Как влюбить в себя ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП. ОТДАЛЕНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ ПРИ ВАШЕМ ПРИБЛИЖЕНИИ. Контрзависимость 

❗❗ Проходи по ссылке прямо сейчас и забирай бесплатно ПОДАРОК. Регистрируйтесь на бесплатный практикум «Сложный характер в отношениях» katyafreud.ru/relationship? Забрать десятки готовых решений, психологических приемов самопомощи и золотых фраз для отношений в ТГ канале: t.me/katyafreud

Любила такого, потеряла 3 года. Сломала нервы, уревелась, тупо холод всегда, ощущение себя ничтожной, неспособность что-то изменить во взаимодействии, беспомощность и пр. Физически перегорела, когда хотела его, а близости не было, разуверились сильно в будущем. В итоге отключилась от него совсем и прихожу в себя. Не знаю, какой надо быть, чтоб такое терпеть годами. Есть такие, вероятно, но единицы. Остальным такого не желаю ни на секунду даже, не говоря про годы. Дорогие, цените себя. Будьте с теми, кто хочет быть с Вами. Всё равно никого не спасёте скорее всего

Я сейчас нахожусь в истории с избегающим. Человек интересный и достойный, но очень независимый и с кучей хорошо скрываемых, а то и неосознаваемых, страхов. За два года не приблизилась к нему ни на сантиметр. Постоянные танцы с бубнами, изматывающие пируэты; и даже отдаленные вопросы на тему "шотенадо" воспринимаются в штыки. Мой искренний совет тем, кто заинтересовался похожим персонажем, бегите в противоположном направлении, пока можете! В мире очень много людей, готовых взаимно проявляться

Я тоже бегала за таким и плакала много, в итоге из-за нервов - привет "эписиндром". Сейчас как замечаю, что нет интереса с другой стороны и что меня держат на вытянутую руку, блокирую такое общение и переключаюсь на другие дела. Ни одна работа не занимает столько времени, чтобы нельзя было написать хотя бы "привет, надеюсь, у тебя все хорошо" для поддержания связи. Каким бы классным человек ни был, что бы ни говорил, если "оно" ведёт себя, как г**но, не нужно с ним связываться. Лучше побыть одной и сохранить себя.

Мне кажется, самое важное, что нужно сделать - это спросить, почему мне такое нравится? И лучше потратить годы психотерапии или самопомощи, покопаться в себе, чем постоянно быть в напряжении и тратить годы зря. Нужно быть центром своей собственной жизни, а остальные, кто нужно, притянутся. Зато сколько в себе сокровищ откроешь! Проверено 👍

Слава Богу, что есть интернет, и психологи которые все объяснили и разложили по полочкам, а то реально можно сдвинуться от таких отношений

Я парень. Делал шаги назад после холода со стороны девушки . Давал ей свободу Пауза могла длится от 2 недель до 3 месяца. Нахер мне это нужно сидеть и ждать. Сейчас выжатый как лимон. Я сам стал избегающим и куда подальше таких посылающим.

Использовать техники, манипулировать, поддерживать интерес, напрягаться, чтобы казаться ему интересной личностью….🤯🤯кошмар какой, Боже! Использовать нужно здесь только ноги. Чтобы оттуда уходить. Когда были такие знакомства я себя всегда за ручку оттуда уводила. Лучшее решение! Потом с др чел, когда чувствуешь заботу, понимание, интерес, добро - все встает на свои места. Быть собой, приносить в отношение не тактики и техники, а себя!! Ну и работать тоже конечно над отношениями, но с базой совершенно другого уровня. Очень собой горжусь и благодарна за смелость уйти и выбрать себя. Всегда!!❤

Вот только несколько дней прошло с момента разрыва отношений с таким мужчиной. Он сбежал, как только я попросила время побыть одной разобраться с собой. Встречались три месяца. Влюбилась в него по уши. Очень милый, интересный, корректный, супер внимательный. Но стена постоянная. И фраза "наберись терпения". Его страх быть брошенным постоянно чувствовался. Моего уважения и корректности хватило бы и на дольше, но мое здоровье не выдержало закапризничало. Из-за отсутствия возможности искренне поговорить, обсудить, решить, помочь (приходилось себя постоянно останавливать) начало понижатся давление. Что никогда ранее мне не было свойственно. Его решение расстаться, меня сильно ранило. А сейчас, помле просмотра этого видео, понимаю, что радоваться нужно. Очень вам благодарна.

Знаете, такие видео это что-то из разряда "Как отмыть бомжа, притащить его домой и жить долха и щаслива". Вот реально, вместо выбора хорошего человека со здоровой психикой возиться и мучиться с вот этим. Класс. Супер идея!

Можно сколько угодно объяснять в комментариях, что не надо сливать силы в такие отношения, и все равно каждая будет думать, что вот с ней будет наилучший сценарий, все получится, он поймет, оценит... и так далее. Я в зеркале вижу такую "исключительную". Грустно. Очень грустно. И хочешь расстаться, и не можешь, ведь уже столько времени потрачено, и в его глазах "я же вижу... иногда, изредка", что вот-вот, еще немного... Бедные девочки всех возрастов❤

Я как раз общаюсь сейчас с таким человеком. Пока не наткнулась на это видео, не понимала что происходит… Я уже догадывалась, что это с ним что-то не то, а не со мной. Как только казалось бы вот-вот, вот оно эмоциональная близость, так тут же он отдаляется, охладевает внезапно, не держит слово, обещания не выполняются, даже переписка становится проблематичной. А потом через некоторое время просит прошения, говорит, что справится, но при этом дает понять, что ему комфортно быть один. В общем, иметь отношения с таким человеком, это навлекать на себя боль, терзания, вечные сомнения и состояние нервозности. Он то отдаляется, то говорит самые нежные и нужные слова на свете, становится вдруг пылким. Изначально он очень начитан, умен, высокий уровень интеллекта, на это можно клюнуть. Но ожидать от него какой-то близости душевной и теплоты , полная хрень. Так что нужно беречь себя и во время порвать, чтобы полностью не истощать свои ресурсы. Всем Мира, берегите себя, дорогие сестры😘😘

У меня мужчина оказался избегающим, а я тревожная, но ближе к надежной. Поначалу моя тревожность тригеррилась на его избегание, мы несколько раз расставались, потом сходились, я шла на встречу, так мы промаялись около года, но оба сильно привязались друг к другу, он все равно в моменты сближения очень близко и открыт мне, внимателен и нежен. Но я не подозревала, что мы каких-то типов люди )) так мы в итоге расстались, я его отпустила, пошла работать с психологом, и в терапии разобралась с нашими типами привязанностей и главное в себе, и я поняла, что вероятно, он мой идеальный партнер, потому что я тоже люблю свободу и независимость, и выходит нам обоим нужно наслаждаться периодами сближения и потом отдаляться, чтобы получить глоток свободы. В итоге после расставания он сам прибежал ко мне со словами, что я стала ему близким человеком на всю жизнь. Скоро будет год как мы формально вместе, после последнего расставания я чувствую его максимальную открытость, а главное, впервые ощущаю, что он меня воспринимает «своей женщиной. У меня есть предчувствие, что у нас получится выстроить гармоничные отношения, мы оба не любим рутину, нам обоим нужна страсть и эмоции по жизни, серые будни не для нас…поэтому мы не про стабильность, но в то же время оба разделяем ценности уважения и верности друг другу. Как только я поняла, что когда он отдаляется, это не потому что у него кто-то еще есть и его верность в безопасности, мне сразу стало легче - какая ерунда, подумала я, ну пусть побудет наедине с собой, позанимается чем-то в свое удовольствие, я тоже не пропаду, но зато потом он прибежит ко мне с горящими глазами и я буду чувствовать себя самой счастливой на свете )) Я без него не чувствую себя не полноценной или не любимой теперь, я это я и я выбираю его любить, а он выбирает любить меня. Всем добра и счастья с избегающими.

Это жить надо получается ради него. Знаете, есть такая философия стоиков, между человеком и человеком 10 шагов, и если ты свои пять прошел и никого не встретил впереди не стоит делать чужих пять шагов. Если человек не сделал их к тебе значит он такой не нужен.

Избегающие - прекрасный тренажер для прокачки понимания своих и чужих границ, для избавления от "присваивания" партнера и от собственной прилипчивости, для отказа навязывания своих интересов другим.

Я хочу развеять некоторые стереотипы. У меня избегающий тип на моменте входа в отношения, мне очень сложно сближаться с людьми, особенно в сфере любовных отношений. Но я понимаю свою проблему и осознанно проживаю все отношения. Поэтому главное это не наличие или отсутствие каких-то проблем, а желание развиваться и делать шаги навстречу друг другу. Полностью здоровых людей нет, у каждого свои недостатки, в том числе психологические.

Сколько пересмотрела видео про избегающих, нигде нет такой полной картины, нигде нет таких механизмов пошагового взаимодействия. Если бы раньше увидела подобное, многих ошибок могла бы избежать. Браво

Всю жизнь устанешь вписываться. Я с таким 5 лет была. Да, долгий путь. Стал доверять. Сам так и сказал, я тебе доверяю, если не доверял бы я с тобой сейчас не разговаривал. Но невозможно соблюдать все его личностные границы. Везде запрет. Такое ощущение, что постоянно держат тебя на расстоянии вытянутой руки. И даже на это пошла. Но и этого стало мало. Появился третий фактор. Это уже перебор. Посто обесценить 5 лет посто так и все мои старания. Пусть гуляет. Пусть созревает. У каждого свои травмы. Почему я должна нести груз за двоих. Ушла. И почувствовала облегчение. Занялась собой. Словно груз какой то свалился. Такое ощущение что был какой то застой, стояла просто в болоте.

Неплохо бы упомянуть, что отношения с таким человеком - это отношения себе в убыток, несущие огромное количество боли. это не тот человек, который будет делать с тобой ремонт, не тот кто будет растить с тобой детей (а когда ты тянешься к нему, ты начинаешь их хотеть, даже если никогда не хотела), и ты никогда не знаешь, не бросит ли он тебя в беде. Я думаю что скорее всего бросит. Лично меня хватило с таким человеком на 1 месяц (он к слову был еще и нарциссом и даже слегка психопатом, бесконечно придирался и выискивал во мне все виды недостатков), а не те ли это люди, которые бросают женщин, которые от них случайно залетели? и чего ради привязывать к себе такого человека? с ним никогда не будет будущего, одни слезы и страх, что завтра он по-настоящему влюбится в кого-то, а ты для него была временным трамплином. У меня много друзей с таким видом привязанности, и я с ужасом каждый раз слушаю их рассказы об очередной девушке, которая была либо истеричкой, либо просто "что-то не то", либо пару раз неправильно себя повела, либо сука такая ушла к другому) с такими людьми интересно дружить, главное не доходить до сексуальной близости, потому что тогда любой женщине, даже с избегающим стилем привязанности (у меня самой такой) - будет неминуемо больно. Я знаю это, потому что я это наблюдаю каждый день, и сама проходила.

С таким человеком очень быстро потерять себя, не говоря о собственном физическом и душевном здоровье. Приходилось общаться с таким типом. Пришла к девизу:"Я не выбираю тех, кто не выбирает меня". Психолог попала во всём не в бровь, а в глаз. 100%

После таких отношений как бы самой потом не стать психологически травмированной избегающей 😂

Редко пишу комментарий под видео, но здесь хочу отдать должное Автору. Все паттерны поведения, все особенности в отношениях подмечены очень верно. Рекомендации для потенциального партнера- рабочие. Единственная , на мой взгляд, возможность находиться рядом с подобным человеком- это жить своей жизнью. Если вам нужны близкие доверительные отношения, то это не сюда. «Приручить» такого человека невозможно, ибо он сам не знает чего он хочет, он «болен». Определить на берегу, что вам попался именно такой человек не выйдет. Единственное противоядие- вы самодостаточная личность. Насколько самодостаточна, вам предстоит узнать, сблизившись с ним)). Получить удовольствие от подобных отношений можно , но кмк в зрелом возрасте, когда обоим понятно почти все про Себя, и оба готовы этим делиться. Все вышесказанное написано человеком, имеющим прямое отношение к герою повествования.

Если вам понравился такой человек,сначала обратитесь к психотерапевту и проработайте свои травмы.Зачастую жертвой таких людей становятся дети из семьи,где отец ушёл и бросил(для женщин)Где была токсичная холодная мать (для мужчин).Основной проблемой является синдром жертвы,поэтому человек пытается всеми силами доказать свою безусловную любовь подобному человеку избегающего типа.Дело закончится разрушенным здоровьем,паническими атаками и возможной дезориентацией вообще.Личный печальный опыт.Купите себе самые крутые кроссы и...бегите что есть силы прочь!!!В свою жизнь,к себе!!

Могу поделиться опытом отношений с такой девушкой, два года я строил доверие, год сбижался и два месяца пробыл в отношениях. постоянные ссоры как по часам раз в две недели, бесконечное количество друзей которые после короткого времени становились для нее важнее чем я. Постоянная агрессия на пустом месте, невозможность что то обсудить спокойно, человек просто тригериться от любого не угодного ей слова, кидание трубки, выбегание, игра в молчанку по неделе или даже дольше, потом внезапные появления когда ей хочется и после череды ссор, когда я тщетно пытался прояснить отношения, я не выдержал и разорвал их (ну лишь формально разорвал, потому что она со мной для себя внутри рассталась давно, а возможно и не была эмоционально вовлечена ибо через неделю она уже вытсавляла фотки улыбающейся и с цветами. Так что для неё расставание было как переключение канала на телике) я же потом год лечил невроз и депрессию с психотерапевтом и психиатром и антидепресантами. Так что я не рекомендую строить отношения с таким человеком даже если он вам ну оооочень сильно понравился, лучше сразу записываться к психологу и не тратить время, это тот яд который может убить, потому что мне много раз после расстсвания действительно хотелось умереть.

ох) 9 лет в браке прожила с таким человеком) только сейчас поняла, что с ним происходило. Сначала думала на себя, что со мной что-то не то, когда через пол года он закрылся) Чуть с ума не сошла, родили ребенка быстро) Он говорил по-началу - я так сильно никого никогда не любил, потом отстранился, не разлюьил, а просто такой человек. В общем я решила, что разлюбил, кто-то есть и тд. По факту никого не было. Так и жили из года в год, как чужие люди) Мне очень не хватало теплоты, каждый занималсч своими делами, я тоже самодостаточный человек. Я говорила всегда, зачем тебе отношения, если ты сам все можешь, тебе никто не нужен. Мы могли с ребенком сидеть на даче, а он в понедельник уезжал в пятницу приезжал и мог вообще не звонить не писать))) На мои вопросы, ну что сложно позвонить и написать, он говорил нет времени, вы сами мне звоните. Да, могла позвонить, всегда подходил и гвоорил, но интереса вообще не было спросить как мы что мы₽)) Это пздц))) Мог спросить через силу) Я вообще не поримала что это)) Потом я заболела и лечилась пол года) Так он мне даже не звонил, вообще) Узнать как я, как дела, жили отдельно. Потом сказал, я де тебя не бросил, денег давал)) В оьщем эмпатии вооьще нет! Думала гадала что с ним, а сейчас когда очередной раз уже ушел с концами, поняла, что это избегающий тип. Про гуляния на стороне могу сказать, что их мне кажетсч не было. Всегда был в доступе. Он был поглощен своей работой, она всегда у него на 1 месте дннм и ночью) Все верно сказали в видео) Сложно с такими жить… Очень… Я даже срывалась, ругалась, он думал, что я истеричка и с головой плохо у меня. И каждый раз собирал вещи и уходил под конец. Типа ты меня обзываешь, а я такой вот легко ранимый. Обозвать могла под конец тк трясло уже, бытовуха, разные люди, а еще и холод этот вечный. Не знаю как влюбиться нужно чтобы вот так вот из года в год держаться за такого яеловека. Я сначала влюбилась и он тоже, первый брак у обоих. Потом просто тянули резину. Базы не было, теплоты и нужности друг другу) Я конечно не знаю, многим девушкам нужны и простр лежащие рядом мужские трусы, но полюбите себя и найдите того, кто не травмирован. Всем удачи

Почитала комменты. Плюс свой определенный опыт. Пришла к выводу, что ваш ролик вредный. Дающий надежду на что-то хорошее если проявить терпение и выдержку. А на деле у нормальных людей после таких квестов поломанная психика и выброшенные годы жизни и тонна нервов слита. Поэтому знаете что?! К таким людям не нужно даже присматриваться и приручать их. И ролики про них не надо снимать. Пусть эти дикари и дальше сидят в своих пещерах! В конечном счете счастья вы им не принесете, ибо счастье это их пещера, а не вы. Им там хорошо в одиночку. Пусть сидят!

Я с таким мужчиной жила полгода. Потом 2 года восстанавливалась из состояния эмоциональной мочалки. Берегите себя, девочки 🙏

4 месяца встречалась с избегающим.. плюс это были отношения на расстоянии, постоянно летали друг к другу.. внезапно исчезал на 5 недель. Я уже вылезла из этой травмы и зажила нормально, так он опять появился. Бешеная химия, но тут главное перетерпеть и не возобновлять его игру. Жизнь лучше без травмированных эгоистов.

Главное не перепутать избегающего с тем, кому пофиг)

Ребят, вы достойны человека, любовь и внимание которого не нужно заслуживать, изворачиваясь во все стороны :) Вы достойны человека, с кем не нужно плясать танцы с бубнами и играть во все эти пустые игры. Оцените себя, свою жизнь и свое время по достоинству, и сближайтесь с теми, кто открыт, кто доступен вам эмоционально и физически. Поверьте, вы достойны любви, уже прямо сейчас. И для этого не нужно бегать за избегающим, чтобы ему это доказать и заслужить таким образом. Это добровольная жертва, которая вероятнее всего не будет им оценена. А между тем, пока вы добивались чей-то расположенности, с вами мог бы уже быть любящий, теплый человек, без всяких заморочек. + Ваше эмоциональное состояние и должно быть дороже этих игр. Берегите себя и выбирайте лучшее. Из огромного уважения к себе. ❤

Дорогие мои не надо отношений с убегающими, отдоляющими это бомба замедленного действия. Я 15 лет играла в эту игру, а потом в час ночи встала и ушла, заблокировала хоть с его стороны были попытки на сближения, уже три года ни каких общений, жаль столько время потеряла. Не слушайте таких авторов берегите себя и своё время.

Дословно это звучит так, засуньте в зад свою самоценность, самоуважение, любовь к себе и приготовьтесь постоянно чувствовать ненужность,незначимость, отверженность, было, проходили, знаем, девочки будьте внимательны, не связывайтесь, не устраивайте таким танцы с бубнами, бесполезно, может и бывают удачные случаи, но скорее это исключение чем правило, берегите себя, иначе восстанавливаться придется долго и трудно ❤🎉

Я тревожно- избегающая и как же сложно с этим было жить 🙈 а муж надежный , и он меня реально как будто приручил . До сих пор думаю - как он так интуитивно все сделал правильно , вместе 13 лет ❤ я тогда даже не знала, что есть какие то типы привязанности, думала что со мной что то не так (

Описали полностью моего партнера, вместе уже 4 года.Живем в мире и споокойствии,за все это время ссоры можно по пальцам пересчитать.Вы действительно правы в том,что у таких людей должно быть личное пространство,они целеустремленные и того же ждут от партнера.Также вы упомянули про что-то что должно объединять двоих,и тут вы попали в точку,ведь у нас с ним общее дело.Вообщем хотелось бы показать на своем примере что с таким типом личности вполне можно строить хорошие отношения,главное чтобы все вышеперечисленные пункты не противоречили вашему естеству.Всем счастья и любви)

Если вам нужны здоровые, крепкие отношения, где есть доверие, близость, принятие, уязвимость, ощущение семейности и желание совместно развиваться и работать над отношениями - забудьте про избегающих, вы не найдёте там, что ищете

Общение с избегающим - это отличный повод исцелить себя от желания заслуживать любовь. Ради превращения холода избегающего в тепло и исцеления его травм я слила другого, теплого и искреннего и любящего и "готового". Хотелось именно растопить холод вместо того , чтобы сразу взять готовое тепло от другого . На сравнении двух противоположных мужчин , хочу сказать , что кайф от получения того, кто был запуганный , а стал родным , гораздо больше . Но я годы терять не собираюсь , делаю добро из любви и если трансформированный выберет меня, я останусь с ним на этом глубоком доверии . Если не выберет , то я выбираю себя и иду дальше . Но мой избегающий лечится буквально на глазах и я с ним тоже .. Не пытайтесь никого завоевывать , кайфуйте от своих чувств к нему или уходите , если они болезненны .

Избегающий отстраняется не потому что не любит. Он боится своей уязвимости, а именно своих собственных чувств которые делают его слабым. Не напирайте а дайте ему пространство но при этом сами будете стабильными тогда он поймёт что вы его принимаете таким. Не ждите что он первый напишет - он ждёт этого от вас как подтверждение что вам он нужен. Что нужно ему? Безопасность , без ваших слез истерик и прилипалок… изменится ли он? Он изменит отношение к вам со временем но сам по себе, нет. Автор очень глубоко раскрыла тему… полностью подтверждаю как избегающий тип личности

Сейчас общаюсь с таким мужчиной. Ну как общаюсь, опять пропал))) посмотрев, подумала нахрен это все нужно. Спасибо за видео))

Такие отношения очень выматывают и как следствие снижается самооценка. Когда становится понятно в чем дело,уже растешь и становишьчя сильнее, более уверенней. Происходит рост. Благодарю ❤

Я в шоке, Вы дали мне все ответы на все мои вопросы за одно видео! Читаю комментарии и понимаю, что я в правилтном месте, те же симптомы, я потеряла 5 лет, под конец отношений выползала, выдирала себя из них, я была полностью опустошена. Человек мне казался бездонной ямой, куда я сливаю всю себя, а в ответ получаю какие-то крохи в моменты его порыва любви. Спасибо за это видео, теперь я выдохнула, понимая, что со мной все было впорядке, что я не истеричка, а меня доводили до этого состояния. И когда это делается в периодичным постоянством, начинаешь сходить с ума.

Для того что бы выдержать этот забег , у вас должен быть муж😂который Вас обеспечивает одевает платит за ваши хобби и делает интересной перед избегающим типом 😂

Третий год живу с таким человеком! Первый раз слышу, что существует такой тип людей и эта информация на многое открыла мне глаза! Два раза убегала от него,но он так начинал действовать, у него такая любовь просыпалась,что отказаться не было сил от него. У нас после каждого моего возвращения такие эмоции, такие чувства возрождались,словами не объяснить. А потом снова начинается постепенное отдаление.Это так тяжело, так изматывает! Не уверена, что смогу принять его таким ,эти качели меня выматывают,ощущение, что вытягивает из меня энергию. Не каждый человек сможет подстроиться под такого ,,избегающего,, ....Благодарю!

Всё прекрасно, но я хочу дополнить. Тут говорится о процессе: как подбираться к такому человеку. А я хочу сказать о результате. Никто же не задумывается, что будет дальше, когда уже подберётесь. Есть очень большой шанс, что вы ему потом всё припомните. Не специально, а просто нервы сдадут в какой-то момент. Потому что все эти годы, пока ходите вокруг избегающего, вы будете сдерживать себя. А потом проявитесь. Если вы страстный человек, то проявите эту страсть, и ваш прирученный зверёк сбежит в закат, предварительно откусив вам руки-ноги, потому что испугался. Так что сначала подумайте, к чему вы реально стремитесь. Если вы тоже избегающая ледышка или надежный флегматик, то ок. А если нет, это пустая трата времени и нервов.

Ой нет. На пушечный выстрел не подпущу к себе таких больше. Общались на расстоянии полгода (в разных странах). Решили, что я приеду к нему на 2-3 месяца. Боже, что тут началось… любая проблема в жизни - равно катастрофе (на работе не идут продажи, сломался толчок, пробки на дорогах и тд и тп) Закрывался в комнате, не разговаривал, потом извинялся, потом опять дистанцировался. При этом у меня дома умерла собака через 2 дня после приезда к нему, плюс небольшой стресс скажем от переезда, там мама вся в переживаниях от смерти любимой собаки. И он тут мне цирк с конями устроил. Потом признался - мол как чувствую сближение - хочется сбежать. Говорю иди к психологу, если на хочешь свою жизнь просрать. В итоге сама не выдержала, каждое утро на трясучках с одной мыслью «хочу домой» просыпалась. Оно мне надо?! Нет. Пусть к черту катятся все эти избегающие

Главное - это честно ответить себе на вопрос, человек действительно избегающий или просто вы ему не запали в душу. Мне кажется, с широким освещением данной темы люди как-то чересчур стали все списывать на какие-то типы привязанности. Я сама ни тревожник, ни избегающая, но с определенными людьми могу быть и такой, и такой. Все зависит от степени симпатии к человеку. Недавно я закончила недоотношения с мужчиной, который не хотел двигаться к чему-то серьезному, избегал меня и соблюдал дистанцию при моем приближении к нему. Насмотрелась видео я просто ужас сколько. Все возможные типы привязанности изучила. Но спустя 2 месяца после разрыва поняла, что человек просто не полюбил именно меня. Уверена, он еще полюбит своего человека. С ней он будет вести себя совсем по-другому. Это тяжело принять, но я это сделала. И другим тоже стоит посмотреть правде в глаза, ведь вас уже не выбрали и не испугались потерять. У меня год ушел в помойку, я ждала и надеялась, а теперь счастлива, что закончила это общение и выбрала себя. Людям советую тоже перестать жить в розовых очках.

Девочки которые тут пишут что встречались с избегающим, не факт, вполне возможно вы просто были с холодными, изначально не любящими вас партнёрами.

Что бы построить отношения с избегающим , нужно быть самой психопатом, если вы нормальный человек, совет один, бегите и как можно дальше.

Так и было - я напишу- будет общение. Я не напишу- не будет.. мне это было очень тяжело и обидно, я прекратила общение. Не знаю, кому такое может нравиться, это просто унизительно, на мой взгляд.

У меня 2 вопроса. 1.Зачем играть в одни ворота?)) 2.Зачем быть в отношениях, если каждый сам по себе?

Господи, лучше не связываться. Я потратила 5 лет, началось все с несерьезных отношений, которые плавно переросли в серьезные, как подумала я. Если бы только знала что это за тип(( я просила внимания, но у человека свои увлечения-футбол, пиво, спортзал, работа, друзья. Человек не тактильный, затем и интимная жизнь куда-то стала пропадать. Пресекал любые попытки контроля в мелочах, например, не могла выбрать ему одежду, купить что-то в его квартиру без его ведома. Про будущее всегда молчал или говорил «не знаю», «посмотрим». Ну, а потом,когда спустя 5 лет, начала намекать на серьезность выставил за дверь, сказав что пропали чувства и все это спустя 2 недели после смерти моего отца. Да и в целом я в отношениях была в каком-то депрессии, меня все начало раздражать, но я не понимала почему, копалась в себе. Да и сейчас собираю себя по кусочкам 😢

Нормально! Согласна! Я сама такая и встречаюсь с себе подобными, все счастливы! Мы просто умеем быть наедине с собой и быть счастливы с партнером и без него, а нуждающиеся начинает раздражать. Так и хочется сказать «иди займись своей жизнью», я не хочу быть ничьим смыслом жизни, у меня есть свой и уважаю тех, кто находит удовольствие в своей жизни тоже, не вещая это бремя ответственности на меня.

Благодарю вас за столь подробную и доступно -понимаемую информацию ,теперь Я поняла ,почему 7-8 лет он так себя ведает !Я приняла решение отпустить человека ,т к Я хочу семью и спокойные ,гармоничные,верные отношения.Желаю себе счастья и ему 😀🌞

Здравствуйте! Я избегающий тип)) Мне нравится когда мужчина мне пишет и чувствует меру в переписке, и вообще, чувство меры для меня важно, и своё личное пространство и другого человека я уважаю, не вижу ничего плохого если кто-то хочет побыть некоторое время без меня или наоборот. Я менее активна, более наблюдательна за действиями,если я чувствую «давление» то отдаляюсь. Мне важно знать что рядом надёжный человек и по этому меня не устраивает быстрое развитие в отношениях. На самом деле я не имею цели причинить кому-то боль или ранить чувства другого человека, важно озвучивать свои потребности в начале отношений и слышать потребности другого, если они не совпадают то лучше не продолжать. Спасибо за разбор избегающего типа личности))🌹

Люди с ИТЛ очень интересные, нестандартные, непохожие на остальных, но общение с такими людьми не стоит затраченных усилий. У них нет ощущения скоротечности времени, поэтому они могут мариновать ооочень долго. А позитивного результата от такого общения можно просто не дождаться.

Спасибо за видео! Многие в комментариях пишут "зачем это надо?", но в моей жизни такой человек, например, единственный, с кем совпадают интересы и мироощущение, и поэтому он мне очень дорог... И общаемся вот так уже очень много лет, и динамика ооочень медленная, но положительная)) как сказано в видео , привыкает с годами)) и я привыкаю и узнаю его... при этом, обязательно, надо иметь свою жизнь, не лезть в его, и не страдать, принимать всё как есть... Проработать с психологами свою созависимость мне оказалось сложнее, чем признать эту привязанность к нему. То есть пока я боролась с собой и своими чувствами к нему, мне было хуже. Так видимо тоже бывает 🤷 Благодарю автора и всех, кто оставил комментарии, очень интересно ❤

Я нахожусь с таким человеком в отношениях уже 9 месяц. Многое в этом видео про него, понимаю, что потихоньку получается выстраивать с ним близость. Если человек хочет, то имеет смысл стараться и налаживать с ним контакт. Ему тоже сложно довериться, он будто в неизведанную пропасть прыгает, через страх. Я это прекрасно понимаю и поэтому ценю каждое его усилие. Да, с его стороны много страхов, недоверие, претензии бывают и вид будто никто не нужен ему и вообще оставьте в покое. Да, в эти моменты мне тяжело, порой больно, но я сразу переключаюсь на мышление: «а что же за этим стоит на самом деле?» и тогда понимаешь как нужно реагировать и как с ним действовать. Он на самом деле хочет чтобы я была рядом, просто это его привычная реакция. И если мне действительно нужно отойти, не трогать его, то нужно это сделать, а если он хочет обратного и отвергает - нужно присмотреться, почувствовать это… тут уже он незначительно может прикоснуться или посмотреть по особому, как бы давая понять «не уходи» А по поводу того какой он человек - он очень надежный, если решил что я единственная близкая ему, то он все сделает, не бросит без весомых причин и вкладывается в отношения на все 200%, просто нужно соответствовать и не пренебрегать таким

Девочки, будьте собой. Человеком, личностью, женщиной. Уважайте себя. А рядом просто человек, который вас любит или нет. Нет - значит не герой вашего Романа ❤

Супер лекция.Премного благодарю.Поняла свою тактику в развитии отношений.Таким избегающим типом становятся очень ранимые душой мужчины,если их ранили уходом,отвергли.На оттаивание много времени идет.Но не напрасно...Теперь я поняла,почему человек медлит,но и не отпускает.Да, в такой связи гореть- только навредить себе.Еще раз благодарю.Для меня очень ценная информация.❤❤❤🎉😊

я три года бегала за избегающим... итог... потеря времени потеря себя психологическая травма,... приход в сообщество аа (но я этому рада) ни в коем случае он мне нахрен больше не нужен после перенесены страданий я еле справилась... но жизнь продолжается осталась обида немного за себя но я рада что теперь я прошла почти программу 12 шагов... жаль только бесконтрольно время потраченное впустую, но это не зависело от меня я ничего не могла с этим поделать

Читаю комментарии во время просмотра и понимаю, что ролик не столько инструкция как быть, сколько полное представление на блюдце перспектив тех, кто им заинтересовался Ну и моя история Когда-то давно узнала у человека, что у него избегающий тип. Это я знала давно, но как-то он сам показал мне тест из интернета с таким видом, будто щенок просит защиты. И на этот крючок я не села, резко пошло отторжение. Потому что слова "я мудак и мне не стыдно быть собой" и им подобные, не прекращались никогда. Человек совершенно не хотел меняться, ему просто хотелосб чтоб его любили таким какой он есть И все фразы во время ссор мол "я готов поклясться в своих чувствах, готов сделать что ты хочешь" Всё это брехня Думаю такие люди входят в разряд очень умных и сложных манипуляторов И я думаю не стоит пытаться обжулить жулика, это их уровень, их среда обитания Хочет любви - пусть в первую очередь лечится сам, а не смотрит на меня жалобным взглядом, я не психиатр и в спасателя играть ге буду Думала сделать маленький комментарий.. но похоже присоединилась к тем, у кого тут крик души

Я сейчас в таких недоотношениях. Очень тяжело, потому я как девочка влюбилась, мне хочется от него какого-то тепла, хочется обычных человеческих отношений, но он не хочет или не может этого дать. Пыталась обсудить, выяснить и тд, но вот он пропал и знаю, что сам он не объявится. Дико хочется ему написать, опять на глотку себе и своей самооценке наступить, но понимаю, что не стоит. Это очень тяжело

Мне не повезло в этом плане,его границы нужно уважать,а на мои границы нужно наступать максимально.Это сложные люди, берегите себя

Девочки я вам так скажу любите прежде всего себя, вы должны быть у себя на первом месте, только вы, а не какие не избегающие, пропадающие и т. д, если человек этот ваш он будет с вами поверьте каким бы он там не был избегающим, а если не ваш так пусть бежит себе скатертью дорога😂

Я не знаю, может быть я сама такой" избегающий тип", но мне нравится когда человек чем то занят, а не каждый день как липучка. Невозможно же быть постоянно вместе. У каждого должно быть свое пространство. И друзья, и работа, и хобби, и просто время на себя. Мне лично не скучно и одной. Иногда просто не отвечаю на смс или звонок, потому что устала от всего и хочется тишины. Всем добра.

Господи! Спасибо вам огромное! Я в браке 15 лет. Думала, что уже конец всему. Я совсем другой человек, мне нужна душевная близость. Как вообще мы продержались столько. Я думаю, что даже подорвала своё здоровье. Но всё же люблю его. Теперь всё стало ясно. Благодарю вас ❤

Узнала себя полностью. Очень точное описание. 100% за этим стоит травма отвержения. Ко мне вообще нереально подкатить серьезно. Я могу флиртовать, влюблять, но идти на сближение нет! Как только чувствую давление убегаю. И чем больше человек начинает догонять тем менее мне он интересен. И все же отношения для меня возможны. С таким же человеком как я. Когда я чувствую безопасность. Мужчина должен быть как бы до конца не доступен. Поэтому все правильно, если вы хотите отношения с таким человеком всегда держите дистанцию. Но в то же время создайте пространство, где он сможет доверять и не боятся быть отвергнутым.

дааа вот наконец-то по полочкам быстро разложили. А то слушала всех не могла до конца понять как этот тип проявляется, и вот полностью мой мч, с которым поставила точку на днях.

Спасибо, масса полезной и интересной информации. Предупреждён - значит вооружен 😊

Благодарю за очень полное прояснение этого вопроса. Шла по шагам, по кочкам в болоте, можно сказать. Боли было, правда, очень много. Потому, что я была с тревожным типом сама. Но большой плюс этих о ношений, который не явен- очень мощная трансформация моего отношения к себе. Такие отношения всегда кармические для мощного рывка в преобразование личности того, которому больнее. Благодарю и принимаю этот опыт и его. А он, пусть живёт, как умеет. Его душа пришла получить такой опыт.

Спасибо за видео! Я своего добивалась 2 года. Пооучилось. Отказался от других женщин, но всё время страдал от этого. В сумме 7 лет отношений, ноо вместе никогда не жили, и меня это устраивало. Любила его безумно, ревновала. Две недели назад расстались. Тихо, спокойно, без скандалов. Теперь понимаю, что первый он не позвонит. Без него стало непривычно спокойна. Не уверена, что хочу обратно. Его люблю, но нервотрепки этой больше не желаю

У меня такой муж, уже 15 лет всесте. Пока не родился ребенок, один раз попробовал избежать, я не отреагировала, сразу прибежал, потом по полной проявил себя, когда дочке был один месяц. Я и сама люблю побыть сама, но не долго.А с ним по два месяца молчанки.Раньше пыталась поговорить, наладить, бестолку,только силы и энергия уходят.Занимаюсь своими делами, когда молчит. Сильно мы завязались вместе, ипотека, дети, переезд в другую страну.Так бы давно сбежала. Никогда таких не встречала да и инфы не было раньше. Кучу психологов обошла, а проблема не во мне. А мужу нравится,когда он уже "отдохнул", что бы у него выпрашивали общение.Это не мое.Так и живем, не уверена, что не сбегу,когда дети подрастут, если он не начнет доверять.Очень сложно.

Анализ развёрнутый и точный. Спасибо автору. Не уверена, правильно ли утверждать о том, что можно трансформировать себя либо перерасти данный тип личности, я не психолог. Тем не менее, нахожусь на серединном этапе изучения и изменения себя. Не нужно путать с подстраиванием, потому как заставить кого-то меняться ради другого не совсем здоровая позиция. Человек сам должен прийти к выводу изменить себя, ради себя, потомучто так проще, выгодно, комфортно, правильно и т.д. Поняла это и мои же границы стали тесны. Мой партнёр, как и я, избегающий тип личности. Через него впервые разглядела, поняла и приняла себя. В целом, все мы отражаем друг друга, в определённой степени. 2 года выстраивал со мной доверительные отношения)). С таким типом личности, как "у нас", главное не забегать вперед поровоза, не строить иллюзий, а просто наслаждаться каждым проведённым мнгновением вместе, любить безоценочно и безусловно, в первую очередь себя 😂, иметь множество увлечений, хобби, развиваться, быть в довольстве с собой и окружением. Это нужно не чтобы кто-то похвалил, заметил, оценил, т.е закрыл вашу потребность - делать нужно для своего довольства. Потомучто когда мы довольны своей жизнью излучаем правильную энергию, подсвечиваем, взаимообмен идёт верный. Тот, кто рядом тоже захочет меняться, становиться лучше для себя, возможно впервые влюбляется в себя и через это состояние в вас, потомучто вы подсветили ему лучшие его стороны и приняли худшие. На самом деле, считаю что неважно какой перед вами тип личности, психотип, и знаете, на определённом уровне саморазвития принимаешь всех, видишь в каждом часть себя. Все эти ярлыки нужны лишь для того, чтобы понимать друг друга, а не чтобы избегать. Всё со всеми нормально, каждый проходит свои этапы развития, нарабатывает свои опыты. Нет смысла акцентировать кем кто является, просто начни с себя.

Лол. Он избегающий, я тревожно-избегающая. Знакомы 2 года. Не в отношениях) Смотрю и думаю, почему так всё точно)) Мне с ним безопасно, и каждый раз, когда я от страха сваливаю, а потом возвращаюсь, остывая, он меня принимает, как ни в чём не бывало (мой тревожник не триггерится). А однажды даже произнёс, что принял во мне эту черту. А я могу в эмпатию, и понимая его осторожность, стараюсь всегда объяснять почему я дёргаюсь, и ему спокойней. Я долго отрицала его привязанность ко мне, и думала, что я для него просто очередная поклонница, а знаки внимания обесценивала (они ж еле заметные). Пару раз за всё время подвлюблялась в него, но быстро остывала, понимая, что не получу то, что хочу. Но так спокойно и безопасно я ещё ни с кем не чувствовала себя. Только с ним я научилась говорить о своём стыде и некчёмности, признавалась в самых страшных для себя вещах. Он всегда благодарит за мою откровенность и очень аккуратно подбирает формулировки, когда мы обсуждаем триггерные темы. Никогда бы раньше не подумала, что то личное, которым он со мной делиться, - это что-то нетипичное для него. И тот допуск в его пространство, который он мне даёт - это признак крайнего доверия. Мне всё это даётся гораздо легче)) Расставались максимум на 2 месяца по моей инициативе, а, когда снова встретились, я офигела от того, как он скучал по мне, и как рад увидеть. Он даже не скрывал этого. Мол хотел написать, но помню, что ты сказала, что хочешь закончить общение. Это так мило)) Но негатива тоже хватало. Я и рыдала, и мучилась от неоправданных ожиданий, и поносила его. Никому не советую ахаха. С такими реально железные нервы нужны.

Просто потрясающе! Теперь у меня появилась цельная картина. Все по полочкам.. благодарю от души! ❤Это очень важная информация

Обалдеть. Какой Вы профессионал! Браво! Все про моего бывшего рассказали. Ну его😂😂😂!

Моему терпению пришел конец😆😆😆😆 пусть поддерживает свой интерес сам

Классная лекция, спасибо!) Я была открытой избегающей, но я работала над своими страхами, всё проработала, почувствовала, что готова к отношениям, хочу/ могу и очень быстро познакомилась с мужчиной, иииии... Он как раз избегающий🤣🤦‍♀️. Поскольку сама была такой, на свой счет не воспринимаю, м понимаю, что к чему, но не знаю, как с ним взаимодействовать так, чтобы выйти в отношения и дальше. Видео чуточку мне подсказало)

Екатерина - благодарю Вас за данное видео!!! Вы единственная, которая разъяснила мою ситуацию с моим любимым - мы вместе 20 лет. Два года назад узнала о его связях, очень болезненно всё восприняла. Взялась за себя конкретно, насытила свою жизнь по полной ( тренажёрка, йога, цигун...). Всё что Вы говорите - так у нас и происходит в отношениях с его стороны. Да, это для других непривычная жизнь, как говорят - гостевой брак. Вы дали понять моего любимого до конца, его тип, ни один психолог не смог объяснить - почему так происходит. Конечно это очень сложно в эмоциональном плане и долго. Помогает полная своя загрузка и самосовершенствование. Огромная Вам благодарность!!!

Очень полезный сюжет для того, чтобы определить в своем поле психопата и не тратить ни временного, ни душевного ресурса. Это сильно бьет по самооценке, в результате из одного психопата неизменно возникает два. Никому не рекомендую. Признаем перед собой клинический случай - и с состраданием делаем ноги, девочки! ❤

Катюша, шикарный разбор, все понятно и очевидно!🎉 Конечно, можно попробовать такой контакт только с позиции выгоды для себя, т.е. использовать его для каких то своих целей... Опять же, если этот человек что то из себя представляет... Например, миллиардер, либо объект для исследования ( кандидатская, докторская). В любом другом случае, жертвовать собой не имеет никакого смысла! Быть мамочкой для невротика? По большому счету, такую жертву можно принести только ради своего больного ребенка, да и то не каждая мама к этому готова!!! Благодарю, Катюша!!! Очень полезный и интересный разбор такого типа людей...❤❤❤

Как только я проработала свои самые чувствительные болевые точки,то мне просто перестали быть привлекательными все те,для кого не привлекательна я.Совершенно неинтересно никого в себя влюблять.Так хорошо быть в здоровых отношениях которые приносят обоим удовольствие и комфорт а не вот это вот все.Избегающий будет притягивать догоняющего.Избавьтесь от своей травмы догоняющего вот и весь рецепт счастья.

Я являюсь избегающей... Очень точно спасибо❤ Я очень хочу отношений, но боюсь их... А если меня вытерпеть с этим всем, я буду самой щедрой , доброй и любящей. Я не верю что меня любят. Не путайте с пограничником

Такая приятная и красивая женщина! И подача очень приятная, понятная!

Это про меня! Все правильно, Катя! Не могу слишком долго и плотно взаимодействовать, жгучее желание отойти в сторону, хотя причин для этого вроде как и нет. И горе тому, кто будет настаивать.. Благодарю, Катя! 🌹 🙏

Это звучит так на мой взгляд- каждому горшку своя крышка. Если вы и он избегающие типы- будет вам счастье. Я тот самый избегающий тип и скажу так- на это есть свои причины всегда, не травмы, так негативные флэшбэки, от которых никто не застрахован. Более того- привязанность к кому бы то ни было изживает себя в силу технического прогресса и отсутствия надобности жить вместе из за рентабельности. Мне лично сложно ужиться с кем то, а вот жить рядом и дозированно пересекать пространство другого- это самое то. Теоретически, если бы появился партнер осень обеспеченный и предложил жить в одном доме с отдельными спальнями и ванными комнатами- я бы возможно согласилась попробовать, в крайнем случае мне есть куда вернуться😂

Боже, как жаль, что я раньше не видела это видео! Рассталась с избегающим, рыдаю месяц, поняла, что нужна терапия. Главное не возобновить.... Очень надеюсь, что сам он не появится... И нет у меня нескольких лет и нервов, чтоб его расположить и жить без него пока очень сложно. Здравствуй, психотерапевт!

Да,пускай один сидит.Это очень тяжело,когда в одни ворота,надо иметь стальные нервы,а когда любишь,это очень тяжко,он высосет все из тебя.

Мощно . спасибо. Я и так осторожна. С границами аккуратна. Но многое не знала . не подозревала даже , что есть такие люди. Тревожные , избегающие . Я сама интуитивно поняла , хотя много было сомнений. Теперь мне гораздо легче и понятнее . что происходит. ❤ Спасибо Катерина , за ваш труд.

Огромная благодарность и низкий поклон, Катя ответила на сто моих вопросов, я в шоке, все прояснилось с моим человеком. Это колоссальное облегчение, понять причину причин, так гораздо легче🙏, спасибо!! Процветания Вам!

Я избегающая и я могу сказать, что да, отношения на первых стадиях, когда просто общение, переписка, со мной трудно иметь и мне самой довольно трудно. Но когда мы уже вместе живем и отношения уже определенные, то я надежная и со мной жить неплохо, я довольно заботливая и ответственная.

Иногда из психолога вырывалась Вероника Степанова

Желаю всем избегающим типам избегать меня и дальше 😂 Тратить свое время и силы на подобное - себя не уважать и не ценить. Так что ребята, желаю вам бежать как можно дольше и как можно дальше, удачи 🍀

Очень интересно, полезно, доступно. Искренне благодарю🙏❤️

Очень понравилось ваше объяснение: сколько смотрела других видео об избегающем типе привязанности, четко не могла понять, что это такое, что делать и как научиться с этим жить. А вы так разложили все по полочкам, что прям Вау! Все понятно стало. Благодарю . Подписалась. ❤

Такие люди в патологических страхах, тревогах и недоверии. Если ваша цель отношения или семья, то держитесь от таких подальше, их невозможно вылечить, и они не оценят вашего хорошего отношения, не тратьте своё время, они больные по-сути

Эти люди не для тех кому нужна семья, стабильность и спокойствие.

Именно так и произошло.. На работе коллеги).. Три года уже дружим по настоящему.. Чего только я не пережила за это время отдаление избегание игнор это очень тяжело.. Интуитивно я всё сделала как нужно и вот результат.. Теперь человек без меня жить не может😂 ..

Господи это гениальная женщина. Да так и движимся шаг вперед два назад.

Я была в отношениях с мужчиной с таким типом 9 мес, пережила целую гамму чувств. Сама я теплая, тактильная и эмоциональная. Это ужас как по мне. Я никак не могла понять что не так. Копалась постоянно в себе, он все время куда-то отдалялся, ничем со мной не делился, молчал, раздражался, если хотела поговорить. Особенно про чувства, он вообще не знал что мне надо ответить. После этого мне говорил, что я выясняю с ним отношения и наши отношения просто ужасные, я давлю на него, он не хочет больше говорить на подобные темы. И это все вызывала банальная фраза "какие у тебя чувства ко мне?"При этом постоянно говорил, что я так много вложил в наши отношения. Я долго анализировала, а что именно он вложил. Да подарки были, после за которых он в чувство вины меня вгонял, мол "не надо было цветы покупать, все равно через 2 дня в помойку, только деньги зря потратил" А самое главное, я понимала, что он не вкладывался эмоционально и моей жизнью не интересовался. Говорил на это так, сама захочешь - расскажешь, зачем мне тебе в душу лезть. А у меня складывалось впечатление, что ему я неинтересна... В общем, мое состояние эмоциональное стало нестабильным, я стала сомневаться в своей ценности для этого мужчины. Устала от качелей. Сама сильно охлажела к нему и вот сидела несколько дней разбиралась, а как же так возможно быстро охладеть, так чтобы от сильных чувств к полному безразличию.... Сейчас какая-то привязка осталась, видимо та самая цепанула - его отсраненность и холодность, она привлекательной казалась. Мнимое ощущение, что нужно постичь, как тайну раскрыть, некая игра. Как в детстве, сильный интерес узнать, что он скрывает во что бы то ни стало... Я согласна со всеми, кто здесь читает и пишет, НуЖНО БЕЖАТЬ, НЕ ОГЛЯДЫВАЯСЬ.... Тепла, любви, эмпатии не дождетесь никогда

Классная информация, ведь мы все такие разные! Для развития и такие отношения полезны. Хочу поблагодарить за такую легкую подачу! Встречаю такую впервые