Я усвоила главные ингредиенты адекватных отношений для себя: - люди не меняются, никак, совсем, поэтому если что-то не устраивает, либо смирись, либо расходись. Не превратишь ты любителя художественного беспорядка в околоОКРного перфекциониста, и тп - всё нужно обсуждать на берегу: кому сколько нужно секса, что допустимо и нет, какая степень «серьезности» отношений нужна и исходя из этого всё остальное. Чтобы потом не получилось, что одна/один хочет свадьбу и десять детей, а другой/другая воспринимал(а) всё как секс по дружбе. - не строить из себя то, кем ты не являешься, даже в самом начале, даже чуть-чуть, даже слегка. Это та же ложь, потому что человек может обожать выстроенную картинку и быть совсем не готовым к настоящей. Ну и главное - не быть ни с кем по привычке, «а что люди скажут», чтобы маму не расстраивать, детей не травмировать и подобным причинам, надо быть здесь и сейчас довольным, счастливым, а если отношения не приносят счастья и радости, то надо идти дальше, потому что мы в мире не для терпения и страданий, а для того, чтобы прожить эту жизнь счастливо🖤
я считаю, люди меняются, но только если сами захотят. психологи могут помочь скорректировать свое поведение. со временем у многих меняются вкусы, убеждения, привычки. и отношениям это может как помочь, так и ухудшить.
Вот у меня сейчас так. Разошлись , пытается меня вернуть и я, пытаясь рационализировать, что, типа, да вроде ж не так уж плохо было, ну что ну почему я хочу уходить . А по телу рядом с ним так херово себя чувствую, что стоит сказать привет, как я хочу его треснуть чем нибудь
Мне очень помогла мысль о том, что отношения не были плохими и неуспешными, если вы разошлись в результате. Если вы провели прекрасные месяцы/ годы вместе - это уже успех и то, за что можно быть благодарным.
Почему-то есть такая мысль, что удачные хорошие отношения это раз и навсегда. То есть свои прошлые романы априори нельзя назвать удачными, просто по факту что они прошлые.
У меня с детства есть образ крутой маминой подруги, с которой можно поболтать на любые темы и при этом не чувствовать себя ребенком. Свободная,стильная, с широким кругозором и кучей интересных историй. Для меня Арина именно та крутая подруга) С начала существования канала очень много для себя поняла и поменяла взгляд на многие вещи.Эти изменения точно к лучшему,Спасибо))
Как же хорошо, что в отличие от моих подруг я не гналась за отношениями, да я общалась с мальчиками и влюблялась, но почему-то никогда не строила себе иллюзий насчет отношений. Сейчас живу с человеком, который на протяжении 8 лет мне интересен, и в том числе допускаю, что мы можем расстаться) Как хорошо, что есть Арина, которая озвучивает адекватные мысли.
когда мне было 19 лет, мне один мужчина в порыве страсти (и с пьяну) сделал предложение пойти за него замуж. я помню, что смотрела на него как на психа - типа какое замуж в 19 лет?! я даже обиделась))) + ко всему я вообще не видела особого развития нашей связи - мы были слишком разные. о чем я ему и сказала)) он обиделся, я стала говорить - ну смотри, я тебя адски раздражаю тем и этим, мы вместе только пока у нас кураж, но он скоро кончится. и я была абсолютно права. он даже это понял, но все равно оскорбился в лучших чувствах)
@@arinaholina в мои 19 мне предложил замуж чувак, которому мой телефон дала психолог (мы оба видимо у нее консультировались). Так вот, он позвонил, сказал, что готов жениться, только я должна забыть все свои интересы и увлечения, т.к. ему надо рубашки гладить и борщ варить. Я послала его практически сразу, хотя психолог меня упрекнула потом, почему же я не пошла на свидание!!!
@@Lnx_Mint Ne ponimayu, otkuda psihologu pravo delitsya vashim nomerom telefona?! Eto prestuplenie! Vy nichego emu ne skazali po povodu narusheniya vashe privatnosti i potenciyalnogo podverzheniya opasnosti?!
ахах,да уж, почему-то девочкам насаждаются все эти образы идеальной любви через такие книжки, фильмы аля ну вот они полюбили-поженились и жили долго и счастливо. В итоге мечты разбиваются о реальность.
У Николь Кидман когда то спросили:у вас такие прекрасный брак(второй),как вам это удается?!Она сказала:мы горы двигаем ради наших отношений",и это правда!Опыт моих отношений-первый брак-9 лет,второй-20,позволяют мне сказать :над отношениями важно и должно работать!Если вы сходитесь в принципиальных вопосах-мелочи можно подтянуть,при условии,если это будет обоюдная работа.Если же вы стараетесь,а партнёр нет,либо наоборот,то ничего не выйдет.Но! Никогда!Никогда!Не наступайте на горло собственной песне.Если на вас начинают давить-валите нах.й!
@@andrewkononenko2504 Знаю я такого,"отдыхал"на диване 9лет, следующие 20тоже отдыхает,но уже без меня.Я знаю о чем говорю,те,кто в теме, поймут.Всех благ.
Любые отношения - это, конечно, компромисс. Но он должен быть минимальным. Реально работать надо на работе. Если в отношениях надо горы двигать - то зачем такие отношения? Я думала это и был посыл Арины. Странно что она тут лайк поставила
Если бы молодость знала, если бы старость могла😄. В моем нынешнем возрасте, я полностью разделяю мнение Арины. Только вот это знание пришло через кучу страданий и ненужных, изначально бесперспективных отношений, длящихся годами. Но в какой-то момент осознала, что главное в отношениях для меня, и вышла замуж за человека, который мне подходит на самом деле.
Ну почему сразу ненужных. Мне кажется плохо так оценивать свою жизнь) во всех моих отношениях было очень много хорошего, даже восхитительного. Даже если было много и плохого)
С большинством положений, высказанных Ариной особенно в начале своего монолога, я согласна слово в слово. Прежде чем идти на «свидание вслепую» (а любое свидание, назначенное заранее через сайт знакомств или через друзей, оно так или иначе, вслепую) надо чётко себе представить, чего ты хочешь встретить в человеке и с чем категорически не согласен. Могу сказать о себе: познакомившись в сайте, пообщавшись письменно неделю, обменявшись телефонами, мы встретились. И хотя я предпочитаю мужчин крупнее, все остальные качества перевесили. Мы вместе скоро 10 лет.
Распечатать и на стену повесить: если все ок, но вас внутри что-то гложит, даже если непонятно что, и партнер начинает раздражать на ровном месте, надо валить. Чем дольше вы в таких отношениях, тем больше вы их нормализируете.
@@allalay4611 Мне кажется серьезные отношения они сами или строятся, или нет, специально их если строить, то и получатся эти притянутые за уши непонятные отношения, причем в любом возрасте. А на мудака нарваться можно в любом возрасте.
Важно ещё знать свои желания и иметь чёткие представления об идеальных отношениях. И ещё важный нюанс - всё меняется со временем и мы сами. Мы растём, развиваемся, познаём себя, воспитываем себя. Меняются наши вкусы и взгляды. Мне кажется большинство людей живут в созависимых отношениях. Не так давно понятие ментальное Здоровье пришло в массы. Сепарация от родителей, адекватное восприятие себя и воспитание себя, социализация, ответственность - всё это оч влияет на создание отношений. Мне оч понравилось, что Арина говорила много раз про важность уважения в отношениях! Мне кажется это такая база в отношениях, на котором всё строится - отсутствие унижений, уважение границ, спокойное решение и обсуждение вопросов, контроль эмоций. Всё это признаки взрослого человека. О своём опыте могу сказать так. Мне 25. Я в отношениях. И я в них меняюсь и меня это радует. И мне кажется, что в отношениях можно поменяться. Что в отношениях люди притираются, обтачиваются как камни) и опять же всё индивидуально и зависит от конкретной пары.
Ещё очень важно - не контролировать и не пытаться перекроить ситуацию под свои представления об "идеальных отношениях". Нужно получать удовольствие, от того, как все идёт, а если что-то не устраивает, искать первопричину, а не лечить симптомы. Ну и не загадывать наперёд, потому что практика показывает, что все всегда происходит иначе.
Как жаль, что подавляющее большинство людей в отношениях ради отношений и/или по большой страсти. И в результате, люди расходятся/разводятся, либо так и живут/терпят несчастные всю жизнь. К своему стыду, я довольно поздно научилась чётко разделять разум и чувства и включать мозги. Ещё заметила, что ооочень мало людей, кто умеет разговаривать друг с другом и обсуждать отношения, озвучивать свои планы, потребности, желания.
Согласна с подобным описанием идеальных отношений. Особенно понравилась мысль о том, что достижения человека - это его заслуга, даже если любимый или любимая подсказали что-то. Я впервые в жизни в здоровых отношениях и часто говорила своему парню, что вот благодаря его подсказки у меня получилось это и то. А он всегда меня поправляет, говорит, что это только благодаря мне самой. Мне потребовалось много лет тяжелых отношений, чтобы понять, что я не буду соглашаться на меньшее, чем "идеальное".
Детей воспитывают до 5 лет. До 18-16 лет его можно сгладить углы и что-то изменить. Человек после 18-16 уже сформировавшая личность и если вы её хотите изменить, то стоит поискать того, кого менять не надл. Так почему многие женщины уверены, что смогут перевоспитать мужчину? Он захочет, измениться. Знаете, недавно пересматривала "укрощение строптивой". Тогда нравилось, а сейчас поняла, что это совершенно жуткая вещь. Смотрите, Петруччо нравится Катарина, но он её жёстко ломает и унижает. А потом, когда он понимает, что она сломана, у неё появляется возможность манипулировать им. Это же ужас! Мне кажется, в здоровых отношениях нет места манипуляциям.
Согласна с каждым словом, жаль, что осознание, понимание , иногда, приходит много позже А мне очень нравится "здоровые" отношения, не люблю болеть и болявых) Спасибо за интересную беседу, рада знакомству с Вами!)
Элла Фитцджеральд пела классную песенку I'm Gonna Wash That Man Right Out of My hair, там текст как раз про то, что говорит Арина😏 If you laugh at different comics, If you root for different teams, Waste no time, weep no more, Show him what the door is for. Ну и далее в таком духе. Обожаю эту песню
Арина, у меня паркетная доска. Иногда поскрипывает, но мне приятно 🤗 потому что это моя квартира, мое пространство! Насчет терпения женщин ради матер. плюшек мужика - очень опасная дорога. Спасибо огромное вам за то, что вы есть! Хотелось бы видеть ваши видео почаще! ❤️
Мне так нравится вас слушать и смотреть под винишко😄 даже киваю иногда в знак согласия🤣 Про "подстраивание" знаю не понаслышке: так я вышла замуж в 26 и счастливо развелась меньше чем через год. Мне 29, ни о чем не жалею!
Я твой немногочисленный мужчина) Да ну неужели, господи!) Не покидай меня на Ютубе, с нетерпением жду новых видео) Инста абсолютно неинтересна, а Ютуб увлекателен до умопомрачения)
Арина, спасибо за ваши видео 😻 Только к 33м (благодаря вашим видео в том числе) пришла к тому, что надо уходить и не жалеть прошлого, и к тому, что не надо романтизировать человека, а оценивать здраво, а то потом всем будет хуже. Спасибо ❤️
Мне пять лет назад мужчина предложил брачной договор. Он был после трудного развода, а я была в том настроении когда такое не понимаешь . Ох я и возмутилась, а сейчас я в других отношениях и думаю как бы нынешнему предложить договор
У нас как-то это не принято. Надо чтоб брачный договор попал ненавязчиво в его информационное поле, знакомые про себя рассказали, передачи какие посмотрели случайно. В лобешник как-то ну такое себе предлагать, если вы не прогрессивные.
А что «ну такого» в том, чтобы позаботиться о том, кому что достанется в случае развода? Это я свои деньги заработала, мне их не подарили - и с какой стати я не должна о них волноваться?
Пишу третий раз и сообщение куда то исчезает. Я решилась поговорить со своим мужчиной о договоре. Нам по 40 лет, дети есть от первых браков. Полтора года вместе. Оказалось что нам обоим нужен был этот разговор. Правда сложный он очень вышел. Трудно говорить о деньгах. МОй предупреждал меня что чаще всего ссоры происходят из за денег и внимания. Таки да... Но начало положено и стало легче. И сложнее.
Желание всегда искажает объект -показывает только его привлекательные стороны, а трудностей не замечает, такова его, желания, природа, например -в рекламе часто используется образ молодого человека, радостно получающего ключи от новой ипотечной квартиры-но не показывают его через 15-20 лет, когда он работал на 3 работах, во всем себе отказывал, лишил своих детей кружков, путешествий и тд, и все лучшие годы прошли в страхе потерять работу, или в поиске приработка, потому что банк купил его жизнь на время ипотеки
Хороший ролик, мне часто навязывают, что я должна идти на компромиссы и уступки, но я никак не могу понять, почему именно я должна жертвовать своим комфортом?
Я вообще не понимаю зачем мне отношения ради отношений. Уже эксперементировала и лично мне сразу некомфортно как только человек мне неинтересен. Бесит вот этот принцип "надо добиваться ответных чувств". Ну если уже у вас нет ничего общего то не трать ты время.
@@andrewkononenko2504 оооох как вам повезло что вы с таким не сталкивались) это из мужской социализации. Тип мужик добычи и женщину он тоже должен завоёвывать
@@andrewkononenko2504 ну так я и говорю что хреновенько когда тебя преследуют и "добиваются чувств". Девушки так к счастью не делают. Хотя есть исключения и все люди разные...
Господи Арина я так вам благодарна, что вы появились на ютубе и не сдаетесь, продолжаете делать свое дело. Нам всем в детстве и отрочестве промывали мозги по поводу отношений и женских ролей в них. Спасибо вам, что помогаете протрезветь, что помогаете вообще иначе взглянуть на жизнь. Огромнейшее спасибо и моя большая любовь к вам
Спасибо за видео, Арина. Местами было неприятно смотреть даже, потому что правда глаза колет наверное, особенно анализируя прошлое и настоящее. В общем, после видео появилось ощущение, что ещё во многом надо разобраться, а особенно в себе
Арина, вы открыли мне глаза и подтвердили "логику моих чувств" к некоторым согражданам. Закрадывалась уже мысль о том, что я чумачечая, но нет. Слава Богу, вовремя вышло видео. Уровень комфорта это много☀️ Благодарю от души 🤗❤️
В целом согласна, но хочется уточнить: совпадение вкусов важно как тенденция, а не вот прям все одинаковое нравится :)) Например, если у человека ламинат - это необязательно из-за того, что ему принципиально подавай только ламинат (как, собственно, у самой Арины). Но если вы такая вся за простоту и минимализм, а него вся квартира в золотых вензелях, золотые часы и зубы с бриллиантами - стоит задуматься.
Поддерживаю! Тут намедни слышала мнение, что интересы, вкусы-вообще нафиг не важно, и удивилась такому "новому взгляду".Что мне к примеру делать с человеком, который не любит музыку, а я музыкант?. Или, чего доброго Стаса Пихайлова чтит, как кумира...
@@irasound Мне кажется, вы не совсем поняли мою мысль. Я как раз хотела уточнить, что совпадение вкусов не обязательно должно быть во всем. Я вот обожаю Толкина, а мой муж бросил книгу на Бомбадиле. Я люблю белые стены, а ему - "больница". И даже в ИКЕЕ мы однажды ругались, не приговор это отношениям :-D Но общего у нас больше, в принципиальных вопросах мы сходимся, поэтому вместе счастливо 15 лет и пока разводиться не надумали :))
Я бы добавила к обоим комментариям, что вы обе правы) просто у каждого есть какие-то вещи в большем приоритете. Например, мне важно что бы к моей профессии относились с уважением, а не тыкали в то что я какой-то фигней занимаюсь))муж бывш. всегда говорил, что художники это конченная профессия, они пользы миру не приносят. Мне музыкальные предпочтения важны😄, (я люблю музыку слушать дома, и мне будет трудно с человеком которого любимая мною музыка будет раздражать) но я знаю людей для которых это не важно. Т.е. есть вещи во вкусах в которых вы сходитесь, есть те которые для вас важны, а есть вещи в которых вы расходитесь, но с уважением к индивидуальным увлечениям партнера. Так-то такие штуки не только между мужем и женой могут быть, а вообще с теми с кем живете)
Арина, вы меня натолкнули на одну мысль. Моя позиция про отношения схожа с вашей. Я серьезно отношусь к отношениям, но не очень серьезно к сексу на одну ночь. А мои знакомые ровесницы ровно наоборот. Но правда в том, что у них секс на много ночей, но с таким же незнакомцем, который ещё и мозги делает и нервы тратит, потому что они не умеют разговаривать со своими партнерами
Очень правильные мысли озвучены! Я думаю, рано или поздно, но мы прийдем к рационализации взаимоотношений между полами. И это только к лучшему! Будет меньше страданий а то и трагедий на почве "загадоШных чувств"))
В общем, у нас не случается ссор по поводу обоев и диванов, потому что мы живем отдельно-он в своей двушке, я-в частном трехэтажном доме с участком, жить вместе не планируем, у меня 4 кошки и собака, а он-аллергик. Я, занята собой и своей жизнью настолько, что мне некогда заниматься жизнью других, изучаю тибетский язык и мадьямику -прасангику, увлекаюсь историей(слушаю лекции Барминой и Солонина), политикой(выходила в январе), философией и искусством. Мой друг полностью разделяет мои взгляды, мы с ним смотрим не друг на друга, а в одну сторону. Тем не менее, это не означает, что у нас отношения без обязательств-верность это также обязательство. Пока что нам по пути и в одну сторону, но может случиться, что я дальше пойду одна-мой мир от этого не рухнет. Я в любом случае буду благодарна ему за более чем полтора десятка лет, когда он разделял со мной радость от красоты заката или вдохновение от книги, ибо радость, если ее разделить с другими, приумножится, а скорбь, наоборот, станет меньше
@@arinaholina я обожаю своих кошек и собаку, если я перееду к нему жить, то кто за зверями ухаживать будет? А если он ко мне-умрет от анафилактического шока. Поэтому так и живем. Жилплощадь позволяет. Я делаю ставку на дружбу и понимание, и на личное пространство, чтоб я могла сама себя занять, а не виснуть на других, вечно требуя внимания
Арина, большое спасибо вам за то, что поделились своими мыслями по поводу идеальных отношений, очень и очень с вами согласна! Благодаря этому видео еще больше убедилась в том, на что действительно нужно обращать внимание, прежде чем начинать долгосрочные отношения, и что нет ничего предосудительного в том, что ты подключаешь мозг ко всему этому процессу, потому что на чувствах далеко не уедешь, они все равно со временем притупятся (я имею в виду эту эйфорию, когда мы только-только начинаем узнавать партнера и нам все в нем кажется идеальным), а потом на смену им придет непосредственно реальная жизнь, и тут уже никакие былые чувства не спасут, если вас начнет конкретно бесить в партнере любая мелочь, которая расходится с вашей картиной мира... Так что да, хорошо бы сразу уметь смотреть вдаль и оценивать ситуацию на предмет того, что в перспективе может стать конкретным камнем преткновения в ваших отношениях, ибо все эти байки про: со мной он/ она изменится, я его/ ее переучу под себя нифига не работают, вы правильно говорите. И потом максимум что может ждать - это большое разочарование, так что конечно хорошо бы сразу это обрубать на корню и до этого не доводить, ну а если уж случилось - нужно не бояться заканчивать такие отношения. При этом если в отношениях плохо вам и вы хотите из них выйти, но боитесь сделать больно вашему партнеру - не бойтесь, в любом случае - лучше уйти (да, это будет неприятно, но тем самым вы и себе и другому человеку дадите возможность обрести свое счастье, не наступая при этом на собственное горло и не переделывая себя, или же вашего партнера, а иначе - сначала будет тяжко только вам, вы начнете выплескивать свое раздражение на вашего ничего не подозревающего партнера, а потом станет тяжко и ему, и в результате сплошные скандалы и всратая жизнь). Ну а если вы окажетесь на месте человека, от которого хотят уйти - отпустите этого уходящего с миром, и поблагодарите за опыт. Зато впереди наверняка вас ждет встреча с тем самым "вашим" человеком) В общем, Арина, еще раз спасибо, надеюсь это видео поможет многим людям)
Согласна, что люди просто не хотят строить нормальные здоровые идеальные отношения. Я тоже раньше как дура себя вела. Обиды, ссоры. Жесть. А на тех, кто на людях ссорится реально смотреть противо, а они словно питаются этими концерами.
Спасибо огромное за это видео❤️выйди оно на два года раньше я бы может и не совершила всех тех ошибок, которые были следствием незнания и непонимания, как строит отношения.
Арина, да очень многие женщины в нашей стране выходят замуж и терпят все, что угодно, потому что общество навязывает, что женщина должна быть замужем. И эти стереотипы очень живучие. И некоторым быть одним равно смерти. У нас до сих пор стыдят женщин за то, что они одни. И нет вообще никаких гарантий в жизни, что ты с кем то познакомишься и будут какие то отношения. Это тоже иллюзия. Вы говорите такие вещи, которые могут воспринять люди осознанные и рефлексирующие. А у нас в стране много людей просто выживают, им не до того какого цвета скатерть. Есть какой то мужик и хорошо.
Но при этом как ругаться на тему цвета обоев - так это все горазды, даже выживальщики. Ну и знаете, вообще то даже самые бедные люди из деревни выбирают себе вещи по вкусу, даже бездомные
@@arinaholina они мыслят другими категориями. Мужчинам априори прощается гораздо больше, чем женщинам. Ну ругаться, ругаются, но все равно живут и терпят.
@@user-wy4qj5mr1l все зависит от того по какому поводу и как часто люди ругаются. даже в "идеальных" отношениях бывают ссоры. я не согласна, что мужчинам прощается больше. мужчинам прощается столько сколько вы сами готовы простить, как и женщинам. требования в патриархальной системе (насколько я понимаю, о ней идет речь в ваших комментариях) очень жесткие для обоих полов. проблема в том, что некоторые люди просто не в состоянии понять по какой системе они хотят строить свою семью. если семья живет по "современной" системе, где каждый за себя, но при этом мы вместе - это одно. если она живет по патриархальной - это другое. проблема в том, что некоторые мужчины и/или женщины хотят и рыбку съесть и косточкой не подавится. :) т. е. они хотят жить по патриархальным устоям, но при этом быть "каждый за себя". это так не работает. либо одно, либо другое. паре заранее надо выбрать и договорится о системе по которой они оба будут жить и жить по ней, пока/если не расстанутся. тогда не будет всего этого "живут и терпят".
Арина - просто какая-то невероятная женщина мечты! Дико притягательная, умная, сексуальная и архи-мега-нереально адекватная. Отсюда вопрос. Это вообще законно? 🖤💋🌸🎁
Хорошо что я уже наступил на грабли непонимания себя в отношениях. Это видео помогло собрать картину воедино. Ибо что делать с этим опытом я не знал, а тут по полочкам. Спасибо!
Невозможно совпадать во вкусах во всем, но есть основополагающие вещи, которые должны совпадать (планы на будущее типа детей и тому где и примерно как жить), а остальное у уважающих и любящих друг друга людей это компромисс. Тут надо ещё чтобы оба были достаточно гибкими, и, назовём это так, склонными к развитию. Потому что люди-ультиматумы принципиально не созданы для длительных отношений, надо это понимать. Плюс надо чтобы люди в отношениях получали то что им необходимо, иначе отношения и разваливаются
Плять,слушать не слушаю,но смотреть на тебя одно удоволь ствие.Красотище! есть в тебе драма, но не пошлая,достойная.Иногда, болтовней ты ее обесцениваешь.
все зависит от того, что именовать идельными отношениями. мне кажется, идеальные отношения построить можно (сказал человек никогда не имеющий отношений :)) ), но они будут идеальными для вашей пары, и вполне могут быть не идеальными по мнению других людей и наоборот. на мой взгляд, отношения идеальны не тогда, когда все всегда отлично, солнышко светит, птички поют и цветочки цветут, а тогда, когда каждый в вашей паре доволен этими отношениями. :))
Арина, спасибо вам большое! Я не первый день и месяц на вас подписана, вы своими видео помогаете разобраться в себе и выйти из ненужных отношений, которые приносят больше вреда, чем пользы. Вы мой любимый блоггер 💕💕💕
Согласна со всем, кроме небольшого нюанса. Мне кажется чувства это продукт не только разума, но и чего-то иррационального. Конечно же в совокупности. Вы все правильно говорите, что разум терять не надо. Но и разумом заставить себя полюбить кого-то нельзя. Был у меня один знакомый, которому я нравилась и он хотел со мной встречаться. Он говорил что-то вроде "не пью, не курю, работаю, вроде не урод. Чего еще тебе надо". Конечно, сама формулировка уже так себе. Меня она тогда очень возмутила, хотя я в принципе хотела отношений, но тут искры совсем не было. В общем, какое-то место случайности, думаю, оставлять надо. Но осторожно присматриваться
Арина, про отношения - всё верно, нельзя ни убавить, ни прибавить. Вот только, чтобы проанализировать какой человек мой, а какой нет, нужен ум. Как показывает мой жизненный опыт, умных людей мало. Да и сам я не очень умён, потому что пришёл к пониманию того что мне в отношениях нужно только после 40ка))
