Доказательство того, что долга перед родителями нет. Пожалуйста, поставьте пальчики вверх если вам понравилось. 5469 3800 7062 1817 буду рада вашим донатикам, донатам и донатищам. Спасибо, друзья!
*дети нам даны, чтобы поупражняться В БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ!.... Многие же родители проваливают эту миссию, и рождают детей, чтобы заткнуть ими свои чёрные дыры!.... Долюбить себя - детьми!... Абсолютный перевёртыш!...*
@@ЕленаХ-т7цНадо заранее все оээ взаесить, посчитать и возможно принять решение вообще не приглашать гостей. Потратить все свои силы, все ресурсы на себя вместо того, чтобы выбрасывать их в никуда.
Мой покойный родитель все время требовал от меня «отдавать долги»! На вопрос «а за что?» следовал глубокомысленный ответ: я тебя родил! Я ему отвечала, что выносила и родила меня маменька, а он только удовольствие получал…после чего «любящий папенька» гонялся за мной , чтобы побить, а маман его поддерживала, чтоб штаны не потерять…ну правда, пусть лучше побьет ребёнка, а не ее! А родила она меня, чтобы мужика привязать. Царство им Небесное!
@@НеоРенессансда, ваше общество больно,но оно имеет наглость навязывать другим народам свою волю.Посмотрите как восточные люди относятся к родителям, берите пример
Каждый мой день рождения( а мне уже за 50) мама рассказывала историю моего рождения. Были тяжелые роды. А когда оказалось, что появился НЕ МАЛЬЧИК, папа очень расстроися и пришел к своей маме с вопросом, что он будет со мной делать?(т.е. зачем вообще нужна девочка?). И его мама сказала, что он должен быть счастлив - будет кому стакан воды подать в старости. Потом шла история о рождении моего брата и, как папа был несказанно рад. И брату всегда все прощали: сначала детские шалости, потом и проступки очень серьезные, он был любим безусловно. Я же выросла перфекционисткой, старающейся доказать, что я хорошая, заслужить любовь. Жаль, что поняла я многое поздновато...Моя жизнь могла бы сложиться иначе, если бы слышала от родителей слова поддержки, признания моих достоинств, и о безграничных перспективах человека, который уверен в себе. Сейчас оказалась в ситуации, вынуждающей менять жизнь ,бороться за будущее и , надеюсь, что получится. "Эмоциональную мясорубку" в отношениях с моей мамой допускать нельзя.
Папа пришел к маме с вопросом что ему делать с ребенком, чудак человек, он что даже в мыслях не допускал что мальчик это не единственный вариант? тем более 50 лет назад УЗИ не делали и нужно было рассчитывать на то что может быть и дочка
К таким персонажам, котоырм нужны только мальчики у меня всегда вопрос, кто вам их родит? И, это низведение ниже плинтуса свою же женщину (получается она нечто, которое должно ему), которой он предъявляет претензию
Старым родителям нечем заняться, им уже лень что либо делать, но болтать и скулить о том, что болят коленки и болит спина - могут бесконечно. Нужно их бесконечно натирать мазями и стирать, и убирать, и готовить покушать бесконечно, и им наплевать, что у детей есть свои проблемы, да ещё пенсию надо заработать, а сердце уже изорвали в лоскуты своими стонами...
В старости все разные .Я знаю бабушку ,которая до 84 на своих ногах ,пока на своих ногах всегда в Храме на литургии стояла и ещё внукам помогала с правнуками сидела и не ныла никогда.В старости наш характер как он есть без прекрас .Кто то донор кто то вампир и в старости маски сброшены ,фенита ля комедия 😂@@ОльгаСопрыкина-з8ц
Да, сфера отношений не регламентируется никакими документами, оттого и столько злоупотреблений. Мерзавцы! Осознают свою безнаказанность и куражатся. Ну а со стороны родителей когда подобные финты прокручиваются - это вообще уголовщина! Посадили на цепь "мы-тебя-родили-растили-как-могли-ты-нам-должна" и издеваются как извращенные садисты!
Благодарю за этот ролик) Однажды, уже в довольно сознательном совершеннолетнем возрасте, я спросила у своих родителей - "А зачем, по-вашему, нужны дети?" Мама ответила что-то практично-циничное (типа, чтобы стакан воды подавали, заботились в старости) А папа сказал, что "дети нужны для радости" - мне так понравился его ответ! Папу я очень любила, он был очень добрым человеком, отдавал семье все свои силы и заботу. Теперь я уже в среднем возрасте, у меня маленькая дочь, и я считаю, что ребенок постоянно, ежедневно возвращает то, что мы вкладываем в него - просто через радость общения с ним, через свои легкие и сильные эмоции, искреннюю любовь и привязанность. Но почему то у нас принято считать, что ребенок должен уже во взрослом возрасте отдавать деньгами, заботой о пожилом родителе и постоянным вниманием - ежедневные созвоны, выслушивание жалоб родителя, тогда он выполняет свой "долг"... Я считаю, что взрослые сын или дочь могут делать это, но по мере сил и возможностей, по желанию. Считаю, что у нас в стране слишком сентиментальное отношение к родителям, они слишком идеализированы.
Все зависит от личности человека. В России, к сожалению, большинство людей созависимы и многие хотят свалить ответственность за свою жизнь хоть на кого-то. А в мусульманских странах еще хуже, особенно женщинам.
Как ценно, что вы нашли в себе силы противостоять родительскому деспотизму. А касательно долга перед родителями, то на этот счёт есть старинная мудрость: должен тот, кто взял чужое и не отдаёт. А ребёнок не брал чужого. Он, может быть, вообще не хотел рождаться в этот жестокий мир, но его никто не спрашивал.
Цитату из Крылова мне мать часто в детстве читала, и как оказалось, она стала пророческой - в ней описаны наши с ней роли. Я 47 лет жила в жертвенных отношениях, благодаря её воспитанию. Моя мать не знает безусловной любви. Это королева капризов, манипуляций и эгоцентризма. Даже живя отдельно, она умудряется "поедать заживо" свое потомство. Ни о каком культурном общении с этой Бабой Ягалей мечтать не приходится. Тут без дьявола не обошлось. Благодарю за освещение этой темы, актуально!
Всё правильно!Родителям надо помогать,но это не значит жить их жизнями,и исполнять все их капризы!Есть родители которые в буквальном смысле требуют, что бы их дети приносили свою жизнь в жертву...И это настоящее зло! Люди все разные,и стареют все по разному...Нельзя никому позволять нарушать свои границы!Всем кто столкнулся с такой ситуацией, желаю что бы у них хватило сил отстоять своё право на жизнь!Старые родители свою жизнь прожили,и если они адекватные то никогда не будут мучить своих детей..
сначала думала не ставить лайк из-за слов про биомусор, но потом были на столько прексные, лаконичные, истинные слова, что я уже не могла не поставить этот лайк
Очень круто. Я к этому тоже пришла в 33. Но ещё есть над чем работать. До сих пор по привычке иногда подпрвгиваю от маминого звонка, когда она мне свои хочушки говорит с повелительным тоном, вот ей приспичило и я должна нестись и тут же делать. Или когда я занимаюсь своими интересами, а она думает, что это ерунда и лучше я сделаю то, что ей нужно. Иногда не успеваю осознать что происходит и пытаюсь угодить в ущерб своим интересам. А если не делаю, она вздыхает типа: "ох, опять я всё сама, не сделала как я хочу, не угодила мне, планы порушила, предательница"
Совершенно согласна с вами, у меня у самой есть дети, но мне и в голову не приходит, что в будущем они мне что-то будут должны, я наоборот пытаюсь сделать все возможное, чтобы дать им дом, создать такое дело, которое бы им приносило деньги, в случае чего, хотя бы хоть чем-нибудь им облегчить жизнь дальнейшую. А мои родители только и подсчитывают, что они мне дали, хотя это только образование, к которому я и так сама страстно стремилась, а теперь видите ли я не там работаю, они зря видите ли оплачивали, хотя зарабатываю я неплохо. Видите ли они меня родили, сделали огромное одолжение мне, родив меня в эту не самую лёгкую и приятную жизнь, полную стресса и лишений
Значит у них к вам нет любви, вы как коммерческий проэкт. А рожать вы себя не просили, это был их выбор иметь детей. К сожалению, не все родители понимают, что они говорят. Вы со временем поймете и удивитесь: на сколько у людей разная способность к обучению и пониманию вещей, некоторым реально не дано. Мозг у всех функционирует по разному. Если бы это было не так, то все бы люди были богаты, здоровы и счастливы.
@@НеоРенессанс Да, действительно, я себя ощущаю коммерческим проектом, потому что главная их претензия в том, что они потратили деньги на мое обучение, а я не работаю по профессии
У меня похожее было, тоже покойная мама попрекала рождением меня, я в юности ещё спорила с ней, что я ей ничего не должна, ибо я не заставляла себя её рожать, её был выбор в молодости, она и сама признавалась, что у подруг её были дети, вот и ей хотелось меня. Но любви я не чувствовала. Скорее всего она нарциссом была. Ибо я не имела права жить так, как я хочу, делать свои решения, выбрать любимую профессию, а не ту, которую мать хотела мне дать.
Спасибо за разговор. Моей маман 81, папаша 2 года, как ушел в иной мир. Мне 59, живу с семьей отдельно. Каждый день созвоны, я ушла на пенсию, уволилась недавно. Иду гулять и боюсь, что встречу ее. Придется провожать, так как у нее головокружение, но она тоже каждый день гуляет. Желчный удалили, но диету нарушает, даже со спиртным. Я в постоянном напряге, когда она звонит, что опять придется ее проблемы решать. По жизни только критика в мой адрес, все было не так. Вся помощь и внимание младшей дочери. Сестра моя живет в другом городе. Маман помогает ее семье деньгами, ездила туда оплатить ремонт квартиры, племянница не работает, так она ей ежемесячно переводит деньги на жизнь. А мне навешивается ее плохое настроение, тоска и решение проблем. Хочу ли я этого, не обсуждается. Дочь, должна и все. Ужасно тяжело.
Дочь ничего не должна. У вас есть лимиты и жизнь у вас только одна. Она для вас сделала, что могла, не больше. И вы для нее делаете, что можете. но не больше.
Ой неправда. У хороших родителей часто незаслуженно холодные и эгоистичные дети. А вот у душевных (духовных) деградантов часто дети заботливые и ответственные. Знаю на примере многих знакомых
Я очень сочувствую всем, кто от этого страдает, потому что знаю сама что это такое... Я у моей мамы УРОДКА, СВОЛОЧЬ И НЕУДАЧНИЦА, потомк что не могу ей помогать финансово-так как она это себе представляет. А требует она то, что сама только в 50 лет ИНОГДА делала своей маме. Как вообще можно сказать своей взрослой дочери: "мне не повезло с РЕБЕНКОМ!" 🙈
Мне 56, мама умерла когда мне было 16. Отец сначала собирался жениться на 40 дней и когда запретили, обиделся и уехал на север... меня допрашивала мамина сестра. Вышла замуж, появился папа с севера и сказал что хочет жить со мной в Москве. Были очень странные ощущения.... Вроде отец, а ощущение чужого... Построили хорошую дачу, чтобы ему жилось хорошо, были помощники по хозяйству, чтобы ему легко было.... Но было мало.... Результат- разрушил нашу семью и продолжал качать меня. Ооох как долго я отрабатывала это вот все и чувство вины. Лет 10 если не больше. И только когда он умер, у меня произошло осознание- он смог вот так, не понимал пр другому. Я прощаю себя и его. И в моих руках сейчас не висеть гирей на шее своих детей. Я стараюсь. Нам дети ничего не должны. Вспомеят- хорошо. А не вспомнят - надо задуматься что ты сделал не так, что дети о тебе не вспоминают. Всем мудрости и гармонии. Но тема ооо очень сложная, да
Вот именно((( Родители (в основном) и звонят уже взрослым детям, когда самим нечем занять себя, когда прям такие "жертвы", а дети им должны и неблагодарные; а они- "такие героини" - "матери, воспитывали" (хотя кто их просил. /и повезло, если не ремнём и истерично, с криками по своим бзикам). А потом бывает насильно универ (в который сами просто не дошли), чтоб было о чём сплетничать перед знакомыми... ну и чтоб +было "за что благодарить" ребенку, который по жизни должен... Ребёнок же тогда вообще - всё что захочется родителю - должен. Манипуляции - не иначе((( Хотя и встречала других психологически мам - в стиле "Родители должны своим детям; а эти дети - уже своим детям".
А ребёнок, если и старается помочь /и дарит подарки; а дом - да себе ещё не купил,- но родителю должен, даже когда не прямо сказано, а манипулятивно... "а вот кто-то там кому-то там смогли заработать"..., например. Хотя и сами не старые, с руками-ногами, сами себе хоть бы должны... А потом же все свои планы на подарки им уже и не хочется осуществлять.((( Что интересно,- прабабушки раньше даже не висели на тел.по часу (как любят мамы-бабушки сейчас,- чтоб им всё рассказали, пересказали о жизни)... А дедушка, который много спонсировал - ни разу не говорил, что /кто должны.
А если родители ничего в это жизни не дали, просто родили. Заболели и началось... Я осталась виновата только потому что живу рядом. Устала я от этих родителей.
Жаль, что узнала это всё слишком поздно. А когда сказала об этом своей маме, её ответ был - надо было не слушать... Я досмотрела их обоих, в этом моя совесть чиста, но любви не было уже при их жизни. Просто честно выполнила свои обязанности. Но и жить для себя не умею, не умею отстаивать свои права, как-будто с их уходом у меня отобрали эти способности. Хорошо, что сейчас эти темы правильно освещаются, хоть другие смогут правильно расставить приоритеты в своей жизни. Спасибо Вам.
Мне предки заявили что "мы тебя родили"на что я ответил"да,и получили за это 2-х комнатную квартиру и живите теперь но без меня"и на этом все разговоры про"долг"закончились
знакомая за 60,прожичмет жизнь мамы, и её муж также, вместе с ней. Подчинены расписанием мамы, её прихотям желанием, мечтам. Никуда не ездят, не могут планировать отпуск, выходные. Только как!?! Мама пожелает.
Мама и папа нас рожали, чтобы мы с рождения им рабами и спонсорами были:мать. Вечно о пособиях. Говорила, отец работать заставляло за него. И. Жили всей семьёй на мое инвалииддское. Пособие
@@НеоРенессанс в нашей стране, не у всех они есть, даже у среднего возраста.К сожалению.Большинство жили и живут, от зарплаты и до зарплаты.Не каждый может быть бизнесменом, разные цели и возможности у людей.Нельзя чесать под свою гребёнку каждого.Мы все разные и слава Аллаху, господу и прочим персонажам.Когда к нам зайдет идея Шваба, тогда у всех будет поровну.😄
От вас исходит очень сильная энергетика боли и страдания. В таком расшатанном психическом состоянии лучше обратиться к психологу или психотерапевту. Но то, что вы высказались здесь, тоже большой шаг к исцелению.
Ну да да все так все правильно в теории. Я согласна .Но если буквально. Какая б там мать не была и реально овощ и вот случается она в старости неходячая ...лежит одна голодная обосранная сорри ...что взрослые дети должны сделать ? Сразу на ее адрес эвтаназию вызывать конкретно что делать ? Или забыть про нее жить своей жизнью пока она там не умрет?делать то что ,конда пусть и ненавистный родитель в старости немощный ?
Слушаю девушку и вижу как ей непросто даётся этот разговор. Но слышу в её словах что то страшное для себя, хотя я сама уже в шутку сказала своей дочери, что если у меня будут какие-то необратимые изменения, то я бы предпочла смерть. На что она мне сказала, и ты хочешь меня обременить убийством собственной матери? Слава богу я поухаживала непродолжительное время и за собственной матерью, семь месяцев, благодаря тому что мне было очень трудно физически и морально, зато я примирилась с мыслью что моя красавица-мама так рано ушла в 64 года, я долго не могла смириться, спорила с Господом, предъявляла ему за то, что мою мамочку забрал, а какие то заброшенные старики, пожалуйста, живут. Но потом я одумалась, поняла что у каждого своя задача в этом мире. Спустя двадцать лет я ещё и за свекровью поухаживала, хотя казалось бы, по вашим представлениям, она этого не заслуживала, бросила своего сына, моего мужа в четырнадцать лет и убежала с любовником, ха-ха-ха, но это так в шутку говорю. Окружили её теплом ,заботой, восемь лет как она уже умерла. Живём слава Господу сами себя обслуживаем пока, всё в руках Господа, если он для приготовил испытание ненавистью детей, то что мы можем с этим поделать. Если честно спросить хотела бы я быть обузой, ответ нет, а хотела бы иметь такую дочь как вы и ответ тоже нет.
По большому счету никого не волнует, чтобы вы хотели и какую дочь или чего бы вы не хотели. И видите те вы то, что хотите видеть, а не то, что есть. Если человек к старости не стал мудрым=это большая проблема для семьи. Он превращается в обузу и мучает своих детей. Нужно брать ответственность на себя и во время уходить и не говорить в шутку. А еще хуже, когда пенсионеры давят на жалость. Это манипуляция. Наматывание психики детей на иголки. посмотрите интервью Хакамады на канале Бондарчук. Ей уже близко к 70 и увидите контраст и может быть поймете смысл моего видео.
@@НеоРенессансДавить на жалость и на чувство вины, запугивания-это все провоциреут болезни, это умышленное насилие и уничтожение. А еще- игра на чувстве стыда, когда родители распространяют среди знакомых и друзей ДЕТЕЙ всякий бред, что даже домой ехать страшно! Эта женщина, которая, комментарий написала- она не знает, что это такое, и что многие не хотят собственных детей, потому что их родители поглотили, им нечего дать следующему поколению, все уничтожено внутри...
Ну да да все так все правильно в теории. Я согласна .Но если буквально. Какая б там мать не была и реально овощ и вот случается она в старости неходячая ...лежит одна голодная обосранная сорри ...что взрослые дети должны сделать ? Сразу на ее адрес эвтаназию вызывать конкретно что делать ? Или забыть про нее жить своей жизнью пока она там не умрет?делать то что ,конда пусть и ненавистный родитель в старости немощный ?
А при чем тут Экхарт Толле где у него написано или сказано о продаже души дьяволу, в религии да есть такое. Отчасти согласна с вами, тоже не простые отношения с родителями.
если вы будете детей любить, дадите им свободу, возьмете ответственность за свою жизнь на себя, то дети вам скорее и охотнее помогут, нежели через манипуляцию и насилие, а в душе будут ждать вашей смерти. какой ужас, не ожидала, что настолько все ужасно, престарелые мамашки не понимают причинно-сдественных связей. эмоциональный интеллект отсутствует совсем. печалька. лучше автоназия, чем кровь пить своим детям.
А вот вы откуда знаете, что бумеранг прилетит? Вам архангел Гавриил при встрече это сказал? -))) Или это ваша неоспоримая ЖИТЕЙСКАЯ Мудрость? А что нужно перепрыгнуть? А зачем вы мне это пишете, ну живите в соответствии со своими принципами, и пожнете результат своих убеждений. Раз у вас все хорошо, то смотрите про котиков, зачем вы здесь -) А раз вы здесь, то видимо подкачали ваши убеждения . Или бумеранг прилетел? Или из серии " Пусть мир прогнется под меня.. " -) и нужно всех заставить и переубедить.
А затем пишу чтоб не было на просторах интернета таких вот дряней со своими нерусскими убеждениями,понятно тебе,вылезла ты откуда ,или думаешь все моральные уроды и твой замечательный ролик ко мне в ленту сам залетел и ты думала я промолчу да и я рада таких как ты /0,000000000000000000~
Ну да да все так все правильно в теории. Я согласна .Но если буквально. Какая б там мать не была и реально овощ и вот случается она в старости неходячая ...лежит одна голодная обосранная сорри ...что взрослые дети должны сделать ? Сразу на ее адрес эвтаназию вызывать конкретно что делать ? Или забыть про нее жить своей жизнью пока она там не умрет?делать то что ,конда пусть и ненавистный родитель в старости немощный ?
Ну наконец то дождалась своих любимых комментаторов, которые меня научат жить, любить, одеваться и правильно говорить -) А как правильно, что нужно говорить? Ну я так не хочу выглядеть дурой для вас.
@@ДмитрийИванов-п5р2ю Единственное, что понятно, что ничего не понятно -))) Просветленный вы наш дурак с рожками -) Поная дура это, типа комплемент, мол просветленная как Будда, а тот был полным, т е тело не худенькое.... но я то худенькая или полная дура это еще круче чем Будда по просветленности?
@@НеоРенессанс где это ты худенькая)))извени,но в каком месте?научись трезво оценивать вещи!)не хочу обидеть,ты апетитная...блондинка(полная,в смысле не толстая,а в смысле..)как Будда
Дмитрий Иванов 5 часов назад (изменено) @Нео Ренессанс где это ты худенькая)))извени,но в каком месте?научись трезво оценивать вещи!)не хочу обидеть,ты апетитная...блондинка(полная,в смысле не толстая,а в смысле..)как Будда @@ДмитрийИванов-п5р2ю Ну не зря я это видео сделала, та много нового про себя узнала. Ваша мнение это истинна. Обязательно прислушаюсь и займусь самосовершенствованием. Как хорошо, что вы остались неравнодушны к моем проблемам. Ну вы еще пишите, если что заметите.
Я тоже был этого мнения, что я вроде ничего не должен, но потом начал изучать эзотерику, и оказалось что мы перед рождением заключаем контракт того какой мы хотим в этой жизни путь пройти и что выучить из своего опыта. Так вот в этом контракте мы выбираем родителей для тех уроков которые они нам предоставят. Это может быть через позитивный или негативный опыт.
@@asiyagolovko3091 верно, любой человеческий разум так скажет, но наши души подписывают контракты со своими родителями. Например, если вы в прошлой жизни были ужасным родителем ,убийцей, насильником,в этой жизне карма повернется против вас и таких примеров очень много, могу вам сказать души выбирают для начала отца ,а потом мать. Если у души не получается родиться у той матери , но ей это было нужно, то она например у ее сестры, дочери итд.Душам свойственно хотеть нарабатывать опыт в воплощениях. Когда человек умирает ему не выписывает все его грехи и хорошие дела и, не выбирают идти в рай или ад.Душа находится на высших вибрациях, поэтому никого ни туда, ни туда не отправляют. Перед душой начинается проекция ее пошлых жизней, она может выбрать кем она будет выглядеть , сколько ей лет, в каком теле из прошлых воплощений или из последнего пока она ,так скажем будет пребывать на "небе", ну также она может выглядеть светлой энергией. Пока она " небе" она может "стоять" в очереди на след воплощение выбирать кем будет итд.Душа не может выбирать опыт самоубийства , поэтому тот человек,который это сделал с обычной сопровождают ангелы и так сказать проводят объяснительную беседу,ведь душа приходит за наработкой опыта,кармических заданий итд. я интересный факт,что не все люди-души . Они могут быть фантомами и рептилоидами. Обычно правящие власти это рептилоиды.
Я сама эзотерику изучаю, но сказать уверенно, что мы подписываем контракт не могу. Вы помните что в нем было? А какой опыт вы должны пройти: стать прислугой своим родителям или освободиться от их рабства и понять что такое безусловная любовь... вот в чем вопрос. А может быть родители требуют что-то, что в контракт не входит. Чтобы человек был психически здоров у него должны быть здоровые родители, умеющие любить безусловно. Нет смысла выбирать на голову больных и мучится, чтобы что-то постигнуть, просирая свою жизнь. Не верю я в выбор родителей, просто не повезло.
Я против "русского мира", скреп и захватнических войн. Но если западные ценности такие... Приходит мысль: да ну его нафиг... Это- расчеловечивание людей. Это вестники гибели людской рассы
Я чет запутался, не совсем понимаю зачем вообще нужно родительство. Мы родили, накормили и отпустили! А зачем это все? Раньше рожали только ради новой пары рук в доме, чтоб выжить, а сейчас я токсичный родитель если настоичиво прошу убираться или типа того.
Спасибо. Жёстко, но в этом есть правда. У староверов тоже было что-то подобное, они осуждали если родители использовали детей выросших , их ресурсы или их помощь, делали из них слуг для себя , это называлось Заедать Род , может не точно помню название , но смысл в том что был важен Род , продолжение рода , но если не давать детям свободу то они будут несчастны в личной жизни и не смогут продолжить род в полную силу.
Мой пример подходит под Ваше описание. Слышала, что дети, являющиеся родителями своим родителям, часто не создают свою семью и не заводят детей. У меня так. Я с детства мать своей матери, вот прям она маленький ребенок, ничего самостоятельно не может. И я всю себя посвятила ее спасению, а у меня самой ни детей, ни мужа. И самое интересное, она смогла так меня воспитать (точнее жесткая дрессировка была), что я реально с детства выполняла обязанности взрослого человека, причем не только физические, но и психологические.
@@ВалерияКовальчук-ф2п тоже пока боюсь 9аводить детей, потому что боюсь, что вдруг перенесу на них этот же сценарий неосознанно и от этого буду себя потом корить. Это же такая огромная ответственность цельного Человека воспитать.
Да моя мать такая , в детстве издевалась называла вые...ком, говорила что я ей жить мешаю , била , училась я естественно бесплатно при этом работала с 17 лет , ничего мне не дала , зато теперь требует при том не только у меня , вчера вот заявила что пусть твой мужик мне путёвку в санаторий купит . А ей говорю прости конечно но ты ему кто ? Что б тебя по санаториям возить . При этом у меня внутри все равно чувство вины , за мои вещи , деньги, даже за качественную еду(
При родители отказывались даже самые банальные родительские обязанности выполнять.. отец отвечал:"отвяжись!"мать::"а мне кто. Чтоо давал,. А. Меня кто. Учил?!!"и начинала. Рассказывать сказки, как в 2 года она уже работала. И тп. Потом узнала правду про детство родителей. Из отношения. И что оно было. Намного лучше,. Чем они к. Нам относились
Эта мода на «положить жизнь ради родителей» началась в советские времена. Государство не хотело заботиться о стариках, ведь это мед обслуживание и немалые деньги. Страховок тогда ещё не было. Поэтому дети должны были за комнату в коммуне дохаживать больных родителей. Прошло время. Весь цивилизованный мир пользуется страховками, и больные старые люди получают уход в специальных заведениях. А их дети растят своих детей и продолжают род, обеспечивая ему силу выживания. А в пост советском пространстве всё по старинке, и больше на восточный манер, когда живут вместе всем аулом, и стар и млад. Спасибо, что говорите на эту тему. Обычно появляются в комментах люди и проклинают, если пишешь своё мнение. Но я тоже не хотела бы коптить небо, когда придёт время. Говорят, что раньше люди могли захотеть умереть, пойти лечь на лавку и умереть. Заинтересовалась, как это )))
Я люблю всякий трэш, пусть пишут свои комментарии. Интересно как у них мозги работают. Ведь комменты человека говорят о их ментальном и психическом состоянии.
@@НеоРенессанс да просто у них мозги устроены. Они элементарно боятся смерти. Я несколько раз была рядом со смертью. Умирать не страшно. Страшно лежать и гнить. К сожалению, схватив деменцию или подобное - уже не распорядиться своей судьбой. В Европе можно оставить завещание на такие случаи. А в Швейцарии можно вроде официально смертельную инъекцию получить. Но это всё стоит денег, разумеется.
А вообще я верю в судьбу. Наверное мы не вправе решать как и когда нам умирать. А значит и суетиться по этому поводу не имеем права. Всё будет, как будет.
@@scorpius5654 Я тоже не боюсь смерти. Это просто апогей жизни. Высшая точка перехода. Просто закрыл глаза и отдыхай в вечности. Судьба действительно есть, это род, родители , воспитание. Если опыт негативный -это клещи от которых нужно освобождаться. Если бы не было судьбы, то все бы жили как хотели и были счастливы. Можем ли мы решать время собственной смерти? А деменция разве это не смерть???? Ведь тебя уже нет. Просто гнилое тело. Это ад на земле, особенно для родных. Имею ли я право забирать их жизнь и счастье.... если кого-то любишь, разве захочешь для него такое.... Уход за больным родственником это стресс 10 по шкале из 10. Большинство мамаш здесь скованны страхом, а страх и любовь не могут существовать вместе. Эти женщины думают, что я шучу или над ними издеваюсь. Им сложно представить, что есть другой взгляд на мир. Сейчас читаю Римпоче "Книга жизни и практики умирания". Очень примиряет с неизбежностью.
Огромное спасибо за видео! Сейчас сам прохожу через нечто подобное, эмоциональная мясорубка. Дошло до экземы на руке. Сейчас работаю над полным излечением от зависимости (мне 36)
Манипуляции родителей в форме игры на чувстве вины-это очень серьезная штука. Особенно когда это мать делает. Мы сами не осознаем, что этот яд проходит очень глубоко, а осознавать начинаем, когда это с каждым годом приумножается и начинаются болезни, типичные болезни, возникающие на нервной почве. ТОГДА начинаешь осознавать, как это все опасно, и спрашивать себя, почему я не сепарировалась раньше. Проблема в том, как от этого стресса избавиться. Ты сепарируешься, а это тоже давит... Очень сложно. Даже если голова все понимает. Я терплю это лет 15.Я сама еще молодая, детей по этрй причине не хочу, у мамы упомянутых заболеваний нет.
*Самая большая проблема, наши "токсичные" родители, каторым проще пристыдить, запретить, напугать, зачморить, чтоб проблем не доставлял и не позорил перед соседями. Я за то, чтобы с детства, растить в людях свободный дух и не "почитания родителей и старших", злоупотребляющих полномочиями, отказ от почтения старших если те неправильно себя ведут. Это поумерит пыл и беспредел со стороны старших к младшим, они начнут задумываться, и начнут вырастать по-настоящему свободные личности.*
Я трачу всю свою жизнь на мать и я так устала, и я мне так хочется жить, а не отдавать всю себя ей. Думаю, что если вдруг у меня будут дети, то я хочу, чтобы они прожили и свою жизнь, и мою, в положительном значении. Т.е. я хочу дать им свободу от меня, которой у меня самой не было, чтобы они жили без пут на ногах, в виде матери
Как же мне повезло с родителями! 🙏🏻 Много дали и ничего ни разу не требовали взамен. Но очень сложно сепарироваться, чувствую себя очень взрослым ребенком.(
У меня говорила самое главное будь счастлива и мне от тебя бедьнише ничего не нужно 🙌 А вот родители мужа это просто ппц то сделай это сделай туда отвези итд ..у мужа даже нет своего хобби т.к те все время звонят и знают когда он отдыхает ....У отца хобби голуби и самое ужасное ,что он не справляется и мой муж все там делает моет после голубей, колит что то когда они болеют...много чего ...и самое обидное, то что я его стала редко видеть....еще племянница отвези на танцы хотя у нее полно ценная семья...я так устала что думаю уйти уже подать на развод
"Легенда о Нараяме" (1958) А ещё там: выжил из ума - сбросить со скалы, голодаете - закопать всю семью живьём в ловушке, не в кого тыкать по хотенью - собака сгодится или старуха.
Ну это уже перебор. Лучше как на Западе - в благоустроенные лечебные пансионаты. И всем хорошо! И за родителями профессиональный уход и их социум , и дети навещают и не мучаются
@@zagrudnayaanna "Благоустроенные лечебные пансионаты" на Западе - обходятся родственникам в немалую копеечку. В США - частично оплачивает еврейская община, но только своим. В Канаде стоимость проживания в таких заведениях в среднем - 2- 4 тыс.долл в месяц, - и это для скромных вариантов, типа комнатка - на 2-их бабушек и если одна из них храпит, а вторая - не глухая, то будет не очень приятно. Попасть туда не просто - очередь 2-3 года. Есть, конечно, и шикарные пансионаты., но и цена за проживание - там выше в разы. Обычно люди сами себе копят на такой пансионат или квартиру с специальном "городке для пожилых", но своим детям, как правило они не оплачивают учёбу, не помогают с квартирой да и с внуками - не особо напрягаются...
Конечно, прислугой своим родителям мы быть не должны. Но и забывать о них тоже плохо. Понятное дело, что дети не просили их рожать. Но родители (в большинстве своем) дают детям свою любовь, внимание, время и другой ресурс. По-моему, любой человек ожидает потом отдачи. Был такой девиз: Ты-мне, я - тебе. И родителям бывает обидно, когда ребенок их игнорит. Знаете, автор, мне показалось, что в этой теме не все так просто, как вы преподносите, играя ключами. (отвлекает, извините). В каждом конкретном случае, своя правда. Для этого и нужен психолог - помочь конкретному человеку разобраться в ситуации. Не надо всех шерстить под одну гребенку.
Что касается престарелых родителей - каждый решает сам - ухаживать самому или нанимать сиделку. Но бросать стариков на произвол судьбы все же не стоит. У вас будет огромное чувство вины после их смерти, которое вы будете изживать годами. Сейчас вы злитесь на маму за то, что она манипулирует вами и это говорит о том, что сепарация не произошла и в ваших отношениях много болевых точек, возможно, детских травм. Попробуйте метод ДПДГ - самостоятельная работа с травмами. Это снизит степень напряжения между вами и вашей мамой. Если есть деньги - проработайте этот метод с психологом. Реально помогает. В вашем рассказе очень много боли, пожалуйста, позаботьтесь о себе. От этого ваша мама только выиграет.
Друзья, вот такие комментаторы самые опасные! Она ищет видео и дает советы! Такие причиняльщики добра самые опасные, так как под доброй личиной спрятан тиран! Они вас достанут непрошенными советами, даже не зная ничего о вашей жизни. Она вообще ничего не поняла из видео!!!!! Да и по жизни вы ничего не поняла,в комменте она пише о своей жизни, а не о моей. О своем опыте и восприятии, а не о моем. Прежде чем давать советы, научитесь различать свой и чужой опыт, а не подстраивать всех под свой.
А вы одна из неудачливых мамаш из подмосковия, слабо ответить честно? Если бы мне было сильно обидно, то я бы стерла комментарии и заблокировала автора -) При всей свободе слова здесь это возможно-) Упс, саечка за отсутствие логики и знания. Отвечаю я для того, чтобы открыть суть человека и показать, как разговаривать с великодушными манипуляторами, любящими давать советы и причинять добро. Я такие коменты люблю, чем больше разного трэша, тем веселее. Свободословная ты наша, запрещающая мне отвечать -)
@@baystriha-play3968 Если бы было плевать, то ты мне бы и не писала и ответов бы не читала. Ты бы и рада запретить, но возможности то нет, экк тебе не повезло -) Я то такие комменты люблю, интересно мышление милых психопатиков.
Отец дочери: иди помой посуду! Дочь: почему я, ведь я ничего не ела Отец: так мы тебя родили, чтобы ты посуду мыла... Да, печально осознавать. Меня в детстве унижали физически и морально. По сути, я всего в жизни добивалась сама, помощи не видела, только обесценивание. Я уехала в другую страну, вышла замуж. Моя мама предъявляет счета: она для меня столько сделала, а я , неблагодарная, бросила её. Вспоминать, что творили в моём детстве, она не хочет, даже отказывается. Недавно вообще заявила, что я для неё чужой человек. Вы правильно говорите, у каждого своя жизнь, свой опыт. Никто никому ничего не должен. Она и мою дочь настроила против меня. Я уехала и оставила неустроенного ребенка. Дочери на минуточку на момент моего отьезда было уже 28!!! лет и она была замужем... Не хочет признавать, что в первую очередь она была причиной того, что я всё бросила и уехала. Если суждено умереть в одиночестве, то значит так прожил свою жизнь. Благодарю за этот эфир🙏
родители вампиры нужны для "правильных девочек " и инфантильных. Это тот инструмент , мясорубка, которая нужна . Понять , принять решение - это дело взрослых детей. Дом для престарелых -это вариант или медсестра по уходу . В каждом случае есть самый разумный вариант. Не допускайте вампиризм,манупуляции от кого -то ни было и латайте свои слабые места . Проблема освещена достаточно открыто.
"если Альцгеймер, попрошу, чтобы меня усыпили..." Я тоже выбираю эвтаназию, если будет Альцгеймер. После того, как посмотрел кино "Все еще Элис". Там героиня пыталась совершить самоубийство, ей не удалось, и она погубила жизнь своей дочери.
Раболепствовать не нужно перед родителями, не нужно пренебрегать своими интересами. Но вы слишком перегибаете палку. Даже собаку, кошку - любое животное жалко. Разве родителей нельзя пожалеть, хотя бы потому это это живые люди?
Хотя, самое большое зло для человека - жестокие, бездушные, эгоистичные родители, которые со стороны выглядят обычными и некоторые даже умудряются хорошими людьми выглядеть. Лицемеры, одним словом
Не скажу за всю Одессу, но жалеть может сильный человек. Любить не смотря ни на что мог только один самый известный и великий Исус Христос. У простого человека жалость и сострадание к тирану может перейти в самоистязание. Поэтому жалейте так, чтобы себе не вредить. А собака и кошка вам нервы не портила и вас не шантажировала, вы ее сама завели.
@@НеоРенессанс зачем мудрствовать? Да, родитель или ребенок может быть плохим человеком, но когда любому живому существу тяжко, то равнодушно оставить на погибель не получится, а с родными тем более
@Нео Ренессанс вы правы. Любви у меня не осталось, так как открылись глаза на все. А вот совесть не позволяет оставить в опасной для жизни ситуации старую больную мать. Если б глаза открылись раньше хотя б лет на 5, а то и 10, то была б в более комфортной среде. А сейчас получается, что сама в сложной ситуации, в которой оказалась благодаря матери, да ещё и она ярмом на шее. Обидно. Если б, я не прозрела и думала бы, что она меня любит, сама любила бы, то да - это было б самоистязанием. в данной ситуации - просто истязание )))
Это токсичных матерей Пора начинать судить которые пользуются своей властью над ребенком зная что тому некуда деться и творят разные непотребства и физические и моральные.Где матери не токсичные там нечего психологов бряться и им рот затыкать
Как чудно рассуждать молодой и симпатичной женщине, имеющей хорошее здоровье, о проблемах стариков. Дорогая моя, пройдёт совсем немного лет и многое в вашей жизни изменится. Нет пожилых людей не болеющих, не имеющих проблем с психикой. У кого-то это проявляется сильнее, у кого-то слабее. И тут важно отношение детей к своим старикам. Дорогая моя, Вас отвратительно воспитали. Как можно называть близких биологическим мусором. Наверное, не очень понравится, если Вас так назовут ваши дети и предложат Вам эвтаназию. Даже слушать Вас невозможно. Противоречат эти изречения всём законам христианства. Души у Вас нет. От слова "совсем".
@@НеоРенессанс Со стороны виднее, как Вы воспитаны. Несёте в массы бред, попирающий всё нравственные основы. Кстати, с психикой у меня всё в порядке. По крайней мере, не лезу на экран с такими посулами, как Ваши. Да ещё Бога приплетаете. А как же:почитай отца своего и мать? Сколько злобы потаенной у Вас в сердце...
@@ВераЗайцева-п5ы В какие массы? С цукатами или изюмом? А вот интересно, откуда вы знаете, что я не права и что несу бред? Вам архангел Гавриил при встрече скзал, что вы правильно живете? Зачем тогда зашли и слушали? Может просто ваша эго и недальновидность не дают услышать мою правоту?
@@НеоРенессанс общение с больными, как вы, считаю бесполезным. Я даже не понимаю ваших речей. Это надо, у взрослой женщины такая каша в голове. Какие-то потуги изобразить себя психологом. А рассуждения как у обиженного злого ребёнка. Учтите, закон бумеранга никто не отменял. Однажды вас назовут биологическим мусором и насидитесь в одиночестве в старости. Может, ещё успеете подобреть?
Да! Самое главное, чтобы ,,вы успокоились,,- выбросили больных родителей с балкона, сели и успокоились! Я тоже так воспитывала дочь, говоря ей, что она ничего мне не должна, я ей должна, она мне- нет! В результате выросло бездушное, алчное существо, которое кроме себя вообще никого не любит и не знает! Сына своего моя дочь вырастила в этой же манере! В результате не общаемся уже шесть лет, с внуком общаемся, но за последние три года он был у меня в гостях один раз и то только потому, что ему очень нужен был ноутбук в универ, а у него нет! С радостью отдала ему свой ноутбук и попросила не возвращать! И всю жизнь, отдавала все им без остатка, не считая ни денег, ни времени, ни здоровья! Зато когда лежала в больнице с инсультом и кризами, дочь даже не знала, где ялежу и что со мной вообще! Я ни у кого не прошу помощи! Я сильная и всю жизнь выплываю сама! Иду по жизни с улыбкой! Но хочу сказать всем, кто здесь рукоплещет! Вы тоже будете старыми! И будете болеть! И цепляться за жизнь, не смотря ни на что, ожидая и надеясь на новый день! И, дай Бог, чтобы ваши дети не оказались с душами, подобными вашим! Мир вашим сердцам!!
Не надо манипулировать! Вы будете старыми итд родителей выбросьте- как на жалость то бьет. А нужно только из крайности в крайность? Раз ваша дочь вас знать не хочтет, значит было все не так гладко, как вы пишете. И ноутбук вы не подарили, а как наживку дали, чтоб потом спросить. И нет в вас никакой любви, одна злость и обида, что мол вы дали, а вам в ответ ничего... Раз к вам внук не приезжает, значит ему с вами не интересно, и он поступает естественно. Оставьте их в покое и займитесь своей жизнью. Раз инфаркт был, значит эмоциональный фон негативный. Почитали бы книги по здоровью и психосоматике. Нашли бы друзей, кружок по интересам итд есть бесплатные психотерапевты. Икогда вы будете себе интересны, то будете и детям интересны. Неужели вы не понимате, что никого нельзя заставить вас любить или хотеть видеть. Ваша дочь поступает естественно, а вы хотите, чтобы она вас через силу любила. Поговорите с ней откровенно, только не перебивайте, чтобы она смогла раскрыться и сказать, что к чему. Но уверена, вы этого не выдержите, начнутся обиды итд. А что у вас в больнице были друзья и подруги, родственники и все регулярно посещали... наверное нет И я абсолютно спокойна и уверена в себе. И бабушку свою я обожала,хоть она мне ноутбуков и не дарила. Так по мелочам делала подарки. Любовь не покупается а деньги. Вы ничего не поняли из видео. Вы за все эти годы отчуждения сходили к психологу, книги по взаимотношениям читали, чтобы самой меняться и расти и отношения наладить? Спортом занимались? Развивались? Скорее всегоНЕТ!!!!
Живите уважаемая, живите! Ваша дочь ведь от вас ничего не требует, ничего у вас не отбирает и за ваш счет не живет. Если бы она у вас требовала что-то, и вы кричали: дай мне жить спокойно,- тогда можно понять такие жалобы. А для вас жизнь- это брать от дочери.
Соглашусь с Вами, бывает и наоборот, мать нормальная, а дочь паразит и свинья неблагодарная. Просто мне, например, мамаша ничего не дала: ни жилья, ни образования, зато за каждую малейшую услугу деньги с меня сосала и долги на меня несуществующие вешала. Самое обидное, что только с меня три шкуры драла, а с младшеньких свиней ни копейки не брала, хотя уже взрослые две кобылы были, и вот она с меня деньги высасывала, а младшеньких на эти деньги подкармливала. А благодарности ни от мамаши, ни от младшеньких маромоек в мой адрес не было, потому я Вас прекрасно понимаю, сама знаю, что это такое, когда много отдаешь, а благодарности ноль. Просто омерзение к таким неблагодарным свиньям испытываю. С мамашей и сёстрами у меня бойкот, как говорится: "какой привет - такой ответ!" А Вы не переживайте, жизнь всегда наказывает очень сурово неблагодарных свиней. Вы всё дочке отдали: любовь, заботу, образование, поддержку, а раз в ответ неблагодарность - ей ещё всё вернётся. Я от мамаши никогда никакой любви и поддержки с детства не видела, с детства была слугой и нянькой для младшеньких, на моё образование и жизнь ей всегда было насрать, только деньги от меня и помощь нужны были. А самое страшное, что когда я серьёзно болела, то мамаша говорила, что я не должна СВОИ деньги на лечение тратить, типа должна все деньги только на её проблемы тратить, они же важнее, чем моё здоровье, типа чаек попьешь, и все пройдет. Вот пусть теперь мамаша пьёт чаек на старости лет, я её лечить не собираюсь. Считаю, что оставить близкого в беде и болезни, не посочувствовать, не купить ни одной таблетки, не позаботиться - это самое большое предательство, и наказание за него - отвержение навсегда!
Только эта фраза "выбросили больных родителей с балкона, сели и успокоились" - говорит о манипуляции чувством вины. Значит вы умеете манипулировать и наверняка делали это со своим детьми. Поэтому взаимоотношения и не сложились. Еще есть интересный момент, если вы всегда делали всё только для детей не жалея себя и в ущерб себе ( _всю жизнь, отдавала все им без остатка, не считая ни денег, ни времени, ни здоровья_ ), то по истечении времени, вы будете ощущать, что вам дети должны, что они вам обязаны. Поэтому и возникает желание требовать от них. А если они не хотят давать, то в вас возрастает ОБИДА. Поэтому, первоначальная ошибка всегда ваша, в вашем воспитании, в вашем подходе к воспитанию, а не детей. Например, если у вас нет ресурсов и возможности оплатить ребёнку обучение, то не надо из кожи вон лезть, залазить в долги, и прогибаться, чтобы их раздобыть ради того, чтобы оплатить это обучение. Потому, что таким образом вы приносите себя в жертву и потом конечно захотите требовать от ребёнка обратного. В данном случае нужно объяснить ребёнку, что у вас такой возможности нет и на этом вопрос будет закрыт. Ребёнок не глупый - он поймёт. Но, если вы эту жертву хотите сознательно принести, то тогда ничего не ждите и не требуйте взамен. Это как метафора: вы благотворительностью занимаетесь для чего? Ради признания ( _таким образом вы кормите свое Эго_ ) или ради желания помочь ближнему? Кстати, многие это делают ради всеобщего признания и когда его нет - требуют. А должно то быть по-другому! Чтобы избежать многих неприятных ситуаций с детьми, нужно почаще их спрашивать а чего хотят они, и если они отвечают, научиться их слышать и слушать. Потому что родители советского пространства никогда не считались с собственными детьми и зачастую их просто не слышали. А потом выполазают такие вот недоразумения и претензии.
Да, откуда ты такая объявилась! ? И, еще, советы даёшь 40 летним "деткам ", таким же несозревшим, как сама! Сегодня пошла такая мода, тренд жаловаться сороколеткам на своих родителей и совет нынешних "псевдопсихологов "один - дистанцироваться от самых важных людей - РОДИТЕЛЕЙ! Глупенькая ты ещё! Ничего, жизнь поправит!
Ну вот и началось весеннее обострение у престарелых мамаш.....отношения с детими вы сами обосрали за долго до этого видео. Если бы все было хорошо, ваши бы дети это видео не смотрели. "Нечего на зеркало пенять. коли ......" Важно! Ответ написан не для вас, уважаемая , так как вам бесполезно. Этот ответ написан для детей, которые понимают о чем речь -)
Добрая девушка, когда Вы сама станете в возрасте и беспомощны, вот тогда и запишите новое видео. Говорите, что каждый человек это личность, только не Вы, потому как личность должна быть зрелой, со всеми вытекающими отсюда качествами,чего о Вас не скажешь. И таких же вокруг себя собрали, дабы оправдать свои нелицеприятные поступки и взгляды.Желаю вырасти.
Ужасно слушать всё это!А где элементарное чувство благодарности,что мама не оставила в больнице,не выкинула на помойку,не досыпала,ограничивала себя?Дай Бог,чтобы тебе не пришлось испытать в старости того,что испытывает твоя мама
