До 30 лет жил с мамой и что из этого получилось 

Поддержать автора можно по ссылке: www.donationalerts.com/r/farmcat

Я устроился на официальную работу, потом я взял кредит с минимальной оплатой в месяц, такой, что б при любом раскладе столько я мог заработать. Купил на ти деньги самое самое дешёвое жилье во всем городе. Город не большой, я купил комнату 11 метров. У меня матрас на полу, мебели нет совсем, чайник и контейнер для еды. Зубная счета, полотенце. Это всё. Но я теперь знаю что я здесь остаюсь и уже не вернусь к маме никогда. Постепенно, я смогу купить мебель, и все станет норм. Я всегда боялся это сделать. Но мне сейчас 38 лет, а я совсем не жил на свете, я только постоянно мучился и депрессовал. Теперь я счастлив, и депрессии больше нет. Есть верный пёс рядом, который ни при каких обстоятельствах не орёт на меня.

Привет! Я только в 30 съехал и все описанные симптомы были, но быстро поблекли при большом опыте самостоятельной жизни. Для меня помогло осознавание, что возвращаться - это ВООБЩЕ не вариант. Даже если уволили - крутись как можешь, чтобы барахтаться наплаву, а не утонуть - это и есть быть взрослым. Не можешь снимать квартиру - снимай комнату, не можешь комнату - снимай койкоместо. Но никак не возвращаться назад в травмирующую снова и снова среду.

У всех разные ситуации. Мне 37. Я спустя 15 лет, вернулся из Питера в Екатеринбург к маме, тк ей потребовалась операция по замене обоих суставов ног. Отец умер, братьев и сестёр нет. У мамы собака ещё с эпилепсией, на таблетках. Сам я развёлся, в Москве дочь. Помогаю маме. Она хорошая, хоть и тяжело с ней бывает, но это мой долг, тк когда-то родители многое для меня сделали, я не могу сдать маму в приют и свалить в сша, уж извините. Мои бабушки и дедушки жили с моими родителями до конца жизни и никто никому не мешал, все мирно и положительно сосуществовали под одной крышей и никто не считал, что это плохо или токсично. У прадеда был большой дом в котором жила его семья, дети с семьями и всё тоже было хорошо. Вместе встречали Новый год, дни рождения, смотрели кино всей семьей, играли в преферанс, пасьянс, ездили в лес за грибами и ягодами. Жили скромно, но мирно, спорили бывало, но потом мирились и жили дальше.

Парень, ты не представляешь как классно жить одному! Это кайф, когда никто не висит над душой и не командует. Когда найдёшь себе стабильную работу и снимешь квартиру, старайся поддерживать чистоту и порядок, корми себя вкусно, радуй прогулками по парку, делай элементарную зарядку. В общем, наслаждайся своей молодостью и свободой!

Дружище, спасибо огромное за видео! Мне 21 год, я был воспитан бабушкой достаточно мягким, бесконфликтным и безынициативным мальчиком. Я также сталкивался с критикой от родителей по всяким мелочам. Когда ты начал говорить о боязни затопить соседей -- я вспомнил себя... я до сих пор могу по многу раз проверять кран, закрытую дверь, окна. Были колоссальные проблемы с коммуникацией. На 2-м курсе института я решил покончить с инфантильностью. Вопреки переживанием бабушки я нашел в себе силы поехать летом в Беларусь в составе студенческого строительного отряда на АЭС. На следующий год вступил в актив Профкома, а сейчас прохожу курсы предпринимателя и думаю над созданием стартапа. Я очень надеюсь, что у тебя получилось реализовать свои планы! Удачи тебе в саморазвитии. Не знаю, насколько уместен будет мой совет, но... Новое дело, искренний интерес к чему угодно, взятие небольшой ответственности на себя (хотя бы обязательств перед заказчиками) -- это невероятная вещь для избавления от чувства инфантильности, намного лучше любых психологов!

С родителями жить сильно лучше, чем с ипотекой на 20-30 лет))) Будешь жить не с родителями, а на работе))Работа 24/7 сделает из тебя овоща, высосав всю энергию, гораздо вернее чем жизнь с родителями.

Здравствуйте, Аптечный Кот. Мне 32, у меня шизотипическое расстройство личности, 2 группа пожизненно. До 26 лет жила с токсичной мамой. Что я пережила, это словами не описать. Я с 18 лет хотела переехать на съем, но мне мешала выученная беспомощность и постоянный шантаж мамы "ты на учёте у психиатра состоишь, ты должна быть всегда под моим присмотром". В 25 я пошла к платном психиатру на консультации (он вёл и психотерапевтические сеансы) и, подробно рассказав о своём детстве, врач мне сказал, что нужно срочно переезжать от мамы, чтобы сохранить свою психику и вообще жизнь. Год я ездила к нему на еженедельные консультации, подкрепившись морально, я решилась на этот шаг и не смотря на трудности, которые у меня потом были (с работами, с жильём, с деньгами, мама мне устраивала провокации и перед соседями и перед моим психиатром из ПНД) я ни разу не пожалела, что съехала от своей родительницы. Только жалею, что не сделала это раньше. Вся юность прошла в неописуемом ежедневном стрессе. Полностью поддерживаю Вас в решении жить отдельно самостоятельной жизнью. Пусть у Вас все получится🙏

Привет)Я редко пишу комментарии,это,наверное,мой 2й за все время.Хочу сказать,что истории,подобно твоей,мотивируют не сдаваться,принимать важные решения и нести за них ответственность.Ты молодец- съезжал,жил отдельно на свои деньги,да еще и содержал другого человека,а еще смог записать про это видео- не побоялся рассказать свою историю в интернете,набрал 2 тысячи подписчиков.Камон мужик,тебе уже удались вещи,о которых большинство только думает,продолжай стремиться к независимости,не бросай ютуб,свобода и время-это самое ценное,что у нас есть.И,да,пожалуйста, не выбрасывай клубнику,лучше отдай кому-нибудь)

Я свалила от мамы в 19 лет. Не дай боже жить с этой женщиной. Сейчас мне 37. Совет: копить деньги, находить подработки, ничего не бояться. Протечет кран, затопите соседей- будете решать проблему. Не затопите-прекрасно.

Мне 23, подобное происходит и у меня, нет негатива к родителям, но жизнь с ними становится невозможно, тоже замечаю что становлюсь пассивным овощем, надеюсь в июле получится что задумал, успехов автору канала!

Пережить домашний терроризм невозможно. Только избавиться. Снимай комнату, общежитие. Работа - чтобы было спокойно. За деньгами гнаться не надо. Социальное взаимодействие снизить до нуля и ждать, пока стресс не ослабнет. На это уйдет примерно год. Не сорить деньгами. Контроль поведения - снимаем на смартфон. Перед уходом на работу фотаем воду, газ, электричество. При панике в течение дня смотрим на фото. Кота заведи. Он будет вводить тебя из провалов, когда паранойя не отпускает. Весь бред, который гложет целый день писать в смартфоне. Не откладывать записи. Стучит шиза в висок - открываем, пишем. Потом прочитаешь и поймёшь, что было результатом паранойи, а что реальным размышлением. Размышляя над написанным можно придумать, что с этим делать и как к этому относится. В добрый путь. За результатом гнаться надо. Это стресс. Результат должен быть не быстрым, а понятным. Управление и контроль. Все то, чего не было придется учиться. Это стресс. Призраки будут висеть над душой постоянно. К этому придется привыкнуть. Но их можно держать на расстоянии. И чем дальше оно будет, тем лучше.

Твоя беда касается абсолютно каждого, самое страшное зло - это воспитание. Переезжай в другой город и пробуй с чистого листа, не бойся ошибаться вся жизнь чья-то ошибка и чем их больше, тем ты крепче. Делай, а с косяками придет понимание как нужно, удачи чувак, люби и уважай свою шизу, но не давай ей власти над собой.

Почитал комменты.... Блин, спасибо моей маме, она самая лучшая!

Привет, мне 30 лет, и я понимаю тебя. Мои родители по профессии начальники и это очень сильно отразилось на мне, пришлось пройти долгий путь самостановления, потому что, по сути, до 19 лет у меня не было своего мнения в принципе, я был послушной куклой... сейчас будет много слов, кому не интересно, можете не читать... После школы я поступил в универ, в другой город, по дальше от тотального родительского контроля, свобода вскружила мне голову и я ели закончил ввуз, но научился быть самостоятельным, нашел работу, нашел девушку, мы жили вместе 4 года, потом я попал в армию, и как это обычно бывает, девушка мне изменила, это подкосило меня, я буквально все разрушил после этого, уволился, и уехал к родителям... Я очень люблю свой родной городок и планировал там обосноваться, устроился на работу, сдал на права, и все бы ничего, если бы не контроль родителей который был буквально везде, они везде совали свой нос словно мне 15 лет, я перестал чувствовать себя мужчиной... Но настоящий капец начался когда я решил переехать на съемное жилье, сначала они устроили скандал, потом как только выпадала возможность переехать, что то случалось, они начинали болеть просить помощи и прочее, в общем манипулировали мной, я понял это когда случайно подслушал их разговор, они не хотели меня отпускать и буквально распланировали чем будут болеть и как мной крутить, на месяц вперёд, это и смешно и страшно... В общем это все закончилось когда я поставил их перед фактом, что все слышал и вывел их на откровенный разговор, в котором доказал свою правоту и попросил помощи, я попросил их сделать меня самостоятельным человеком, сделать так чтобы я смог жить даже когда их не станет, это их координально поменяло, они словно сняли розовые очки. Сейчас я живу отдельно, женился, купил квартиру и мы хорошо общаемся, я приезжаю к ним раз в неделю на чай или шашлыки, иногда, когда нужна помощь я рядом, я забочусь о них, а не они обо мне, теперь не они мне денег дают на продукты, а я им, потому что пенсии маленькие. Исходя из своего опыта могу порекомендовать следующее: - поговори с мамой, откровенно, попроси ее помочь тебе, ведь по сути без нее ты в этом мире не выживешь, а это не правильно . - научись совершать ошибки, не бойся брать на себя ответственность, при неудаче ничего плохого не случится, а если и случится, это жизнь, относись проще. - учись принимать критику, если критикуют на работе, то действительно что то не так, пойми для чего критикуют и будет понятно как действовать дальше. - ставь конкретные цели, уходи от абстрактности, и тогда жизнь будет налаживаться.

Как только увидел видео, сразу удивила честность автора и отсутствие сглаживания углов. И как же приятно обнаружить, что люди в комментариях не скатываются в оскорбления. Могу пожелать скорейшего переезда и удачного нахождения своей сферы работы. Всё описанное в видео это следствие выбора не того, что тебе действительно нравится.

Ты большой молодец что пробуешь и не сдаёшься. Мне 28. Только 4 месяца назад удалось переехать в свою собственную квартиру, до этого всю жизнь жил с бабушкой, отец ушёл когда мне было 8, а мама(с ней отношения более менее) живёт с сестрой отдельно. Все те последние годы что жил с бабушкой чувствовал полное своё ущемление и вечный контроль. Нельзя было спокойно даже просто выйти на улицу и даже просто побыть самим собой. Приходил домой и закрывался в своей комнате и сидел тише воды и ниже травы. Выходил только на кухню или по нужде и часто приходилось слушать разнообразную критику и оскорбления в свой адрес, и только съехав от неё, в конец понял что я вырос полным тюфяком не всегда способным отстаивать своё мнение и не умеющий общаться с противоположным полом. Но зато съехав стал чувствовать себя в разы свободнее даже не смотря что ипотека но это не проблема, работа стабильная есть, живу и с каждым днём понимаю что возвращаться обратно не разу не планирую. Обратно езжу только лишь какие нибудь вещи свои забрать и каждый раз слышу одни и те же слова что как жаль что я переехал, что хорошо же жили вдвоём, мама меня наоборот, в этом плане очень поддерживает и говорит что не зря взял квартиру и переехал, а тебе могу пожелать только удачи и что бы всё у тебя вышло и было хорошо

То, что смог отважиться съехать и хоть как-то начать зарабатывать и жить сам, - уже огромный успех, что не по силам 40-50% людей.

У Вас уже целых 6 раз получалось съехать от мамы и жить самостоятельно. Этим фактом можно гордиться и мотивировать себя! Вы сами решали вернуться обратно. В этот раз Вы можете решить иначе. И даже если Вы опять вернётесь к маме, главное вставать и идти дальше к Вашей цели. Трудность состоит не в том как уехать от мамы опять, а в том как не вернуться обратно.

Все у тебя получится! Обязательно переедь в другой город, так у тебя будет меньше шансов сломаться и уехать обратно(Говорю так, потому что проходил уже эту школу) Тебе не поможет не один врач, не один антидепрессант, ты не будешь себя чувствовать хорошо, до тех пор пока ты проживаешь с мамой, так как - это природа. Даже животные уходят от своих родителей, и у них не может быть по-другому, может быть только у людей Но в таком возрасте от тебя сама жизнь будет требовать призыва к действию! И если ты будешь сопротивляться, вытекать это все будет в депрессивные состояния от которых, к счастью врачи тебе не помогут, поможешь только ты сам! Жизнь с родителями убивает все наше мужское начало, и как бы мы не старались опровергать это в своей голове в действительно так и есть. Желаю тебе удачи! Держись, и никогда не сдавайся!

К слову сказать, у вас есть прекрасный инструмент в виде данного канала. Получился своего рода публичный дневник с аудиторией людей, которые интересуются вашей судьбой. Развивайте канал и дальше, не забывайте делиться тут своими успехами - это важно. Автор - вы большой молодец и у вас все получится!

У меня тоже похожая ситуация была. Я подкопил чуть денег, собрал вещи и уехал в Москву жить. В первый же день снял комнату. Через неделю нашел очень грязную и тяжелую работу. Ездил по Москве грузил отходы жироуловителей с ресторанов. Через 9 месяцев нашел уже по специальности работу. Потом еще получше. В итоге прожил 5 лет в Мск, выложил в ВК кучу крутых фоток из путешествий, встречался с разными девушками и т д. А потом в какой-то момент уехал домой к маме. Что я кому доказать этим всем хотел я так и не понял. Возможно маме своей, тк ситуация была похожа с вашей. В конечном счете у меня был очень сильный нервный срыв, а потом я чето начал еще и бухать. В общем все закончилось тем что я лечился от алкоголизма, но так же еиву в стрессе. Короче какой мой посыл. Проблема внутри тебя. От нее ты не сбежишь. Даже если через силу научишь себя жить самостоятельно. Нужно пытаться постепенно по мере сил приучать себя быть самостоятельным и брать ответственность. Работай с психологом, найди спеца по твоей проблеме. Тогда будет много легче и ты сам не заметишь как проблема ушла. А возможно будет правильным дистанцироваться от нее, как от травмирующего фактора. Но психологи правда помогают, мне очень помогли. Особенно на ррупповой психотерапии, кстати, когда ты выкоадываешь подобные видео на ютуб, это тоде получается как бы групповая терапия, тк ты говоришь о своих проблемах другим людям, а они дают тебе обратнуютсвязь.

У меня тоже было так же и что то похожее продолжается до сих пор. У меня было 3 года терапии у психолога, я поняла что косяки на работе я делала безсознательно, потому что получать "пиздюли" это привычно для моей психики, а когда хвалят это непривычно и даже приносит дискомфорт, а мозг всегда стремиться к привычному. Чтобы выйти из порочного круга надо осознать это и приучать себя к похвале. Искренне желаю вам удачи.

Привет! У меня немного другая история. У меня мама рано ушла из жизни и я с детства жил с бабушкой и дедушкой. Они меня очень любили и поддерживали. Большинство попыток построить свою жизнь закончились провалом. Отношения так же не сложились. После одного из таких случаев я заболел депрессией и долгое время сидел на антидепрессантах. Мне больше не хотелось попробовать добиваться успеха и встречаться с женщинами. Я тупо боялся опять провалиться и в очередной раз почувствовать себя неудачником. Потом ушел из жизни дед. Через 3 года бабушка. Теперь я абсолютно один в этом мире и у меня нет другого выхода как жить самостоятельно без чьей либо любви и поддержки.

Главное что у вас не случилось - это сепарации от мамы. Вы обижены на нее и не позволяете ей быть просто человеком со своими особенностями. К 30 годам люди понимают что родители имеют право быть такими как есть. И мама ваша молодец что делает все ( не осознавая, возможно) чтобы «выкинуть» вас из гнезда. Я верю что все получится!!!!

Привет, до 25 жил с мамой. Она очень авторитарная женщина. С детства с 7 лет развился логоневроз (заикание), заикался очень сильно. После того как съехал от родителей заикание по тихоньку пропало, сейчас его практически нет. Но если разговариваю с родителями начинаю заикаться снова, странно ,но факт. Сейчас мне почти 40 своя семья с родителями отношения натянутые, но общаемся.

Вы молодец! Столько раз съезжали и жили отдельно, содержали другого человека. Многие всю жизнь живут с мамой и даже не предприримают никаких попыток, а иные порой ещё и не работают. Вы завели канал на ютубе и не побоялись рассказать свою историю, это достойно уважения. Идея переехать в другой город очень хорошая. Вы не инфантильный, вам просто немного не хватает уверенности в себе, отсюда тревожность и боязнь критики, потому что ваша мама вас постоянно подавляет и обесценивает. Не останавливайтесь, у вас всё получится! Не позваляйте другим обесценивать себя и ваш труд. Успехов и удачи вам!

Я жил с мамой до 23 лет, пока не закончил университет. Уехал в другой город, нашёл очень прибыльную работу, расту и развиваюсь. Жить с мамой было тяжело, а на расстоянии у нас прекрасные отношения.

Привет! Я хоть и живу отдельно с 16 лет, но родители платили долгое время за съёмное жильё в другом городе, пока я был студентом. При этом очень сильно лезли в мою жизнь с советами, контролем. Особенно мама. Во время учёбы я работал. После института сразу устроился на работу и вернулся к родителям. И это был самый ужасный период в моей жизни. Хоть я и купил дом почти сразу и жил отдельно, в моей жизни стало так много мамы и контроля от неё. Посточнные причитания о том, что я зря купил этот дом, трачу зря деньги на его ремонт, лучше бы жил у них. А работу я эту ненавидел. Там была работа 5/2 плюс ночные дежурства очень часто (доходило до 10 в месяц, а после ночного дежурства идёшь работать в день без перерыва), плюс постоянно навешивали дополнительную работу и т.п. А я отличник, воспитан так, что не могу конфликтовать с начальством. Терпел 5 лет. В итоге дважды лежал в ПНД с тревожно-депрессивным расстройством. Два года на антидепрессантах и транквилизаторах. Но выход нашёл. Сменил работу, уехал в другой город. Пусть в съёмной квартирке, но отдельно от родителей. Учись рационально тратить деньги, копить, но при этом не забивать на себя. Хорошее питание и какой-нибудь спорт, хотя бы просто прогулки это очень важно для физического и психического здоровья. Всё получится!

Твоя мама сама поехавшая. Ты заболел не сам по себе, а у тебя была предрасположенность. Мать обнуляет твои достижения, это чёрная дыра, в которую уходит твоя жизненная энергия. Ты всё-таки много делал - снимал квартиру, были девушки, ты умный. Усугубляет проблему отсутствие жилья, это держит тебя возле неё, это беда. Проработай отношения с матерью, закрой гештальд, иначе это разрушит тебя. Обвини её, выскажи ей, заставь говорить, выведи на эмоции. Она строит из себя жертву, но сама давно превратилась в палача. Не умоляй, не плачь - обвиняй, критикуй. Пусть разменивает квартиру на две.

1. Найти работу 2. Переехать 3. Учиться новому и заводить новые знакомства 4. Заботиться о себе, радовать себя, быть к себе бережным 5. Смещать фокус внимания с себя на разные аспекты мира. Желательно - под руководством психотерапевта. Ты уже есть, посмотри, как много прекрасного в мире! Только не зацикливайся на чем-то одном. Старайся соблюсти баланс между зацикленностью и распылением. Ты не шизофреник, ты - хороший человек и имеешь право на счастье

привет, меня зовут Илья. Случайно наткнулся на тэто видео. Мне сейчас 26, с родителями я вроде +- норм общаюсь, но с папой не очень. Год назад переехал, у меня несколько другие психологические трудности, по типу проблем с коммуникацией с людьми, отсутсвтие друзей, девушки(и никогда не было). Я начал ходить к психологу, так как имею возможность все это дело оплачивать. И у меня была определена травма отверженного. Вобщем на данный момент я в процессе познания себя ив попытках улучшения. Тебе могу порекомендовать тоже самое, что и мне психолог дал - это книга «Пять травм, которые мешают быть самим собой». Прочитая эту книгу ты сможешь понять какая травма относится к тебе, ты также сможешь лучше понимать свое поведение и на чем оно основано. Желаю удачи, уверен мы оба справимся с трудностями и придём к желаемому успеху.

Есть простой вар профилактики. В детстве срался с мамой на тему учебы. Она - не будешь учится - пойдешь работать на стройку. Я - ну и пойду! 16 лет летом по знакомству через однокласника нашел себе работу. Одного летнего сезона хватило, чтобя я осознал, что работать тут не хочу. Взялся за ум, начал учится после этого. По стечениям обстоятельств провел три летних сезона на разных объектах.(нужны были деньги). По итогу большинство косяков в общении в мужском коллективе ушли. И это дало большой толчок для моего формирования личности. Итог: занимайтесь спортом - будет уверенность в своем теле. Идите с юношества на свои первые подработки - научитесь общаться с людьми, получите уверенность в завтрашнем дне (не умрете с голоду, по нужде можно временно и на стройке поработать). Чем раньше начнете пробовать разные подработки - тем проще вам будет дальше по жизни.

Хочу сказать вот что по вашему случаю: 1. Первое и наверное самое важное. Вы такой не один! Не нужно к вашим психологическим проблемам добавлять страх того что "кроме вас таких больше нет". Надеюсь осознание этого снимет с ваз хотя бы один загон. 2. Жить с мамой само по себе не является чем-то позорным в виду причины что можно жить с мамой за ее счет, а можно жить с мамой и заботится о ней в связи с ее здоровьем. То есть вас беспокоит не сам факт проживания с мамой а другие сопутствующие проблемы совместного проживания и ваше отношение к ним. Надеюсь здоровье вашей мамы на хорошем уровне и да, съезжать конечно же стоит. 3. Режьте пуповину. Если у вас не тот случай что о маме нужно заботиться в виду ее здоровья (инвалид там или еще что...) то конечно надо снять снова квартиру и хотя бы первое время даже не допускать приход мамы в гости. Вам сейчас не нужна критика по поводу не помытой посуды, мусора и холостяцкого беспорядка. Дайте себе время привыкнуть к жизни в одиночку. Рекомендую даже девушек водить домой только на ночь но не жить с ними пока у вас едет период адаптаций. Вам вторая мама сейчас не нужна. Первой достаточно. Сами мойте посуду, сами выносите мусор, мойте туалет, стирайте, пылесосьте, меняйте лампочки, готовьте еду и.т.д.и.т.п. Вам это сейчас нужно! Эти маленькие бытовые моменты лягут в фундаменте вашей самостоятельности. На сколько хорошо вы это будете делать не имеет значение, главное чтобы вы не ленились и делали. 4. Собачка Павлова. Если у вас натянутые отношения с материю, минимизируйте общение. Заметьте, я не говорю прекрашять, я говорю минимизировать. В виду привычки, первое время мать с вами будет общаться как всегда. Просто потому что она другого не знает. Но вам это не нужно, вам нужно успокоиться. Дайте себе и маме время отдельно друг от друга. Она так или иначе будет по вам скучать но понимая что общение у вас будет складываться на расстояний, смягчит тон. Если так, поднимаем трубку и звоним маме чаше, если не так, то реже. 5. Скука. Живя один, у вас с одной стороны будет спокойное одиночество, то что вам нужно, с другой будет скука и блуждающий ум что не очень хорошо если у вас правда шизофрения. Пожалуйста, выходите по чаше в свет. Отвлекитесь от вашей ситуаций по чаше. Гуляйте, хоть один, хоть в компаний, угоститесь наконец тем дорогим мороженым на который вы так часто засматривались но не покупали потому что [...вставьте тут текст...], знакомитесь с новыми людьми, новые друзья, новые девушки. Заведите себе хобби, купите гитару, учите английский, качайтесь, учитесь готовить необычные блюда, учите программирование. 6. О работе. Профессионал не всегда тот кто делает лучше всех. Иногда это тот кто в любой ситуаций остается спокойным и решает проблемы по мере их возникновения. Не знаю почему у вас карьера не складывается. Возможно вы не умеете говорить НЕТ своему начальнику, возможно вы берете на себя работу всех (но не их зарплату) и по итогу ничего не успеваете. Возможно у вас не всегда получается качественно делать свою работу, благо с этим можно работать и улучшать показатели. И, да, ваш начальник черт поганый, так оно и есть. Но важно даже разговаривая с чертом сохранять спокойствие, выслушайте все дерьмо что он льет вам в уши но фильтруйте все то что к вам не имеет отношения. Если вам что-то мешает делать свою работу, скачите ему об этом, пускай он тоже поработает и улучшит условия вашего труда. И помните, он черт. Это не изменить. Меняйте себя, работу или свое отношение. 7. О деньгах и ненужных тратах. Не хочу показаться моралистом но если вы курите и выпеваете, бросайте это дело. Просто по тому что оно вам не по карману. Ведите учет ваших трат, составляйте бюджеты и (присоединяясь к другим комментариям) откладываете деньги с сигарет и бухла на вашу финансовую подушку. 3, 6, 12 месяцев, на сколько вам нужно. Понимаю что все что я написал не превратит вашу жизнь в сказку но по крайней мере, я вам предложил кучу занятий которые надеюсь отвлекут вас от проблем и дадут старт положительной динамике. Я желаю вам удачи и всего хорошего.

Мне 34, живу с бабулей подальше от родителей.В этом году переезжаю в свой дом, который строил 8 лет!Совет тебе такой: если тяжело жить с предками то ищи любую возможность свалить от них.Строй планы на свою жизнь сам и ничего не бойся.Ты инженер вообще не долджен бояться ошибок, а они будут в любом случае, просто научись отпускать ситуации с ошибками.

Мне 24, мне диагностировали шизофрению. Я не отрицаю её наличие у меня. Но приём нейролептиков полностью выбивает меня из колеи, из-за чего появляются проблемы на работе, кстати, я работаю инженером пто. Сейчас длительное время обхожусь без препаратов, бывает сильная депрессия, до полного отчаяния и разочарования в себе и своей жизни. Мне помогает вера, иногда отрывки из писания могут сделать мой день, часто молюсь и подбадриваю себя, что я никогда не одинок и все препятствия на моем пути преодолимы. Мне нравится ваше упорство, вызывает уважение. Желаю вам обрести счастье в жизни.

Перекрывай воду и газ когда уходишь из квартиры и меньше будешь переживать. Молодец ,что поделился , сьезжать надо однозначно

Спасибо, что нашли в себе мужество и смелость поделить этим. Это уже большой шаг на пути к освобождению.

Конечно уезжай не оглядываясь! Желаю удачи!!

Еще животные очень помогают справиться с тревогой

У меня тоже гиперопекающая мать. Про проблему конфликта на все 100% согласна - была очень безконфликтным ребенком, я даже не знала как правильно это делать (мама постоянно твердила:будь выше этого, будь выше этого), из-за чего была мишенью для некоторых сверстников. Плюс мама очень вспыльчивая, из-за чего у нас, троих ее детей, достаточно разных по характеру, сформировался одинаковый механизм защиты - уходим в себя и не говорим несколько дней с мамой. Помню, что в свои 24 года ощутила и осознала счастливый для меня факт - я могу бороться и высказываться против других людей и если меня оскорбят, я не буду молчать, как делала это раньше. Не представляете, сколько счастья мне это принесло. Только жаль себя прошлую, приходила и заливалась слезами, а ответить ничего не могла, как будто ком в горле стоял

Я очень рад что вы решились на создание своих видео. Это не просто канал и подписчики, здесь можно найти поддержку которой вам так не хватает. Никогда не нужно сдаваться и сомневаться в себе. У вас всё получиться!

Вы сильный! У вас должно получиться. Мне 43 и я живу с мамой. Это жесть

Я то думал тут будет история, когда какой то нецелованный безработный хиккан реально все 30 лет жил с мамкой и потом резко стукнул кулачком по столу и решил отправиться ПЕРВЫЙ раз жить отдельно, со всеми вытекающими кулстори. А тут чувак мало того что половину этого времени уже прожил отдельно, так еще и с девушками!)) Так что, мужик, ты то еще крутой вообще лол. Жаль правда, что загнобили на работе до дурки.

Дак проблема не в житие с родителями, а в токсичности людей. И детей и родителей. Есть не токсичные люди и они прекрасно живут и с родителями и с жёнами в одном доме. В кавказских семьях вообще всей толпой живут. Или например в послевоенное время в одной комнате по 5 человек жили.

Хочешь РАБОТАЮЩИЙ метод полной компенсации шизофрении??Иди помогать тем самым людям-- бездомным,отвергнутым и ТД,в рамках какой-либо помогающей организации .Потому что глубинная духовная провокация шизофрении-- зацикленности на самом себе!!Это из реального опыта многих людей.Уйдет тревога,разовьешь ответственность.Дерзай!!Помогай тебе Бог на этом Пути

Хочется искренне пожелать автору успеха после переезда

Привет. Я в 28 лет ушла от мамы со своей больной дочерью. Она была очень тяжело больна и могло случиться что то страшное. Но до конца я не сдавалась. Каждый день, после того как заснёт мог доч, Я молилась и думала как улучшить себя чтобы продвинуться на работе. И через пару лет все изменилось. Не сразу конечно. Сначала я прошла через пропость. То есть было всё разрушено. Все мои планы в миг растворились. И когда я думала что все... Я проиграла, и тупо уже на всё наплевала, все начало получается. И в скором времени я купила квартиру.

Советы: 1. Психолог - отличная идея. С ним учитесь проходить через конфликты. Тогда и на работе все наладится. И критика будет выносимой (проверено) 2. Начни что-то контролировать в своей жизни. Мне помогло, что я красила ногти странными цветами и это были только мои ногти и кого больше. Не выкидывай клубнику. Постарайся придумать, что для тебя будет завершением этого дела (продать, съесть) и доделай. И в минуты ощущения, что ты не справляешься, ты будешь знать, что с этим ты справился. 3. Мне помагает чек-лист. Например: уходя из дома я перекрываю воду (фото), выключаю пробки (фото), закрываю дверь и дергаю ручку (тут надо запомнить). И если накрывает тревога, смотрю на фото от сегодняшнего числа. 4. Расширение предыдущего пункта: планирование. Сам придумываешь правила, сам их придерживаешься. Тоже немного помагает от тревоги. 5. Говори с людьми. Возможно то, что тебе кажется большой проблемой - обыденность. Мне помагало делать вид, что я другой человек. Мол, в этой ситуации Катя бы сказала так.

Во-первых, жить отдельно - это абсолютно безопасно. По любой проблеме с квартирой (свет, кран, розетки и тд) нужно просто позвонить в управляющую компанию и оттуда придет человек, который все починит. Во-вторых, Вы очень правильно рассуждаете, что идете к психологу. Психолог поможет вам убрать за 6 месяцев еженедельной работы ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ тревоги и страхи, связанные с жизнью отдельно, с конфликтами с мамой, конфликтами на работе. Только реально надо ходить на сеансы и не забивать. Это очень важно. Сейчас такие техники, что одно тяжелое чувство можно проработать за 1 сеанс, а за полгода можно вообще другим человеком стать. А через год уже совершенно другую жизнь жить. Мама вас подавляет, нужно от нее дистанцироваться, прекратить общение, иначе всю работу с психологом она сведет на нет

Короче, почти моя история,только я в 24 сепарировался. У меня 20лет любительской психологии за плечами и очень похожая ситуация была.Если интересно почитай коммент. Как обычно, самое главное человек с проблемами упоминает вскользь.На тебя орало начальство и ты увольнялся и так 18раз - это страх критики,конфликта и ошибки.Понятно,что из-за родителей,но что делать?Ответ:прорабатывать у психолога.У меня почти такая же проблема,но я борюсь и прорабатываю.К примеру: я недавно сам кричал на начальника, который очень жёстко и несправедливо(он реально был не прав) на меня орал не первый раз.Так вот я сжал кулаки ,округлил глаза и высказал тому всё что можно и мало,того если бы он продолжил орать я бы на него кинулся.Он увидел у меня это в глазах,ах..ел и заткнулся.До этого меня считали мальчиком-паинькой,таким тихоней.Я после этого инцидента похудел на 10кг(тупо месяц почти ничего не ел,такие были нервы), и тоже думал увольняется(я тоже 12работ поменял),но перетерпел.Теперь он первый со мной здоровается и вообще с опаской разговаривает.НО!У меня запасы есть,есть жильё, поэтому даже если бы он меня уволил,я бы легко нашёл другую работу.Отсюда часть моей уверенности.И также,я сам прорабатывал уверенность в себе,свои страхи и т д., поэтому и выдал результат.Конечно лучше так не делать как я,а пройти и проработать у психолога проблемы с конфлитологией,страхами ошибки и т.д.,чтобы таким аху..вшим созданиям давать культурный ,но строгий и более красивый отпор.Если хочешь карьеру и денег нужно через это пройти.Меня,кстати,на начальника ставили(другого типа),уже после этого инцидента.Меня з.п. не устроила,я на своей должности остался(у меня больше свободы и подработок),но все равно приятно)))Так что я уверен у тебя так будет.Тем более ты инженер с опытом и образованием .А с деньгами будешь чувствовать себя гораздо увереннее.А родителей мы не изменим.Они накосячили с воспитанием,но нужно себя перевоспитывать,ведь мы сами несём ответственность за свою жизнь.

-найти работу для начала - для начала можно с другом снимать чтобы было весело -если пьешь алкоголь то брось (обязательно) -потом со временем войдешь в свою колею все будет нормально ✊🏻

Насколько я знаю, в Европе и до 40-ка лет с родителями живут. Испания как пример.

Все пишут настолько негативный опыт, что даже не верится. Поделюсь и я, до 18 лет жил с родителями, после уехал в другой город за 400 км на учебу. Контроль и прочее было, но не до степени абсурда, обычное "позвони как приедешь, чтобы мы знали что ты жив . В 24 года после универа ушел в армию. С работой у меня не вышло и я вернулся в родной город где жил с родителями. Они меня из дома не выгоняли, но постоянно напоминали, чтобы я откладывал деньги. Насобирал первый взнос, купил двушку. Имею работу(пусть не прибыльную, но горячо любимую, работаю пожарным) собственное жилье и даму сердца. Конечно и негативные моменты были, но не сказал бы что опека родителей погубила меня как личность и выражаю им безмерную благодарность.

Ты на правильном пути! Всё получится!

Могу немного рассказать свою историю. Когда мне было 18 лет, я поступил на кафедру графического дизайна, но т.к у меня не было худ.образования, мои работы были посредственными в сравнении с ребятами, я всё время слышал критику в адрес своих работ, это продолжалось примерно 2 года, я полностью разочаровался в себе в этом плане и к 20 годам оказался в ситуации полного непонимания что я буду вообще делать в жизни и в чем моя цель, мне помог выйти из этого состояния товарищ, который на протяжении нескольких лет подбивал меня начать изучать языки программирования, я сопротивлялся, потому что думал что глупый/недостоин/не справлюсь с конкуренцией, но в какой-то момент мне надоело бояться и я решил "Попробую, я ведь в данный момент ничего не потеряю" потому что в этот момент это было действительно так, но если бы у меня ничего не получилось, то на горизонта была перспектива уехать обратно домой после учебы, а оттуда шансов что-то сделать не было бы практически никаких. В течении нескольких лет я учил язык программирования и погружался в сферу IT и у меня всё получилось, я осознал что был просто не на своём месте, а попробовать что-то новое мне мешали страхи. Исходя из этого могу посоветовать тебе, каждый день говорить сам себе, что ты со всем справишься и нет никаких задач, которые ты бы не смог решить, даже если что-то не очень получается или получается не так как ты хочешь, это нормально, все мы неопытные изначально и нам просто нужно время. Желаю тебе удачи друг, у тебя всё получится, я в тебя верю! :)

У тебя очень хорошо получилось все рассказать. Хороший контент

Похожая ситуация, собираюсь скоро ехать на вахту в Москву без денег,уже пробовал два раза не получилось, на этот раз решил что даже если придётся бомживать я не вернусь

в 23 года после университета сразу заехал к маме. И прожил с ней до 28 лет. То бишь 5 лет. Не скажу, что жил под опекой. Мы жили с мамой в разных комнатах. Я отдавал ровно половину своей зарплаты маме добровольно. На хозяйство + мы успели сестре купить квартиру, так как оба зарабатывали неплохо. Вторую половину денег брал себе и распоряжался как хотел (пил пивко на выходных, мог куда то съездить или сходить, апгрейдил комп, ездил в отпуск, веселился). По воспоминаниям, жили мирно, хотя я косячил конечно, выпивал, приводил девушек, сам пропадал ночами, много курил сигарет. Минус, я разъелся (набрал вес аж до 125 кг.), но это не только из за того, что я хорошо кушал, но и вообще бездельничал и не занимался спортом. Но в 28 лет познакомился с девушкой и летом того же года уволился и уехал. С тех пор как уехал общались с матерью по телефону и каждое лето виделись но не очень подолгу. И вот через 7 лет она умерла. И уже 6 лет её нет. Скучаю очень.

Крепись братка, соберись с духом! Желаю тебе успехов

Братишка не загоняйся слишком сильно по этому поводу, по речи я понимаю что ты не пришёл в абсолютную психическую норму, ты можешь делать то что хочешь хоть съезжать хоть нет или компромисс найти, посещай участкового психиатра или психотерапевта и врачей, объясняй им все что ты думаешь и чувствуешь, тагда лечение будет максимально эффективным, если друзья есть они всегда помогут и поймут если ты все хорошо объяснишь, твой разум не должен забит этими проблемами делай другие вещи, ставь цели и решай задачи, все у тебя получиться 👍

Дружище, ты уже молодец что рассказал о себе на ютюбе и признал свою проблему. Думаю что ты справишься и постепенно станешь самостоятельным. Например: научись чинить кран чтобы у тебя не было страха от того что ты затопишь соседей. Или сделай страховку на квартиру от потопа которую ты будешь снимать. И по такому принципу избавишься от всех своих страхов. Удачи!

Чтобы не затопить соседей, снимайте жилье на первом этаже и следите за прочими своими страхами, опасениями, старайтесь их минимизировать (минимизация рисков). Она это с Вами делает чтобы привязать навечно, посадить на цепь как собаку, она думает Вы ей обязаны и досматривать её до гроба должны, её обида точит, ненависть и злость, что её посмели оставить одну. Ваши чувства и желания в расчет не идут в её голове, есть только она и для неё. Спасибо, что делитесь тем как развивается жизненная ситуация, мне эти знания необходимы.

автор у меня такая же ситуация в жизни. Мне тоже 30 лет (я 93 года рождения). Сам родился вырос в Украине. Но по нации азербайджанец. Но живу с мамой и отцом и сестрой старшей. Также я меня работу очень часто и постоянно конфликтовал на работе. Сколько я ни писал на форумах и не смотрел видео на эту тему. Ты первый человек в жизни который точь в точь описал мою жизнь, только в разнице, что я мучась и с отцом и с матерью. Они постоянно требуют с меня идти работать, жениться, слушаться старших (то есть их, даже не смотря, что мне 30 лет). Я не уверен в себе, иногда хожу на подработки, имею слабую подработку копеечную, даже себя не могу обеспечивать. Раньше, лет до 25 я все что работал приносил отдавал деньги родителям. А отец говорил, на какие тебе потребности надо говори, я выделю деньги дам. До поры до времени делал, пока крыша не поехала и я не попал в аварию. После аварии меня депортировали с другой страны назад в Украину. Но даже там, когда я жил сам один в доме родительском 6 лет. Я заканчивал учебу. И 90% моих потребностей покрывали родители, также остались долги, когда не хотел брать деньги у родителей. Сейчас нахожусь в тупиковой ситуации: опять переехал в ту страну откуда депортировали (вопрос уладился, все легально). Живу с родителями и старшей сестрой. У нее не складывается личная жизнь, одно время работала, а теперь тоже сидит дома на шее родителей. Родители же сейчас просто работают и ждут пока мы с сестрой не образумимся, не повзрослеем, женимся и съедем от них. Я не уверен в себе также, что опять вернусь к родителям, когда будет опять финансовая нестабильность. Не вижу перспектив в своей жизни. Не знаю как ее изменить. Хочеться только жалеть себя, и чтобы пожалели меня какой я жертва. То, что родители гиперопекают и сейчас, есть такое. В детстве конечно прям душили опекой и контролировали каждый шаг. Я только дважды съезжал от родителей изза конфликта с отцом. Жил в пару месяцев с хостеле и возвращался, так как не знал где работать, нигде не выдерживал психологически. И второй раз снимал квартиру с другими квартирантами, похожими на меня людьми, но более взрослыми. Там были клопы, потому пришлось съехать. Сдавал в аренду свое жилье в Украине, человек перестал арендовать, потому дохода не стало. Не был в отношениях ни разу. Была женщина, но это была интрижка..Не более, как я понял. Хотя она мне предлагала снять жилье и жить с ней. Но я не уверен в себе, так как даже себя не могу обеспечить. У меня такая мысль, что если бы я был финансово независим, то есть мог бы себя обеспечивать, то снял себе отдельное жилье. Так как я жил в хостеле и в квартире с другими, я понял, что снимать с кем то не вариант, если разве что не своя женщина. Только отдельно свое жилье. Потому что я чувствую себя не комфортно и не хозяином дома. И вещи которые меня не устраивают приходится терпеть изза компромисса оплаты жилья и других нюансов. В общем сам живу - мои правила в доме и ничьи больше. Это прям мечта, снять себе квартиру впервые в жизни и знать, что я смогу спокойно ее оплачивать и оплачивать себе пропитание и остальные расходы. Но на это у меня будто не хватает сил. Из антидепрессантов принимал полгода ципралекс 20 мг.

Парень, почитай мои слова. Мне сейчас 46 и я живу сам. И, есс-но, делаю все сам. Стираю, убираю, готовлю (даже закатку на зиму), слежу за собой. Казалось бы, что в этом особенного? А фишка в том, что у меня ДЦП в легкой форме. После того, как моя теща (да да, я даже женился и есть сын и у него похожая история с тобой - под опекой его мамки и бабки) выгнала меня на улицу прямым текстом, снимал комнату. Потом обзавелся квартирой. И я сознательно не хотел возвращаться к матери, хоть она и жила в трешке - приезжай и живи. Но это не жизнь для мужчины, у которого должна быть своя территория. Даже женщину не приведешь - а маму куда? Есть такая просто гениальная фраза из фильма "По семейным обстоятельствам" - родителей надо любить издалека. И чем дальше, тем крепче. У тебя есть все навыки для автономной жизни. Ты, как я понял, Физически здоров. А если у меня получилось, то у тебя тем более получится. А страх... Как-то читал Ошо и его книгу о страхе. Так он пишет, что не нужно бояться страха. Нужно принимать его. Ведь никто не увидит и не узнает, как ты признаешься себе "да, я боюсь". Например, перед собеседованием или перед работой. Страх это такое же чувство, как и радость, грусть, сострадание, нежность... Тебе запретили переживать - так начни заново. А если накрывают гнетущие мысли и чувства - легкие тренировки: отжимания, приседания, подтягивания. Все без отягощений. Для мужчины сублимация эмоций в мышцы - самое то. Плюс выполняй очень простую дыхательную гимнастику - полный вдох носом, задержка дыхания на 3-4 секунды, надув щеки, выдох через рот. Все делаешь плавно. Я когда бывает не могу уснуть, делаю эту гимнастику - вырубаюсь за 5 минут. Так что дерзай и не ссы ))).

Удачи тебе! Ты большой молодец) Мне 22 и я живу со своей семьёй. Но вообще ничего из вышеперечисленного у меня нет. У меня хорошие родители, есть младшая сестра и старший брат. Я стараюсь помогать членам семьи, конда нужно. Сестре с универом и маме эмоционально, т.к. у неё тяжёлый период. Я чувствую себя самостоятельной единицей. Неплохо справляюсь со стрессом и действую в таких ситуациях. Надо мной было, наверное, больше опеки, чем над остальными людьми, но я аллергик, который чуть не умер пару раз(Отёк Квинке), поэтому может это было даже оправдано, т.к. я живой ещё 😂. Но, парадокс, внимания от родителей было недостаточно, ибо я средний) На самом деле, это самые дорогие люди в моей жизни Сейчас у меня непростой период. Я 5 месяцев назад расстался с человеком, которого очень любил и с которым я хотел провести жизнь. И расстаться пришлось когда я был впринципе на грани по моральному состоянию. Мне стало полегче, но это больно до сих пор. Я не стабилен в эмоциональном плане, я стал вспыльчивым и мне хочется высвобождать ярость и, наверное, боль. Наверное это такой период и мне нужно просто это пережить, т.к. я пытался ходить на свидания, но я совсем ничего не ощущал, словно был пустым внутри. Но ничего, справимся))

Уже 3 года живу отдельно от родителей. До этого целый год занимался с психологом, очень плотно. Недавно только появились силы отстаивать право на свое существование. Уже не так сильно боюсь личного общения с мало знакомыми людьми. До сих пор, правда, осталась паника в ответственные моменты, но, думаю, я справлюсь. Переезжай, не думая. Всё лучше, чем внутри истошно вопить от безнадежности. С матерью не общаюсь и не хочу, но стараюсь не злиться на неё, потому что она такая какая есть. Могу посоветовать посмотреть Игнатия Журавлёва, помог мне осмыслить некоторые моменты. Желаю тебе удачи и не сдавайся!

Мой муж всю жизнь жил с родителями. И девушки у него были, и работа и машина, и даже лошадь своя была. Так что, куда бы человек не уходил, он всегда берет с собой себя.

Я съехал в 24, потому что меня просто выставили за дверь. Трижды я чуть не стал бомжом, тем который попрашайничает, по мусоркам ошивается и воняет. Как выжил? Сперва работал на работах которые предоставляют жильё. Это самая конченая работа. Стал мебельщиком, прокачался до хорошей зп и стал терять мотивацию, не моё. Начал с нуля поваром сдулся за год. И в итоге нашёл работу которая не стремится меня убить.

Многие родители не понимают одной вещи. Что ,когда ребенок заканчивает школу то ему необходимо купить или построить отдельное жилье для самостоятельной жизни. Если родители вам говорят, типа зачем тебе отдельное жилье то это родители не понимают и не хотят вас понять.

Заниматься саморазвитием и каждый день становиться лучше,чем вчера. В интернете много информации есть насчёт решения любых психических проблем.

Привет, понимаю тебя. Родителей мы не выбираем, но можем выбрать с кем и как дальше жить. Ты не виноват что у родителей такой характер. Не переживай что что то плохое случится, ведь ты всегда найдешь выход из любой ситуации. Слушай приятную музыку, ешь вкусную еду, спи, гуляй, радуйся жизни. Просто разреши теперь себе жизнь которую ты хотел и не требуй от себя слишком многого, просто живи для себя любимого😊

Я вот так во сижу иногда и думаю какой я несчастный. Посмотрел парочку твоих видосов и понял, что у меня все отлично! Держись братик! Слышно по голосу что ты очень хороший человек!

Я воспитана в ГИПЕРОПЕКЕ моими бабушкой и дедушкой!!!! мне тоже трудно продираться сквозь каменные джунгли!!!!....(а мне уже 60)

Дружище, ты справишься, у тебя все получится. Главное не сдавайся, все будет хорошо

А у меня походу еще хуже. Я тоже жил с мамой, где-то до 25-27. Родители были вечно на работе, воспитывали нас кое-как, потом меня булили в школе. Я был тяжелым подротком, сваливал из дому, играл в рок-группе, выпивал, жил в свое удовольтвие. Она, мама, особо не орала. Я ходил на работу, вел активную жизнь, играл музыку, общался с людьми, принимал самостоятельные решения, ездил по стране, тратил заработанные деньги там по необходимости. А потом в моей жизни появилась девушка. Мы стали жить вместе и решили, что пусть все более менее серьезные решения принимает она. Ну и вот, в последствии я ни хрена не могу что-то серьезное решить самостоятельно. Там, сменить работу, купить другую машину, поехать работать в другую страну - ну вот не могу и все тут. Так же стараюсь сбежать от ответственности и уже особо чето решать и не хочется, жизнь идет, как-то проблемы разруливаются и ладно. Но блин, хочется чего-то большего, а не выходит из-за инфантилоности. Мне 36 лет, а я ощущаю себя подростком с подростковыми протестами, показательными выступлениями и тому подобными вещами.

о боже. как я понимаю тебя. очень токсичная подавляющая мать. свалила от нее в 21 и переехала к парню. почувствовала себя человеком. но потом с детства все равно полезли проблемы которые разгребаю с психологом

Меня в 20 лет при виде своей недоматери в доме начинало трусить. Каждое её слово было пронизано ненавистью ко мне. И всё в приказном тоне. Я знала, что нужно срочно свалить, не только из города, а из страны. Чтобы ею и не пахло ( она, кстати, не мылась). Я искала разные программы для молодежи как попасть за границу, в 20 лет проще всего было уехать на год в семью в Германии по программе au-pair, так и сделала. Потом осталась учиться и работать на 10 лет. Как и Вы, десятки раз бросала разные работы, меня подсознательно пугала идея постоянной работы, я воспринимала это как рабство. Но потом начала находить проектные работы на год или полгода, так было легче для моей психики. В Вашем возрасте можно попробовать разные программы в Канаде, Австралии. Тех, кто пытаются навязать мнение, что мать нельзя бросать- не слушайте. Она свою жизнь испортила и Вашу испортит. Моя мать - самый ужасный человек в моей жизни и даже сейчас, я живу за 7000 км от Украины, меня коробит от воспоминания о совместно прожитом времени с ней.

Желаю тебе удачи, у тебя всё обязательно получится. Что касается советов - поживи какое-то время один, ощути свободу, научись хоть как-то минимально готовить, нажимать правильные кнопки на стиралке, чтобы постирать вещи и делать уборку в квартире. В интернете есть вся информация. Когда ты поймёшь, что ты справляешься самостоятельно - это придаст уверенности и сил. Общение с мамой лучше сократить до минимума, по крайней мере на первое время. Решишь найти девушку - избегай содержанок. Если на первом свидании услышишь хоть намёк на тему «мужчина должен» - беги от неё без оглядки. Ты никому ничего не должен. Найдешь нормальную девушку - будете друг друга мотивировать и вместе работать на общее благо. Удачи.

Ты молодец,старайся быть самостоятельным.у тебя всё получится.Сама живу с токсичными родителями в свои 43года, с похожими проблемами, ещё и моего ребенка настраивают против меня.во что бы то не стало не возвращайся,у тебя всё получится,ты умный,толковый парень,я верю что судьба тебе улыбнется.

Есть такое понятие, как "токсичная мать" или родители. Меня вырастила именно такая мать. Токсичные матери не воспринимают своих детей всерьез, они считают их своей собственной вещью. После школы я уехала учиться в колледж, потом поехала работать в Минск, потом вышла замуж. Все эти годы мать звонила мне каждый день. И только пару лет назад я поняла, что у моей матери гиперопека, которая на меня сильно давит и не дает проявить себя. Пришлось мать послать на 3 буквы. И ничего с ней ужасного не стало, потом помирились, но общаюсь я всё-равно с ней как можно реже. Уезжай от матери и общайся с ней 1-2раза в неделю, не чаще. Иначе, она сломает тебя.

Финансовая подушка, комната отдельная, психолог раз в неделю, вбить себе в голову мысль, что только ты ответственен за свою жизнь и надо пытаться жить самостоятельно, освоить техники психологические по снятию стресса. Тем более если есть диагноз, самое важное это уметь отвлекаться и не стрессовать по каждому поводу. Раньше я тоже по любому поводу ловила стресс, а теперь заколебалась. Свое спокойствие важнее. Научиться жить с собой и для себя. Научиться определять свои эмоции. Я сейчас злюсь, я сейчас чувствую бессилие и тд. Когда знаешь чувство, гораздо легче им управлять. Заняться собой в общем, и жизнь изменится. когда ты знаешь себя, то и тебе проще, ты выбираешь, то, что подходит тебе и людям рядом с тобой проще, тк ты им можешь сказать как с тобой можно, а как нет.

Критика бывает объективной и субъективной. Если на 2 местах подряд критиковали, ну либо тебе дико не повезло, либо на то были реальные причины, к которым стоило бы прислушаться и понять, почему к тебе есть претензии и что с этим можно (или нельзя) сделать. Всем страшно - нужно приодалевать себя. Мне вообще родители всю дорогу гадости говорили - и я им благодарен. И сам решаю, как я хочу жить. Проблемы конечно есть, не без этого, и внутреннего характера, но нужно двигаться дальше. Это жизнь. И жить отдельно это офигенно, страшно только в самом начале. Потом ко всему привыкаешь и беспокойство уходит - просто проверяешь краны, плитку и всё ок. Хотя как-то раз чуть ли не сгорели, из-за неисправной плиты - не страшно, купил огнетушитель, лежит в шкафу :)

Хороший ты парень,желаю тебе справиться со всеми проблемами ,найти любимых ,друзей и девушку,и жить счастливым,ты этого достоин😉

Я считаю что это на 100% верное решение, ты огромный молодец. У тебя была не легкая судьба, но ты идешь вперед и пытаешься делать то что можешь, с тем что имеешь, это вызывает огромное уважение. Вообще в целом мой совет - всегда когда возникает выбор - остаться в надоевшей обстановке, но в комфорте или окунуться в риск, неизвестность, тревогу, но с шансом улучшить жизнь - всегда стоит выбирать второе.

Конфликт с матерью все равно придется пройти.

Привет. Мне 30 живу с родителями, они не подавляют, но чувствую себя "размякшим". Всю жизнь усердно ищу девушку, а они меня бояться! Я не говорю про отношения, это уже слишком много требований. Тренируюсь, читаю книги, прорабатываю психологию. Говорят может мне к психологу сходить? Но я сам лучше любого психолога) Покупал любовь за деньги, но это не то, слишком мало времени и атмосфера не та. Было 3 попытки переехать, но всегда возвращался домой. И это всё потому что нет девушки на одну ночь! ((( Хотя даже у автора видео девушка была...я реально в шоке...что с этой жизнью не так, не понимаю.

Про офисы - жизненно. Тоже понял, что не могу вести такой образ жизни касаемо работы. Чуждая мне форма деятельности. Будничный ад и сплошной день сурка пн-пт 9-18. От такого и у меня крыша ехать начала, с тех пор любые работы кроме офисных и любой график кроме пятидневки. UPD: клубнику выбрасывать не вздумай, растения - тоже живые существа.

Жить с мамой например до 50 лет и по жизни нихера не делать это путь в никуда и свернуть с него все тяжелее и тяжелее.

Автор, знайте: вы - молодец! Осознание проблемы - это половина успеха! Вам НИЧЕГО НЕ ПОЗДНО, вы успеете устроить свою жизнь и стать счастливым! Исходя из своего опыта (пожалуй, менее травматичного, чем у вас, но тоже болезненного) совет даю такой: вот тот первый момент, когда из новой жизни захочется бежать обратно к маме, - просто перетерпите его. Сожмите зубы и перетерпите. Отпустит быстро, и дальше таких сильных позывов вернуться в свой день сурка уже не будет. Не всё сразу. Постепенно начнёте кайфовать от свободы, а через время накопите ресурс на нормальные отношения, в которых оба радуются, а не мучаются.

Молодец парень, это видео я считаю достаточно смелое признание проблемы. Не многие вообще признают эту проблему. Ты верно выбрал путь ее решения, нужно проработать сепарирование от родителей с психологом. Хорошенько поработай над этим, у тебя получится. Ну а я пожелаю тебе удачи парень!) Обязательно сообщи нам о результате через пол годика. Мы будем ждать)

Жиза, только мне 21,но уже осознаю что это полнейший ад,мама может критиковать вкусы в одежде и тд, отдельно жить намного лучше, а если вместе у нас начинается грызня по любому поводу, хоть мне столько, но замечаю что мама распоряжается моей жизнью и указывает мне как правильно

Красавчик. Уехать в другой город - это лучшее решение. Я тебя прекрасно понимаю. Тебе надо вычеркнуть свою мать на несколько лет из своей жизни. Делай ошибки. По другому никак. Пробуй, пробуй. То что ты можешь договориться снять квартиру- это уже навык. Некоторые и такого боятся. Мама любит тебя больной любовью, не понимая, что уродует твою жизнь.

Да, похожая ситуация, когда, что-либо не дают попробовать или сделать самостоятельно можно остаться в среде, в которой не нравится, но уже привычно. Мне 18 многие из моих знакомых уже давно работают, живут и учаться в других городах, у меня было чувство, что я так не смогу и у меня ничего не получиться. В один момент в мою жизнь пришла девушка, мы из разных стран, чтобы встретиться или быть вместе нужно работать, в итоге я некоторое время пытался пройти через себя, чтобы попробовать хоть, что-то. Я создал резюме на авито и выложил объявление, в итоге мне позвонили и предложили работу с неплохой оплатой и работать хоть каждый день. Я столкнулся с критикой, негативом, но до сих пор работаю уже неплохие деньги заработал, появилось желание попробовать переехать в другой город, который больше моего, страха как такого уже нет, я понимаю, что в жизни всегда будут такие люди, которые постоянно будут критиковать, пытаться вытереть ноги, но к черту их самое главное уметь постоять за себя

Почти, также только мне 24, после армии искал работу и сидел на шее у сестры в другом городе, где служил в учебке. Тогда был корона и как ни странно работники нужны были но без опыта не брали. Устроился грузчиком, не выдержал и ушёл. Потом пошёл сдавать на права и тут прокол - экзамен ГАИ. Далее меня пригласили на работу по специальности по мед профилю, деньги были нужны и так как я без опыта обучаться и я бросил вождение. В итоге из 5 лет сертификата я один год был в армии, один был в поиске и неудачах, 2 проработал, и вот сейчас почти год сижу без работы, сертификату писец, а я не хочу и не знаю, как его продлевать, возможно работодатели и помогают с этим, но у меня так не было. Мне не нравилась эта работа, считай давление с двух сторон начальство вечно недовольно, так ещё и клиенты шизики, а работа с людьми для меня сложно, общаться с людьми тяжело. Живу последние два года с родителями, т.к они переехали сюда. За это время пока переезжали, столько нетерпелись: риелторы, скамеры, короновирус и другое. За всю жизнь и родителям покоя нет, которые даже через войну и наводнение прошли, конкуренцию, зависть, колдовство и постоянные неудачи. А я даже особо ничем помочь не могу, да и ещё с работы сбежал, прям перед самой мобилизацией. Но и с родителями жить меня напрягает(незнаю почему), я никогда не отказываю в помощи по хозяйству, но материально - это проблема. Да и девушки у меня никогда не было, при условии что я не тупой и не урод, даже в армии подкалывали за это. В колледже где во всей группе парень был я один. Мои немногочисленные попытки завести знакомство и поговорить кончались крахом. Начал пропивать водочкой скопленные за время работы деньги. Да и раньше попивал но не так часто и только пиво. Сейчас пытаюсь отвыкнуть от этого потихоньку. Плюс ещё и хронические болячки обострились. Просто чувство беспомощности какое-то и все это из за моего неумения общаться с людьми ??? Я надеюсь Господь мне поможет. Я сейчас хотел бы пойти обучаться профессии, но там здоровье нужно хоть работа и не физ сложная, незная даже возьмут ли меня. А пока лечу свои болячки, надеюсь и жду. Я могу показаться неудачником и человеком с низкой самооценкой, но вот моя история, если кому интересно.

Привет! Когда слушала твою историю, то у меня наоборот сложилось впечатление, что ты как раз ответственный человек. Ведь ты столько проработал, получается, да и теперь намерен это продолжать, что само по себе хорошо. Касаемо отношений с мамой: у меня отчасти был схожий опыт, поскольку с мамой тоже были трудные отношения из-за одновременно и гиперопеки, и большого количества критики (этот период был в детстве неск.лет). Могу для облегчения общения с мамой посоветовать для прочтения книги "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" Линдси Гибсон и "Токсичные родители" Сьюзан Форвард. Эти книги помогли лучше понимать её поведение - может быть они окажутся полезными и тебе. Мб также тебе покажется интересной книга "Достаточно хорошая" Кэрил Макбрайд, но там больше рассчитывалось всё на женскую аудиторию, но думаю, что советы оттуда и парни тоже могли бы применять (касаемо переосмысления своего опыта общения с родителями). Посоветовала эти книги, поскольку мне они помогли очень многое понять и про себя, и про прошлое, и про маму, и про все эти причинно-следственные связи в том, как очень далёкое прошлое продолжает на нас влиять. И что можно это старое постепенно убирать из своего поведения и восприятия. Может быть, эти книги и тебе помогут облегчить общение с мамой. Что делала бы на твоём месте - не знаю, поскольку каждое отдельно взятое общение - тема сложная. Но лично я свой процесс начала с того, что много с мамой начала спорить в универе, ругались много. Всё это помогло лучше знать свои личные границы. Это конечно не та стадия, на которой надо зависать (да и неприятно это: на конфликты уходит туча энергии). Но по крайней мере таким образом тоже можно пытаться капля за каплей добиваться своего: чтобы человек услышал тебя, чтобы человек всё же перестал делать то, что тебя ранит, задевает. К сожалению, это и правда трудно как по силам, так и по времени (небыстро). Но всё же оно того стоит. Как минимум чтобы стало полегче общаться. А как максимум - кто ж его знает, может и вовсе получится отношения наладить? Но не думаю, что надо последнее ставить за цель. Ибо в самом этом процессе обозначения человеку своего дискомфорта прежде всего важен твой прогресс в восприятии себя. Что ты всё больше и больше воспринимаешь себя как отдельную личность, которая имеет право не слушать в свой адрес какое-либо давление. Конечно же книгами всё дело не обходится, поэтому терапия также будет полезна (тоже имела опыт обращения к специалистам). Просто книги - как дополнительное. Либо как основное, если в какой-то период к спецам попасть на приём не получается. Также могу посоветовать вести где тебе удобно дневниковые записи. Мне это помогло многое отследить в своём поведении и в поведении других. Записи помогают увидеть произошедшее как бы со стороны - в итоге гораздо легче прийти к нужным мыслям. Мне удобно в компе их в ворде писать, может и тебе понравится. Тут писать как идёт само, как получается. В т.ч. это может помочь в выплеске эмоций (хотя тут не знаю, в выплеске эмоций каждому помогает что-то своё)... Путь сепарации действительно сложен (я вот по финансовой части по-прежнему плохо разбираюсь, живу с родными). Но думаю, раз у тебя желание есть, то главное продолжать свой путь, а там постепенно ощутишь, как внутри понемногу, но становится всё легче и легче ❤(мой комментарий больше про психологическую составляющую, поскольку больше времени потратила на неё)

Сил и терпения тебе, мужик. Я в тебя верю!! Прокачивай свои умения в профессии, чтоб быть всегда востребованным на рынке, и вместе с этим стремись к финансовой грамотности. Про жизнь с мамой с этой темой точно забудешь)

Первое что тебе нужно сделать, это разобраться в причинах критики на работе. Без работы ни какой самостоятельности у тебя не получится. Потом думать про финансовую подушку и переезд. Если критика связана с выполнением твоих задач и ты с этим ничего не можешь сделать, то путь только в деревню, там и жилье дешевле, и затопить никого не сможешь, и еду сам себе вырастить сможешь.

Я бы не сказал, что бежать от проблемы = равно ее решать. Если тебе не хватает инициативы для решения возникающих препятствий в жизни, то посмотри как это делают другие. Запишись в спортивную секцию, начни заниматься - это как минимум подымет твою самооценку и уберет боязнь перед бытовухой. Если возникают страхи типа "забыл чайник, утюг, плиту, кран закрыть/выключить", то придумай себе ритуал или просто фокусируйся на моменте, непосредственного заверешния работы прибора. Чуточку больше обычного посмотри на ручку плиты и все, иди по делам, а если захочешь вернуться, то заставляй себя идти дальше и переключай мысли. Если у тебя проблемы с начальством, то прокачивай свою коммуникацию, бери интернет и иди общайся со всеми, не бойся отстаиваить свою точку зрения, даже если это заведомо означает словесный конфликт. В целом не будет лишним расширить свой кругозор и завести знакомства с людьми которые лучше тебя в нужных тебе качествах. Ничто лучше не мотивирует, как успешный товарищ.

Не сдавайтесь. У вас все получится👍