Вызвали отца в школу. Анекдот смешной! 

- товарищ Сталин, к вам ясновидящий - Расстрелять! Знал бы, не пришёл!

- Чем это ты так зачитался? - Учебник по логике. - Аа... А чё это такое? - Щас объясню. Вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? - Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. По дороге встретил Сергея. - Серег! Хочешь расскажу что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа ... - Значит, ты импотент!

Стоит ёж в аптеки, за ним в очереди два зайца. Ёж: - Мне, 50 презервативов. Зайцы стоят ржут. Ёж посмотрел на них и говорит в кассу: - 52

Похожий анекдот: Учительница по рисованию говорит мальчику указывая на пустой лист: - Ну как будешь рисовать? - Мальчик: ну сдесь закрашу синим, здесь жёлтым , а здесь зелёным ебану. Учительница падает в обморок и вызывает его к директору. В кабинете директор спрашивает : -Ну что случилось? Мальчик: - Я сказал что здесь закрашу синим , сдесь жёлтым , а здесь зелёным ебану. Учительница опять падает в обморок. Директор: - Ну ты что не видишь ей от этого зелёного хуёвого, ебани красным!

В начальной школе после летних каникул,учительница задает задание,написать сочинение на тему «Как я провел лето» и обязательно нужно добавить «мама у меня одна» Катя пишет: «Летом я с мамой летала по всему миру,вообще,путешествовала.Мама у меня одна.» Саша пишет: «Летом мама отвезла меня к бабушке в деревню,где я постоянно веселился с друзьями.Мама у меня одна.» Вовочка пишет: «Все лето я провел на улице.Как-то раз прихожу домой,пить хочу ужасно,открываю холодильник,а там 2 бутылки пива,ну я одну и выпил.Сразу же из соседней комнаты кричит мама:Сынок,принеси попить,там 2 бутылки пива.Я прихожу к ней с одной и говорю:Мама,у меня одна!»

Таксист анекдот рассказал еще летом забавный): Идёт мужик с дочерью по торговому центру. Вдруг мужик увидел девушку , которая была примерно возрастом своей дочери , у которой был своеобразный внешний вид (Яркая одежда , ирокез покрашенный в разные цвета , и так далее) Ну он раз на неё посмотрел , она заметила - он отвёл взгляд , второй раз посмотрел , и на третий раз она его спрашивает: - «Мужчина , ну что вы так на меня любуетесь , ни разу чтоли глупостей в свои годы не совершали?» А мужик говорит - «Да я как-то раз по молодости попугая выеб*л , может ты моя дочь?»

Из таких детей, обычно депутаты получаются.

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕГДОТ, ОТ СМЕХА АЖ СОСЕДЕЙ ЗАТОПИЛ

У заики спрашивают:- почему Вы стали заикаться? Заика стал рассказывать: - когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Затем мы выросли, а коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает: - почем козёл?- Брат сразу умер, а я стал заикаться...

Урок во 2 классе……. Мария Ивановна спрашивает: «Дети! кто знает как унести много арбузов?» Вовочка тянет руку…. Мария Ивановна: - Молчи Вовочка, ты спошлишь! Маша: - Взять в обе руки Мария Ивановна: -Молодец Маша….. а кто знает как больше? Вовочка тянет руку…. Мария Ивановна: - Молчи Вовочка, ты спошлишь… Костя: - В обе руки и подмышки! Мария Ивановна: - Молодец! А еще? Гена: - В обе руки и подмышки, и один на хер насадить! Мария Ивановна: - БОЖЕ, ГЕНА! Такое можно ожидать от Вовочки, но от тебя… Вовочка тянет руку. - А я знаю как взять 9 арбузов! Мария Ивановна: - Ну давай! Вовочка: - В обе руки, подмышки и насадить Гену с его 5-ю арбузами на хер!»…

Анекдот давно читал) Но в твоём исполнении прикольнее звучит! Красавчик!

Смотрю и глазам не верю.все рассказываете на фоне нашего тбилисского моря?сколько воспоминаний у меня нахлынуло.удачи вам!!!

*Где то в армии, в столовой* Рядовой: А можно мне две котлеты! Повар: Так уставом не положено! Рядовой: Так положите!

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут? Ваня: - Я буду милиционером, как мой папа. Катя: - А я врачом. Вовочка: - Бандитом, в натуре. Мариванна покрутила пальцем у виска… - Ну, а ты, Петя? - Я буду Человеком-пауком! Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну. - Слышь, Катька, меня этот мусор Ваня подстрелил, бинтуй давай меня! С улицы, в громкоговоритель: - Граждане бандиты, Вы окружены, выходим с поднятыми руками! Вован, в форточку: - Живьем мусорам не сдамся, волки позорные! Марьиванна: - Ну и где, бл@ть, этот Петя?!

Анекдот: Случай в детском садике, воспитательница спрашивает кто в каком костюме придёт на утренник? Маша: я приду в сером костюме и буду мышкой. Миша: я приду в жёлтом костюме и буду тигром. Вовочка говорит: а я приду в коричневом костюме. Воспитательница: Вовочка ты будешь медведем? Вовочка: нет, я буду гавном и испорчу вам праздник!

Заходит он в кабинет,а там армяне в нарды играют

Ржачный анекдот! Но с вашей подачей любой будет смешным!)

Обожаю этот анекдот! А в Вашем исполнении, просто супер!!!

Когда то давно читал этот анекдот но все равно посмотрел потому что Гарик лучше всех рассказывает, и поржал опять 🤣🤣

На хую что ли буду стоять😂😂😂ржу не могу

Самое хитрые животное-это лиса. Недавно,на охоте, подстрелил одну. Подхожу,смотрю ,а она собакой прикинулась.

Гарик вы супер дай вам оллох здоровья посмеялись от души бравооооо

Спасибо родной, поднял настроение!!)

Отличный анекдот в Вашем исполнении. Спасибо.

Ахахах))) Зашло) Спасибо на заметку возьму)

Спасибо что поднял настроение.

😂😂😂👍 Как всегда поднял мне настроение, молодец Гарик, красавчик!!! Ты лучший👍💪💪

Сын читает книжку. Батя: - Чё за книжка? Сын: - Да, училка задала... Батя: - Как называется? Сын: - "Лесбианки"... Батя хватает книгу, убегает к себе, смотрит на обложку, а там написано " Лес" В.Бианки...

Чёткие анекдоты!! Подписался.

Какой смешной анекдот, в принципе как и все, спасибо большое 😂👍

Хахахахаха как всегда Гарик, порадовал от души!)))

Один из моих любимых анекдотов) Шикарно в вашем исполнении)

Гарик ты крутой. Лайк!

*Ай да Гарик весельчак.Так держать,молодец*

АХАХАХААХХА ПРОСТО ОРУ В ГОРЛО!!! ЛАЙК КАК ВСЕГДА)))

Ржачный как всегда, красава Гарик))

Дяхан тигр. Красавчик. Берегите себя.

🤣🤣🤣🤣👏👏👏👏посмеялась от души👍

Лайк, смешно!)))

Красава, мужик, позитивный!) Жду новых анекдотов)

*ПОСМЕЯЛСЯ))) ЛАЙК)*

Гарик спасибо за эмоции, уже кучу твоих видео посмотрел, в твоём исполнении любой анекдот бомба, спасибо за поднятое настроение и снимай побольше пожалуйста!!! 😉😁

Ахахаха мне его отец рассказывал.

Как всегда на высоте!)

СУПЕР ,СПАСИБО большое давно так не смеялся...

Тупо лучшие анекдоты

долгих лет вам жизни Гарик и много анекдотов

Долго ржал,хорошо рассказываешь,молодец👍

Красава гарик бомба твои анекдоты класс

Классный анекдот. Я тоже люблю матерные слова вставлять в предложениях.

Супер смешно!!! Ржал как конь😂😂😂

Ахах 😂😂😂 ржу не могу, безусловно лайк👍👍👍👍

Ахахаха я посмеялся от души спасибо отличный анекдот расскажу ребятам)))))

Лучший!

Гарик красава от души

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ

Гагик, ТЫ СДЕЛАЛ МОЙ ДЕНЬ!!! Я ржал 5 часов, после твоих анекдотов! Կարգին անեկդոտներ էր ախպերս:😂😂😂👍👍👍

Блин, шутка конечно огонь, тут ничего не попишешь, автору респект и уважение от всех моих знакомых... Вся моя семья смеялась почти 2часа... Спасибо автору этого канала , удачи ему в загробной жизни... Жизнь ворам АУЕ

Красавчик все благ и такой же интересной и лёгкой жизни как и ваши анекдоты

Учительница биологии рассказывала тему - микробы и паразиты, и подвела к тому, что вредно целовать животных. Вовочка тянет руку: - Моя тётя Ирина очень любила целовать свою собачку. - И что случилось? - Собачка сдохла...

камера огонь! КТО из 2019 октября!? =)))) ЛАЙКУ ставь!=)

Очень интересно и весело слушать 👍👍👍 жду ваши новые анекдоты!!

Анекдоты огонь😂😂🔥🔥

Браво,Гарик,ВЫ ЛУЧШИЙ!!!

Всем привет. Хорошо анекдоты. 👍👍👍👍👍

Гарик молодец смеюсь от души

Дядя Гарик, пойдёт шутейки, лойс!)

Оруууу 🤣🤣🤣🤣 от смеха весь дом разбудил

Спасибо вам мне очень понравилось ))

ХАХАХАХАХАХХАХАХ, ништяк!!!

Ахаххахаха пушка просто как заржал, спасибо тебе

Сын спрашивает у отца Папа я видел как мама с другим мужчиной лежали на кровати Отец отвечает - сын это блядство Сын спрашивает - а если наоборот Отец отвечает - а это сын, ситуация

Самый лучший анекдот, когда я когда-то видел. Сейчас пойду смотреть следующие твои видео, весь вечер ржать буду

Красавчик лучший

Реально хороший юмор👍🤣

Ахаххааа)))))яблоко от яблони.....круто поржал спс...;)

Порадовал,именно такого не слышал)))

Жесткий анекдот, просто утопил в смехе:))

Ой уморил,молорик ,спасибо за позотив,👍💯💯💯💯💯💯😄😄😄😄

*Супер!!!*

Это было годно очень даже

😂😂😂 ну ты и поднял настроение

Лайк Вам.Очень смешно. Я чуть по другому рассказал.Я подписался на Вас.Давайте дружить!)

Круто 😂👍

Гарик. Спасибо. Классно слушать. Только что подписался на ваш канал.

Отлично!

-Зачёт))))

Гарик,молодчина! Анекдоты надо уметь рассказывать,ты в этом деле профи) удачи твоему душевному каналу

Ой не могуууу!🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👌

Да это анекдот 👍👍👍👍😀😀😀

Обязательно съезжу в Грузию ! 👍

хаххахахах очень крутой анегдот

Логично однако. Всех благ

лучший!

Ахпер жан

Ахаха !! Как всегда жотинько жотинько !!!

Лайк 👍

Брат спосибо, что настроение поднимали.Ато уже надоело дома сидет,ОТ коронтине. Дай бог вам здоровое и в семье.Вы очень хороший,добрый и душевный человек.Брат оставайтесь какой в есть. Вас любит бог.Поздравляю день "Рамзана".

Класс! Поржал от души! Гарик, у тебя суперово получается!😁😉😄😊🙂🌝🤣😃😀

Первое виде которое увидел у вас😊 Очень смешно, классно рассказывайте 😂😂😂