне 48 и анализируя свою семейную жизнь, понимаю, что я растворилась в муже, очень сильно его идеализировала, забыла про себя, не разговаривала искренне, часто обижалась, типо сам догодайся. Мы иногда копим обиды, а потом, как рванёт... Я вам желаю любви. Вы прекрасная, очень милая и вы столько можете, в вас столько силы. Возможно вы просто устали и вам нужна поддержка близкого человека. Я вам желаю любви, искренности и взаимопонимание в вашей семье.

Олечка, мне нравится, что вы настоящая. Вы взрослеете и взрослеют ваши желания, требования к окружающим и к себе. Это нормально :)) Так у многих. Главное, что между вами есть любовь и страсть. Видимо ваш муж, как и многие мужчины, скупой на эмоции и не сильно большой романтик. А это замечаете и нужно только вам, как красивой и умной женщине. Тем более на вас такая большая нагрузка, вы устали, хотите чтоб он это заметил, пожалел, спросил чем помочь. А он это не замечает и воспринимает как обычную повседневную рутину..Вот просто нужна самая обычная словестная поддержка, чтоб заметили, что ты не "леди лошадь" , а женщина, которая устала и ей нужна разгрузка и помощь. Я очень вас понимаю..

Оля, спасибо за вашу откровенность. У многих так в семье, бывают разные периоды, легкие и сложные. Бросить и уйти это самое простое в некотором смысле. Сохранить отношения и выйти на новый уровень после конфликтов - вот он рост. Любви и гармонии 🤗

Вот именно проблема большинства блогеррв что типа всё идеально,а потом бац -развод и только потом откровения что на самом деле всё не так и бла бла бла Оля ты очень искренний человек мы смотрим тебя всей семьёй.❤❤❤Желаю Вашей семье взаимопонимания уважения!!!

Оля. Вы- лучшее, что могло произойти в жизни Мики. Вас для неё послал Всевышний, честое слово. Однажды и навсегда мне запомнилась одна фраза : "Удобному человеку неудобно жить". Я полностью пересмортела своё отношение к жизни, и какое место я в ней занимаю. И ребенка стараюсь воспитывать так, чтобы он знал, что его точка зрения важна! Желаю вам душевного спокойствия! Вы замечательная!

Оля, я думаю многие ценят искренность! Спасибо за это! А с мужчинами нужно разговаривать! Они не в состоянии понять даже очевидных намеков😂, только прямо в лоб! Вы справитесь! Держись, всё будет хорошо!❤️

Оля, спасибо, что делитесь не только позитивным) Слушаю вас и чувствую, что так вы становитесь ближе, потому что у вас те же самые проблемы, что у всех!

Идите к психологу, сами зайдёте в тупик. Я в процессе 2 развода, пришла к выводу, что совершенно не могу жить с мужчиной, никто не плохой, просто не могу и все-хочу жить, как мне удобно, спать , как мне удобно, есть, что хочу, смотреть , что хочу, посвящать себе жизнь, а не в прислуге кому-то. Но понимаю, что это одиночество.

Идет время, бегут года и у нас у каждого уже свои знания , свое мнение - все закономерно. Теперь главное уметь отстаивать свое мнение не в ущерб себе и семье .Спасибо , Оленька, спасибо за твою искренность !!!

Всегда смотрела на Вас и думала, что скучно смотреть на совершенство. Идеальная девочка - такая красивая, благополучная, правильная. Ваш муж по инерции не хочет расстаться с ролью старшего и заметить что Вы, возможно, уже и переросли его в чем-то. Многие мужчины не могут пережить успешность своей партнерши. Свои границы необходимы, и чем скорее их обозначить, тем лучше для себя. Вы молодец, что рассказываете не только о внешней стороне быта, но и затрагивает темы семейные и психологические. Этим помогаете и другим попробовать разобраться в себе и в отношениях.

Всякое бывает в семье...Но нужно найти силы и встряхнуть отношения, больше говорить, нельзя молчать и замыкаться. Вот тут девочки пишут, что Оля какая хозяюшка, жена и мама, и т.д...Но ведь Томэк тоже и в саду работает и с детьми, и т.д. Ведь это и есть семья, каждый делает, что может и уж точно он не сидит без дела. Может просто при таких реакциях, отдавать ему право сделать так, как он хочет, хочет так, пусть и сделает сам. Отдыхать нужно друг от друга. Оля, надо поехать отдохнуть, чувства нахлынут новой волной, причём у обоих. Будет время сопоставить "вместе" и "врозь". Но не надо рушить отношения, ведь не забывайте про сыновей. Дети очень остро переносят все эти невзгоды. Желаю от всего сердца налаживания отношений и тёплого семейного очага! Любви и понимания вам обоим!!!💖💖💖

Боже!!!! Я её обожаю!!! Я её включаю и она действует на меня успокоительно. Всегда познвательна, позитива, интересна!!!!

Как же хорошо, что вы «чувствуете себя»…трансформации по щелчку пальцев не случаются , часто это сложно и болезненно.(ПОДЕЛИТЕСЬ , ЕСЛИ ЭТО ВОЗМОЖНО, КАК ВЫ ВЫШЛИ ИЗ КРИЗИСА. Как вы сейчас, спустя год?) Я очень радуюсь, когда вижу мудрых, разумных, самодостаточных и при этом, женственных «девочек»❤ Я , только после тридцати, пошла на встречу к себе и сейчас очень благодарна себе за этот путь. Спасибо что делитесь. ❤ Не так давно с вами , но пока вы первый блогер, кого я смотрю и мне не только полезно, но и приятно быть с вами.

Оля, самое главное не молчать, а разговаривать с партнёром, говорите о себе, о том, что вас не устраивает, с чем вы не готовы мириться. Недосказанность со временем убивает отношения. Вот правда. Когда ты всё подавляешь и проживаешь внутри, это сказывается и на эмоциональном, и на физическом состоянии, на здоровье. Поэтому не бойтесь сказать лишнее. Вы правы, разрушить можно легко в любой момент. Прежде нужно постараться со своей стороны сохранить. Но если человек будет глух абсолютно, не захочет услышать, понять и постараться изменить ситуацию ради того, чтобы тот человек, который с тобой рядом, был счастлив. Желаю вам добра, любви, удачи. Уверена, что у вас, лично у вас все получится. Вы умница, красавица, самодостаточная девушка. Живите так, как хочет ваше сердце и душа🙏

Оля, ваш муж абьюзер, вы уж простите. Вам тут терпения все желают, а я не буду. Я вам пожелаю найти в себе силы объяснить мужу, что вы взрослый человек со своими желаниями, своим мировоззрением. Для него сейчас это тоже сюрприз, раньше слушалась, в рот заглядывала, а сейчас что случилось? Он в недоумении. Если вы ему не проговорите все что накопилось, все претензии не скажете вслух,ничего не изменится.

Я в своё время не стала рушить, в браке 24 года, пыталась и пытаюсь поменять своё отношение, но порой просто задыхаюсь от тотального контроля, не ушло ощущение, что живу не своей жизнью, так что не кризис это вовсе.

Олечка, родная, держитесь, мы с вами, это временный кризис. Слушала вас и такое ощущение, что вы мою историю рассказываете, думаю, что многие узнают себя) Надо как-то в спокойной обстановке за кружечкой вкусного чая поговорить по душам с мужем и выяснить на спокойных тонах все вопросы, и чтобы каждый приложил усилия к решению проблем. Мне кажется, если будут работать над этим вопросом оба, то и проблема быстрее исчезнет и все будет хорошо)

Вы достойны человека, который будет вас ценить. Если вам кажется что-то в его отношении к вам не так,не обманывайте себя, вам не кажется. Как вы обустраивает быт, готовите, зарабатываете, да ещё и выглядите на миллион- таких девушек очень мало и вашему мужу несказанно повезло.

Когда то это тоже послужило причиной моего развода, эдаким начало всего что было после.. жалею ли я? Нет. Но я не сделала всего что бы сохранить семью -это да. Мне было слишком тяжело. Я очень надеюсь что у вас получиться быть мудрее и ваш муж вас услышит, это очень важно. В любом случае желаю вам счастья ❣️

Словно с подругой кофе попила! Спасибо за вашу искренность. А ваши ролики смотрит когда-нибудь муж? Может этот ролик ему стоило бы посмотреть и почитать комментарии… Такую женщину трудно найти! У нас тоже собака,и когда бывают трудности с ней разного рода (недавно на фоне стресса собака три раза описалась дома-собака большая-я сразу вспомнила о вас и вашей проблеме).То что морально и физически я была вымотана-не сказать ничего.для мужа это было не понятным,что такого что ты весь дом содержишь в чистоте! Вымыла еще и лестничную клетку,до этого наготовила и напекла. А когда впервые за многие годы присела сделать себе маникюр с гель лаком-собака в твоей спальне написала под огромную кровать. Мало того,что ты зол,уставший и еще озадачен причиной такого поведения. Мужчины с Марса,им не дано понять нашей эмпатии😉

Очень хорошее видео, эмоциональное выгорание. У меня такая же фигня бывает. Даже плаксивость начинается, усталость. Спасибо за правдивый ролик!

Вы вносите напряжение в отношения, "рисуете" свои новые границы, и это здорово. Здорово в том плане, что вы осознаете свои потребности и их транслируете мужу. Пусть и у мужа хватит внутренних сил и желания пойти навстречу и отработать свои 50% (а может и больше, учитывая вашу усталость). По себе сужу, вроде и знала всегда, что отношения - это работа, но полное осознание тяжести этой работы приходит только с возрастом и совместно прожитыми годами.

Ольга, вы не представляете насколько я благодарна вам за эту откровенность. Так как смотришь видео и складывается впечатление, что у людей идеальная жизнь. Много раз, до появления у вас Мики, просматривая ваши видео ловила себя на мысли: вот бы мне такую жизнь. Благодаря тому, что вы и ещё некоторые публичные личности проговариваете всё это, эмоциональное состояние подписчиков стабилизируется, так как понимаешь, что у всех не всё так гладко и бывают разные периоды в жизни.

Очень понимаю вас. Вышла замуж с разницей 8 лет. И в 20 это было круто, казалось какой умный какой опытный и прочее. А сейчас спустя время, когда я приблизилась к 30ти а он к 40ка, это разница сводит с ума. Мы словно говорим на разных языках, и вот это отношение как ни в чем не бывало добивает. Конечно люблю и он любит, но так сложно что все что хочется это сбежать.

Как- то у меня был разговор с женой индийского посла . Она говорит : когда я вышла замуж , то очень его боялась . А сейчас ? - она жестом показало на одно ухо , потом на другое и свистнула ( типа в одно ухо влетело , из другого вылетело ) Очень мудрая женщина .

Оля, спасибо, что подняли эту тему. Мне так знакомо то, о чем вы говорите, как будто вы заглянули мне в душу в то местечко, в которое я сама не очень люблю заглядывать

Оля, спасибо вам за искренность и откровенность! Вы сильная, настоящая и такая потрясающая! Возможно, вы сами этого не осознаёте, но вы достойны восхищения! Мир с вами становится лучше!❤

Больше 5 лет подписана на вас, вы потрясающая девушка/женщина. Вы большая молодец и действительно очень много всего успеваете, делаете!

Оленька, спасибо за откровенность и искренность. Знай, что ты умница, красавица, супер хозяйка и мама! Муж ещё не привык к новой тебе и хочет видеть ту же малышку с которой познакомился когда то.

Оля, спасибо за открытость! Ты всегда откровенная и честная!!!!

У меня такая же история с мамой!!! Все я делаю не так, хотя мне уже давно не 20 мягко говоря . Не так вожу машину, не так паркуюсь , не так занимаюсь ремонтом , пакеты не туда складываю .. уже доходит до бредовых ситуаций , мама всегда первым делом , как оказывается в моей квартире - начинает убираться .. хотя она не у себя дома, а у меня. И это дошло уже до невроза у меня. Я остро реагирую на один только ее тон разговора, реакция уже телесная. Вы молодец , что пошли к психологу. Так недалеко и до расстройства можно дойти.

Однажды прочитала такой совет, и он очень помогает: черта, которая раздражает вас в вашем спутнике жизни, может быть частью качества, которое вас в нём восхищает. Иногда это помогает мириться с недостатками второй половинки 🤗

Спустя 20 лет брака могу уверенно сказать, что семьи держатся только на мудрости и терпении жен. Со временем просто перестаешь принимать близко к сердцу какие то вещи,которые раньше вызывали кучу эмоций и вредили твоему же здоровью ,потому что понимаешь что он всё равно не поймёт и не оценит твоих переживаний и останется в глубокой уверенности,что ничего серьёзного не произошло и что он всегда прав.

Такая молодая и такая мудрая. Случайно наткнулась на ваши видео и сейчас смотрю каждый день. Очень подкупает Ваша искренность. Словила себя на мысли, что Вы совсем не отдыхаете, вернее не позволяете себе расслабиться. Думаю, дело тут и в педантичном муже тоже, который много от Вас требует. Стресс накапливается. Ваша история один в один история моей подруги. В какой-то момент она стала говорить :"нет". К ,сожалению, не смогли договориться , муж не пошел навстречу, они расстались. Я к этому не призываю. Надеюсь, что у Вас все будет хорошо и вы сможете договориться. У меня с мужем другая история, много накопилось тоже уже обид, но недавно,когда я очень серьезно ,тяжело заболела ковидом, он проявил себя с наилучшей стороны, я была очень тронута. Если вы знаете и чувствуете,что ваш муж будет вашей опорой в тяжёлый момент, то это главное, остальное надо пытаться преодолеть. И, да, сделайте себе каникулы, передохните🌹🌹🌹🌹

спасибо , что делитесь тем, что все неидеальные. помню я уничтожала себя мыслями о том, что все вокруг живут душа в душу, а я не могу) у меня очень похожая ситуация с Вами) я тоже в 2008 познакомилась с мужем, вместе мы уже почти 12 лет. и тоже всегда считала, что сорвала с мужем джекпот. Но мы растем, меняемся, ругаемся и иногда хотим разного. И это абсолютно нормально) Разрушить-секунда, а пережить трудные времена и сберечь то, что стоит сберечь, на это нужно много терпения и труда. мой перфекционизм иногда тоже доходит до того, что я начинаю говорить что, как и какой тряпкой мыть. Борюсь с собой)) В 20 лет не было таких проблем. Живешь себе в общежитии. Тряпка одна-старая майка) и мыть в комнатушке нечего))) Мы в какой-то момент решили, что нам всем пойдет на пользу то, что мы начнем жить так, как хочется каждому из нас. Хотя бы иногда. Нужно уметь отдыхать. Ребенок подрастает, уже можно больше себе позволить. Тоже иногда хочется просто сбежать, чтобы просто отдохнуууть. И про подарки верно. У меня другая проблема, я считаю, что недостойна подарков, поэтому начинаю странно себя вести или превращаюсь в ежа, колючего, который все сам! Мне очень нравится ваш канал! Смотрю вас стоооолько лет, даже не представляю сколько. Я готовлю 50% Ваших рецептов. Картошку из сегодняшнего влога вот тоже испеку. Даже мой сын любит вас смотреть, ему интересно смотреть путешествия и ваших мальчиков (ему 7). Мы тоже из Киева, много лет бредили переездом. И внезапно мужу дали работу в стране, о которой мы даже не задумывались. В итоге мы уже 4 месяца живем в Польше во Вроцлаве) и я готовлю пироги по Вашим рецептам и наш стол выглядит теперь одинаково)) то же масло, те же яйца) Чудеса, не думала я много лет назад, когда нашла Ваш светлый канал, что жизнь может так измениться, и мне пригодятся даже все ваши польские советы. В общем добра Вам, сил и здоровья! Вам , вашей семье и Мике)

Спасибо что делишься тем что есть. Это хорошо показать что не всё так гладно. Потому что в наше время с соц сетями все показывают только красивую картинку, даже где-то и наиграную, и что бы всетаки мы все не забывали что не всё идеально надо об этом говорить, что мы все имеем трудности и так друг друга поддерживать. Олечка желаю тебе терпения и конечно что бы как-то всё смягчилось, ты мой идеал женщины (хотя это звучит как-то странно 😅, но думаю ты поняла), с тебя только и надо как брать пример 😉

Оленька, это хорошо, что вы поделились своими проблемами, выговорились- это тоже своего рода терапия.

Умница, трудяга, красавица, супермама, вдохновитель.... ВЫ КРУТЕЙШАЯ! Вот вы и стали себя слышать, прислушиваться к себе, самодостаточная и реализовавшаяся, независимая!!!! Обожаю ваши влоги!!! Приятный голос и улыбка, контент очень полезный и интересный!!! Отстаивайте СЕБЯ и ставьте себя в отношениях на 1 место. Здоровья вам и вашей собачке;)

Олечка, дорогая. Я тобой восхищаюсь, твоей работоспособности, твоей ресурсности, ты - пример для многих. Кстати, на днях смотрела вебинар Дианы Щербанской, и она там отвечала на вопрос одной женщины с похожей ситуацией как у вас, и она говорила, что это этапы "взросления" женщины (после этапа ребёнка, этап подростка - сопротивление мужу, отставание своих прав и тп, и что просто нужно продолжать расти до следующего уровня). Я не в коем случае не советую ничего,просто пока слушала, вспомнился этот вебинар. Я желаю вам найти гармонию и взаимопонимание, Олечка, ты как никто достойна самого лучшего ❤️❤️❤️

Оля, вы чудесная!! Любые сложности это рост в отношениях. Верю вы выйдете на новый уровень 🥰

Оля, в каждой семье бывают такие моменты. Это нужно просто пережить и переварить. Нужно следить за своим здоровьем. Говорят, когда мама здорова, то и дома все в полном порядке. Желаю вам здоровья, терпения и любви. У вас ведь два замечательных мальчика. ❤️🙏

Оля вы женщина мечта! Мужчины не понимают этого до тех пор, пока они не поймут, что вас можно потерять... Желаю вам найти общий язык, вы чудесная семья и вы очень правы, что нельзя всё тянуть на себе. Я к сожалению развожусь, потому что нет уже ничего внутри, а у вас есть любовь и это очень важно. Остаивайте свои границы.

Оля, я думаю многим эта тема близка. Брак - это всегда работа, и очень сложная. Я в браке не так долго как вы. Но тоже прохожу, какие- то момент которые озвучивали вы. А когда ты ещё и пытаешь развиваться, поддержка мужа такая редкая вещь . Терпения и мудрости, нам женщинам💕

Оля, спасибо за честность! ❤️ люблю Ваши влоги, Ваша открытость очень подкупает в хорошем смысле этого слова. Держу за Вас кулачки, пусть все наладится, и с Микой, и в Ваших взаимоотношениях с мужем и самое главное - с самой собой.

Оля, спасибо за искренность. В каждой семье бывают такие моменты, когда кажется, что всё надоело и ничего не радует. Такие мелкие придирки и нотации очень раздражают и медленно , но верно разрушают отношения. Самый лучшее решение- поговорить и проговорить мужу всё, что наболело. Он любит вас и обязательно услышит. И , конечно, у каждого должна быть своя территория. Бывает, что два-три дня проведенных отдельно друг от друга очень помогают посмотреть на все проблемы с другого ракурса. А вообще все у вас наладится, по другому быть не может. Вы очень светлый и мудрый человек

Оля, вы молодец ! Я тоже живу 14 год с мужем , и у нас ,как и во всякой семье есть разногласия . Поверьте мне , это мелочи жизни ! Женщина должна быть хитрой - как лиса, пушистой - как котёнок , соглашайтесь со всем что он говорит, но делайте потихоньку как считаете нужным. Счастья вам и всем женщинам !!!