Мужик попадает в ад.Ему говорят: -Ты не сильно нагрешил,поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату,там жарят людей на сковороде.Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки в кожу вставляют.Это тоже больно-говорит он и уходит. В третьей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. -Вот это по мне,хоть и воняет,но,наверное,лучшего нет. Встает в говно.Достает сигарету,закуривает И тут ему: -Все,перекур окончен,доедаем
Попали как то русский, украинец и американец на необитаемый остров, на котором был гм. Встречают они дикарей, и дикари говорят им "Даем вам один час выбрать, что взять в гм и прийти обратно." Первым приходит украинец, взял 3 пятнашки молотов. Говорят ему дикари "Засовывай это все в жопу, если издашь хоть один звук - мы тебя убьем". Украинец успешно засунул одну пятнашку, вторую пятнашку, и заорал от боли. Вторым приходит русский, он взял которыш молотов и отр буллет. Начинает засовывать, ни издает не звука, засунул полностью, и тут резко начинает жестко ржать. Дикари спрашивают, почему ему резко стало смешно, а он указывает пальцем на американца, радостно несущего 5 литровых канистр 214.
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ. 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является векман. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг крю и вы ищете - кому за них перекрыть кусок. 400 - Все вокруг - чикари. 500 - Доза - философская. Мозг переполняет вайлд стайл, а поганые руки не могут его воспроизвести. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительный руфтоп, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это нарисовали вы - значит в роду все-таки был Раско. 900 - Возникает остро-режущее чувство купить отр. 1000 - Ну вот, еще одним литром заправы на свете стало меньше. warning : данное произведение не несет никакого смысла и мотива кого-либо обидеть,всем позитива)
I'm excited to watch this with breakfast tomorrow morning 🙏 Love from Canada! Even tho it's not in English I usually can understand what's happening... Tho I would love English subtitles someday maybe 💀
нанял мужик двух рабочих, сделать туалет. купил все что нужно, уехал на работу. вечером приезжает, смотрит - унитаз к потолку приделан. он рабочим: -Вы совсем что ли? -А что? -Вы что унитаз на потолок поставили?! как мне теперь ссать и срать?! -Да че ты орешь, нормально все! смотри! рабочий разбегается, одной ногой в одну стену, второй ногой во вторую, кувырок, руками хватается за унитаз, подтягивает к нему жопу, садится. начинает срать. моча льётся между ног на лицо рабочему и на пол, кал ползёт по животу и по спине, рабочий орет и с матами падает на пол. поднимается и говорит напарнику: -Слушай, реально херня какая-то вышла, надо переделать.
Я короче грею оно горит я обосрался железку положил как росток оно гореть не перестала я ничего лучше не придумал как народ вылить выливаю и у меня пол горит я в аху... был водой потушил вытоге
Пассажиры после крушения корабля бахтаются в воде,торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их:хватают за волосы и вытаскивают на шлюпки.Неожиданно рядом ос шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее,затем бьет по лысине веслом: -Блять,нам тут не до шуток!
Открыли в Кремле пицерию "Государство",пришел новый повар устраиваться.Менеджер ему рассказывает: в меню три пиццы "Экономика","Борьба с коррупцией" и "Конституционные права".Заходят на кухню,а там три повара тесто на хую вертят
На распев на тему Шерлока: Шерлок Гук и доктор Вмаске, стрИмы проходят раз в неделю(но это как пойдёт), статус здоровья - помер Деееед. (это я тот чел, который переодически кидает вариации этой песенки в чат)
-Алло охрана стен от чикарей? -Да -У нас тут один черт купил молотов и залил туда самую дешёвую заправу. -Какой у него тег? -Skromnый Evrey. -Выезжаем.
Поймали Наёмники Сталкера, окунают его в воду и спрашивают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Сталкер: - Нет. И опять окунают в воду и спрашивают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Сталкер: - Да нету, нету! А они опять окунают : - Деньги, бабло, артефакты есть? Ну сталкер не выдержал: - Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная - нихрена не видно
Сидят бесконечное количество панфиловцев в окопе с эффектом пятого измерения и ждут бесконечное в кубе число немецких танков. Встаёт политрук Клочков и говорит: -Товарищи!, бесконечно велика наша Родина, а отступать бесконечно некуда - где то по ту сторону горизонта событий находится Москва. Вот представьте себе, товарищи, что нас - 28 человек, и на всех всего два ПТРа, а у немцев танков, предположим, полтора десятка слышится дружный смех и нам надо это всё дело.... Пока политрук говорит, в окоп набивается бесконечное число эсесовцев, которые потихоньку вытесняют советский бойцов из окопа. Тем временем почва, исчерпавшая свои пространственно-верменные особенности, лопается, и большая часть сидевших в окопе разлетается по сторонам, выпадая в окно вероятностей. В окопе остаются сто человек, один ПТР, и всё это против 20 немецких танков. Седой старшина подходит к Клочкову, бьёт ему с крюка по дых, и говорит: -Довыёбывался, да?
Заходит слепой человек в магазин, берет собаку повадыря за поводок и раскручивает над головой Его спрашивают "мужчина, вы что делаете?!" Ответ убил "да так, осматриваюсь" Смотрю тебя около года, дикий респект 🤙
Моя мама говорит: -Сынок,что ты смотришь? -Канал в маске - А почему он выглядит как бандит? -Почему ты так думаешь? -А почему он в маске? - Я спрашиваю у мамы,мам какая твоя любимая вещь? - мама говорит ну допустим мультиварка -я говорю а у в маске это маска это как его третья рука он не может без неё! - Я поняла сынок дальше можешь не говорить
Сидит страпон в маске и тагмашин в бассейне. И тут всплывает что-то черное, ну и таг машин говорит:- Это что, черный graffs?, а страпон отвечает - Нет блять самозамес.
Тегаю в городе. Какая-то левая яжмамка: - ко-ко-ко, мои дети, ко-ко-ко, какой ты плохой молодой человек!!! Я: - А с чего вы так уверены, что я мужчина?!)
Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, пизданул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!".
Наманые пацаны: Играют в игры,сёрфят в интернете в 3 часа ночи. Я: Нарезаю стержени ручек,кидаю их в баночку с растворителем,растряхиваю их по полной,и потом получаю чернила для самопала!))
Я живу в Беларуси. Все понимают, какая ситуация. В августе погиб мой товарищ, который был ярым Будистом. Поэтому на несколько печальное мероприятие мне пришлось идти в белом. Останавливается автозак. Высовывается мужик: - Куда идём?! Я: - На поминки! И убежал.
Горит многоэтажка которая была выделена специально для афроамериканцев Пожарники приезжают,забираются первый:начал скидывать вниз афроамериканцев Второй:не ловит Первый :опять скидывает Второй:опять не ловит Первый спрашивает: Че ты не ловишь то ?! Второй говорит:я думал ты трупы сбрасываешь)
Гуляла как то красная шапочка по лесу. По дороге встретила бабу ягу и говорит: -Что у тебя в корзинке, баба яга? -Х*и, продаю, а тебе нужно? -а ты расскажи, как они работают -чтобы включить говоришь ендак, а чтобы выключить гоп В итоге красная шапочка взяла 1 самый большой, пошла в лес, сказала "ендак", и ей стало так хорошо, что она забыла как он выключается. Тогда рядом проходил волк и красная шапочка ему говорит: -скажи "ендак" Волк сказал, и его начало и в хвост и в гриву, он даже в озеро прыгал, ничего не помогает, и тут волк увидел проходящего мимо медведя, и говорит ему : -скажи "ендак" Он сказал и его начало... После волк шел по лесу, встретил бабу ягу и говорит: -устал я, пить, есть хочу. А что это у тебя в корзинке? Яга открыла корзинку, а волк говорит: -Ооо, ендаки
Идёт мужик весь в синяках ис бумерангом. Навстречу ему другой. "че это у тебя в руке?" "да хуйню какую-то подобрал" "а она тебе нужна?" "нет" "дак выкинь" "держи блять, сам выкинь!"
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает: - Оружие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - А наркотики есть? - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте..
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает: - чикари есть ? - Есть, вот два антистайлера из 7в с балонами из леруа Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - есть что нибудь запрещённое ? - Да, вот 10маркеров отр булет с пейнтом. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп векмана, видео больше не будет. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте..
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
История из жизни: Пара по типу обж(не помню как называется) Мастер говорит : "ты че так улыбаешься?" Я в этот момент фоткался с девчатами(улыбалка по дебильному, аж зубы сверкали) Я говорю - "я так хочу и улыбаюсь" Мастер говорит - "с такой улыбкой только ниву с трупом в богажнике продавать можно"
*Решили* ученые провести эксперимент. Закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам. На следующий день смотрят, кто что делает. Американец сидит, шарики катает. Заглянули к китайцу - сидит, медитирует. Русский же сидит и плачет, а в руке всего один шарик. У него спрашивают: "Где еще два?". "Один сломал, другой потерял"
К нам в бассейн пришол после стришки почти лысый Его стали все называть лысым глобусам. Чез месяц после этого я смотрю телек, а там "сегодня мальчик убился по своей воле"
Этот видосик для ушей мам, тёть и райтеров Зона, свободная от 214, Теги буллетом - такая дрянь Не объясняйте слово "тег" им Ростик, ты должен понять, просто обязан
Девушка пишет парню: Привет, как твоя девушка? Парень отвечает: Привет, у меня нет девушки Девушка: Знаю, просто тебе напоминаю) Парень отвечает: Как твой отец?
Приходит дед к внуку и говорит: ,, Здорово внучек! Погнали бомбить. '' удивился внук ну и пошли бомбить. Пришли на спот, внук достает красло а дед дастает paint marker ( прямиком из 2007) Спрашивает внук :,,Дед че за маркер? " ,,Эх были времена ''-говорит дед и тегает на тачке. Поднимает голову а тачка та ментов. И повезали деда с внуком. Учись щенок пока я жив сказал дед
История из жизни. Главный герой моя жена Маргоша. Однажды пробираясь среди бурного потока людей в переходе между спасской и сенной Маргоша обратила внимание на одну даму, которая останавоивая встречных людей, пытаясь что то узнать. И вот расправив крылья и включив свой альтруизм на максимум, моя возлюбленная подлетает к этой даме, готовая всеобъемлюще внимать её просьбе. Далее диалог: - Здравствуйте, чем вам помочь? - Мне нужно крынку - *начинает объяснять где тут фермерский магазин* (Ведь именно там молоко в крынках продаётся ага) - Да неет, вы меня не поняли, мне нужно крынкуууу, крынку!! - * предлагает подняться и вместе сходить'за крынкой* - ой шла бы ты дальше, глупая какая - то... Ничего не понимая, Марго отправилась дальше. Вечером того же дня она рассказала мне эту историю, искренне не понимая в чем же она была не права, а я угарая со всей этой ситуации объяснил, что женщине надо было К РЫНКУ. В общем вот такой вот каламбур получился.
Когда будешь булет отправлять обматывай чем нибудь чтобы не раскололся пока едет. У меня так с гм пришел оригинальный со сколом на крышке, ничем не замотанный
Пупа и Лупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В итоге Лупа получил зарплату за Пупу. А Пупа получил хром из серебрянки.
Я: Дед, сколько ты зарабатывал когда воевал во второй мировой? 500 рублей? Дед: Нее, ты что Я: А ну наверное 1000 рублей? Дед: Нее, другую сумму. Я: А сколько тогда? Дед: 700 рейх марок. Играет: Sieben Tage lang - bots.
Мы были в маленькой кофейне. Подошли два клиента : 5 чашек кофе. 2 для нас ,3 повешенных. Они оплатили 5, но получили только 2, так что я спросил, что такое подвешенный кофе. Мне сказали немного подождать. Пришло большое количество клиентов. Две девушки взяли кофе и заплатили как обычно. Через некоторое время 3 молодых человека заплатили за 7 кофе, но выпили только 3, хотя и заплатили за 7. Пока мы разговаривали, вошел бедняк и его отпиздили
