ЗАШКВАРНЫЕ ИСТОРИИ #3: Кубик в Кубе, Поперечный, Джарахов, Ильич, Музыченко 

НЕ ПРОПУСТИ НАШЕ НОВОЕ РАЗГОВОРНОЕ ТРЭШ ШОУ «ПАЦАНЫ»! - ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-VyP1TVGSSP8.html

- Я пришёл с работы... Ну, чуть-чуть уставший просто с работы пришёл... Ну, пьяный я пришёл.. Коротко о том, как Музыченко не умеет врать))

все мы немного музыченко, которого укачало в тазике

Поперечный как мальчик, которого одевала бабушка со словами "будешь самым красивым, все девочки с ума сойдут"

никто: абсолютно никто: я: удивляться хорошему узбекскому акценту Ильича

Как иронично, что конфетки всегда стоят рядом с Джараховым...

- Эльдар - Девушка возьмите говно Девушка берёт говно - Девушка - нет, возьмите обратно

пиздец на дворе лето 2019 года, а я пересматриваю зашкварные истории

У Юры такие охеренные волосы ❤️

Главное, не убирайте Поперечного

ПОПЕРЕЧНОГО, НИКУДА и НИКОГДА НЕ УБИРАЙТЕ!!!!

-Вам прокладок сколько капель? -Ну, капель 15... О хоспаде, я гоготала так, что чуть инсульт не словила

Героев надо знать в лицо, рада видеть Руслана Габидуллина, благодарна за озвучку Теории большого взрыва, реально украсил сериал.

зашкварные истории наверно одно из лучших , что выходило на этом канале за последнее время. прост сидишь, смотришь жизненные лулзы любимых пездюков и кажется будто вы становитесь немного ближе , что ли . аж сердешко радуется

Боже эта рубрика просто космос. Я постоянно так ржу что голос срываю. Не заканчивайте эту передачу никогда. Это божественно

Пройдёт несколько лет, и гость будет мучить их в игре,, ТрешКеш"

Мало кто знает, но это была фотография, а не рисунок 25:09

- Я два месяца работал в сексшопе... - Лучшие годы твоей жизни 😂

Эльдар сидит как младший брат у тебя на др среди твоих друзей)))

*После нового шоу с невероятным Русланом Габидуллиным решил пересмотреть*

Уберите этих 3 по середине, дайте провести романтический ужин Поперечному и Эльдару

Прекрасная озвучка прусикина "зашкварные истории"

Поперечного в каждый выпуск!!!!!!!!!

20:55 как Поперечный смотрит на Прусикина😂😂 орррр

История Ильича про секс-шоп,самая пиздатая за все выпуски

Поперечного не вздумайте убирать, а то найду, и.... ничё не смогу сделать, но Даня что б на месте был)

блять это лучшая рубрика. Давайте почаще выпускать, хотя бы раз в неделю! Музыченко и Ильича 100% надо оставить!

Руслан говорит и кажется что его самого озвучивают

9:32-Музыченко в собственном соку XD

Дело было в сентябре прошлого года. Автостопили с кентом по Турции, где-то в средине трипа случилось следующее: Собирались поехать в кемпинг, но не знали как добраться. Роуминг не работал, инета не было. Подошли к двум парням, с надеждой получить какую-то инфу. К счастью, они отлично говорили на инглише. О кемпинге, правда, почти ничего не знали, но сказали, что едут в нужную нам сторону, и что могут нас подвезти. Оказалось, ехали они на природу, с палаткой, на какой-то секретный дикий пляж, который им посоветовали. В итоге на кемпинг мы забили и решили отправиться с ними. Пляж оказался в ебенях, далеко от цивилизации, каменистый, размером примерно 40х20 метров, с двумя мусорными контейнерами и кучей пакетов вокруг них. Эдакий каменный полуостров, окруженный зарослями из кустов и деревьев. Первым делом по приезду мы искупались, затем начали готовить еду на костре. В процессе у меня упал рюкзак, и из него вывалился перцовый баллончик, купленный в Стамбуле. Не знаю, повлияло ли это на дальнейшие события, но закончив ужин, пацаны "внезапно" обнаружили, что забыли палатку, и в итоге уехали обратно в город, оставив нас одних. Тем временем стемнело, мы с кентом поставили палатку и собрались спать. В палатке 2 "двери", по бокам. Одну дверь мы закрыли, а вторую, со стороны моря, я оставил открытой - смотрел на небо. Лежу, мечтаю, смотрю на Млечный путь, и внезапно слышу: "АПЧХИ". Походу, друг чихнул, мне даже впадлу было желать ему здоровья, я просто чиллил. Через минуту он, полусонный, спрашивает: "Кто чихнул?". Я, естественно, подумал, что это пранк, даже выяснять ничего не стал. Лежу дальше. Через минуту снова какое-то ёрзание, прям возле самой палатки. Мы с кентом насторожились. Вдруг слышим, прямо в 40 сантиметрах от нас - глубокий, басистый свинячий хрюк. Я нихуя не зоолог, но по звуковым вибрациям стало примерно понятно: до нас доебался взрослый, здоровый, жирный, дикий кабан. Мало того, где-то в 15 метрах от палатки в мусорках рылся его друг. Сказать, что мы ушли на измену - ничего не сказать. Увлекаясь горными походами, я начитался много хуйни про диких кабанов, в том числе всяких страшилок. Мы с кентом стали тише воды, ниже травы, ибо любой резкий звук мог напугать свинью, и не факт что она убежала бы. Перевернуть палатку и затоптать нас к хуям ей бы не составило труда. Тем временем я еще больше присел на очко от того, что палатка с моей стороны полностью открыта. Закрывать шумно, а если свин заглянет, хуй угадаешь его реакцию. Короче, нужно было что-то решать. Почему-то, в тот момент мне подумалось, что кабаны своими копытцами не умеют плавать. И я предложил гениальную идею: "Нужно бежать в воду, они туда за нами не полезут". Кент доверял мне на 146%. По-моему, если бы я сказал, что нужно напердеть в палатке, чтобы отпугнуть их, он бы сделал это не задумываясь. До воды было всего метров 7. Мы присели возле открытого выхода, начали выглядывать, чтоб эта жирная хуйня прямо сбоку не стояла. По-очковав секунд 30, мы ебанули спринт от палатки до моря со скоростью Усейна Болта, умноженного на сжатость моего очка (холодная вода и больные камни нам, естественно, не помешали). Свиньи, в свою очередь, просто ахуели от такой картины, хрюкнули и скрылись в кустах. Стоя по колена в воде, мы начали кидаться камнями во все стороны света и орать как ебанутые. Мы орали так громко и так долго, что эти кабаны, скорее всего, эмигрировали в Грецию. Через пол часа, осознав, что мы находимся на полуострове, окруженном дикими животными, мы решили, что надо отсюда выбираться. Но пешком - никак, слишком далеко. Роуминг был настолько ебанутым, что мы не могли позвонить ни в местную полицию, ни в посольство. Только оператору сотовой связи. Ничего не оставалось, кент не задумываясь позвонил оператору. Картина следующая: время за полночь, где-то в колл-центре оператор отвечает на звонок и слышит следующее: "АЛЛОО БЛЯТЬ Я СЕЙЧАС НАХОЖУСЬ В ТУРЦИИ НА МЕНЯ НАПАДАЮТ ДИКИЕ ЖИВОТНЫЕ А ВАШ ЕБАНЫЙ РОУМИНГ НЕ РАБОТАЕТ Я НЕ МОГУ ПОЗВОНИТЬ В ПОЛИЦИЮ И ВООБЩЕ НИХУЯ НЕ МОГУ СРОЧНО ДАЙТЕ БЕСПЛАТНЫХ МИНУТ ИЛИ СДЕЛАЙ ЧТО НИБУДЬ БЛЯТЬ". Думаю, не стоит объяснять, какой ответ мы получили. Немного охладив трахание, мы звонили еще раза 4, но ничего так и не добились. Никаких бесплатных минут, никакого роуминга, никого вообще не ебала сложившаяся ситуация. В море мы простояли часа 3. Потом решили, что кабаны достаточно заебались от наших криков и что у нас есть какое-то время, дабы разжечь костёр. К сожалению, на всем пляже из дерева было всего пару моих бывших (шутка, даже этого не было). Мы подбежали к мусоркам, спиздили пару пакетов и начали искать там всё, что горит. Таким образом мы поддерживали мусорный костёр пару часов. После чего, не смотря на весь трэш, все таки уснули, с надеждой на то, что кабаны провели работу над ошибками. И что вы, блять, думаете? Буквально через час-полтора эти долбаебы снова нас разбудили. И что, вы думаете, было дальше? Мы снова побежали в блядское море, а затем снова палили мусорный костёр. Пожалуй, одна из самых ебанутых ночей в моей жизни. На следующий день выяснилось, что прошлым вечером кент оставил возле палатки кучу еды. Кабаны спиздили только кусок курицы. Добравшись до кемпинга и интернета, мы выяснили, что все млекопитающие умеют плавать. А кабаны даже любят. А еще, дикие животные никогда не будут лезть в закрытую палатку. Таким образом, мы, вероятно, возглавили список самых ебанутых и неадекватных туристов на памяти этих свиней. Кстати, на этом наше знакомство с кабанами не закончилось, но это уже другая история.

Мне кажется у Ильича самые интересные истории. Его прям хочется слушать, не отрываясь

17:34 из Ильича лучший Узбек😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂оооуу

Эхх... Эльдарка с Данилкой ещё безбородые, Юрка в стонике... Были времена)

Все ахуенно, главное Поперечного не убирайте)

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. "Иди и вешайся, старый дурак" - сказала она. Рассказ деда: "Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: "Марфа, сало на место положи". Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: "Если он сейчас меня обрежет, я упаду". Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребрба." За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

Рассказы Ильича из сексшопа как отдельный вид искусства

Кто смотрит в 2024 ?)

Оставьте поперечного , всегда ору с его историй

Оставьте поперечного как основного ведущего

на дворе 2023, я пересматриваю зашкварные истории

Как меня разъебало с истории Юры про вонючие ноги 🤣😂🤣

Хочу видеть Поперечного здесь ВСЕГДА

Эльдар сидит на очень милой подушечке для стула.

Ноябрь 2021, мы все ещё пересматриваем эти шедевры.

уже 5 лет, каждый раз смотря мужское женское, я пытаюсь понять, ни эту ли подводку руслан записал в сексшопе….

любимая рубрика. как всегда зажег Ильич и Поперечный 😂❤

никогда, никогда не проходите мимо квартиры Эльдара. вдруг он опять скинет пакет с говном

Когда-то Даня был гостем Потом засел на постоянную основу А в дальнейшем стал своеобразным ведущим😅

Говно- ааа, классс. Месячные- хватит, я страдаю. Мдам

Круто, что длинный выпуск сделали, продолжайте))) Даньку в основном составе хотелось бы видеть.

Можно Поперечный будет в каждом выпуске появляться?

Я одна заметила, что Эльдар сидит на подушке с розовым мишкой?)

10:46 я смотрела на то как Ильич ест конфетку😅😂

Пусть моя история и лайтовый зашквар,но было стыдновато: одно время я жила в деревне, а мой парень в пригороде на противоположной стороне и мы договорились перед выходными встретимся в центре города( у меня там были дела) и поехать вместе в деревню обратно. с утра мне проснуться тяжело и поэтому я пью кофе на голодный желудок (а вставать на автобус надо было в 5.30) до нужных инстанций надо добираться на двух автобусах - 1 деревенский, 2 - городской. В 1м уже дремала,не выспалась конечно, во втором ловила жетские глюки и заставляла себя не спать и тут кофе на голодный желудок дает о себе знать; адски сводит живот, попка напряглась и холодный пот по спине, а я в автобусе городском, а до пригорода еще не доехала. ну так вот, ловлю я глюки; явь перемешивается со снами и фантазиями и показалось мне что я уже еду назад с парнем в деревню,он рядом сидит музыку слушает,я понимаю что меня щас разорвет и дергаю парня за наушник чтоб поделиться своими страданиями. Парень снимает наушник и я ему шепчу в полголоса: "Милый,ты себе не представляешь просто,как я сейчас хочу срать" - "Да я вас понимаю,девушка сам так чуть не помер когда через весь город ехал". я мигом проснулась и чувствую как у меня рожа покраснела и загорелась от стыда и мигом срать перехотелось, и я начала извиняться мол мне показалось что я со своим парнем говорю,он посмеялся и сказал "какой у вас парень хороший")

Хочу, что-б Поперечный был в каждом выпуске

Какая жесть, 2021 год, а я все смотрю.

ВНИМАНИЕ!!! Никогда не смотрите "КликКлак" когда ешьте!

Экранизация истории - это круто.

Только поперечного не убирайте

Вот он, Клик-клак: Юрка, Старый, Пуська, Монгол, Кубик, Крастер, Усачев, Джарахов.Квинтэссенция удачи и успеха. Больше никого не надо. СТС убьёт это шоу!

Всего лишь 4 утра а я смотрю зашкварные истории, все ок👌👍

*у поперечного ох*енный свитер*

История Илью про сексшоп просто ор до слёз 😂

Дайте Ильичу оскар за пародию на узбека😂😂😂

Руслан: разговаривает все видео мой мозг: никак не реагирует Руслан на 29:05: мозг: "ТВОЮ МАТЬ, У ЭТОГО ГОЛОСА ЕСТЬ ЧЕЛОВЕК"

Смешно смотреть на лицо Поперечного, когда он хочет пошутить, а его перебивают

Поперечный должен присутствовать постоянно и рубрика Как Скажеш Пожайлустааа,!!!!

неужели 5 лет прошло........

2:36 Поперечные, это чисто я когда к нам пришли гости и вся семья вспоминает все, рассказывают что-то и ты сидишь такой:

я бы зашкварные истории Снейлкика послушал

Поперечного главное не убирайте, а то не смешно будет)

Ребят ,24 год почти , пересматриваю все выпуски

10:20 «Мужское Женское»?

Ржал крепко 😂😂😂 поперечный очень сильно рассказывает 😎👍🏼

пиздец читал эту историю на паузе ,прочитал и включил дальше а там она рассказывается))))

Я просто тащусь от голоса Юры М...такой редкий голос ")

Меня одну бесит,когда все друг друга перебивают?

Дело было на Новый год, собрались мы огромной компанией(человек 20) на однокомнатной квартире. Море алкоголя, веселье--время быстро пролетело, некоторые уже начали по домам расходится и остались самые так сказать стойкие. Время 3 ночи, хозяин квартиры закрывается на кухне с одной из подруг( мультики про Новый год посмотреть). Её подружки спустя минут 15 заподозрили что-то неладное и ничего лучше чем позвонить парню этой самой подруги они не придумали, на пьяную то голову. Историю они описали так: "Там твоя девушка закрылась с хозяином квартиры в кухне и уже минут 15 там" "Как выглядит этот хозяин?-грозно спросил тот самый парень" "Ну патлатый такой" Главная проблема в том, что патлатых парней было 2: хозяин и я. Спустя минут 20, звонок в дверь, как один из самых трезвых решаю открыть дверь, открываю а на пороге стоит лысая бошка чуть ниже меня ростом и без малейшего вопроса укладывает меня одним ударом в нокаут. Крики девушек от всей этой картины, потом ему объяснять что повержен то не тот. Он недолго думая, выбивает стеклянную вставку двери в кухню, там крики, ор, падающая посуда, падающий хозяин, а я ж как лежал в прихожей так и лежу. Этот лысый уводит свою девушку и в тот момент когда они проходят возле меня, его девушка решает блевануть и делает это на его штаны(сзади), а именно в это время я пытаюсь встать и стою в полусогнутом состоянии. Этот лысый разворачивается, смотрит на меня скорченного и думает что это был я и снова недолго думая посылает меня в нокаут. Всё.)

Поперечного Музыченко и Ильича менять не нужно

Хочу вернуть время, когда я ждала новые выпуски Кли клак

Новогоднее настроение-Даня Поперечный

Нажала на кнопку "подписаться" и Ильич такой "ты на кнопку нажаль" (18:05)

не убирайте фразу "зашкварные истории"))

Смотрела выпуск, и до предложения о новых рубриках подумала, что было бы интересно посмотреть на случайные и смешные фотографии связанные с какими-то зашкварными историями.

Кст..... Руслан озвучивает шоу Мужское/Женское..... Посмотрите он подводки озвучивает...

Поперечный НА 6:00 несколько раз отчаянно говорил "А у меня..." и его никто не слышал, что мне аж жалко его стало

После видосов кликклака не могу серьезно смотреть фильмы, озвученные кубик в кубе😂😂😂

Я посыпался с «хош хлеба купи, хош в метро спустись 2 раза»

Шёл 2021, мы пепесматриваем все.

Как гавно, блевотину и секс-шоп обсуждать, так это норм. А как-только Поперечный заикнулся за месячные, все "фу-фу-фу":D

Я заметил что с каждой новой серией у них появляютса больше закусок.

Когда смотришь это видео спустя год и думал что оно новое

Аааа, ору! Ребята, красавцы! Давайте больше такого кортента👍

EЩЁ ЗАШКВАРНЫХ ИСТОРИЙ!!! И ЖЕЛАТЕЛЬНО С ДАНЕЙ)

Вот вам история от пострадавшего, помню как в школе тоже захотел очень сильно срать и я пошел к школьным врачам говорить, что у меня болит живот, чтобы они меня отпустили домой спокойно сбросить личинку, на что они мне сказали, вот тебе таблетос, щас все пройдет, иди в класс. Я понял, что в класс возвращаться не вариант, ибо из моей жопки начал выходить запошек тухлой капусты и каждую минуту она подавала предупредительные сигналы о сбрасывании личинки в житкой консистенции. Но как вы знаете, в наших школах срать опаснее, чем в самых зассаных клубах Москвы. В итоге я сказал всю правду врачихе, она учуила мой экстренный выброс и поняла, что в их кабинете сейчас будет сброс на Хиросиму и в срочном порядке передала мне ключ от учительского туалета. Пока я дошел до учительского туалета, мой задний клапан уже не мог сдерживать напор и начал течь. Я открыл туалет, снял штаны и не успев сесть, как мой пукан прорвало , на столько сильно, как будто выбило пробку из бутылки шампанского, которое целый час взбалтывали, как ебаный шейкер и все начало хуярить в разные стороны, как из пожарного шланга. Я увидел, что крышка туалета и весь бочок в моем дерьме, из-за чего не стал садиться на него и принял позу четкого пацанчика на районе, чтобы спокойно сбросить остатки моего шоколадного мусса. Когда дело дошло до вытирания моих булок, я заметил, что рулона туалетной бумаги слишком мало, чтобы отчистить мою жопу и все вокруг. Но как говорят в России, беда не приходит одна и вдруг я слышу, что замок двери открывается, и я начинаю кричать голосом учителя "занято блять" , на что голос за дверью отвечает " ой простите, я подожду" . Я понимаю, что выходить из моего бомбоубежища не стоит, ибо весь туалет засран мной на столько, что проще опечатать на пару лет, а потом еще куполом накрыть, как Чернобыльскую АЭС, а за дверью возможно ждёт учитель. В итоге я принял решение побега из сранашенка , благо туалет был на первом этаже и там было окно, и я как подстреленный боец в очко с дерьмом на штанах вылез из окна и побежал домой мыть свою жопу и менять штаны. В тот день я решил не возвращаться и залечь на дно, ибо моя картина Пикассо в том туалете могла меня выдать. На следующий день в класс пришел врач и назвал мою фамилию, я испугался, что сейчас меня поведут отмывать моё Чудо света, но она всего лишь попросила вернуть ее ключ от учительского туалета. P.s. Да что вы знаете о неловком моменте.

Смотрю это 25 декабря 2020😸 у Юры и Эльдара все по прежнему. Юра: « а у меня альбом вышел», Эльдар: «а у меня выйдет»

Я один подумал,что 2 темных козла-это он про пиво?

Живу благодаря зашкварным историям на кликклаке

3:10 С- синхронность

Есть тут кто то в живых?