Какие Жестокие Слова Родителей в Детстве Искалечили Вам Жизнь? 

хуже всего то, что родители обижают и задевают тебя словами, а потом когда ты напоминаешь им об этом, то они удивляются и говорят что такого не было🤦‍♀️

"Каждому ребёнку нужен родитель. Но не всём родителям нужен ребёнок.

"Я тебя родила, я тебя и убью" Коронная фразочка моей матери, когда мне было 5-9 лет. Она повторяла это до тех пор, пока я не посмотрела ей в глаза и не сказала: "Только если я не убью тебя первой". Видимо, только в тот момент до еë дошли две вещи: мы спали в одной квартире и я всегда буду это помнить.

"тебя, видимо, в детстве били мало" - моя мама, которая якобы против избиения детей. Она говорит, что шлепок по заднице и подзатыльник не считаются

Столько покалеченных душ. И это только те, кто высказался, а сколько таких молчит

Моя мама строгая и нервная. В детстве мне запрещали помогать взрослым: "Не мешай!", "Дай взрослым побыстрее управиться." Я выросла ленивой, и в подростковом возрасте начался сущий ад. Мама вдруг решила, что я уже большая девка, и обязана выполнять домашние обязанности вместо неё. Ей не нравилось то, что я не хотела заниматься уборкой и готовкой, не нравилось то, что я быстро не обучалась этому, не нравилось то, что я забывала помыть посуду... Она устраивала истерики, я каждый день слышала от неё оскорбления. Её любимой фразой во время горячки была: "Это мой дом, ты живёшь в моём доме! Проваливай куда хочешь!" Я несколько раз получала этот вызов, пока и вправду не свалила. Карманных денег не давали, поэтому уехать в город к родне не могла. Хотела уйти в лес, но во дворе стоял февраль, снег не оттаял, боялась не пережить ночь. Залезла под крышу дома и сидела там до вечера. Холодно было жуть, но обида была сильнее желания зайти в тёплый дом. Когда стемнело, семья начала суетиться и искать меня. Когда меня нашли и спустили с крыши, я убежала в дом и спряталась под занавеской в самой дальней комнате, и сдерживала плач. Вдруг слышу как в комнату зашла мама и начала плакать. После этого случая она всего раз прибегнула к своему коронному номеру про дом, но не закончила его - одумалась и замолкла. Меня триггерят семейные драмы в кино, где "правильные" родители учат своих детей не забывать о том, что они живут в чужом доме, едят чужую еду (когда выставляют это как офигенную мудрость)😑 Это же золотой билет к одинокой старости

Буквально сегодня с утра, когда меня разбудили, чтобы я пошёл в школу я просто вскользь сказал: "Могу ли я не пойти сегодня в школу?". Я сказал это один раз спросони, тихо и не повторял этого больше, но мать на меня накричала. Она сказала, что я сволочь, что я бестолочь, что от меня нет никакой пользы и она бы с радостью отдала меня в дет.дом, если-бы мой отец был не против. К слову, я сдал все экзамены на четыре/пять, каждый день убираюсь, помогаю по дому, готовлю сам себе и младшей сестре покушать, но ей всё равно кажется, что от меня нет пользы. От её криков проснулась младшая сестра и попросила её успокоится, но она сказала ей, мол "ничего страшного, просто твой брат - уебище" и она ушла спать обратно. Я стоял в недоумении и она сказала, чтобы я проваливал в школу в том, в чем могу. Она отобрала мои деньги, которые я заработал сам и заплакала так, будто плохо поступил я... Я просто молчал. Потом ушёл в комнату и закрылся там, спрятав свой телефон на крайний случай, но спустя пару минут она зашла ко мне в комнату, кинула мне мой рюкзак и сказала проваливать из дома. Я сначала подумал, что она запугивает меня, но потом она ВЗЯЛА МЕНЯ ЗА ВОЛОСЫ и сказала не возвращаться. Я просто взял телефон, планшет, зарядник и наушники и свалил из дома. Было семь утра, у нас ещё темно и она заставила меня в такое время - идти в тонкой школьной форме куда угодно. Я гулял на улице до двенадцати, а потом позвонил бабушке и рассказал, что произошло. Я искренне не понимаю, что сделал им, но просто смирился. Я шлялся по ближайшим окрестностям с семи утра до часа. Потом я дошёл до дома отца и сказал, что просто соскучился, поэтому переконтуюсь у них на выходных. До сих пор (сейчас 17:29) она мне не звонила и не писала. Отвратительно..

"Там были тысячи детей, и все они лучше тебя" сказала моя мать после того, как мы вернулись с Алых парусов. До сих пор не могу перестать слышать её голос у себя в голове

не детство, но тем не менее отец, который бросил нас после рождения, позвонил на мой 18й день рождения и сказал: "все дети - прекрасные, невероятно красивые розы, а ты… ты даже не ромашка, ты всего лишь сорняк. с днём рождения тебя, доча!» долго обижаться не смогла - спустя пару месяцев я уже стояла у его гроба, чувствуя облегчение. но эти его слова запомнила навсегда

Не помню на каком видео Жаба, но комментатор правильно сказал, что нужно сдавать тест на готовность стать родителями.

Моя мама, когда я ей сказала, что пойду учиться на парикмахера вместо журналиста: «я думала ты человек, а ты оказывается, парикмахер. Собирай свои вещи и у***вай на**й из моего дома. Ты мне больше не дочь». Она минут 40 на меня орала прямо при моем тогдашнем парне (ныне муже). И при этом умудрялась ещё вести машину, с её то гипертонией. Это было унизительно. Под конец тирады она начала меня сравнивать со старшей сестрой от предыдущего брака, что я ненавидела. В ответ я ей сказала «ну и люби свою Надю» и хлопнула дверью машины. Мне хватило терпения дойти с парнем до его дома, но когда мы переступили 8:57 порог квартиры, я разрыдалась прежде, чем его мама успела нас поприветствовать. Она меня изначально приняла как свою дочь и в тот ужасный момент не возражала насчёт того, чтобы я осталась у них дома столько, сколько было нужно (при том, что они с парнем жили в стеснённых условиях зашарпанной однушки). Спустя полгода я вышла замуж. Я после той ссоры не хотела даже звать родителей на свадьбу, но любимый меня уговорил ради моих родственников, которые не были в курсе конфликта. После этого мы с родителями вышли в нейтралитет. Спустя 3,5 года я окончательно разорвала отношения с родителями, поскольку я за это время сильно изменилась, а моя мама так и осталась жить своими надеждами устроить мне жизнь по ее сценарию. А свекровь меня по-прежнему любит как собственную дочь. И я вроде начинаю привыкать называть ее «мамой» ❤

"У меня были только сыновья, поэтому с девочками я обращаться не умею. Я её любить не буду". Слова моей бабушки. В детстве было очень больно и обидно, но сейчас уже всё равно.

Слова моего отчима, я живу с ним с 5, своего родного отца я не помню, узнала его только в 15. Он напился и думал, что не слышу. Он: “Она мне никто, мне на неë плевать. " Я рыдала... У нас хорошие отношения, но это навсегда останется в памяти...

" Избалованный мальчишка! Тебе повезло, что мы тебя так балуем, скажи нам спасибо" - мне это говорили постоянно с самого детства, при том что я просто попросил на праздник подарить одну единственную машинку. Моя мать избивала меня практически каждый день, а отец не принимал практически никакого участия в моем воспитании. Могло показаться, что они типичные нищие торчки, но нет - они уважаемые члены общества с приличной недвижимостью и связями. А я сейчас живу у бабушки моей подруги, пытаясь заставить себя ходить на работу и хоть как то жить, с долгами и без желания хоть в чем то развиваться....

"устала? Значит иди и умри" очень приятно слышать такое от папы:)

Поднимите руку если хотите что бы у таких людей никогда не было возможности родить ребёнка.

В детстве частенько были подобные случаи, но я как-то внимания не обращал, и даже думал, что переношу это хорошо. До недавнего случая. В общем, в "семье" алкоголь - плохая тема, как и во многих семьях, и моя мать прекрасно это знала, т.к я никогда не молчал о своём недовольстве по поводу очередных длительных попоек с отчимом, который в итоге матери изменил. Как только я об этом ей рассказал (на самом деле я знал об этом довольно давно но как-то не рассказывал, с языка слетело из-за какой-то детской обиды), в "семье" начались дикое месилово. Месили меня. Отчим с бегающими глазками уверял что я сумасшедший, сломал мой довольной старый компьютер, наказал меня, и мать ему во всём потакала, но со временем я заметил, что как-то меньше она ему доверяет, и даже перестала пить. Стоит сказать, что у меня есть два младших брата, и те на тот момент были совсем малышами, и понятное дело во время попоек вся, ВСЯ забота о них была на мне. Я никогда особо не был против, братьев своих я люблю больше жизни до сих пор, но видимо что-то щёлкнуло у неё в голове, когда самый старший сын в слезах писклявым голосом заявил об измене, и она перестала участвовать в попойках, больше времени уделяла моим братьям, и в итоге даже развелась с отчимом после его особо агрессивных выходок в сторону меня (о чём она узнала после того как я пытался смыть кровь из сильно повреждённого носа). В итоге мы переехали в другой город и жили в одной квартире с бабушкой, и всё было вроде бы хорошо, но даже там на протяжении нескольких лет я подвергался какой--то уж лютой травле со стороны матери и бабушки. Я так же вёл себя как "мужчина", держал всё в себе, особенно после того как все остальные родственники на мою просьбу помочь и поговорить с мамой/бабушкой ответили что-то вроде: "разбирайся со своими проблемами сам, на тебя здесь всем всё равно." И вот, мы наконец-то переехали в свою квартиру, и всё вроде было хорошо. Мать нашла другого мужчину, и тот действительно хороший парень к которому до сего дня у меня нет никаких претензий. Однако недавно, пока моего нового отчима не было дома, мать привела своего дружочка и давай с ним пить на кухне. Я косо глядел на всё это дело, но не мешал. В очередной раз выйдя на кухню попить воды, слово за слово, и пьяные тела решили угрожать меня убить. Прямо так. Дружок угрожающе шёл за мной в мою комнату, угрожая переломать мне ноги и шею, а мать лишь громко поддакивала, смеясь как самая настоящая свинья. Я не затерпел, вышел со своей бейсбольной битой, купленной лет эдак 5 назад, и, угрожая, крича, выгнал её дружочка нахуй из квартиры, а с самой матерью дошло до рукоприкладства. Впервые за все свои годы жизни, я ответил на её избиения парой пощёчин, что ввело её в шок, и страх. После этого, разумеется, мать всем сообщила что я маньяк и посмел поднять на мать руку, искусно опуская детали события. И как-то гадко мне стало. Вспомнил, что всё, что я слышал от родителей, это то что я что-то там обязан, что чувств обязан не иметь, что "избивать детей это нормально, в Советском Союзе было намного хуже", что я ничего "семье" никогда не сделал, и всё равно, что года 3-4 я практически в одиночку растил и воспитывал двух малышей, лишь иногда отвлекаясь на школу. Понял, что все эти годы даже и не знал, что это такое, семья. Любые хорошие моменты связаны в основном с моими братьями и родственниками, которых я к сожалению не очень часто вижу. Не знаю, зачем это здесь пишу. Не очень здорово понимать, что своего дома в этом мире у тебя нет.

«Я,в отличие от тебя,не толстая,а сексуальная»-это мне сказала мама,когда мне было 13 лет:)

"Ты уродина", "Лучше бы я тебя в детдом сдала", "Ты позор семьи, нет, ты позор всего рода!" и конечно же, частое физическое насилие привело к тому, что я уже в 7 лет начала задумываться, а моя ли это мама? Или просто злая тётка? Прошло 10 лет и наши отношения довольно хрупкие, в любой момент можем поссориться, но руку теперь не поднимает, так как знает, что я уже могу дать сдачи и плевать, что она родная мать. Я никогда не забуду то, как она сказала, что ей плевать на мое мнение и комфорт, ведь главное то, что подумают о нас соседи. Не удивлюсь, если она отвернётся от меня тогда, когда ей это скажут соседи.

"ты здесь никто, ты воздух" - слова моего бати. Никогда не воспринимала его всерьез, но самооценка моя убита и забыть не могу "никогда никому не доверяй" - это сказала мама из лучших побуждений, но доверять я тоже не умею до сих пор

С 10 лет я слышала одну и ту же фразу , "лучше бы я сделала аборт" и это же слышала моя сестра с 3 лет... Потом она говорила " что я испортила ей жизнь, из-за того что она вышла за него замуж, так же она говорила и за отца сестры. Это больно , но в 17 лет в ночь моего день рождение меня не пускали домой (хорошо что лето) ,а на утро я проснулась от пощёчины ,мне сказали собирать вещи и уходить куда хочешь. Знаете я ушла , и сейчас я счастлива без них . Хочу забрать сестру с того кошмара .( самое обидное то что , я не пью , не курю никогда этого не делала , и работаю с 15.. )👍

Моя мать в раннем детстве часто говорила, что я дармоед, что били меня мало, а в детстве меня били ремнем часто. Говорила, что все не знают, какой я на самом деле (типо, что я моральный урод), а когда узнают, меня травить все будут. Типо, что не одна мать не захочет со мной возится, так как я довожу всех до истерики. Один раз, в детстве, она сильно побила меня ремнем и кричала, что б я уходил в детдом, мне тогда было 8 лет. Говорила ещё, что то вроде: "лучше я бы сделала аборт", "наслаждайся детством пока можешь, ведь потом ты будешь ночевать на улице", "ты ничтожная тварь и никто без меня", "мне дико стыдно за тебя", "все дети как дети, у меня только ненормальный", "я бы лучше взяла какого нибудь ребенка, которому меньше повезло, чем тебя зажравшегося такого", "Ты как таракан, хотя нет, даже таракан и то, лучше тебя". Это все, что я помню, не все тут прям дословно, но контекст именно тот. Она так же сравнивала меня со своим отцом (он избил свою мать до смерти, пил и бил мою мать в детстве и мою бабушку). У меня часто случались нервные срывы, а мои родители ещё говорили, что я сам виноват. В первом или втором классе, точно не помню, угрожали, что если я не соберусь вовремя, меня побьют ремнем. Один раз я не собрался вовремя, меня конечно не побили, но у меня тогда случился нервный срыв, соседка даже пришла узнать, что случилось. Говорила, что тюрьма, ну или колония для несовершеннолетних по мне плачет. Естественно - это вылилось в сильную агрессию. Я помню, что моим переходным этапом было то, как я угрожающе махал простыней, как бы это смешно не звучало. Это мне очень сильно врезалось в память. Потом я начал бросается вещами. После, когда меня пытались отлупить ремнем, я пытался его выхватить, бится, кусатся. Один раз маму даже кипятком брызгал, я не собирался её действительно обжигать, но признаюсь, я очень сильно этого хотел в тот момент. Мне было вроде тогда 10-12. Она в те моменты часто кричала, что я такой подонок, что бью свою мать. Мы с ней тогда действительно дрались, в прямом физическом смысле. Бывало, что она просто сходила с ума, начинала истерично смеяться или вести себя как умственно отсталый. Мне было так страшно в эти моменты. Бабушка пыталась нас как то померить, но надо признать, она далеко не лучший оратор и порой даже только подливала масло в огонь. Часто говорила, что вот раньше я был таким добрым, но вырос таким жестоким психопатом и манипулятором. И эти драки, кстати, часто имели последствия, как минимум, поломанных вещей. Она конечно искренне извинилась за все это, говорила, что если бы время можно было повернуть вспять и воспитать меня по другому, более мягко, то она бы это сделала. Она конечно ещё бывает иногда просто не выносимой по мелочам, но это уже терпимо. Мне пришлось довольно долго бороться с комплексами. Сейчас с мамой уже хорошие отношения, не идеальные, но лучше прежнего. Сейчас я пишу это и понимаю, что в тех ситуациях я был жертвой обстоятельств, хотя в подсознательном уровне, все рано кажется, что это я все выдумываю. Раны, нанесённые в детстве родителями, действительно до конца не заживают.

"ты мне не дочь" говорила мне мать каждый раз когда напивалась и у нас случалось ссора. эти слова сильно ломали меня в свои 9-12 лет. на данный момент с матерью не живу. при помощи отца и опеки переехала к отцу на всегда

Мне было 10-11. Мама купила новый фен и сказала мне, что включать его нужно только с холодного режима. На мое «почему?» мама сказала «потому что я так сказала!» а я хотела знать именно причину: фен сломается или горячий воздух травмирует волосы и нужно начинать их сушить с холодного. Когда я попросила объяснить мне это, моя бабушка грубо схватила меня за руку, отвела в дальнюю комнату и начала бить, говоря что-то типа «да как ты нас уже з@ебала, заткнись» и фраза, которую я никогда не забуду «я хочу, чтобы тебе было больно». Они часто выходили из себя по причинам, на которые нормальный человек даже не обратит внимания.

Решила почитать комментарии. Теперь лежу рыдаю 🥺 родители, ну что ж вы так со своими детьми, ну.. ну зачем..

Я однажды спросила у своей мамы: "Что бы ты делала, если бы меня не было?". Она сказала, что радовалась бы (чуть грубее и другими словами, но смысл тот же). Мне было 5 лет, тогда мой мир рухнул. К тому же моя бабушка упрекала мою маму за то, что та родила меня, никчемного куска мяса, будучи студенткой. Я часто думала над этим, корила себя за то, что существую и порчу жизнь маме. Да и сейчас корю. Я не вижу смысла в жизни. Выросла в бедной семье, и шанса выбраться из такой жизни у меня нет - я забитое и неуверенное в себе существо. Ой, что-то я отошла от темы... В общем, были и оскорбления, и унижения, и побои, и угрозы с их стороны. Им зачастую было наплевать на меня. Например, в январе после школы я села не на тот автобус и уехала в непонятном направлении. Я звонила маме, а она сказала, чтобы я сама как-то выкручивалась. В -30℃ я шла пешком два часа до дома в темноте. Следовала пути той маршрутке, на которой я приехала, пока не дошла до знакомого места. По прибытии мама даже не спросила, как я себя чувствую. Уверена, ей было бы все равно, если бы со мной что-то случилось. Впрочем, так и было, когда после очередной ссоры она меня выгнала на улицу в ноябре, в -20 (мне было 10). Я пробыла на улице около полутора часов, если не больше. Как я не замерзла? Меня согревала наша собака. Однако после этого я тяжело заболела и бронхитом, и пневмонией, и отитом. Стоит ли говорить, что моим родным было все так же по боку. Более того, они злились на меня из-за расходов на лекарства и либо они не покупали их, либо покупали дешевые аналоги. Что ж, спасибо, теперь у меня посажен слух, а бронхит уже хронический с обструкцией.

Я с самого детства увлекаюсь наукой, историей, медициной.. кажется, это был разговор о истории религии, мне тогда было 13. Я стояла на кухне, пока родители сидели и что-то увлеченно рассказывала, помню, что мои глаза горели от восторга.. а потом мать перебила меня и сказала "сколько мы ещё будем вынуждены это слушать? Ты такая скучная" с тех пор в любом разговоре с людьми в первую очередь я стараюсь показаться не скучной, а если это кто-то из друзей, то я ещё и спрашиваю, не скучно ли им, пока они разговаривают со мной о чём-то.. как понимаете, коплю деньги на психотерапевта.

Самое бесячое как по мне в родителях-это то ,что они редко принимают свою вину,даже если виноваты. Когда ты защищается свою точку зрения и себя приводя аргументы,они говорят что ты пререкаешься ,не желая слушать, используя типичные рычаги давления ,чтобы ты не стал защищаться и они могли победить в споре . А также то,что они могут общаться и шутить над тобой как хотят,но когда ты говоришь с ними также-это уже ты грубишь им.

Самое жестокое сказанное в мой адрес были слова матери когда я был на грани нервного срыва. Мне было хуёво морально, ну и на эмоциях я крикнул на младшую сестру что бы та вышла из моей комнаты (в тот момент мне было лучше сидеть одному, дабы успокоиться). После этого в комнату пришла мать взяла сестру на руки и сказала: " Твои переживания никому не интересны, держи их при себе". Я запомнил это на всю жизнь, что бы оправиться от последствий нервного срыва у меня ушло 3 года, но и по сей день остаются не зажившие раны.

«Ты ко всем пристаешь, вот поэтому никто не хочет тебя куда-то звать»- это были скола моей родной бабушки. Это было в 5 классе и тогда я восприняла это серьезно. Сейчас я понимаю что мне должно было быть похер на эти слова

Слова отца: "Твой муж тоже будет бить тебя", "Я бью тебя, потому что люблю", "Я тебя породил, я тебя убью". Слова матери: "Никто не будет любить тебя, также сильно как я", "Ты никому в этом мире не нужна, кроме своей мамы". Моя цель жизни: Не выходить замуж и не вступать в никакие отношения.

"Ты слишком много болтаешь и двигаешься. Такими темпами у тебя ни друзей, ни парня не будет". Ну в принципе мама была права. Со мной многие парни переставали встречаться из-за того, что много говорю и двигаюсь. Но я все же нашел парня, который сейчас мой муж, и он всегда со мной разговаривает, что меня безумно радует, но боюсь, что он скоро устанет от этого.

В школе я не красилась без особого повода, но накрасилась для ежегодного визита фотографа в 9 классе. Когда я показывала фото семье папа спросил, редактировали ли эту фотографию в фотошопе, чтобы сделать меня на ней симпатичной. Я спросила "С чего ты взял, разве в реальности я не красивая?", на что получила ответ " Нет, даже не близко к фотографии". Моя самооценка просто рухнула... Мне почти 23, но этот момент до сих пор отзывается болью и обидой в сердце...

"У тебя сегодня день рождения что ли? Ой" Потом они купили мандарины и пачку бууз. У меня аллергия на мандарины.... И я не люблю буузы. О подарке я даже и не мечтала. Не хочу даже вспоминать какие пышные мероприятия они делали моей младшей сестре.

Хотелось бы, чтобы родительские права выдавались по такому же принципу, как и водительские.

Я - сколиозница, у меня сколиоз 3-ей степени, и мне нужно два раза в день делать лечебную гимнастику, и вот в один из дней я не хотела её делать. Было просто лень. И да, я знаю, что это моё здоровье, но знаете, моя мама заставляла меня её делать не ради этого, а чтобы просто было. Ну то есть главное её сделать, а «зачем», «для кого?»- Какая разница. В общем в тот момент я уже всё подготовила, чтобы её делать, но мы начали ссориться с мамой из-за этой же гимнастики, вроде как из-за того, что я её делаю слишком поздно, и всё такое. Я немного хлопнула дверью в гневе и пошла её делать. Я была в соседней комнате, когда она сказала моей бабушке:"Ты вырастишь наркоманкой, шлюхой, и будешь жить на помойке с этой кривой спиной!" Это то, что тревожит меня до сих пор. И беря все факты привидённые выше, просто хочу спросить: А что я такого сделала, чтобы заслужить эти слова?...

Мой отец пожелал мне "надеюсь, у тебя всё будет плохо", когда уходил из дома на какое-то время. Мне тогда было около 10, я сказала ему в ответ, что того же желаю и для него. Обидно однако.

"Тебя никто никогда не полюбит таким". Не буду вдаваться в подробности, почему мама это мне сказала из-за личных причин, но она это сказала просто из-за того каким я родился. Я и так плакал до того как она сказала эту фразу, но как только я её услышал, я резко замолчал и мелко задрожал. Она сказала это таким мягким и заботливым голосом, будто говорила "я люблю тебя всем сердцем, сынок". Я не смог ничего ответить на это. Это очень подкосило меня, так как я больше всего боялся услышать что-то подобное

Сами делают больно ребенку, а потом ждут что в старости он будет им помогать во всём

Когда мне было 12 мой отец в очередной раз пришел домой пьяным. Начался скандал. Он никогда не бил нас, но страх все равно был. В этот раз моя мать взяла верёвку и, пока он был в полудрёме, начала его связывать, потому что иначе он через минут 15 снова продолжит скандалить. На тот момент у моего отца были порваны связки в районе левого плеча, и шло долгое восстановление. Как только она решила продеть верёвку под его спиной, он проснулся. Моя мать начала его держать и очень сильно давила на его плечо. Отцу стало невероятно больно,и он начал кричать. Он и раньше кричал, притворяясь, но в этот раз я понял, что он не притворяется. Я увидел, как у него пошли слезы, оттолкнул свою мать и помог ему подняться. Я сделал вид, что это я давил ему на плечо, потому что не хотел, чтобы он обиделся на мою маму. Он приподнялся и продолжил плакать. Я видел как он плачет, только когда были на похоронах у моих бабушки и дедушки. Я спросил сильно ли ему больно, на что он оттолкнул меня и сказал "Ты мне больше не сын". На следующий день я извинился перед ним, а он сказал, что это пустяк. Через два года он скончался в 45 лет от инфаркта, пока я был у друга. Прошло уже больше 12 лет, но я все ещё время от времени вспоминаю этот случай, и мне до сих пор жаль, что он пережил это. Несмотря на то, что скандалы были каждый день, и я из-за этого заработал несколько заболеваний, он никогда не поднимал на нас руку, и никогда не изменял моей маме. С годами я начал понимать, что это мать его провоцировала по большей части. Как он становился пьяным - ей хотелось выяснить отношения. Я очень скучаю по нему, хоть и хороших воспоминаний с ним у меня было не много.

Мне жаль людей, которые пережили булинг со стороны родителей, знайте, вы самые лучшие и сильные люди, ведь слышать такое от родителей, от людей, которым ты доверял, любил их, такие слова очень больно...🥰😍

помню, как вчера. это было в середине декабря. отец стоял в комнате со мной и орал на меня, тыча своим вонючим пальцем в мою макушку. он говорил:"как можно быть такой тупой? я ненавижу тебя, мне жаль, что ты родилась! ты такая тупая и бесполезная! тебя нужно выгнать на улицу и посадить рядом с собакой. кормить только помоями раз в сутки" я до сих пор вспоминаю это. я все больше и больше ненавижу своего отца. я не хочу его знать. я вспоминаю эту боль и слова со слезами и чертовски сильным желанием ум*реть и плакать

"Лучше бы я тогда отдал ее в детдом, чтобы не мешала мне сейчас" - кричал в соседей комнате мой отец бабушке, когда я жила с ней уже пару лет, а его бросила беременная новая жена. Мне было на тот мне момент лет 11-12, а с бабушкой я жила, потому что мама погибла, когда мне было 7

О родители постоянно отнекиваются от своих жестоких слов. У меня мать почему то воспринимает меня как соперницу. Я куплю себе что то из косметики или одежды и она покупает тоже или похожее. Однажды она усомнилась в том, что я смогу выйти замуж из за моего характера. В другой момент, когда я маленькая в присутствии папы (с которым мы не жили), спросила про то зачем нам присыпка детская, она ответила, что я купила ее для твоих ног, чтобы не пахли))) они и так не пахли у меня, на самом деле это она будучи в теле пользовалась ей летом и стыдилась этого. Прекрасно, мам. Если тебе стыдно за себя- оговори свою маленькую дочь, назови ее вонючкой 😂👍

Я буквально не знаю с чего мне начать, если меня спросят о том, какая фраза родителей меня травмировала

Это произошло в сентябре сейчас октябрь,я (11 лет) с братом (5 лет) болтали ночью, ведь мы не хотели спать, мама несколько раз повторила :"нам нужно спать завтра рано вставать!" но мы продолжали разговаривать. Вскоре она зашла стянула с нас одеяла и выгнала за дверь к чёртовой матери,на улице было -20 градусов мой брат был без одежды, он был только в плавках, а я была только в футболке, ведь в доме было душно. Мой брат начал плакать а я начала его успокаивать. Мы просидели так 5 минут потом вышла она (мама) ,и брат ей сказал что хочет домой, а я подтвердила что это уголовная статья (сказав в шутку), но мама всего лишь сказала:"мне плевать!" После этого мы просидели так ещё 5 минут ,и потом она нас запустила. Она сказала чтобы мы сидели в углу не пускала нас на кровать ,а если мы ложились на кровать, то она стягивала нас и ставила в угол. Мы с братом не могли ничего поделать, ведь она могла нас на ругать . Мы простояли так несколько минут и брат предложил мне подушку. Мы сели и сидели так до 23:00 часов ночи ,на тот момент когда нас загнали домой было 22:00. Мы посоветовались, взяли мягкие игрушки, начали играть, мы не разговаривали, мы боялись, что мама нас наругает. Вскоре мы залезли на кровать. И легли спать на утро, она сожалела этому, но всё же не показывала, это сейчас она сожалеет тому, что сделала и никогда, так не делает, пугает нас этим, с тех пор мы никогда не разговариваем перед сном. ненавижу ночь

Моя мама: дочь моей подруги занимается не поднимая головы. А ты никуда не поступишь. Итог: высшее образование на бюджете и самостоятельная аренда квартиры в период обучения и работа в крупнейшей корпорации. А эта дочь поступила на платное отделение и ещё тянула деньги с родителей на аренду жилья. Прошло уже 17 лет а я так и не простила.

жила с бабушкой с самого рождения. с самого начала моего 9 класса она мне каждый день говорила, что я ей все нервы треплю и она умрет из-за меня. буквально каждый мой день начинался с ее криков о том, что я что-то не так сделала, не туда поставила, не так сложила. я особенно помню одно утро. я еле сдерживая слёзы, ходила по комнате, пока собирала рюкзак, а она сидела на диване и орала "ты! ты в могилу меня сведёшь, постоянно мне нервы треплешь, да что такое! из-за тебя у меня постоянно высокое давление! ты знаешь, моя мама тоже умерла из-за высокого давление, и я умру так же из-за тебя". почти слово в слово пишу, настолько мне это в память въелось. я даже не была какой-то развязной хулиганкой! я не гуляла, потому что меня не пускали, делала уроки, дома убиралась. конечно, иногда по мелкому косячила, но это не было поводом для таких слов. безумно обидно и жестоко.

хоть я и являюсь ребёнком, у меня есть что рассказать. самое первое, что я помню, так это то, как я болела лет в 8-9. родители вроде пили в тот момент и мать утверждает, что этого не было, но всё же. они говорили, что моя сестра вот-вот съедет (разница 8 лет), а меня обязательно отдадут в дет дом. мотаем время на этот новый год. не прошло и минуты после полуночи, как отец сразу же начал говорить, что я "ничего не умею" и что я "инвалид". он в целом часто называет меня так, но в тот момент это звучало ещё более обидно. стоит ли говорить, что праздник был испорчен? благо сейчас он обращает на меня куда меньше внимания, а мать больше сожалеет о сказанном, поэтому отношения с ней у меня более менее

С самого детства я была нелюбимой дочерью, избивать ребёнка и повышать на него голос, оставлять ребёнка одного в разных местах, игнорировать крики м мольбы о помощи, затыкать рот ребёнку, пропускать слова между ушей а вместо того чтобы понять и выслушать обязательно нужно повышать голос и говорить о своих проблемах, уделять всё своё внимание младшему ребёнку а старшего послать нахуй вот оно идеальное восприятие и идеальная семья а потом мама удивляется почему я замкнулась в себе и почему реальному миру я предпочла свой воображаемый мир, для тех кто не понимает я закрыта отовсех так как все люди причиняют мне страшную боль

Когда мне было 5-4 года в день когда у меня был день рождения мой младший брат без причины при моих друзьях сильно толкнул меня и я ударилась головой об угол тумбочки. Мне было очень больно, голова начала сильно болеть от удара. Я пошла и вся в слезах рассказала всё родителям (они были в другой комнате) я надеялась на то что меня поддержат, но вместо этого мне просто сказали "не ной и иди к гостям" моего брата даже не наругали за то что он меня толкнул. И как-то раз мои братья попросили родителей впустить кошек на 2 этаж дома. Кошкам не разрешалось туда ходить так как у меня там стояли попугаи. Когда я убрала попугаев в комнату родителей (они разрешили пустить кошек) я закрыла дверь и спустилась поесть. 1 мой брат тоже спустился поесть, а другой когда увидел что на 2 этаже никого нет специально открыл дверь в комнату родителей. В итоге кошка съела мою попугаиху (ей не было даже 1 года). Когда я услышала крики попугаев я побежала на 2 этаж. Но было уже поздно, кошка держала в зубах попугаиху, птица была ещё жива и делала свои последние вдохи. Я сильно плакала. А родители зная что брат открыл дверь просто сказали что мой брат не виноват, а виновата во всём этом я. Это было самое обидное что я слышала. После этого случая я практически не общаюсь с родителями, а брата ненавижу.

Парадокс в том, что у меня с родителями прекрасные отношения. Но был период в жизни, когда мама была очень жестока ко мне. Она унижала меня и говорила ужасные вещи из-за того, что я учился в школе на тройки. Но однажды она сказала, когда я ей принёс дневник с тройкой по контрольной по какому-то предмету: "лучше бы тебя не было" и потом весь вечер она орала на меня и оскорбляла, говорила, что все дети в классе смеются надо мной, что моё будущее в жизни - это собирать бутылки и что я буду изгоем в обществе, потому что все будут знать какое я ничтожество. А ведь я ничего не сделал! Я просто учился не очень хорошо, но и не учился на двойки. По каким-то предметам у меня были хорошие оценки, а где-то были тройки, то есть я учился как все. И я помню, как стоял, плакал, слез было много, а мама в это время орёт и кидает в меня учебники и тетрадки, называя птушником, тупым и т.д. Прикол в том, что моя мама этого вообще не помнит и сейчас у меня с ней очень хорошие отношения, мы с ней созваниваемся раз в неделю и разговариваем обо всём. Папа не знает, что она так со мной вела, но я и не буду рассказывать. Мне сейчас 28, изгоем я не стал, бутылки не собираю, работаю, учусь, как все нормальные люди. Родителей безумно люблю, но этот период жизни помню отчётливо и когда вспоминаю, то становится очень больно, будто это была не моя мама. Хочется вернуться в прошлое и защитить как-то того маленького, плачущего мальчика.

В детстве когда мне было 10-12 лет, я сломал(или потерял) свой мобильный телефон. Когда я рассказал об этом отцу, он начал упрекать меня в этом, сказав что я еще и тупой и "двоечник" ( у меня была 4 по матану, это его дмко бесило). Затем начал опять что то пиздеть о том, что я никуда не поступлю, что останусь необразованным, я попытался оспорить это, сказав что учусь нормально, он разозлился пуще прежнего, схватил меня за шею и начал бить по голове, приговаривая что то вроде "Ты не сын депутата урод, ты сын обычного нищеброда вроде меня" (его любимая фраза). Прошло около 9 лет. Я не помню ни боли от ударов, ни точной причмны почему он меня ругал, лишь поверхностно. Но я никогда не забуду его слов.

"Неблагодарная сучка!" - мне 12 лет, вытащили из постели в час ночи, потому что я плохо помыла полы. Я драила их ещё три часа со слезами, а через ещё четыре часа пошла в школу. И было ещё пара таких побуждений от мамы, которая отрицает, что такое было. Мне очень тяжело засыпать даже в своей квартире, помогают только таблетки

Моя мама однажды сказала мне, девушка которая будет тебе нравится, откажет тебе потому что у меня дефект речи. Это была мотивация, чтобы я ходил к логопеду и заговорил нормально. Не заговорил, зато перестал боятся что откажет девушка, ведь я заранее в плохом положении

"ты жалкая раз ревёшь", "-МОЯ дочь была бы сильная, а не припоминала матери не существующие события! -мне было больно! Ты меня била и не слушала! Морально унижала и превращала в ... -ой-ой-ой бедная нашлась! Моя дочь бы так себя не вела, видимо ты не моя дочь..." Есть много историй из детства и подросткового возраста, и все они сильно разбивают меня, когда я о них вспоминаю, зачастую эти истории связанны с материю... С 1 по 7 класс она сильно избивала меня, но никто в школе не замечал порезов от ногтей, синяков и зарёванных глаз, всем было глубоко на**.

Теперь я ценю своих родителей еще больше

"ты прямо как твой папашка..." Спасибо, я же так рада знать, что ты видишь во мне только моего отца-алкоголика, которого я помню только по пьяным крикам и вашим дракам..!!

0:28 "тебе туда нечего складывать" - это сказала моя мама, когда я хотела лифчик с небольшим пушапом. в том и смысл, я ХОЧУ, чтобы там что-то было. (при этом у неё самой не очень большая грудь и она носит лифчики с пушапом) "чё ты тут стоишь, живот втягиваешь? похудей" - это сказал мой папа, когда я прижалась к стене, чтобы освободить проход. как-то мы с родителями поехали на море, меня накрыло большой волной и у меня было чувство, будто я сейчас захлебнусь, когда я вынырнула папа начал смеяться, типа "ничего страшного" из-за всех их слов у меня куча комплексов...

"без тебя нам с мамой живётся гораздо лучше. " "ты не девочка ты просто уродливый, жирный сискми парен!" (мне было 11) "лучше бы я тебя и правда отдал детски дом." (меня целых два раза одвазили но мама звонила и просила меня вернуть) И это все от отца, могу сказать, что я была не самым лучшим ребёнком но даже не близка плохому, что бы так со мной обращались. Это было за то что я получала 2 в школе или во время ругани пыталась как-то себя сашитит от ударов и из-за слез. ВНИМАНИЕ. Сейчас мне уже 21 и папа стал более спокойным и отношения ко мне стали вразы лучше, просто все что было я уже не могу забыть, веть это до сих пор влияет на меня.

Читая все эти истории в голове возникла ситуация: повзрослев ребенок после долгих лет издеваться со стороны родителей выучивается на психиатра и с помощью новых полученных навыков приезжает каждый день к постаревшим родителям и изощрённо издевается над ними пытаясь изо всех сил спрятать злорадную улыбку

Мой отец сказал мне: "Не будь ты моим сыном, я бы тебе даже руки не подал". Он был немного пьян, мы были на даче, вдвоём. Не сказать чтобы это было самое жёсткое, что я слышал от своих родителей или иных родственников, как в детстве, так и в юношестве, но всё равно обидно. Например, когда в младших классах у меня появились тройки в четвертях, отец сказал, что в рейтинге нашей семьи я занимаю последнее место, потому что "Ты ведь любишь рейтинге, сын".

"Хотел и растил сына, а получилась ссыкливая проститутка!" - прости, папа, что я не смог справиться с постоянным моральным и физическим давлением от тебя, будучи к этому совсем не готовым. "Сиди и не возникай. Не позорь меня. Какой из тебя (любая значимая роль или профессия)?Ты ничего не добьёшься, потому что твои мечты - бред" - извини, мама, что хочу жить, а не просто существовать.

одна из самых страшных вещей, сказанных моей матерью, были слова о том, что я сама спровоцировала и соблазнила 30-летнего мужчину, который домогался и лапал меня. я несовершеннолетняя и выгляжу младше своего возраста. она оправдала это тем, что "не надо было так выглядеть" и "раз ты выглядишь так, будешь сидеть дома что бы никого не соблазнять". я никак не отреагировала на это и лишь подтвердила свою позицию о том, что ей нельзя было заводить детей. всем людям, столкнувшимся с таким отношением от родителей хочу выразить своё понимание и поддержку. это очень тяжело, но научитесь пропускать эти слова мимо ушей. не проецируйте это на своей личности, и все эти слова - неправда, сказанная несостоятельным человеком. жертва никогда и ни в чём не виновата. самое главное - знать себе цену. любите себя и не под кого не прогибайтесь.

Буквально все слова папы сказанные во время даже самых мелких ссор, всё начиналось от "ты тупая" и заканчивалось посылами на три буквы, матерными ругательствами и угрозами меня избить так что я разговаривать бы не смогла. А в перерывах между ними он психологически издевался надо мной и саркастично говорил что моему будущему парню/мужу со мной "очень повезёт))))"

Для меня самым жестоким словом от отца было "Я тебе приказываю", когда я посуду мыл. Недавно только узнал, что он спился и умер в декабре прошлого года, и я тогда вообще ничего не почувствовал. Ни сожаления, ни грусти, ни злорадства - ничего. Выходит, вот что значит "вычеркнуть человека из своей жизни"

Когда мне было лет 13 у меня вообще не было друзей,и вот мою маму позвали в гости к ее друзьям,она меня взяла с собой. Не знаю о чем речь зашла,но она мне при всех сказала: да тебя здесь вообще особо никто и не ждал. Для меня это как пощёчина была,так обидно. У меня самопроизвольно губы в дугу образовались ,я не смогла даже поменять выражение лица,впервые так обидно было. Понимаю что никогда не забуду. Из последних слов любимой " мамы" прозвучало мне" какая же ты пустая,Господи", а мне уже 37. Живу отдельно ,а понимаю что эмоционально так и не сепарировалась от нее... За всю мою жизнь ,она сказала лишь один раз что любит,и то ее голос дрожал словно из нее это клещами тащят а она врёт,почём свет стоит. Раньше оправдывала это чем то вроде: у не была тяжёлая жизнь,у нее советское воспитание и т.д. но надо уже признать,что много людей заводят детей,а любви к ним не имеют. Порой дет дом даёт больше чем мама с низким эмоциональным интеллектлм

Некоторым людям нельзя размножаться😢

Меня единственное, что обижало, это когда говорили, что я бесчувственная, что я не люблю никого кроме себя, но ведь на самом деле это не так. Я люблю свою семью, я люблю своих друзей, люблю своих котят, да так сильно люблю, что готова положить к их ногам и лапкам целый мир. Возможно из-за моего отношения, я никогда прямо не скажу, что люблю, потому что мне стыдно это говорить (незнаю почему).

Я с виделась с папой только на выходных и летом, когда он возил меня и брата на отдых в теплые страны. У нас с папой было много хороших моментов, но я их почти не помню. Потому что запомнился лишь негатив. Например, я помню, как он запрещал мне есть на отдыхе в Турции, потому что я жирная (у меня был нормальный вес). И именно после этого у меня началось РПП. Ещё помню, как он назвал меня дальтоничкой, а в его глазах было презрение и отвращение...и знаете от чего была эта реакция? Потому что он мне показал на рыбку, а маленькая я не увидела ее за спинами взрослых людей. До сих пор не понимаю почему он так отреагировал и причем тут дальтоники. Были ещё ситуации, но их долго расписывать Мне очень жаль, что счастливые моменты с отдыха были перечеркнуты негативными воспоминаниями

6 класс. В этом году меня как бы сказать "буллили" 7-классники и делают это по сейчас, я уже достала. Один раз на уроке физ-ры(это было в школьном дворе) и мы занимались по соседству с этими отбросами. Наш класс сдавал 60 м. (И в этом 7 классе меня ненавидят все! Я ничего не делала им плохого) перед бегом - они тыкали в меня пальцами, толкали, пинали, обзывали, я не тот человек, который всегда терпит, а тот человек, который ждёт момента, чтобы внезапно отомстить. Я сказала об этом маме и она ответила *Пусть ржут* ... :/ это ещё не всё что происходило. Дальше всегда только хуже

О, у меня был такой случай. Мои родители в разводе с моего младенчества, мы со старшей сестрой живём с матерью. В детстве пару раз ездил к отцу в Калининград, но на этом наше общение заканчивалось. Пару лет назад он приезжал на новый год к своей матери, моей бабушке. Тогда он начал обвинять меня в том, что мы не общаемся, и что мне не интересно где и как он живёт, но, по факту, его ведь никогда и не было рядом. Я жил без него всё это время и просто не задумывался о том, что у меня нет отца. Тогда он сказал, что я сам виноват в том, что он ушёл из семьи (мне было 4 месяца) , и раз такое дело, то такой сын ему не нужен. Примечательно, что в последний раз когда мы виделись, он рассказывал мне про моего дедушку, а конкретно, какой он был хороший отец и как с ним было весело. Он рассказывал ребёнку, которого бросил, о том, как классно иметь отца, а после этого обвинил ребёнка в плохих отношениях и оборвал отношения.

"неужели я тебя рожала, чтобы потом ты стара бухгалтером?" Это сказала мне мама, когда я в шутку сказала что буду я вахтером или бухгалтером:) Про папу я молчу, я у него вечно "двоишница несчастная", а ещё он не был на моём выпускном в 9 классе и я тихо плакала, когда мои одноклассницы танцевали со своими отцами и те провели с ними весь выпускной ^^

Когда мы с ней катались по Америке, она постоянно орала на меня из-за того, что у меня рожа видите ли грустная. Даже если это и так, то почему сначала не спросить в чем дело и может я переживаю из-за чего-то? Но самое смешное, что у меня всегда такое выражение, оно просто расслабленное. Ещё кричала, что я ей порчу отпуск когда просил ее маску надеть в огромной толпе, ибо тогда в Штатах было много заражённых. В итоге через пару месяцев уже дома она заразилась и меня в собой прихватила. Это был штамм Дельта, поэтому болезнь протекала крайне тяжело. Она даже не извинилась

Слова моей бабушки, когда я не сдала экзамен по математике: "Ты никто."

«Ты позоришь брата и сестру» - моей подруге сказал её чёртов папаша. У подруги ДЦП в результате кислородного голодания во время преждевременных родов. Я даже думала, что она родилась раньше из-за побоев, но подруга сказала, что это скорее всего из-за волнения. Её папаша тогда жил на две семьи, сестра младше всего на 6 месяцев. Маме подруги тогда было 17. Этот козёл сам виноват в состоянии дочери, но обвиняет её. Так ещё и генетику приплетает, хотя это не генетическое. Но несмотря на такое заболевание, у подруги нет задержек в развитии. Единственное проявление - проблемы с ногами, она хромает. Подруга училась в универе бесплатно (причём наш универ в какой-то там хороший топ входит), сейчас работает, но всё равно лучше та дочка, за обучение которой пришлось платить и с работой у неё что-то не очень. Оу, и папаша этот сидит на шее жены и "бракованной" дочки, сам не работает.

Хосподи! Мне было 50, когда мама сказала моему сыну: Я не люблю твою мать! Она даже не сказала: Я не люблю свою дочь, то есть меня, ей было противно называть меня дочкой! Перед смертью мама просила меня простить её. Сейчас её нет, я по ней не скучаю, если вспоминаю её, то только с негативом. А ведь я уже давно не ребёнок, а взрослый человек, а сколько времени понадобилось, чтобы понять, что не я плохая, просто моей маме не нужны были дети, а рожала, потому что в то время так было принято!

«Шайтан» и «шайтанның баласы», в то время мне было 12-13 лет и я ещё был мусульманом. Сейчас мне 17 и я уже атеист, когда я припоминаю маме такое она сразу вырубает амнезию, а ещё она ярая мусульманка и до сих пор говорит что я мусульманин хотя я постоянно её поправляю

Смотря это видео и читая комментарии под ним, мне становится плохо от того, насколько родители могут быть безответственными, аморальными и мерзкими существами (я знаю, что есть и хорошие, но я не про них, что логично) Желаю всем, у кого было тяжёлое детство счастья в дальнейшем! Живите для себя и радуйтесь! Вы всегда сможете найти свое счастье, несмотря на ужасные времена! Ú‿⁠Ù

В спокойной беседе обсуждали, почему у меня такие проблемы с самооценкой Я: может, она была бы повыше, если бы в детстве меня чаще поддерживали и хвалили Ма: пф, да было бы за что хвалить 👍

«Ты ко всем пристаешь и слишком сильно клеишься, вот поэтому никто не хочет тебя куда-то звать, общаться или обращать внимание»- это были скола моей родной бабушки. Это было в 5 классе и тогда я восприняла это серьезно. Сейчас я понимаю что мне должно было быть похер на эти слова и сейчас она удивляется, почему я не хочу с ней общаться. Сразу говорю. В то время я когда дружила с человеком больше года, то я хотела его куда-то позвать или пригласить. Но если мне отказывали я это принимала и не возражала. У меня 2 очень хорошие подруги и один классный друг. Спасибо им что не оставили меня)

«Этот ты виновата в смерти бабушки, она умерла из-за тебя» - через несколько месяцев после смерти моей бабушки от остановки смерти. А до этого у неё был инфаркт, на почве переживаний и возраста, за два месяца до смерти я попала в очень нехорошую ситуацию где мой воспользовались. Мне было 11.

"Будь проклят тот день, когда я купила тебе этот телефон!" - хоть мама и сказала это в порыве ярости, но все равно больно.

Людям нужно задавать экзамены, очень обширные экзамены и справки за право рожать детей и воспитывать!

Моя мать постоянно говорит мне что-то обидное, в порыве злости. Я, честно говоря, этим пользуюсь, чтобы унизить её. Как-то раз, она назвала меня орангутангом, а потом я спросил "Мам, а помнишь ты назвала меня какой-то большой обезьяной. Напомни, пожалуйста, мне интересно почитать про них", мама - "...нет, такого не было. Какой обезьяной, ты что?". Ещё был случай, я учусь в музыкальной школе, и недавно у меня был концерт (типа такой себе контрольной), и моя мать пришла туда. Когда мы уже были дома, я спросил "Мам, а зачем ты на концерт пошла?"; Мама - "Как зачем? Я хотела посмотреть чему ты научился, и какой ты молодец"; я - "Но ты же сказала, что тебе не интересно моё обучение в музыкальной школе?" Вы бы видели как ей было стыдно в тот момент. Она - хреновая мать, а я - хреновый сын.

Даже не хочу их писать. Но, как мне кажется, это стало одной из причин всех психических нарушений и саморазрушительного поведения. Это невозможно исправить, как как будто въелось в голову навсегда. Родители, будьте аккуратны с тем, что говорите своим детям, даже если это кажется безобидным для вас.

Когда я сказала, что не обязана приносить в старости стакан воды по ее требованию, а буду делать это из собственного желания и любви, она поняла неправильно и сказала выметаться. Потом "зачем я вообще тебя рожала", "ты мне всю жизнь испортила", "живёшь ради денег родительских", "тварь". Мне 20. Я работаю на двух работах и учусь в двух вузах параллельно. Я уехала. До этого мне не разрешали работать, потому что "время придёт". Мне ее жаль, потому что я вижу, как ей тяжело в жизни с такими установками

2:10 Человек который пошёл в Афганистан что бы разъединять семьи парится о том что ему сказала мама...

Самое любопытное, что в большинстве своём случае, зло от матерей.

после таких видео ты понимаешь что у тебя прекрасные родители

"Я вырастила бездушную тварь"-сказала моя мать, это всегда будет в моей памяти. Она это сказала тогда когда какое-то видео которое она считала трогательным не вызвало у меня буднях эмоций

"У тебя же нет друзей" Я пришла к маме (именно к маме) что бы спросить на счёт нашей поездки с классом, а конкретнее - еду ли я. Она ответила утвердительно. Вмешался мой отец со словами "а зачем тебе знать?" - Ну, просто... нас спрашивали в классе, мне и стало интересно. - Мне кажется - поворачивается к маме - она просто за счёт нас хочет повысить себе авторитет. Она и про подарки всегда спрашивает. Это, наверное, что бы рассказать одноклассникам и что бы они её уважали. - Зачем?! - мне стало очень обидно, ведь я знала, что это не так, но знала так же что родители мне не поверят. - У меня и так есть хорошая репутация (и это правда, меня все считают умной отличницей, не курящей и не матерящейся (а это сейчас признак порядочности) которая помогает с домашкой всем и объяснит тему если попросить)! - У тебя же нет друзей. - Есть!... - Но ты же сама сказала, что нет - (около полгода назад мне было очень грустно из за того, что меня не позвали гулять мои якобы лучшие друзья. за эти полгода я поняла, что не одна, что кроме них есть ещё много других людей, которым я важна) Это не единичный случай, с каждым разом всё больше и больше таких оскорблений. Ненавижу реверсивную психологию и своих родителей за то, что осознанно причиняют мне моральную боль

Моя мать при любой моей незначительной оплошности говорила что-то типа: "А может тебя в детдом сдать?" или "Может найдешь себе новую семью, тебе с нами плохо наверное?"

Где-то полгода назад мы с мамой очень сильно поссорились, из-за полной ХЕРНИ. Я всего лишь забыла отвести вовремя отвести в школу племянницу. Потом когда я вернулась со школы она встретила меня со словами "лучше бы я тебя не родила" Больно услышать от родной матери 😢

"максимум где ты будешь работать это в пятёрочке возле дома" после того как я сказала что сама своим умом получила 3 по физике, я понимаю что 3 это не 5 но для меня в тот момент эта 3 была золотом, и я хотела этим поделиться с родным человеком

"От тебя одни проблемы, ты проста существо без души. Мы с отцом будем только рады твоей смерти " - причина таких слов, в том что меня обнаружили кисту в матке и её надо удалить и это стоит денег. При этом я старшая дома и у нас 6 детей ,я работаю, учусь и смотрю за всеми детьмт пока они на работе или не пойми где. Ну спасибо мама и папа Изменено: мне была 15 лет

У меня был жуткий переходный возраст. И я наговорила столько разной хрени своей маме, что мне и сейчас в свои 42 стыдно. Причём мама у меня замечательная, однако гормоны в пубертате- жуткая вещь. (((

"Ты докладываешь всё матери, поэтому у тебя нет в школе друзей!"-это мне сказала моя бабушка.. Рядом сидела мама и всё слышала. =(

Мой отчим когда мне было лет 5-6 напился, разозлился что я недоел какую то булку, я испугался и побежал к себе в комнату, закрыл дверь - он сломал дверь в мою комнату (моя мама была со мной в ней) кинул в неё тот кекс и продолжал на нас орать. Подобных случаев было очень много... например на отдыхе - вновь напился - я попросил его не курить рядом с нами т.к. у меня бронхиальная астма , итог - он встал, обматерил меня - толкнул меня и продолжал орать, моя мама заступилась за меня - он ещё и её обматерил, и даже не извинился за все случаи происходившие с нами.

Мой папа, когда был зол, сказал: "ты тупая, у тебя ничего не получиться. Что сразу плакать начала? Больно правду слушать". После этих слов я очень сильно закрылась в себе, я не могу находить новых знакомых, даже с учителями я не могу разговаривать. Я постоянно боюсь. Думаю, что папа сломал меня.