Анекдот про еврея раввина и святого отца и второй анекдот про таксиста. Мой Инстаграм: / garik_anekdoti По поводу рекламы и сотрудничества: serjuke@mail.ru
Мне все понравились,но больше всего понравился анекдот про платную клинику где мужик выебывался и всячески хотел наебать врача,но в итоге сам лоханулся на круглую сумму денег
Привет Гарик. Увидел в ленте тебя, заинтересовал. Теперь пересматриваю все твои анекдоты. То, как ты их рассказываешь, это просто прекрасно. Спасибо, что поднимаешь настроение. Всех благ!
Спасибо тебе большое дружище, что столько времени смотришь меня и рад моим роликам, будь всегда здоров дорогой мой, ещё много выйдет хороших и весёлых анекдотов)))
Здравствуй Слава дружище🤝💞, вот если честно, я самого детства с школьных времён всегда любил рассказывать анекдоты, это было моё хобби, друзьям рассказывал , родственникам моим и т.д)) но а если сам анекдот как говорится бывает не смешной, всё равно я думаю надо его так рассказать и хорошо преподнести, чтобы слушателю было бы всегда очень приятно послушать его и порадовать😄👍🏻 Будь всегда здоров дорогой мой друг💪🏼❤️, поздравляю тебя и твою семью с прошедшими праздниками, всех благ я вам желаю от души💝💯👋😊
Гарик, ты как Гагарин, «ставьте лайки, а теперь, Поехали!!!». И тут с юмором. Молодец, здоровья тебе! ======== Анекдот: Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Привет, Гарик! Фабрика грез и отличного настроения снова в бою! Второй покруче будет! Гарик, побольше позитива и подарков 💰💰💰🎁🎁🎁 Талантливый ты человек, успехов!!
Здравствуй Гарик, вот честно так паршиво на душе... Ну бывает) думал напиться в умат, посмотрел таре спасательное видео) так по легчало. Спасибо вам Гарик!
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
2021 год, в Ереване идёт супер современная свадьба. Женят Геворка и Маринэ) Собралось много гостей, приехали родственники с обеих сторон, пригласили звёзд, а так же музыкантов и супер- тамаду. В общем, тамада , чтоб не ходить постоянно с микрофоном, надел на ухо blytush гарнитуру, ведь так удобней проводить свадьбы и руки всегда свободны ) Родственники все поздравляют молодых, говорят тосты , красивые слова , гай гуй все дела... и тут тамада решает дать слово прадедушке жениха, старому деду которому 95 лет. Тамада подошёл и нацепил на ухо ему blytush гарнитуру . Дед ничего не понял . Думает « что за хуйню мне прицепили»... Прадедушка Вартан встал из за стола и начал говорить тост, взял стакан в руки и не знает что через гарнитуру его все слышат: « давайте выпьем за нашего Геворика а так же.....» ( забыл имя невесты ) Поворачивается к отцу жениха и не громко так говорит: « слушай , эту проститутку как звать???»🤣🤣😂😂😂😂😂😂😂
Всегда поднимаешь и заряжаешь хорошим настроением я тож хочу тебе поднять настроение прочитай анекдот: Классика: Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель... - Гиви расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну сначала выбежаль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежаль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ ебать, сюда пабежял - нэгдэ ебать. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат: "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?
Спасибо, Гарик! Анекдоты просто огонь, надо будет завтра на работе рассказать! Раз тема пошла о священниках, есть один классический западноукраинский анекдот: Молодая девушка на исповеди: - святой отец, у меня есть один очень страшный грех, я незамужняя а мужской орган держала руками, что мне делать? Священник отвечает: -да, дочь моя, у тебя очень страшный грех, но ты от него можешь избавиться. Завтра на рассвете подойди к реке, опусти руки в воду, прочитай такие-то молитвы и грех с тебя смоеться! На следующий день во время утренней службы в церкви не было ни одной девушки, тут одна бабуля подбегает к священнику: - Святой отец! Что твориться? Все девки в реке моют руки, а ваша попадья горло полощет!!!
Привет, Гарик! Классный анекдот) А ты слышал анекдот про солдата и бабулю?) Солдат после армии опаздал на поезд, стоит на вокзале, не знает, что ему делать. Ну расстроился, что опаздал он. Тут смотрит - бабуля семечками торгует. Он к ней подходит и спрашивает:" Бабулька, по чем семечки?", она ему отвечает:"5 рублей за стакан, внучок" Ну купил он стакан семечек и стоит возле неё щелкает. Она спрашивает солдатика: "Что-ж ты, внучок, домой не идешь" Он:" Так вот, опаздал я на поезд" Ну бабуля предложила у неё переночевать, а утром он на поезд пойдёт, ну а он согласился, не на вокзале же спать. Ну пришли они домой, она поляну накрыла, ну тут естественно опьянела бабуля и говорит:" Внучок, а может ты меня тр**нешь? Он на неё смотрит и говорит: " Да шо ты, старая, тебе же уж восьмой десяток стукнул, а мне двадцати ещё нет!" Ну, милок, заплачу я тебе, за одну палку 100 рублей дам, ну он подумал и решил, а почему бы и нет, новый то билет надо ему купить на поезд. Ну за ночь 7 палок он бросил. Наутро говорит он: Ну, вот я тебе 7 палок бросил, давай мои 700 рублей, надо же мне как то домой то ехать. Бабуля достаёт кошелёк и от туда достаёт 7 купюр по 100 рублей, отдаёт солдатику. Он смотрит на них... Потом на старуху... И говорит, ты что мне старая подсунула? Это же деньги то 1800 лохматого года! Бабуля ему и отвечает:" А что ж ты.... Внучек.... За старую пи*** новыми деньгами получить хотел?)
Пришёл Иван к еврею и говорит:" Возьми топор и дай мне рубль. Если мало, я через месяц два отдам. Похмелится надо". Дал тот ему рубль и Иван собрался уходить. Уже на пороге еврей говорит : " Иван, тебе через месяц тяжело будет два рубля отдать, давай рубль сейчас". Тот согласился и отдал. Вышел и думает:" Топора нет, рубля нет, рубль остался должен! И главное все правильно!"
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
Оооооооой Гарикжан зажигай друг спасибо тебе за хорошее настроение удачи и семейное счастье. Гарик друг сможешь рассказывать анекдоты про СССР мы очень скучаем по тем временам если найдешь расскажи пару анекдотов пожалуйста. Свежий тебе Салам из бывшей Узбекской ССР.
