Каково это - испытать СМЕРТЬ? 

Умирать - больно и страшно, умереть - спокойно и безмятежно

Люди, которые умерли, расскажите о своем опыте

Озвучено при поддержке авиасейлс, А рейсы куда? В рай?))

В конце августа от инсульта умерла моя жена. Ей было 40. Остались с сыном вдвоем. Боль от потери просто невыносимая. Не мог есть, спать, думать. Держал все в себе чтобы сына не травмировать. На фоне стресса на ровном месте открылись язвы в желудке. Множественная перфорация, все содержимое попало в брюшную полость, боль - 1000 из 10, невозможно дышать, говорить. Ребенок сам вызвал скорою, которая ехала 2 часа. Начался сепсис, отказы органов каскадом. Никогда не забуду глаза сына. Не доехав в больницу, кома, остановка дыхания, сердца. В момент умирания уходит все, страх, нормы морали. Безмятежности не ощутил, становится просто безразлично на все, состояние полной индифферентности. Знаете на что похожа смерть? На глубокий сон без снов, но только если просто уснуть ночью и проснуться, то остается ощущение времени проведенного во сне. При смерти времени нет. Как будто свет в комнате выключить. Подтвердил свою теорию о том что смерть -это те же чувства и ощущения как попытаться вспомнить себя до момента рождения. Не должен был выжить. Знакомые, мистически направленные, говорят что жена не пустила к себе из-за сына. Хочется конечно верить...

Когда умирал, почувствовал поддержку Авиасейлс, и ожил)

Люди которые ещё не родились, расскажите о своём опыте

Всем мёртвым-здоровья

Ожидания от треда: предсмертная агония страшнее любых пыток Реальность: кайф и безмятежность

Умереть не успел, но состояние дикого ужаса от приближающейся смерти почувствовал. Прошлым летом работал на объекте, и ввиду плохого стечения обстоятельств попал под экскаватор, повезло тем что отделался только сломанной ногой, экскаватор ехал не быстро из за чего я чувствовал как медленно ломались кости на ноге, очень сильно повезло что меня заметил другой рабочий и во время остановил челика, так как водитель и меня не увидел и мой крик не услышал, после операция и почти пол года реабилитации. Самое страшное было не в боли, а в понимании что я чуть не сдох мучительной смертью, и ещё хуже в осознании что я рано или поздно снова столкнусь с тем чувством ужаса неминуемой смерти.

двукратный утопленник - каждый раз агония. Не верьте тем, кто говорит, что это прекрасно. Врут или идеализируют. Это мука

Гипоксия - эффект тоннельнго зрения. Выброс дофаина мозгом - чувство эйфории. Давление крови создаёт шум в ушах - "ангельский" хор. Отключение всех чувств тела ради сбережения энергии для мозга - чувство безопасности. В момент смерти мозг "показывает" такие яркие и реалистичные картинки, что возможно ты сейчас видишь именно его.

5:16 Чел чуть не умер, а переживает из за того что обосрался при девушке

Алкоголь+трава+нейролептики. У меня не было намерений совершить суицид. Мы просто классно провели время с подругами, после чего я подумала, что недостаточно пьяна, чтобы пропускать курс таблеток (очень глупо с моей стороны, знаю, но я была слишком молода, чтобы как следует подумать перед тем, как что-то делать). Спустя еще пару часов, когда мне показалось, что я совсем трезвая, я решила покурить, а еще через час уже принимала вторую дозу нейролептиков, потому что забыла о том, что уже пила их. Я лежала на кровати, когда поняла, что не могу пошевелиться, а мое сердце будто сжалось, но продолжало еле-еле биться. Я смотрела в одну точку едва приоткрытыми глазами, пространство вокруг меня сужалось, поглощаемое тьмой, и все, что мне оставалось делать, это слушать, как медленно бьется мое сердце, заглушая все остальные звуки. Я никогда не чувствовала такого умиротворения и тепла, будто я с головой окунулась в теплую ванну. Казалось, будто мои глаза были все еще открыты, но я не видела ничего, кроме темноты. В этот момент я поняла, что не слышу и не чувствую стука сердца, но что еще хуже - не могу сделать вдох. Я помню, как подумала тогда «Я что, умираю?», но не почувствовала ни сожаления, ни грусти. Не знаю, сколько времени прошло, хотя казалось, что целая вечность, прежде чем мне удалось сделать вдох. Совсем маленький, чтобы наконец-то почувствовать онемевшее тело. Затем выдох. Затем еще один вдох, но уже не такой поверхностный. Я с трудом пошевелила пальцами руки, и, должно быть, мне потребовалось более 20 минут, чтобы я, наконец, могла сесть. Еще около двух часов ушло на то, чтобы привести себя в более менее нормальное состояние, хотя я все еще чувствовала себя как мешок дерьма, и около пары дней ходила с синюшным носом, не считая ушей, губ и кончиков пальцев. 0/10, никому не советую

Я один раз подавился апельсинкой. Звучит смешно, но у меня тогда вся жизнь перед глазами пронеслась

Не знал что в загробный мир интернет провели

Довольно отстойно, говорю как человек который думал что умрёт, но которого спас ледяной пол на котором я начал умирать, который сузил протоки в поджелудочной остановив приступ панкреатита, который должен был меня убить. Жить хочется, и не хочется лежать в безымянной могиле. И такое было не раз, и всегда это ощущение, мне конец, я умру хрен знает где, и я буду лежать в безымянной могиле, и никто не узнает что я мёртв, все будут думать что я пропал без вести. Потерялся. Умирать дерьмово. Мне не понравилось. А и да, мне ещё дня три было дерьмово так, будто бы меня пинали ногами по меньшей мере 7 человек по всему торсу. Даже дышать было неприятно.

в чувстве эйфории и спокойствия нет никакого эволюционного смыслы, а возможно его можно даже объяснить научно, но мне хочется верить, что в мире есть что-то что заботится о нас и даёт нам эти мгновения, как-бы жалея и подбадривая нас перед нашим концом...

Страхово это всё, честно говоря, вот недавно, умер один фифиер-блогер Финито, кто знает тот понял. Ему только недавно исполнилось 30...онкология крови, ремиссия, потом рецедив... И всё. За год сгорел человек. Откуда она у него, как, почему... Много вопросов и никаких ответов

Я пытался выпилиться, запил таблетосы водкой, лег спать пораньше в надежде не проснуться, мысленно попрощался со всеми кого любил, полностью смирился с тем что я умру, был рад смерти, жаждал смерти, но проснулся. С тех пор прошло полтора года, я решил все свои проблемы и живее всех живых, народ, не стоит оно того, если врач онколог после анализов не угощает вас конфетами 'рачок" то не стоит даже пытаться выпилиться. Я рад что я жив😊

Бабушка умирала дома от сепсиса (долгая история, в больнице сказали что уже не помогут). Полтора дня я смотрела за её агонией (это очень больно, а больнее что не можешь помочь). Но за момент до последнего вздоха она улыбнулась так открыто, так счастливо. На её лице больше не было боли. Этот момент я запомнила на всю жизнь и поняла, что там нет больше страданий.

Когда я попал в серьезное ДТП, время замедлилось, а мои мысли стали ясными и отчетливыми. В то время как автомобиль вращался в воздухе, я ощущал, что покидаю свое тело и поднимаюсь куда-то выше. Я видел свое тело, как оно медленно летело вместе с разлетающимися кусками металла, но я не чувствовал страха или боли. Вместо этого было ощущение покоя и спокойствия, будто я оказался в другом измерении. Я видел свет, который манил меня к себе, словно обещая непередаваемое блаженство. Но внезапно меня вернуло обратно в реальность - звук скрипящего металла, крики и шум соприкосновения с землей. Это было как возвращение из иного мира в жестокую реальность, но ощущения от этого переживания остались со мной навсегда.

Со мной в больнице лежала девушка, которая попала туда после попытки самовыпила с помощью сотни таблеток галоперидола. Её состояние было жутким, но говорить она могла, и в разговоре сказала, что с момента приёма таблеток и до момента, когда она пришла в себя в больнице (прошло 3 дня), она помнит лишь тьму и спокойствие

Где то в старших классах, я осталась дома одна. Было лето и стояла солнечная погода. пошла спать в родительскую спальню. Сплю и тут как будто меня выталкивает из тела в вверх. Ощущения незабываемые-лёгкость всего тела, как будто во мне был только мой разум. и почему то очень близко рассмотрела потолок спальни. Потом резкий громкий стук в окно и я "упала вниз" и сразу вскочила. Оказывается мама стучится в окно. Потом родители говорят, что уже 10 минут бегали вокруг дома и стучались, и сквозь тюль видели что я поднялась, а двери не открываю. Вот сижу и думаю- что это было. Прошли годы, а я до сих пор помню это умиротворения, лёгкость и прям какую то радостность на душе.

Пользуясь подходящим случаем, поблагодарю всех военмедов всех стран этого мира, а в особенности - отважных ребят из эвакуационных команд. Мужики, девчонки, нет вас на свете смелее и отважнее, вы - самые отбитые люди, которых я когда-либо знал и видел. Чтоб вы понимали, эти отморозки буквально из кожи вон вылезут, чтобы достать раненного и вытащить его с того света без оглядки на принадлежность к сторонам конфликта. Спасибо вам за миллионы спасённых жизней

Истории из разряда: *_- Тебя убили?!_* *_- Да, к сожалению... Но я выжил!_* Кстати, респект людям, ответившим в треде. Это ж насколько они заморочились: купили спиритичекие доски, провели долгий сеанс вызова духов, записали их ответы и залили всё это на Реддит.

Обычно я засыпаю под ваши видосы, под этот спать перехотелось, а захотелось умереть🥲

- ты умер? - да! Но я выжил!

Не лучше видео, когда раздумываешь над суицидом, но спасибо

На глазах заспавнился

Знатно я прихуел от уведомления и названия Бля тёмная тема ура, обожаю треды из темным фоном Люди в этом треде делятся на 2 типа: Смерть это кайф Смерть это боль

я наглотаюсь таблеток. первое время меня рвало, затем я почувствовала, что я бессильна, я не могла стоять, затем и сидеть, теряла сознание, когда потеряла в голове играла песня, которую я слышала 2 раза в жизни, но песня проигралась в голове полностью, будто я знала ее наизусть, ощущение при этом было что я падаю вниз. я чувствовала грусть, что моя жизнь закончится, но в то же время спокойствие, умиротворение и даже радость, потому что она закончится и не о чем больше жалеть, не о чем грустить, будто все вокруг смысла не имеет. стоит уточнить, у меня была депрессия. все это длилось как будто целую вечность, но в то же время как пару минут. я смирилась со своей смертью, меня откачали и я помню как мне было больно, промелькнула мысль, что умереть очень просто, а выжить больнее. через день, как пришла в себя мысли стали яснее, мне было жаль, что я выжила и было очень жаль врачей, которые меня откачали, я думала о том, что возможно они бы спокойно провели смену, но пришлось откачивать малолетку, которая все равно хочет умереть. через месяц реабилитации я впервые подумала о том, что хочу жить. прошло 3 года, мысли о самоубийстве до сих пор меня посещают. я стараюсь держаться за то, что смерть это просто, всегда можно это сделать, а выжить труднее и жизнь только одна.

...Если бы все люди которые говорят о "безмятежности" осознавали что это эффект действия морфина/героина,то наркоманов было бы гораздо больше.🚬🗿

Всю жизнь думала, что помню детский сон - мне около 2-3 лет и я лечу по осенней улице, солнца нет, но светло, как при сумерках, ветер несет меня, но не закручивает, я пролетаю мимо домов, на улице нет никого, а потом я услышала, как плачет мама - мне стало ее настолько жалко и я полетела на ее голос... В общем это была клиническая смерть, врачи сказали маме, что утром заберете тело, она начала плакать и кричать...

Я попала в аварию. Пробыла 4 дня в реанимации 10 месяцев в больнице. 14 операций. Самое страшное не умереть. Самое страшное - оставить своих близких, родных, МАМУ Они не заслуживают такой жестокости - вы должны жить. Не романтизируйте смерть

пережил клиническую смерть. попал в аварию будучи пассажиром автомобиля. два разрыва желудка, сильное сдавливание всех органов и сотряс. терять сознанте я начал по прибытию во вторую больницу, где меня в последствии оперировали. и чувство спокойствия, умиротворения - правда самое точное описание. физическая боль затихает, становится спокойно и темно. у меня было ощущение, словно я лежу в тëплой ванной, а вокруг - темнота. никакого света в конце тонеля, жизни, проносящкйся перед глазами и подобного. когда очнулся после операции было очень больно. первую неделю там я постоянно плакал и жалел, что не умер

Пирожок по теме: 'случилось так что вот ты умер и успокоился совсем но доктор как шарахнет током и на работу к девяти'😏

После такого действительно начинаешь понимать смысл фразы "ад на Земле". Думаю, что многие после такого опыта сами захотят выпилиться, тем более если их буквально вытащили с того света в мир, где их могут ненавидеть, гнобить, где так много трудностей и боли. Их можно понять, после такого действительно задумываешься о том что живёшь чисто ради того чтобы испытать это чувство эйфории в конце жизни. Кому-то после этого хочется пойти и умереть, а мне наоборот хочется жить дальше. Необъяснимое ощущение.

Фраза, "Озвучено при поддержке Авиасеилс", заиграла новыми красками

Ничего не было, я просто в какой-то момент выключился, а потом включился уже с трубками по всему телу (в том числе и в половом органе своём, что было просто ужасно больно). Это даже не было похоже на сон, это будто я моргнул и телепортировался, сначала был в своей постели, а потом уже в палате реанимации, было не круто

Это был словно сон... Сначала невероятная разрывающая боль, а потом будто всё исчезло, всё заглохло. Я был словно в невесомости, в пустоте, по прежнему ощущая что-то у себя в животе. И это что-то не давало мне покоя. Мне хотелось скорее умереть, покончить с этим, но я не мог, я... Не знаю почему. Потом послышались отдалённые крики, затем ближе ближе ближе и вот я уже отчётливо слышал сирены и говор торопливых врачей. Вспоминая, как много страшного я пережил в своей жизни, я из всех сил старался исчезнуть, уйти, но врачи меня вытащили... Меня и мускатный орех из моего заднего прохода...

это страшно, очень, по глупости захотела самовыпил, выпила много таблеток , привезли на скорой спустя 4 дня когда делать что либо было поздно начала отказыать печень и почки, лежа в реанимации я пыталась уснуть, все слезы выплакала , как только я заснула я почувствовала что все тело ноет и болит что мне очень плохо, такое ощущение что дышать нечем было, пыталась кого либо позвать но голоса нет, слава богу что рядом лежал ребенок который заплакал и медсестра прибежала и увидела мое состояние и спасла мне жизнь.

Один раз в жизни, я почувствовал, как улетаю над домами, а потом было было спокойствие и очень приятное ощущение, как будто вокруг любовь. Как некоторые в видео Больше никогда не испытывал ничего подобного

То чувство, когда ты хочешь чувствовать после этого видео, желание жить и ценить каждую прожитую секунду. А на деле, тебе хочется умереть и прочувствовать правда ли , как они это описывают, тебе будет безмятежно и спокойно

Был случай, когда в больнице при оперативном вмешательстве у меня была клиническая смерть, которая длилась около 5 минут. Я ощутила что на огромной скорости лечу через какую-то извивающуюся желтую трубу, как в каком-то аттракционе. Потом я поняла, что у меня просто нет физического тела, тогда как я могу мыслить, видеть и слышать, и память тоже в порядке. Я попала в какое-то странное пространство, которое состояло из светящихся фиолетовых кубов. Там были какие-то непонятные звуки, не похожие ни на что, и их не с чем сравнить. Также там было очень спокойно. Мне было любопытно, где это я. Справа была некая "дверь", и кто-то, кого я не видела, как-бы подтолкнул меня туда. Я оказалась за дверью, а там такое огромное пространство, как в космосе, нет ни конца ни края, и в этом пространстве висело нечто очень огромное, на вид похожее на гигансткое колесо с какими-то ячейками, и я подумала что это "колесо информации", не знаю, почему. Я внезапно оказалась в одной из этих ячеек, и ощутила что я- часть этого "колеса", это было такое ощущение полнейшего покоя, умиротворения, я не знаю до сих пор как это ещё описать, ощущение как будто спустя очень много лет вернулся в родной дом. Это чувство было очень сильным, как и осознание, что я часть этого "колеса" и тут моё место. Но потом резко начало темнеть и всё исчезло, и я очнулась уже на больничной койке. Потом оказалось что врачи меня "откачали". После этого случая я убедилась что смерть- это лишь переход из одного состояния в другое, и что после неё - не конец всему, ты просто покидаешь свое физическое тело, и переходишь в другие состояния и места. Я потом долго искала то самое ощущение в реальной жизни, но не находила; я даже хотела снова умереть чтоб ощутить то ощущение. Потом в моей жизни многое поменялось в результате работы над собой, и мое восприятие себя и мира кардинально изменилось, так что больше не хотелось уйти из этого мира раньше времени. Также я переживала смерть как трансформацию, когда абсолютно ВСЁ во что всю жизнь верила, все убеждения, знания, опоры, восприятие себя и мира, - полностью разрушалось, это длилось около недели и это было очень больно, это отражалось и на физическом теле, это было как гореть заживо( при этом температура тела в норме), при этом еще и постоянно неконтролируемые слёзы и желание кричать, так как "душевная боль" была очень невыносимой и ничего не помогало; и всё, что всю жизнь вытеснялось и отрицалось, вышло наружу, и пришлось посмотреть на свое истинное отражение, так сказать, и принять в себе всё то, от чего всю жизнь убегала. Я до сих пор не совсем понимаю, как я тогда это пережила, ведь от такого многие обычно сьезжают с катушек, психика не справляется, но -как-то пережила, и это поделило мою жизнь на до и после; уже ничто не было прежним после, ни мое мышление, ни восприятие, ни мировозрение. Это было как масштабная перезагрузка и перепрошивка всего. Я тогда осознала, что смерть не обязательно бывает физической, она может быть и как процесс умирания "старой версии себя" - трансформация. Смерть как процесс часто бывает при жизни, на самом деле, как физически, так и метафизически. После всего того я отношусь к Смерти с глубоким уважением, понимая, что без неё не было бы и Жизни.

Лежал при температуре 42 в больнице с каким-то прогрессирующим гипер отитом, помню только неимоверный жар, потом холод и тишину. А потом как будто включили свет, это было самое болезненное ощущение, как будто взорвалась световая граната прямо перед глазами.

После этого реддита, у меня появились некоторые вопросы к моему сну, в котором я ощущал эту самую "Всепоглощающую пустоту" в эмоциях... А что, если...

Перед смертью в голове проносится тысячи мыслей. О том, как ты не хочешь умирать, что будут делать родственники и близкие, какие-то сожаления и осознание того, что ты так и не успел пожить. Однако по мере длительности этого состояния, тебя будто бы вводят в намеренный сон по типу наркоза или когда ты настолько в хлам устал, что несмотря на кучу важных недоделанных вещей, уже просто вырубаешься, ощущая безмятежность и спокойствие затяжного сна

Думаю я умирал трижды и все это было связано так или иначе с веществами: 1)в 17 лет превысив дозировку китайской кислоты в два раза, в какой-то момент бэд-трипа , лежа на кровати я заметил за собой, как друзья и весь мир вокруг удаляются с быстрой скоростью куда-то очень и очень далеко , а вокруг темная пустота. Я подумал, что происходит какая-то дичь, но до этой мысли все , что ощущал - это спокойствие , именно поэтому не сразу заметил эту хрень. Я начал дышать и реальность вернулась в нормальные размеры. Друзья потом говорили, что я в тот момент жутко посинел 2)в 19 лет от передозировки стимуляторами на даче , находясь один. Помню я лежал и все было хорошо, как вдруг я делаю выдох и не могу сделать вдох. Я в панике встаю и с трудом капли воздуха просачиваются в легкие. Мои Вены тогда сузились до милипмздрияеских размеров , а одна из них схлопнулась на руке. Помню, что испытывал лишь страх и всепоглощающее чувство того, что пару секунд и все финита ля комедия. Конец. И за ним ничего и от этого чувства пустоты впереди было неимоверно страшно. Я вспомнил господа и кое-как смог открыть окно , впустив зимний воздух. Попустило 3)Молекула духа. После третьей затяжки испытал чувство того, что умер и попал в что-то очень знакомое энергетически, силуэты лиц в желто-оранжевом облике окружали и приветствовали меня, однако далее меня захватила какая-то энергия и повела от них прочь в пустоту, я шел за ней из-за энтузиазма, но потом обнаружил, что потерял тот ‘дом’ из которого она меня забрала. Посмотрите видео про молекулу духа. Это то, что генерируется у каждого существа в момент смерти

(это не было попыткой самоубийства). я иногда принимала бета блокаторы + блокаторы кальция(крайне не советую), которые давали ощущение легкости и снимали тревогу. Одним вечером, после ужасного дня, я решила их выпить, каждые 15 минут добавляя по таблетке, считая, что доза слишком маленькая для того, чтобы успокоить меня, через пару часов после начала "терапии" меня вырубило. А еще через пару часов я проснулась от того, что меня мутит. По пути в ванную я влетела в косяк, но ничего не почувствовала, как будто об воздух ударилась. Пространство было мягким и теплым, а я чувствовала лишь легкость и спокойствие. следующие 1,5 часа: Меня тошнило, я пыталась дойти до воды, но постоянно вырубалась. Видела и чувствовала, как иду на кухню, наливаю воду, открывала глаза и была на том же самом месте. Это повторялось бесконечное количество раз, как в дне сурка. Я была без сознания почти все это время. В итоге, когда у меня получилось встать и поползти на кухню, я упала и ударилась с громким грохотом, который услышала сестра, а когда увидела меня, вызвала скорую, которая сказала ей: "если бы мы опоздали на 5 минут, то было бы поздно". Дальше я была в полубреду. Меня убеждали, что промывание желудка это больно и мучительно, но для меня это было еще бОльшим облегчением. Всю дорогу до больницы, фельдшер умоляла меня не уходить, но я, несмотря на все старания, вырубилась. уже в больнице меня ввели в искусственную кому, в которой я пробыла 29 часов и в которой у меня случились 3 остановки сердца, комментируя самую длинную из них, врач сказал "если бы еще 40 секунд прошло, то все" . Самое страшное, что, когда мама звонила в больницу на протяжении всего этого времени, ей говорили не надеяться, потому что в организме произошли сильные изменения и я либо умру, либо буду инвалидом. Когда очнулась, не ощутила какого-то дискомфорта, кроме тысячи трубок во рту и носу. Я будто просто спала (и кстати не выспалась). Как итог, мне повезло единственный раз в жизни, я осталась тем же человеком, что была, изменения были только в дурной головушке, и, слава богу, в лучшую сторону. Все это время недоставало какого-то времени для наступила смерть, и я рада, что этого не произошло. Теперь мне не страшно умереть, мне было кайфово в тот момент и я надеюсь, что перед действительным концом будет также. Не играйте с организмом, не употребляйте и главное не совершайте самоубийство, ведь это не выход из трудностей, а дверь в новые проблемы.

Чуть не умер от болевого шока на начальной стадии операции, когда подействовал миорелаксант (вещество, которое расслабляет все мышцы), однако не успели подействовать остальные компоненты наркоза, то есть я оставался в сознании и при всех ощущениях. Когда начали резать, было ужасно больно и ужасно страшно, затем, где-то в течение минуты после начала, потерял сознание от боли.

Муж моей мамы - был в коме 4 суток Он работал вахтовым методом , в назначенный день после отдыха дома длинной в 1 месяц , он снова поехал на работу , приехав и пробыв там 1-2 дня , он принялся за работу. Его задача была залезть на нефтяную вышку или что то вроде этого, что бы проверить исправность прибора который находится в этой самой вышке (он электрик). Ему по какой то причине не выдали экипировку (трос который обезопасил его от падения) , но он все равно полез (вышка примерно как 3-х этажный дом ) . Когда он залез, то то-ли из за давления или чего то ещё, он непроизвольно пошатнулся , после чего он упал вниз головой с 3этажа. Его заметил напарник , когда вышел покурить, он лежал без сознания. Его забрали на вертолете и привезли в ближайшую больницу, у его были множественные трещины в черепе, рассечена кость переносицы, сломаны 6 ребер , и поврежден спинной мозг , из его ушей и ноздрей тек "ликвор", а голова болела настолько адски что он хотел несколько раз совершить rip, у него началась "ретроградная амнезия" и он не помнил ничего в плоть до момента как он уехал из дома, но постепенно начал вспоминать. Суммарно он пролежал в больнице 6 месяцев, ему делали много операций , он был в очень тяжёлом состоянии, все было настолько серьезно что его хотели перевести на ивл

Количество самовыпилов после этого видео:⬆️⬆️⬆️

Теперь мы знаем, что чувствовал Навальный

Год назад умерла от удушья в замкнутом объёме. "Играли" с подругой, перестарались. Последняя минута мучительная невыносимо. Хотя всё понимала, пыталась сдерживаться, чтобы её не напугать. В какой-то момент закружилась голова, совсем слегка. А затем всё расплывалось, я будто погружалась в какую-то тёмную бездонную топь, обволакивающую тебя тишиной и покоем. Последнее ощущение - волна вибрации по всему телу (начались конвульсии). Дальше абсолютная темнота, но я будто стала видеть всем телом, видеть звуки, вибрации пространства, осязать его. Оно имело форму тоннеля, всё было наполнено звуками, голосами. Целый рой голосов, смутно знакомых и незнакомых совсем. Меня окликали, что-то спрашивали, звали с собой. В бесконечной дали этого тоннеля едва различимый, на грани восприятия, свет. Всё пространство начинало двигаться к нему, меня влекло туда же. Потом резкие ритмичные удары, будто на стройке забивают сваи - подруга лупила меня по морде лица. Как очнулась, не помню, всё смазано. Свет и её голос. Спрашивала, здесь ли я. Отвечала, как робот. Не могла понять, что случилось, почему она меня освободила. Шум в голове. Дискомфорт и желание вернуться назад, в эту трясину безмятежности. Меня не было секунд тридцать, а по ощущениям гораздо дольше. Время Там будто останавливается. После этого всего недели две училась жить заново. После этой феерии чувств и переживаний всё вокруг было тусклым, серым и "пустым".

В детстве я сильно заболела, появилось обезвоживание. Сначала было беспокойно, грустно, больно. Но потом я чувствовала будто даже не могу открыть глаза, и с каждым моментом становилось все спокойнее и спокойнее. Мне стало все абсолютно безразлично, нет никакого волшебного ощущения забвения и безмятежности, просто слишком все равно на все

один раз я крайне плохо себя чувствовала и потеряла сознание, я плохо уже помню из-за чего это было, но я помню это чувство спокойствия. это трудно описать, но тебе просто хорошо и легко. я не видела и не слышала ничего, было лишь это ощущение. не описать словами эту легкость и безмятежность

в июне 2023 года был анафилактический шок. было страшно просто переживать все это, а засыпала уже спокойно. у меня опух язык, горели уши, увеличились губы, и перекрыто дыхание, и я просто сидела уже и старалась сначала как-то бороться с этим. приехала скорая ,сразу вкололи эпинефрин( адреналин) , но перед тем как впасть в сон, и я не знала, спасают ли меня, но я помню как я задыхалась и была в страхе, и когда уже глаза закрывались, я сначала переживала, что моей семье будет больно слышать о случившемся, но через несколько секунд у меня в глазах был свет, и все самые счастливые моменты с семьей

У меня из-за эпилепсии начался отёк мозга. Собственно сознание своё я всегда контролирую, а вот тело нет. Когда доставили в больницу я уже не мог дышать самостоятельно, но всё прекрасно понимал. Было больно, очень и я был уверен, что скоро умру. Мозг потихоньку отключал все функции организма, но боль я чувствовал, а вот видеть и слышать уже не мог. В конце концов я всё-таки вырубился, по всей видимости после этого мне ввели кучу каких-то препаратов, пришёл в себя уже на следующий день. Что было после отключки, я не знаю, никаких туннелей и чувства безмятежности, я просто выключился с болью и очнулся с болью. Видимо так я когда-нибудь и умру, до последнего ощущая дикую боль. Но в больнице я долго не пролежал, уже на следующий день ушёл домой. Вернее меня увезли - ходить было трудно. Ничего прекрасного, или даже безмятежного в этом не было, но я не буду говорить за всех, ведь моё сознание отличается и отличается восприятие.

Я тонул, и прекрасно помню чувство, когда кислород давно кончился. Это боль, паника и страх. Никакой безмятежности. Это был кошмар.

Я не состоявшийся утопленник. Поначалу дикий ужас, паника, а потом все норм, очень спокойно становится, как в фильмах показывают последние секунды жизни растягиваются, тишь, покой. Успеваешь подумать о жизни, не беспокоит смерть, потому что в этот момент есть осознание что это конец и это твой последний миг

Я подавился и начал задыхаться. Уже сидя на полу и ловя звездочки от нехватки кислорода, я размышлял о том что «вот и все». В соседней комнате сидит жена в наушниках а я даже не могу ее позвать. Было страшно, умирать вообще не хотелось. За эти несколько секунд я наверное прожил несколько минут, настолько мой мозг обдумал мысли. Я пытался запихнуть руку себе в рот чтобы достать чем подавился. Но потом вспомнил как оказывают первую помощь при случаях когда человек давится. Я сам себе несколько раз нанес удары в область солнышка и чуть выше и у меня получилось. Я с хрипом задышал . Потом немного оклемавшись ,я смог подняться и сесть за стол чтобы доесть этот проклятый бутерброд. Но с того момента взгляд на жизнь здорово поменялся. П.с. Жене так и не сказал про этот случай

Я теряла сознание, и знаете, это действительно безмятежно. Ты забываешь всё, всех и все свои проблемы, заморочки. Это чувство эйфории, ты не осознаешь что ты без сознания, это как сон, не помнишь момент когда уснус и не осознаешь что ты спишь. Я оказалась в окружение звезд, ты плывешь, плывёшь и такая красота, но никаких проблем..... Пока не ощутишь это сам, не поймёшь

Утягивает в сон. Спустя год все еще помню и страдаю от птср - стоит вспомнить и в сотый осознать «о боже, если бы я тогда уснула, я бы умерла» и начинает дико тошнить. Но в тот момент меня просто словно обняло самое теплое одеяло в мире. Помню как парень открывал мне глаза и трогал пульс на шее. Очень страшно стало потом. Сейчас пишу и начинает тошнить…

Не совсем смерть, но Один раз чуть не утонула. Отец не верил, пока я не ушла под воду. Меня спас какой то камень об который я ударилась ногой, и этого мне хватило чтобы оттолкнуться. Я наглоталась воды, и уже верила что умираю. Было очень страшно, линзы замыло под веки соленой водой, я не видела где верх, просто билась и пыталась выплыть. Родители так и не поверили что я тонула.

В десять лет я почти утонула. Сразу предупрежу что история частично мистическая. Бабушка по папиной линии(родители в разводе) и других внуков на пруд. Мой отец, дедушка и дядя рыбачили с двоюродным братом. Я с сестрой ловила здоровенных лягушек. В одном месте у берега начинался обрыв и я попала в него. Плавать я конечно же не умела. Барахталась на уровне инстинктов. Но когда я пытаясь вздохнуть наглоталась воды, и эта самая вода накрыла своей толщей, я осознала что вот так вот и умру. У меня не было страха. Напротив, я была счастлива что моя жизнь вот-вот закончится. Чувство невесомости спокойствия и радости одновременно. Я прекратила бороться, ожидая терпеливо конца. Но стоило мне подумать о матери. Точнее вот цитата моего мозга. - Ой, блин меня же мама убьет если я умру. Глупо, но это умозаключение заставило меня бороться. Материнский шапалах на тот момент пугал меня больше чем смерть. И я буквально в воде чувствовала волосы матери и видела её затылок со спины. К счастью меня вытащил дядя. Я не утонула и сознание не потеряла. Просто откашлила воду. В тот момент, со слов мамы, когда я тонула она слышала как я её зову сквозь бульканье воды и глажу её волосы. И встретив нас, она сразу спросила про меня, тонула ли я? Бабушка была в шоке, она только хотела это сказать маме. Добавлю про безмятежность и удовольствие перед смертью. Позже я ничего не испытывала. У меня был общий наркоз из-за операции на пальцы. Нет, то чувство ни на что не похоже как и осознание смерти. Меня с той поры смерть вовсе не пугает. Временами я думаю о том чтобы было если бы я отказалась бороться и я жалею что выжила, но очень и очень редко.

Выпила таблетку для понижения давления (перепутала бабушкину таблетку со своим супрастином), давление стало падать. Сначала перестала чувствовать губы, потом стало сложно передвигаться весь мир кружился , кончики пальцев тоже стали очень холодными, потом появился страх, разбудила родных. Мама стала мерить давление , верхнее упало до 40, пульс очень замедлился.Потом я перестала слышать , не могла удерживать свое тело. К счастью родных подняла вовремя и они успели вызвать скорую, которая приехала моментально и откачала. Но в тот момент, когда отключились звуки на меня нашло просто тотальное спокойствие. Я сама себе подытожила : " ну что же, похоже в этот раз и правда все ". Затем попросила у Бога прощение за все грехи и стала спокойно ждать конца. На все же оказалось , что не в этот раз. До этого был еще 1 случай. Началось внутрекешечное кровотечение. t запредельная. Скорая ехать не спешила (как раз был разгар ковида). Не знаю как , но мама меня спасла. А мне в тот момент очень хотелось провалиться в блаженное ничто. Было наплевать на все. В плане смерти было предельное спокойствие и лишь желание поскорее бы уже раствориться сознанием в темноте. До этого был еще 1 случай. Попала в аварию, единственной ее жертвой оказалась я (да-да , мне везет как никому ...). Удар пришёлся в голову. Было сильное кровотечение, сотрясение. И только чудом мне не разможило голову. И в тот раз откачали , и так де как т в предыдущих случаях было просто всепоглощающее спокойствие и фатализм.

Моя подруга из-за травли в школе захотела умереть. Было много попыток, но получилось только тогда когда она прыгнула под машину. Она пролежала в коме 3 недели, я у неё спросила каково это? Она ответила- это очень приятное чувство, ведь у неё получилось, типо просто пустота, она в своём сознании и счастлива. Когда она вышла из комы у неё было огромное разочарование ведь она - не умерла.

Оооо, ждала этот тренд 😂 При смерти 6 раз, у меня 13 сотрясений 😂 НАЧНЕМ !!! 1. Реанимация после падения со второго этажа в детстве ( 6-7 лет) 2. С сестрой катались на крутящемся стуле, упала, проколов висок, удар: 1 мл до смерти 3. Крутилась в лагере около трубы, распорола 2 висок, 2 мл и смерть была бы 4. Упала со скалы, распорола бок, буквально 1 мл и распорола кишки, врачи были в шоке… 5. Размоталась на квадроцикле (у нас свой прокат) влетела в дерево ( уже мысленно попрощалась с жизнью) И таких ситуаций много. Чувство, что просто успокаиваешься и уснешь, спокойствие - никому такого не желаю🙏🏽

Я как-то раз ел салат, и кусок руколлы застрял в моём горле, причём не тонкой частью, а широкой, перекрыв мне доступ к воздуху. Я помню, как страшно мне было, я чуть не потерял сознание, я не мог попросить помочь из-за листа. У меня вся жизнь перед глазами пронеслась, но в итоге мой папа вошёл в кухню, увидел что я уже становлюсь фиолетовым и сделал приём Геймлиха, и я таки сплюнул этот злополучный лист.

Я испытала эту безмятежность, и до сих пор не особо боюсь смерти из-за этого, но я умирала не физически. я застряла под водой без доступа к кислороду, и поняв что кажись это всё, я почувствовала покой, не смотря на то, что всегда боялась смерти вплоть до того, что уснуть по ночам не могла от мыслей об этом.

Больше 20 лет назад,я чуть не умерла от печного угара.Я долго пыталась выбраться из дома,но ноги меня не держали совершенно.Т.к.я тогда была школьницей,которая смотрела Покемонов,то я вообще не сообразила в чем дело.В конце,я просто выбрала лечь спать,т.к.сил не было совсем.Но я как-то доползла до кровати.Меня чудом спасли.Прошло много времени,но я до сих пор все очень хорошо помню.Практически каждый момент отчетливо отпечатался в моей памяти.

Захотела помереть и сожрала сильнодействующих таблеток. Когда пришло осознание, что путь в один конец открыт чуть-чуть паники, а потом начала проваливаться в очень приятное чувство спокойствия и умиротворения. В самом состоянии «смерти» и на протяжении всей комы не было ничего, вот абсолютно ничего и скорее всего если бы я реально умерла, то ощущала бы точно такое же ничего. Ну как ощущала… После комы правда когда начала приходить в себя чувство было будто насрали в рот и высушили нос.

Не скажу, что прям смертельный опыт, но я пережила тройное утопление. Ничего, кроме холода, страха и обиды я тогда не чувствовала. Я звала на помощь, как могла, но сестра, будто бы намеренно, спряталась и боялась подойти ко мне. В результате меня спасал папа, который по счастливой случайности проходил мимо. Ещё я заболела, была температура 39°, судорога и бред. При этом моё сознание было абсолютно чисто, но речевой поток я не могла контролировать. Говорила несвязно, обрывками, с постоянным стуком зубов. Мама говорила, что я в буквальном смысле умоляла её не звонить в скорую и не отправлять меня в больницу. В какой-то момент я потеряла сознание, да до такой степени, что очнулась только с всякими трубками. О том, что тогда случилось - история умалчивает. Ещё у меня случались частые обмороки, первый случился в 11 лет, именно тогда я и познакомилась с таким понятием как страх за свою жизнь. Мы были в церкви и мне резко стало плохо: начало жечь в районе поясницы, в груди, в затылке. Было невозможно вздохнуть, а потом, под звон в ушах, я начала падать на спину. Очнулась я только у мамы на руках, которая растирала мне грудь. Всё это время я находилась в какой-то прострации, за стенкой, ширмой, из сотни бликов от ярко жёлтого до синего и чёрного цвета. И было больно. Болела голова, была какая-то тягучесть в одну точку в теле - куда-то к животу. Ну и ещё один момент - моё сотрясение мозга. Их было три. Первое я получила в год, повалив на себя стул, а вот на второй случай пришлось полное отключение меня из реальности. На меня упал шкаф. Не полностью, но моё сознание будто отлетело в сторону. Я видела всё как через экран: как мама поднимает меня с пола, успокаивает, гладит по голове, прикладывает лёд. Я кричу ей, мне страшно, что вот она я, здесь, почему вы успокаиваете её, а не меня. Но позже я проснулась уже на кровати, плача не столько от боли, сколько от того, что меня никто не слышал и не видел.

Это видео заставило меня вспомнить один случай из жизни, который видимо мой мозг забыл. В детстве, мы с отдыхали с родителями на озере и я плескался на берегу. От незнания я начал заходить в воду все глубже и глубже(плавать я не умел) и вдруг резко я начал тонуть, видимо в озере было пологое дно вначале и резкий обрыв дальше. Я не помню ничего кроме момента когда я опускался медленно на дно, был солнечный день и я отчётливо видео лучи солнца сквозь воду. Я не понимал что со мной происходит. Мне не было страшно, я чувствовал какое то невесомое чувство, перед тем как мои глаза начали закрываться, отец вытащил меня за ногу. Дальше в памяти я сижу на берегу а мать рыдает взахлёб и обнимает меня. Я по прежнему ничего не понимал и просто продолжал сидеть. Во мне не было никаких эмоций

в школе, когда у нас в семье наступили ужасные времена, я наглоталась таблеток (12-16шт всяких разных), почти сразу у меня началось головокружение(как будто пьяный) и язык заплетался, даже как будто было смешно, вокруг как будто то быстро, то медленно. Я специально не говорила до вечера, вечером голова кружилась еще сильнее, что даже не могла встать на ноги, но было чувство абсолютного спокойствия, тишины в голове, как будто ты лежишь на самоц мягкой кровати, я чувствовала что сердце бьется очень медленно. Потом я все таки рассказала сестре, вызвали скорую и сделали промывку

Три дня скорая не хотела забирать меня с температурой 42 в то время как в нашей студ общаге была эпидемия менингита. Когда скорая все-таки приехала, мне вкололи много анальгина на который у меня аллергия в виде крапивницы и отека Квинке (фельдшеры были уведомлены об аллергии, но все равно приняли решение вколоть, а это не сильно помогло - температура упала лишь на 0,5 градуса). Помню как в скорой мне стало невыносимо плохо, хотя казалось что хуже уже и быть не может. А потом почувствовала усталость. Подумала «глупо как-то все вышло» и отключилась. Но за мгновение (наверное) как отключиться где-то вдалеке слышала голоса фельдшеров и парня, но я так устала, и почувствовала легкость. Очнулась там же в скорой, горело лицо, болело в грудине, но сил орать не было, хотя очень хотелось. Боль вернулась снова, хотелось вернуться обратно, ничего не видела, все как в тумане и размылено. Дальше снова провал. Очнулась днем в больничной палате. Первое что почувствовала - безумно хотелось в туалет (мочеточниковый катетер установили неправильно и он не выполнял свои функции как надо). В общем, менингита не было, анализы показывали воспаление, но причину выяснить не удалось за все время пребывания в больнице. Отпустили с пометкой «реактивный хламидиоз» для справки (у меня брали анализы на ЗППП, но ничего не нашли, даже хламидий, но один врач сказал что один раз видел такую картину при хламидиях, потому мое состояние было максимально близкое к тому опыту, а без диагноза выписать не могли). Что это было так и осталось загадкой. После больницы я в нескольких клиниках сдавала анализы на эти хламидии, везде отрицательные. С тех пор у меня триггер на хламидии блин, всегда сдаю анализы включая этот показатель (хотя логически понимаю что это глупо, но страх и паника сильнее). Уж лучше бы в справке «ОРВИ» написали блин. Больницу называть не хочу, но надеюсь что спустя много лет там работает уже совсем другой персонал. Единственное скажу что это было в Москве

Несколькь лет назад я приехала домой из другой страны, чтобы прооперировать желудок (операция была не очень серьёзная) и меня отправили на следующий день домой. Я приехала домой и на следующий день после завтрака появились странные ощущения, слабость и так далее. Дальше началась рвота кровью и я не сразу поняла что это кровь 😬 Прикол ещё был в том, что в моем городе у меня осталась только мама, которая в этот день работала и у нас практически не было связи (у неё очень плохо работал моб интернет и местной симки у меня не было), я ей писала о своих состояниях и она читала мои смс с задержкой. В это время меня дико тошнило кровью и я могла только лежать. В конце концов я написала маме, что все очень плохо. В очередной раз меня начало тошнить и когда я сидела над толчком, у меня начало темнеть в глазах, падать давление. Я уже ничего не видела перед собой и просто пыталась не упасть. И в этот самый момент я поняла, что умираю. Поняла, что никто не придёт на помощь, мне было очень спокойно. Я была готова умирать. И было только грустно за родных, что мама после работы увидет такое. За парня, с которым мы только - толькл начали встречаться. Самый прикол в том, что когда я думала об этом, я услышала шаги в коридоре и почувствовала, что это мама. Она прибежала с работы, напуганная, начала собирать меня в больницу. А мне было настолько уже норм, что было смешно с её паники. Ситуация конечно была треш, но она меня спасла

Пережила остановку сердца во время отхождения от наркоза. Я лежала в реанимации, начала просыпаться, ко мне был подключён пищащий аппарат. Внезапно я почувствовала боль в груди, потом тяжесть в горле, волна тепла по всему телу, а потом услышала громкий писк машины - и отключилась. Очнулась с кислородной маской, мне делали инъекции и сказали, что мое сердце остановилось на 37 секунд, но меня привели в порядок. Такое бывает после операций, но блин, я потом долго боялась

Когда я тонула в детстве это было невероятно уютно и приятно, но когда я тонула недавно это было чертовски больно

Меня бывший ножом пырнул 11 лет назад. Пришла в сознание в больнице, зашитая через трое суток. Не ощущала ничего. Как будто спала все время. Но после пробуждения, была пустота и боль. Депрессия накрыла с головой тут же. Особенно когда увидела свою одежду, в которой меня привезли в больницу ☠️

Когда переходила пешеходный , не заметила машину , она летела на меня , время , как будто остановилось , почувствовала тепло и все , но каким то чудом она остановилась , еще бы чуть чуть...

Сбила машина на пешеходном переходе. Было около 16 часов, солныце заходило за горы. Было 3 февраля. Еле виднебщаяся из-под снега трава была сочного зеленого цвета, а свет солнца казался золотистым. Было очень красиво. Редкие воспоминания, словно поддернутые дымкой золотистого света, боль в сломанной ноге, но такая боль, которую чувствуешь, но не обращаешь на нее внимания, словно ее и нет вовсе. Когда привезли в реанимацию, появились мысли о брате и о любимом человеке. Стало тревожно из-за этого, и я будто окончательно проснулась. Как я могу все это описать? Как дремоту в приятной неге, с красочными снами. Это последствия повреждения затылочной и височной коры, конечно же. Но если бы мне дали возможность выбирать, то в старости я хотела бы умереть именно так. Желательно на природе. Это реально очень красиво.

Я была очень близко к смерти. Мы с моей подругой были в аква парке. Мы были в бане, вместе с нашими папами. Нам с подругой стало жарко и мы вышли. И я случайно упала в 3,5 метровый бассейн с холодной водой. Я не умела плавать. Я пыталась выбраться из бассейна. Я захлебывалась, и не могла выйти на ружу. Я еле видела в мутной воде, и начанала задыхаться, я отключилась на несколько секунд, мой мозг не чего не осознавала. Но мое тело продалжало пыталось выбраться , я пыталась крикнуть, но я не смогла открыть рот. Мои мысли в этот момент были: " А? Я умру? Я еще молода.... Мне всего 7,интерестно как на это отреагируют родители и подруга? "Я начала чувствовать Спокойствие. Но мой мозг вернулся к работе, я поняла что рядом есть лестница я пыталась ее нащупать, моя подруга все заметила, добежала до бассейна И начала пытаться достать меня. Я ничего не осознавала, Но как то я доплыла до лестницы. Подруга меня вытащила. Все это произошло где-то за полторы минуты. Когда подруга меня достала , были ощущение что легкие раскрылись второй раз. Сейчас мне 10 , и когда вспоминаю эту историю немного наворачиваются слезы. И я до сих пор обязана своей подруге жизнью. Мы с ней до сих пор дружим.

текила, трава и антидепрессанты🥰 сначала блевала очень долго, 4 часа, как выяснилось потом, хотя казалось часа 2 от силы, в моменте перестала что-либо чувствовать, кроме боли в горле, было ощущение сна, но будто очень медленно в него погружалась, потом чёрно-белые всполохи и полное спокойствие очнулась от жоской тряски, это был первый чел, который наконец-то заметил моё долгое отсутствие

Я помню как в детстве мне в почку прилетела стрела из лука, было не больно было страшно и я отрубился , мне сказали что в коме я был 12 дней

прошлым летом я почти утонула, когда тело полностью погрузилось в воду и я не доставала дна ногами и руками воздуха наверху - началась лютая паника. я со всей силы карабкалась и пыталась спастись но течение в реке было ууж очень сильным. в один момент вода заполнила меня полностью и сдерживать дыхание попросту было невозможно и я прочувствовала каждый свой внутренний орган буквально заполненный солёной водой. всё о чем я думала это то что сейчас доминирует вода и мне абсолютно не спастись, не думала о близких или "вот и всё", думала только том как хлебалась в воде и меня заносило всё дальше. не знаю каким образом но мне удалось дойти руками до верха, до воздуха и помахать лишь на пару секунд. на берегу были знакомые ребята с организацией с которыми я и пришла на пикник и они все играли в волейбол. пару секунд руки помощи и ноль реакции, вот это точно было концом всему бл. ть. но в моменте я почувствовала как кто то тащит меня за руки а потом тело оказалось вне воды и я в адреналине "выкачала" воду изо рта. пока тот парень что вытащил меня успел хоть кто то сказать и оказать помощь - я ушла в сторону сказав что всё в порядке. момент, бегу в сторону гущи леса и ноги отказываться носить тело и я отключилась на пару¿? минут. потом я сама же проснулась от того что захлёбываюсь в воде и уже успокоившись выкачала из себя всю воду и кровь уже не помню кто меня спас но я БЕЗУМНО ПРОСТО ДИКО БЛАГОДАРНА ЕМУ!

Осенью 2023-го почти отошёл в мир иной из-за приличного количества болезней. Чувство безмятежности? Каждый день я ощущал дикую боль, нереальную слабость и думал о двух разных вещах - или скорейшей смерти или о том, когда эта бесконечная(по ощущениям в те моменты) пытка закончится.

Черный фон, черная Тема))🖤🖤🖤 Вчера впервые потеряла сознание в тц, хорошо что шла с мамой и она меня придержала и Доброй работнице что помогла дотащить меня до подсобки и дала воды(и чай предложила) я где-то за минуты 3 окончательно Пришла в сознание, у меня не болело сердце или еще что-то просто закружилась голова я прислонилась к шкафчикам и было чуство засыпания и Бац меня куда-то тащят и мне если что 14 я редко выхожу из дома(Плохо переношу перепады температуры и меня могло обезвожить на холоде) И После у меня ничего не болело и спала вроде нормально, только мама испугалась но она говорит что подростком тоже иногда теряла сознание но потом у неё все прошло, если что У меня сейчас все Хорошо.))❤️

Я почти умер. Примерно в 12 лет утонул, но меня откачали. Знаете что? Это не больно, не страшно. Ты просто резко засыпаешь. Единственное неприятное ощущение которое я помню это как вода попала в трахею. Она как будто обжигает. Но это всего пара секунд, а потом сон

Я не помню как это называется, но у нас было развлечение из-за которого мы отключались(надо было надавить на грудь). Фактически, мы перекрывали кислород к мозгу. До сих пор помню это чувство: ты видишь своих друзей, все начинает угасать, звуки становятся тише и тише... и ты отлетаешь в какую-то комнату. Пустота. Невероятное умиротворение и кайф. Было очень хорошо, таким отдохнувшим я не был никогда. И пока ты чувствуешь этот кайф, твои друзья смотрят на тебя в конвульсиях и пытаются удержать тебя, чтобы ты не упал башкой на камень. это я сейчас понял что мог остаться инвалидом💀💀💀

От скуки упоролась атропином,было стремно и приятно одновременно,потом я отключилась и как мне казалось очень крепко заснула,процесс засыпания был очень кайфовым,будто бы не спал очень долго и тут представилась такая возможность,все было такое теплое и мягкое,в это же время у меня лилась пена изо рта,закатывались глаза,потом и вовсе перестала дышать(это со слов тогдашнего парня и его друзей),приехала реанимация,забрали,начали колоть,тут сон сменился на страшный,где за мной гонятся врачи и привязывают меня ремнями к коляске(так и было),я кусалась,пыталась уползти и вдруг резко проснулась,кароче это было и весело вроде и отвратительно.

Какой можно сделать вывод: костлявая старушка рано или поздно всех нас заберёт, это лишь вопрос времени, места и обстоятельств, поэтому не стоит бояться смерти из-за этого. В сам момент смерти мы не почувствуем ничего, кроме абсолютного спокойствия и пофигизма.

Я испытала это в детстве. Тонула. Сначала испытываешь страх, панику... А когда уже всё... Тогда наступает чувство полного спокойствия, паники уже нет, ты принимаешь то что произошло и понимаешь что в целом не так уж это и страшно... Просто спокойно

Сам - не умирал (три раза стучу по дереву), хотя пару раз в жизни - тяжело болел. Работал в научном учреждении, которое занималось изучением процессов, в том числе - и процессами связанными с "временной остановкой дыхания и кровообращения", реанимацией и последующей реабилитацией. Короче говоря - когда у теплокровного "отключается" сердечно-сосудистая система и прекращается дыхание - организм постепенно отключает и все другие процессы. Это происходит благодаря тому, что в организме прекращается кровоток, прекращается дыхание и следовательно - прекращается поступление в органы и ткани кислорода и полезных веществ, без этого - функционирование организма прекращается. Выделяется много ядовитых веществ, которые и "добивают" организм. Но вместе с тем и выделяются вещества, которые как-бы на время консервируют организм, многие из них поместили в особую группу и называют БТШ (белки теплового шока). В первую очередь - мозг. Если человеку, или животному восстановить сердцебиение и дыхание - организм может "запуститься" заново. Однако - последствия остановки сердца и дыхания скажутся на организме. Проще говоря - организм будет функционировать хуже. И весь этот бред, что: "после "клинической смерти" я стала лучше делать что-то" - это ерунда. Кстати - после "клинической смерти" взгляд становится ... более глубоким, однако - более диким, как помягче сказать ... Как есть - так и сказал. Сами пережившие говорят, что узнают друг-друга в толпе по этому взгляду. Ухудшается память. Ухудшается общее состояние. Старые болезни - обостряются и возникает "букет" новых заболеваний. Страдает психика - человек становить либо более агрессивным, или более меланхоличным. А часто используемая в лабораториях модель на грызунах (мыши, крысы, морские свинки и т.д.) - она ну может ... не совсем подходит конкретно для человеческого организма. Все грызуны могут впадать в "спячку" - замедление сердцебиения и дыхания, замедления метаболизма. Если для человека критическими считаются 5-6 мин. остановки сердца и кровообращения, и дыхания, то для грызунов и 10-12 мин. - вполне себе допустимо.

мертвые, которые люди, расскажите про здоровье

Мы с семьёй поехали на море, я купалась и начала тонуть, это длилось вечность мне было 5-6 лет, это было жутко страшно и мучительно, то что я не могла дышать и постоянно глотала воду это было ужасно, я почти потеряла сознание когда кто то схватил меня и поднял оказалось это был друг мамы, по словам мамы я было почти что синей или что то в этом роде, у меня до сих пор страх воды, я пыталась научиться плавать но этот страх преодолевает всё, и даже под когда вода падает мне на лицо больше 5 секунд не могу стоять

Все люди которые были в этом видео, прожили то что не прожили бы все..

Я тонула, я просто чувствовала спокойствие,умиротворение и радость. Я даже не сопротивлялась смерти. В последующие разы когда почти умирала я ничего не чувствовала

Я расскажу о своём опыте! Это нихуя не спокойствие не Эйфория и прочее что было сказано в вмдео. Это была боль. У меня проблема с Мочавым пузврем . Было серьёзное Восполение я с во кровью в прямом смысле. Из меня ввтекала кровь. Я блевал сильно. Я чувствовал дикую боль. Потом в больнице я начал чувствовать как будто мои почки нахуй открывают с меня а после я крикнул и вырубился. Мне в тот момент было страшно. А это видео какой то форум суецидников! Умирать страшно! ЛЮДИ БЛЯТЬ ЖИВИТЕ ЭТУ ЖИЗНЬ

Почему слово «каково» до сих пор многие пишут как «какого» это абсолютно разные слова. Сори за душноту