ВОТ СТАНУ НОРМАЛЬНОЙ, ПОЙДУ В ОТНОШЕНИЯ! Миф о самодостаточности 

Конечно, человек, понимающий свою созависимость, боится наступить «на те же грабли». Но именно в отношениях очень классно можно переучиться до отношений на равных - разумеется, при своём желании и поддержке грамотного психолога 🤞🏻

Только что рассуждала на эту тему и думала о том,что сначала стану психологически зрелой, финансово самостоятельной, буду твердо стоять на ногах и только потом вступлю в отношения...

Насколько же это актуально! Именно так и живу: «вот сначала успешную карьеру построю, всего добьюсь, потом в отношения пойду», «сначала доработаю своё тело, внешность, потом буду открыта к знакомствам». Присоединяюсь к комментарию ниже, для меня это «хочешь видеть рядом такого человека - соответствуй!». Сбегала от парней, которые нравились, потому что считала себя недостаточной для них. Печально так жить, ребят 😅

Я шла в отношения разбитой разрывом помолвки с первой любовью. Как мусульманке, мне было очень тяжело - отдать первый поцелуй, девств, чувства и потом снова строить отношения с другим мужчиной. Но нынешний молодой человек сильно помог преодолеть 8 месячную депрессию, поддерживает всячески. И он первый, кто любит во мне взрослую меня

Вау, так ценно, что Вы говорите✨ Я сама себе внутри выстроила блоки, что не хочу строить отношения, пока не разберусь со своими травмами, пока не смогу спокойно говорить на английском, пока не буду с идеальным телом и т.д., и тем самым у меня будто красными буквами написано: «КО МНЕ НЕ ПОДХОДИТЬ!» Но вся суть в том, что человек на протяжении всей жизни развивается, что-то новое осваивает и не по одному щелчку пальцев меняет свои поведенческие установки. Я вот себе с каждым годом нравлюсь все больше и больше, становлюсь лучшей версией себя, а это получается, что мне только лет в 70 можно думать об отношениях?!😬 Так что со всем, что Вы сказали, согласна🙏🏼

Очень поддерживающее видео. Второй психолог на ютубе, который не прилизан воском, а слушая которого видишь живого человека и думаешь- я не одна такая? Успокоение. Со мной все ок. Это очень редкое послевкусие от интернетпсигуру. Как правило все до наоборот: ой как со мной все запущено. Нет мне такой нельзя ни в отношения, ни в детей, ни в семью, ни в звезды, НИКУДА. Одним словом - СПАСИБО. ЛАЙК И ПОДПИСКА👍😌

Мне 34😢, и я действительно лишила себя любви, отношении. Убеждение, что недостаточно хороша. Позволяйте себе жизнь !!! 🙏

Спасибо большое за разъяснения, что показали обратную сторону этого постоянного «успешного успеха» и бесконечного саморазвития, в котором многие люди застряли как белки в колесе!!!

очень классно рассказываете!) Я много лет избегала серьёзных отношений, прикрываясь расстройством пищевого поведения. начинались отношения и становилось так страшно открываться, и как только появлялись какие-то проблемы - вместо того чтобы их разъяснить, я просто пугалась, переживала и сбегала)) испытывала облегчение поначалу, но реально было ощущение, что консервируюсь в своих проблемах... сейчас уже год в отношениях, РПП прошло, учусь говорить о своих чувствах и слышать другого человека. Иногда сложно, но когда получается, ощущения потрясающие и мы становимся ещё ближе друг к другу- в общем, всем совет - не ждать избавления от всех проблем (так можно до старости разбираться и то не разберётесь!), а позволить себе быть любимыми и любить уже сейчас

Спасибо Вам огромное за это видео! Я тот самый человек, который живет подобными категориями: пока не стану лучше, стабильнее, не буду лезть к другим. Очень рада, что этот ролик попался в рекомендациях, теперь появилась пища для размышлений

Очень нужное видео💔спасибо! Я всегда была уверена в том, что какая-то не такая, недостаточная, вот когда буду классной, тогда и отношения заводить можно. Но это "когда-то" так и не наступило, мне сейчас 23 и не было вообще ни отношений, ни даже поцелуев 🙂 нужно менять ситуацию конкретно

Была подруга, в которую в итоге довелось влюбиться. Именно она в любой ситуации, когда мне было плохо, говорила: "Тебе надо это проработать, иди к психологу, нельзя искать отношений со своими проблемами" и т.д. и т.п. Может показаться, что совет-то хороший, но если рассмотреть все такие ситуации, то...Человек забыл, что такое разговор и поддержка. Легче сказать "попей таблетки" или "иди лечить голову", чем просто сказать, что все будет хорошо. В итоге каждый такой ее ответ приводил к ухудшению моего состояния. Сейчас такой человек не оказался бы в кругу моих близких людей, не было бы "ёжик продолжал жрать кактус", но тогда был, мягко говоря, не лучший период моей жизни, и она была одной из немногих оставшихся у меня людей. На знакомства не было ни сил, ни времени. Теперь не верю, что когда-то буду в отношениях, слишком страшно, что меня никогда не будет достаточно, что я не могу ничего дать, что готовность нулевая и место одних проблем в голове заняли другие. Страшно, что буду только мешать. Стыдно за себя. Она же спокойно вышла за муж, хотя тараканов своих не выводила, таблеток не пила и к психологам не ходила, в отличие от меня. Мораль? Не жрите кактус, должно быть хоть какое-то чувство собственного достоинства. Если хочется отношений и есть для них возможность - идите в отношения. Не хочется - не идите. Выбор только за вами. Что бы вы ни сделали, идеалом вы не станете, только вот вы себя за это будете унижать лишениями, а другие забьют болт и будут делать, что хотят. Так чем вы хуже? Правильно, ничем. Не будьте как я. Живите, а не существуйте в состоянии вечной неготовности. Пусть хоть кто-то из нас это сможет.

Спасибо большое за видео... Правильно ведь все говорите, но по факту очень трудно для себя это признать. Эта какая-то отговорка типа "ну ничего, вот отращу ох*нные волосы, пойду в спортзал и вот тогда можно будет и искать кого-то..." Это как какое-то самовнушение, чтобы успокоить себя пока на данный момент жизни все в полной жопе.. Очень страшно заводить отношения, потому что кажется что если партнёр увидит все недостатки, то он точно отвернется. Хочется стать настолько идеальной, чтобы не было за что зацепиться. Один раз был такой опыт, общалась с молодым человеком в сети, очень много разговаривали, прямо часами напролет, он говорил что мол мне нужно быть более уверенной в себе ведь я такая красивая, да и вообще что внешность не главное, ведь он любит общаться со мной потому что я очень хороший человек душой (🤡). И вот однажды мы решили поговорить по видео связи, поговорили где-то минут тридцать, а потом он пишет, вот а я не знал что у тебя зубы неровные, тебе нужно больше внимания уделять зубам (у меня один из передних зубов немного неровно растет, но если не всматриваться, то это даже не сразу заметно). Я сказала ему что это же пустяк, можно брекеты сделать если уж на то пошло. Он такой да да, это вообще не имеет значения. И на следующий день он меня заблокировал... После такого очень тяжело принять мысль о том, что кто-то закроет глаза на твои недостатки, даже если вам очень приятно общаться ...😢

Видео, как нельзя кстати) после развода решила сначала проработаю травмы, потом снова в отношения. Но я посмотрела ваше прошлое видео про "нет отношений 20, 30 лет" и поняла, что нужно искать не серьезные отношения, а пережить свой собственный подростковый период😀. Начала встречаться с парнем, поняла, что циклюсь и хочу сбежать от этого. Но понимаю, что он подсвечивает мне мои проблемы и "гадость", что появляются новые запросы на терапию ) поэтому спасибо за видео

А я иду по дорожке одна, и половина людей не интересна мне, а другой половине не интересна я. И я иду по тропинке между двумя пропастями, и мне не встречаются такие как я, моего уровня что ли . Стать лучше и интересней не помогает, так как интересные мне люди тоже в это время совершенствуются, и разрыв не сокращается, мне нечего им дать. А у другой половины мне самой нечему научиться, звучит высокомерно, но я пробовала.

Спасибо за видео! За эти почти 14 минут у меня в голове щелкнуло несколько кнопок, и закрутились-завертелись ржавеющие шестеренки, захотелось сесть и очень хорошо подумать над вашими словам, потому что они по настоящему ценны. вас очень приятно слушать❤

я никак не избавлюсь от ощущения что я гадина внутри и испорчу и любые отношения и жизнь человеку который мне попадётся 😂😂 и стараюсь на расстоянии выстрела держаться ото всех подальше #пораЛечитьсяТочно

Я тоже некоторое время назад считала что мне нужно стать настолько самодостаточной, что бы все свои потребности в любви и чувствительности восполнять самостоятельно. Всё это от того, что я очень боюсь раствориться в партнёре , так как есть предпосылки к этому.

Абсолютно в точку, очень про меня. Я очень склонна к перфекционизму, мне нужно, чтобы каждая сфера моей жизни была полностью реализована под мои собственные взгляды "идеального" или хотя-бы "нормы". И я будто говорю себе: "ты не имеешь право впустить в свою жизнь человека (в романтическом плане) до тех пор, пока не достигнешь определённой высокой точки (внешность, карьера, психологическое состояние)". У меня очень хорошая рефлексия (не только по моим наблюдениям и выводам) и я многие вещи прекрасно понимаю головой. К примеру, я понимаю, что именно романтического партнёра впустить не могу потому, что этот человек будет слишком близко ко мне. Я не могу назвать себя "социально одиноким" человеком, у меня напротив, довольно большой круг общения, и большинство тех, с кем я общаюсь, становятся очень близкими мне людьми. Но почему никто из них не становится моим партнёром? Ответ прост: даже тех, кто близок со мной, я держу на расстоянии. И это удобно для меня. Другу не обязательно открываться полностью, в отличие от партнёра. Другу можно отказать в прогулке и если дружба крепкая, это её не разрушит. Дружеские отношения не требуют постоянного времяпровождения вместе. Друг не будет тебя стыдиться за изъяны во внешности или отсутствие карьеры. Когда знакомлюсь с кем-то и понимаю, что он станет для меня близким человеком, сразу обозначаю границы: "только дружба". Я всегда аргументирую это тем, что не хочу отношений, потому что мне они не интересны. Или тем, что отношения для меня нечто пугающее, ведь в моём окружении нет примеров абсолютно гармоничной любви, но это ложь. Я эмпатична и на многих примерах ни раз убеждалась, что я достаточно хорошо чувствую людей и я в силах найти "своего" человека. Но не ищу из-за вышесказанного. По непонятным мне причинам в моей голове множество установок: "не отвечать взаимностью пока не похудеешь, пока не найдёшь хорошую работу, пока не реализуешься, пока не будешь достаточно интересным и разносторонним человеком. Пока не сформируешь жизнь, в которую НЕ БУДЕТ СТЫДНО впустить другого человека". И я не слепая. Я прекрасно вижу вокруг себя примеры таких пар, в которых есть далеко не идеальный партнёр. С лишним весом или отсутствием высшего образования/хорошей работы. Но они же как-то существуют, строят прекрасные отношения друг с другом. А я не могу. Сразу думаю, что это неправильно и не для меня, что я такой не буду, я должна быть идеальной. Я не понимала, почему чувствую себя "одинокой в толпе", пока не посмотрела это видео.

Спасибо ❤️ Марина. Именно поэтому и не вступаю в отношения уже мног лет, потому что кажется, что я что-то должна в себе поменять 😬

Только сегодня утром я думала о том, что я не в хорошем состоянии сейчас для отношений и о том, что партнер, которого я бы хотела видеть рядом с собой, вряд ли может заинтересоваться мной, при наличии всех моих трудностей и проблем. Думала, что в общем-то это справедливо, ведь если люди друг другу не "ровня" в отношениях, то всегда есть какой-то нездоровый перекос. Наверное, должна быть какая-то базовая устойчивость, самостоятельность, самообеспечение и социальные связи, прежде чем вступать в отношения с кем-то. Потому что иначе можно очень легко попасть в зависимость от партнера. У меня всегда получалось так, что партнер - мой единственный близкий человек и друг, в итоге, когда отношения заканчивались, я также теряла и дружбу, оказываясь в очень большой уязвимости и одиночестве. После чего поняла, что слишком рискованно начинать отношения, пока нет друзей, пока стабильно не обеспечиваешь себя материально и пока работа, которая приносит не только деньги, но и удовольствие, не найдена. Вы считаете так же или я сейчас оппонирую тезису из вашего видео?

Вот в этом то и весь страх, что как вы сказали, самый принц на белом коне может иметь пыточную комнату. Вот честно, встречаешь человека, кажется, что все норм, а у него какие-либо "интересы", которые ты гхм, не поймешь. А вообще этот посыл мол, не бойся отношений, это из серии, перестань быть бедным или перестань болеть, че ты, это ж так просто. Нет, блин, это не так просто, иногда отношения не выходит построить и даже просто с кем-то сблизиться, как бы ты ни старался. И нет, быть одному не так ужасно, как вы рассуждаете, нет в этом никакой драмы и в этом тоже есть свой кайф, и тоже происходят определенные инсайты. Думаю, тут каждому свое, кому-то комфортнее в отношениях, кому-то в одиночку.

Классное видео, согласна с тобой 👍 Ты также в каком-то из видео или на консультации говорила, что можно придумывать что угодно у себя в голове, бояться, но это так в ней и останется. А чтобы реально что-то происходило, двигалось с места, нужно делать, и не всегда это так страшно, как изначально кажется. И, главное, только так может случиться что-то хорошее Я тоже думаю, что хотеть близости - это естественно, не нужно избегать отношений с людьми. Лучше даже попробовать и разочароваться, зато многому научиться, многое узнать о себе и о людях и уже последующие опыты будут более гармоничными, чем придумывать у себя в голове сценарии, которые никогда не сбудутся, и вариться годами в своих тревогах При этом имеет смысл не сливаться с другими и прислушиваться в первую очередь к себе, бережно относиться к своим собственным лимитам и не бояться заявлять о них. Делаю ли я что-то в угоду кому-то или потому что я сама так хочу? Хорошо ли мне на самом деле с этим человеком? Кайф замечать, что есть те, кто хочет со мной общаться, даже несмотря на то, что наши желания не всегда совпадают и что порой со мной не очень удобно

Очень согласна с тем, что можно постоянно пытаться улучшать себя, принимать себя, и это может длиться бесконечно, но развиваться и расти можно с кем-то) нет смысла ждать идеала. Вместе с тем интересно ваше мнение насчет того, если понимаешь и принимаешь свои недостатки, открыт к отношениям, но не встречаешь или встречаешь "не тех". Думаю, есть здесь отчасти и элемент везения. Даже если очень хочется, не всегда встречаешь сразу, как быть?(

как я благодарна за то, что нашла это видео и вас! спасибо за доступную подачу и освещение данной темы!

Благодарю вас за это видео!У меня голова аж разгрузилась,всё так точно сказали и попали прям в нужные места.. о страхах,идеализации себя ..

Всю жизнь думала что недостаточно красива собой и недостаточно успешна в жизни. В итоге за 29 лет не было ни одних отношений. Но как-то уже привыкла и переключилась на работу. Да и не вижу уже ценности в этих отношениях. Кажется, меня туда уже не затащат

В июле прошлого года , мне попалось это видео. Оно сыграло огромную роль в моей жизни. Я до этого думала, что мне нужно быть идеальной для отношении, но после ролика поняла и приняла мнение автора. Спустя месяц я встретила человека, которого полюбила и это были мои первые отношения (мы расстались три месяца назад). Но суть такова, что я все жизнь боялась отношении , но после этого ролика, я поняла, что я не должна дать идеальной. Сейчас я понимаю, что именно отношения помогли мне понять свои раны и как их излечить. Это видео и мысли автора крутятся постоянно в моей голове и по сей дкнт❤ безумно благодарна за такой прекрасный ролик ❤ Любите и не боитесь близости - это прекрасный опыт 🥹

Моя проблема в том, что немного завышены стандарты, которым я пока не соответствую, поэтому «вот когда я стану…» это не загон, а элементарное правило «требуешь-соответствуй»

КАК же вовремя попалось мне это видео! Каждое слово в точку, всё так отзывается🥺🥺🥺 спасибо большое ❤🧡🧡✨️

Какой у вас классный живой канал и очень жизненные темы. Потому что у меня тоже такаяу становка есть, что надо стать сначала чуть ли не сверхчеловеком и вообще реально именно какой-то другой и тогда я получу разрешение на счастье в отношениях и любви. Хотя мои близкие подруги вообще никак не прорабатывались и не занимались "саморазвитием", но вот вышли замуж за классных мужчин, которые им подходят и у них хорошие отношений

очень отозвалось видео, я тоже к этому пришла, что любой быть достаточно для любви, но все равно даже в начале общения, даже при желании построить отношения, сразу мешает моя нереализованность, получается замкнутый круг, не работает все же так.

о, боже мой, мне нужно было это видео, спасибо вам огромное!)

У меня есть комплексы и в основном я часто запоминаю лишь плохое, сложно искренне проявлять эмоции и сближаться. Часто чтобы не казаться жалкой или не вызывать грусть у людей я говорю с сарказмом и улыбкой, потому что рассказать что-то хорошее мне сложно. Ведь сама знаю, что стоит человеку рассказать истории о своих травмах или грустные истории или просто рассказать о наболевшем, как с ним тут же станет скучно, никому не хочется возиться с этим всем, да и поддерживать мало кто умеет и искренне переживает. Стоит только поведать человеку о наболевшем, как ты убьёшь всю атмосферу и наверное вы даже отдалитесь. Мне же сложно найти друзей, ведь по сути, моё счастье-это искренняя дружба, где друг за друга все горой, все одинаково близки и всегда есть о чём поговорить с друзьями, а стоит тебе хотя бы быть в плохом настроении, как друзья сразу заметят твою грусть и САМИ попытаются выведать в чём дело, помочь как-то или хотя бы выслушать и утешить(если надо конечно). В общем сделают хоть, что-то ПОТОМУ ЧТО ТЫ ИМ ВАЖНА. А так, недавно сходила на свидание, ужас какой-то, парень с ужасными комплексами и причём прямо неуверенный в себе абьюзер, видите ли я не так говорю, смеюсь и ем. сказал что надо мне МЕНЬШЕ ГОВОРИТЬ, ТИШЕ СМЕЯТЬСЯ И ЕСТЬ БОЛЬШЕ, кучу кринжовый фраз типа "воспитаю тебя" или "ты много говоришь, потому что нервничаешь, а это потому что Я ТЕБЕ НРАВЛЮСЬ". Его так сильно заботит чужое мнение, что он только и говорил о каких-то слухах, что про нас пойдут в школе, если мы вместе будем сидеть (ведь в его голове мы уже встречаемся), привёл меня в мак(КАЖДЫЙ ЗА СЕБЯ ПЛАТИЛ Я САМА НАСТОЯЛА ЕЩЁ ПЕРЕД СВИДАНИЕМ) и всё бы ничего, но он опять говорил, что он тут работает и ему другие говорили девушку найти, вот наверняка увидят и СЛУХИ ПОЙДУТ, подойдут и будут у него всё спрашивать... Сказал мне что я на себе зациклена и говорю много о себе, А НИЧЕГО ЧТО Я ТЕБЕ УЖЕ ВОПРОСОВ 5-10 ЗАДАЛА И ТЫ МНЕ НЕ ОТВЕТИЛ??? ВЕДЬ "мы недостаточно близки", а сам задаёт даже неудобные вопросы по типу "как далеко заходила в интиме? Почему не встречалась ни с кем? Почему у тебя нет парня?". Стоило мне ему дать совет, что это как-то бестактно и невежливо такое у почти незнакомого человека в лоб спрашивать, как он такой мне с наездом "Я тебя просил советы мне давать?", когда я сказала, что его-то я тоже давать советы не просила, а он меня жить учит весь вечер, то он такой "я посчитал, что тебе они нужны". А когда меня это всё за*бало и я сказала классическое "классный друг, личность и т.д. и т.п. ,но сори ты мне как человек не подходишь ", он такой "ЭТО ВСЁ ИЗ-ЗА ВНЕШНОСТИ! ТЫ ТАКАЯ ЖЕ КАК ВСЕ ДЕВУШКИ, НЕ ДУМАЛ ЧТО ТЫ ТАКАЯ". После этого мы распрощались, а мне жутко было ещё пару дней. Мой ужас-это встречаться с таким человеком. Ведь по сути он даже хуже меня, да у него явные комплексы как и низкая самооценка, но при этом в его понимании я должна подстраиваться под него и его хотелки, хотя я его вообще не знаю. В его мире походу я должна меняться для него, чтобы устраивать его, А САМ ОН? Он не идеал явно, нахрена мне встречаться с человеком, который на первой же встрече показывает, что его не устраивают даже мои физические функции, как голос и смех, что с ним не так? А когда он заикнулся про свою внешность, после которой сразу стало понятно, что себя уродом каким-то считает, то и вовсе расхотелось с ним даже общаться. Зачем вообще встречаться с человеком, который тебя не устраивает? А потому, что ЕМУ ТАК СКАЗАЛИ ДРУГИЕ ВЕДЬ ОН ОТ ИХ МНЕНИЯ ЗАВИСИТ. Мне вот это надо? Он автоматически даже не думал, что он мне может не понравиться. Лучше уж сходить к психологу и привести своё тело в порядок. Тогда легче жить станет, не будет вопросов в голове "насколько любая девочка интереснее и красивее тебя".

Марина, благодарю вас за то что обсудили данную тему. Мне она очень откликнулась и оказалась близка, в ней я узнала себя. После просмотра мне удалось расслабиться, успокоить себя мыслью о том что можно и безопасно выступать в контакт с людьми будучи неидеальной, и как круто что мы имеем возможность познавать себя и свои проявления в этом мире через контакт с партнером! ❤️🙏🏼

Честно, но вот такие люди как супруг или партнер в стабильных долгих отношениях - люди, которых так скажем не встретить в тот момент, когда тебе захотелось. Это дело случая- повезло или нет-встретилась с ним в 20, а может в 30-40, ни хорошо ни плохо. Но такие люди вообще в нашей жизни не случайно задерживаются. Может это очередная установка, конечно

Спасибо вам за это видео, это то, что нужно, такой вопрос не поднимают обычно

Спасибо за видео, очень поддерживает

Вроде бы и согласна, но и одновременно нет. Ибо мой опыт о том, что без нормальной самооценки лезть в отношения - дело бесполезное и по итогу результат один, где один хрен нет взаимности, хоть сколько открывайся Ну или это у меня опыт такой, не знаю, на истину не претендую, но на мнение - вполне Саму достало уже, что с самооценкой так сложно и что её сложно поднять, это как-то лично мне тяжело даётся и долго Но вижу, что если б не делала этого, не было б улучшений, пусть даже тех небольших, какие есть А так и до работы над самооценкой открывалась - нахрен никому не надо оно... Так что условность всё же имеется

Случайно наткнулась на ваше видео и захотелось просмотреть, тк что-то отозвалась. У меня были одни отношения, и моим партнёром был филофоб, а я, соответственно, зависимым человечком. Настрадалась я в тех отношениях. Сейчас работаю с психологом, но поставила себе пометку, что вступлю в отношения тогда, когда избавлюсь от сильных травм и полюблю себя, тк не хочу страдать и причинять боль партнёру. После просмотра вашего видео появились мысли, о которых можно задуматься, спасибо

После выхода из абьюзивных отношений, решила, что моё внутреннее я выбрало такого человека, мои собственные какие-то черты на тот момент привлекли и позволили вступить в отношения с таким человеком, а после долгое время унижалась и очень много плакала. После окончания этого всего, поняла, что надо посвятить время себе, помимо улучшения состояния, также уделить время на саморазвитие и проработку. Не могу не сказать, что одной из целью было привлечение настоящего мужчины, с которым можно было бы построить здоровые и счастливые отношения. А следственно, мы оба должны друг другу походить. Так и зародилась в моей голове мысль о том, что я не вступлю в отношения, пока не буду достаточно развита, проработана, максимально готова и не стану человеком, который сможет соответствовать тому, с кем я хочу быть в отношениях. При просмотре видео в некотором роде поменяла своё мнение по этому вопросу, я поняла, насколько я заморачивалась и закрывалась ото всех, имея в голове какие-то определённые идеалы, не подпуская при этом тех, кто под них совсем не подходил. Спасибо большое за ваше видео, очень полезное и познавательное!)

Спасибо большое, попали в точку, очень ценные слова. Продолжайте говорить о важных вещах ❤

Видео отлкикнулось, спасибо)) Но для себя я по-прежнему имею этот "потолок" и считаю его вполне рациональным. В моём случае представления финансовые: я хочу иметь деньги не только на еду и самое простое жильё, чтобы в отношениях хотя бы иметь возможность ходить вместе в интересные места, в рестораны, и не думать о том, сколько стоит стейк, который я заказываю. Для меня это вопрос базовой безопасности. Вот когда будет стабильный финансовый приток, чтобы ещё время свсободное оставалось на отношения - тогда для себя и буду их активно искать. Конечно, с хреновыми финансами возможна ещё модель, когда финансовое обеспечение частично ложится на плечи партнёра, но таких отношений мне уже не хочется самой)) Хочу равноправия) Но да, я считаю важным отслеживать эти свои границы/блоки, чтобы не сидеть в одиночестве на автомате. Думаю, вы подняли актуальную для многих тему.

Блин,как вы четко попали в болевую точку! Я сейчас не просто куколка,а прям муммия.В голове куча доказательств,что одной быть лучше. В жизни были только одни отношения и то я вступила в них под воздействием жуткой депрессии.И там было плохо.В этих отношениях я раскрылась только с плохой стороны.И даже если я делала для парня что то хорошее,то мне не нравилось это делать.Да и в принципе в тот период у меня было много отношений("друзей"),но эти люди мне не нравились,а те кто нравились не отвечали взаимностью. По жизни в принципе не видела счастливых романтических отношений.Везде либо были скорпионы в банке,либо истеричный развод.У моих родителей было два в одном. Сейчас,если я делаю шаг на встречу человеку,то он говорит Да и просто пропадает.И я сразу думаю:Зачем мне человек,которому я не интерестна. Плюс давление со стороны семьи,которая живет по правилам,что мужчина это тот,кто должен,а тебе ничего не надо делать.(забавно, ведь это транслирует мой отец,который своим примером всех обеспечивает).А я хоть и фиминистка,но меня берет злость,когда парень ничего не делает(не платит).При этом разумом я считаю,что из за своей вечной несостоятельности в работе и деньгах я не могу претендовать на ухаживания.Типа,нельзя требовать от другого того,что не можешь сам себе дать.Вот такая биполярка. Но главная проблема сейчас это то,что мне не делают шаг на встречу.Постоянно кидают.Я бы пробовала снова и снова,но в данный период жизни выходить из дома для меня дорого.Не могу пойти на свидание с риском платить самой,мне нечем.В общем не знаю,что делать.

А самое обидное,когда ты действительно являешься симпатичнее большинства окружающих тебя девушек,и парней пишет много,и вживую подходят познакомиться,и идя по улице можешь словить чье-нибудь восхищённое"ОЙ,КАКАЯ КРАСИВАЯ!!", но ты сама для себя решила,что недостаточно идеальна для отношений(а именно наличие некоторого лишнего веса,при росте 168 я вешу 62,и я максимально недовольна своим телом,и пока не добьюсь какой-то модельной фигуры(чем я занимаюсь с 15 лет,сейчас мне 20),никого к себе не подпущу😭). И вот вроде бы ты всё это понимаешь,но это желание быть лучше всех,не иметь ни малейшего минуса,не даёт заходить в общении с противоположным полом дальше,чем обычное знакомство Дружить с парнем-да, давай Увидеть ,что он хочет нечто большее,чем дружба -пока пока

Очень полезное и интересное видео! Спасибо вам большое за простую и легкую подачу такой непростой для многих темы.

в моем случае действительно помогла терапия, чтобы я вообще в первую очередь начала понимать, что хочу от отношений, как себя чувствую. потому что постоянно притягивала абьюз и не адекватных.😅

Спасибо вам огромное за это видео, благодаря ему я год назад внутренне стала наконец-то готова к нормальным серьезным отношениям, нашла себе чудесного мужчину, за которого вышла замуж и счастлива ❤

Любовь это жизнь, она вокруг везде. Будь собой, просто наслаждайся жизнью!

Ваши мысли всегда так близки

Спасибо огромное за видео, Марина! Влияет, как терапия) очень зашло. Как сам Бог послал)

Мариночка,вы такая замечательная!!! большое спасибо за ваши видео, очень помогаете, успокаиваете и помогаете понять важные вещи🥺💖

Очень своевременно, спасибо! В вас есть что-то такое живое, человеческое, на что так же хочется откликаться человеческим.

Спасибо, Господи, что я Вас нашла🙏

Очень вовремя, спасибо

Я поняла что больше всего боюсь встречи с собой в отношениях, потому что очень не люблю свою неидеальность

Очень грамотно описала все эти стереотипы. Действительно, увлечение популярными психологическими лозунгами, когда они накладываются на неврозы, может привести не к самым удачным результатам

Так то оно наверное так, но я несколько раз входила в отношения и потом понимала, что зря, я собирала нарцов и абьюзеров и ни разу ещё у меня не было здоровых отношений, поэтому я для себя вижу становление как важную необходимость, в подобных отношениях очень сложно развиваться. Конечно да, я получала какой-то опыт, но он ещё больше меня травмировал, хотя и подсвечивал проблему.

Мы притягиваем себе подобных. Я это всегда замечаю в мужчинах, которые мной интересуются. И т.к. я недовольна собой сейчас, я и недовольна мужчиной, которого встречаю. Замечаю, что это одна из причин, почему я не начинаю встречаться и впринципе не рассматриваю человека как моего партнёра... С одной стороны, можно с ним вместе развиваться, но есть другие моменты, которые мне не нравится, и я остаюсь одна)

С Вами я начинаю смотреть на некоторые вещи по-другому

Замечательное видео!! Спасибо вам большое))

Очень интересные видео снимаете в последнее время, кстати. Темы актуальные) Прям каждый ролик пересматриваю🤤

Спасибо. Увидела ваше видео,заинтересовало название,тоже думала расстаться с молодым человеком,так как у меня ментальные проблемы и много всякой фигни.Но сейчас начала работать над собой,принимать его, а он меня принимал с самого начала...

Видео не смотрел, достаточно названия и заставки. Тема крутая, спасибо, что поднимаешь! Лайк!

Как вовремя мне попался этот видос в рекомендациях. Спасибо! ❤

Спасибо Вам большое за такое чудесное информативное и полезное видео! Очень откликнулось все о чем вы сказали, это видео попалось мне в самый нужный момент. Вы делаете очень важное дело для людей, спасибо Вам💖

Потанцевал снова здесь☺️✨🌸

Несколько раз переслушиваю ваше видео, очень ценная информация, всё прямо в сердце 😭❤

попало в рекомендациях, то, в чем я нуждалась как раз. спасибо!!

Извините, никому не до любви когда холодильник пустой и детей кормить нечем. Можно философствовать на эту тему как угодно, но реальность в том что никто никому не нужен становится когда начинаются финансовые проблемы. Женщина должна быть экономически защищена с мужчиной она или без него.

Спасибо за видео, очень вовремя встретилось и суть попала куда нужно

Шикарный ролик! спасибо большое

Лично я за 40 лет наелась столько дерьма и из отношений, и вообще, что больше и не хочу никаких отношений ни с кем. Зачем? Я поняла, что без отношений жить гораздо легче, чем с отношениями)

благодаря вам мне становится легче❤

Спасибо Вам❤ После этого видео посмотрела ещё очень много Ваш видео и потом в инсте тоже Спасибо за Ваш труд ❤ Рпп, акне история, отношение и очень многое узгавала

спасибо, ваши видео очень помогли разобраться в себе и пересмотреть свои установки❤

Спасибо большое за видео. Сейчас поняла, что, пожалуй, сделала всё правильно. Вступив в отношения, стала лучше воспринимть свою внешность, а ему, думаю, я помогла отчасти побороть гендерные стереотипы (где он только их нахватался пхах?), поскольку всегда принимаю его эмоциональность (при том, что сама скорее скупа на эмоции). Привела самые яркие и, скажу так, объясняемые примеры, а то сегодня ужасная путаница в голове, еле формулирую мысли😅 ❤

Большое спасибо за ваше видео, очень откликается❤

Какое терапевтичное видео) спасибо!

Рекламные технологии и ИИ походу знают меня лучше чем я сам себя )

Спасибо! ❤Интересно было слушать, натолкнуло на размышления о себе. Восприятие переместилось с чёткой линии на вариативность и ситуативность

кстати да) большинство моих подруг, кто замужем или в длительных отношениях совсем не идеальные люди) и ничего страшного) а я все время думаю. что вот похудею. разбогатею всех тараканов выведу из головы. стану "стерильной" и тогда уже у меня что-то получится. а так не получается и я устала от этого и этой гонки в попытках себя улучшить

как точно сказано - одиночество тотальная грусть и тоска !

Вы очень просто и доходчиво все разъяснили, спасибо !!!) Сейчас у меня есть такие отношения, где моя женщина дистанцируется...она теплая, умная, красивая, но взаимоотношений не получается ! Стучусь в закрытую дверь скромно, получаю общение, сплю с ней , и, ухожу в свою жизнь. Не знаю, что делать...Сохраняю любовь внутри своего сердца, немного переживаю ) Всем любви , тепла, радуйте друг друга, балуйте, делитесь всем лучшим, что у вас есть !

можете пож-та подробнее осветить тему Созависимости и Контрзависимости, именно этой тенденции перетекания друг в друга. И что с этим делать

О, как актуальненько и немного грустно 🥲

Я думаю что так раз из-за того что не складывается личная жизнь девочки в особенности начинают ковыряться в себе и стараться усовершенствоваться во всех смыслах. А то что отношения можно выстраивать в любом практически положении это понятно. У молодых это прекрасно получается хотя они далеки от совершенства и самодостаточности

Как же приятно слушать видео, где девушка и объясняет понятно, и вайб легкой ненавязчивой женственности, и матернуться может.. Это такую уникальную атмосферу создаёт! И отдельный комплимент нижним клычкам, очень мило смотрится!

Мне кажется, люди над этим стараются н просто так. Определённый уровень жизни и развития даёт дополнительную гарантию, что человек рядом с тобой будет такой же классный, развитый и самодостаточный. Конечно, можно развиваться вместе, это обычно всегда происходит, но у людей обычно разные интересы и разный уровень желаемого развития, ну, то есть, человеку может быть норм и так жить, а тебе нужно идти дальше, когда уже две самодостаточные личности встречаться, уже проще сделать выводы о том уровне комфорта которых достиг человек и понять, подходит ли тебе это или нет. Все таки в отношениях есть место и этой материальной стороне, многие люди из-за этого не сходятся, просто потому что уровень жизни разные и опыт исходя из этого, многие не понимают как можно жить так или иначе и тащить за собой никого не хочется. Понятное дело, что это никак не определяет тебя как человека, но это больше про продуктивные отношения, подростками то все легче, о таких вещах есть время ещё подумать, ещё идёт формирования ценностей, а когда вырастаешь…там посложнее хд ИМХО

Отличное видео 👍

у меня до сих пор остается один вопрос, где найти партнера? Где вы вообще встречаете таких личностей? Я с противоположным полом знакомилась только в баре, но это не то.. на сайтах знакомств.. ну как же мне не нравится перспектива того что себя нужно зарекомендовать "продавать", я посещаю разные места концерты, театры, музеи, обучающие мероприятия но как там можно с кем то познакомиться, мне самой начинать очень страшно..

Не уверен, что это работает всегда. Хотя мб научусь и действительно чинить себя в одного нет смысла. Я пару раз попытался вот так вот войти в отношения с чувством неполноценности. Это никак с образом партнерши связано не было кстати, я довольно непритязательный. И оба раза у меня получилось произвести впечатление, я даже это понимал, но чувство недостаточности не дало пойти дальше. Я все равно оставался нерешительным, трусливым, мне казалось, что какие-то ответные шаги или слова особо ничего не значат, а если и значат, то меня вот узнают получше и все пройдет, истории из жизни закончатся и не останется ничего. Что мне дальше надо завоевывать, а постепенно таящие ответные шаги -- это лишь показатель, что еще не все потеряно, и я могу еще вкинуть сил и времени. Эти пару историй растянулись на год с небольшим. И я боюсь, что новая история окажется такой же. А это ужасный стыд, ужасное отвращение к себе, когда осознаешь раз за разом, встреча за встречей, что струсил, что растерялся, не решился.

Полюбила ваш канал ❤

Я уже стала нормальной,но так в отношения и не войти....где брать мужиков то?

Был бы тот кто любил бы, на самом деле самодостаточность и зрелость даёт найти не манипулятора и абъюзера, потому что ты можешь также манипулировать и абъюзить чела, если ты разбит как личность Есть сценарии Берна, которые объясняют почему люди в взаимоотношениях наступают на одни и те же грабли, если не меняют себя и свое отношение к жизни

Очень откликнулось видео! 🙏 Спасибо, что подняли тему Но вопрос такой Не начинаю отношения, потому что есть страх близости и избегающий тип Не представляю даже, как для меня может быть возможным вступление в отношения, пока не проработаю эти проблемы с психологом

Снова с удовольствием смотрю. От куда столько сил. Столько клиентов. Всем помочь , выслушать. Это же очень непросто

Проблема в том, что никакому адекватному, здоровому и любящему себя не нужны проблемные люди и отношения с такими людьми. Это уже какое-то "спасательство" и оно плохо заканчивается. Я была в роли "спасателя", сожрали и спасибо не сказали. Только в сказках бывает, что целуют лягушку и она становится принцем или влюбляются в лебедя, который на самом деле принцесса. Мне всего 25, а я уже поставила крест на личной жизни. Слишком много травм, предательств и хроническая депрессия, длящаяся больше 10 лет. Я просто не верю, что люди умеют любить и принимать людей такими, какие они есть сейчас, а не "в потенциале".

мне просто психолог сказал, что выстраиваю сценарии в своей голове и они не сбываются. И от этого вся проблема несостоятельности всех отношений. Заходить в отношения без ожиданий не умею

Очень откликается мне! Есть знакомый молодой человек, который мне интересен, ноя не рассматриваю отношения с ним, потомучто серьёзно считаю себя недостойной и скучной для него