Kaspar-js5uq 0 seconds ago Вот ее ‘’ПОДЛИННЫй УРОВЕНЬ’’, посиделки с тремя Глупыми, как и сама ЕВгиена девицами, тараторящими Абсолютно ни о чем!!! Но в её оправдание можно сказать: А чем же ей ещё заниматься, Ведь светить своим Отталкивающим ликом, Это её Навязчивая идея, Тем более, когда все двери на все ледовые площадки, Для неё ЗАКРЫТЫ!!!, по причине её полного тотального несоответствия даже минимальным Требованиям и стандартам!!! Суровые законы бизнеса таковы, Что никто из устроителей ледовых Шоу, Отныне даже под угрозой смерти, Не осмелится Включить это недоразумение, Даже на минутное появление, Даже в массовке Понимая, чем грозит появление на льду, Этой иссохшей мумии…
Приятно слушать Женю! Она стала психологически зрелым человеком. Видно, что в положительном ключе использует свой опыт, понимает ответственность за свои решения и действия... Всё встало на свои места!.. Евгения повзрослела и приобрела неповторимый шарм!
Хочу поделиться своей историей) Я - бывшая фигуристка, занималась профессионально с самого детства, достигла КМС. Все, о чем говорила Женя, мне знакомо. А когда Женя стояла на олимпийском пьедестале на втором месте, я плакала, так как понимала, что это как будто бы я. Я не представляла свою жизнь без фигурного катания, мечтала быть тренером, сделать свою дочь чемпионкой и тд, это не нравилось моим родителям, потому что они не считали профессию тренера - серьезной. В моменте я даже отказалась от своей мечты, поступила в колледж в Питере, сдала сессию на отлично, но понимала, что все это не мое. Тогда я решила, что никому больше не буду угождать, хочу пробовать и ошибаться, хочу слушать себя и быть счастливой. Я сдала егэ, поступила в ВУЗ на тренера, проработала им пол года. И знаете что? Я ошиблась и поняла, что это не мое) Мне не понравилось. Мне было очень сложно сказать об этом моей семье, я боялась сказать, что снова хочу поменять вуз, признать, что моя мечта правда была не та. Но я это сделала) Пообещала себе пробовать все, что интересно для меня в моменте, в этом году поступила во второй вуз на творческую специальность, как и хотела, работаю дизайнером и получаю удовольствие от того, чем занимаюсь, хорошо зарабатываю. Я приняла свою ошибку, похвалила себя за то, что попробовала, теперь я не буду жалеть всю жизнь о том, что моя мечта не сбылась. Больше стараюсь никому не говорить о своих планах, чтобы принимать решения полностью самой, чтобы никто не ждал от меня великих результатов в том, что может быть не моим. А еще когда никто не знает о моих планах, я не требую от себя условно"олимпийского золота" в каждом деле, за которое берусь. Я до сих пор люблю фигурное катание очень сильно, но в выборе своей профессии ошиблась) Возможно, я еще свяжу свою жизнь с фигурным катанием, но не в качестве тренера. Участвую в конкурсе)
вы очень крутая. что попробовали. И пофиг что ошиблись, единицы пробуют. И если брать Женю я ее за переход к Брайону и продолжение карьеры после Игр очень уважаю именно потому что она ПЫТАЛАСЬ, шла за мечтой. А не отказалась. Как и вы)) А это очень дорого. Успехов вам в новом направлении.
Этот выпуск натолкнул меня на мысль,что сейчас я всё делаю правильно.спасибо девочки!!! Буквально этой весной я приняла тот факт,что у меня правда есть этот синдром отличницы и стала с этим работать. Я учусь в медицинском, что требует большого упорства, в начале этого учебного года у меня снесло крышу и я стала усердно работать на оценки. Я буквально закрыла себя дома, отгородилась от всех друзей и знакомых, никуда не ходила, а только и делала, что сидела и что-то учила,даже если был выходной, ничего не надо было делать, я находила тысячу вещей, которые я должна была сделать по учёбе, а если и выбирала отдых, то по факту не отдыхала, а только и думала о том, что я плохая, потому что сейчас отдыхаю, а не занимаюсь учёбой. В итоге моя успеваемость и правда была практически идеальной (был месяц, за который у меня было всего 4 четверки, а остальные оценки это пять). Но когда я начала готовиться к экзамену по анатомии, я поняла, что ничего не знаю, потому что тупо заучивала учебник, из-за чего у меня были дикие истерики, я практически ничего не ела, целыми дням опять же сидела и всё переучивала. В итоге я сдала одну из самых сложных сессий в меде на 545, и опять же, мне немного не хватило, чтобы сдать сессию на отлично. И в этот момент я поняла, что так дальше нельзя. Я была крайне вымотана и весь оставшийся год хотела отчислиться, а сейчас, работая над собой, я решила, что буду заниматься учёбой только исходя из интереса, ведь хороший специалист - это человек, который любит своё дело и действительно хорошо манипулирует своим знаниями и умениями, а не человек, который просто зазубрил текст.
Я сейчас в 10 классе. Често говоря, я очень много работаю над собой. Изначально была развита долговременная память лучше, чем кратковременная. Летом учила химию и биологию вперёд программы. Хочу хороший результат,но страшно в какой-то момент потерять грань между реальностью и страницами интересных конспектов и книг. Я не отличница, просто всесторонне развитый человек. Если можно,дайте совет. Возможно наставление мне чем-то поможет🙏
@@СеньорПедро наверно,главный совет-учить в удовольствие,но не через себя,иначе выгоришь. Я достаточно плохо,как считаю,сдала ЕГЭ,особенно биологию,поэтому поступила по целевому(тоже как вариант,если очень хочется учиться в меде),но когда я пришла на пары в университет-поняла,что ЕГЭ вообще не отразил уровень моих знаний,то,что нужно в универе,я прекрасно знала с подготовки. Так что делай упор на то,что получается и никогда не вини себя,если что-то не понимаешь❤️
Классно, что пригласили Женю!❤ Многое откликнулось… Моя история: Меня зовут Саша, мне 19 лет. Моя история о достигаторстве началась 3 года назад. Я всегда была отличницей, шла на красный диплом, но в 10 классе я столкнулась с трудностями в учебе и оценки начали падать. Еще и подготовка к ЕГЭ. Я понимала, что если не изменю ситуацию, то не смогу поступить в университет, о котором мечтала. Моя семья из небольшого города, а я планировала переехать в Москву. Я решила взять себя в руки. Поздно ложилась спать (тк повторяла материал), расписывала день по часам, слушала супер мотивации, ставила невыполнимые цели. От этого устаешь… И коришь себя за не выполненное дело. Бывали дни, когда даже слова мамы не давали той мотивации. + Плохие отношения с классной руководительницей давали о себе знать. С каждым месяцем я становилась все увереннее и оценки начали расти. 10 и 11 классы были окончены на годовые 5! Красный диплом, все хорошо. Но увы… баллов не хватило для поступления в МГУ. В тот период будто все перестало быть важным, опустошение, понимание, что все старания напрасно. Мне было очень обидно и я злилась на саму себя. В тот момент очень помогла поддержка семьи. Сейчас прошел 1 курс, как я учусь в Ранхигсе, и мне все нравится. Не знаю, как бы сложилась моя жизнь, но теперь ни о чем не жалею. Вот такая история. Старалась передать максимально кратко) Хочется получить книгу «Выбор»
Удивительно даже. Я закончила с этом году школу в Москве. И у нас 5 получить было не так сложно, если до этого был отличником или хорошистом. Понятно, что на предметах по которым ты сдаешь ЕГЭ оценивают объективно, но если по ним у тебя 5 (за твои реальные знания), то было достаточно договориться с остальными учителями, объяснив, что идешь на красный диплом, что бы получить оценку. Так что вы большая молодец, что смогли сами прорваться до такого отличного результата!
Посмотрела выпуск потому-что, Женя моя любимая фигуристка. Шоу у Кати интересные, так как посмотрела и другие выпуски! А что я подумала, какая у нас молодежь умная, такие интересные и серьезные темы поднимают, молодцы!
Катююшаа, наконец-то новое видео! Женя Медведева😍 выбрала прекрасного гостя! Пишу кстати из Баку!) приезжай с концертами и фан встречами, мы ждем еще раз🙏❤️
Было очень приятно видеть в выпуске Женю Медведеву! Вы очень крутые , девчонки!) Делюсь своей историей, я тоже спортсменка , правда , родом из маленького городка и всю свою спортивную карьеру ( 11-12 лет , тоже начиная с самого детства) , я пыталась , так сказать , «пробиться в люди». Я думаю , что это ещё одна проблема в мире спорта , которая заслуживает внимания! Ведь когда ты из маленького провинциального городка , тебе очень тяжело доказать людям из других регионов, школ олимпийского резерва , что ты тоже чего-то стоишь , а возможно и вспахиваешь не меньше тех, кто воспитывается в СШОР. Важно не где ты родился, где ты находишься в момент построении своей карьеры , хоть в «самом лучшем в мире заведении для спортсменов», а что ты за Человек! С большой буквы Ч и с большой силой воли или так, как получится. Сейчас я наконец вышла из этой бесконечной гонки, из этих постоянных унижений от других спортсменов из более крупных городов и попыток задавить мой характер. Я больше не хочу , чтобы от меня ждали результатов , чтобы мой регион надеялся на меня . Я переехала в другой город , спорт не бросила ) и тренируюсь теперь только в кайф ! Без 6-ти часовых тренировок , и поняла , что это и есть для меня настоящее счастье : кайфовать от процесса тренировки , слышать стук мяча об стол( занимаюсь , настольным теннисом) , чувствовать, что с тебя стекает пот - значит ты хорошо потренировался сегодня 😊, но при этом никому ничего не доказывать! Что я могу , 1 место , я могу быть чемпионкой . Нет, я самая лучшая для себя ! И всё что мне нужно, чтобы жить и радоваться каждому дню , у меня есть: руки, ноги , крыша над головой и вдобавок ещё и уважение со стороны большого количества людей , которое я заработала благодаря своей спортивной карьере! Уф, всё😅
Мне был ценен именно этот выпуск девичника у Кати, ведь здесь раскрывались именно те темы, которые меня тригерят в той или иной степени. У меня точно есть синдром отличницы, возможно не на все 100%, но он есть. Выпуститься из школы с красным дипломом, поступить в лучший Вуз на бюджет и т.д. Эти темки в моей голове присутствуют. Сейчас я с ними работаю и стараюсь напоминать себе про то, что не все цели этой жизни нужно достигнуть. А также, что я хорошая без одобрений общества и выполнения их указаний. Катя, спасибо, что пригласила Женю именно на этот выпуск было очень приятно вас послушать❤. * а так же я была бы очень рада получить книжечку от вас
В пять лет я мечтала стать поп-рок звездой. В семь меня отвели в музыкальную школу. - хочешь петь? Отлично, записали! - хочешь играть на фортепиано?мест нет, но есть синтезатор, записали! - что? Хочешь играть на гитаре? Извини, но в одной музыкальной не больше 2-х специальностей… Мне 14. Я закончила две музыкальные школы. За спиной синтезатор, гитара, саксофон, вокал, куча выступлений, кубков, репетиций по семь часов, после которых могла на занять ни одного места, просто быть последней. Классической школы мне было мало и свой путь я продолжила. Искала курсы, чтобы переучится с академического на эстрадный вокал. Каждая неделя - новый педагог. В общеобразовательной школе меня ставят в пример, как трудоголика, на которого надо всем ровняться. В этот период теряю друзей. Я одна. Панические атаки каждый день. Страшно выходить на улицу. Мне 16. Я учусь на подготовительных курсах при музыкальном колледже. Дата поступления затягивается, карантин, 2020 год, август, мне не хватает 1 балла для поступления. Возвращаюсь в школу. Мне 17. Новый школьный коллектив, я плюю на свои неудачные попытки в поступлении и пробую снова. Год репетиций. Каждый день мечта перед глазами. Чувство, будто поднимаюсь по лестнице и вот вот дойду до конца. Вновь вступительные испытания, я «падаю с лестницы». Заваливаю все экзамены. Апатия, грусть, тревога, непонимание куда идти и что вообще хочу от жизни. Не верю своим словам, не верю своим желаниям. А они есть вообще? Пол учебного года в затишье. Выдыхаю и пробую заново подниматься по этой жестокой лестнице потому, что есть мечта. Потому, что не могу без музыки. Она слилась со мной и не отпускает, а я не против. Мне 18. Коммерческий вуз. Год СВО. Бюджетных мест нет, лишь квоты, которые разобрали беженцы. Я переобуваюсь, нахожу курсы по журналистике,связываюсь не с теми людьми, которые переубеждают меня словами: «музыка - это лишь хобби. Тебе нужна профессия!». Мне 19. Учусь на курсах, мне не нравится, но думаю, что стоит попробовать поступить в университет и тогда точно понравится. Подготовка изнуряла и случился переломный момент: «это не моя жизнь. Я не хочу становится удобной. Я не хочу угодить всем. У меня есть мечта и отказываться от неё я не намерена!» . Забираю документы. Ухожу в психологию, знакомлюсь заново с собой и пою. Пою горомко, тихо, часто, на всегда идеально, на всегда получается так, как изначально хотелось, но делаю, делаю…. пока челюсть не сведет. Меня передергивает. Я хочу не просто петь, а писать свою музыку. Сквозь музыку показывать то, на сколько жизнь непредсказуема, сложна, но любима. И какой бы путь она не предложила, мы архитекторы своего дня. От нас зависит служится наша мечта или останется в подсознании. Мне 20. Я нахожу вуз. Узнаю о вступительных. Знакомлюсь со звукорежиссером, он помогает мне написать песню, а я ему с теоретической частью экзамена. Песню дописать не успеваем, его забирают в армию. А я не прохожу на бюджет в вуз. Выдыхаю. Перечитываю сообщение, которое мне написал звукорежиссер перед призывом: «сомневаться - это нормально, но жизнь не изменится, пока ты не решишься её изменить». Мне 20. Я хочу стать поп-рок звездой. Я учусь на курсах звукорежиссуры, учу испанский, пишу свои песни, стихи и готовлюсь выставлять свои работы в сеть потому, что нет ничего невозможного. Я достигатор. Я могу на день забыть, что вообще-то нужно есть, спать и хотя бы на пять минут выходить на улицу. Но я точно знаю, что в конце концов я найду свой путь, по которому приду к своей цели.
Как я вас понимаю💔. Я хочу стать блогером, певицей и актрисой, в общем медийным человеком, чтобы меня все знали, восторгались и уважали меня. Так хочу вкладываться, но не знаю с чего начать. Я сейчас закончила школу, 9 классов; поступаю в мед колледж, но слишком высокие баллы в каждом городе, вероятность поступить всего лишь 20%. Чувствую безвыходность, боль, апатию и опускаются руки. Ведь я пошла в направление мед, чтобы стать в будущем хорошим врачом, но при этом планирую начать ввести блог, но я боюсь, что меня осудят. В то же время в мыслях сидит, что на кой черт тебя волнуют мнения посторонних. Я пытаюсь себя убедить, что так надо, мне нужно начать с малого, но все равно заедает внутри страх, не зная как бороться с этим. У меня страх из-за незнания, я боюсь ошибаться, боюсь осуждения и колкости в виде смеха. Я 8 и 9 классы вкладывала по полной, чтобы закончить школу и наконец забыть, теперь не знаю чего я хочу от жизни. Точнее вроде знаю, но реальны ли мои мечты? За что я борюсь? Кто встанет не мою сторону? Много мыслей и нет ответа. А мне никто не поможет, не подскажет. Ночами не могу сейчас спать, вечно гнетущие мысли появляются, не могу усмирить свой пыл от несправедливости. Я одна, без друзей, устала, я хочу поддержки, хочу общения, но в то же время идти к своей цели. Знать бы только, что меня ждёт…
вижу Женю, включаю сразу же😍 хотя каждое видео Кати у меня всегда к просмотру. спасибо за выпуск, девочки! я прям в теме этого выпуска. синдром отличницы, привет! я окончила школу с золотой медалью, хоть меня никто не заставлял учиться исключительно на пять, но это внешнее ощущение. и я твердила себе, что я должна быть отличницей, потом буду жалеть. потом буду страдать, ведь на 5 учиться абсолютно реально. сейчас я учусь в университете. и на 1 курсе после изматывающего егэ и 11 лет школы разрешила себе не быть идеальной. но при этом где-то это ощущение «должна, это ведь возможно» есть. и я всё равно переживаю (мягко сказано) из-за каждой четвёрки. про достигаторство тоже прям ножом по сердцу. недавно снова начала понимать, что я опоздала. мне 20 лет, а я просто учусь в университете, не заработаю миллионы и за 7 лет ведения своего ютуб канала не набрала даже тысячи подписчиков. хотя вокруг у других всё получается за короткие сроки. я понимаю, что занимаюсь тем, что нравится. но эта боль (иначе не назвать) очень давит и тянет.
Очень рада видеть Женю в таком хорошем ментальном состоянии, после всех сложностей её жизни) Моя история о поступлении Сейчас вот буквально через неделю у меня вступительные в колледж, поступаю на хореографа и очень сложно сейчас выключить эмоции, убрать все переживания и просто работать, чтобы показать свой максимум, очень много загоняюсь: "а что будет если не поступлю туда, куда хочу" и уже ощущение, что не поступила, хотя ещё и самих вступительных то и не было, очень жду, когда это уже закончится и будет понятно, что в моей жизни будет дальше
Евгения- крутая фигуристка❤ей рукоплескали зрители всего Мира,радостно видеть эту девушку счастливой и улыбающейся❤Всем девушкам- творческих успехов👏👏👏
Уффф, Ну слава Богу, Жива наша дорожайшая (б)…лядентина Щщинкова, А то я уже грешным делом подумал, Уж не случилось-ли чего дурного, Учитывая её Неадекватность, Как и всех, Очень немногочисленных ведьме-соно-ботов…
Очень круто, что позвали Женю.🔥 Я сама как спортсменка понимаю, насколько трудно держать эту планку побед и успеха. Совсем недавно случился переломный момент, где была череда проигрышей и 2-х мест. Тогда я была в диком гневе и непонимании, я думала: «Почему так? Я ведь усердно готовилась?» Уже сейчас я понимаю, что всё это было дано не просто так. Значит нужно работать в 100% больше, значит я стану еще сильнее духом и никакие проигрыши меня не сломаю!🙏🏻🥹
Отличный подкаст, девочки! Катя, продолжай снимать этот формат, очень интересно вас слушать. Женю Медведеву очень люблю, одна из любимейших фигуристок. Катю смотрю уже больше 6 лет, вдохновляюсь. Удачи ❤
Спасибо за тему, спасибо за обсуждение, спасибо за Женю. Я хоть и намного старше всех вас, но послушала выпуск с большим интересом, во многих моментах узнавала себя в молодости! Жаль, что в те времена не было интернета и ваших девичников.😊
Ура, любимые. Женечка Медведева так расцвела, такая красотка,как же я ей восхищаюсь!!! Просто невероятная, сразу-лайк💓💓 Итак, моя история. Занимаюсь единоборствами, не буду вникать какими, многие не поймут, это не суть. Езжу на обыкновенные Чемпионаты России, тут же-первое место. Да, первое, но я постоянно ужасно недовольно собой, накручиваю себя, понимаю, что могу лучше. Думаю, что делаю недостаточно. Так вот, приезжаю на Первенство России, что важнее выше описанных соревнований-третий год вторая, ужасно ненавидела за это себя. Недавние такие соревнования, которые проходили в апреле, я дошла до финала, но проиграла девочке, которую постоянно выигрывала. Меня не цепляет кто меня выйграл-я соревнуюсь сама с собой, но все же. В фигурном катании это немножко по другому, т.е. в моменте соревнований ты реально один, и все зависит от тебя. А в поединке вы вдвоем на ковре и может произойти все что угодно. Что ж, я не сдаюсь, меня это закаляет, но мне жаль тренера, который в меня верил верит и будет верить.. В конкурсе не учавствую, просто история. Спасибо большое за этот выпуск и за легендарного гостя, обожаю Евгению!
Спасибо большое за выпуск!! Тема выпуска достаточно знакома мне. Я закончила 9 класс с красным аттестатом, эта корочка была моей самой главной мечтой с третьего класса. Я проучилась в одной школе 6 лет (до 8-го класса включительно), где меня все учителя знали как отличницу и активистку. Случалось даже такое, что они были лояльнее ко мне, когда я забывала про домашку или получала не самую хорошую оценку. Но когда я переехала и перешла в другую школу, весть этот путь пришлось начинать с начала. Я вновь завоёвывала уважение и «любовь» преподавателей. Всё шло хорошо, но с учительницей русского у нас не заладилось. Она занижала оценки и морально давила на всех, иногда я ходила больная в школу, дабы не пропустить её уроки. Под конец года, я более менее нашла с ней общий язык и даже начала получать желаемые оценки. Но в году у меня всё равно вышла четвёрка. Это было таким провалом для меня, я так плакала из-за этого. Я почти 7 лет шла к этому, и не получилось. Однако последней надеждой стал ОГЭ по русскому языку. Несмотря на моё подавленное состояние я продолжала готовиться к русскому и другим предметам. Наконец-то пришли результаты- у меня пять. Однако такой радости, как предполагалось, я не испытала. Для меня всё ещё казалось, что это плохо, потому что не максимум. Позже пришли и остальные предметы, за литературу и обществознание у меня максимальный бал. Тогда я точно убедилась, что я умная и я смогла достичь самой главной цели. Теперь я поставила цель сдать ЕГЭ и выиграть Олимпиаду по литературе. Я не представляю, что будет, если я не получу хороших баллов или не поступлю. Но с другой стороны, этот синдром отличника и достигаторство помогает мне не сдаваться и двигаться дальше
Спасибо большое за то, что пригласили Евгению Медведеву. Замечательная девушка, мудрые мысли. История: я большую часть своей сознательной жизни была с этим гребанным "синдромом хорошей девочки". Когда ты хочешь быть "нужным и удобным". Но в жизни встретился человек, который начал моей вот этой вот нужностью чересчур пользоваться, сделав из меня, я извиняюсь, мразь. Теперь я тысячу раз подумаю, прежде чем сделать то, о чем меня попросят. Тем более, если у меня на это не будет желания или возможностей. Я не умела говорить "нет", и, пожалуй, это была моя сама огромная ошибка. Но на ошибках учатся, и сейчас я даже благодарна, что тот человек, именно так поступил и выбил клином этот синдром. Цените своё время, цените свои желания, ведь эта ваша жизнь! Не нужно под кого-либо подстраиваться. Если кого-то что-то не устраивает, то "чемодан, вокзал... гуляйте". А свой человек обязательно появится в жизни, рано или поздно. Тот, который примет нас такими, какими мы есть.
Почитал я комментарии и решил, а Не поделиться ли мне с вами, своей историей, Ну а чо, Я хуже других штоли. Я старый больной, Едва Дышащий на ладан, Ни то старик, Ни то старуха, Ну примерно также как ссырожа, То он мушщина, То, Когда натягивает на себя съемные женские гениталии, жэнжчина… К примеру на этой ветке, он предстает пред наши очи, В основном в роли то Татарки,То узбечки, тоТаджички… Это тем более странно, Что этот недочеловек, Исповедует Откровенную Шовинистическую гомофобную идеологию. Причём имена для них, он в Основном Придумывает. Однажды я увидел толи во сне, То ли в телевизоре Женю, И сразу не приходя в сознание влюбился в Неё по самые ноздри! Но что самое интересное, Несмотря на все мои хвори, Я принял твёрдое решение научиться кататься на коньках! Ну а почему нет! Если Женя стало двукратной ЛИМписськой, то Почему бы мне не попробовать стать, хотя бы Однократным ЛИМписським муделистом… Так что дорогие мои, Уж не обессудьте, А лучше пожелайте мне успехов!!! А Женя с тех пор, стала моим достигатором-Мотиватором-помогатором!!!
Вот моя история: я занималась плаванием 6 лет ,на соревнованиях часто ставили девочек из нашей группы и мы с моей подругой по плаванию ,всегда соревновались т.к мы были одного возраста и примерно одного телосложения, но я часто опходила эту девочку и занимала первые места. На одних соревнованиях ,нас опять поставили вместе, я была уверена в себе, что снова выиграю её, но в этот раз она обошла меня, я сразу поняла ,что заняла второе место, а она нет ,наш общий тренер очень радовался за неё Я даже соврала ей ,сказав что она на последнем (результаты говорили не сразу) В тот день мне не было до второго места, я была зла на себя, что дала ей быть лучше меня. Я была обижена на неё ,до самого её ухода из спорта ,даже если следующие соревнования выигрывала я. Сейчас я тоже не в спорте и немного жалею, что не порадовалась за ее успех,а наоборот глупо обиделась
Женя супер крутая, слушать одно удовольствие. Делюсь своими мыслями по теме ролика, думаю, что сейчас я проживаю отход от синдрома хорошей девочки и учу себя не быть удобной для всех и выбирать в первую очередь себя. А настоящее время это связано с волонтерской деятельностью в вузе, я научилась делать какие-то минимальные дизайн и понимаю в ведении групп в вк и тг, и команды, с которыми я работаю, начинают очень активно оставлять эти зоны ответственности на мне (хотя я говорю, что своей основной работы мне хватает, а брать ещё проекты основным информационщиком очень энергозатротно), прямо сейчас общаюсь с девочкой о том, что я готова помочь, но забирать всю работу на себя я не хочу. Но это так сложно даётся и в процессе хочется сказать что-то по типу "да ладно, я все сделаю, только хватит убеждать меня, что я должна это сделать", пожелайте удачи, чтобы снова не прогнуться под эти обстоятельства)
Моя история) Я всегда была троечницей, но меня всегда запугивали экзаменами, да так, что в один момент я начала все свободное время учиться. Так же я занималась вокалом и танцами. Меня часто хвалила одна учительница, и ради этой похвалы я начинала все больше учится. В конце года все дошло до истерик, я думала, что мне ничего не сдать экзамены. Я бросила свое главное хобби. Когда пришли результаты экзамена, у меня уже не было никаких эмоций. Я получила грамоту за лучший результат в школе, но счастливей я не стала. Теперь у меня много проблем со здоровьем. Моя жизнь после экзаменов должна была перевернуться, но этого не произошло. Жизнь будто стала хуже. Каждый день кажется, что трачу время впустую, но ничего с этим поделать не могу. Хочется понять, как сделать себя счастливой Участвую в конкурсе
Спасибо Кате за ролик, много важной информации услышала🥰 Моя история такова. В школе я училась средне, и в один из дней, учительница потеряла мою тетрадь по литературе, а мы писали различные работы чтобы получить оценки. И вот, она заявляет, что моей тетради нет. Я беру новую тетрадь и за ночь переписываю все работы, страниц 20-25. На утро я кладу ей тетрадь со всеми работами. Я гордилась собой. Далее после школы, я пошла работать в общепит, я делала все, чтобы быть лучше всех. Меня всегда хвалили, я весела на доске лучшего сотрудника. Помню, поставила себе цель поступить в Красноярск и я смогла(помню как на ВК фесте с улыбкой смотрела на Катю) 😅 Сейчас поступаю в Питер, недавно мы писали экзамены, пришли не очень хорошие баллы и я сильно расстроилась. Что я хуже всех, я могу лучше, а если я поступлю на платное вместо бюджета? Это же позор!!! С этими мыслями тяжело жить, когда стараешься постоянно быть лучше себя. Хочу сказать всем, у кого похожее. Будьте собой, следуйте за мечтами. Любое падение, это не повод удариться, и покалечиться, это повод чтобы подняться, выдохнуть и дерзать мечты и цели вновь ❤
Ааа, у нас знакомый Костомаров,он достал нам vip билеты и мы были на ледовом шоу в Сочи! И я фоткалась с Женей,Катей и Федорченко! И есть автографы! Всю жизнь хотела увидеть Женю
Прямо сейчас я переживаю поступление. Как же кстати этот выпуск, к тому же с одной из любимых фигуристок, которая своим примером доказывает, что жизни не заканчивается после того, как рушится мечта. Я весь 11 класс отпахала (синдром отличника, привет) ради 291 балла, что кажется оч много, но… барабанная дробь. Я никуда не прошла, и самое главное - не поступила в вуз мечты на бюджет. Поэтому завтра иду заключать контракт, но я думаю, возможно, это судьба. Жизнь показывает, что я могу и должна идти через тернии к звездам. Да, я как всегда выбрала самый сложный, но самый желанный путь. Поэтому этот подкаст был очень вовремя и помог скоротать время в ожидании, черт его возьми, поступления. Безумно интересно прочитать книгу Выбор, Женя заинтересовала
блин такой классный выпуск!!! очень много инсайтов из него вынесла, а про историю… я тоже спортсмен и на самом деле взять вот так вот сесть и похвалить себя за что то очень тяжело, и после этого выпуска я буду стараться хоть как то это делать) так же в принципе принятие себя и другие темы которые были затронуты прям в сердце! очень помогли❤️🔥💔💔💔
Великолепное видео, Женя для этой темы определенно лучший гость ❤, а на тему конкурса: я еще в 8 классе выбрала предмет, который я буду сдавать и в 9 классе, и в 11, это была физика. Тогда же я начала готовиться к экзаменам. Постоянные репетиторы, не спала, не ела и была уверена, что обязана сдать все на 5, так как этого ожидали родители. В итоге ОГЭ, по математике не хватило 2 баллов до максимального, но это все равно 5, русский и информатика тоже 5. Больше всего я готовилась к физике, зубрила днями и ночами, но проплакав всю ночь перед экзаменом, напившись успокоительных я разумеется не написала на желанную пятерку, вместо этого обыкновенная 4 и до 5 там, как до Луны. Родители разумеется расстроились и не раз упрекали меня в потраченных на репетитора деньгах. Сейчас, я закончила 10 класс и теперь готовлюсь к ЕГЭ по физике еще более усердно, так как незакрытый гештальт требует от меня максимального балла, как минимум по этому предмету. Возможно это не достигаторство, но синдром отличницы точно, хотя у меня есть цель - это 2 вуза в которые я очень хочу поступить одинаково сильно и никак не могу выбрать один, они оба находятся в Санкт-Петербурге, скорее всего, потому что я хочу убежать от контроля родителей и свалить куда-то за бугор, но и в целом это мой самый любимый город России ❤❤❤
Отличный выпуск, Женя мудрая девушка, все правильно говорит иногда просто поражаюсь как можно в таком возрасте так правильно рассуждать по тому или иному вопросу. Скажите пожалуйста какую книгу Женя предложила?
От меня всегда ожидали, что я буду хорошей, послушной и целеустремленной девушкой. Я закончила медицинский колледж и все вокруг были уверены, что я обязана работать по профессии, «это же так правильно и логично» Но работать в этой сфере мне совершенно не хотелось, я хотела найти ту сферу, которая будет мне нравится, приносить удовольствие и хороший заработок. И все вокруг говорили, что это неправильно, обязательно нужно работать по профессии, ведь это так престижно, носить белый халат, оказывать услугу родственникам. Да не хочу в так жить! Почему все вокруг решили, что их мнение самое правильное и верное и если я иду другим путем, то я не от мира сего. Я работала в кол-центре(по итогу это было не самое лучшее место, но я получила колоссальный опыт в продажах) Я получала зарплату выше, чем у медицинской сестры и все равно все вокруг говорили, что это неправильно. В 23 году моя бабушка заболела раком, я жила с ней, параллельно работала на износ и ухаживала за ней. Я старалась делать вид, что это меня не ломает, видеть как твой близкий человек умирает на глазах. И в какой-то момент мама предложила, взять уход за бабушкой на себя, а мне переехать в другую квартиру, потому что видела, что я не ввожу этого всего. И когда об этом узнали родственники, они говорили, что я ленивая, как это я устаю работать и ухаживать за бабушкой. Бабушка к сожалению умерла, я ушла с работы, потому что не вывозила. Долго искала себя, никто не понимал, слышала много критики в свою сторону, но самое важное из всего этого, слушать только себя, ведь комфорт намного важнее, мы сами строим свою жизнь и нам ее проживать. Шлите всех нахрен и живите так, как хотите! Женя и девочки, вы просто супер, классный выпуск❤️
Спасибо Кате и девочкам за такой замечательный выпуск❤️ Появилось ощущение, что именно эти слова мне нужно было услышать в данный период жизни 🫂 Теперь хочу поделиться своей историей: До 9 класса в школе я училась хорошо, но не отлично. Потом летом перед 9 классом в моей голове что-то переклинило и я решила, что мне нужен красный аттестат. Ради этого я усердно занималась на протяжении года, по всем предметам у меня было отлично. Однако, чтобы получить аттестат заветного цвета нужно было получить 5 или 4 за ОГЭ. Я сдавала физику, у меня с этим предметом всегда все было хорошо, я участвовала в олимпиадах, много занималась и очень любила его. На самом экзамене мне не повезло (или я недостаточно постаралась) и получила 3 (интерес к предмету после этого пропал). Мне не хватило одного балла для красного аттестата. Это был очень сильный удар, мое первое глобальное поражение… Цель не была достигнута…Сколько слез тогда было… После этого я решила что в 11 класс выпущусь с золотой медалью. 10,11 класс я активно готовилась к Егэ (сдавала профильную математику, русский и физику). Цель была набрать 90+ баллов по профилю. Многочисленные часы подготовки, срывы, выгорания. Наступает экзамен. Я пишу его с воодушевлением и выхожу довольная. Приходят результаты и у меня 90. Однако… Я допуская глупейшую, но серьезную ошибку и теряю целых 6 баллов. Опять много плачу. Не могу радоваться тому результату, который получила (хотя он высокий). Сейчас я поступаю в ВУЗ, в который мечтала поступить и эта потеря баллов никак не повлияла на мое будущее, но внутри мне до сих пор обидно, что я могла допустить такую оплошность и так накосить… Я не умею хвалить себя за достигнутый результат. Постоянно сравниваю себя с другими. Стать лучшей, получить лучший результат. Именно в этом у меня проявится синдром отличницы. Красный аттестат кстати получила😊 очень хочу получить книжку
Очень актуальная тема лично для меня! Хочу рассказать о первом своём факапе, который произошёл во время ЕГЭ. Всегда была отличницей и шла на медаль, профессионально занималась спортом, развивалась как модель и блогер (да, та самая вечно на продуктиве). Была уверена, что сдам экзамены лучше всех, получу медаль и поступлю в хороший вуз в Москве. Но не всем целям суждено было сбыться, так как я получила 57 баллов по литературе, ожидая не менее 80, когда вышла с экзамена. 1,5 года усердной подготовки, казалось бы, были напрасными, потому что результат не оправдал ни усилий, ни ожиданий. Из этой ситуации вынесла уроки: 1) невозможно всегда быть во всём лучшей и никогда не ошибаться 2)нужно кайфовать от процесса и полученных навыков и умений, а не от результата, который может не оправдаться 3)принимать то, что ты можешь не оправдать чьих-то надежд Несмотря на сложности, с которыми я столкнулась во время сдачи ЕГЭ, медаль я получила, так что хочу закончить историю о своём жизненном опыте на позитивной ноте. Помните, что не всегда получается так, как мы хотим, а ещё не забывайте, что у каждой истории счастливый конец, а если сейчас всё плохо, значит, это ещё не конец:)
Я нахожусь в постоянном саморазвитии: чтение, курсы, работа в смм, спорт, учеба, дисциплина, привычки и часто забываю для кого и для чего я это делаю (для себя). Доходит до того, что в моменте понимаю,что это ,,саморазвитие,, меня только разрушает. Я много времени этому уделяю и если ожидания по продуктивности не совпадают с реальностью, начинаю винить себя за то,чего не успела сделать за день, забывая про то, какое количество дел успела сделать. На следующей день история повторяется,так как я ставлю слишком много дел на день,которые просто нереально успеть, но в моменте мне кажется это адекватное количество. И так изо для в день я виню себя, мотивация пропадает и делать уже ничего не хочется, но я вспоминаю про дисциплину и иду делать, когда нужно остановиться и все переосмыслить. И получается, что такое развитие пагубно влияет на меня, мою психику и мое дальнейший путь. Я не знаю как восстановить баланс и найти гармонию с собой,чтобы чувствовать кайф от процесса развития, а не жить изо дня в день, мечтая о результате работы. Я пробовала много разных техник, чтобы найти эту желанную гармонию, но все бесполезно, головой осознаю свою проблему, но внутри себя не могу изменить отношение к самой себе.
Привет, хочу вас поблагодарить, что сняли видео на такую важную тему, потому что, как Катя сказала в период, когда все куда-то бесконечно бегут и чего-то достигают, важно просто остановиться и посмотреть на свои успехи СЕЙЧАС и обязательно себя хвалить за них. Расскажу свою историю: все началось еще в школе, я стала отличницей только в 10 классе, до этого училась хорошо. Помню, как на выпускном 9 класса держала свой аттестат и даже сфотографировала вкладыш(эта фотография до сих пор в телефоне), представляя, как в 11 классе держу в руках вкладыш со всеми 5-ками и красного цвета. Естественно, после этого было тяжело уже уйти с этого пути. И в 11 классе я получила красный аттестат, о чего мне это стоило, у меня в 10 классе была единственная 4 в году и мне директор и завучи говорили о том, что не получится закончить с медалью и красным из-за этой 4-ки. А я знала, что можно, у меня был на руках приказ, который подтверждал мои слова. В итоге, все закончилось хорошо. Но после я поступила в медицинский, кто там учился/учится прекрасно понимает, что это значит. В медицинский очень многие приходят золотыми медалистами и вообще очень умные ребята, соответственно, у всех есть этот синдром достигатьрства. Конечно, я тоже мечтала закончить с красным дипломом (6 лет учиться на одни 5-ки, как вам такое?) И понятное дело, что случилась та самая сессия, на которой мне поставили «3». Сказать, что мой мир рухнул, ничего не сказал. А самое обидное, что это была вообще не моя вина, все решил преподаватель. Это был мой любимый предмет и до сих пор им является, все решил рейтинг и преподаватель. И именно тогда меня это очень сильно добило и в какой-то момент уничтожило. Именно после этого случая я зареклась, что больше не буду предавать значения оценкам, а буду учиться для себя и для будущих пациентов. Все еще усложнялось тем, что на мою специальность мне не хватило 2 баллов,чтобы поступить на бюджет, поэтому я пошла платно. Да, я не пошла на другое направление, а пошла туда, куда лежит сердце именно платно. И мое желание учиться на отлично еще подкреплялись тем, что мне было необходимо перевестись на бюджет. Сейчас я учусь только ради знаний, а не оценок, потому что оценки можно получить разными способами и порой не самими честными, а на нас лежит ответственность за жизни людей. Конечно, отголоски этого меня преследуют до сих пор, каждая сессия, либо просто обычная оценка очень тяжело переживается, особенно, когда готовишься ночами и какой-то дурацкий тест пишешь плохо, но я стараюсь с этим бороться и проживать лучшую жизнь. И обязательно хвалить себя. Спасибо всем, кто прочитает мою историю и что-то подчерпнет для себя. Хочу всем пожелать, чтобы никогда не впадали в это состояние, потому что только на первый взгляд кажется, что это работает, как мотивация, но на самом деле, на такой мотивации вы далеко не уедете, поэтому пускай медленно, но очень здорОво мы будем достигать своих целей. Спасибо Кате, что сняла такое прекрасное видео, а особенно, что пригласила Женю. Считаю, что она идеальный гость в этом выпуске. Сама увлекаюсь психологией и очень хотела прочитать именно эти книги, так как очень много раз видела ее в рекомендациях многих людей, но никак не доходили руки. Надеюсь, что вам откликнется моя история и будет возможность выиграть книгу с частичкой вас 🤍
В какой-то момент я потеряла себя, я перестала понимать для чего я учусь и кем я хочу стать. Это произошло из-за разрыва отношений. Я впала в депрессию, окружающие просто поражались какой я стала. Я погрузилась в себя, ревела месяцами, но сейчас я полна сил, я хочу жить, получать эмоции, дарить эмоции, любить и быть любимой! Вся эта история продолжалась почти год, и только в этом месяце я вернула себе себя
История: Я спортсменка с 4 лет. Сейчас 18. Спортивные бальные танцы) Всю жизнь стремилась к каким-то невероятным целям. Как в спорте, учебе, так и просто в жизни. И все всегда ждали того, что я буду идеальной... И этот образ я стараюсь вытягивать до сих пор. Хотя каких-то серьёзных достижений так и не случилось, что дизмотивирует в жизни.. И что делать не понятно. Для полного образа: мне 18, а я не произнесла ни одного матерного слова, не курила, не напивалась, не пила энергетики, не пробовала доширак... Короче, ну прям через чур правильная девочка. При этом я не понимаю.. Это собственные мои желания или установки навязанные окружением. И свои ли цели я достигаю или это тоже не сбывшиеся мечты родителей.. И просто желание быть идеальной дочкой.
Ох, пожалуй, тоже поделюсь своей историей 😊 С детства воспитывалась мамой и бабушкой, отец ушел из семьи, когда мне было меньше года... Воспитывалась в довольно строгих консервативных рамках, по принципу "зачем иметь 4, если есть 5"???? Окончила школу с золотой медалью, поступила на юридический Помню, это был еще переезд в другой город, мама перед отъездом сказала - окончить с красным дипломом юрфак невозможно! Все, вызов был принят. Но не без последствий, на втором курсе заработала анорексию, а через несколько месяцев сдали гормоны и началось рпп, с которым борюсь до сих пор. Потому что запросы на достижения стали еще больше Я решила во что бы то ни стало закончить университет с красным дипломом, и я это сделала Параллельно этому я пошла в спорт, и громедными шагами, тренируясь ночью, в выходные и будние дни достигла Мастера спорта по подъему штанги на бицепс, КМС по всестилевому каратэ, КМС по стрельбе из боевого ручного стрелкового оружия, вошла в сборную области и России Помимо этого сама освоила гитару, самые базовые основы скрипки и клавиш Был период, когда я уходила из большого спорта на два года, думала, что все, хватит надрываться Но нет же, ушла в любительское фигурное катание, дошла до двойного сальхова, параллельно подключила конный спорт (конкур) дошла до брусьев в 80 сантиметров, потеряла ноготь, когда наступила лошадь 😅 Поступила на работу, далеко не женскую, тяжелую, потому что пошла наперекор обшеству и сказала я хочу и я достигну, и опять таки сделала это В 14 помню загорелась балетом и первые собственно заработанные деньги потратила на пуанты, мама вновь не верила, что у меня получится, но она не видела, как я каждый день буквально ломала свой подъем ноги, чтобы встать и вауля это было сделано) Недавно участвовала в Чемпионате России и проиграла 0,2 балла 0,2... Сразу вспомнила Женину историю, рыдала, конечно, корила себя сильно На фоне вот такого лейтмотива - везде надо быть первой и лучшей, я совсем не умею расслабляться, отдыхать, постоянно излишне переживаю, волнение на чемпионате как раз и сыграло злую шутку( Сейчас продолжаю изнурительные тренировки, потому что знаю свою цель и иду к ней Через две недели бегу кросс среди лучших, на области недавно выйграла три дисциплины - бег, стрельба и служебный биатлон Параллельно работаю Но порой сил не хватает на все Много хочется осуществить в жизни Многие спрашивают - как тебя на все хватает? А я не знаю, порой совсем ничего не хватает, ни времени, ни сил, ни энергии Но ты встаешь и делаешт, потому что надо, потому что можешь больше!
Посмотрев этот выпуск я поняла , что у меня есть синдром хорошей девочки , это очень интересно, что где бы я не была я хочу всем понравится и быть удобной. Я не знаю когда это началось, но даже сейчас я учась в институте я всегда всем помогаю, даже если у меня нет на это времени или желания. Мне просто хочется быть полезной и потом слышать от других «какая ты хорошая, всегда выручишь». И сейчас как раз я постепенно ставлю перед собой вопрос «хочу ли я это делать?», «хочу ли я быть той которая всем помогает и при этом не ценит себя». Поэтому я бы очень хотела прочитать книгу «Выбор»))
Хочу рассказать свою историю😁 Я аккордионистка, знаете, я часто сомневаюсь туда ли я пошла, думаю, что путаю то, что я хотела в детстве быть ей, а сейчас просто думаю, что это желание с детства, но всегда останавливаю эти мысли, потому что понимаю, что у меня сейчас трудный, подростковый возраст, очень много мыслей а точно ли я хочу пойти по этой дороге, эта дорога очень сложная, заниматься с преподавателями, покупать инструмент ( на деньги родителей), мне 15 лет, через год я уезжаю в большой город поступать, это уже 100 процентов, т. к. Я на конекте с классным, профессиональным человеком. Меня очень тянет к спорту, я занимаюсь им, мне нравится видеть результат. Я сейчас на стадии принятия себя, как-будто мне просто хочется верить, что я приняла себя, но мне кажется, что это не так( Часто пытаюсь себя сравнивать с другими, но спасибо большое Кате❤, я послушала ее совет, и попробую делать так, как делает она. Мне кажется, что у меня синдром отличника, я могу забить на еду, сон и все такое, ради учебы, мне приходится ездить утром на автобусе далеко в школу и возращаться поздно вечером, а потом еще и уроки делать. Я очень хочу разобраться в себе, быть уверенной в своем выборе, принять себя до конца. ) Катя, я очень долго тебя смотрю, ты меня очень вдохновляешь,спасибо тебе❤ Девочки, просто супер! Евгения, замечательный фигурист👍 Очень хочу получить книжки, люблю читать, Катя, спасибо тебе за все❤
Только недавно приняла факт, что все что не делается так нужно для именно вашей истории жизни и судьбы, проработать и научиться чему-то новому. Не бойтесь, если что-то идёт не так. Судьба ведёт нас именно так как нужно нам))
Вот моя история: Всю жизнь я была супер-достикагатором (от этого я избавилась только в 7 классе) И моим переломным моментом был этот: я много работала и закончила школу искусств с красным аттестатом, получила 2 знака ГТО, получила 2 взрослый разряд по спортивному туризму, на танцах была солисткой, вела ютуб канал,в школе отличницей, активисткой в школе, ходила на все кружки "мира" я получала молодец только от родителей, но когда я в 6 классе бросила танцы на которые ходила 7 лет, так как из-за спорта и школы мне приходилось делать уроки ночью и я очень мало спала сразу ВСЕ ЛЮДИ которые меня окружали и с которыми я была знакома меня ТАК обсуждали, говорили что это ошибка жизни, что я слабая и не смогла совмещать всё, что и забыли про все мои достижения на фоне 1 провала, хотя я бы это и не назвала провало, но люди мне это вбили в голову...И я поняла что люди всегда будут указывать на плохое громко в открытую и тихо завидовать
Вау ❤❤❤ Большое спасибо за этот выпуск 💔💔💔 С синдромом отличницы у меня связано все детство. Я рисую и каждый, кто находил хотябы одну ошибку мне указывал на это. Будь то маленький нуанс или реальная ошибка. Сейчас я немного поборолась с этим и перестала подстраиваться под других. Очень хорошая фраза была в выпуске и мне она очень понравилась. Достигаторство заканчивается тогда, когда ты не достигаешь цели!!! Совершенно верно❤❤❤ Спасибо Катя за такой тёплый выпуск ❤❤❤ У тебя всё получаеться и ты большая молодец!!!!!!! Мы тебя любим💜💜💜
У меня синдром отличницы, но в странном виде. Я делаю или отлично или никак. В 2021 году ЕГЭ собиралась сдать отлично. Готовилась целыми днями. И… не сдала на 95+ как планировала. У меня опустились руки: я ничего не хотела, не училась, впала в депрессию почти на год. Очень сложно было. До сих пор не отошла. Если прилагаю усилия- и если не получается или не получается так, как я хочу, то следующие дни я просто убитая. До сих пор не взяла себя в руки, а я учусь в медицинском, мне нельзя делать ошибки.
спасибо за такой классны выпуск❤ история о синдроме отличника с 1 класса я всегда училась на 5, но это не было для меня каким то сложным, мне всегда легко давалась учеба, я схватывала всё на лету. так было до 7 класса. в середине 7 класса что то пошло не так, я сошла с этой «тропинки» отличницы и съехала на 4, для меня это вроде как не было трагедией, но от родителей и родственников я начала слушать какие то разочарованные речи о том, что вот поля ты можешь лучше, ты все время занята не тем чем нужно и так далее. мне стало очень обидно, и в моменте я поняла, что синдром отличника присутствует во мне, но как то не очень то хочется всем этим поделиться заниматься. 7,8 и половина 9 прошли в таком девизе, но потом в конце 2 четверти 9 класса я подумала, а почему бы не напрячься сейчас и не получить красный аттестат, просто, для себя(я иду дальше 10,11). и вот сейчас красный аттестат стоит на полочке🙏🏻. и вот сейчас я понимаю, что это помогло мне как то раскачаться, выйти из вот этого состояния «а мне и не напрягаясь не плохо» , скоро 1 сентября и я понимаю, что я готова стараться, чтобы добиться такого же отличного результата, как в этом году!
У меня в семье всегда всё решал папа, без его мнения, ничего никто не мог сделать, обязательно нужно его разрешение. Каждый раз, когда что-то нужно сделать, чего-то хочешь добиться, куда-то съездить или сходить, приходилось слёзно буквально умолять его, чтобы это случилось. Прекратилось это всё только тогда, когда родители развелись, я осталась с мамой, а мнение папы отошло на второй план. Тогда у меня появилась ещё большая поддержка со стороны мамы, потому что тогда это всё пресекал папа. Мама всегда за меня и за моё счастье и развитие
очень интересный и комфортный выпуск🥹 хотела бы тоже поделиться своей историей, хотя возможно это нельзя назвать прям историей, по сути, просто моя жизнь) у меня синдром отличницы, ну и считаю себя достигатором.. думаю, это пошло еще из детства, когда мне обязательно нужно было быть лучше всех, приносить из школы только пятерки, так как на четверки мне говорили: «а почему не 5?», я даже вырывала листочки из тетрадей, когда писала домашнюю работу, однажды вместо «домашней» написала «классная» и боялась зачеркнуть, так как кто-нибудь увидит эту ошибку. сейчас я закончила 11 класс, сдала егэ на 80+, один на 100, получила красный диплом и золотую медаль, поступила на бюджет, но как будто я всё это делала для одобрения, а не для самой себя. когда я смотрела результаты егэ, я больше боялась реакции родителей, а не думала о том, какого мне будет, узнав о результатах. хотя вроде меня никогда сильно не ругали, не били хахах, просто от этого эмоционального пассивного давления (те же вопросы «почему не 5?») сказались на моей психике и отразились так, что я должна всегда быть первой. сейчас написав это и вспомнив о своих переживаниях, думаю, надо бы проработать всё это с психологом, либо, возможно, я найду для себя что-то полезное в книге, если выиграю🥹 но в любом случае, надеюсь, что в будущем, я смогу перестроить свое мышление насчет этого всего)
поделюсь своей историей всю жизнь я была отличницей и хорошей девочкой. я редко кому-то отказывала, почти всегда участвовала во всех конкурсах и мероприятиях, старалась быть хорошей для всех. закончила 9 класс с красным аттестатом. сейчас я переехала и буду учиться в новой школе. но уже настраиваю себя, что должна там всем понравиться. а еще вся моя семья ожидает, что я закончу с золотой медалью, но уже в 9 классе были трудности с некоторыми предметами. и я не знаю, смогу ли достигнуть этой цели..
Спасибо большое, Катя - что пригласила Женю! ❤️ Моя самая любимая фигуристка на свете и потрясающая девушка!! У меня к сожалению не будет истории про «достигаторство» потому что это вообще ни разу не мое! Я никогда не переживала за оценки в школе. Расстраивалась только когда мне реально не справедливо заражали оценки по предметам, которые я хорошо знала и любила. Я поступила в колледж, в котором учусь случайно. Но не жалею об этом. Мне сейчас всё нравится. Мне осталось учиться 1 последний курс. И я абсолютно не знаю куда и кем я пойду работать после колледжа! Но у меня появилась мечта. Я этим летом проходила стажировку в отеле (в ресторане) и мне там очень понравилось. И мне когда я закончила её мой начальник написал великолепную характеристику. И я вот очень хочу уже следующим летом устроится туда работать официально
Синдром хорошей девочки есть и по сей день, пытаюсь понравиться всем и сразу иногда переступаю через себя ради других, но пытаюсь бороться с этим, во время опять же останавливаться и думать а как на меня это повлияет ,хочу ли я этого, вообщем буду работать над собой дальше, очень хороший выпуск!спасибо Кате ❤и девочкам за такой контент
Очень интересная тема выпуска и довольно актуальная думаю для многих в той или иной степени У меня в общем история такая, я с 15 жила отдельно от мамы, в другом городе, училась и работала, со временем достигла потолка на работе за 5 лет, накопила свой первый миллион, но в том месте уже дальше некуда и в общем прослеживается только деградация, решилась уходить с работы и думать над чем-то своим, хотелось куда-то вложить деньги (было 2 варианта, открывать свой бизнес в Сочи, где я живу сезонный или удариться в учебу и заняться дизайном). В итоге в 20 лет отучилась на права, купила машину и решила открыть свой бизнес, так вышло что я не угадала с местом открытия и кое-как отработала в 0, чувствовала себя ужасно, во всех планах, бизнес закрыла, что делать дальше не особо представляла, а жить на что-то надо было, вернулась на прошлое место работы и проработала там еще пол года. Последний год реализую второй вариант из предложенным мною несколько лет назад и прохожу уже второе обучение по дизайну, пытаюсь продвигаться, вроде много чего знаю, но особых результатов не вижу и будто у всех все получается лучше меня и быстрее, но я не сдаюсь и дальше продолжаю учиться и нарабатывать навыки и клиентов, вот такая вот история Если вдруг выберете мою историю инст @alya.design или тг @al_dws
Обожаю новое шоу Девичник, очень душевные и искренние посиделки получаются) сама сижу за столом с чаем, когда слушаю вас😅 Хотела бы поучаствовать в конкурсе) может у меня не самая яркая история, но хотела бы ей поделиться, может кому то она будет близка. С самого детства у меня была очень насыщенная жизнь, конечно по своему желанию, я была записана одновременно на 7 разных кружков и на каждом из них старалась выложить всю себя, достичь новых высот, с каждым занятием быть ещё более развитой в каком либо направлении. Но в итоге, к 15 лет, я успешно закончила Ментальную арифметику, художественную школу, получила 1 взрослый разряд по волейболу, хоккею на траве и бальным танцам... но потом у меня случились травмы и мне пришлось ограничиться в спорте.. весь год чувствовала себя ужасно, будто я никто, без постоянных новых наград и достижений... получила этой весной красный аттестат из 9 класса, но радости от него не было никакой. Ощущение, будто все гордились только той, маленькой и успешной девочкой, а сейчас, будто уже невозможно прийти в то состояние, когда каждая минута была расписана...
у меня была история чуть-чуть не связанная с выпуском но хочу её рассказать, мне всегда с детства говорили о том что у меня есть склонность к полноте, буквально каждый день, из-за этого у меня было очень много комплексов и даже когда мне говорили о том что да ты хорошо выглядишь для меня это ничего не значило, но потом путём взросления и скорее закрыванием глаз на слова я смогла принять себя, но иногда чувствуеться что это произошло не до конца хочется наконец осознать и принять себя, а выпуск очень крутой спасибо кате что позвалв женю ❤
Оборачиваясь сейчас назад, в детство, я вспоминаю, что у меня был синдром хорошей девочки. Мне было важно быть для всех правильной, понятной и удобной. Это проявлялось даже в том, что когда в селе я жила у бабушки, мне надо было проснуться сразу после бабушки, даже если я этого не хотела, ведь "я же хорошая девочка, внучка", чё я буду лежать, а вдруг бабушка подумает что я неуважительно к ней отношусь. И всегда бежала за ней следом по утрам, лиж бы не показаться неуважительной по отношению к бабушки. Тогда мне было всё равно на свои интересы и состояние, ведь я ставила интересы и состояние других выше своих. К счастью, сейчас я уже не хочу быть хорошей и удобной, потому и просыпаюсь когда захочу)) Спасибо за такое классное видео!
Я поделюсь своей историей, после которой я поняла, что жизнь на этом не заканчивается. Всю школьную жизнь училась на отлично, стремилась к красному аттестату и золотой медали. Всегда хотелось везде быть первой во всём...Но окончательно это всё сломалось и я поняла, что это не самое важное, когда не оправдала своих высоких ожидания от результатов ЕГЭ. Сдала на 70 баллов биологию, другие на 85+. Казалось будто всё рухнуло внутри и дальше жизни уже нет. Но оказалось это совсем не так. Сейчас уде такого синдрома нет и Слава богу -спасибо за видео, было интересно послушать:)
