На работе была такая коллега: кто бы ей что ни говорил, талдычила одну фразу. Она так общалась и с мужем тоже: что ей нужно повторяла несколько раз, несмотря на возражения и аргументы. Работало, но раздражало невероятно. Вспоминаю, как сама работала на кассе: у нас всегда был большой поток покупателей, а если какая заминка🤦♂️ но я для себя решила, что хоть до Москвы пусть очередь - торопиться не буду. Пробивала я быстро, но в таком темпе, чтоб мне комфортно было работать. Я понимала, что если быстрее, будут ошибки. У девочек часто недостачи бывали после наплыва покупателей. Моё спокойствие раздражало, некоторые говорили: вот, сидит, не торопится🤦♂️ один раз достали, я говорю коллеге, которая мне помогала: ну раз не нравится что сижу, сейчас встану и пойду домой😁 Они словно не видели, что я работаю и притом достаточно быстро. Им надо было, чтоб на моем лице, в каждом движении читалась паника, чтоб видно было, как я тороплюсь. Народ вообще неадекват. Начинали орать: мы опаздываем на автобус, на работу, у нас обед кончается. Разве это мои проблемы? К тому же не продуктовый магазин, не от голода помирали. Нет времени - ходи без трусов😂(я работала в отделе нижнего белья) а то странно получается: торопятся они, а недостача потом будет у меня 🤷♂️
@@user-sb4lx9fm2d я тоже так думаю, это типичнач картинка для универсама типа Пятёрочка, ну никак в обед за трусами никто не ломится, девушка лукавит!)))
Манипуляторы - это не идиоты. А спорить не нужно нигде и ни с кем, т.к. если человек не способен вести с вами аргументированную дискуссию, то любая форма общения уже будет заведомо проигрышной.
Я счастлива и благоларю Бога за то, что в мои 60 у меня есть мама. Больная и немощная, слвбенькая, но такая мудрая и родная. Я уступаю ей во всем, дорожу каждым днем общения с ней, потому что пока есть мама, я всегда доченька, деточка и любима. Всегда помню, что когда ее не станет, мне лучше тоже не станет, ❤
@@Remarka777 я вам сочувствую. Некоторые умники говорят, что это не обрезанная пуповина и пр. Они наверное не умеют любить. Мамы тоже разные. Но она единственная после Бога , не предаст и не отвернется. Держитесь, утешайтесь Господом. Желаю Вам найти в себе силы жить дальше. Мама не хотела бы видеть Вас скорбящей и унылой. Хотя бы ради этого живите полной грудью. Да благословит Вас Господь и даст утешение.
@@innakaljuzhnaja499 у меня прекрасные отношения с детьми. Просто мне не надо бегать к своим детям и проверять их. Когда надо-сами придут, позвонив сначала, буду ли я дома.
Да разве ж дело в звонке? Можно до белого каления довести и чем-нибудь другим. Пока родитель считает, что он безусловно выше, умнее, опытнее своего ребёнка, даже взрослого, у него сохраняется манера давить своим авторитетом. А когда реального ума и опыта не хватает, он додавливает своим непреложным родительским статусом. Будь мама или папа значительно глупее своих детей (а это не редкость), факта, что они родители уже ничто не изменит. Поэтому они считают себя вправе пользоваться этим рычагом. Тогда как со стороны ситуация предельно ясная: маленькие дети нуждаются в опеке, а взрослые нет. И любовь по обязанности выпрашивать нельзя. Со взрослыми детьми нужно выстраивать отношения на паритетной основе, вы нуждаетесь друг в друге в равной степени. Пытаясь надстроиться сверху, такая мама унижает своего ребёнка, даёт ему понять, что без неё он несостоятелен. Только рядом, только на равных - тогда будет гармония! Бывает, что принято между друзьями приходить без предупреждения. Просто говоришь - сейчас некогда, они поворачиваются и уходят. Отношения равные - никто не в обиде.
Знаете, что меня когда-то больше всего умилило в Италии? Мы прилетели рано утром в Рим и сразу вышли на улицу. Было часов 7 или 8 утра. Люди шли на работу, и многие из них говорили по телефону. И чаще всех мы слышали радостную фразу «Buongiorno, mamma!» (доброе утро, мама!) Наверное, тут и кроется весь секрет - в каждодневном внимании к постаревшей, но никем и ничем не заменимой маме. А не в том, какими фразами указать ей ее нынешнее место в жизни. Buongiorno, mamma! Come stai, mamma? Sono felice di sentirti, mamma! Доброе утро. МАМА! Как ты себя чувствуешь, МАМА? Я рада тебя слышать, МАМА! …. и вы наполните мамин день радостью и смыслом. С уважением.
@@user-sx1wl8gy1f Всё бывает. Но в любом случае она мама, и другой нам никто не предложит. И если уж она нас притаранила домой, а не бросила в роддоме, то что-то хорошее она, вероятно чувствовала и планировала увидеть в будущем. Когда я слушаю всевозможные рассказы про коварных мам, про невоспитанных мам, про жадных мам, я начинаю подозревать, что скоро они кончатся, в мире останутся только их добродушные, воспитанные и щедрые дети, и вот тогда-то, наконец, наступит гармония! Ангелы-мамы и ангелы дети…. ой, о чем это я?!)))
Да ведь речь то не о мамах! А о манипуляторах. А уж если манипулятор и мама в одном, то вам никакое "доброе утро, мама" не поможет. Здесь и нужен этот спасительный совет, - Ледокол -Ленин! Да и звонят они мамам по дороге на работу, чтобы напомнить отвести своего младшего в садик, старшего в школу, а среднего к зубному. Ведь живут в тех культурах зачастую вместе с мамами/свекровями.
Тема острая очень!😁 У меня свекровь любила каждый день утром, когда мы собирались на работу, приходить и без стука открывать дверь запасным ключем, который у нее хранился. Я вылетаю из душа, опаздываю, еле успела прикрыться полотенцем, а она вплотную следует за мной по всей квартире, бубня про скидки в магазинах и прогнозе погоды... Как вспомню, так вздрогну. Просить, орать, обьяснять было БЕСПОЛЕЗНО. Помогло только, когда забрали ключ.🤷♀️
@@user-xj6lv6oo6h Ну не все же! Или это сарказм? У меня свекровь- чудесная женщина! Я ее даже за глаза никогда так не называю. Не идёт ей! Очень корректная, тактичная, мудрая! Просто вторая мама! Никогда не нарушала границы, при этом, если вдруг нужна помощь, совет, обратишься - и она всегда поможет, собственно, это у нас взаимно! Безмерно ей благодарна и за сына, и за такое ко всем нам отношение!
@@R_pyc_ Сарказм конечно,я сама 2 раза свекровь,мало того,живем все вместе.Дом большой,каждому места хватает,все удивляются как дружно у нас.Все зависит от нас самих,как хочешь жить,так и будешь.
Еще работает вопрос в ответ на манипуляции: "Ты сейчас мне это для чего говоришь?". А потом еще пару раз задать этот вопрос, и человек перестает манипулировать, теряется и не знает что сказать)
Шикарно! Шахматист и хоккеист 🔥👏 У меня муж сразу повышает тон голоса и вызывает чувство вины, что я создаю проблему, а я пытаюсь ему объяснить, что напротив, проблема была и я пришла к нему за советом, чтобы её решить, НО.... упрёки и тон голоса повышаются! И только сейчас я поняла, как надо говорить 😀 "не надо со мной говорить таким тоном" Спасибо большое! ❤️ ❤❤
Те,у кого НОРМАЛЬНЫЕ мамы!! Адекватные!!! Не смотрите! И не комментируйте осуждая и обсуждая людей,для которых понятно это видео!! Вы никогда не поймёте, о чём сказала Ирина! Ирина,Вам огромнейшее спасибо за Ваши видео и советы!!❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
Манипуляторы бывают холодные безэмоциональные газлайтеры. Про них в ролике ни слова. А бывают такие профи, что совмещают холод, логику, рациональность с давлением на эмоции. Тут вообще трудно крышей не съехать
У моей знакомой такая свекровь! Прямо до развода у семьи из-за такой свекрови-мамаши. Теперь обижается, что замок сноха поменяла. Сноха теперь враг номер один. 😄
О, это про меня! Наша мама ещё лучше : она нас с братом всегда сталкивает лбами. Такое ощущение, что она находит в этом какое-то садистское удовольствие. Когда я отвечаю ей на манипуляцию, как шахматист, она обидается и тут же звонит брату : какая же жестокая, бесчувственная у него сестра, обидела маму..... Брат звонит мне : мерзавка, ты обидела маму...и эта карусель не заканчивается. Поэтому я их забанила обоих : пусть какое-то время вдвоём "пообщаются" для разнообразия
У меня веселее, брат папу постоянно учит, и меня до кучи, как мы маму не бережём. Смешно слушать это от него - живёт с родителями до сих пор, в свои 33 года, и без маминого указания ничего сделать не может, "ведь он же ничего сам не может" Жуть. И стоит мне только заикнуться, что пора бы уже отпочковаться от родителей, я лезу не в своё дело 😂 Да всё равно уже. У меня своя семья, свои заботы. И родителей и брата очень люблю, но отношения с изюмом 😅
Моя свекровь так поступала,муж с работы,она жалуется,не кормит меня,обижает,сама полдня валяется,а за пять минут до его прихода вскочит и на кухню,типа готовит или метёт,вся вспотеет ,говорит,устала сынок,за целый день,а твоя ленивая жена целый день телевизор смотрит ( неважно,что все убрано,почти рано,сготовлено и дети довольны,сыты) Главное,чтоб он её пожалел и лег рядышком.
Меня иногда раздражал папа... В детстве он много мною занимался, многое мне дал, многому научил. Но, когда я стала взрослой, меня многое стало раздражать. Я сумела выставить границы. Папы не стало неожиданно. Впрочем, это всегда неожиданно, наверное. Я бы хотела вернуть то время, когда выставила личные границы. Я бы поступила иначе. Ничего нет дороже родных людей. Кстати, отстаивать себя меня тоже научил папа.😢😢😢 Я, бывает, могу сцепиться с мамой. Но всегда перезвоню, как только пар из ушей выпущу, и скажу ей, что люблю ее. Объяснюсь, попрошу прощения. Родители могут быть неудобными. Но, часто, это единственные люди, которым вы нужны всегда. И во времена взлетов, и в худшие. Нужны просто потому, что вы есть.
А бывает, что родителям мы НЕ нужны. И такие бывают родители, которые не умеют не только не нарушать границы, но и любить не умеют и не считают нужным, прощать не умеют, манипулируют и обидами общаются, а по-сути им наплевать на детей, когда их нет рядом, а когда дети рядом, начинается игра в манипуляции.
Господи,какое счастье,что у меня прекрасная,адекватная мамочка!Которая никуда и никогда не лезет,не навязывает свое мнение,не манипулирует.И я всегда уверена в её поддержке❤🙏
У меня сыну 25. Отношения у нас теплые. Общаемся постоянно, хотя он в другом городе живет уже. И вот , что я заметила. Лезу! Лезу ненавязчиво. Знаю же, как надавить, где сказать, как подействовать. Останавливаю себя постоянно, но в итоге все равно влияю на его жизнь и делаю так, чтобы он мои решения принимал за свои. Потом понимаю, что это я его науськала и опять обещаю себе не лезть и все снова повторяется.
@@ont290439 Знаете,я сама уже мама взрослого сына.И я понимаю,как тяжело отпустить своего ребёнка.Постоянно кажется,что он может ошибиться.Но...Даже если так,дайте ему эту возможность.Мы ведь тоже все на ошибках учились.Верьте в него.Просто дайте ему полную,тотальную поддержку.И он вас сможет однажды удивить ( в хорошем смысле).Ведь ваш ребенок имеет свой мозг и свое виденье ситуации.Если его мнение отличается от Вашего-это не значит,что он не прав.Возможно,он прав больше,чем Вы.Но то,что Вы осознаете свои поступки-это уже хорошо.Счастья Вам🤗
Пожалуй, стоит запомнить и заучить - " Я не играю в хоккей и на лёд не выйду". Благодарю, Вас , Ирина. Ваши лекции живые и интересные, как сама жизнь. Люблю вас слушать.
@@user-fm6lf5ud5u Да уж, много узнаешь о себе после прослушивания психологов. А после некоторых у меня просто мир переворачивается. Есть такой Альберт Сафин. Очень необычный специалист. Он делает психологический разбор наших любимых фильмов. Вот после них я смотрю на себя и на мир другими глазами. Но это полная жесть!
Может быть пару раз это и получится- сказать себе: я на лёд не выйду. А потом вы это забудете или не захочется так себе говорить: а захочется сказать: Нет я сейчас выйду на лёд и вышибу ей мозги!
Хочу поблагодарить Вас Ирина за видео. Я действительно логически пыталась объяснять, в итоге, заканчивалось все слезами.... моими. Иногда обе ревели. Теперь буду ледоколом 🤣
Вот в точку , так в точку. У моей сестры так. Дочке начхать. А какие могут быть планы у мамы в 65 лет, если ей предлагают посидеть день -другой с любимым внуком. Потрясающая логика. Я , слава богу, свекровь. Где сядешь, там и слезешь😊
У нас с дочкой и сыном, слава богу, срочные визиты (что крайне редко) по звонку и визиты к внукам (и в обратную сторону) по предварительной договоренности, за 2-3 дня😊
@@user-pb8im9jy1lа какие такие неотложные, кроме проблем со здоровьем, не дай Бог, у 65 летней мамы? Если что, моя мама умерла, когда мне было 28, а ей 51. Сейчас мне 52, вырастили с мужем вдвоём двоих пацанов, без бабушек, был только дед, но с моими дед сидел за 10 лет 2 раза по пару часов и я не считаю, что это нормально. Родня для этого и нужна, чтобы помогать друг другу. А потом удивляются, когда они немощные, в лучшем случае, в доме престарелых оказываются.
Огромное вам спасибо Я сегодня победила манипулятора была ледоколом" Арктика" в конфликте и у меня получилось с одного раза подавить эмоционально кричащего на меня начальника, спасибо вам большое буду смотреть все ваши ролики вы просто Находка для меня огромное спасибо Я целый день под впечатлением от ваших роликов и от того как у меня получилось это применить на практике
Правильно. Некоторые на тему только мамы начинают выдовать эмоции, а Ирина говорит о манипуляторе Вообще, которым может быть и свекровь, и теща, и кто угодно
Пример с родителями - это просто пример)) как то очень бурно на него накинулись. Я смеюсь и узнаю в этом примере себя) я нарушала границы со взрослым сыном, используя те самые фразы, о которых здесь говориться. Слава Богу у меня воспитанный старший сын и он умело отстоял свою независимость))) люблю своих детей, но и лезть в их жизнь нельзя!!!) сын отстоял своё право быть самостоятельным, я всегда рядом и он об этом знает. Хорошие, тёплые отношения с его женой. Скоро стану бабушкой) Уважайте своих детей и они ответят вам взаимностью.)
Мама-это просто очень яркий пример! И манипуляций среди близких людей очень много. Поэтому все, что мы не можем реализовать с близкими и родными, мы несем на работу и в другие общественные места....
Работаю на кассе в продуктовом магазине, стараюсь быть,, шахматистом ,, но иногда,,слетаю с доски,,😮. От потока разной информации, от людей с разными взглядами на жизнь и порой пошлый юмор. ХОЧЕТСЯ. ЖИТЬ В ЛЕСУ.😊
у нас не манипулировали, оба : и мама и папа были людьми высокой культуры, даже такие вопросы не появлялись.А вот дожила до таких времен, что целые школы психологов запускают для исправления/ противопоставления хамству..В детстве у меня была книга " как себя вести".Не эзотерика, а культура.там и про общение, и про сервировку и про поведение с начальством и сотрудниками.начиная с пра- пра- бабушки учили детей в царском дворце, последующих веках у помещиков, бабуля уже помельче- в школе.( Я ее не застала- репрессировали ). из рода в род пердавались навыки и правила поведения.Даже в царской семье, у дворян не допускались дети в зал, где были взрослые: для этого есть детские, есть двор, где дети гуляют.за столом истерики не допускались( это признак не только невоспитанности ,но и признак умственного дефекта- карьера во взрослом возрасте могла быть ( остаться) без развития; я помню- в мое время уже, если нахамил школьник учителю, то обидчик 100 процентов будет наказан или побит др.детьми.И никто не жаловался.С Хруща обман возвели в благодетел и пошло- поехало....А куда приехали? Но некоторые увидели.( Естественно, что не всем ниавится! Но хоть помечтаем: снимаем фильмы, где спрведливость в почете!...Так???)
Читаешь комментарий и удивляешься, как некоторые дословно все воспринимают и видят только свою маму, тещу, свекровь. Никто их обсуждать и не собирается. Лично для меня дошло, как это работает и я надеюсь, что иногда убережет от " выхода на лёд с шахматной доской". Спасибо огромное за Ваши картинки - примеры, которые лично лдя меня доходчивее " теорий".
Я два года жила с бабушкой, когда родители уезжали заграницу. Наблюдала, как проходила её одинокая старость, имея 4 дочерей. Мне очень жалко было её. Бабушка была добрая, всех любила. Сейчас я сама уже бабушка. Маму свою жалею и нахожу время позвонить или навестить. Мои дети заняты своей жизнью. Я им объясняю, что они мне дороги, что я скучаю. Конечно, у всех своя жизнь, но старикам необходима забота-нельзя свои интересы ставить во главе, над головой. Это семья. Молодые должны находить время для старых родителей, чтобы старики не сошли с ума от одиночества. Раньше так и было в русских семьях, в мусульманских, когда кто-то из детей оставался жить со своими родителями. И это не манипуляция - это забота о старости.
О, Боже..это как, Ребенок должен положить свою жизнь, чтобы жить возле старого человека, чтобы ему нескучно было ? Не одиноко? Что за жуть, ужасная жизнь, себе не принадлежит.
Ребенок гость в твоём доме, вырасти и отпусти жить свою жизнь, очень грустно когда у человека нет своей жизни и он поедает жизнь своих детей, это трагедия детей- эгоистичные родители, Пустой человек это вообще страшно.
Когда уходят наши мамы, уходят навсегда, то приходит такое покаяние, как мало уделяла времени на общение, на совместные посиделки, да много чего. Берегите и цените мамочек. Любите их!
Сочувствую! В моих отношениях с родителями тоже все было крайне... сложно. Но они дали нам жизнь, вырастили, что весьма непросто. Так что это в любом случае стоит ценить, отделяя от всего остального.
@@Asya-kh7cz так ценим. Всяко разно ценим, звоним, подарки, всё есть. И всё обесценивается,как будто и не было. Обвиняют, требуют всё равно, ничего не замечают! Тут кто кого не ценит еще вопрос. Они рожали наверное,чтобы потом не ценить своих детей
@@pianola478 Моя мама мне сказала, когда мне было 12 лет : "Я в твоем возрасте висела на доске почета, а ты мне и в подметки не годишься". Довольна была только когда стала от меня получать какие-то плюшки и то только в этот момент, а потом снова недовольна. Принцип "Это ты мне должна, а не я тебе". Соответственно все надежды наладить хорошие отношения быстро закончились. Только формальное исполнение минимальных обязанностей. Обидно, вроде мама была, а вроде и не было.
Оо, как актуально😂 сегодня на работе весь этот "бредодиалог" держалась на мысли "если ты сейчас провалишься в эти эмоции, тебе хана, порвут на тряпки, держись😂" реально, только сохраняя себя на своей волне есть шанс выйти из этого дурдома целостной
Спасибо большое. Я принимаю заонки на горячей линии и как-то звонит женщина с пропитым голосом (не сразу и сообразила, что это женщина) и в ответ на мой вопрос о её проблеме указывает мне, что и как я должна ей сказать. И оказывается, я действовала правильно. Я сказала спокойно: "Не нужно мне указывать, что мне делать. Если будет нужно, я задам уточняющие вопросы". Женщина не успокоилась, стала меня передразнивать и перешла на ТЫ. Я ей снова: "Не нужно разговаривать со мной на ТЫ. Если будет нужно я задам уточняющие вопросы". И этот мой тон, моя постоянно повторяющаяся фраза привели её в чувство. Теперь диалогом руководила я.
Есть еще манипуляторы-профи. Они великолепно, логично и выдержанно отстаивают свои интересы. Но когда им надо получить что-то от тебя - вот тут они "включают дуру" и сразу "ничего не понимают", логика вдруг улетучивается. У меня есть такая родственница, которой я долго позволяла себя терроризировать. Однажды я поняла, что мной манипулируют и манипулируют конкретно чувством долга (раз родственница - значит должна). С тех самых пор я стала отвечать так, как советует Ирина, спокойно, без эмоций. Родственницу как отшептали! Она потеряла всякий интерес к нашему общению, даже не звонит. Задумайтесь, девочки, что иногда мы жертвуем временем, нервами, деньгами для людей, которые нас только используют! И они вполне отдают себе в этом отчет. Мам я сюда не отношу.
Мне бы было очень неприятно, если моя дочь так со мной разговаривала, как с чужим надоедливым человеком. Уж лучше так: "Мамуля, я очень рада тебя видеть и соскучилась, но я не знала, что ты придёшь, сейчас меня ждут. Давай договоримся о встрече, я тоже очень хочу с тобой поболтать".
Вы же неопуститесь до примера той мамы. Мне сын говорил мам... Мам. Я понимала, что я нарушила границы. И останавливались. Если звучало от меня, а если.. Сын-мааам. Я - да прости.
Слушаю Вас и слезы наварачиваются... я приму свою мамочку и усажу ее, а она оглянется и поймет, что не вовремя и сама тихонечко уйдет. Но сказать ей, что она не ко времени, да еще сказать, чтоб без звонка не приходила...ну какой же ... надо быть
Мне тоже странно, что маму надо чему-то учить. Мы всегда понимали друг друга без слов. Но ни у всех такие мамы. Кому-то хочется прийти к детям «без стука» и устроить скандал. Почти также как малыш в 2-3 года плачет, привлекая внимание близких. Думаю, это может быть тяжело. Не осуждайте, пожалуйста.
@@mariasimonova2612так речь не о всех подряд мамах, а о бестактных. Моя свекровь (скажу сразу - у нас очень хорошие отношения) и сестра мужа просто не понимали как это предупреждать о визите. Потом сами заценили, что так удобнее и им, и окружающим. А так тоже рассуждали "Как это не могу прийти к своему ребенку/родному человеку в любое время?!" Моя мама ещё в моем детстве прошла этот путь начиная со стучаться в мою комнату)))) Всех люблю, всем помогу, всех выслушаю, но мне нужно подготовиться к этому.... К разговорам с мамой к ее визитам особенно, так как очень не хочу ее расстроить
Не у всех такие мамы. Есть у меня пример бывшей коллеги, мама на работу ей звонит по несколько раз и решает как дочка должна жить и что делать, на каждый день. Приходит, наводит порядок дома. Не понимает вообще по хорошему никак. Как только получает отпор, такие манипуляции идут сразу в бой! Я вообще поражаюсь какое терпение у моей коллеги, я бы уже давно вскипела
@@suntiger77 Почему - видео не для Вас и Вашей мамы? Мне 63 года, я учитель с большим стажем и ученый вдобавок - мне интересно всё! А мамы давно уже нет. Но ее добрым словом вспоминают и мои одноклассники, и мои студенческие одногруппники - для всех у нее было любви и участия с "горкой". Мама и папа были замечательными. Ну, уж так получилось, не сердитесь - порадуйтесь!
Как вы, в том числе и комментаторы, все прекрасно знаете про своих родителей, особенно про мам! А когда сами загружаете их своими проблемами, считая, что они вам обязаны по гроб жизни все, чтовы потребуете и в любое время дня и ночи! Для поколения суперэгоистов тренинги по эгоизму! Ура!
Это точно.Сейчас дети стали великими манипуляторами! Причём , желающие получать от родителей всё, а если нет- то и родители не нужны. Странно что нам не могли в ссср много дать- но любовь родителей нужна была и без этого!
А с чего вы взяли, что дети, имеющие манипуляторов-родителей загружают из своими проблемами? Манипулятор действует по принципу "ты виноват уж тем, что хочется мне кушать"
@@olesyaulyanova Да,к сожалению,эгоизм процветает!!И с той,и с другой стороны!!!Прискорбно,когда мама должна....звонить,просить,заискивать,идти на поводу,всегда молчать,всегда быть в хорошем настроении,всегда выручать,всегда отдавать,всегда выполнять,всегда входить в положение,всегда делать,то что дети хотят,и при этом всегда должна чувствовать себя виноватой,за то что вырастила таких"высокодуховноодаренных" деточек!!!Браво!!!
У меня дочь живет в Англии. Там принято спрашивать заранее когда удобно будет прийти, предупреждать о визите. Любезно, воспитанно. И никто никому ничего не должен. Не обижаются, не сердятся.
Самое сложное - это с мамой, если начинаешь отстаивать себя, в спокойной форме даже по мелочам, она сразу обижается, и у меня потом чувство вины длится несколько дней.
@@user-nh3he9ds4e , чувство вины это страдание. При чём тут любовь? Человек не может долго страдать, он начинает гневаться, тогда точно уже не до любви. Поэтому спокойно с любовью лучше сказатьсвоё мнение и правила. Я люблю и уважаю своих детей и хочу, чтобы они тоже испытывали ко мне те же чувства, но никак не страдали от чувства вины.
То, что кто-то обижается на вас это не ваша вина, если вы специально не обижали. Вы, отстаивая своё мнение, свои границы разве хотите кого-то обидеть? Нет! Но человек в праве обижаться, особенно если он уже придумал на что обидеться. 😊 Вы не несёте ответственность за чувства другого. У каждого есть выбор!
@@user-nh3he9ds4e Это лишь значит, что мама-манипулятор, который вызывает комплекс вины и стыда (палач/ жертва) вместо того, чтобы по-взрослому решать вопросы, не тыкая носом, показывая кто здесь главный и поливая весь этот салат призывами к совести! "Я тебя воспитывала-воспитывала, ночей не спала, во всем себе отказывала, а ты что?!" И т.д... Очень жаль, что вы не слышите то, о чем говорит Ирина Юрьевна, да и ещё и в заблуждение людей вводите! Если бы это не было проблемой, никто бы не мучился и не страдал! Здесь обратная ситуация, и ничего хорошего в этом нет!
Нашли объект борьбы и токсика- манипулятора - маму. Самого уязвимого эмоционально человека, потому что она вас любит и не может избавится от потребности заботится о вас. А вы ей будете методично талдычить - не смей приходить ко мне без звонка.
Огромное спасибо за эту схему, потому что мамы, бабушки, свекрови, тети , дяди и всем родственникам наплевать , что у меня есть свои планы и СВОЯ личная жизнь. 👍
@@klushak3970 Это Вы про то, что я буду подкидывать им своих детей? Если про это, то моей дочери 5 и я ее никому не отдаю на воспитание. Общение в рамках прогулки ,иногда гости и все ...И причем по ее( дочери) желанию. А у нее сейчас одно желание, быть рядом с мамой😁 ....Так что так у нас.
@@user-si1wf7cx1d Представляете, пока это борьба . Я границы ставлю, а через них перешагивают🤦🤣Вот как людям объяснить, вроде мозги и разум есть....Но уже есть прогресс, нашла способ, чтобы начали слышать, для этого нужно время. Кто-то воспитан так, что сразу понимает,а кому-то на это годы надо.....
Мне пришлось пожертвовать отношениями с мамой, чтобы сохранить психическое здоровье. И это прекрасно! Не дети должны прогибаться под мать, не долг должен лежать между двумя поколениями, а желание слышать друг друга. Если мама умудряется не уважать и даже пытаться принизить ребëнка, то считаю единственно правильным "сменить замок". Конечно, сначала добрые попытки поговорить, но разговоры не могут быть вечными. Увы, любить своих детей умеют не все мамы. Я имею право рассуждать на эту тему, так как у самой двое детей(17 и 3 лет)
У меня тоже самое, поэтому прекрасно вас понимаю. Когда моя мать раньше приходила ко мне домой и с порога начинала выплескивать на меня ведра помоев и негатива... Как вспомню, так вздрогну! И бардак-то у меня, и такая я вся никчемная, а вот она идеальная и все должны быть по ее образу и подобию.
@@user-oi7ix1vk7l с одной стороны это больно, жаль, что так... А с другой - лучше уж раньше, чем позже, это понять и выйти из отношений. Тогда ещё успеем побыть счастливыми, ведь в этом и есть предназначение каждого.
Жестоко по отношению к матери. Мама - тот человек, ради которого не трудно поменять свои планы, не стоит её разворачивать на пороге. Вы не выслушали её, возможно плохое самочувствие или важная проблема привели её к вам в неурочный час. Пожилую маму надо оберегать от лишних стрессов, оказывать всяческую поддержку, если хотите, чтобы она у вас была.
@@TeddyBoom675 после 10 лет жизни с таким человеком нервы так на тренированы - сталь ... 😉а совет шикарный , так и справлялась с ним, потому как интуитивно в процессе взаимодействия пришла к этому сама )
Как Вы всё классно «раскладываете по-полочкам»! Кратко, ёмко, артистично, на простых примерах, не погружаясь в психологические глУбины! Обожаю Вас слушать и смотреть ❤
Согласна- это будет работать. А я раньше пыталась объяснять, в итоге энергию всю высосут, и все равно каждый при своем мнении, а ты выжата, сил нет. Я не знала, как же выходить из таких ситуаций. Спасибо огромное!
Ирина, очень нравятся Ваши видео, всегда полезная информация, да и подача на высоте...просто миниспектакли. Ощущение, что Вы очень добрый и позитивный человек, просто заряжаете настроением 🤗. Здоровья Вам и удачи.
Почитала высказывания людей и расплакалась! Жива ещё русская душа!а психологи приходят и уходят! У меня соседка психолог, поливала строителей кипятком, когда мы строились!
Гениально, спасибо, у меня от них голова болит всегда, потому что реально, логика не работает!!! Если мужчина говорит, что он очень эмоциональный, значит манипулятор
Ирина, спасибо огромное за классный лайфхак. Свекровь - прожженный манипулятор, продавливает на эмоции, общение с ней на долго выбивает меня из равновесия. Попытки объяснить ей что-то логически не имеют успеха - она идеальная, всё вокруг причиняет ей боль. Теперь я понимаю, как строить общение с ней и не разрушаться самой при этом. ❤
Свекровь мне говорила я больше не буду приезжать! Я ответила хорошо, не приезжайте 😅 когда она мне так 4 раз сказала я ответила не приезжайте и всем остальным тоже приезжать к нам не надо (с тех пор прекратился бесконечный поток родственников в наш дом)
Очень актуально, на работе коллега с СДВН, это просто жесть в работе: весь день отвлекает своими вопросами/эмоциями/мнением, не слышит когда ее просят не отвлекать, все равно продолжает талдычить во весь голос, ты сидишь, пытаешься сосредоточиться , не можешь нормально делать свою работу. А она потом, когда ей нужно, специально показательно быстро делает свою работу, давая непременно понять, какая она молодец и круче нас что сделала быстро. Капец, конечно ведь мы ее не отвлекаем. Как же тяжело стало жить нормальным людям в современном мире(( Непременно надо ото всех защищаться. Всё как у животных.
Вот у меня с мамой так. Она едет в гости на пол часика, а остаётся с ночёвкой. Своими бесконечными негативными разговорами утомляет всех, даже подслушивающих соседей. А если мы более суток вместе, то скандал неминуем. Сейчас ставлю четко грань - у нас свои планы, два часа прогулки и по домам. А не нравится - тоже по домам. Хотелось бы конечно по-другому, но это к сожалению следствие многолетнего нервного опыта.
Я долгие годы шла к тому, что бы не поддаваться на манипуляции и не чувствовать потом чувство вины. Победила сама себя в первую очередь и мне стало так легко жить
Очень люблю Ваши видео. Они, действительно, применимы к практике. В свою очередь хочу поделиться с благополучным выходом из конфликтной ситуации. Час пик, очередь на кассе. Всеобщий накал. У меня не хватает денег на карте для расчета. Нужно ее пополнить. Я разворачиваюсь к очереди и прошу прощения за то, что создала задержку. Никто не сказал мне никаких грубостей. Наоборот, звучали слова поддержки. Воистину, доброта спасетсир
