Только недавно узнала, что я не лентяйка, а у меня сильнейшее выгорание длинною в почти всю мою жизнь, потому что я никогда не делала что мне хотелось, я всегда делала то, что требовали. И теперь я ничего не хочу. Чтобы что-то сделать, мне нужно приложить уйму усилий, а когда я встаю, чтобы убрать в доме, мне кажется, что сейчас закончатся мизерные остатки сил и я умру. Так же я всю жизнь винила себя за это, за то что по факту я хочу просто всю жизнь бездвижно сидеть. Когда узнала в чём реально дело, всё стало гораздо лучше, я теперь даже посуду мою сразу после еды, занялась спортом, даже на работе 15-30 минут уделяю упражнениям, если съела что-то, упаковку сразу несу в мусорку, убираю каждый день, потому что так меньше работы и дольше держится чистота. Всё стало проще. Осталось только научиться не винить себя за то, что не могу уснуть вовремя и не винить себя за то, что встаю не в 7 утра. На самом деле всё становится лучше и легче, если перестать винить себя, не нужно заставлять себя что-то делать или чего-то не делать, разоешайте себе все и вы со временем заметите, что Хотите делать так, как вам нужно и полезно для вас, но дело не только в позволении, медленно, но верно привыкайте к полезностям, дайте себе столько времени, сколько вам комфортно, даже если вам понадобится пять лет. Я так лет пять пыталась начать правильно питаться, и вот сейчас это даётся легко
@@lazymedic96 вау, если честно, я рада что я не одна такая. Но не рада что кто-то пережил что-то подобное моему опыту, это вообще не радует, я вам очень сочувствую
Очень похоже на меня, я тоже делаю только то, что просят, если просят убраться, то чувствую, что очень мало сил и тяжело подняться с кровати, даже могу не есть ради того, чтобы полежать, я не знаю что я хочу, на кого хочу учиться, кем быть в дальнейшем, хоть уже и учусь на химика, но это чисто ради того, чтобы одной не оставаться, просто пошла с подругой, а сейчас я и гулять не хочу, хоть и зовут друзья... Тяжело однако
@@user-ls2dx7zv2j блин, да, даже мочевой может уже разрываться от боли, а тебе не хочется вставать куда бы то ни было. А с людьми у меня вообще что-то странное, я всю жизнь была очень эмпатичной, видела и чувствовала чужие эмоции, малейшие изменения в настроении/мимике/интонации улавливала, а сейчас вообще не понимаю чего от меня хотят, понравилось ли что я сказала или они обиделись/расстроились, не понимаю, да и не интересно. И в целом всё равно на всё, я даже испытывала вину за то, что я не испытываю сочувствия/сожаления, мне не больно от того, что у кого-то что-то случилось. Осталось только понимание хорошего и плохого и автоматические "правильные" реакции, ну, когда тебе желают хорошего дня, нужно улыбнуться, когда говорят "слушай, я тут подумал", нужно продемонстрировать заинтересованность. И ты делаешь это чтобы окружающим было комфортно, потому что ты всё ещё их любишь. А потом я узнала что у меня депрессия, всем рассказала, и жить стало легче, теперь не нужно играть роль, все всё понимают
@@user-ls2dx7zv2j я слышала в апвоут что-то вроде "пусть депрессии будет сложно тебя догнать, стань движущейся мишенью", сюда входит спорт и всё такое, даже прогулки, спорт правда помогает, там же всякие гормоны вырабатываются. Не заставляйте себя это делать, попробуйте себя уговорить, потом с каждым разом будет легче уговорить себя встать, чтобы позаниматься. К примеру, во время занятий ты хоть что-то чувствуешь, ну, мышечное напряжение, потом тебе ещё дышать тяжело, а потом становится весело. Займитесь йогой и в голос нойте "о боже, как тяжело, когда эта стойка закончится", это вас саму насмешит возможно) На велике классно кататься сейчас, весной, когда улицы заполнены цветущими деревьями, все эти запахи, чудо просто
Я бедная. И это не "у меня нет денег, поэтому не пойду сегодня в кино", а "у меня нет денег на 2 приема пищи, поэтому оставлю их на ужин, а обедать не буду". Я работаю на 2 работах, но все деньги уходят на оплату долгов и кредитов (мой папа сильно болел, семья влезла в большие долги, чтобы оплатить лечение, прошло уже 6 лет с его смерти, а мы всё еше не можем закрыть долги). Безумно сильно хочется отдохнуть. Просто отдохнуть.
Охеренный ролик и комменты. Как здорово понимать, что ты не одна такая, что многие люди сталкиваются с подоьными проблемами и справляются с ними. Становится легче.
ВАЖНО ДЛЯ ТЕХ КТО НЕНАВИДИТ СВОЮ РАБОТУ У меня биполярное расстройство, из-за которого я отчислилась из колледжа и имею лишь образование в 9 классов. Я сменила много рабочих мест, работала на разных низкоквалифицированных должностях, везде чувствовала себя ужасно. Недавно, после очередного увольнения, я поразмыслила о том, почему мне не удается найти работу на которую я буду приходить без перманентного чувства ужаса. Я долго размышляла и поняла что ненавидела прошлые места работы из-за коллектива, не выдерживала дедовщины и нападок со стороны "змей" внутри коллектива. Тогда я устроилась в магазинчик где в смене работаю одна и теперь чувствую себя спокойно на работе. Вам следует подумать и осознать какой именно фактор вызывает у вас негатив: зарплата, коллетив, нагрузка, само дело которым вы занимаетесь, а может вы давно хотите должность повыше а на нынешнем месте отсутствует карьерный рост и тд.. всего один фактор может многое изменить
Черт возьми, вы правы. Буквально на своей работе. Я в действительности чувствую ужас и потерянность, создаётся ощущение будто все на меня нагнетает. Со многими задачами не могу справиться и тревога просто настолько сильная, что каждую минуту я выходила в туалет, чтобы поплакать, потому что сидеть и делать дела тупо не могла...
@@sebeksebekovich охь, мне очень жаль, что вы переживаете то же самое.... я надеюсь что мой комментарий вам поможет и вы найдете место где вам будет комфортно, добра и успехов вам !:*
Мне понадобилось 10 лет адского, ненавистного труда, истерик, нервных срывов, разбитых телефонов, лютой депрессии и выгорания, чтобы понять, что моя прежняя должность убивает меня. И признаться самой себе, что коллектив может мешать и разрушать и это норма (ну то есть норма, если коллектив говно, то уходить из него). За 10 лет у пеня было 3 места работы и я терпела жутких коллег и начальство. Оскорбления, обман и даже легкие потасовки. Я ушла в никуда и ни с чем. Я не заработала ни гроша, ни репутации, ни связей. И я рада, что это только 10 лет моей жизни. Не больше. Я переучивалась, получила ту должность о которой мечтала в 33 года. И теперь развиваюсь в своем обожаемом направлении. Я устаю на новой работе. На ней надо постоянно учиться. Мне бывает грустно и страшно. В ней нет стабильности. Но когда я от нее отдыхаю, я скучаю и с радостью возвращаюсь. Я всегда говорю подросткам не торопиться выбирать должность и бежать учиться, если вы сомневаетесь. И всегда говори, что если вы уверены, что знаете кем хотите стать - помните, что всегда встретите разочарование и это норм, через такое проходят все. И говорю, что коллектив тоже надо выбирать и небояться задавать вопросы. Если коллектив не помогает новичкам - бежать. Если коллектив сплетничает и поливает грязью начальство - бежать. И что испытательных срок многое показывает. И это срок не только для сотрудника, но и для работодателя.
Вторая ситуация прям жизненно. Я считаю одну подругу своим лучшим другом, но время спускают с небес на землю тем, что она при мне говорит о том, какие они с еще одной нашей общей подругой лучшие друзьяшки, а мне в это время хочется выйти в окно. Проходит время, я забываю об этом, но мне снова напоминают о том, что я нахуй никому не сдался и что человека, который считал бы меня лучшим другом как я его, просто нет. Время идет, а я все больше дистанцируюсь от людей. Буду той самой бабкой, которая разговаривает с мебелью
Моя подруга говорила что мы с ней лучшее на планете друзья, а потом выяснилось, что это был обман ради того, чтобы я давала ей списать в вузе, после окончания которого она разорвала со мной все отношения)))) С тех пор я не могу доверять людям и друзей у меня нет уже больше года
Вот точно про лучших друзей. Я считаю, что я хороший друг, я всегда могу найти на тебя время, мне можно доверить самые грязные секреты и быть уверенным, что никто о них не узнает, в работе я всегда помогу, даже если из-за этого мне придется задержаться, потому что из-за помощи кому-то могу не успела сделать свое, и т.д. и т.п. И что в школе, и что в институте, и на двух работах, все общаются со мной хорошо, но, если у них есть выбор, то они выберут кого-то другого. Всем удобно иметь меня под боком, пока не найдется кто-то другой. Иногда мне так хочется, чтобы кто-то пообщался со мной месяц, а потом сказал мне в чем моя проблема и что со мной не так. Мой единственный лучший друг на такой мой вопрос говорит, что я замечательная и что он без ума от меня, а все остальные слишком тупые, чтобы это понять. У него кроме меня есть друзья, значит он не такой, как я, но у меня, кроме него никого нет.
У меня прекрасная жизнь, спокойная работа, идеальный муж, двое замечательных детей, понимающие и добрые родители, искренние и верные друзья. Единственная "ложка дёгтя" в этой прекрасной жизни - я, апатичная амёба с нулевым уровнем энергии и сил, у которой из интересов - спать. Спать всегда и постоянно, не выходить месяцами на улицу, кроме работы. Мне ужасно стыдно перед моими родными за это. Чувствую себя ничтожным существом, недостойным таких прекрасных близких. Постоянно приходится давить себе на горло и заставлять себя делать хотя бы базовые вещи, но мои золотки меня понимаюь, никогда не предъявляли мне никаких претензий за это.Мне стыдно быть обузой... Иногда посещают мысли, что без меня им всем было бы гораздо лучше. И вся эта канитель уже 4 года...
@@user-hl4kp2ty7k Кроме железо-дефицитной анемии, которая в моём случае не восполняется ни приёмами лекарств, ни диетой с повышенным содержанием железа, больше ничего нет. Искала причины этого состояния, чтобы бороться, но, к сожалению, ничего не спасает.
У меня вчера был др. Никто не подарил цветы и я решила сама себе купить. Муж(с этой секунды) бывший пришёл и устроил суандал. Что мне подарил любовник. Устроилтскандал. Ревела пол дня. Ему просто нужен повод был. Т. К. Ночевать не пришол. А самая изюминка на торте, у меня рак. Но в др уходить, я считаю он пооный козёл! Мне лайки не нужны. Если кто хочет просто поддержите меня словамм. Р. С. Он знал о раке. Видимо нашел просто повод слинять. Я не осуждаю всех мужчин, но так обидно😢
Через понятие, что ты на Земле одинок, проходят многие. Просто дарите себе подарки, боритесь за жизнь и будьте счастливы! Знаю людей, которые справились с онкологией благодаря лечению. Живите! Жизнь - настоящий подарок. Мужья, друзья, даже родственники не всегда поддержат и помогут. Любите себя
Иногда мне кажется, что все, что я делаю-неправильно. Каждый свое поступок, каждое свое высказывание я прокручиваю в голове сотни раз и каждый раз мне кажется, что я опозорилась, а люди считают меня умственно отсталым посмешищем. Поэтому нет близких друзей, т.к. постоянное ощущение, что я всех достала своей тупизной
Вам надо написать 15-20 высказываний "я люблю себя за то, что ( я вкусно готовлю, или у меня красивые волосы/глаза и т. д.) . Я + своё имя". Каждый раз находите новое хорошее качество в себе, берите этот листок и напротив зеркала повторяйте эти высказывания. Через месяц вы уже начнёте себя любить, а через 2-3 у Вас не останется мыслей, что Вы никчёмная.
Я поняла, что не знаю, чего хочу от жизни. Вообще. Моим смыслом жизни всегда была учёба. Это единственное моё достижение. Очень боюсь, что так и не найду своё предназначение. Когда спрашиваю у сверстников, чем они хотят заниматься, все знают, чего хотят от жизни, к чему нужно стремиться . Я тоже думала, что знаю. А оказалось что нет. Боюсь, что не оправдаю надежд семьи. Боюсь, что опущу руки и не смогу идти дальше. Боюсь жизни без учёбы, потому что что делать без неё? Страхов много. Очень. Кто столкнулся с такой ситуацией, или на данный момент проживает такой период, я вас крепко обнимаю, и пожалуйста расскажите, как вы справлялись❤
Как же я вас понимаю ❤🩹 С самого детства вообще не могу думать о будущем, оно меня очень пугает, я знаю, что не справлюсь с ним. В моём возрасте все мои сверстники уже представляю чем они будут заниматься дальше.. а я, как говорится, даже не знаю что буду есть на завтрак)) с родителями тоже самое, они у меня прекрасные и я их оче оче люблю, и поэтому от мысли того, что я ничего не добьюсь в жизи, становится ещё хуже.. В любом случае, спасибо за ваш комментарий, от него мне правда стало лучше^^ Я в вас верю, вы сильная и сможете решить эту проблему, рано или поздно
о,кажется,я вас немного понимаю.я также не знаю,что мой смысл,чем хочу заниматься я.но у меня даже таких достижений нет,как хорошая учёба.не знаю,как найти предназначение себе,но мне говорят,что это подростковое,пройдёт.хочу предположить,что люди находят предназначение себя,когда есть вера?то есть,когда их хвалят или внутри их есть надежда,уверенность,что будет успех?ну не зря же такой частый совет,для поиска дела жизни,просто пробовать все и вся.пожалуйста,поправьте меня,и не воспринимайте в серьез бредни пубертата в два ночи.удачи вам и счастья:)
Сначала определите, что вам необходимо для того, чтобы выжить. Своё жильё, стабильная работа и ЗП, средства передвижения. Подумайте, что необходимо для комфортной жизни (чтоб рядом с домом, например, были пункт выдачи заказов, почта, магазин и тд). Что нужно в первую очередь, а до чего можно и прогуляться/проехаться. Что вы не хотите видеть рядом с местом жительства/работы. То есть просто шаг за шагом продумывайте все мелочи того, что для вас хотелось бы, что приемлемо, что нет. Вплоть до сервиза и декора. Далее надо определить, что вам нужно сделать, что бы этого добиться. К примеру работа. Например, вы хотите быть самозанятым. Хорошо, для этого нужны деньги, помещение, оборудование и далее по списку. Надо ответить на вопросы, "откуда взять деньги? Если кредит, то с чего выплачивать потом, если идея прогорит? Откуда брать оборудование, какой марки? Откуда и каких марок брать материалы? Сколько времени будет уделено на самообучение?" и тд. Так вы выстраиваете себе точный план действий. Надо понимать, что в любой момент всё может пойти совсем не так. Это нормально. Тут всё зависит от случая и того, как вы приспособитесь
Тоже самое ,выгорание, много раз слышала про то, что не надо ждать чудо итд, но мне настолько лень разбираться в себе и в принципе что-то делать ,что я просто забила хер и не знаю что буду дальше делать, ибо мне ничего не интересно,иногда вообще не понимаю нахера я здесь вообще
Недавно тоже был тяжёлый период в жизни (долго топтался на месте и ждал что станет лучше). Хорошо помог совет психолога. Он говорил про то чем вредна надежда и что она сродни на*котиков. Сначала подумал что это бред, потом задумался. Мы ведь реально ждём что станет лучше, но большинство просто верит что счастье свалится на голову. Перестал в это верить и реально зашевелился. Попробуйте.
Согласен с данным мнением. Сам лет 5 шастал от работы к работе, ожидая повышений, новых перспектив, но ничего не менялось. Я просто работал не любимую работу за не любимую зп. Огромная часть моей жизни была зациклена на деньгах, потому, что их всегда мало. Потом забил фигу, и начал заниматься самодейтельстью, деньги стали вторичным делом, а своё дело за которое горишь приносит удовольствие. А деньги уже само разумеющееся.
Не сказала бы. Именно когда я потеряла веру меня спасла надежда в депрессии. И я очень рада, что не теряла её до конца. Просто одно дело плыть по течению и чего-то ждать, а другое надеяться и что-то делать. Не нужно завышать или занижать ожидания, нужно мыслить более реалистично.
@@mikisfa2415 Вас спасло здравомыслие, а не надежда. Надеяться на то что будет хороший результат, после больших усилий - это адекватно. Неадекватно ждать результат - ничего не делая или прикладывая минимум усилий.
Я просто хочу быть свободной и счастливой, а вот моя нынешняя работа чаще не в радость и мне страшно оставить то, что есть сейчас (стабильный заработок, людей на работе, которые ко мне хорошо относятся, хорошее жильё) и просто отправиться в неизвестность, поменять свою жизнь. Я благодарная своей работе и тем благам, что она мне даёт, но от этого вещей, на которые приходится закрывать глаза, меньше не становится. Я просто хочу проживать свою жизнь, такой, какой хочу её видеть, а не жизнь в угоду другим.
Конечно, комфорт и достаток - это очень важно, я вас понимаю, но как вы думаете, стоит ли это того, с чем вам приходится мириться из-за работы? Так или иначе плюсы либо перевешивают минусы, либо нет. Недавно моя сестра развелась с мужем и бросила работу, которая ей не нравилась, хотя у нее двое маленьких детей. Зато сейчас у нее все хорошо, она нашла новую работу и ей там очень нравится. Надеюсь, вы найдете для себя лучшее решение.
Я не могу устроиться на работу. Всегда думала, что учителей не хватает, везде об это говорили. По итогу у меня два диплома началки, обычный и коррекционный, и брать меня никуда не хотят. Сегодня была уже седьмая по счету школа, где меня послали далеко и надолго. Я всегда горела своим делом, мне нравится быть учителем, но в последнее время я чувствую, что все мои мечты и старания были напрасны.
Боже, неужели я встретила человека с подобной проблемой. 2 года как я выпустилась с вуза, где все 5 лет нам твердили, что историки в дефиците. Итог, не могу найти работу, ибо учителя истории никому не нужны и даром
Офигеть, но нехватка учителей в школах реально огромная проблема! Работаю в частной школе, преподаю английский, у меня есть много учеников, у которых в школе не то, что английского нет, но и других важных важных предметов, тупо из-за того, что учителей просто нет. Доходит до такого, что физику ведёт физрук или математичка - биологию. Иногда возникает ощущение, будто берут вообще кого попало, особенно преподавать английский. С какими аргументами Вам отказывают? Искренне интересно, тем более, блин, с коррекционным образованием!
Про друзей так понимаю, у меня есть куча знакомых, и вроде бы двое лучших друзей, они знают обо мне многое и я в принципе уверена что это дальше нас не пойдёт, но мы общаемся так мало в силу очень многих обстоятельств, и мне хотелось бы реально знать лучшие ли мы друзья и если да то надо стараться намного больше общаться
Я устала. У меня есть чудесные одноклассницы, которых я считала подружками, но видимо я ошиблась. Я хотела пойти в кино на этих выходных и отправила в беседу сообщение "У кого-какие планы на выходные? Может сходим в кино? ". Мне ответил лишь один человек. Девчата вместе могут собраться и прогулять уроки, но меня никто не позовëт. Они обсуждают это я и пытаюсь присоединиться к беседе, но меня игнорируют. Я так устала. Они вспоминают обо мне, когда я достаю карты или еду. Хорошо, что это 9 класс. Жаль, что за все эти 9 лет я так и не стала для них подругой. Даже девочка, с которой они не общались 8 лет, успела стать незаменимой частью их компании.
Удивительно, но я как будто только что прочитала свою биографию. Настолько похоже. Я в 9 классе, и к нам пришла девочка в 8 классе и быстро влилась в коллектив. Я же, проучившись с классом 9 лет, так и не стала частью их компании...😔
@@user-sj5fo6bq6x раньше я считала, что все мы - хорошие подружани, но мы лишь однокласницы друг другу и не более. Жаль, что у вас подобная ситуация, но, может быть, в 10 классе или колледже, вы сможете найти хороших и нормальных друзей? И я, быть может тоже.
Солнце, я так тебя понимаю. Сейчас мне уже 21, но когда я училась в 8-9 классах, я переживала все то же самое. Ну этих людей к черту, на самом деле. Когда компашка начинает вести себя таким образом, это уже говорит о том, что достойных людей там, скорее всего, нет. Я не буду петь тебе песни о том, что ты обязательно встретишь людей, которым ты будешь нужна - оно и так случится, потому что ты явно замечательный человек и у тебя есть душа, есть чувства. Это даже через твой текст пробивается) Друзей можно найти, общаясь с бОльшим количеством людей, в разных общественных группах и просто местах. Не бойся этого делать, особенно когда станешь старше и обязательно найдутся единомышленники. Но. Прежде всего, всегда помни, что главный и лучший твой друг - это ты сама. Ты сможешь пройти через то, что сейчас испытываешь, держа в голове эту мысль. И именно из этого побуждения не трать время на людей, которые не хотят тратить свое время на тебя.
На самом деле, то что люди пишут на апвоут, помогает им быстрее вернутся в нормальный ритм жизни. Они делятся своими мыслями, и кто то может даже поддержать их)
я устала. 4 года я пытаюсь выбраться из депрессии. да, мне лучше, да, я принимаю антидепрессанты. но как же я устала. я так хочу, чтобы меня обняли и сказали, что я молодец. что я уже так много старалась. что я не лентяйка. что я не заслуживаю этой боли. но.. это некому сказать. так и живу, будучи уставшей. я слишком сильно устала, даже если этого не показываю. я хочу стать нормальным человеком, но это уже невозможно
Всё возможно) И вы большая молодец, что не отпускаете руки. Я вас очень понимаю, сама прохожу через нечто подобное. Крепко обнимаю❤ У вас точно все получится 😊
Вам не нужно пытаться быть нормальным. Уже то, что вы говорите об этом значит, что вы абсолютно нормальный человек. И вы действительно молодец, посылаю вам искренние объятия)))
У меня есть очень много всего что я бы хотел сказать своей маме, но я не могу. Морально не могу. Из-за своего воспитания. Из-за того что я знаю - она не поддержит, а объяснить, что нужно делать, как себя вести. Из-за того что мне 13, и её аргументом будет то что это переходный возраст. Из-за того что и я, и она очень эмоциональные люди. Из-за того что она отчасти права. Из-за того что она сама терпит подобное каждый день. Я не говорю. Слова копятся. Про себя я спорю с ней, привожу аргументы против неё, моделирую диалог с ней. Но не говорю по настоящему. А через время ярость уходит. Я успокаиваюсь. А потом заново. И так снова и снова. Чуствую что когда-нибудь сорвусь, но каждый раз в её присутствии говорю себе - не сейчас. Раньше я пробовал говорить хоть о чём-то одном, но результат всегда плохой. Не поддерживайте мегя в коментариях, даже если считаете что это необходимо. Я, надеюсь, справлюсь сам.
Ком с каждым разом становиться больше и больше😢 Когда-то этот ком покатиться и его будет не остановить. Он много сметёт на своём пути, доставив неприятности обоим. Может и раздавить кого-то..... Человеку дан разум. Для чего? Что бы мы могли ОБЩАТЬСЯ! Пройдёт немного времени и ты сбежишь из дома из-за непонимания, у тебя появятся хорошие друзья-единомышленники, вам будет интересно вместе. А мама..... Мама будет просто мама, а не родной и близкий человек.
Позвони по телефонц доаерия для детей и подростков. Запишись в поликлинику к психологу. Расскажи о себе специалисту и он поможет тебе с твоими чувствами.
У меня была такая же ситуация и то чего я боялась в разговоре с мамой то и полизашло ,небыло поддержки был скандал и обвинения. Я в 23 года когда решилась съехать всё-таки с ней поговорила и высказала всё, на этом настоял молодой человек т к видел что меня это не отпускает и тревожит. После этого разговора я увидела настоящее её лицо и как бы это небыло больно было принято решение разорвать общение с ней т к это тянуло меня только обратно в эти ужасные воспоминания и эмоции меня аж трясло. У неё есть номер моего молодого человека свой я поменяла. Она за 2 года ни разу не позвонила и не написала.
Взрослые тоже бывают слабыми, неуверенными и глупыми. Посмотри какую дичь творят эти взрослые иной раз. Скажи как есть, не держи в себе, это плохо. Не скандаль, просто скажи. Ничего так не сводит с ума, как молчаливый замкнутый подросток. Просто поменяй свой фокус, начни думать о своём будущем предметно, всего 5 лет и ты уже сам за себя отвечаешь. Составь план и начни прямо сейчас строить свою лучшую жизнь. А взрослые говорят одно и тоже, учись, стремись и прочее. И они правы, к сожалению, это понятно, только когда ничему не научился и потерял весь потенциал.
Перегорела наверно, учиться сил нет, но случилось это после того как я получила опыт по специальности и поняла что универ меня особо ничему не научил и знаний с колледжа мне хватило бы для этого... учиться еще 1.5 года но сил нет...
Насчёт друзей понимаю. До 18 лет точно также мог назвать людей знакомыми и приятелями но не друзьями. Без зазрения совести говорил вслух что друзей у меня прям нет и никто особо не спорил. В 18 Лет появился первый друг когда поступил в универ. Он мне ближе чем брат, я ему тоже. Мне не нужно больше друзей, мне достаточно одного такого потрясающего человека. Он считает также)
Мне 36, просто бездарно прожигал свою жизнь. Много пил, растолстел. Ни семьи, ни детей. Примерно 2 года назад, посмотрел на себя, и понял, так жить нельзя. Одиночество убивает, хочется семью, детей, и быть счастливым, приходить домой после работы к любимому человеку, а не к подушке. Завязал с алкоголем, начал регулярно ходить в спорт зал, сбросил 12кг лишнего веса, с 92 до 80. Купил квартиру, наконец то свой угол. Начал искать вторую половину. Много знакомств, куча свиданий. Это проблема в 36 найти женщину которая бы по настоящему понравилась. В этом возрасте все достойные уже давно замужем. И вот встретил одну, понравилась. Пол года встреч, ухаживаний. Максимально старался, изо всех сил. Был идеальным, таким о каких обычно говорят девушки, мол хочу себе такого, заботливый, щедрый, внимательный и т.д Ничего не получилось. Как только девушка понимает что она мне нравится то у неё сразу пропадает ко мне интерес. Ну ничего. Познакомился ещё с одной. Тоже примерно пол года, старался изо всех сил. И так же ничего не вышло. Потом третья. С ней уже месяца три, такая же история, идеальный я, но нафиг не нужен. По итогу за эти два года, отдал кучу сил, потратил кучу времени не на тех людей. И просто истощён до нуля. Результата нет, я по прежнему один но уже на два года старше. Все силы отдал. А одиночество по прежнему убивает меня морально. Но уже появилось ощущение что больше никогда в жизни ни одной девушке даже цветочка не подарю, никакого ухаживания и заботы. Ну их всех в очко, одни королевы да богини.
Вы стали лучше за эти 2 года. Лучшая физическая форма, осознанность, опыт, своя квартира. Поймите, увидьте себя ценным! А брака заключаются на небесах. Молитесь, просите и дано вам будет. Не унывайте, радуйтесь жизни.
Может быть вам как-нибудь по-другому искать девушку? Не богиню и королеву, за которой надо бегать и ухаживать, а девушку-друга, с которой можно быть собой, с которой можно выстраивать равноправные отношения. Не знаю, есть ли такие девушки, но должны же быть. Это просто предположение, мб поможет А вообще вы молодец! Такую работу над собой проделали, пусть у вас всё получится!
а нахрена из себя идеального строить, тут же явно подвох какой то, либо отсутсвие самоценности, нет искренности, а после свадьбы что сказке конец "я думал конфетно-букетный период прошел" Если что женщине строить отношения не с ресторанами, букетами и прочим, а с живым человеком
На протяжении долгого времени живу по одному и тому же графику, ничего не меняется, но досихпор нахожу откуда то в себе силы жить и наслаждаться жизнью, но одно время депрессия захватила меня полностью, даже не знаю как я с ней поборолся
Про друзей жиза отчасти... Для меня друг это почти как отношения или семья, сопереживание ваших жизней, как бы сказать...крепкий союз и поддержка в любых ситуациях. И таких друзей у меня было трое (дружили 12 лет, 9 и 7), и все из моей жизни исчезли. Двое последних вообще предали (подруга отчаяно пыталась увести парня, а потом унизила меня при нем специально. А друг просто признался, что все эти года пытался получить от меня выгоду и связи, я ему всë время помогала, но ни разу не слышала спасибо. Ушел, обвинив, что разочарован во мне.) Теперь у меня много знакомых, приятелей на поржать и погулять, но друзей нет. Но спустя пару месяцев такой беспривязанности, делаю вывод, что так даже лучше. 😅
Я чувствую себя очень одиноко, хоть у меня и много друзей.. я очень устала, мне просто нужна любовь и поддержка, я хочу наконец не скрывать и не подавлять свои эмоции
А мне очень страшно из-за политической ситуации, страшно что парня заберут, в первый год постоянно снились ядерные взрывы, не смогу в полной мере излить душу потому что могу присесть😊
Ага, сейчас тебя пробьют по твоему никнейму и отправят заявление в полицию, а дальше в суд, Анечка, или твой оператор Ростелеком каким-то магическом образом сможет через твой браузер прочитать комментарий, который ты написала и вызовет наряд, который тебя схватит за угрозу пупуне. Никому ты не нужна из внутренних сил РФ, по такому принципу уже бы мест в тюрьмах не осталось, да даже если ты в ВК со своей официальной страницы напишешь пост, который будет обвинять армию РФ в преступлениях - то за тобой выедут не потому что модерация ВК следит за подобными постами, а потому что какая-нибудь подружка отправит твой пост в МВД
Мне 17 лет и я вообще не представляю как буду жить один. Я не умею ничего из того что должен буду уметь и не знаю как этому научиться. Нет даже базового представления. Мне очень страшно. И сейчас я просто плыву по течению. Живу по принцыпу что будет то будет.
Да и не особо много там надо уметь на самом деле Во-первых, почти на все есть гайды в инете, во-вторых, просто начинай понемногу учиться быть самостоятельным уже сейчас
Возможно даже без образования работать на любимой работе, даже самой странной! Это реально,проверено лично мной😉 А депрессия-это временно. И я тоже так же к друзьям отношусь
Родные думают, что я начала разбирать вещи и выкидывать или отдавать некоторые из них просто потому что они мне надоели. Это половина правды. Вторая половина - я делаю это, потому что мне не даёт покоя мысль, что не будет сил сделать это, если я снова уйду в себя. Если когда-нибудь я внезапно умру, мои родные не должны сами разбирать всё это. Мне 21 и около года назад я начала ходить к психотерапевту и узнавать что некотоые мои состояния не совсем норма. К примеру - частые мысли о смерти и о том как она произойдёт. У меня не особо хорошо с пониманием ценности собственной жизни.
P.S: я ничего не говорила про самовыпил и не планирую его. Не привлекаю внимания, не страдаю от недостатка этого самого внимания. Просто с детства родители довольно странно косились на меня, когда я выдавала свои мысли и за некоторые из них мне даже прилетало. К примеру - я была на сотню процентов уверена что полностью зависима от родителей и если я доставляю им трудности, то они от меня избавятся. Это было обычной мыслью, которую мне никто не вдалбливал. Я просто так думала, и была в счастливом неведении об уголовном кодексе.
Хочу сказать как учитель. Оно того сука не стоит, если вы только не херачите на энтузиазме и высокой морали. Только хз как долго продлится энтузиазм, когда пахать надо за зп ниже среднего
Сложная эта тема. С юного возраста я умела находить контакт к любому ребенку, мне очень нравилось проводить с ними время. Отучилась на педагогическом, отработала три года в частном центре для детей разного возраста. Не школа, но очень похоже. Чувствовала, что это моё, так легко всё давалось, дети меня наполняли. Но останавливает меня отдать свой опыт и приверженность делу какой-нибудь школе несколько "но": во время практики на последнем курсе наш руководитель взяла с меня устное обещание "никогда не приходить работать в школу - это убьёт весь энтузиазм", а директор одного хорошего лицея (один раз я все-таки сходила на собеседование для собственного успокоения) сказала, что в школе нет фокуса на работу с детьми (упоение которым она услышала из моего рассказа), там нужно заниматься бумажками и подведением частных результатов под общий (заведомо поставленный в виде цели) итог. Это отбило моё последнее желание, но до сих пор я чувствую глубинное желание работать с детьми в образовании (хоть платят там очень скудно), это немного точит изнутри потихоньку. Я полностью изменила свою деятельность и пошла работать по второй специальности (лингвист-переводчик), но иногда посреди ночи я ощущаю укол совести, ведь своё "предназначение" я ощущала только в работе с детьми.
Меня просто достало винить себя за обстоятельства, которые даже не от меня зависят... Вот уже почти три года пилю себя за бездействие, хотя осознаю, что меня ограничивает не лень, а стены детдома. А те, кто здесь работают лишь подкармливают мои терзания своим ,,все ограничения ты выдумал,,... Ага, ага. Выдумал, да. Находясь в чужом городе, неспособный даже выйти за пределы забора, получающий все вести о жизни на свободе лишь через интернет... Охренеть ,,лишь в голове ограничения,,... Плюс после детдома я отправляюсь учится, буквально через пару месяцев. И здесь ещё прикольчики не кончились... Всё, сцуко, давно решили за меня, только я этого каким - то макаром не знаю... Не знаю, и меня это пугает. Ффух, излил душу... Простите за много текста, пожалуйста(
Я начала работать и у меня почти нет выходных. Я люблю свою работу, но замечаю, какие ненативные последствия это прингсит в мою жизнь - я мало хожу, у меня нет времени заниматься спортом и хобби. Я конечно планирую наверстать это позже, тк возможно скоро у меня будет больше свободного времени, но для этого нужно потерпеть, а время идет и я не могу взять себя в руки
Я устала. Очень устала. От всего. Постоянно приходят мысли "если я уже не вывожу, какой смысл идти дальше?" Я постоянно хочу домой. Даже будучи дома. Ведь дом уже не ощущается как дом Я не испытываю толком никаких эмоций, кроме невыносимой усталости Я не хочу ничего. Абсолютно. Я не хочу есть, не хочу спать, не хочу быть
В моей жизни за последние пару лет случилось очень много ужасных событий, все эти годы я была в сильнейшей функциональной депрессии. Сейчас я поступила в университет, и с сентября надо будет войти в новый коллектив, но у меня абсолютно не осталось сил. Я просто хочу закрыться в комнате и раствориться или исчезнуть. Мне сложно заснуть, но ещё сложнее проснуться, мне хочется только лежать весь день, но я из последних сил стараюсь что-то делать, социализироваться и встречаться с друзьями. Я не хочу ничего, кроме того, чтобы плакать 24/7, а когда слёзы заканчиваются, я просто лежу и смотрю в потолок, если никого нет рядом. Я абсолютно не знаю, что делать, и антидепрессанты больше не помогают
С работой жиза. Я работала в офисе, уставала, как собака побитая, я почти ничего не ела из-за усталости, и почти не зарабатывала (от 0 до 6к, и лишь 1 раз смогла заработать 13к), тк зп сдельная. Работала на заводе с 30+к, но сорвала там спину. Пробовала устроиться админом в тортомастер, а там оказалась наипаловка, не стала даже пробовать. Они делали вид, что ищут админа, но ты должен 3 месяца проработать продавцом, знать естественно весь вообще ассортимент, иметь навыки кондитера, чтобы знать что и как из ассортимента работает, выкупая за свой свет просрочку, не имея отпуска и больничных, быть уборщиком и грузчиком, повышать продажи и процент наличия товаров в точке, при этом, если кто-то что-то украл из магаза, с тебя снимут деньги, куча штрафов, и все это за полставки, на которой ты работаешь 12 часов, и в общей сложности зп за месяц выйдет тысяч 6. А потом мне сказали, что все таки им нужны продавцы, а не админы, а в заявке это указано, как стимул для роста, и зп 25к была указана тоже, как стимул роста, при полной занятости в 12ч без выходных+если выходишь на чужой больничный. С больничными там вообще красота. Их нет. Если заболел, должен за сутки сам найти себе замену, после отработать дни за этого человека. А если ты сообщил о болезни в день выхода, то ты так же ищешь кого-то себе на замену, отрабатываешь за человека и бонусом отрабатываешь смену бесплатно, типа за пропущенный день, хотя он не пропущенный. И все равно там не выходит 25к, лично посчитала, сколько там выходит с полной загрузкой, 22к там выходит. Поэтому я даже покупать у них перестала, тк поддерживать корпорацию, которая держит сотрудников за рабов, в моем личном мире, не гуманно.
Я хочу хотя бы один раз почувствовать что такое забота. Чтобы меня пожалели , позаботились. Я живу в большом городе , друзей почти нет, постоянно работаю чтобы оплачивать кредиты и съем жилья, и просто выживать. На работу хожу в мучениях. Последние полгода болею без перерыва, месяц с воспалением лёгких , 2 дня на работе и снова болезнь. Сидеть на больничных не могу себе позволить, вторую неделю хожу на работу с температурой, разговариваю сквозь адскую боль в горле и слёзы. Перед сном рыдаю в подушку от безысходности, и мечтаю увидеть свою маму, которую не видела уже больше двух лет, потому что нет денег чтобы поехать в отпуск.. это не считая того, что мне 32, я одинока , накоплений нет, от стрессов набрала больше 20 кг веса, постоянно заедала проблемы сладким, постоянно пытаюсь уйти от реальности с помощью сериалов и музыки . Осознание всего этого просто убивает .
Просто муд по жизни. В добавок понимание того на сколько всё бессмысленно. Бессмысленно чего-то добиваться, зарабатывать, потому что нет ощущения удовольствия от этого, даже если иногда я чувствую себя счастливой это чувство быстро улетучивается и забывается, я только помню что было что-то подобное, но не понимаю зачем и почему. Бессмысленность существования угнетает. А придавать смысл тоже не вижу смысла, это не поменяет ни чего.
я хочу в середине мая лечь в психиатрическую больницу, о чем мечтаю уже полгода. в этом году начались сильнейшие всплески депрессии и серьезные мысли о суициде. при этом всем у меня в году вышла только одна четверка и то, я сейчас убиваюсь о ней настолько, что готова что угодно сделать, чтобы ее исправить. мне очень страшно, что у меня слишком маленькие проблемы и в больницу меня не положат. страшно, что из-за этого я могу довести себя до состояния, где псих.лечебница будет единственным спасением. мне в этом году исполнится 14, проблемы начались в 10 лет.
Я устала от людей и от взаимоотношений с ними, я устала от того, что не могу нормально выражать то что думаю и что хочу обсудить, по итогу это просто копится внутри, выливаясь в напряжённые отношения. Я понимаю, что происходит, но не знаю как это изменить, в голове постоянно мысли, что я надумываю эти проблемы и что в принципе никто не обязан соотвецтвовать моим ожиданиям и что мы не достаточно близки для подобных разговоров. Я боюсь, что если я начну говорить о том, что меня беспокоит, человек не поймёт меня или проявит агрессию. По итогу это выливается в бесконечный круг тревоги и сомнений, который безумно утомляет...
Временами меня пугают мысли о том, что мне придется искать себе парня, вступать в отношения и выходить замуж. Я искренне не понимаю как люди это делают и действительно ли они чувствуют настолько сильную эмоциональную связь друг с другом, что решают брак лучшим решением, а не просто рутинной необходимостью. Я не хочу быть обузой для родителей, будущего партнера или кого-то еще и не хочу еще больше переживать, иногда кажется, что мне легче было бы навсегда остаться одной
У всех 9-классниклв сейчас период выбора: идти учится дальше в школе или идти в колледж. Я знаю что хочу в универ, но до безумия боюсь что ничего не сдам из экзаменов после 11. Это меня убивает, сейчас ещё и приходится прощатся с лучшей подругой она не собирается учится дальше и идёт в колледж. Плюс к этому ещё и лёгкое выгорание. Не хочу идти куда-то, не хочу есть, всё время хочу спать- и виню себя в том что никак не могу от этого избавиться
Господи, вторая история такая жизненная. Я из тех друзей которые будут снимать вас в рандомный момент, делать вам торт на день рождения, искать лучшие места для прогулки, монтировать эдиты с вами, ассоциировать вас с песнями и персонажами, делать парные вещи. Но в ответ мне никто так не делает
мне 22, в вузе не учился о чем жалею, живу в узбекистане, в вузе не учился но я стал самым богатым человеком не то что в классе, а в целой школе ))) слава Аллаху у меня есть все, машина, дом, деньги, но я одинокий, никогда не было друзей, девушки + я почему то вечно в депрессии, больше всего благодарен тому что у меня есть религия которая помогала мне пережить ужасы жизни, особенно в школе
У меня постепенно усиливается желание бросить парня, который меня очень любит, и которого люблю я. Сами отношения у нас прекрасные, но я безумно устала добывать деньги сама, в то время как он просто играет в комп. Плюс мы живём с его родителями, потому что мои деньги уходят на оплату учёбы. Я устала и хочу хоть немного пожить под опекой кого-то более сильного, чем я. Конечно, я этого не сделаю, но мысль бросить парня ради денег не даёт мне покоя
По поводу друзей прям крик души. Я девушка и основной мой круг общения это мужской. В моей жизни было много подруг, но все закончилось не очень хорошо и построить нормальную дружбу с женщинами очень сложно, постоянно ожидаешь какой-то подвох. Речь идет не о какой-то "нетакусе" а правда хочется найти нормальных подруг, но когда тебе давно за 20 это сложно. По итогу у меня осталась 1 лучшая подруга, в которой я уверена, что она не воткнет мне нож в спину.
Большой период времени были навязчивые суицидальные мысли, но после прочтения одной книги мое восприятие жизни изменилось, поменялось отношение к смерти и эти мысли ушли из моей жизни
У меня с друзьями также. И долго не было отношений, встретились со старым знакомым, завязалось общение, отношения начали строить. Он принял решение сходить на сво перед женитьбой, типа не по-мужски, что он дома, а там парни гибнут. 1,5 месяца назад он погиб.
Второй коментарий, очень жизненный. Это чуство приследунт всегда,причем оно даже не обязательно верное. Ты просто не можешь поверить в то что кто-то считает тебя другом,просто невозможно поверить. КАК В ЭТОМ МОЖНО БЫТЬ УВЕРЕННЫМ? КАК?
Три дня назад я оскорбляла и унижала человека которого любила, требуя от него невозможного, как настоящий абьюзер. Мне хотелось чтобы он меня бросил. И он бросил. Я не знаю почему я это сделала, это был лучший человек из всех в моей жизни, шанс который я ждала 30 лет. Я ему соврала обо всем: что он страшный, что он тупой, маменькин сынок и прочее. Я никогда так не думала, просто словно не я говорила это все. И теперь я сижу и думаю покончить с собой, потому что я не заслуживаю ничьей любви после такого. Гордость не позволяет мне извинится и я головой понимаю что все, он принял решение, я должна уважать его решение, не надо кидаться на шею тому кого так растоптала, это гнусно. Но я правда люблю его и это моя родная душа, как жить без него я теперь не знаю. Ещё 30 лет одиноких праздников я не выдержу, сил у меня нет
Ну, у меня куча всего На самом деле, я только недавно ввшел из очень долгой депрессии, начал работать над собой, бросил курить, перестал страдать от селфхарма, начал делать зарядку, восстаночил режим сна, меня больше не посещают мысли о том, чтобы самовыпилиться. НО. Иногда накатывает пустота, осознание того, что все зря, что я не там, где должен быть, что учёба в универе мне не нужна, что я бесполезен, что я неудачник. Я так и не смог справиться с комплексами по поводу внешности (при чем я не стремный, я, наверное, даже выше среднего, но все равно не могу нормально воспринимать свои лицо и тело). Иногда мне снова становится невыносимо само существование, все то, что я делаю и как живу. Большая часть из того, как я живу, меня не устраивает, но изменить это я не могу, у меня не получается, не хватает ни сил, ни денег, ни смелости. Забавно, что из депрессии я вышел благодаря н"ркотикам. Точнее, я никогда не сидел на них, но в один пиковый момент, чтобы немного успокоиться и не свести счеты с собой, я принял некое вещество и, когда отпустило, понял, что излечился. Повторить опыт не хочется, а состояние так и держится в положительном ключе. И еще меня гложет одиночество. Вот вроде куча знааомых, даже друзей, с некоторыми из них прошли многое, но все равно не хватает кого-то. Наверное, это из-за того, что когда у меня прошлым летом случилось обострение депрессии, все мои тогдашние друзья от меня отвернулись, точнее, им просто стало как-то не до меня, когда я перестал писать им, звать гулять. Вот и вышло, что с тех пор я окончательно разучился доверять людям. Я делаю вид, что доверяю, рассказываю кучу всего, говорю, что я очень доверчивый, но правда в том, что я всегда от всех жду удар в спину, а вся моя напускная откровенность обусловлена тем, что просто никто не сможет использовать сказанное мрой против меня. И это одиночество усугубляется тем, что в отношения я не умею и не хочу, особенно с девушками. Для меня была бы предпочтительнее некая близость с парнем (но вы знаете, как к этому у нас относятся), при чем не столько отношения, сколько очень близкая дружба. Но увы, такого человека я не нашел. Так что пока я бл"дствую и сплю с кем попало при любом удобном случае. А еще я занимался пр"ституцией. Тут без подробностей, но где-то месяца четыре я зарабатывал вот таким вот образом. Пара человек из моего окружения в курсе, но на этом все, я даже в личном дневнике об этом не писал. При чем я даже самому себе не могу объяснить, зачем я этим занимался. Не из-за денег, потому что я мог заработать их любым другим способом, не из-за сексуальной неудовлетворенности, потому что у меня и так всегда с жтим было нормально. Может, это был какой-то особо изощренный метод селфхарма, или я просто проверял себя на прочность. Не знаю. Наверное, это все.
Мне всего 20 лет, но я чувствую, что с каждым месяцем я всё ближе к тому, чтобы наложить на себя руки. 7 лет мучаюсь с рпп (анорексия чередуется с булимией), в следствии этого испорченные зубы. Соответственно проблемы с психикой, но я не знаю что конкретно со мной не так, я боюсь врачей до ужаса, их осуждения. Дважды лежала в пнд, но никаких бумаг или выписок мне по неизвестным причинам не выдали. Состояние меняется с пугающей скоростью, и будучи в "неадекватной" фазе я набрала микрозаймов и кредиток общей суммой на 50000. Теперь очень много работаю, с графиком 10/1 по 12/14 часов. Могла бы попросить помощи у родственников, но у меня и так паранойя, что они меня ненавидят, боюсь представить, что будет, если они узнают обо всём, что со мной происходит. Вишенкой на торте алкоголизм, пью хоть и некрепкий алкоголь, но каждый день. Так лет с 16-ти Последнее время всё сложнее сдерживаться, часто плачу прямо на рабочем месте. Стыдно перед гостями. Наверное , я зря всё это здесь пишу. По сути очередная слабость, но хоть где-то выскажусь Убейте меня, пожалуйста.
про нежелание челибо делать жиза, особенно после того как вышел на работу, 24/7 нету этого приятного азарта накодить, нарисовать и вообщем сделать что либо творческое
У меня с друзьями наоборот, у меня три подруги прям близкие на 1 000% , но все, по воле случая в разных городах. Но никогда нет компании или просто друзей знакомых, чтобы можно было сходить куда-то, просто обратиться если чего, не получается завести, никак. Такие тоже связи нужны, порой одиноко, хоть и прям лучшие друзья есть.
У меня нет друзей. У меня нет ни одного человека с кем я была бы той кем я являюсь. И ни кто меня не любит настолько сильно что бы когда мне плохо приехать и помочь, поговорить, посоветовать. В моей жизни есть только дети и работа. Это очень удручает.
На самом деле все мои амбиции и большая часть положительных эмоций - имитация. Каким бы хорошим не был день - я каждый вечер ложусь спать с надеждой что не проснусь.
@@user-id1ee8rw2b нет, 8 часов в офисе или дома на удаленке, в зависимости от дня недели. Работа не сложная и хорошо оплачиваемая. Но депрессия у меня клиническая, со всеми радостями в виде трех видов лекарств, психиатра и психушки)
Вроде каждое утро просыпаешься и всë идëт по плану: опоздать на работу, попить кофеëк(уже в офисе, ибо сон забирает всë время), просидеть до конца рабочего дня и потом ползти домой с количеством энергии -2 (ощущение, что это уже не я, а просто мешок костей который двигается, порою я уже даже не слышу собственных мыслей из-за этого состояния), либо иду на доп занятия так как "решила" получать высшее образование заочно(ещё и на худ граф, жизнь меня ничему не учит, ибо это уже 3 образование в этой сфере, если считать худ. школу и средне-специальное архитектуру) потому, что случайно ляпнула маме, что хотела бы открыть изостудию для взрослых, чтобы каждый желающий смог прийти и погрузиться в эту атмосферу не зависимо от возраста... Сами понимаете, что стоит лишь сказать и теперь мне одновременно ненавистна эта идея, но в тоже время лëгкое подобие огонька ещё горит.... А под вечер перед сном практически каждый мать его раз меня мучает навязчивая мысль, чтобы мне проткнули ножом сердце с левой стороны между рëбер, чтобы покинуть этот чëртов мир... я просто устала в нëм существовать... чем больше живëшь тем больше понимаешь насколько прогнило человечество(то что происходит в мире сейчас, происходило ранее и то что будет), меня порою вытаскивает только то что на моей памяти есть действительно прекрасные люди, конечно они тоже не идеальны, но это даëт хоть временную надежду...Меня до жути пугают эти мысли....
У меня такая ситуация. За 22 года я впервые влюбился, признался девушке, что очень сильно люблю её, а она не согласна быть со мной. Теперь уже на протяжении 7 месяцев не могу выкинуть ту ситуацию из головы, возможно, я слишком зациклен на этом, но всё-таки тяжело на душе из-за этого. Работается плохо, отвлекаюсь на это, попытки поговорить с кем-то не помогают. Да и искать другую не хочется, от того, что ничего не изменится.
Я ненавижу себя. Вот просто, меня в себе раздражает буквально все. Я виню себя за то, что я плохо выгляжу и что плохо чувствую. Я испытываю чувство стыда и тревоги постоянно. Каждый поход на улицу: в магазин, на работу, на встречу с кем-то, неважно - это целое испытание для меня. Был один момент, мы с мамой вынужденно разделились, она поехала домой, а я к подруге в кофейню. Чтобы попасть в наши места назначения мне нужно было прийти на ближайшую остановку, а маме перейти дорогу. Как только мама исчезла из моего поля зрения, я споткнулась и смотрела на тротуар, по которому шла одна женщина, и на три тропинки, по одной из которых шла другая. Я остановаилась и поняла, что я не могу идти. Ноги не шли, я не могла понять, как мне идти, не могла ососзнать, как мне нужно действовать, чтобы попасть туда, и это при том, что остановка хорошо просматривалась. С горем пополам я дошла до остановки и села в первую попавшуюся маршрутку, где чудом сдерживала истерику. И таких моментов куча и каждый день. Я научилась не показывать этого, пытаться жить как обычные люди. Но раз в год или чуть больше, случается "взрыв". Каждодневные загоны, стыд, чувство вины, ужаса и ненависти сжирают меня год за годом. Я не знаю, когда умру. Но до 30-тия не доживу точно, просто когда-нибудь решу этот вопрос.
Я не могу найти хорошего человека с которым мне было хорошо, не обязательно близкие отношения. Я просто хочу друга с которым я могу провести время и не чувстаовать, что я лишня, чувствовать дискомфорт или смущение.....
А ведь правда, я один раз услышала что лучший друг и то вкантексте что он мой лучший друг, из чего я сделала вывод что он тоже считат меня лучшей подругой. Ну… он ответил да. В общем осознание что только я называла людей лучшим другом/ подругой печалит
У меня нет проблем в карьере и жизни, настроение стабильное. Но есть другая проблема. Возможно, кому то она покажется бредовой и надуманной, но... Раньше я активно увлекалась текстовыми ролевыми играми. И я не помню тот момент, когда мое мышление стало таким, как сейчас, а может оно всегда таким было. Стоит мне посмотреть какой то фильм или поиграть в какую то новую игру - в голове сразу с бешеной скоростью начинают проноситься картинки, альтернативные сюжеты, романы и всё такое прочее, и дикое желание создать по этим мотивам игру. Но к соигроку у меня всегда завышенные требования, а именно, чтобы у нас с ним была эмоциональная связь, чтобы мы друг другу доверяли, как хорошие друзья. Я никому об этом всём не могу рассказать, поэтому поиграть никогда не получается. Я очень люблю игры на романтичную тематику. Готова закрыться в квартире и днями напролет писать посты, если бы было с кем. Каждый день перед сном смотрю в голове мультики, и ничего не могу с этим сделать.
Мне 17. Учусь в 10м классе. Школа для меня как ненавистная работа. Каждый день перед сном испытываю ужас, что сегодня должно снова повториться в завтрашнем дне. Я как будто застряла во временной петле: подъëм, школа, кружки/курсы, дз, часик с телефоном, сон. И это никак не меняется. Ужасно то, что сколько бы я ни сделала сегодня, завтра придëтся снова всë повторять и на мне всë так же будет гора дз. Тяжело осознавать, что это не на недельку или месяц, а на ещë, как минимум, год. А потом будет универ и работа. Боюсь, что ничего не изменится после школы. А что-то вряд ли изменится, потому что я совершенно не понимаю что я здесь делаю, зачем и что вообще происходит. Ещë и чëртово выгорание. Вообще жить не охота
Сейчас на стадии принятия, если можно так выразиться или думаю, но после того, как 6 месяцев назад меня бросила девушка, которую я безумно любил, люблю до сих пор, я не хотел делать абсолютно ничего. Целыми днями, забивая на учебу, я лежал на диване, по ночам иногда становилось настолько плохо, что я рыдал как младенец. Не знаю. Я думаю, что такой большой любви я больше не буду чувствовать. Встречались 4 года, хотел сделать предложение. Но из-за того, что учились в разных городах, приходилось ждать встреч. И вот в сентябре 27 числа у нас все было запланировано, но за 2 недели до встречи, она написала, что нужно расстаться, потому что ее родители против (все потому что я не русский, они и раньше были против), но я думаю, что это все лишь отмазка. Но не смотря на это я к ней поехал, после чего сильно пожалел. Я каждый день 4 дня подходил к ее лбщежитию в надежде встретить ее. На СМС не отвечала, трубки не брала. В один день все же вышла ее подруга и сказала, чтобы я к ней больше не приезжал...
Я тож задолбался сильно. Сидишь на уроке и понимаешь что тебе плохо. Но уйти нельзя, урок все таки (хоть нас и отпускают я никогда не выхожу) приходишь домой-тут помоги там помоги. Только ляжешь-с братом поседи……
Насчёт друзей прям жиза) был один друг с 1года дружили) после 20ти не общаемся так как у него более выгодные друзья) ну а я что? Я всё так же играю в игры с чуваками которым нравлюсь
Я очень сожалею что в детстве не рассказала о том что меня насиловал отец, и жалею о том что рассказала об этом сейчас, когда у нас много кредитов. Они развелись и мы буквально выживаем из-за нехватки денег, я страдаю 4 года депрессией и живу ради того чтобы приносить семье пользу, мне очень стыдно что когда я просыпаюсь я уже уставшая и мне трудно себя заставить себя что-то делать, я хреновая дочь и сестра, брат и дом сейчас на мне и я не справляюсь. Буду чувствовать себя виноватой за это всю свою жизнь.
Я с самого детства увлекаюсь одним делом. Вы бы знали НАСКОЛЬКО я хочу связать с этим свою жизнь. Но есть один нюанс: я никогда не смогу получить эту профессию потому что для нее не подходят мои природные данные тела. Мне очень обидно от этого. И хотя я уже давно поняла, что никогда не смогу этим заниматься, я до сих пор не могу смириться с этим( это было единственное чем я хотела заниматься по жизни, мне больше ничего так не нравилось…
Мне кажется, что я делаю что-то не то. И я боюсь потратить свою жизнь зря. Я учусь в университете, но я до сих пор не вижу,кем я точно хочу быть в жизни (мне 21)и я думаю, что это не ок. Я боюсь остаться одна и умереть в одиночестве,и думаю,что я должна с кем-то завести отношения,хотя я их не хочу . Но смотря на своих бывших одногруппников из колледжа у которых уже есть дети и семья,я думаю, что это со мной что-то не так, потому что я не хочу детей и семьи сейчас, по причине своей психологической и финансовой не готовности к этому шагу. Я всё время устаю, даже когда просыпаюсь и ничего не хочу делать, а чтобы что-нибудь сделать,я должна приложить много усилий и я тоже думаю, что это не ок, потому что я просто хочу лечь и уснуть. А ещё меня пугает,что мне откровенно всё равно на других людей, даже на собственную семью. Люди хотят услышать от меня сочувственные слова, но я переживаю, что ничего, никакого сострадания и переживания я не испытываю. Мне просто безразлично на них и меня это напрягает.
Я порой просто ничего не хочу, даже что-либо видеть или дышать, а также эмоций вообще 0 становится. В последнее время всё чаще становится, а после экзамена так вообще снова случился панический приступ(не помню, но обычно ору, голова кружится и слабость, а также плачу, грубо говоря истерика без сил), и являюсь социофобом. Жизнь конечно говно, но какого-то я всё ещё оптимист и мне это нравится. Из увлечений сюжет Ло(смотрю вообще с лесных или зимне-летних, когда были просто сьорки модов), аниме, игры и смотрю фильмы отрезки которых нахожу тут, по иному я редко узнаю о них в принципе, зачастую марвел или дс только.
