Как отучить ребёнка от истерик? - Доктор Комаровский 

Согласна со многими комментариями,что мне попались.Действительно,нужно уметь различать манипулятивную истерику,например "я буду орать,пока ты мне не дашь то,что я хочу " и истерику ,например от беспомощности, когда ребёнка нужно не игнорировать, а наоборот, помочь и пожалеть

Добрый день. Хочу поделиться одной уловкой, как справляться с истерикой у маленького ребенка дома. В момент когда ситуация выходит из подконтроля нужно взять любую интересную вещь желательно не знакомую ( например банку с пуговицами) присесть в 2-3 метрах от ребенка (боком не спиной и не лицом) и с огромным интересом начать перебирать и пересыпать (играть) в эти "пуговицы" желательно чтобы они шуршали или... В общем с интересом. Но не одним глазом, не видом не смотрите на ревущего ребенка, совсем!! И все, пару минут и ребенок подойдет к вам, ему будет очень интересно, что вы делаете....он не сможет устоять, потихоньку втянется в процесс игры и истерика остановится. Если дома есть еще члены семьи и при них истерика. В этой уловке должны участвовать все. Эффект будет еще круче. Все должны сделать вид, что им безумно интересно разбирать "пуговицы", сидя на полу. (Нужно именно присесть в круг, чтобы все сидели боком к ревущему ребенку и не очень близко 2-3 метра).

Этот метод якобы игнорирования не всем подходит. В моём случае ребенок до 2 лет не устраивал истерик. А потом я столкнулась с тем, что ребенок на землю падает, если что-то не нравится. Игнорировать пробовала, уходила в другую комнату. Ребенок мог так плакать час и больше. Решила по-другому сделать, когда случались такие приступы истерики, я пыталась поговорить с ребенком, говорила успокойся, у меня нет денег, или это не наша игрушка - тоже бесполезно. И лишь когда я пошла на работу с малышами 3х летками, меня научили, как легко найти подход к ребенку. Поделюсь и с вами, всё просто! Маленького ребенка нужно научиться отвлечь! И как это сделать, можно почитать в интернете, но я для своего конкретно ребенка, нашла такие методы: посмотри, там паук ( он очень любит пауков), а у меня есть кораблик ( это игрушка ребенка, ношу с собой чтоб отвлечь), или "ой, смотри птичка полетела, какая большая и красивая". Или " Пошли, я тебе покажу, там монстр" ему нравится. Бывт сложные моменты, когда мы в гостях у бабушки и уходить не хочется ребенку. В моём случае, помогает договоренность о чем-то или напоминание о том что дома ждёт. например, я не часто что-то покупаю ребенку, но дома можно найти мыльные пузыри, которые малыш так любит. И говорю, пошли домой, будем пускать пузыри. Всё, истерика превращается в улыбку и мы идём домой. Или же говорю, что дома будем купаться с дельфинчиком. То есть предлагаем то, что ребенок любит. Он моментально отвлекается. Проблема останется у тех родителей, которые будут подкупать ребенка новой игрушкой. Или у тех, кто сам не знает, что отвлечет вашего ребенка. Если вы дома, можно взять листочек бумаги , сказать ребенку, что это кораблик, скорее садись в него, смотри, там крокодил, спасайся!) Малышу интересно, и вам. И проблема исчерпана. Найдите разные игры, которые нравятся вам и малышу)

Игнорировать ребёнка, это взлом психики и доверия. такие дети вырастают и игнорируют претензии или капризы своих родителей. Причём, чем больше пожилой родитель жалуется на своё дитя и невнимание, тем больше его игнорируют, в лучшем случае обращают внимание только из чувства долга. Но не из-за любви к своим родителям. Очень удобный метод, закрыться от восприятия потребностей родных тебе людей. В чём согласна, то это не впадать в истерику вместе с ребёнком. Спокойствие и только спокойствие. Нас никто не просил рожать детей. Ребёнок должен получать любовь, заботу, должен знать и уметь отстаивать свои границы. А чтобы не было истерик в магазинах, у нас заранее установлено правило, ребёнок всегда может сам выбрать одну вещь, из продуктов, сладостей или игрушек. никаких концертов. Дети просто обожают правила и традиции. Главное их придерживаться, а не быть чересчур щедрым при хорошем настроении и скупым и непреступным в плохом настроении. Это конечно лично моё мнение. Думаю сколько людей, столько и мнений.

Годы намучилась с истериками, применяла любые методы. В один момент спросила у ребенка, что мне делать, когда ты ревешь? Он ответил, что обнять. С тех пор как-то легче стало. Много разговариваю, озвучиваю свое настроение и эмоции.

Советская методичка. Игнорировать плачущего ребёнка нельзя! Ребёнок должен знать, что он небезразличен родителям. Это значит, что его эмоции тоже небезразличны. Чего действительно нельзя делать - это прогибаться под воздействием детской истерики. Но успокоить ребёнка можно и не купив ему игрушку, из-за которого он рыдает в магазине. Можно при этом посочувствовать его искреннему горю. Тогда ребёнок не учится манипулировать (нет связки «истерика=получение желаемого»). Он просто искренне расстраивается, а вы его искренне утешаете. А вот приучать ребёнка, что он никому не нужен, когда кричит, - вредоносная ересь. Вы ж не собаку дрессируете, а строите отношения с маленьким человеком.

Товарищи родители, только мне забывайте пожалуйста, что истерики не всегда манипуляции. Иногда ребенку действительно плохо и воспитание превращается в издевательство

Как педагог скажу, что при проявлении истерики, родители должны дать немного остыть ему, затем надо обязательно озвучить его чувства, почему он расстроен, что его огорчило, родитель должен объяснить почему он не позволил, не разрешил что-либо, только после этого истерика заканчивается. Не всегда можно и нужно игнорировать истерику. Детям необходимо научится понимать свои чувства и эмоции, родители должны помочь в этом! Дети - тоже люди, только маленького роста!

Когда я была маленькая и истерила, мои родители закрывали меня в комноте. Я могла реветь по 2 часа. В итоге я поняла, что мои переживания и желания никому не важны, значит и я сама никому не нужна. Итог: закрылась в себе, переживала всё в себе, выросла закомплексованной и неуверенной в себе. Но для родителей я стала послушным и удобным ребёнком

Я скажу как детский психолог ,что истерики бывают разные ,бывает малыш устал ,и здесь надо его поддержать ,сказать ,я понимаю ты устал ,погладить его ,дать отдохнуть ,успокоить,есть когда ребёнок не умеет по другому ,и надо научить как правильно выражать чувства ,если ты злишься ,давай потопаем ножками ,порычим как львы ,ведь дети истерят потому что не знают другого способа как выразить свои чувства недовольства и обиды ,так научите!!

Всё правильно доктор говорит. Я 5 лет в садике проработала,как вы думаете какой самый частый вопрос родителей воспитателю? Как вы с ним справляетесь? Да обычно,потому что в саду ребёнок ведёт себя иначе, месяц он проверяет воспитателей на стойкость и на что тот способен и всё. Если педагог "сильнее" ребёнка, то он это понимает и ведёт себя как ангел. Нет такого,чтобы малыш истерил,потому что его истерики игнорируются (которые беспричинные,а не потому что с дитем что-то случилось),да даже когда ребёнок падает-нет такого,что через секунду уже как коршун над ним летают,а спокойным голосом говорят:"вставай,ушибся? Иди посмотрю/пожалею". И нет,это не злобное поведение воспиталки,а адекватные взаимоотношения взрослый-ребёнок. И поверьте,с детьми были очень хорошие отношения,так же обнимались/миловались и прочее. Даже с утра было видно,когда приходит малыш в сад,кто из родителей сильнее морально,мама или папа. Потому что поведение отличалось на 180 градусов. Любите деток,но и себя тоже,не нужно им портить психику)

Детки должны уметь выражать свои чувства. Всегда подавлять их плач и давать понять что если плачут- плохие, не плачут- хорошие.. Не думаю что это очень хорошо. Даже детки постарше будучи в детском саду привыкают не плакать а приходят домой и часто капризничают. Среди родных людей.ничего плохого в этом нет. Со временем все можно объяснить.

Смотря какая причина истерик. Я воспмтатель, и в группе один мальчик слишком остро реагирует на проблемы. Если кто то сломает его игрушку, или сделать замечание или просто пошутить, тогда у него обида сразу проявляется истериками. Он может убегать с площадки или забиться в угол, при этом шромко рыдать и визжать. Сеоодня, после того, как он стукнул девочку по носу лопаткой (не разобравшись сразу, что не специально, или не успев заметить изначальную причину), я слелала замечание, без криков и ругони, без агрессии, но малость на эмоциях, испугавшись, обьяснила, что так нельзя. Он воспринял это, как будто, его ругают. Сразу в слезы, говорить что то непонятное, чуть не убижал. Но разве можно игнорировать, мол беги куда хочкшь? Всему же есть гроници. Я его тут же вернула на площадку. Успокоила. Попросила обьяснить, что хотел сказать, почему стукнул девочку по носу? Обьяснила, что ни кто его не ругает, просто говорят ему, что так нельзя. Он успокоился, и, тогда внятно сказал, что нечаянно. Был случай, когда его обозвал другой ребенок, и он оювоспринял это очень остро. Если, при этом игнорировать его переживания (именно переживания а не капризы), то это очень жестоко. А если внушать ему что он капризный и плохой, поэтому н кому не нужен, так это вообще зверьство. Такие дети вырастают замкнутыми и несчастными. Это страшно, когда твои проблемы вообще безразличны, даже твоим близким. Нелюблю, ктгда от одной крайности к другой.

К сожалению, игнорировать можно только при идеальной звукоизоляции от соседей, иначе органы опеки ребёнка заберут.

Бабушки - слабое звено? Не дождётесь! Моя полуторагодовалая внучка устраивает истерику родителям, а не мне, т.к. со мной этот номер ни разу не прошёл. Я спокойно жду, когда она затихнет, а происходит это быстро, т.к. ей становится любопытно, почему нет никакой реакции, и после этого спокойно объясняю почему нельзя. Запрет свой или какие-то действия, вызвавшие недовольство, не отменяю. Собственно, это и истерикой не назовешь, скорее крик возмущения.))) Кстати дочь в раннем детстве один раз тоже устроила классическую сцену: в ответ на какой-то отказ упала на пол поперёк узкого коридора и начала кричать. Я ей сказала, что не понимаю её, что надо встать и объяснить. Истерика продолжилась, тогда я переступила через неё и ушла в комнату. Дочь прибежала за мной , упала там и продолжила в том же духе, тогда я, уже не говоря ни слова, обошла её и вернулась на кухню. Она пришла ко мне и сквозь слёзы попыталась объяснить, что хочет. Я ее погладила и говорю: ''Я тебя уже понимаю, но еще не совсем. Попей водички, успокойся и скажи, что ты хочешь.'' Мы обсудили проблему, нашли компромисс, и это была первая и последняя истерика. В доме в этот момент больше никого не было, что и помогло мне спокойно показать ребёнку, что такой метод не сработает, что эффективнее нормально разговаривать.

Совершенно согласна: истерика длится до тех пор,пока есть зрители. Единственное уточнение от няни с десятилетним стажем: важно разграничить истерику и страдания маленького человека. Это не всегда просто сделать.

Какие дети правильные у всех ,закатил истерику с требованием чего либо , мама не отреагировала и все кончилось не успев начаться , блин почему с моим ребенком такое не прокатывает приходиться успакаивать и находить компромисы , нервы нужны железобетонные....

Ооо, вот эта фраза про кучу сердобольных это просто прямое попадание! У нас во дворе таких полно, обязательно надо свои пять копеек вставить!

Помню, шли летом, сын завалился на землю и устроил протест. Мы спокойно ждали пока закончит. Надо отметить, что у него ещё брат близнец есть. Так накинулись прохожие! Хватит издеваться над ребенком! Возьми его на руки! Ага, его и брата его, который сразу захочет тоже и так же ляжет на землю в той же позе протеста. Честно говоря, мне очень сложно бороться с такими людьми на улице. Ведь лезут чуть ли не с кулаками... ((( Что вот с такими делать? Как реагировать? Я не понимаю.

Нет зрителей - нет спектакля!

мой ребенок в 1.4 ходил за мной и истерил, ныл, лез на руки, я следуя подобным рекомендациям игнорировала. Оказалось у него болели зубы и он просил утешения на руках. Я не могу простить себя за эту глупость. По-моему мнению дети до 2х лет как минимум нуждаются в помощи и реакции во время плача в большинстве случаев. А такими методами воспитываются дети в детдомах, где они быстро понимают что звать на помощь и искать утешения нет смысла... Истерики, которые стоит игнорировать будут позже, в принципе любой родитель их быстро и легко распознает.

сначала надо научиться самому спокойно реагировать на проблемы , у спокойных родителей спокойные дети

Истерики бывают разные и у взрослых и у детей. Вопрос не медицинский, а психологический! Посыл родителей: когда тебе плохо, ты меня не интересуешь.

Когда мои истерит ,я его просто обнимаю , говорю ему что люблю очень его ,давай из за ерунду не будем ругаться и портить настроение друг другу ,когда успокаивается я объясняю ему спокойно почему я не могу купить эту игрушку например и тд .Незнаю почему но это удачный подход ) Когда я начинаю нервничать либо когда настроение отвратительное и тп , мои сын трехлетний тоже обнимает меня ) знаете ,как то легче становится) вот так мы поддерживаем друг друга ))

У детей нет истерик… …у детей есть чувства. По каким таким причинам мы должны объединять все эти чувства в категорию "истерики"? Такой подход слишком ограничивает наше понимание проблемы. В каких других обстоятельствах мы описываем чувства человека как "истерику"? Ведь про взрослых мы говорим так с оттенком неприязни и насмешки, однако, именно этот термин используем для описания эмоционального состояния детей. Это много говорит о том, что мы думаем о чувствах детей. Общее мнение обычно таково - чувства детей менее важны, чем чувства взрослых, они "простенькие", иногда даже забавные. И это неуважение. Чувства детей - важны. Вешать ярлык "истерик" на чувства - это фокусироваться на неправильном направлении. Когда мы навешиваем ярлык "истерики" на чувства мы полностью уводим свое внимание от проблемы. Вместо того, чтобы слышать злость, боль, разочарование, зависть, грусть, фрустрации, страх, тревогу, ярость, стыд, отвращение, дискомфорт, усталость, беспомощность, одиночество или сотни других чувств, мы видим только "истерику". Видите, как это ограничивает нашу возможность понимать и проявлять эмпатию? Вокруг столько советов как справляться с детскими "истериками". Идея того, что будто существует какой-то универсальный совет как справляться с чувствами ребенка, не беря во внимание его личность, обстоятельства, возраст, способности, предпочтения, потребности, мысли и так далее - это очень странная идея. Можете ли вы себе представить некую технику, которую бы вы могли использовать каждый раз, когда ваш партнер загрустил - не важно в каких обстоятельствах и по какой причине? Это абсурдно и неуважительно. С эмоциями детей нужно обращаться именно с таким же вниманием. psychologytoday.ru/public/a-chto-esli-nikakikh-detskikh-isterik-ne-sushchestvuet/?.com&.-u-detey-est-chuvs

Он же не просто истерит, есть какая то проблема. Он чувствует что не нужен. Пытается достучаться. Чего ему истерить, если все в порядке. У меня два ребёнка. Никто не истерил. Мне крайне важны чувства ребёнка. Я понимаю маленький человек только открывает этот мир и пробует, как с ним взаимодействовать. Родители - вы поймите, что он ещё не знает как правильно. А вы то на что? Если игнорировать чувства ребёнка вырастет социопат

Дети прекрасные манипуляторы. Я - няня с приличным стажем,люблю свою работу. И деткам сразу говорю,что со мной это не работает. Одна девочка мне ответила:" Да? А с бабушкой работает." Вот так.

Истерика бывает разная, надо знать где игнорировать не стоит, бывает доходит до блевочки, а это уже опасно

А как же это сочетается с тем, что в психологии говорят, что до 3х лет ребенок не умеет справляться с истериками. Не знаю, пробовала не реагировать, но это приводит к тому, что ребенок уже захлёбывается от рыданий и его всего трясет.

Спасибо вам за то, что делитесь своими знаниями и мудростью! Всегда с удовольствием смотрю ваши видео на ютуб и посты в инстаграмм

Очень интересно! Благодарю!

Спасибо. Сейчас живём в Беларуси и как то люди не осуждают меня за детскую истерику. А в Москве каждый второй встречный поперечный считал нужным научить меня воспитывать ребенка.

Доктор Комаровский - это реинкарнация Бенджамина Спока :) Педиатр и психолог это разные профессии. Зачем ему задавать вопросы в которых он не компетентен? Если ребенок закатывает истерику, значит есть проблема взаимонепонимания и нужно ее решать, а не игнорировать. Ребенку плохо, а мама развернулась и ушла. Это травма даже для взрослого, тем более для младенца.:(

Эх,какое же уважение испытываеться мною к этому мужику.Серьёзно. (๑・v・๑)

Смотря по какому поводу истерика, нужно сказать ребенку когда успокоишься, я рядом, не нужно кричать на него, не реагировать, но надо быть рядом и всегда говорить, что вы понимаете его.

Как все сложно. Когда я был маленький в прихожке всегда висел на гвоздике батин армейский кожанный ремень. Смотря на этот ремень нам всегда становилось спокойно, и нервы успокаивались, просто чудодейственное средство. И ничего, выросли спокойными людьми, отучились, отслужили, работаем живем растим своих детей

Почему-то мне кажетс, что такое воспитание имеет отложенные психологические последствия. Причем нетсамыетпозитивные

Легко наверное игнорировать ребенка, только это может войти в привычку и что так всю жизнь игнорировать? Никто не сказал, что нужно переключить внимание ребенка, отвлечь и он сам успокоиться. Можно сделать вид, что не замечаешь текущую проблему и занять ребенка чем то другим, тогда и ребенок успокаивается и психологически для него важно, что он нужен своим родителям.

Спасибо большое!

Спасибо большое дорогая.

Отвлечь ребенка на другое. Истерика на пустом месте не бывает. Причину нужно, на будущее,устранить. Например,отдых ,сон,еда,внимание взрослых нужны вовремя.Если внимания ребенку не хватает,то дать ему - обнять,улыбнуться,сказать ласковые слова и тд. Всему свое время.Дайте внимания,любви как можно больше. Благодарю за видео.

Игнорирование ни разу не работает! Враньё. Единичные случаи. Психология детей гораздо глубже. На собственном опыте пришлось углубляться и искать иные пути решения

Спасибо за вашу помощь

Просто супер. Я просто обожаю все ваши советы.

Бабушка это вообще отдельный разговор!!!👭👭

Все зависит от возраста, от ситуации и многое другое. Может ребенок недомогает, что чаще всего и бывает. Ребенок не может об'яснить что его беспокоит и в результ это выливается в истерику. А мы начинаем его игнорить. Это касается малышей лет до 3-х. Чаще просто стоить взять ребенка на руки успокоить, приласкать или отвлечь. Моя 2 летняя закатывает истерики в основном из-за недомогания, или днем не поспала и слишком устала и перевозбудилась. Так что надо чувствовать ребенка и стараться понять его. Он же Человечек, просто не все может об'яснить словами.

Спасибо! ☺

Спасибо!

Вам памятник поставить нужно)) у меня сын истерил просился на руки и ничего не помогало, посмотрела Ваши советы , стала делать и наконец то у меня появилось время для себя!!СПАСИБО!!!

Очень познавательно ! Спасибо большое!😀👍

Спасибо. Мудрый совет. Здоровья и благополучия вам и вашей семье

Как я люблю слушать Комаровского) супер дядечка) всё разъяснил, показал, на практике испробовали - всё работает) спасибо огромное!

Я добрая, ласковая бабушка! Меня внучка слушается, истерик не закатывает. А маме с папой закатывает. Не все бабушки зло и дуры.

Умница Доктор!) Благодарю Вас!

спасибо за совет

Потрясающе 👏👌👍

Невероятно полезная информация!!! Что бы я без вас делала?..

Все индивидуально. Дети разные, родители разные, условия разные, ситуации разные!

Очень актуально! Самые лучшие методики здесь!

Молодец. Самый толковый!

Это ужасно, нельзя так...

"Поэтому для складывания человеческих свойств при воспитании человека в высшей степени важно содержать грудного младенца в состоянии полного покоя и удовлетворённости; важно использовать эти моменты для того, чтобы вызвать к жизни ещё дремлющие зародыши чувств, которыми люди отличаются от всех других живых существ." Песталоцци Свернуть

Суперскийе советы🤗

Да уж, сколько полезных советов!

Добрый день) Вас настолько интересно слушать, я очень рада что есть такой доктор к которому можно прислушаться и применить в практике ваши советы) Только единственное но: не хватает педиатров которые понимали бы как вы да розьясняли что да как. Они если и есть то уж очень много денег надо за консультацию и не факт что эти деньги они отработают. Спасибо вам большое за помощь мамам которые могут зайти посмотреть и выбрать что то для себя)

Мой ребенок истерил на улице, сел на землю и идти дальше отказывался ( не от усталости). Я помахала ему рукой и пошла дальше,оглядываясь. Вышла женщина на улицу (дело проходило в станице на юге) и начала кричать мне,что вызовет полицию!!!!!! Мой ребенок так испугался ее, что всю дорогу держал меня за руку, а я до сих пор в шоке от неадеквата некоторых особ🤨

У меня 8 внуков (от 3 детей), у всех способы воспитания совершенно отличаются от моего, но пока вижу, что со мной внуки ведут себя лучше чем с родителями. Уже сейчас мне ненравятся распри в их отношениях и пока это только маленькие внуки, а позже будет совсем "весело", когда начнётся переходный возраст. Жалко не только родителей, но и детей, ведь вседозволенность вряд-ли приведёт к добру.

Вы самый лучший 🙌❤️

Подписалась вы умница !

Благодарю.

Говорить нужно с ребёнком . Тепло и спокойно . Даже , если очень мал , ребёнок понимает общий посыл . Чувчтвует любовь или нелюбовь . Игнор это неправильно . Этот игнор вернётся к вам , когда вы состаритесь и будете как беспомощный ребёнок .

Нельзя!!! Один подход для всех!!!! Все разные! Всё очень индивидуально!!!! Нельзя мерить всех под одну гребёнку!!!!

То, что я скажу, придумано не мной но я этим пользуюсь часто потому как у меня 8 внуков. Так вот короткая рекомендация - ребенка надо ошарашить, озадачить и повести за собой. С таким подходом успех будет гарантирован в 99% жизненных случаев. И первый ваш шаг - это должно быть согласие с требованием ребенка. Согласие точно ошарашивает и вы становитесь для ребенка не противником а другом и помощником в решении его "проблемы". А дальше ставите перед ним задачу которую он с удовольствием хочет решать и помогаете ему в этом и притом это очень эффективно если делать в форме соревнования.

Спасибо

Очень полезно

Все правильно!👍👏

Тут не идёт речь о том что родителям должны плевать на ребёнка . А просто как дать понять ребенку что он не чего не добьётся этими историками . И это не Комаровский придумал А все психологи об этом говорят .

Доктор, очень жду передачу о гипоспадии. Спасибо

В детдоме дети не плачут, потому что к ним никто не приходит

Истерики бывают разными, и реагировать на них нужно по разному и возраст детей при этом тоже важен. Если родителям ребенок мешает и он не управляем, то вопрос не в ребенке,это значит что родители не квалифицированны в воспитании и им нужно учиться этому. Один из великих наших современников это создатель гуманной педагогики Шалва Амонашвилли у него есть и лекции и книги. Если ребенок проявляет гнев, то нужно дать ему пережить негативные эмоции, вам делать ничего не нужно, можно даже выйти из комнаты сказав что ты можешь позлиться и когда успокоишься, то приходи я буду в зале и сказать это нужно с любовью.Так как негативные эмоции это нормально. После того как ребенок придет в себя можно и поговорить.. Если у ребенка истерика из-за того что его кто-то ударил, отобрал, обидел это другая история, как реагировать здесь зависит от возраста и пола ребенка и от пола родителя, мама и папа должны реагировать по разному. Если ребенок что-то хочет, а вы ему не покупаете, то это третья история. Довольно часто детям нужны не вещи, а внимание. Если ребенок истерит что его опять ведут в сад и т.д. Ни в одной ситуации равнодушие не актуально....

У ребенка возникла потребность показать маме игрушку,но мама на него не смотрела,тогда ребенок заплакал и мама тогда обратила на ребенка внимание. Маме и слушать ведущего надо,но и ребенка не терять из виду.Если бы мама хотя бы улыбнулась ,ребенок бы почувствовал себя в безопасности.А так испуганно направился к маме .(Там безопасно). Вмешательство ведущего молчанкой,сподвигнуло девчушку поспешить к маме,т.как тишина от дяди послужила опасению. Спокойное и с любовью:-"Играй,играй" : девочка бы чувствовала себя в безопасности и играла дальше.Ребенок проверяет свои действия реакцией родителя:можно или нельзя продолжать. Это очевидно,нужно лишь наше,взрослых,внимание.

Почитала комментарии и поняла. что родители гораздо умнее и мудрее психолога. который здесь вещал. У него дрессировка, а не воспитание. Гнать таких психологов!

А психологи говорят, что игнор - неправильный способ и что если и взрослый человек начнет реветь, ему тоже будет неприятно безразличие близких. Говорят,что надо наблюдать за этой истерикой, быть рядом, но не пытаться разговаривать, пока ребенок не успокоится и не будет готов к диалогу.

Чтобы не приходилось ОТУЧАТЬ, лучше не приучать. У меня никогда дочь не истерила, потому что я предпочитала поговорить с ребёнком и объяснить. И это работало. Главное по-детски объяснить доходчиво. Или в виде сказки.

Спасибо,буду знать,как себя вести с сыном!)

Обидно за бабушек! Бабушки родителей этих внуков вырастили. Доктор Комаровский что то всегда не жалует бабушек. Интересно какой он дедушка? Несмотря не на что я с удовольствием всегда смотрю его передачи. У меня трое внуков, старшему 21, а младшей 2 года. Я у всех с истериками боролась игнорированием. Но что интересно это раздражало окружающих и бабушек. Помня это, я не вмешиваюсь в воспитание своих внуков и не даю советы посторонним. И потом по большому счету перерастут наши внуки и будут , я надеюсь , прекрасными людьми!

Спасибо Доктор за совет! Нам 2 с половиною года, истерики очень часты, только что и в слезы, воспользуюсь Вашей рекомендацией!

говорить - не мешки таскать ... истерика истерике рознь, я когда маленькая была то просыпалась и начинала плакать независимо был кто то рядом или нет до 3 лет ... посто текли слезы и все, так начиналось утро

100% говорите правильно :)

Истерика истерике - рознь. И универсального совета быть не может. А уже тем паче игнорировать истерику можно в 5% случаев из ста... имхо

Метод подходит далеко не всем, т.к. каждый ребенок уникален. Истерики начались с пеленок, но при попытке так званого "игнорирования" слушаешь истерику ну максимум 15-20 мин. (Не важно в другой комнате вы находитесь или нет). Больше материнский инстинкт не позволит, особенно когда ребенок после криков потерял голос и хрипит, поднимается температура, весь в красных пятнах и т.п... Но если все-таки решение и к такой ситуации известно, хотелось бы послушать. А причина истерики проста - хочет все время быть на руках.

Спасибо😅

Я не для того заводил ребенка что бы его игнорировать. Пусть манипулирует мной сколько влезет, я готов выдержать все, лишь бы он был счастлив, спокоен и знал что папа и мама всегда рядом и очень любят его. Мое сердце на куски разрывается когда я слышу и вижу как плачет мой ребенок, не представляю как люди могут положить на такое болт и уйти в другую комнату.

сколько бы я обучающих видео не посмотрела, не прочитала.я всегда впервую очередь доверяю своему материнскому инстинкту ,интуиции

Благодарю

А если истерика когда вдруг что то случилось и он не может сказать,уйдете и беда ,здесь я не согласна, истерикой ребенок может просить помощь ,потому что по другому не может ,когда у меня внучка начинала истерить я обьясняю ей , улыбаюсь обнимаю ее и все ,сейчас истерик нет,если ей что то надо она настойчиво просит я обьясняю почему нельзя и все ,ей 2 года,не игнорируйте детей ,старайтесь их слышать

Док мне надо тест автомобилей смотреть,а я смотрю вас😂😁😂Ох уж эти цветы жизни👨‍👩‍👦

Когда я был маленький и однажды устроил истерику упал на пол и бил ногами, папа молча взял ремень и я день не мог сидеть. Больше уже почти 70 лет как нет истерик.

Хороши видео...совет класс👍

Истерики появляются в очень раннем возрасте,когда малыш лежал мокрый или голодный и внимание мамы добивался только криком. Вы его игнорили,вот что потом хотите,чтоб он вас уважал)))) Я мама 3 детей, ни у одного не было истерики в магазине или на площадке,могут проявить недовольство или обиду и слезами,но не истерикой. Всегда стараюсь удовлетворить их потребности,но если не могу так об этом и говорю.Самое главное надо разговаривать со своим ребенком,а не с подружками по телефону или еще как... Если ребенок чувствует и знает,что его слышат,но и истерить не будут.