Подборка анекдотов от Гарика про Вовочку и так далее... Кулинарный канал: / @garik_kuxnya Инстаграм: / garik_anekdoti ТикТок: / garik_anekdoti По поводу рекламы и сотрудничества: garik.addd@gmail.com
Гарик Джан, дорогой, спасибо огромное за позитив на всю пятницу! И тебе желаю легкой и веселой пятницы, и также желаю поскорее набрать твоему каналу полмиллиона (500 000) подписчиков, ведь твой юмор и кулинарный талант ценят по всему миру!😉
Здравствуй Егор джан, спасибо тебе огромное дорогой мой , за просмотры и за комментарии и всем спасибо большое кто смотрит и рад моим видео роликам, спасибо тебе Егор за пожелания и тебе желаю исполнения всех твоих желаний , здоровья всем , мира , добра , радости и успехов)🙌🏻💖
Гарик джан, давно слушаю твои анекдоты, всегда без смеха не обходится. Но про колготки долго не мог успакоится.😅 Спасибо тебе, дай бог здоровья тебе и твоим близким!
Про телеграмму из Китая больше понравился :) А такой, интересно, знаешь? Стоит армянин, торгует фруктами, овощами. К нему спиной идет девушка. Стройная, но лица не видно. Он: "Дэвушка, а дэвушка, повернись, пэрсик дам". Она поворачивается, улыбается. Он (в ужасе): "Ай, атвернись! Килограмм дам!!!" :)
Гарик, я большой ваш поклоник, вы просто гений 😂анекдоты у вас конечно классные но когда вы смеётесь я сам падаю от смеха 😂😂😂спасибо вам огромное что настроение поднимаете, здоровья вам
Семья трёх медведей заходит домой и обнаруживает не порядок у себя доме. Мама-медведица: -Кто,кто спал в моей кровати?! Медвежонок заглядывает в свой чугунок и говорит: -кто,кто ел из моего чугунка??!! Папа-медведь зашёл в гараж,сел в машину и сгорел
Спасибо, Гарик, за пачку анекдотов! Все анекдоты - классные, но самый лучший - про очередь😂 И как "Вовочка стал отцом" - похожий кто-то из одноклассников рассказал нам во втором классе, та версия по моему была про детский садик и про горшочек - а всё остальное то же самое😆
Напомни пожалуйста, без обид только дружище, у меня очень много подписчики пишут анекдоты, я может пропустил ваш анекдот, куда вы мне выслали анекдот дай мне знать в письмах пожалуйста и я посмотрю ваш анекдот и вспомню и дам вам знать)!
Гарик, здорова, расскажи этот анекдот по братски: Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Тонет корабль и выжил один человек.На лодке приплыл до острова где живут амазонки.Ему сказали если хочешь жить то должен трахать их с понедельника по пятницу а суб. и воскр. выходной.Через 3 недели мужик сь..бся и ночью уплыл.Утром смотрит тонет корабль и на лодке к нему подплывает грузин и спрашивает где земля.Он говорит что рядом остров с амазонками и заставляют трахать их с пон.по пятн.а суб.и воск.выходной иначе убьют.Грузин с криком "ныкаких виходных" с силой погреб к острову. Этому анекдоту больше 35 лет.Город Изюм,мир всем!
Гарик! Анекдот про мотоциклистов расскажи.Так ! Деревня.Мужики бухают.Вдруг водка кончилась и негде взять.Двое садятся на мотоцикл с люлкой и решили сгонять до соседней деревни,пока магазин не закрыли. Так,тот кто в люлке,решил фуфайку одеть задом на перед,застегнули пуговицы чтобы не подавала.Помчались мужики полупяние,и не вписались на повороте и полетели с дороги куда то врезались. После операции от наркоза просыпается тот кто был за рулем и спрашивает, Доктор что с моим другом,где он? А доктор отвечает. Вам волноватся нельзя,вы перенесли сложную операцию,и вас чудом спасли по частям,а вашему другу ничего небыло даже царапины.Просто у него голова покрутилась на 180%лицом смотрел в перед а пуговицы с зади.Так мы заебались пока крутили голову поставили ровно,так и не выдержал и умер.😢
Мне не нравится в анекдотах мат и поэтому мне не смешно.Анекдоты должны быть остроумные но без пахабщины,это мое мнение,а готовит он замечательно и вкусно и красиво и просто .
Привет Гарик, меня зовут Владимир и я из Тамбова, может быть ты знаешь этот анекдот а может и нет, но всё равно расскажи ... подними настроение всем, кто любит позитив ... ВСТРЕЧАЮТСЯ ТРИ ДЕВУШКИ И НАЧИНАЮТ НАХВАЛИВАТЬ СВОИХ КАВАЛЕРОВ, ОДНА ГОВОРИТ: - ВОТ МОЙ МИШКА МЕНЯ ЗА НОЧЬ РАЗ 7 ТРАХАЕТ ... ВТОРАЯ ГОВОРИТ: - А МОЙ ПЕТЬКА МЕНЯ ЗА НОЧЬ РАЗ 9 ТРАХНЕТ ... А ТРЕТЬЯ ГОВОРИТ, А МОЙ СТЕПАН МЕНЯ ЗА НОЧЬ 900 РАЗ ... ПЕРВЫЕ ДВЕ ДЕВУШКИ УДИВИЛИСЬ ... НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ОДНА ИЗ ЭТИХ УДИВЛЁННЫХ ДЕВИЦ С ЗАВИСТЬЮ ДЕЛИТСЯ С ДРУГОЙ ПОДРУГОЙ И ГОВОРИТ: - ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ У ТАНЬКИ ПАРЕНЬ ЕЁ СТЕПАН ЗА НОЧЬ ТРАХАЕТ ЕЁ 900 РАЗ ... А ТА ПОДРУГА И ОТВЕЧАЕТ ЕЙ ... - ХА ... НАШЛА КОГО СЛУШАТЬ, ТАНЬКА ЖЕ ДУРА, ОНА СЧИТАЕТ СКОЛЬКО РАЗ В НЕЁ ХРЕН ВХОДИТ И СКОЛЬКО ВЫХОДИТ ...
