Хотела до брака прояснить ценности. Записала на бумаге, подхожу к жениху. А он "что за фигня" и разозлился. Наверное, это был первый и главный красный флаг)))
😂Видимо да. Кстати, хорошая штука, понравился человек, надо дать ему записать все его ценности, и сравнить со своими. Тогда уже можно будет впадать в гормональный шторм😂, но без идеализации.
хорошо бы если б на сз в анкетах было нормально расписано, а не павлиньи хвосты с петросянством. Темперамент, ценности, можно даже акцентуации характера. И еще обязательно добавить недостатки с которыми готов мириться в партнере, кроме тех что не устраивают совсем. О боги, насколько б это упростило сортировку и не пришлось бы зря тратить время.
@@scutigeragreen7553 поражаюсь, почему они до сих пор не так работают. А ведь есть ещё куча метрик для выбора действительно упоительного партнёра. Ну, ока человечество не отойдёт от простых ответов вроде мистического мышления, так и будем животничать.
Бесполезная история) на словах может быть все хорошо, пока до дела не дойдёт. Плюс коэффициент лжи не сможете отсеять, прошареный наврет там с три короба)
Кашель может быть спонтанный, закашлятся можно ежедневно без наличия кашля. Либо кашель может быть хронический. Сомневаюсь что кто-то ходит на мероприятия зная что у него острый кашель.
Дада) ходят.. как во время ковида было - апчхи во все лёгкие, ещё и масочку перед этим стянет))) неосознанность многих просто поражает. А с телефоном на концерте сидеть снимать, подняв его вверх?))
Артем, а я выбирала мужа по ценностям, в 20 лет, он и я музыкант, учились в консерватории, одинаковые взгляды, он был всегда за крепкий брак, критиковал тех, кто изменяет. Прошло 10 лет, купили дом, родился долгожданный ребенок и вот тут человека подменили - нет помощи, но я спокойно со всем справлялась, но потом он стал просто бесчувственным человеком, его стало трясти от меня и некогда любящий человек стал монстром - а причина оказывается влюбился в коллегу по работе. И в итоге я уехала и подала на развод, он обрадовался, сейчас женат на своей любовнице. А я со своим доверием оказалась на самом дне, заболела сильно, на новом месте без работы, без поддержки. Но прошло время я восстановилась и всё более менее нормализовалось. Так что невозможно загадать на долгую жизнь заранее.😢
как тут уже ктото сказал, ценности со временем меняются у людей. А у вас еще и ребёнок появился, для многих это кризисный период в паре, и не все его проходят. У вас обязательно появится в жизни ваш человек!
Вот, у меня аналогичная ситуация, спустя 20 лет. Тоже превратился в монстра, тоже новое место, огромный стресс для меня и детей. Все настолько парадоксально, без очевидных причин, что я сейчас с детьми живу с бывшими свекрами, которые тоже не понимают что произошло.
Диагноз по интернету ВАМ. Появился ребёнок, вы на мужа забили,сами наверное изменились нювнешне не в лучшую сторону, наверное пилили его, мне нужна поддержка и т. д. А мужу от вас нужен был секс и забота, который вы ему не давали по всяким своим причинам. Как следствие он нашёл секс и заботу на стороне! Ценности, ценностями, но без секса далеко не уйдёт ни один брак! Совет всём кто хочет развестись со своим мужем, просто перестаньте ему "давать" И если это мужчина с нормальным уровнем тестостерона, а не "беременная женщина", он сам убежит
Так это прекрасно! В таком случае от Вас можно услышать извинения с признанием слабого места и желанием исправить это. Я искренне желаю Вам не попасть в игру в одни ворота ❤
Все верно❤❤ Я с первом мужем: 1) дом /пространство - он всю жизнь жил в квартире, а я в доме. Дом хотели постоить, но так и не построили. 2) семья - оба хотели детей, но не больше двух. В итоге ему и одного ребенка много. 3) друзья - он мог среди ночи подарваться и везди домой своих друзей с какого-то клуба, а я с подругами виделась раз в год и мне больше и не хотелось. 4) здоровье/тело - он курил, но не пил; а я наобарот. Я ходила на проф мед осмотры, он ни разу... 5) карьера/самореализация/деньги - я получала доп образование заочно и работала, он даже училище не закончил, работал разнорабочим... 6) личное пространство - ему после работы хотелось сидеть играть в гонки на компютере, а мне общаться с ним, и чтобы он поводил время с ребенком. 7) любовь/наслаждения- тут вроде было совпадение (особо не помню прошло 15лет) 8) хобби - тогда было трудное время для наший семьи, что про этот пункт и не думали. *ИТОГ: Совпадений 2 из 8😮 как вообще дошли до свадьбы не понятно* Я со вторым мужем: 1) дом /пространство - оба выросли в посёлке в своем доме и хотели жить в своем доме , но в черте города. Так и сделали купили участок в черте города и построили дом. Живем в средней полосе, но в будущим хотим переехать южнее. 2) семья - (у меня ребенок от первого брака) + наш общий ребенок. Ребенка он хотел когда будет свое жилье, так и сделали. 3) друзья - у нас общая компания друзей, собираемся вместе играем настолки и пр. У него есть друзья-коллеги с поторыми они иногда собираються и обсуждают фронт работ- я не против. я с девченками собераюсь реще потому что часто мне не хочится. 4) здоровье/тело - не курим, иногда выпиваем, ходим на мед осмотор, не на ПП, но рацион питания хорошо сбалансирован. 5) карьера/самореализация/деньги - оба закончили училище, колледж и ВУЗ, все время проходим курсы по повышению колификации и тд... Есть цели по увеличению доходов и тд. 6) личное пространство - с самого начала предупредила, что переодически я ухожу в "швейный запой " , мне хочется что то шить , творить и пр и чтобы меня в это время не трогали. Он иногда считает сметы , зарплаты и тд и чтобы его в это время ни трогали, а в остальное время время когда приходим с работы общаемся и всё такое... 7) любовь/наслаждения - тут тоже все совпадает, единственноое хочется побольше комплементов, а он говорит, ты же и так знаешь, что ты для меня самая лучшая❤❤ 8) хобби - у нас есть у каждого свои увлечения. И общие : вместе ходим, на сплав, в походы, путешествия, настольные игры с друзьями. Совместный просмотров фильмов вечерами. *ИТОГ: совпадение 8 из 8* - но это не магия, не чудо. Это тщательный поиск на который у меня ушло 10 лет. Оно того стоило)
Еще бы я добавила : 9) религия /вероисповедания/глубина религиозности. Если один день 5 раз молиться, а второй не помнит когда бы в храме последний раз или вообще атеист, то будут сильные споры на этот счет, или вообще будет поводом расстаться в самом начале, потому что один из них будет ЗА венчание/никах, а второй против этого всего!! Со вторым мужем наши взгляды в религии совпадают.
@@funsun2629это был риторический вопрос, и ответ на него я знаю!! И я его даже написала выше) Не замуж я хотела, а считала, что в своей деревне лучше ни кого не найду. Но на деле были другие парни которым я нравилась, а я выбрала самого худшего... Я все про это знаю и давно разобралась... Еслиб не разобралась, так у меня все мужья/парни были бы один хуже другого... А не наоборот
Мой бывший муж ,когда мы дружили 5 лет,очень хорошо подстраивался и озвучивал мне те моральные ценности которые я хотела слышать. Манипулятор и как выяснилось нарцисс. Как я 19 летняя девочка могла разобраться в том что говорить и делать это две большие разницы. Лучше до 25 лет вообще отношения не начинать пока мозги не сформируются. Но мы все умные задним числом.
@@РитаРит-к3м да это с одной стороны правильно,а с другой стороны семью создают ради детей. Вы знаете что после 30 лет женщина считается старородящей и является таковой.Организм уже не тот. Моя подруга вышла замуж после 30-удачно, муж действительно хороший человек. Но 7 лет бегала по больницам не могла забеременеть. Эко,родила в 42. И сейчас просто у неё нет сил, энергии. Родители мужа уже старенькие помочь с ребёнком не могут. У неё мама уже умерла,помощи нет,сил нет. Ребёнок очень активный. Так что рожать надо когда молодая-это и для здоровья не так трамвотично и для психики, и силы есть и энергия. И можно хоть иногда рассчитывать на помощь родителей.
Мои самые долгие отношения развалились с треском из-за пункта: друзья🙌🏿 Он все время тянулся к ним, то свадьба, то поминки, то день рождения, то проводить кого-то, то встретить…с вещами помочь, с ремонтом помочь, дни рождения детей друзей; просто званый ужин, что устраивают родители друзей, надо присутствовать…поход в театр/горнолыжка/выставка (друзья организовали), потом.. друзья что живут в другом городе - надо поехать, давно не виделись; Так прошел годовой цикл и все по кругу… Вместе с партнером в мою жизнь ворвались еще человек 50 каких-то «друзей», которые мне даже не нравились. И мне приходилось проводить с ними время, потому что я хочу видеть своего партнера. Чуть что он убегал из отношений к друзьям, на меня забил. Зачем планировать что-то совместное, если он уже потусил с друзьями. Поездка куда-то вдвоем это ж не так весело, как поехать С ДРУЗЬЯМИ Короче я оставила его с друзьями, проиграла этот бой) чему рада. Так выдохнула, когда из моей жизни вышли эти 50+ человек
Точно 💯 такая же была история! Вы-молодец! Никогда не понимала эту тягу к друзьям, которые еще каждый месяц-два разные, постоянно дома у тебя, и дружеского то там по большому счету ничего не было, какое-то потребительство. Наверное, у таких людей дефицит внимания был в детстве или какие-то проблемы, но это что-то нездоровое, в психологии точно есть ответ на это, они никогда не смогут создать семью и быть в ней, тк это не их главная ценность.
@@User2024-s3c Да. Причем приезжали его родители, меня не пригласил знакомить. Но к друзьям против моей воли насильно тянул. Хотел всем представить меня. Это ужас… друзья на первом месте. И всегда безотказный перед ними. Мог выплачивать долг друга в 500к, тогда как со мной делил аренду за коммуналку 50/50
Тоже такое было, в сауну позвали его и проститутку притащили, ну конечно надо участвовать друзья же. Все марихуану курят и он туда же. В общем пусть тусит с ними, мне такое не надо
Базовые ценности: 1. Дом, пространство. 2. Семья. 3. Друзья. 4. Здоровье и тело. 5. Карьера, деньги, самореализация. 6. Наличие личного пространства. 7. Любовь, чувственные наслаждения. 8. Хобби, качество проведения свободного времени.
Отношение к религии, вера, как одна из базовых ценностей, также имеет одну из ключевых ролей в стабильных отношениях в паре. Если один верующий, а другой... Вряд ли что получится у них.
С ценностями такая интересная штука-с - изначально многие врут о своих ценностях. Зачастую ради получения той или иной выгоды от партнёра. Его денег, имущества, содержания. Или просто жажды его компании рядом с собой. Либо приносят в жертву личные ценности, подавляют их ради ценностей партнёра, чтобы понравится ему. Чтобы получить от него взаимность. И даже врут самим себе, заставляя себя верить, что ценности партнёра - это и его ценности тоже. Бывает это враньё или подавление затягивается до первых месяцев брака. Но в таком случае очень хорошо бывает вскрыть гнойник с помощью совместного проживания. При совместном проживании до брака становится уже сложно врать о ценностях или подавлять их. Не всем, но многим.
С вашими наблюдениями согласна, но с выводом поспорю. Многие и правда, не осознают свои ценности, не знают себя, являются незрелыми личностями. И поэтому, упор нужно сделать в сторону познания себя и развития. А сожительствуя с партнером, с мужчиной, зачем ему подстраиваться под ваши ценности - он и так уже получил все бонусы из отношений. В сожительстве- женщина ждет от мужчины предложения о замужестве и находится в более уязвимом положении, готовая подстраиваться под его интересы и ценности. Но, даже если парень созреет для брака, она потом ему выдаст за все, что натерпела . По моему мнению, нужно сначала узнать себя и потом, встретив другого человека, изучать его как минимум год(+\-), наблюдать в разных ситуациях. Не переходить в сексуальные отношения, иначе там уже трезво рассуждать не получится.
@@margaritapovarkova9197 согласен, что надо изучать себя и партнёра. Но если изучать партнёра и не вступать с ним в интимную связь, то исчезнет базовый смысл заводить отношения. Кому они нужны без секса в 21 веке, кроме сектантов каких-нибудь или помешанных на религии. У отношений - своя цель, у брака - своя. Отношения с кем-то не всегда перетекают потом в брак. Но отношения могут стать фундаментом для брака. Насколько хорошим - зависит от целей каждого из партнёров. От того как они действуют в отношениях. Сожитель мужчина вполне может подстраиваться под ценности женщины, если у него низкая самооценка, например, и он идеализирует женщину. Это может продолжаться долго. Он может всегда отзываться на её хотелки, выполнять их в ущерб себе. Особенно это развито у молодых парней. Бывший гитарист из моей группы, например, пострадал от этого. Я тоже в его возрасте. И уверен, это произошло бы снова, если я ещё раз попытался сейчас вступить в отношения, не смотря на нашу с ним - 13 лет разницу в возрасте. Но не нужно думать, что и женщина не может пострадать от такого. Все люди разные. В целом Артём правильно говорит - брак, это ещё одна из ценностей. Желание вступить в него должно быть у обоих партнёров. Хотя одного его не достаточно. Нужно выяснять и остальные ценности тоже. Как вы верно сказали, до брака.
@@margaritapovarkova9197 ну с "не в ступать в интимные отношения год" вы перегнули. Если люди изначально видят друг друга в романтическом плане, им уже в голову гормоны будут давать, еще до секса
@@margaritapovarkova9197 согласен, что надо изучать себя и партнёра. Но если изучать партнёра и не вступать с ним в интимную связь, то исчезнет базовый смысл заводить отношения. Кому они нужны без интима в 21 веке, кроме невинных ромашек каких-нибудь или помешанных на религии. У отношений - своя цель, у брака - своя. Отношения с кем-то не всегда перетекают потом в брак. Но отношения могут стать фундаментом для брака. Насколько хорошим - зависит от целей каждого из партнёров. От того как они действуют в отношениях. Сожитель мужчина вполне может подстраиваться под ценности женщины, если у него низкая самооценка, например, и он идеализирует женщину. Это может продолжаться долго. Он может всегда отзываться на её хотелки, выполнять их в ущерб себе. Особенно это развито у молодых парней. Бывший гитарист из моей группы, например, пострадал от этого. Я тоже в его возрасте. И уверен, это произошло бы снова, если я ещё раз попытался сейчас вступить в отношения, не смотря на нашу с ним - 13 лет разницу в возрасте. Но не нужно думать, что и женщина не может пострадать от такого. Все люди разные. В целом Артём правильно говорит - брак, это ещё одна из ценностей. Желание вступить в него должно быть у обоих партнёров. Хотя одного его не достаточно. Нужно выяснять и остальные ценности тоже. Как вы верно сказали, до брака.
Тут надо брать в рассмотрение еще то фактор, что ты никогда не можешь предсказать в какую сторону финально разовьется твой партнер за годы, прожитые вместе . Кажется, что начинаешь жить с одним человеком, а потом уже совместно живут совсем другие люди. Не думаю, что это можно предсказать на начальном этапе отношений кем вы станете через года, особенно когда вы еще в возрасте становления как личности (20-30 лет). И приходится заново решать - а готовы ли вы строить жизнь дальше, с этим совсем другим изменившимся человеком.отсюда и разводы. Если бы люди были как роботы - существа в стагнации , то пары были бы самыми крепкими. Но мы меняемся в процессе жизни.
Многое видно. И человек будет меняться в ту сторону, к которой был предрасположен. Может, конечно, быть и обратный эффект, но чаще нет. И многое можно увидеть, если не жениться быстро, потому что когда идёт гормональная идеализация, то потом оказывается, что партнёр вообще не тот, кого ты видел в первый год гормонального шторма. Ну и смотреть надо дальше, должна быть готовность двигаться и меняться.
@@yulya1987тенденцию можно прогнозировать, но всё равно до полной сформированности личности изменения будут очень разные. Я рада что решила не выходить замуж в 21, потому что сейчас мы бы с этим человеком не понимали бы друг друга. У меня произошли изменения в одну сторону, а у него в другую. Теперь мы так далеки, что даже общих тем поговорить нет. Если бы я была с ним в браке, и, ещё хуже был бы ребёнок, то это была бы катастрофа и самая большая ошибка моей жизни. Сейчас мне 28.
@@Наталия-ь5у так не надо рано брак создавать. Но многие не только этим грешат. Видят, например, бесперспективность или деструктивность и думают, что поменяется или поменяет человек партнёра сам, а это исключения, а не правила.
В будущем муже я нашла то, что ценю в людях - это доброе отношение к миру, желание помогать и дарить хорошее настроение окружающим. Уже 30 лет вместе и эта главная ценность, которая нас обьединяет и помогает пережить трудности в жизни.
Хорошее качество. Пока он не начал помогать какой-нибудь коллеге (которой якобы обратиться не к кому, а даже если и есть к кому - тут как тут Он, Помощник)
У меня был такой папа, любимец компании, всем поднимал настроение, много шутил. Умер в 63 года из-за сердца, мама вот уже 14 лет все время говорит, как без него тяжело, как он мог развеселить, поднять настроение, был оптимистом, с ним любая проблема казалась ерундой. У нее сейчас есть хороший мужчина, но не хватает папиного юмора и доброты.
Однажды студентами нас подвезли в Останкино сниматься в массовке (зрителями на вечерний Ургант). Мне с первых минут показалось что нас хотят "поиметь". В итоге начала кашлять, чтобы меня выгнали со съёмок. Уехала домой через час. А мои одногруппники приехали домой в почти полночь, провели там 6 часов!!!😮😮😮
потому что , возможно, ему нужен не врач по горлу( ЛОР), а нужно побыть там, где есть надежда .......возможно, на что-то/ кого-то, что/кто СЛУЧИТСЯ в зале консерватории. Именно из сферы музыки( культуры) - и это сознательный выбор " кашляющего" по сигналу из его подсознательного: НУЖНО ВОСПОЛНИТЬ НЕДОСТАЮЩЕЕ! (хотя есть еще эффект " заразительности кашля в тишине": чем неуместнее чей-то случайный кашель🙇♂️, тем больше позыв ТОЖЕ покашлять у слышащих его в зале)🙇♀️🙇♂️🙇♀️🙇♂️🙇♀️....😢
Как музыкант, отыгравший сильно больше 600 концертов (не только в большом зале консерватории), могу вам сказать, что мы, оркестранты, на кашель не реагируем :) , мы реагируем на телефоны. Вот это очень бесит. А кашель.. да ради бога. Мой хороший знакомый страдает серьезным и хроническим заболеванием легких, но очень хотел попасть к нам на концерт. И что теперь? Никогда на концерты не ходить? В сезон простуды мы сами на сцене кашлять можем, не говоря уже о публике :) Вывод - не парьтесь по поводу кашля, а телефоны, пожалуйста, ставьте на беззвучный режим :)
База: 1.Нет денег, тк семья, общий быт, дети и собаки - это расходы x3, и в какой-то момент мужчина об этом крепко задумывается, да и женщина устает просить на памперсы. Можно ставить таймер и ждать развод. 2.Женщина понимает (тоже не сразу), что сдала себя в добровольное рабтсво и весь быт обеспечивает она, это никто не видит, за это не заплатят, даже напротив появляются придирки, что суп пересолен, и «что ты делала весь день? Я то работаю!». Все, на дверь можно повесить табличку «осторожно, злая жена» 3. Недосказанность , тупик в коммуникации, одиночество в браке. Мужчина в какой-то момент забивает на брак (при том, что все хорошо, или даже поэтому). Начинает глядеть туда-сюда, уезжать в командировки/с друзьями. Дома игнорирует свою даму сердца. «Уже не та», думает он. Появляется секретарша/одноклассница/подруга жены. Та все понимает, а он её чувства обесценивает, и после они формируют претензии/обиды/разочарование. От ❤ остается мокрое место, женщина подает на развод. Мужчина вслед разводит руками: «А че я сделал то? Все же хорошо было». И через месяц у него уже другая любовь. А она в терапии на 5 лет (что правильно). Вывод: кто понял жизнь, та в замуж не спешит
Я все таки возражу насчёт - " через месяц с другой, а женщина на 5 лет в терапии. мой опыт говорит о противоположном. Куча разведенных одиноких мужчин, и успешно выходящих замуж женщин. Я одна из них
Ну конечно работают они, а то что женщина здоровье губит из-за рождения ребенка это они не учитывают, и каждый месяц выпадает из жизни на 4 дня благодаря месячным.
Насчёт ценностей, уровень развития очень важен. Если 1 человек всесторонне развит, а другого всестороннее развитие обошло стороной, то это будет жесть. 😬
Никогда ничего не словах не будет понятно, договаривайся/ не договаривайся, обговаривай/не обговаривай, все меняется. А всегда выигрывает тот, кто просто не боится жить эту жизнь, любить, радоваться, совершать поступки и брать за низ ответственность, даже если это оказывался тот же развод, это ценный опыт и он помогает расти и создавать свою неповторимую жизнь
Да, ценности могут и не меняться, а вот смена потребностей обязательно происходит в течение жизни. А люди в основном по потребностями живут, не ценностями.
Так можно всю жизнь про.рать, будто не живёшь, а пишешь черновик, многие вещи можно не допустить заранее, чтобы не нести как вы называете потом за них ответственность.
мне после неудачных отношений стало казаться, что успешные и счастливые отношения (в т.ч. и брак) - это просто утопия. красивая, яркая, недостижимая...
Это не утопия если вы вместе через большую боль пройдёте. Лучше бы без неё, но лично у нас так и произошло. От полного разочарования друг в друге и боли, до влюбленности и счастья. Хотя мы вместе 10 лет.
Проблема в том, что до свадьбы не всегда можно правильно оценить ценности другого человека . Да и другой человек может врать , мимикрировать и подстраиваться, чтобы привлечь внимание объекта своей страсти. Это во-первых. Во-вторых, со временем люди меняются ,и ценности меняются. И вектора их развития могут расходяться. Не потому что один хороший, а другой плохой. Просто так бывает.
Партнеры действительно меняются, но я искренне не понимаю, как же так сильно и внезапно надо измениться, чтобы это оказалось "шоком" для семейной системы и она распалась бы. Люди живут бок о бок каждый день, общаются по душам, и если партнера начинает интересовать что-то новое/другое, то второй партнер это видит и адаптируется. И за счет того, что изменения медленные, это происходит естественно и без трагедий. Не берем в расчет, когда человек попадает в секту, резко преисполняется верой и т.д. Я думаю, что нормальный взрослый осознанный человек понимает, что все происходящее надо озвучивать. И к тому же не впадает в крайности, т.к. крайности - это больше про неразвитую психику уровня подростка/ребенка, которого мотает по разным полюсам.
Вот ответ 1. Не все озвучивают и другому не всегда понятно что происходит 2. Вы исходите из предположения, что отношения стоит сохранять, что в сложный период нужно собраться и пройти его ради будущего отношений. А оказывается так думают далеко не все. Щас хорошо - я тут с тобой. А теперь как то плохо - ну пока.
@@no-name-power партнёр видит изменения, но Ничего не делает. Или не хочет подстраиваться, не нравятся эти интересы. Есть свои поважнее. И вот, ты что бы не душить, отпускаешь мужа/жену потусить по своим интересам, а сам остаёшься дома. Потом это становится чаще, и вот между вами уже огромная пропасть. А ещё бывают кризисы, когда резко покупается мотоцикл (условно), и человека не узнать.
@@ПушистаяГусеница пропасть из-за того, что у вас разные интересы? Что в этом такого? Вы же разные люди - логично, что и интересы у вас могут быть разными. Не вижу в этом проблемы.
Такие базовые знания надо в школе вводить. Хоть что то да отложится. Понятно, что подростку в 15-16 лет это все до фени. Но зерно важно бросить. У нас ни секс-просвещения, ни психологов не было. Итоги плачевные. Сейчас наверстываем. Времена изменились. Если раньше браки держались на политике партии, жилищных проблемах и ДОЛГЕ. Сейчас этим никого не удержишь
Ну сейчас тоже многих держит ипотека и дети. Многих, конечно, не удержать детьми, но многие живут, потому что дети и обязательства по ипотеке. Женщины терпят, иначе, как жить с детьми и ипотекой, если муж свалит?!
@@yulya1987терпят те, кому в детстве это вдолбили или был пример в семье. А если учесть, что сейчас институт семьи отмирает, никто уже не хочет " терпеть" из за чего либо.
@@3jane_flameприходится терпеть. Например, две зарплаты, одна на ипотеку идёт, если происходит развод, то как женщине платить ипотеку, ведь дети вероятнее всего, что останутся с ней, алименты будут три копейки?! Вот и терпят сидят.
В 15 это поздно. Я в 12-13 начала изучать психологию, в итоге к своим почти 30 наконец-то разобралась с собой. А вот многие девочки когда-то говорили мне что я заморачиваюсь и маюсь фигнёй. Теперь они, дважды разведённые с детьми от разных мужчин, спрашивают меня как им их жизнь в порядок привести 😂
Мой начальник был женат 2 раза. Ему сейчас 78 лет, его лист, поделюсь: 1. Одинаковые политические взгляды или очень близкие 2. Если один партнер религиозен, то второй тоже должен быть религиозен. 3. Секс. Оба хотят пробовать новое и совпадают по темпераменту. 4. Общее мнение на прикосновения на публике и в общественных местах. 5. Деньги. Один транжира, а второй в кредитах будут вечные конфликты. 6. Сова и жаворонок, вроде не так важно, но вызывает частные конфликты. 7. Коммуникации если один партнер говорит 60% времени , а второй в ответ молчит постоянно, это плохо.
Про религию и политику - расхождение критично. Но индифферентная позиция одного из партнёров вполне норм. Про сову и жаворонка - я на практике живу с этим расхождением без особых проблем ) Про деньги - по моему «транжира» и «весь в кредитах» - это один человек )
Артем. Вы первый, кто озвучил про важность отношения к своему телу и подход к здоровью. Как я согласна. Никого не хочу обидеть. Но я хорошо выгляжу, слежу за фигурой, неплохие гены, плюс спорт и я просто не могу смотреть в сторону мужчин с лишним весом ( выдающимся животом)😢😢😢. Я долго считала себя эстеткой недоделанной. Понимаю, что " с лица воду не пить", а вдруг он человек хороший. Но ниче не могу поделать, такие мужчины для меня асексуальны, хоть 45 плюсов у них в остальном((((. Спасибо. Что внесли свою ясность для меня❤❤❤❤
Понимаю! Все тоже могу сказать про себя + у меня художественное образование и внешняя составляющая для меня чрезвычайно важна, честно, я даже дружить с некрасивыми, по моему мнению, людьми не могу. Люблю глазами, как говорится
Ну, совсем не первый он. Но в целом парням мало кто говорит на сколько это важна. Эта расхожая фраза про мужчин и обезьян слишком укоренилась у нас в обществе. Я тоже долго не понимал насколько внешность важна. И сейчас очень сложно в этом преуспевать, т.к. навык не выработан (подбор стиля, одежды и т.п.)
Да, я тоже не вижу в таких мужчинах партнера для отношений. Если он постоянно ходит в грязном, не стрижен, не следит за бородой если она есть, если явно проблемы с лишним весом и фигура обрюзглая, то они не привлекательны для меня, даже если человек добрый, хороший и умный. Физически не тянет к таким совсем. Сама я ростом 158, вес 43. Не фанат спорта и накачанных мышц, но умеренные нагруки люблю чтобы чувствовать себя хорошо. Диетами себя не морю, но ограничиваю вредную пищу.
Мой брак распался через 10 лет. Самое странное то, что я тележила с БМ про эти ценности вдоль и поперек, и они у нас как-бы совпадали. А почему как бы? Дело в том, что когда чел был влюблен, он просто отзеркаливал мои ценности. Затем, выяснилось, что у него их нет, а какие есть, он как бы и сам не в курсе. Тупо ежедневно выдавал что-то новенькое, типа "Ой, да я вообще хотел бизнес свой открыть и переехать в горд N..." Знатоки, внимание вопрос, кто осталась виновата?😅 И да, ещё была обвиненена в том, что я навязала (!) ему эти ценности. А он то другой жизни хотел🙈 Тааак, пожаловалась, душеньку отвела, всем спасибо. P.s. были и мои косяки, конечно же, осознаю, что не святоша, работала даже с психотерапевтом на протяжении 2х лет после развода.
@@julive1958 так почему и не стóит влюбляться быстро, будет идти гормональная идеализация, а дальше шоры спадут)), глаза откроются, и всё станет понятно.
Мой честно сказал: "мне ничего не надо, я ничего не хочу, буду исполнять твои желания и мечты". Это плохая тема. Да. Как мыслю сейчас, за такого бы замуж не вышла. Но уже 3 детей, много лет вместе. Стараемся прояснить для него его ценности и потребности. С психологом не хочет пообщаться.
@@Селена-к9ш Понимаю Вас. Есть люди пустые внутри, они не в состоянии генерировать собственные позитивные эмоции, желания и некий смысл собственного бытия. Им нужен донор. И им какое - то время удобно быть покорным слугой партнёра, чтобы ощущать эмоции, смысл существования и прочее, заполнить свою пустоту человеком. Но это влечет ряд неприятностей в отношениях. Как вечное безыдейное приложение, которое только грустит, негативит, осуждает и контролирует. (Это как один из вариантов, который пришёл сходу в голову, решила поделиться мыслью).
Прикольно, на международном сайте знакомств сижу, в вопросе анкеты "что я не готов обсуждать" многие пишут - ценности ))) зато чуть ли не в первых сообщениях лезут спрашивать предпочтения в сексе... и это именно те, кто якобы ищут серьезные отношения
Количество разводов было бы ещё больше, 90%, если бы не жизнь по инерции и ещё 20% посмотрели на себя и партнëра. Люди не знают ни себя, ни своих чувств, ни своего партнёра, ни его чувства. Много косяков есть по непониманию и неприятию другого гендера. Много игнора разных звоночков на берегу. Гормональная идеализация на начальном этапе. Подсадка на быстрый дофамин. И т. д. и т. п.
Зато общество гонит: быстрее выйти замуж, родить, одного, второго и так по кругу. Ни психологической зрелости, как вы сказали, ни знания себя и т д. Я до 30 вообще не хотела в брак и тем более рожать. После 30 начала созревать, себя узнала. Проработала с психологом. И что, мне 36 , везде и для многих в обществе я уже " неликвид", типо, мужиков надо было раньше разбирать. И не смотря на то, что я зарабатываю, отлично выгляжу, не сижу дома. .в общем, печально все
@@3jane_flameво-о-от, тоже причина, по которой нельзя торопиться, это вступление в брак, идти на поводу у репродуктивного давления, а также то, что у других есть, мне как-то тоже надо, а-то ж ещё и возраст 40 лет. 😬
@@3jane_flame о, у меня примерно такая же история. Тоже готова сейчас к браку, зарабатываю, отлично себя чувствую и уже перешла в категорию 35+. А это традиционно у нас неликвид такой
Самый полезный ролик на данную тему, который я видела!!! Это нужно рассказывать в школах в старших классах и обязательно в средних и высших учебных заведениях. Спасибо Вам Артем за супер ценную информацию.
Это не просто видео от психолога, а психологический стендап, который меняет жизнь. Тема 🔥, подача материала 🔥, чувство юмора 🔥 🔥 🔥 Благодарю за видео. Суббота для меня теперь праздник🎉
@@FlaviiAquila очередной инфоцыган, бриллиантовый магистр во всех областях науки и жизни, продающий свои курсы и добавки. Отличительная черта - мощная растительность, в тч кудлатая лопатообразная борода. Многие ассоциируют его с комком волос из слива.
очень важный пункт сегодня- согласованность политических/ социальных взглядов и отношения к тому что сейчас происходит в мире. наши отношения не устояли, хотя по всем остальным Вами перечисленным ценностям мы полностью в мире и согласии были ..
Да, влияет, кстати, и религия. В разных конфессиях или нет, хотя и в разных когда, но может быть разная степень религиозности, и даже в одной конфессии взгляды могут отличаться, а может вообще вне религии. Менталитет тоже влияет, даже если он, казалось бы не сильно давит, но всё же.
В идеальном мире надо выбирать партнёра по этому списку. В реальном мире крайне редко партнёр соответствует всем параметрам. А люди боятся одиночества. В итоге выбирают кого придется. А там и развод
Так он и говорит, что пять совпадений из восьми уже нормально. Если больше несовпадений, то будет провал. И спешка не нужна, а народ в гормональной эйфории идеализирует партнëров и игнорирует несоответствия.
А совершенно не надо, чтобы партнер соответствовал каждому пункту. Он должен соответствовать самым фундаментальным пунктам. А все остальное будет "недостатками" с которыми придется мириться.
Мужчины в основном вообще выбирают "кто пошёл на контакт". У нас не принято перебирать. И с одной то тяжело познакомиться, когда одна из первых фраз сейчас "у тебя есть машина"?
Мне кажется важно чтобы человек в быту не был бытовым инвалидом, сепарирован от родителей, имел хобби и увлечения, мог жить без партнёра определённый срок. Также важно уметь проводить время в месте и по раздельности, отдыхая друг от друга.
@@bogdankovalenko5096 очередной нищеброд. Тебе не надо семью заводить, пока не заработаешь. Семья это дорого, запомни и не размножайся, пока не будешь в состоянии обеспечить. Да и меркантильных нищеброды не интересуют, по тебе ж явно видно, кто ты и что можешь себе позволить
Бывает так,что человек и сам не знает какие у него ценности. Например, хочет человек много детей , но при появлении одного ребёнка понимает ,что он вообще чайлдфри, или хочет дом , но живя в доме понимает ,что за ним сложно ухаживать , хочет карьеру, но потом понимает,что он ленивая ж*пка😂 и даже одно не совпадение , если оно критично ,может расстроить брак. У нас была проблема с мамой мужа которая всегда лучше всех знала как лучше , очень интересовалась нашей жизнью и вообще её было очень много в течении 7 лет . Потом я просто на время отказалась от общения с ней и наконец то она поняла ,что так она вообще потеряет связь с нами и переключилась на внуков . Теперь мы с ней в хороших , тёплых отношениях , а та проблема исчезла и сразу в семье наступила тишь да гладь, ругаемся серьёзно раз в год примерно, а в те годы это было очень часто и реально чуть до развода дело не дошло
Это просто ленивое 💩 которому все тяжело и не хочет работать и прикладывать усилия, а без этих усилий не получается заботиться о близких, такие не пригодны к семейной жизни
Мне кажется очень категоричным высказывание, что ценности не корректируются, ценности с течением жизни могут меняться, или например вследствие событий у человека и в мире становиться более явными. Та же война и отношение к ней разделила множество семей, и для многих сейчас очень важны ценности и политические взгляды при выборе партнёра
А я бы про секс добавила. Не так-то просто это скорректировать, если вообще возможно. Одному надо каждый день, другому - раз в неделю. И что тут делать? Ну это просто как пример.
@@НетВоблеразная половая конституция будет мешать жить. Особенно если она высокая. Но он скорее имел ввиду не это, а другие аспекты, которым можно научиться и корректировать их.
Очень интересно послушать, как определить ценности. Со стороны сейчас конечно виднее, а в отношениях, как будто в каком-то мороке. Ещё хотела бы добавить к теме про юмор. Это тоже кстати важный фактор.Может быть такой тип юмора, который просто не принимаешь, поэтому разрядить ситуацию не всегда получается. Меня фекально-анальный юмор бывшего мужа просто травмировал. Человека уже не помню, а вот юмор-да.
Ох, прям бывшего мужа вспомнила со своим юмором на одну и ту же тему секса, меня за 2 года настолько он достал что уже глаз начал дергаться от его тупых шуток.
Есть ещё одна ловушка. Ценности одинаковые, но муж ничего не хочет делать для реализации этих ценностей. Он "за" коасивое тело, но на фитнес не пойдет. Он "за" даже многодетность, но лечиться не будет для того, чтобы были дети. Он "за" большие доходы, но не будет зарабатывать или хотят бы что-либо придумать/ сделать для этого. Такая подстава... + ценности с возрастом могут измениться. По молодым людям вообще не понятно бывает ((
8 базовых ценностей: 1) дом, пространство 2) семья 3) друзья 4) здоровье, тело 5) карьера, деньги, самореализация 6) наличие личного пространства 7) любовь, наслаждение 8) хобби
Артем, большое Вам спасибо за такой полезный ролик! Как раз сейчас закончились мои длительные отношения (4 года). Казалось, что выбираю головой: выбрала того, кто любит меня больше, с одинаковыми интересами, заботливого и хозяйственного. Только вот финансовые вопросы мы не обсудили. Оба работали, по-началу он был очень заинтересован нас обеспечивать, потом его желание медленно улетучивалось... И всё как в вашем рассказе: купили приставку (чтобы вместе играть) и в итоге она стала его основным способом провести время, деньги тратились на покупку джостиков, шнуров, подписок, игр... Я поняла, что это вообще не моя тема и стала проводить вечера отдельно. А потом и вовсе стало понятно, что для человека виртуальный мир гораздо важнее того, что происходит вокруг, и карьеру строить никто не собирается, зарплату вовремя приносить тоже, больничные растягивались на недели (при том, что выздоравливал он за пару дней). Я пыталась разговаривать, потом начала пилить... Естественно, результата не было. Хотелось бы посоветовать девушкам ценить своё время! Для меня самыи главным стало осознание, что прошедших лет уже не вернуть, моложе я не становлюсь! Меня охватил такой ужас от этого, что вопроса расставаться или нет уже не стояло... Выбирайте головой, задавайте вопросы и слушайте, что для человека важно, наблюдайте за его поступками, соответствуют ли они его словам. Всем удачи и гармоничных отношений! 😊
У меня наоборот было. Сначала я был игроман. Рубился в игры на ПК. После рождения сына, на комп не осталось времени. Вообще. Сильно похудел, хожу в качалку. Жена тоже сначала была недовольна из-за моих игр. Я забил на себя. Был жирным неряхой геймером. А теперь говорит, что я самый лучший. Стал совсем другим. Так что бывает по-разному.
@@АнтонПроскурня-ж2л Очень круто, что Вы так изменили свой образ жизни, нашли для этого мотивацию и дали отношениям новый этап развития! У меня тоже был опыт (ещё в университете), когда я подсела на WoW (подсадил другой бывший парень), и два месяца моей жизни просто вылетели в трубу... Играла безотрывно, но как-то насытилась. А когда подумала, что ещё и каждый месяц нужно на это тратить деньги, покупать дополнения и прочее, решила, что пора жить реальную жизнь😄 Всё хорошо в меру!
"любит меня больше", вот и получила бумеранг. "Нас обеспечивать", а ты почему не участвовала материально? Содержанка? "выбирайте головой" - так ты и выбирала головой кошелёк, теперь сидишь у разбитого корыта - типичная женщина-потребитель, которых тьма в стране. Верно сказала, моложе и привлекательнее вы не становитесь. Но тут системная ошибка - вместо того, чтобы продавать свои молодость, ты могла бы найти, кого сама больше любишь и вкладываться там. Но так как ты пошла по пути наименьшего сопротивления, то получила то, что заслужила. Смотрите, девушки, как не надо делать. И не пользуйтесь этим привычным путём. Да, вы продадите молодость, а потом что? Чем торговать будете, когда постареете?
@@todaysokay1013 Вы пропустили в моём комментарии слова "оба работали", и квартира, в которой мы жили, была моей ещё до этих отношений. И с самого начала все траты и расходы делили пополам, как равные партнёры, но он настаивал на том, что он будет нас обеспечивать. У разбитого корыта не сижу, так как я вполне сама себя могу обеспечивать. Согласна с Вами в том, что путь содержанки - это всегда риск остаться не с чем. В моём понимании, сейчас у женщин очень много возможностей работать и зарабатывать, чтобы всегда быть самодостаточной. Поэтому, я хотела, чтобы человек смотрел со мной в одном направлении и мы вместе шли к результату, вместе развивались и богатели.
Так гормональная любовь для того и нужна, чтоб дети рождались! Иначе вымерли бы раньше, чем партнёра по ценностям нашли. И ценности с течением жизни тоже могут меняться, если ты не дуб!
Как все верно сказано! Я жила с человеком, с которым общих ценностей вообще не было! Это была тусклая жизнь ни о чем, счастлива, что этот кошмар закончился
Мне 25, я не была замужем , да и особо не тороплюсь. Коллеги на работе , которые на опыте, говорят о том как сильно меняет мужчин брак. Я рада , что вы раскрыли эту тему и я убедилась в том , что партнера для брака стоит просто внимательно выбирать, сняв розовые очки.
Даже совместно съехаться меняет мужчин! Можно попробовать такую штуку, типа соврать что у вас ничего нет и вы очень зависите от него. И посмотреть что он будет делать пол-года
Не просто внимательно, а очень внимательно, прям под микроскопом. У меня один товарищ знакомый есть, все время обижает женщин и все время расстается с грандиозными скандалами. Так вот я ему говорю: ты почему сразу не озвучиваешь свою позицию и что ждешь от отношений, а он мне: если сразу говорить никто не будет вступать в отношения со мной. Так что могут притворяться. И всегда выбирайте тех, кто вас больше любит чем вы, кто заинтересован в отношениях с вами, больше чем вы. В дальнейшем женщина всегда компенсирует с лихвой если ее очень любят. Если бы можно было вернуть время назад я бы именно так поступила.
Не брак мужчин меняет, а совместный быт. Лично для меня брак ничего не значит. Для жены тоже. Как мы жили вдвоём, так и живём. Ну уже втроём. Хотите настоящего мужика увидеть, сразу в быт его окунуть. Причём на года 3-4минимум и чтоб свое жилье. Так будет видно, как он умеет вкладываться в быт.
@@АнтонПроскурня-ж2л да нет, в быту может быть вполне комфортно, ну например два педанта, или две свинюшки, два любителя пожрать и два ЗОЖ- ника, люди могут совпадать и чувствовать себя очень хорошо. А вот в финансовых вопросах, и вопросах карьеры полные противоположности, и не будут они жить легко и счастливо. Правильно психолог говорит, все надо обговаривать.
Прочитала книгу Артёма про отношения, подчерпнула для себя много важного, а эти базовые ценности стали вообще открытием, многое встало на свои места! Раньше думала что это всё мои большие хотелки, но когда всё так структурировано изложено, сразу понимаешь что это не прихоти, а действительно важные вещи Спасибо большое Артём за вашу работу и ценные ролики!
Спасибо, что вы адекватно и честно делитесь своим профессиональным опытом и знаниями. В комментариях пишут всякое, но я поддерживаю и принимаю озвученный тезис на 100%. Также пытаюсь разъяснить его дочери, что мама и папа развеялись не от того, что они плохие, а потому что мы по ценностям не совпали и ей также нужно обращать на это внимание в своих отношениях. Мы извлекли свои уроки и наши с бывшим мужем истории закончились хорошо - у него потрясающая жена, которая поддерживает быт и готовит ему на работу завтрак, обед и ужин (даже в командировки!); у меня -партнер, увлечен проф развитием в своей сфере, не понимает зачем стоять у плиты часами, если все можно купить и т.д. Своей дочери тоже пытаюсь объяснить, что с партером должны быть совпадения и отношения не должны приносить мучения и ощущение, что ты в них застряла. Большая часть людей хорошие и нормальные, просто они хотят по жизни другого.
Ох, как же жаль, что мои родители в своё время этого не знали. Потому что найти двух более неподходящих друг другу людей сложно. Они поженились спустя полгода встречашек. Даже не пожили вместе! Кто так вообще делает? Через год у них появилась я, а там и скандалы подъехали. Но они уперто пытались сохранить брак РаДи РеБеНкА. Надо ли говорить, что этим они только испоганили мне психику и обрекли на годы терапии? И надо ли говорить что я ненавижу такой советский и постсоветский подход к семейной жизни?
Вот реально никогда не понимал нафига сохранять брак ради детей. Еще не видел ни одного примера, где за такое взрослые дети потом спасибо родителям говорили.
@@DenisBrightonдумаю люди просто этим оправдывали свое бессознательно желание дальше страдать и ничего не менять. А потом ещё можно ребёнка всю жизнь виноватить- мы же ради тебя и тд и тп. Одни плюшки
@@AnastasiaSolodilova это точно. В России вообще мало у кого есть стремление поднять жопу и сделать свою жизнь лучше. Хорошо, что потихонечку это меняется
Причина большого % разводов в том, что настало другое время, более сытое, когда отпала необходимость непременно иметь партнера, чтобы жить полноценно. Но при этом люди прежние установки не поменяли. Поэтому люди спустя какое-то время разводятся, поняв, что выбрали не того партнера. На начальном этапе отношений правильно выявлять по пути вам в семейную жизнь или вы расходитесь по важным пунктам. Также большую роль в % разводов играет возросшее количество социальных контактов. Раньше люди по полжизни или всю жизнь на одном месте работали, сейчас далеко такого нет. Больше знакомств, больше соблазна сменить партнера. Соцсети и иллюзия счастливой жизни у других также имеет большое влияние на людей.
@@АннаЧижова-г4к так не зависит, что наибольший сегмент употребляющий антидепрессанты и прочие фармацевтические лакомства для больной психики это женщины за 40)))))
именно что иллюзия - девушки насмотрятся в инсте красивой жизни и ПУТЕШЕСТВИЙ и начинают пилить мужчину, что у них не так. Ну не так - так пошла бы и сама заработала, на то, чтобы было так.
Все говорят про количество разводов, но не говорят про количество счастливых повторных браков. Артём, спасибо. Вселенная точно хочет мне что-то сказать через вас
@@sacredumore их ещё меньше чем семей которым удалось не развестись. А кто то как в рулетку по 3-4 играет. Но большинство всё же остаётся одинокими, что мужчины, что женщины.
Обожаю ваш канал, смотрим вместе с парнем, встречаемся 2 года, через месяц свадьба. Очень помогают ваши видео, анализируем проблемы, разговариваем с партнëром. Отношения развиваются и укрепляются. Видно, что вы профессионал своего дела, спасибо за Ваш труд❤
Это огромный труд. Пример мои мама и папа. Глаз дергается сколько им лет потребовалось начать более менее вместе уживаться) как они сошлись я вообще не понимаю. Любовь и только видимо)) разные вообще они
Ценнейшая информация, спасибо тебе Артём что выбрал именно такой путь, а не инфоциганство как многие, без рекламы и продажи всякого хлама. От этого к тебе большое уважение!
Не всем это важно, принимаю своего мужа с кучей грамматических ошибок и как воспитанный человек никогда его не поправляю. Пишу идеально, начитанная. Он мне ценен другим, для меня его правописание - мелочь 😊
Очень полезное видео, но есть в нем один весомый недостаток - все названные пункты исключительно про взаимный комфорт с точки зрения рациональности. Чувство юмора, вкусы (музыка и фильмы туда тоже входят), религиозные и политические убеждения, эмоциональный интеллект, степень рефлексии, жизненный опыт, отношение к "бесполезным людям" и реакция на внеплановые чп - не менее важные составляющие. И, все-таки, не соглашусь, что секс это что-то корректируемое. У людей разные критерии допустимого/недопустимого. Если один хочет вертеться как курочка на гриле, а другой за консерватизм и все "нестандартности" непозволительны, тут тоже пара долго не протянет. Сексуальные предпочтения - это тоже часть эго, на мой взгляд, а все, касаемое эго, коррекции не поддается (к счастью).
Я с вами согласен. Тоже не понимаю, когда люди настаивают, что сексуальная несовместимость "корректируется". Никто никогда не должен коррекировать то, что человек не хочет делать. Это звучит прям как какой-то скрытый вид манипуляции или даже насилия.
Или если чувствуешь его пенис, как карандаш в стакане, как это может корректироваться? Или он любит анал, а женщина категорически против? Или он хочет эякулировать в рот, чтобы женшина глотала, а женщина категорически это не приемлит? Или он любит технику отбойного молотка, а женщине так дискомфортно и больно? Или он хочет пригласить третьих лиц в качестве новизны, но для женщины это недопустимо? И таких если полно, что - ьо автор ролика не разбирается в этом вопросе от слова совсем 😮
Я по молодости ехала на этом коне. Вышла замуж девственницей. Никакого секс образования у меня не было. Очень удивилась что вот ЭТО, должно быть неземным удовольствием воспетым в песнях. У подруг все было замечательно, в интернете тоже откровений не было особо, кто-то писал что "мне это все не важно, мне эмоционально приятно и достаточно, яж с любимым". Эта установка меня успокоила на некоторое время, и я ее придерживалась. Потом меня стали злить сцены страсти в кино, потом счастливые молодые парочки в инсте, лежащие друг на друге в купальниках. Потом появилось отвращение к мужу, потом появилось горькое осознание что никому не интересно что со мной происходит в кровати, а потом мое тухлое либидо пропало окончательно. Развелась. Но я не хочу мужа винить, но немного виню. я виню родных и себя за отсутствие знаний в этой теме, виню подруг за неискренность, виню интернет установки, виню общество, которое табуировало эту тему сотнями лет. Виню церковные установки, запреты, виню прон как нереалистичное пособие. Это капец какая важная часть отношений, ее невозможно игнорировать! Не слушайте этих клуш "мне и так нормально", вы поставите свою жизнь в ожидании развода.
@@ПушистаяГусеница Ваш опыт похож на опыт большинства женщин в моем окружении. Первый опыт всегда такой. Ты не знаешь своего тела, что нравится, а что не нравится, еще и поделиться этой проблем особо не с кем, да и хороших любовников единицы. Еще бесят тупые правила социума, что женщина с либидо - это шалава/распутная грешница/вообще недоженщина итд. Я могу сказать по своему опыту, что Вы совершенно заслуженно вините и мужа, которому видимо и правда было все-равно (раз есть такие мысли), вините подруг (которые явно п*здели в глаза, потому что проблемы с интимом у каждой второй пары), вините семью за табуированность и прочее-прочее. Но к счастью, сейчас мы уже достаточно образованы по этой теме и можем взять быка за рога, так что все, чего не хватало, обязательно доберём в течение жизни :)
Человек может декларировать одни ценности, а жить как карта ляжет. Виноват при этом естественно будет кто-то другой. Поэтому я бы добавила как ценность ответственность. Насколько человек отвечает за свою жизнь, считает ли он возможным, приемлемым или необходимым брать на себя ответственность за другого. Один может считать, что человек сам кузнец своего счастья, достатка, настроения, состояния, другой уверен: что есть, того не изменить, барахтаться нет смысла, меня сердят - я сержусь, а еще довеском: я не буду отвечать за свое эмоциональное состояние, поскольку я отвечаю за твое. А другой говорит: камон, сначала кислородную маску надо надеть на себя. Жила в таких отношениях, к счастью, до брака не дошло.
По поводу жилища и места. Все меняется . Все относительно. Бывает так что по молодости хочется жить в городе, в многоэтажном доме.. в гуще событий, а когда 45+ уже хочется тишины, общения с Природой .. и свой дом… Часто женщина первой улавливает это желание… а мужчина сопротивляется… и если по всем другим позициям есть согласованность, то и по жилищу и месту она и к мужчине приходит.. весь вопрос в том: умеют ли два человека договариваться? Умеют ли выслушать аргументы друг друга и здраво их обдумать…
Я пересмотрел кучу интервью, переслушал кучу подкастов, но нигде еще не видел подачу информации такой ёмкой и доступной. Просто браво! Еще хотелось бы видео на тему того, как же понять, чего ты хочешь на самом деле, и как не обманывать себя, что тебе на самом деле ценно и важно.
@@АнтонПроскурня-ж2л любой взрослый человек периодически копается у себя в голове, и понимает, что у него есть какие-то обиды на родителей, на весь мир, он больше любит животных чем людей, например, или замечает за собой сильное недоверие к людям или наоборот такой доверчивый, что кадый кто ей улыбнулся или подмигнул, считает что влюблён в нее тд... Это же уже "звоночки" По которым надо разбираться... А если уже были отношения, и каждый раз один и тот же "сюжет", то точно нужно разбираться с этим и уже только потом строить новые отношения... Но не всем хочется в себе копаться, есть те кому нравиться чтобы их жалели, они гордо говорят " Я повторяю судьбу бабушки... "
@@АнтонПроскурня-ж2лна основе прошлого опыта и самоанализа честного. Иначе у вас что самопознание только через другого возможно? Плохо тогда все с вами, обычно как раз в периоды одиночества и докапываешься до своей истинной сущности. И уже познавший себя идёшь в новые отношения зная,что тебе подходит,а что нет, с чем смириться, а с чем нет
Всегда жду с нетерпением Ваше видео, Артём!!! Тонкий юмор, богатая речь "в лицах и числах"), интересные примеры - все очень привлекает!) Успеха и процветания Вашей деятельности, развития каналу!!!
У меня родители такие, 7 из 8 несовпадений, но до сих пор терпят друг друга 😅 Зато мы с братом, насмотревшись на них, пока в раздумьях о семьях И когда мама говорит-где внуки? я отвечаю - ваш пример не заразителен:)
Артем Благодарю вас 🙏, настолько ценно❤!!!! Едиственное мне не хватило пункта как человек решает вопросы: психует ли / или молча сидит и размышляет/ идёт советоваться с друзьями/ или ноет бежит к родителям / или орет дурниной/ или стиль жизнерадостный атмосфера , которая рядом с ним ощущается как выплывем,/ или спокойный мозговой штурм взятый из ТРИЗа😊.
Вот точно. Кстати, бывает так, что пару часов пообщаешься с человеком и как будто знаешь его очень давно. Так и случаются крепкие браки буквально через месяц после знакомства. Ценности и личностные установки - первое дело в основе крепких отношений. Так бывает не только в любви, но и в дружбе.
перед видео нужен один большой дисклеймер - изначально подразумевается что оба партнера уважают друг друга. т.к. в нашем мире зачастую это уважение или отсутствует изначально (и сглаживается первичной эйфорией) либо куда-то пропадает позже. и вот уже оказывается, что что-то корректировать невозможно, т.к. тебя неглектят или агрессируют в ответ на просьбы, фактически только один человек по итогу заботится о другом без обратной связи. считанные минуты до развода.
Искала этот комментарий. Могут совпадать хоть 8 из 8, но если у человека низкий эмоциональный интеллект, нет эмпатии и уважения, то будет холод, непонимание, обиды и тд.
Боже, Артем Вы такой начитанный и образованный человек! У вас потрясающие видеоролики - информативные, интересные и с юмором, жду с нетерпением каждый! Спасибо за Вашу работу!
В прошлом браке было мало общих ценностей. Мне было дико слышать слова "кредиты,долги" еще в самом начале отношений. Было дико что на застольях с близкими нужно обязательно пить"до талого"ибо "че тогда сидеть вообще". Было дико что еда-это не просто базовая необходимость,а то от чего нужно постоянно получать удовольствие и вся жизнь вертелась вокруг нее. Ну и мы благополучно разошлись через 11лет. Сейчас во втором браке понимаю что все совпадает,кроме любви/романтики...муж довольно скуп на эмоции и мне бывает невыносимо тяжело с этим. Сейчас и осознала почему не доходит до развода-потому что на все остальное мы смотрим одними глазами и думаем будто одной головой,хоть люди мы противоположно разные
Понимаю вас. У самого муж бывает иногда романтичным, но я в большей степени романтик и я бы вообще на свидания ходил каждые выходные бы. Но, я подумал, как можно донести до мужа, что романтика и свидания для меня важны и проанализировал его поведение и как он думает. Понял, что он любит очень дисциплинированный подход с задачами и проблемами, которые надо решать. Поэтому и представил ему это как задачу, которую он должен решать и тогда он в своем расписание выделил день в месяц для свиданий. Возможно, что со стороны это звучит странно - романтика по расписанию, но зато работает неплохо и его занудный и логичный мозг это понимает. Может и вам с мужем какую-то хитрость проявить надо.
Девочки, да ходите на свидание друг с другом! Я не шучу, я серьезно, мозг словит это как полноценное времяпровождение. Потом мужу расскажете как вместе здорово танцевали в клубе и как интересно было на экскурсии 😊
где ж вы таких находите, так ощущение, что в сознание не приходите и бежите знакомиться, еще и 11 лет терпеть. А теперь и в этом браке терпите. Что с вами не так?
Это видео - бесценный вклад в наш социум! Меня очень радует количество просмотров и то, что его продвигает ютуб. Надеюсь, люди примут к сведению всю эту информацию и начнут вступать в отношения более осознанно. Лично мне было очень полезно. Я пришла ко всем этим мыслям сама, но путем своих личных проб и ошибок. Жаль, что этому не учат в школах. Артем, спасибо вам большое за ваш труд! Это правда круто.
Как пример несовместимости проведения свободного времени-муж любит в выходной за компом посидеть, а я люблю куда-то лететь, искать впечатлений вне дома. Договорились, что одни выходные проводим дома,(он в компе, я рядом на диване с нитками, вязать люблю очень) следующие выходные у нас походы в разные места. Компромисс всегда можно найти
Очень интересная тема, особенно анализировать свои отношения сквозь призму этой теории. У нас вообще интересно получилось. У нас с мужем расхождение по ценностям финансового уровня. Мне важно жить красиво, путешествовать, ходить в театры, а ему достаточно того, что колбаса в холодильнике есть - уже «уровень» 😁. Тоже не обратила внимание на это в первые годы. Но сейчас родились дети. И благополучие детей для нас оказалось общей ценностью. Дать детям лучшую красивую жизнь с путешествиями, театрами, с квартирой в центре и чтобы у каждого своя комната - это оказалась общей ценностью, благодаря чему уровень жизни семьи высокий. Хотя отдельно у мужа запросы не самые топовые.
8 базовых ценностей для выбора партнёра: 1. Дом, пространство 2. Семья 3. Друзья 4. Здоровье и тело 5. Карьера, деньги и самореализация 6. Наличие личного пространства 7. Любовь, чувственное наслаждение 8. Хобби, качество проведения свободного времени
Спасибо за видео! Удивительно, но как раз сегодня думала на эту тему, а тут видео такое. А думала я о том, почему же, выбирая партнера с идентичными ценностями, и спустя много лет работы над отнолениями, мы все-таки разошлись, ничего не вышло, а ценности изменились и оказались все разные😢 И многие тоже пишут тут об этом, что вроде ценности совпадали, а по итогу поменялись/вксрылось, что врали/все равно не срослось по непонятным причинам. И я поняла, что важно не столько чтобы ценности совпадали, а чтобы человек в мелочах совпадал с вами, в том, как он реагирует на жизнь: что его веселит? что злит? нравится ли вам его юмор, вкусы, темперамент? вы с ним напрягаетесь, или как будто наедине с собой? Вы чувствуете на необъяснимом уровне, как вы похожи, или же у вас просто совпадение по ценностям, но всего что выше нету, и интуиция не спокойна? Как-то получается, что ценности меняются со временем, а вот все эти "мелочи" выше нет, это и есть стержень личности,и даже, если ценности поменяются, эти мелочи будут меняться гораааздо медленнее (или совсем нет). Вот нато я считаю нужно обращать внимание❤ Всем любви и добра!❤
Я не согласна что интим корректируется. Коррекция интима это значит пойти против своих желаний в угоду партнеру. Например он любит разврат, ролевые игры, а я люблю под одеялом тихонечко 10 минут и спать. И что, мне теперь ради него ломать себя? Или ему ломать себя ради меня? Я не считаю это нормальным. Тут нет и не может быть компромисса. Интим должен быть только таким каким хочется, никаких альтернатив категорически И нет я не вижу ни каких проблем с расхождением многих ценностей. Я могу следить за своим телом , а делает ли партнер тоже самое мне пофиг. Это его личное дело и касаемо карьеры тоже - это его жизнь и его границы личные. Он сам должен решать за себя
Я с вами согласен. Ни один человек не должен ломать себя и делать с партнером в постеле то, что он категорически не хочет или ему банально неприятно, противно и т.д.. Это такой ключевой момент, где люди должны совпадать. А всякие компромиссы и т.п. в этой теме, я думаю, что просто невозможны.
Соглашусь с вами. Увы, всегда тоже полагала, что секс можно и задвинуть в дальний угол, главное отношение друг к другу, базовые ценности и тп., там можно просто объяснить, договориться, а ничего подобного. Человек все равно делает как умеет. Его все равно зажигают определенные образы( например любит какую-нить доминантную агрессию, а тебе это вообще не свойственно) Прикасается грубо, не так, как тебя реально зажигает. И с годами не меняется это никак. Наверно нужно сильное желание партнера. А потом ты внезапно ловишь на массаже те самые прикосновения, которые тебе были нужны, а человека первый раз видишь.
@@Порит-б3ц психолог в видео сказал что интим это однозначно та сфера, которую можно корректировать К ценностям это относится или нет...ну для меня и да и нет. Это как еда. Можно из моральных соображений быть Веганом- это ценность. Но, бывает и такое, отвратительный вкус например оливок ты будешь ощущать независимо от твоих моральных соображений. И никакие моральные ценности не смогут тебя заставить полюбить оливки. Для меня интим тоже самое. Если что-то тебе не подходит, то это нельзя плюбить даже если очень захочешь, все равно будет неприятно
Я ни разу не видела людей, которые бы, правда, совпадали по всем критериям, зато я видела огромное количество замечательных семей, которые умеют уважать и принимать потребности друг друга. У нас с мужем разный уровень дохода и знаете что, если мне что-то надо, я сама себе это покупаю, а еще научила его что вкусная еда больше стоит, чем он одидал, меня он научил ставить границы с родственниками. А "базовые" ценности меняются, потому что до чего-то доросла я, до чего-то он. Даже про детей. Мой муж не хотел, а теперь хочет многодетную семью. В семье важно не во всем совпадать, а умение вести переговоры, договариваться и быть честным. Тогда что-то хорошее может получиться. А мы со временем меняемся, если много говорить, слушать друг друга, есть вероятность укрепить семью.
Это лучшее, что я смотрела на тему брака. Подписываюсь под каждый словом ( после первого брака длиной 4 года и второго длиной 17,5 лет, который сейчас на грани развода). Спасибо за содержание и за столько юмора!
1. Подобное к подобному или противоположности притягиваются? Какая схема рабочая? 2. Всегда один любит, а второй позволяет любить? Один любит сильнее, или это возможно на равных?
Противоположности притягиваются из-за любопытства, но когда любопытство удовлетворено, отталкиваются, нет общей базы для построения долгосрочных отношений
Противоположности притягиваются при неврозе. Ну и в ранней молодости, когда можно быть с любой дурой или дураком, а-ля "она была актрисой ТЮЗа, а он футбольный хулиган".😬🤣🤣
Не сказала бы , что противоположности это плохо. Просто людям на свою "противоположность" нужно чаще смотреть с позитивной стороны. И каждому выбирать деятельность по характеру. На примере моих с мужем отношений. Мы - практически полные противоположности. Он экстраверт, эмоциональный и общительный. Без людей и постоянной сменяющейся активности он гаснет. Я - интроверт, пол дня дома за компьютером( программист), остаток дня за пианино и книгами. Люблю цифры , статистику и тишину. И в семье, как к двум людям смотрящим в одном направлении, это даёт безумный профит (и вот тут как раз под словом "НАПРАВЛЕНИЕ" я подразумеваю основные базовые для нас ценности - уровень достатка, место проживания, отношение к детям). Главное не ограничивать свою "противоположность" в личном пространстве и не тащить туда , где твой партнер не хотел бы быть. Мне иногда нужно побыть абсолютно одной за книгой, а ему нужно побыть в толпе приятелей , которые решили сплавляться куда-то по горной реке. Первые два года я думала, что просто сбегу, а он что просто поседеет и задепрессует. Но о чудо! Все можно решить словами через рот.
Кстати о танках. В какой то передаче о пропавших без вести, лет десять назад, опер сказал что был такой случай. Мужик вышел вынести мусор вечером и исчез. Искали, не нашли. Где то через год вернулся. Оказалось, что пока шел до мусорки встретил знакомых которые собирались ехать на войны в Чечню, и поехал с ними.
Вступать в отношения нужно с чётким понимание того, что вы готовы внести в них, и чего ожидаете получить взамен. Нужно уметь разговаривать друг с другом, чувствовать партнёра, чувствовать, что ему сейчас не хватает, выбирать момент, когда стоит «подогреть» отношения или когда наоборот нужно затишье и уют и т.д. И ещё зачастую люди расстаются , потому что не могут договориться и плохо знают характер своего партнера . Поэтому я всегда всем советую пройти тест Воликова , это тест по оценке характера человека , он расскажет все нюансы вашего близкого человека. А так же научит взаимодействовать с людьми.
Спасибо за видео)) иногда в моменты ссор мне думается, что у нас с мужем совершенно разные взгляды на жизнь, а при знакомстве мы даже и не сравнивали наши ценности, но спустя 8 лет отношений мне кажется, что всё это решаемо, если есть один важный навык - обсуждать и искать пути решения вместе 😊
Ооочень полезное видео, спасибо вам большое, что разложили все по полочкам, жить сразу стало легче. Ну а эти ваши музыкальные вставки - это как отдельный вид искусства, что-то нечто прекрасное!)))
Спасибо за ролик... Очень вовремя... Завтра собираюсь переезжать жить к парню, встречаемся почти 4 года, планируем осенью свадьбу... Мне кажется, не совпадают 4 ценности из 8. Спасибо, я еще подумаю. Очень здорово, что любовь можно математически проанализировать. И спасибо за очередное напоминание, что любовь ниче не стерпит и не переживет. Наверно, я до этого видео была слишком наивна ❤
Ну я не знаю женщину, которая радовалась бы игре мужа в танчики и его зарплате в 25 тысяч. Я знаю женщин, которые с этим смирились, взвалив на себя дополнительные обязательства, но ни одной семьи нет, где ишрали юы оба. Потому, что попросту умрут с голоду.
так и женщина, которая шпилится в игры или спускает всё на тряпки и ни копейки в дом не несёт - тоже не фонтан. Но большинство мужчин готовы и на такое, в отличие от женщин. Тут они благороднее, как ни крути.
В целом полезное видео и дельные советы для построения более менее крепких отношений. НО в количестве разводов нынче виноват не только этот аспект, это всё так называемые симптомы и следствия. А причина и корень проблем - капиталистическое, рыночное бытие, которое определяет общественное сознание. А нынешнее общественное бытие диктует свои ценности, а именно - поклоление золотому тельцу, эгоизм в его худшем смысле (эгоцентризм), бесконечное потребление и потребительство по отношению к другим, меркантильность, ложь, стяжательство, наеби ближнего, карьера любым способом, даже если это навредит другим, человек человеку волк, стравливание людей по национальным, религиозным и половым признакам и т.д. Все эти ценности странслируются в течение последних 30 лет на постсоветском пространстве, особенно сильно это началось после распада СССР. В СССР было другое общественное бытие, ибо был социализм, который воспитывал общество в других нравственных ориетирах и морали, а именно - человек человеку друг, брат и товарищ, помоги ближнему, коллетивизм вместо эгоцентризма и индивидуализма, ценилась не карьера, статус, количество машин, квартир и денег, а человеческие качества и моральные принципы, чаще по этим критериям выбирали будущего мужа/жену. Были люди более духовные и нравственные, честные и искренние. А щас каждый (в основном) думает только о себе и своих потребностях, манипулируют друг другом, используют ради своих хотелок. И это всё 30 лет пропагандировалось во многих сериалах, фильмах, шоу и передачах, где не показывали хорошие и здоровые примеры построения действительно человеческих отношений, а наоборот пошлость, чернуху, развращение и скандалы. Посмотрите те же советские фильмы или документалки, сразу заметно отличие того общества, их поведения и ценностей, от нынешнего больного общества, зараженного рынком, эгоизмом, успешныи успехом и потребительством. Не изменив корень проблем - общественно-экономическую систему, не изменится и общество. Да, единицы могут сами себя изменить в лучшую сторону, и то с трудом и спустя время, но большинство как было эгоистами, так и останутся, потому что окружающее нас бытие воспитывает большинство людей, а поэтому эта система и дальше будет плодить таких людей и такое общество, и никакие изменения в законах это кардинально не исправят, ибо это борьба с симптомами, а не системой, которая порождает такого положение вещей. Не зря вы упомянули Ленина в ролике, сказав - "Смотрят как Ленин на буржуазию". Всем нам, обычным людям, трудящимся, наемныи рабочим, которых 90% от всего населения планеты, нужно начинать также смотреть на буржуазию (1-5% паразитов на теле общества), как Ленин. Начинать видеть свои истинные классовые интересы и бороться за лучший мир и лучшую общественно-экономическую систему ради всего общества и человечества, а не только ради себя любимого. Читайте Ленина, Маркса, Эриха Фрома, Энгельса и других классиков марксизма, которые еще 100-150 лет назад всё поп пальцам научно разложили про капитализм, какие проблемы он порождает и как с этим бороться
Здравствуйте, это ваше первое видео, которое я смотрю. Очень интересно, очень важная и необходимая информация! Благодарю вас за то, что она теперь доступна всем, к тому же бесплатно. Однозначно ставлю лайк и подписываюсь на ваш канал ❤
спасибо вам Артем, за ваши труды. С моим партнером у меня сейчас случился разрыв, но мы поговорили и дали друг другу шанс. И вот сейчас я хочу сопоставить наши ценности и решить, нужно ли оно мне. Сможем ли мы преодолевать кризисы и дальше. С таким подходом, будет грустно, если все будет плохо, но и легко - потому что я буду понимать, что мы просто не подошли. Большая благодарность и поклон вам!
@@bogdankovalenko5096 очевидно, что нужна, ибо было три свадьбы. а три развода, видимо, что мужчины оказались не теми, кого из себя строили изначально. не выполняли своих семейных обязанностей. сам факт развода ни о чем не говорит. вот причины говорят.
У меня с партнёром, с которым совпадал уровень развития и 5 ценностей, все равно до брака не дошло: всё-таки где жить (я эмигрировала) и иметь ли детей - важнее всяких хобби и отношения к здоровью, которое совпадало.
Да, это будет превалировать. Как и уровень развития и менталитет, отношение к религии и политике. И если религия и политика могут как-то меняться ещё, то уровень развития вряд ли, если всесторонне развитие обошло стороной, а человеку уже за 30, то вряд ли он резко начнёт развиваться. А если вы сам развит всесторонне, то вам с таким человеком будет невыносимо.
Недавно у нас с мужем была годовщина - 9 лет. Я считаю, что самое главное - это любовь, истинная, настоящая! Когда ты любишь, то идёшь на уступки, а также принимаешь своего любимого человека таким, какой он есть. Также очень важно расти над собой, меняя себя, а не других, превосходя негативные качества (например многие ссоры построены банально на эгоизме) и тогда никакая «разница в ценностях» не страшна! Муж вначале был очень вспыльчив, во время ссор я ещё поджигала, потом у обоих на сердце тяжесть. Я поняла, что больше так не хочу и в какой-то момент перестала реагировать на вспыльчивость мужа. Более того, стала уходить в другую комнату и молиться за мужа, чтобы он смог освободиться от этих энергий (например гнева) и это всегда работает! Сам остывает и подходит извиняется.
"Виноватить" - это лучшее определение чем занимался мой бывший. Терпилу выключила через год, опыт получен, но восстанавливаться пришлось мощно. И отлично подмеченно про "побыть одному". Это для меня база
