ГИПЕРОПЕКА | Как гиперопека влияет на ребенка | Ошибки родителей в воспитании детей 

★ НАШ ТЕЛЕГРАМ-КАНАЛ ► t.me/+MtzxumOR5HtlN2Iy Звоните на нашу круглосуточную и анонимную горячую линию! 8 (800) 775-06-62 Или переходите на сайт Клиники Первый Шаг stranaprotivnarkotikov.ru/

Еврейский мальчик гуляет во дворе, мама кричит из окна: -Изя, немедленно домой! -Мама, я что, замерз? - Нет, ты проголодался!

Знакомая ситуация... Тут анекдот вспомнил. Сын заявляет, все мне надоело, я уеду от вас! Я хочу сам распоряжаться своей жизнью, хочу делать что хочу и с кем хочу и когда хочу. Направляется в прихожую. Отец за ним. Сын оборачивается и говорит отцу, даже не пытайся меня остановить! Отец: да подожди ты , я с тобой! 😀

Я нормальная мать. Приучаю детей быть самостоятельными. Достала школа! Вызывают и спрашивают: " Почему сыну портфель не собираете"? Отвечаю : " Он в четвертом классе. Сам забыл - сам расхлебывай. В следующий бы раз будет внимательней!" И тут мне начинают грозить административной комиссией за то что я не выполняю родительские обязанности! Школа навязывает родителям гиперопеку над ребенком.

Мое детство похоже на фильм "мой сын для меня". Хоть в фильме через чур жестко показано насилие. Жил себе с мамой и не понимал что бывает по другому. Лет в 25 начал подозревать что здесь что-то не так. Начал сопротивляться. Были скандалы что я вредный и не послушный (в 23-27 лет) Искал ответы что со мной и как жить с этим, не мог объяснить себе что происходит. Случайно нашел такой термин как гиперопека и с тех пор мой мир перевернулся. С жадностью смотрел видео психотерапевтов на ютуб. Самостоятельно начал прорабатывать все свои закрытые желания, чувства, эмоции, самоуважение. Некоторые моменты в самолечении психологией меня настолько эмоционально выжимали что я ревел в истерике. Как оказалось позже - это нормально. В 30 начал жить самостоятельно но мама продолжала звонить по 2-5 раз в неделю и давила на чувство вины чтобы я рассказывал как у меня дела, ведь она переживает и не может уснуть если не поговорит со мной. Нашел у себя много страхов которые основываются на установке "если пойдет чтото не так то я огорчу маму" или "мама будет обижаться" Я пытался ей объяснить что это не нормально так общаться со мной. Тоесть вел себя как "хороший сын". В ответ было только - "вот будут свои дети поймешь" или например " ты думаешь ты уже взрослый", Вообщем обесценивание и неуважение. Сейчас мне 35. И я полностью прекратил общение с мамой 3 года назад. Заблокировал все контакты, уехал в другую страну. Семьи нет и друзей нет, есть знакомые и любимый человек. Работаю для себя и радуюсь этому. До сих пор ловлю себя на мысли что некоторые вещи я делаю для того, чтобы получить чьето одобрение или похвалу. Замечаю что в отношениях я слишком опекаю и черезчур много предлагаю, видимо пытаюсь заслужить любовь. Но как по другому жить я не знаю, изредка прорабатываю некоторые установки которые напрягают. Очень жаль что такое существует, и чем быстрее ребенок поймет это и уйдет тем лучше будет жизнь для ребенка.

Как же мне повезло с родителями!!! Я в свои 50 лет, спросила маму : почему ты меня отпустила учится в другой город и я уехала и не осталась с тобой? Может у меня с тобой рябом жизнь лучше бы сложилась?? На что мама ответила: Если бы я заставила тебя остаться, ты бы потом винила меня за несостоявшую мечту, а так ты сделала свою жизнь сама!!! Мамы второй год нет!!!! И мне её очень не хватает🙏 она была самой мудрой, любящей и терпеливой.

- - Чем отличается евр.мама от террориста?! - С террористами-таки можно договориться!

Сын вырос. Завела себе породистого кота, слежу за его кота здоровьем, питанием итп, короче замещаю как могу😀. Пс кота я уже задолбала.

Знаю одного гиперопекуна. 42 года пацану ,к телефону всегда подходит мама и спрашивает ,а вы кто ему. После долгих безнадежных попыток выйти на друга напрямую его маме я сказал ,что у нас любовь🤣🤣. Это было что-то. Ржал сутки напролет

Ещё как увидели себя! Моя мама недавно мне четко сказала : я старше тебя, я знаю как правильно! А мне уже за 50.

С мужем живём четверть века, но только недавно узнала,что у мужа есть 30 летний сын?! Оказывается, ему запретила мать женится на девушке из-за беременности, якобы это неприлично и позор. Втихаря,мой муж помогал материально ребенку,даже я не знала об этом. Моя свекровь никогда не вспоминала об этой истории,только после ее смерти мы все познакомились. Эта была странная встреча: я смотрела на гено-ксерокопию своего мужа и плакала,он вырос замечательным парнем,слава богу и спасибо его маме за это.

Родительское "да мы же это для тебя! " звучало как проклятье. Да и достаточно я сознательная, чтобы понять, что это не для меня вовсе. Мягко решить ничего не получалось, поэтому говорила жесткое "нет", "занимайтесь своими делами", " Я уже сама все решила". Мне пришлось год держать эту оборону, при том, что самой было тяжело. За плечами ведь было больше 20 лет контроля, стараний угодить, давления. Но вот смотрю сейчас на своих родителей и понимаю, что они уверены, что делали все во благо и даже мысли не допускают, что на самом деле я до сих пор веду неравный бой с тем самым закомплексованным невротиком, которого они вырастили. Они то думают, что любимая работа с хорошей должностью, высокий доход это благодаря их "стараниям". Но это вопреки. Я люблю своих родителей, но методов их не разделяю. И молю Бога, чтоб не повторить тоже самое со своими детьми.

Ну точно, еще в 19 лет в меня влюбился еврейский молодой человек, где мама сдувала пылинки и все решала сама.Когда он меня с родителями познакомил, то мама приняла решение , что он со мной не будет встречаться, что я не пара. Он мне это все рассказал, ужасно плакал расставаясь со мной. Я благодарна его мамочке, потому что встретила мужчину своей жизни. Живем уже больше 20 лет, душа в душу, дети состоялись . А этот парень, очень несчастлив, после смерти мамочки, жена выбранная мамочкой ушла, а он умер от передозировки, работал анестезиологом и после смерти мамы пристрастился и умер на диване в ординаторской. Он был добрым и красивым, но мама сделала свое дело.

Есть выражение - "главная задача родителей - стать ненужными". А вообще гиперопека приводит к бунту, опекаемый, если он здоров, начинает бунтовать, при чём зачастую бессознательно. И это касается не только детей, это происходит в организациях с принудительным членством, как армия, тюрьма, школа, когда подопечные начинают вредить администрации просто из спортивного интереса.

Вот все про меня... Смотрю и плачу. Я в семье приемная. Мама очень хотела ребёнка. Родить не смогла. В 33 года взяла меня, в 3х дневном возрасте. Получается, что я была долгожданным ребёнком. Что в итоге.. Жили мы в селе, столько развлечений летом в деревне, общайся, гуляй, а нет. Меня никуда не отпускали. В начальных классах хотела ходить в библиотеку, так меня даже туда не хотели пускать.. Нужно было идти мин 15-20 туда, а вдруг собьёт машина. На речку - утонешь. И друзей у меня не было. Начала общаться с девочкой, подружились с ней... Но она жила далековато... Тоже плохо. Если шла к ней в гости, то конечно ненадолго, иначе начинались звонки и истерики, где я. И растили меня раб силу. Что в результате. Мне 27. Не знаю чего хочу, что мне нравится, сложно находить с людьми общий язык, всегда чувствую себя изгоем, какой-то не такой. Вышла замуж, есть ребёнок. Иногда муж рассказывает о своём детстве и подростком возрасте, как весело им было, как много было друзей. А я молчу, мне рассказывать нечего. Чувствую себя ущербной, понимаю , какая скучная была жизнь у меня, и в общем с возрастом мало что изменилось. Сейчас мама хочет, чтобы я так же воспитывалв своего ребёнка, постоянно с ней ругаемся, что по каждому его чиху не бегу по врачам, что даю ему играть самому - одному, надо ведь с ним постоянно заниматься... Но я теперь знаю, что так детей воспитывать нельзя. Вырастает из таких нечто безхарактерное, безформенное, без своего мнения и без уверенность в себе...

Знакомая ситуация. Я была очень послушным ребенком.Но...в 25 произошел подростковый бунт...😂 Первый поцелуй. Подруги появились,даже стала в кафе с рими ходить... Мама в шоке... Состоялся разговор.Сказала: мама можно я сама проживу свою жизнь? Пусть будут ошибки,но это будут мои ошибки... Она услышала. Я замужем,2-е детей,все хорошо. Мама правда каждый день звонит,и приезжает часто,хотя мы и живем в другом городе. Пытается влиять,воспитывать,не поддаюсь...

Я знаю человека, который стал счастлив и начал жить своими желаниями только после смерти мамы. Как бы это ужасно не звучало.

Я ребенок, которого гиперопекали. Я узнала себя. Пожалуйста, создайте ролик, как проработать гиперопеку.

Процветают дедовщина, бабовщина, мамовщина и паповщина, тёткавщина и дядьковщина!...

Я ребёнок гиперопеки. И я всю сознательную жизнь с этим борюсь. Благо, продуктивно. И благодаря своему опыту и, в частности, вашим видео - вполне успешно! Спасибо!

Бывший парень был сыном гиперопекаемой мамы. От «о как мило, он учитывает мое мнение», перешло в «господи он сам может что нибудь решить в этой жизни!». Спасибо его маме, которая запретила ему жить вместе со мной, глаза вмгновенно открылись, конечно было обидно за себя, что в начале отношений это не заметила, ну он всегда дарил классные подарки, и постоянно кормил это усыпило мою бдительность😅Бросила его отравив ему ссылку на статью психологов про маменькиных сынков. Ни о чем не жалею))

Из гиперопеки вылез и более менее самостоятельным человеком стал. Спасибо интернету за информацию по психологии

Везде хороша золотая середина! Безразличие и неучастие в жизни детей также плохо, как и гиперопека!

Тоде была всю жизнь гипер опека. Но я смогла вылезти. В 20 лет познакомилась с мужем, который не понравился маме и бабушке и они решили что мы не пара и я должна его бросить. Было тяжело противостоять, когда с 2 сторон тебя клюют. Муж вытащил меня в самостоятельную жизнь и было так кайфово решать самой за себя, делать то что хочешь. Муж старше меня и первое время, он был моим путеводитель, сейчас мне 26 и я самостоятельная и мама смирилась.

Я являюсь гиперопекаемым сыном, мне 36, не самомстоятелен и жизнь, испорчена. Все из-за родителей, которых я возненавидел. Спасибо, Василий, вы открыли мне глаза.

Мне пуповину перерезал детский психолог когда моему сыну было 4-5 лет. Психолог как оказалось был нужен мне. Я все время говорила "мы плохо себя ведем" "Мы не умеем рисовать" И тд. Я этого не замечала, и меня никто никогда не поправлял. И она так жестко "у вас мания величия? Вы про себя говорите мы?" И потом к ней ходила отдельно Я, отдельно сын. Вместе не ходили больше на прием.я очухалась, и научилась терпеть. Но так хочется опекать...

А что писать? Вы все сказали. Всю жизнь мать все решала за меня: что и сколько есть, что носить. В школе экзамены сдавала, мама договорилась. На работу после универа мама ходила меня на работу устраивать. Не брали нигде, ну неудивительно. Я мало что умею, мне трудно принимать любые решения. Когда я родила, стала заботится о дочке, я поняла, что что-то могу, ведь никто не помогал (мать была на заработках, слава богу). Мне 33 года и она покупает одежду мне и моей дочери (не прошу об этом, напротив до скандала). Все, что у нее есть отдает мне, а потом когда я не готова ей помочь тем же (по разным причинам), я неблагодарная, корыстная, она для меня все, а я такая сякая. Сначала думала, что она так любовь проявляет, отдавая последнее, а потом поняла, что таким образом человек хочет продлить власть надо мной, "загнать в долги". С тех пор не хочу ничего у нее брать: даже еду, которую она готовит, стараюсь не есть, потому что потом...."А я ж для тебя....." Мечтаю вырваться из ее клещей, но это трудно осмелиться (возвращаемся к детству), правда, думаю, что уже мне реально надоело, еще чуть-чуть и я просто уйду в одних трусах (хотя и их она мне тоже купила, все, трусы, носки, колготки, всю одежду; а потом кричит что у меня своего ничего нет, а как? ты мне накупила 10 трусов, а я пойду еще 5 покупать). Такие родители портят жизнь детям. Я так устала от нее, что не знаю сколько лет мне понадобится, чтобы выдохнуть. Она душит своей заботой, вцепилась клещами. Хотя нет, не заботой, ей просто нужна власть надр мной, потому что когда я просто хочу вести себя как мне нравится, а ей это причиняет дискомфорт, то она злится, оскорбляет, колет самыми больнвми местами. Этому человеку нужна власть надо мной, думаю, она не любит меня, а только себя, любит себя жалеть. Самое ужасное, что она ничего не поймет, если ей рассказать, что это неправильно. Я сама мама и ужасно боюсь поступить так со своим ребенком.

Гиперопека это зло. В детстве и в юношестве был подвержен воздействию этого недуга. Сейчас мне 30 лет и у меня большие проблемы из-за этого. Я понимаю, что со мной не так, но ничего не могу сделать. В голове сформировалось и все, стенка. СЛАБОХАРАКТЕРНОСТЬ. Неуверенность в себе, боязнь перемен. Жизненные решения принимаются с огромным трудом, и первое время, сопровождаются тревогой. Продуктивность на нуле. Все это последствия гиперопеки, которые я испытываю по сей день. Я все это прекрасно понимаю и осознаю, знаю, как правильно нужно себя вести, как поступать, куда двигаться. Но я ничего не могу поделать, я застрял в этом состоянии, "когда кто-то должен принять решение за тебя и говорить, что делать" Частенько, вспоминаю армию, там все просто было.

Гиперопека это дикое зло. Ребёнок должен быть самостоятельным. Ему жить в этом мире. Это не значит, что надо бросать воспитание ребенка на самотёк, просто родителям нужно видеть те рамки за которые не нужно выходить.

Меня в детстве родители гипер-опекали, и всё это привело к тому, что у меня начались ментальные расстройства, тревоги, а родители когда поняли, что я иду не к успеху, а наоборот в психушку к "аутсайдерам", резко перегорели, охладели ко мне и махнули рукой, теперь мы крайне редко общаемся, такое чувство, что им и впрямь без меня стало лучше. Теперь "я сама у себя любимая дочь", как выразилась французская певица Милен Фармер. Додаю себе весь тот кайф жизненных наслаждений, в котором меня пытались ограничить ради моего же блага. Валяюсь все выходные в кровати, жру сладости без всякой меры и т.д. Так что эксперименты не уда́лись, экспериментаторы облажались((

У моей подруги такой муж. При любой их ссоре, он сразу истерит и бежит к маме (ему 30 лет). Любое свободное время он проводит у мамы, а не с семьёй, хотя мама вполне здоровая женщина, у неё есть муж. Подруга всегда одна с 2-мя детьми, он ей не помогает, оперирует тем, что ну разве ты устала, вот мама устаёт. Дом построил через забор от мамы. На почве этого у них постоянно скандалы. Подруга думает о разводе

Просмотрев ролик вспомнила про бывшего мужа и его мать, типичный пример гиперопеки. Воспитывала сыночка одна, крутилась на 3-х работах лишь-бы у него всё было (все видики, игровые приставки, компьютер у него появлялись из первых). На учебу отправила в мед.колледж т.к.очень хотела сына врача (чтобы её лечил и бабки зарабатывал), а в итоге получила сына с нарк.зависимостью. Не закончил он мед.,правда уколы научился ставить. Женился первый раз типа "по залету" (я была не первой женой). Мамочка под окнами прыгала, выглядывала как он с женой живет, все-ли хорошо (они жили на первом этаже). Чтоб сыночек хоть на сколько-то к ней приходил купила комп., и он приходил и проводил время с мамой/компом. Опять же от семьи его отрывала (но прикрытием было : меньше принимает). Зависимость от наркоты не отпускала и жена его благополучно бросила вместе с ребенком. Как он рассказывал 3 дня никому двери не открывал, хотел умереть от голода... Погоревал, да и к мамочке переехал. Через какое-то время познакомился со мной. Начали жить у его мамы (я тогда глупая была, что на такое согласилась). Ворваться в комнату без стука это норма (и не важно что вы там делаете). Потом купил квартиру но предусмотрительно оформил на маму. Мама (типа мы ей надоели) начала в квартире клеить обои (сама купила), потолки натянула. Как он потом восторгался перед мамой.... а мне втихоря говорил: фигня какая, но ведь не могу такое маме сказать. Постоянные звонки, неожиданные "я в гости", сыночка приедь мне плохо... это норма для неё. Такое ощущение иногда вызывало, что она своим сыном мужика себе заменила (но в то же время не забывала, что сын). Из нашей пары истеричкой был он. После очередной истерики до меня дошло, что я зря теряю время с этим человеком. Он не изменится, в 37 лет вел себя как избалованный ребенок. В общем от таких мам надо бежать как можно дальше и встречаться раз в год, возможно и сам спокойнее будешь и семью убережешь.

Помню в универе завидовала двум девчонкам, которым мамы звонили по 2 раза в день (отцов у них нет). Мне казалось, что наверное так должны любить мамы. Моя мама мне звонила раз в месяц и на их фоне мне казалось что маме моей пофиг на меня (хотя это не так). Теперь я выросла и понимаю, что мне и не нужно было столько внимания, что у мамы есть своя жизнь.

Мне вообще говорили: ты никому не нужна кроме меня. Они делают вид что такие заботливые, а есть ощущение что им безразличны чувства ребенка.

Какой крутой врач!!! Процветания Вам, здоровья вам желаю!!!

Мама- гиперопекун, может быть еще и абьюзером. Одно другому не мешает.

Большое Спасибо! Очень актуальная тема. Сколько испорченных жизней детей. Хотя рецепт прост - "Живите сами и дайте жить другим!"

За меня принимали решения, куда пойти учиться. потом так же за за ручку привели на работу, не допускались никакие гулянки, быть дома в 20-00, чтобы мама знала где я и с кем, телефоны всех друзей. Друзей я постепенно растеряла, зато появился парень, которой ей понравился. Вот он и стал моим пропуском во взрослую жизнь. Так мы начали жить вместе, хотя у него своя квартира была. Я в одной комнате, парень в другой, родители в третьей.... Абсурд просто.. Потом мы начали жить гражданским браком, опять же под присмотром мамы. Через 5 лет расписались. Мама нас особо при себе уже не держала , и если бы решили снимать квартиру и жить отдельно - она не стала бы сопротивляться, я же замужем. Но... мы никуда не съезжали почему-то. Через 10 лет развелись. Я опять осталась одна, с мамой и папой, тут умерла бабушка и освободилась квартира. Но я в нее не поехала. Не хотела. Сдаю ее. Моя семья - это мои старые родители и все. Причем, мои отношения с ними не сказать, чтобы близкие и теплые, скорее слегка отстраненные, хотя я их очень люблю - но любви проявлять не умею, как и они.. Буквально два дня назад я сказала матери фразу, прозвучавшую в видео: вы с отцом умрете, а я пойду вслед за вами. Самое печальное в этой истории то, что бунтарский дух и стремление быть самостоятельной потух лет в 16. Я стала думать, что не брать на себя ответственность - не так уж плохо, ведь тогда и отвечать за неудачу не придется.. Я стала комнатным растением, вырастила кучу псих. диагнозов. У кого есть дети - не повторяйте этих ошибок, загубите им жизнь и будете по гроб , да и после виноваты.

Да, согласна, я так устала от бесконечных вопросов и советов, что просто 6 лет назад купила дом и уехала без адреса. О возможности общения даже думать боюсь , моя мать властная и обеспеченная, я знаю она не пропадет , спасибо Вам за советы 👍

Не всегда только мама гиперопекает, но и папа. В моем случае гиперопека и от папы и от мамы вместе. С одной стороны гиперопека, а с другой критика, что несамостоятельная

Мой бывший муж, мать его буквально могла лечь между нами на кровать и спросить прям при мне зачем ему жена, всегда хотела что б мы расстались, делала пакости всякие, оскарбляла, но и он не отставал выбрал жить с родителями в чужем городе, в какой-то момент мне это надоела и я просто сбежала за 5000км по дальше. Сейчас спустя почти 3 года он один с мамочкой, а у меня счастливый брак

У вас миллион как минимум должен быть!☝️☝️☝️🤓👍👍👍

Моя мама склонна немного к гиперопеке, в детстве я не замечала, но ближе к подростковому возрасту начала бунтавать😂 с мамой нашли компромисс. После окончания школы я сразу уехала в другой город и объяснила маме, что гиперопека это плохо, у меня есть свои границы. Слава Богу мама меня услышала , исправилась ,зато сейчас шьёт, вяжет, занимается спортом в очень ресурсом состоянии❤

Был избалованным домашним ребёнком. Но потребность уехать от родителей с каждым месяцем была сильней. Три года назад переехал. Первое время не понимал почему не получал от общества нужного привычного внимания. В родном доме оно было в избытке.

Я уехал от мамы в другой город,а батя развелся и уехал в другую страну.

В моём случае ненависть+гиперопека, спасибо ролику. Я то думала что если меня с сестренкой мать не любила то о гиперопеке и речи быть не могло, а теперь увидела кучу совпадений. Все делала она сама, нас ничему не научила, только мыть полы и посуду, и пахали в огороде нашем и деда с бабушкой, и тут ничего не объясняла в организационные вопросы нас не посвяшала, в итоге ничего не знаем, делаем всё по её указке, общей картины нет. Попросишь совета если в чем нет уверенности, так она в жизни не даст, скажет а вдруг я посоветую а потом меня винить будешь решай сама. А когда наоборот в чем уверена и решила это сделать, говорит что делать так не надо на вопрос, а как тогда лучше сделать говорит сама думай. С того года стараюсь не общаться.

У меня гиперопекающая мама, в 23 года я от нее сбежала в другой город, потом брат младший сбежал.... Страдаю от гиперопеки всю жизнь...

Доктор, расскажите ещё о нынешней тенденции водить (возить) детей в школу чуть ли не до 8-го класса , а потом стоять под окнами вузов , когда у их чада экзамен. Это болезнь детей, или родителей?P.S.Когда я закончил институт, родители только на выпуске узнали, где у него вход.

А у меня немного другая ситуация. Моя мама высказала всё что обо мне думает когда я отказалась опекать взрослого женатого сына. Был большой скандал. Это случилось когда я «отказалась почистить сыну кукурузку и собрать ему чемодан в дорогу». Бывают и бабушки гиперопекунши. Хорошо что мы живём более 2000 км от неё)))

Вы прям описали бывшую свекровь , муж был маменькин сынком , и она все за всех решала

О, знакомая тема... Моя мама тоже все решала за меня и была довольно авторитарна. Но сейчас она умерла, и я поняла, что не знаю как жить эту жизнь без маминых советов

У меня на работе 3 е !!!!!! таких мужика под 40 лет , не женатые, возятся с мамками, а у мамок тех нет мужей. Е мае.... сколько таких по жизни так. И они мало того что дети до сих пор морально, но еще и не понимают, что влипли.

Я вдова ,и у меня двое детей,так вот моя мама считает меня и моих детей своими. Это не описать....( Она полностью уничтожает меня как мать.(((

Я третий ребёнок в семье, родившийся в Перестройку и взрослевший в лихие 1990-е. У моих родителей не было сил на гиперопеку, даже если бы они захотели :) Помню частую мамину фразу "Решай сама". При этом тоже золотая медаль, красный диплом и желание (искреннее, внутреннее) порадовать своими успехами родителей. Хотя они свою гордость за меня не афишировали, но через третьих лиц я о ней узнавала и понимала, что это для них важно. Как итог: личность я самодостаточная, с малых лет привыкшая к ответственности за свои решения (чужих просто не было). Но созданию семьи, как выяснилось, это тоже не способствует. Видимо, не так много людей, готовых к паритетным отношениям :) Так что, дорогие принцессы, не отчаивайтесь. Есть в вашем воспитании плюсы :)))

Аналогичная история с моим бывшим мужем-все вопросы решала мамочка.... Как Вы мне нравитесь,слушать вас одно удовольствие!

Великолепная тема. Моя знакомая опекой угробила жизнь двоих сыновей. 👍👍👍

Говорить - подумайте что вы делаете - это БЕСПОЛЕЗНО -у мам будто голову сносит - они ничего не слышат и не видят - это очень печально 🥺

Я видела как мама водила своего взрослого сына к стоматологу и целовала на прощание. Я думала, как мило. А сейчас понимаю, что это никак ни мило!!

Жесть)) мне кажется, это проблема женщин, у которых не было нормальных глубоких отношений с мужчинами и таким образом происходит проекция на сына. Это пипец конечно.

Мне это очень знакомо. Буду краток: моя мама о моей жизни на сегодняшний день не знает ничего. И никогда не узнает.

Хороший, познавательный канал и очень мало подписчиков, а информация на канале действительно достойная!

Фильм недавно смотрел : « Общество мертвых поэтов», так в нем один из героев покончил с собой из-за неадекватного поведения родителей.

Вопрос - как родительское воспитание делает детей зависимыми, наркота, алкоголь и и.д.? Не верю когда говорят, ой такая замечательная семья, а сын/дочь непутёвый/ая вырос(ла), якобы родители супер классные, а ребенок внезапно алкашом или наркоманом стал.

Нас у мамы трое и почему-то для оттачивания своей тревожности и гиперопеки выбрала именно последнего ребенка - меня. В лет 5 мои старшие сестра и брат остались одни жить в квартире (ей 15,а брату 13),а мы с мамой переехали жить к её бабушке,у которой уже "слетела кукуха". Я и до этого периода всегда была одинока и погружена в свой мир фантазий,потому что мама была на работе,а сестра и брат сбегали гулять. Оставаясь одна могла играть,реветь,потом вырубаться от усталости,просыпаться и снова реветь. Но это время кажется мне более позитивным,чем жизнь с прабабушклй. Мама уходила также на работу,потом ездила каждый день к старшим детям,а я совсем её перестала видеть. Только ранним утром,когда она ещё спала,потому что приходила поздно домой. Вся забота бабушки это затолкать в меня ненавистный суп или жаренную картошку, которая утонула в масле(в 14 я при маме впервые упала в обморок от истощения,ибо перестала есть). А мамина забота заключалась в тревоге. В школу за ручку,школа занимала всё моё свободное время и мама приводила меня домой в 9 вечера. Её устраивало,что там я под присмотром,но что школа музыкальная и все время,которое я там нахожусь занимают занятия её не волновало. До 13 лёт я не выходила из дома самостоятельно. Бабушка всегда выползала за мной и кричала на всю улицу:"-гуляй около двора!" И ставила свою табуретку возле калитки,чтобы смотреть прямо на меня,когда я гуляю от одной границы нашего забора до другой. Ещё она любила "учить" палкой по ногам,если я хочу лишний раз зайти в дом воды попить или вынести показать потенциальному другу какую-то вещь,будь то даже простой мяч. Короче, из друзей у меня была лишь соседка на 4 года младше меня и её подруга, которая приходила с конца квартала,что для меня казалось слишком далеко. Когда меня впервые отправили в магазин я ловила себя на мысли,что вот-вот убегу и нагуляюсь,ведь сейчас я такая одинокая,но в хорошем смысле,ибо за мной никто не наблюдает,а потом у меня возникла паника,злезы и я бежала из магазина домой со всех ног,потому что на меня посмотрел какой-то мужчина,а меня так запугали продажей органов,ловлей маленьких девочек,мужиками и прочими страшилкам,что я шарахались от всех. В 13 начала бросать постепенно все музыкальные занятия(хор,сольное,флейта, фортепиано, сольфеджио). Связалась с компанией неформалов,а те в последствии оказались кучкой наркоманов(всё, кстати,были старше меня года на три). Загуливаться начала тут я и перестала есть. Я не употребляла,но мне было комфортно людьми,которые меня понимают. Выпуталась только потому,что снова замкнулась в себе. Потом ранние отношение в 16 лет с тираном,которого я,кстати,как мама-наседка кормила,дарила одежду и дорогие подарки почти 4 года. И вот тут,в мои 19, началось самое интересное для меня. Я решаю расстаться и впадаю в первую в жизни серьезную депрессию из-за того,что слишком привзалась. Я была очень зависима от отношений,меня будто не стало. Начала выпивать,причем активно,знакомиться с абсолютно левыми людьми. Всем,думаю, понятно,какого они были качества. Я поняла,что не это мой путь. Я так не хочу проживать эту жизнь и впервые хотела попросить у мамы совета и поддержки. Мама это не понимала,не приняла и обесценила,потому что я "ещё молодая" и не знаю настоящих проблем. я слегла от бесконечной апатии и усталости от самой себя. Перестала мыться,чистить зубы,смотреть в зеркало,вставать с кровати вовсе. Меня начало тошнить. Каждое утро ровно в 4:20 утра. Каждый день. Сначала я наплевал,потом задумалась и перестала есть,думая,что отравилась. Потом пошла желчь,а на следующий день кровь. Честно говоря, подумала,что если умру сейчас,то у мамы будут проблемы,только поэтому я пошла к терапевту. Она направила к гастроэнтерологу,он увидел повреждения,но по анализам ничего не увидел,сказал,чтобы ещё сдала анализы и направилась к эндокринологу,тот сказал,что в его сфере все в пределах нормы и мне нужно к неврологу,а невролог выслушав меня сказал,что психиатр - моё спасение. В итоге затяжная депрессия и психосоматика в виде булемии. Я по своему согласию легла в ПНД и принимала все таблетки,которые давали и со мной занималась психолог. Тогда я почувствовала,как приятно,когда тебя не критикуют и не отвергают это был переворот моего сознания. До сих пор иду по дороге разрешения своих внутренних установок и травм. До этого видео я не видела того,что я свою дочь гиперопекаю,но немного иным способом,нежели чем моя мама. Ей всего полтора года,а я уже распланировал,как и где она будет учиться,в какие кружки помимо школы будет ходить. Сижу и реву,потому что только что дошло и сразу всплыла причина. Мной, можно сказать,не занимались,но контролировали каждое действие. Забота и заботой для меня являлся контроль:-"приличные люди так себя не ведут.. не делай так,ты же девочка..ты будешь ходить на флейту,тебе нужен диплом о музыкальном образовании...занимайся,занимайся,занимайся..". А сейчас для меня моя дочь центр вселенной. Я стараюсь её любить так,как хотелось,чтобы любили меня и плюс к этому контроль,как у моей мамы🙆 Буду учиться решать теперь эту проблему.

У меня свекровь такая была. Жалко моего бывшего мужа, не может отношения с людьми строить, хотя человек добрый.

"К черту драму, слушай маму! Мамааааа умней!" 😆😆

Могу сказать так: когда жила с родителями, то не понимала, где заканчивается моя точка зрения и начинается их. Четко помню, что в детстве мое мнение как ребенка не учитывалось, главное было-чтоб хорошо училась и не гуляла. Отсюда: я нерешительная, безынициативная взрослая с большими проблемами в общении, и неуверенностью в себе (типо: а правильно ли я делаю, надо спросить маму). Как-то общались с мамой за жизнь, и затронули тему, что я еще не замужем и без детей. Я говорю маме, что меня так устраивает, я не хочу семью. На что она отвечает "а вот мне бы хотелось, чтоб у тебя уже были дети, и тогда я была бы счастлива". Лично меня эти слова задели, внутри просто все вскипело. Как так?? Если я говорю, что мне вот так хорошо, а мама хочет, чтоб для полноты ее счастливой картинки я жертвовала своим счастливым представлением. Возможно, это был триггер моего напряженного общения с родителями. Сейчас на личные темы с ними больше не общаюсь. Не знаю, может мне стоит проработать эту тему с психологом. Но, как только начала жить отдельно, то как просветление пришло. Я стала уверенней в себе, занимаюсь тем, чем хочу. Чтоб куда-то пойти погулять-не надо отчитываться.( К слову, меня это очень напрягало). Мировоззрение полностью поменялось. Очень советую всем съезжать с родительского дома!

Замечательный канал, всё коротко и в то же время подробно. Док разбирает любые темы на отлично и без "воды"👍.

Это важные темы. Часто разрушающее влияние родителей невидимо. Ведь как ребенок из благополучной, по общественному мнению, семьи может быть разрушен.

А еще обычно обожают и всячески опекают именно сыночков, а на дочерях просто срывают злость. Это в принципе про мизогинию, но поскольку это очень табуированная тема в обществе, то вряд ли затронете ее. Хотя интересно было бы как раз Вас послушать.

У меня не было гиперопеки от слова совсем, но мне кажется это полнейший пздц…сочувствую искренне тем, кто столкнулся с этим

Узнал себя почти по всем аспектам.) Сейчас 30 лет. Все как вы сказали)) Самое интересное все понимаю, а поменять что-то тяжело. Даже это сообщение долго не решался отправлять)

Мама свою жизнь прожила, и твою проживёт;) У моей свекрови с сыночкой, то бишь, с моим мужем, до сих пор пуповина не перерезана, 350 км (с). Сын молодец, стописят раз за день трубку возьмёт, все подвиги для мамы с детства совершал, но сумел очертить границу, и выбирал сам и профессию, и образ жизни, и спутниц (правда, 3 попытки, но с мамой советовался постфактум). "На берегу", при знакомстве, мне понравились их отношения с мамой, - значит, и к жене так же будет относиться. Но если бы не мудрость мужа и не расстояние, вмешательство мамы было бы перманентным и невыносимым, наверное.

Вот и моя мечта сбылась, уехала без денег, без помощи в 20 лет в Россию в глухомань , и за 5 лет построила бизнес , без помощи родственников (у меня в России никого нет кроме детей), воспитываю троих детей, счастлива что имею хороший доход . И изредка общаюсь с мамой. Раза 2 в неделю и не долго(да, это изредка ) И даже когда было реально тяжело и невыносимо жить , я и мысли не допускала вернуться к ней домой, она так задолбала гиперконтролем и гиперопекой , гиперрешениями что я о плохом думала и делала и убегала с 8 лет из дома , да, на улице лучше , и с наркоманами жить лучше было, я няньчила их детей, ела яичницу с тараканами но зато далеко от матери . Борюсь до сих пор со своими комплексами и с чувством вины перед ней (что я ее стала меньше обеспечивать , мало рассказывать о себе) слишком много лет я поддавалась на ее манипуляции и внушения. Справилась. Веду здоровый образ жизни, учу детей уважению и образовываю их. Живём без телевизора, это классно, они рисуют, читают, лепят, красят, занимаются (сын-футболом, дочь- гимнастикой, младшему уже 2 года,в садик ходит и рисует в кружке), старшие - школьники. Не гружу их как меня грузили, но и не слишком опекаю. Да, порядок в доме , в вещах, в их комнатах , в книгах и т д должен быть, но разрешаю навести любой срач по их усмотрению, уберут сами начисто, где тряпка и швабра знают. Сами все трое до 3 лет научились без меня срезать ногти сами себе, аккуратно чистить уши, следить за чистотой тела и вещами, простые блюда готовят с 3 лет с интересом и аппетитом) и т д Получается даю им учится тому что они будут делать всю жизнь сами . Учатся заботиться друг о друге. А в моем детстве- не правильно прочитала слово- мордой в книгу несколько раз подряд чтоб кровь с носа пошла, подросла, чищу картошку, слишком толстая шкурка- на тебе по ебалу доченька и по рукам табуреткой. Хочешь себя реализовать, заняться кроме домашней работы чтением или рисованием- обламайся, за тебя все уже решила мама... Хочешь погулять с одноклассниками- хрен тебе, другие занятия надо было. Вообще своей жизни и своего выбора не было, умереть хотелось постоянно, убить ее хотела много раз . На хуй она родила меня раз жить не давала. Мыться - при ней, кушать- при ней, на уроки пошла, ждёт , вышла , чтоб ни с кем не общаться, и сразу домой, если проблемы были- на хуй посылала. Обвиняла и упрекала. Сейчас у нее другая жертва. Я уже 8 лет за него борюсь с ней. Хотя и люблю ее как мать и жаль ее и хорошее было, ценю его и помню. Но за человечка борюсь . У него тоже психика поломана. Водит его к психологу и до сих пор виноват у нее во всех ее проблемах, и других проблемах кто- Я. В общем это неисправимо.

Я вас люблю. Я не могу спать без вашего голоса.

Вы достигли вашей цели, у вас более 100 тысяч подписчиков)) Поздравляю)))

Дал посмотреть видео матери , так же дал посмотреть подругам на работе (работаю в магазине а там женщин среднего возраста %90) и у всех кроме агрессии это видео ничего не вызвало , все сплошь и рядом говорят , что вы не мать и вы не знаете через что она прошли и чего это стоило и тд.

Парень. 21 год. Был жертвой гиперопеки своей мамы (отца не было) примерно до 2 курса, когда меня отчислили и я пошел в армию. Больно это признавать, но факт в том, что я в неполной мере приспособлен к жизни в современном обществе. В бытовых вопросах преуспеваю, однако в вопросах желаний, целей в жизни, безопасности, понимания профессионального пути нахожусь на дне. После армии еще год жил с мамой в хостеле (квартиры своей нет) и очень жалею об этом. Потому что мне в то время постоянно говорили, что я должен работать без выходных, брать подработки и "потом видно будет". В итоге, в 23 году после очередной манипуляции я сбежал от своей матери, снял место в комнате, живу один, работаю на нелюбимой работе, до сих пор не знаю, кто я и чего хочу. Думал найти другое место, но всегда ищу оправдания и прокрастинирую. С момента "побега" с матерью не общаюсь, вероятно, испытываю что-то вроде вины из-за того, что меня нет с ней рядом (зато у нее полно друзей в онлайн-мире), тревожные и депрессивные мысли постоянно, из-за чего зачастую переедаю и не могу с этом совладать. Думал о смерти несколько раз, т.к. устал жить такую жизнь и думаю, что у меня нет никаких перспектив на будущее. Я одинок, социально изолирован, робок, податлив, реально трус и слабак. Ходил к психологу с проблемами - результата за 2 сеанса минус 8000 руб и положительной динамики ноль. Перестал верить в психотерапию. Сейчас в отпуске, каждый день хожу только в зал и лежу на кровати в остальное время. Соседи по комнате советуют мне что-то и говорят действовать, но я им "не все так просто как кажется". Надеюсь, моя история поможет кому-нибудь успокоиться и понять, что одиночество - лишь иллюзия. Если так, рад был поделиться.

Кошмар, как я рада, что у меня адекватные родители. И я буду адекватной матерью для сына. Сама столкнулась с маменькиным сынком и его мамой, как говорится, не дай Бог каждому😄

Доктор, снимите про мотивы проституции, пожалуйста, как можно скорее , это важная тема !!!

Вот!!! Тема больная! Очень нравится Ваш канал! Пожалуйста вставляйте больше тем про воспитание.

Теперь бы узнать что делать 30 летнему ребёнку чтоб наладить свою жизнь

Вы рассказали про мою мать. Это ужасно. Мы ее отправляли к доктору, а она плакала и ждала нас к себе. Иногда шантажировала, слава богу я уехала из дома в 17, а сестра с ней жила очень долго.

А у меня наоборот Дети не давали времени для себя Они считают , что я должна все для них, все время и силы отдавать Они не понимают, что у меня и своя жизнь есть Я родила в 20, второго в 22 потом в 40 ещё И вот старшим под 40 и они требуют внимания Я на пенсии, они мне очень помогают материально, часто видимся , но я не могу уединиться , мне приятно , что у меня с детьми крепкая связь , но один из детей сильно обижается - ездит по миру и женат , но если я не звоню или не суюсь в их жизнь, он считает что я не мать , что мне безразлично

Мне 39 лет, я девственник, ментально кастрирован слабоумной матерью.

Ну как же Вы мне нравитесь! Так приятно слушать разумные мысли специалиста, спасибо большое, коллега!!!

Моей сводной сестре мама стригла ногти на ногах в 16 лет, вынимала кости из мяса, причем на мои адекватные замечания: "Тётя Наташа Вы же умрете, как она будет жить без Вас" не реагировала. До маразма доходит гиперопека

Мне как-то "повезло", задавить меня гиперопекой маме не дал кризис 90-х, я выросла более или менее самостоятельной. А вот сестру младшую мама занежила. В 18 лет человек не может даже решить что покушать в кафе, она не может сварить себе суп или пожарить картошку. Одежду выбирает всегда детскую(размер позволяет) и выглядит как ребенок. Да она хорошо учится в мед.колледже, но я не знаю как у нее дела на работе пойдут, в месте где надо принимать решения.

У меня умер первый ребенок - сын. Дочку свою я слишком опекаю, тревожусь. Каждый её новый самостоятельный шаг даётся мне с трудом. Я себя буквально заставляю давать ей больше свободы. Хочу, чтобы она была счастлива. Хорошо, что рядом со мной адекватные люди, которые меня сдерживают в моей гиперопеке. Но от этой тревоги мне не избавиться.

Спасибо большое за этот выпуск, Я считала себя нормальной чуткойвнимательной мамой. Но когда мой сын стал злоупотреблять алкоголем, во мне проснулась гиперопека. Я очень боюсь его потерять, потому что одна его растила и он смысл всей моей жизни. Поняла, что тем самым только приношу ему вред, стала спокойнее относится к его выходкам, посмотрев выпуск вашей коллеги «жесткая любовь». Я очень благодарна вам за труды и что вы с нами делитесь знаниями, освящая многие проблемы, вы очень помогаете людям. Спасибо!

Я убедился ,что главное- это надо делать,то,что тебя пугает! Боишься,но делай )) Психика опирается на действия,а не на слова,и когда ты преодолеваешь свой страх через силу и делаешь,то,что тебя пугает - страх на этом уменьшается и исчезает,за счёт того,что ты оказался сильнее него! Я очень боялся переехать жить в мегаполис,взять ответственность за себя..боялся выйти из зоны комфорта.. Но,когда преодолел себя и решился..через ужасный страх..- то понял,что зря боялся! Бояться было нечего,наши страхи- надуманны..Поэтому - боишься,но делай! Преодолей свой страх,и он лопнет,как мыльный пузырь )))

Прив Док, как всегда пояснение на высоте ✊👍

Из серии "родила для себя"

Мне 24 года и у меня нет особого желания выйти замуж, я боюсь, потому что несамостоятельна и мама меня сильно опекала все время боясь что я сделаю что то не то, но она мне даже не давала возможности что-то сделать чтобы я что-то поняла. В итоге я боюсь делать ошибки и не рискую. Она меня обеспечивает , у меня плохо получается зарабатывать деньги, нет к этому стремления, потому что мне все на блюдечке приносят. Я лишний раз не хожу никуда гулять потому что мама 100 раз будет названивать и говорить «где ты, когда вернёшься??? Почему не берёшь трубку» и меня это вымораживает поэтому даже нет желания выходить куда-то. Друзей мало, я их даже друзьями не могу назвать. В общем пытаюсь вырваться но и маму не хочу обижать и как то слать ее куда подальше потому что она из лучших побуждений пытается хотя я ей объясняю что это неправильное воспитание. Надеюсь в этом году уже точно оторвусь от ее пупка, и вообще хочу жить в другом городе, в котором мне нравится, а не в который она заставила вместе с ней переехать…я ей постоянно говорила что не люблю этот город но она все равно держит меня и не даёт ехать туда куда я хочу потому что типо «вот я тебя воспитываю не для того чтобы ты без меня где то шлялась», «выйдешь замуж и делай что хочешь» - зная, что выйдя замуж я опять буду под опекой и опять буду отчитываться уже мужу… в общем очень обидно что жизнь так проходит, а я в итоге вышла бесхарактерная и бесхребетная. К слову, я из кавказской семьи. Папа живет отдельно , оно разведены

Я в восторге о вашего канала. Нравится ваш спокойный и убедительный стиль изложения

Недавно смотрела фильм "Разжимая кулаки" - там очень хорошо показана тема гиперопеки, только опекун папа - в их семье была настолько давящая атмосфера, что даже фильм тяжело было смотреть - мне прям казалось, что это меня держат и не отпускают

Хочу, чтобы все люди нашей многострадальной Родины смотрели Ваши видео, тогда,задумавшись над собой, каждый может стать психически здоровым и мы бы так не жили, общество и государство в конечном итоге будет благополучным и счастливым!!! Спасибо Вам!

Просто спасибо за консультацию 🔥

Звонит свекровь своему 40- летнему сыну и спрашивает : сыночек, ты кушал? А что ты кушал? 🤭. Хорошо что этот сыночек по возможности жил отдельно. А вот младший так привык что его обогреют, накормят и вымоют что превратился в алкоголика. Мамы уже нет, обеспечить себе жизнь младший не может. Нет даже элементарных навыков жизни - например постирать свою постель. Очень удивило то, что этот человек даже не знал о существовании наволочек на подушках и что их можно менять.

Вы обязательно должны выйти на миллионные аудитории! Я Вам желаю.