"Как реагировать на критику и не стать критиканом?" Взгляд психолога 

По ссылке akolm.com/base вы найдете больше материалов на эту тему

Недавно услышала выражение: "если вас что-то зацепило, значит из вас что-то торчит". И теперь после того как разозлюсь или обижусь стараюсь анализировать А почему меня это задело? Ведь не все бы на это обиделись и не всех бы это разозлило.... Анализировать в моменте пока ещё не получается😊 Александр, огромное спасибо, что делитесь такой ценной информацией

Александр Эдуардович, благодарю Вас за кропотливый, созидательный, самоотверженный Труд🙏🙏🙏, Ваши практические знания, опыт, Ваши рекомендации позволяют стараться держать в фокусе осознанности свою деструктивную часть личности!

Большое спасибо! Обожаю Александра Колмановского! Очень крутая подача материала! Внимаю каждому его слову. Огромное спасибо за такие эфиры с практическими советами! Очень много сейчас психологов, но не все дают реальные рекомендации с примерами.

Спасибо за Честный, Доверительный, Актуальный разговор 🙏

«Лишившись чувства собственной важности, становишься неуязвимым», - сказал Карлос Кастанеда, и сказал он истину.

Энштейн нашего времени ❤ безмерно благодарю ,Александра Колмановского !

Александр, честно Вас считаю очень понимающим свою профессию специалистом. Ваши лекции очень глубокие, но с другой стороны доступные для неподготовленного слушателя. Послушав всего лишь несколько лекций пару лет назад, я в корне изменил свое отношение к дочке (на тот момент 3 г.). Появилась привычка её всегда любить, выработал терпение по отношению к её поведению (было и до сиз пор нелегко), а главное, принял на себя ответственность за ее поведение, и за одно за развод с ее мамой. Кто бы мог представить насколько стало легче. Дочь растаяла, говорит по 5 раз на день как меня любит и какой я лучший папа, и в садике всем рассказывает. Очень хочется пообщаться вживую, надеюсь когда-нибудь появиться повод. Спасибо, за Ваши труды. Как минимум 2-х людей Вы сделали счастливее

Александр Колмановский ,очень добродушный, позитивный, доброжелательный специалист!!!

Александр, спасибо за Ваши беседы и примеры из собственной жизни, это очень помогает взглянуть и на себя повнимательнее.

Обожаю г-на Колмановского и его дикцию и прочее. А сегодня увидела его коврик для мыши и расплылась в усилительной улыбке! Чудо же !

Спасибо! ❤ Сложно вспомнить конкретную фразу, на которую невозможно ответить содержательно. Но вот в целом тема политики продолжает оставаться взрывоопасной. Многие воспринимают свои убеждения как интегральную часть своей личности, не подлежащей не то, что критике, а даже обсуждению. И при этом обязательно хотят поделиться этим самым сокровенным. Часто напрыгивают из-за угла, когда ты, например, уставший после работы и, мягко говоря, не в ресурсе. Я предполагаю, что ребенок, который весь день тебя ждал, несёт к порогу свой рисунок и ждёт немедленной включенной реакции, и взрослый, который показывает тебе цитату из новостей, действуют по одному принципу. Но реакции на них разные :-)

Уважаемый Александр, большое спасибо за вашу работу и поддержку. Я мама двоих детей, мой старший сын Илья учится в 5 классе, ему 11 лет. Условия в школе катастрофические. Дети пятых классов настолько жестоки друг с другом, что страшно. Есть группа мальчиков, которые требуют деньги за защиту, избивают других детей и оскорбляют учителей. Некоторые учителя уходят из класса в слезах. Школа объявила детям войну. Их наказывают, и ситуация, кажется, становится только хуже. Мы живем в Германии, недалеко от Гамбурга, и не можем вот так просто поменять школу. Дети должны ходить в школу по месту жительства. Если у учителей нет сил изменить свою модель поведения, а дети не уважают учителей, как выйти из ситуации, не нанеся психологического ущерба детям? Они сильно травмированы Ковидом, и вот результат. Можем ли мы, родители, как-то помочь детям? Спасибо большое, Инна

Александр, благодана вам за все, что вы делаете. За вашу смелость, рассудительность, системность, чуткость и искренность. Хочется Вас обнять, хочется Вас сберечь. Удивительное ощущение , что наконец я нашла , то, что икала всю сознательную жизнь. Теперь легче быть открытой, легче решать любые вопросы. Совсем ушли все обиды и стало очень мало страха. С вами примерно 2 года.

Спасибо за объяснение с большой любовью. Очень светлое впечатление от Ваших рассуждений ❤

Удивительный человек! Мне стало спокойнее жить, слушая передачи Александра ❤

Александр Эдуардович, благодарю Вас! Ваш подход к решению вопросов очень человечный! Спасибо за Вашу открытость 🤗☀

Люди считают уточнения словоблудием, не хотят тратить на это время. Но я понимаю, что людям не хватает психических сил на разговоры и людям просто не откуда брать пример. Мало того, многие люди не понимают, что чувствуют они сами и тем более, что чувствуют другие люди. Я всё время на вопрос психолога "что вы чувствуете?" спрашивала у психолога "а что я должна чувствова? " И моя и др психологи на этот вопрос сердятся. Они просто не понимают, что практически никто не понимает, что он сам чувствует и причину своих чувств. Особенно большие проблемы с чувствованием у мужчин

Фраза "ты себя в зеркало видел/а?" "Ты меня позоришь!"

Спасибо огромное! Каждая возможность слушать и смотреть сама по себе имеет терапевтический эффект.

Про возвратный механизм у самосознания прям откровение. Круто. Спасибо.

Да, "психологическая аммортизация" всегда работает отменно при пси0ологическом нападении. Только чтобы её использовать, необходимо осознать что целью является не ваша победа в конфликте, а отсутствие конфликта.

Спасибо большое, надеюсь, смогу пройти тот же путь от вспыльчивости до спокойствия и равновесия. Вот Вам фраза: "Ты чё, самый умный?" :)

Здравствуйте! Спасибо за эфир, есть о чем подумать и внедрить потихоньку в свою жизнь

Ахах! Я тоже по молодости старалась оправдываться, кому-то что-то доказывать, а теперь, даже не вижу никакой агрессии в окружающих🤷 Вчера ученики нарисовали на доске "мой портрет" и похабщину какую-то подписали - так я прям с порога завопила: "Боже! Чьи это руки золотые рисовали?! Увековечить!" Отфоткала сразу - художник, конечно, польщён, говорит: "Это времени было мало на перемене, я могу и лучше нарисовать". Вот сговорились, что он меня теперь в цвете изобразит😂

У меня к вам вопросы. Был бы рад совету. 1. Я по совету Скотт Пека старался объяснять детям (8 и 11) свои решения. Сейчас дети свободно оспаривают мои решения и у меня ощущение, что у меня просто нет авторитета. И я срываюсь когда мне надо просто работать с детьми, а не паясничать. Правильно ли я поступаю объясняя решения и говоря о том, что подчас сомневаюсь? 2. Я рассказываю своим детям о своих ошибках, упущенных возможностях. Я хочу чтоб дети не повторили моих ошибок. В ответ мой ребёнок подчас позволяет подправлять меня , как-то при людях унизил свою маму. Мы на него иногда срываемся, но ощущение что я сам виноват. Что можете подсказать?

Очень полезный выпуск! Спасибо

Спасибо, как всегда очень полезно

Спасибо, Александр, за Ваши лекции, за Ваши разъяснения и пояснения. Всегда слушаю Вас с огромным вниманием и взрослым любопытством. Нахожу много нужного и своевременного для себя ,сегодняшней. Искренне благодарю Вас за грамотную, добрую подачу и манеру доносить информацию до слушателей.❤

Ой, можно похвалиться?... Уже некоторое время слушаю Александра, но урывками и складывалось несогласие от объяснений. Но сейчас поняла, что и сама, в результате уже долгих самостоятельных поисков, постепенно научаюсь именно такому подходу во взаимодействии, прежде всего с близкими, но и не только с ними. Нужно сказать, что с близкими не совсем чтобы получается, но понимаю про себя, что это именно тот стиль и уровень общения, которого хочу и о котором мечтаю. Александру спасибо за готовые общие формулировки, которые именно в этом видео прозвучали для меня собранно и убедительно.

Как можно писать вам плохие комментарии! Обожаю (простите) и Вас, и Вашего сына! Вы оба максимально приятные, эрудированные, интересные, тактичные!

Спасибо! Всегда не находила как принимающе ответить на "вечно с вами одни проблемы/опять у вас одни проблемы". Говорит муж, когда заболевает ребенок или что то случается не по его плану.

Спасибо! На самом деле, тема, волнующая многих. Смотрю Александра на ЖГ. Всегда интересно услышать его мнение и подход к решению проблемы.

Спасибо, спасибо! Были бы все такие осознанные, было бы здорово. Но мы хотя бы будем пытаться расти над собой!

Александр, огромное Вам спасибо за Ваши разборы разных ситуаций, очень часто они помогают мне перестать раскручивать эмоцию возмущения на кого-то и переключиться на рассуждения о причинах моих эмоций и действий, которые меня задели.

Александр, чудесный выпуск! Примеры из собственной жизни прям самое то. А говорите вы чётко, грамотно и интересно:) Побуду тоже критическим комментатором, если позволите.😅 Хочется всё же разделить присоединение, сочувствие от соглашения и как бы поддакивания, послушания(ситуация с советами мамы, когда мы говорим "да мама, ты права"). А критическая фраза следующая : " Вечно ты как отец нерадивый всё через одно место делаешь, ничего доверить тебе нельзя". Или вот к пожилым родственникам когда приезжаешь и они : "Как это ты не будешь помогать по огороду?? ", а ты просто приехал отдохнуть и повидаться..

Спасибо большое, Александр,вам и вашей команде за выпуск!Смотрели с дочкой 10 лет,она тоже для себя кое-что взяла❤️

Спасибо, очень важные слова! Дочка часто делает выпады агрессивные, теперь знаю как лучше реагировать) очень нужная тема, благодарю!

Была бы счастлива когда-нибудь попасть на Вашу лекцию, на встречу с Вами, если только Вы будете в Алматы, это был бы огромный, ценнейший подарок для меня и многих🙏❤

Спасибо! Я вспыхиваю из-за невольных и специальных обид меня.. И я вначале огрвзаюсь, а потом думаю, как экологично было бы ответить..

Александр, в этом видео Вы сказали, что мы отвечаем не за то, что имели ввиду, а за то, как нас поняли. Пожалуйста, раскройте эту мысль детальнее! Я думаю о том, что человек может воспринять мои слова очень по-разному, в зависимости от каких-то своих внутренних болей. Когда я, при этом, совсем не преследовала цель обидеть собеседника, как здесь может быть моя вина, моя ответственность. Как я себя должна при этом чувствовать? Заранее безмерно благодарна за все Ваши труды и мудрость!❤

Александр! Благодарю за мудроес содержательное и очень искреннее видео. Примеры из жизни особенно ценны...

Александр, благодарю Вас за доброту, открытость, беззлобность, искренность и свет, который Вы распространяете. Ваша система работает, Ваши советы дают результата. Спасибо)

Александр относительно того,что : «женщины ресурсней» я долго думала над этой Вашей фразой. Дело в том,что женщины бытово умнее и прагматичней,она всегда думает на много шагов вперед. Я поняла, что для мужчин раньше был институт Старейшин, можно было пойти посоветоваться к духовнику, к Учителю, в шариате, торе прописано как должен поступать мужчина в критической ситуации и уж точно не использовать свою жену как « унитаз психологический», а сейчас все эти функции навешаны на жену! Но женщина не обязана все это вывозить , и не может контейнировать все психологические состояния мужчины-это приводит к уничтожению женской сути!!! Религия нужна мужчинам именно для психологического роста мужчин и воспитания самодисциплины. Мужчины развиваются только в самодисциплине и аскезе и растет при решении стратегических задач, в умении брать ответственность.

Случайно наткнулась на видео Александра, пересмотрела уже 3 раза! Так нравится как Вы излагаете мысли! Очень интересно слушать, настолько информативно и полезно! Спасибо Вам большое за новые и ценные знания!

Большое спасибо за ваш труд!

Очеь интересно! Спасибо!❤

Работаю таксистом. Вы во многом правы.

Здравствуйте! Хотелось бы поделиться своей ситуацией. Возможно,она подойдет под просьбу, заявленную Вами в конце ролика. Во времена ковида начал много общаться с людьми в интернете на различные темы (политика,наука,философия). Разумеется, вместе с этим встретил критику, оскорбления в свой адрес. Довольно быстро для себя понял,что с внутренними переживаниями следует как-то "бороться", не допускать их. В результате за пару лет практически перестал переживать по поводу личных оскорблений, однако, так и не смог справиться с ситуациями,когда собеседник оскорбляет родственников (прежде всего родителей). Никак не могу "оправдывать" таких людей, выступая в роли Булгаковского Иешуа с его (и быть может немного Вашим) "плохих людей нет на свете". Быть может Вы сможете мне что-то подсказать? PS) Недавно наткнулся на Ваши ролики, мне оказался очень близок Ваш рациональный подход к психологии поведения. Большое спасибо Вам за труд!

Спасибо огромное! Такие эфиры для меня огромный шаг вперед

Спасибо вам за ваш рассказ о том, что и вам вначале было трудно сдерживать свои эмоции. Это вселяет надежду, что и я справлюсь.

Присоединяюсь к благодарностям за ваш труд! Очень нравится ваша подача информации, многое записываю себе на листочки и креплю на видные места. А по поводу вопроса - отличная практика для усвоения пройденного получилась 😄 почти на все вопросы в комментариях понятно, что можно экологично ответить

Интересный формат, разбор не абстрактных, теоретических ситуаций.

Да, меня поразило, как вы держали ответ нападкам Жаринова и второго гостя. Это отличный пример, как можно достойно держать себя не уходя в конфликт, сохраняя свое достоинство и при этом не унизить оппонента. Поэтому в радостью мотаю все ваши советы на ус) Пользуясь случаем, как говорится, хочу попросить вас осветить тему минусов детского сада. Я много ваших семинаров, интервью посмотрела, вы практически единственный говорите, что если есть возможность, то в сад не отдавать, и я встречала только один небольшой комментарий по этому поводу связанный с опытом вашей (знакомой) учительницы и доводами о вреде конкуренции. Понимаю все минусы системы, назидательность, хамство, невоспитанность воспитателей (какая ироничная тавтология) но то, о чем вы говорите, кажется, гораздо глубже. В любом случае - мое очередное благодарю вам 😊

Критические фразы хамски-ругательного, агрессивного содержания для меня завершают диалог на любой стадии без объяснений, просто физическое отдаление от источника агрессии и все, даже, если он призывает к диалогу, вопрошает пояснить мое молчание, я не вижу для себя смысла никакого в продолжении общения и даже чувствую, как моя энергия сливается и растрачивается мой потенциал, когда я раньше позволяла себе продолжать взаимодействие с подобным собеседником. Александр Эдуардович, была бы чрезвычайно Вам признательна, если только бы Вы смогли поделиться личными приёмами, внутренними техниками🙏🙂❤, как сделать себя минимально подверженным травмам, как быть большую часть времени в тонусе и в ресурсе? Благодарю Вас!🥰

Здравствуйте! Я совсем недавно стала слушать Ваши выпуски, на мой вопрос, возможно, есть ответ в предыдущих выпусках, поэтому буду благодарна всем комментаторам за разъснения. А вопрос такой: если человек критикует, намеренно строит фразу с агрессивным посылом, то отвечая на это мягко, соглашаясь с ним, я ведь даю ему сигнал "на меня можно нападать, я слабый, защищаться не буду"? Всё время стараюсь решать конфликтные ситуации спокойно и мирно, а окружающие воспринимают это за беззубость, безхарактерность. Кроме того, некоторые близкие привыкли не сдерживать себя, разрешают себе резкость и грубость, т. е. они как-будто портятся оттого, что не получают в обратной связи стоп-сигнала или сообщения о том, что ведут себя нехорошо, эмоциональная несдержанность становится для них нормой общения. Стоит ли потакать этому?

Благодарю Вас, очень полезная тема.

очень интересно было узнать, как строился дальнейший диалог с Анатолием в деталях

Здравствуйте! Спасибо за ценные объяснения и советы! В конце записи Вы попросили привести пример/примеры фраз, на которые нечего ответить. Попробую: "Ты всё сломала, и теперь уже ничего нельзя вернуть/восстановить", а в ответ на искренние извинения идёт "Твои извинения ничего не восстанавливают. Всё сломано".

Александр Эдуардович, хочу Вас поблагодарить от всего сердца 🙏❤️ Вы легко и простыми словами, доносите до нас сложные вещи ! Смотрю с удовольствие Ваши лекции, и вижу как я постепенно меняюсь, меняются мои реакции, моё состояние ! 🙏 Буду очень благодарна, если когда-нибудь, Вы поднимите тему «особого» родительства, где в семье есть детки-инвалиды. У меня дочь с дцп (не говорит, не ходит). Ей 7 лет, и у меня когда-то хватило сил справиться, принять дочь, такой какая есть, и не развалить, а по-новому выстроить отношения с мужем. Но периодически, накрывают другие моменты, могу ли я заняться собственной реализацией, или раз уж так случилось, что у меня такой ребенок, мне стоит про это забыть 🫣

Спасибо за каждое видео ❤

Александр, спасибо! Очень было полезно для меня. Только не давно мой вспыльчевый руководитель сказал по телефону,что со мной бесполезно разоваривать. ) при этом я внутренне начал за эти слова переживать. Все не так кретично 😊

Пока в голову не пришло идей по запросу, можно я Вас просто мысленно обниму :)

Александр, большое спасибо за вашу работу! Включаю эти видео иногда просто так, чтобы расслабиться от приятного успокаивающего голоса (и прекрасной, кстати, дикции). Много думала над тем, что вы говорите и возник вопрос: а возможно ли вообще относиться с безусловным принятием к кому-то кроме разве что собственных детей? Ведь супружеские отношения как раз-таки условны: мы вместе, пока ты не изменяешь, не лжешь, несёшь ответственность за семью и т.д. Может быть, я не до конца поняла ваш посыл? Тогда расскажите, пожалуйста, ещё поподробнее.

Александр Эдуардович, извините, если вопрос мой не совсем по теме, но, так хочется услышать Вашу позицию, какое отношение ближе Вам: непримиримое, резко отрицательное отношение к насилию(кроме самообороны), отметание любых оправданий насилия из серии "не все так однозначно..." или есть области и кейсы, когда Вы можете оправдать насилие? Что происходит в мозгу, на химическом уровне у людей, которые оправдывают насилие, агрессию(повторюсь, не самооборону), вражду, ксенофобию, непримиримость к любым гендерным различиям и иным взглядам? Как озлобленность скрытая, а, тем более, явная, влияет на формирование личности, на уровень осознанности и на структуру поведения?

Александр, спасибо вам! Вы всегда с тактичностью и благородством к противоположным сторонам! Сейчас нахожусь в сложном психологическом состоянии, пред разводном. Стоит ли с деликатностью кому то что либо объяснять.. « метать бисер» всё равно другая сторона не поймёт! ( моральное насилие годами)

Не могу найти нужную критическую фразу. Всё таки если есть критика (даже самая грубая), есть и полезное зерно. А вот как отвечать на фразы, которые не критикуют, а убивают? "Ты никогда не сможешь", "У тебя не получится", "Сиди, не высовывайся", короче "Не живи". Буду очень благодарна за разбор "убивающих" фраз.

Я тоже так хочу😊

Ваши видео, лекции , как бальзам для души ❤️благодарю !

Спасибо Вам, Александр!

Попробую написать вам пример, как вы просили в конце этого видео. Вчера была очередная ссора с мужем, такие ссоры происходят часто, и обычно нужно просто выждать время, пока муж не вернётся к нормальному состоянию сам. Но в этот раз я решила попробовать ваш подход. Ссора была такая. Он обиделся на моё по-моему очень вежливое и продуманное высказывание о том, что он несёт в дом вредные продукты, на которые подсаживается наш сын. Это не первый раз когда я говорю ему об этом, обычно мы что-то решаем, ситуация улучшается ненадолго, а потом он снова начинает это делать, как будто мы не говорили об этом раньше. В этот раз после моих слов он говорил, что его интересы никто не ставит во главу угла, а ему необходимо что-то подобное для снятия стресса. Я сказала, что мы оба ответственные родители, оба заинтересованы в здоровье детей, и оба вынуждены в чём-то себя ограничивать для этой цели. Она закончил разговор фразой, довольно грубым тоном, что его никто в доме не уважает и ни во что не ставит, что дети важнее его. Перестал со мной разговаривать. Через некоторое время я попыталась заговорить, послушала его объяснения и попросила прощения, используя ваш подход. Говорила, что использовала не правильные слова и тон, которые ранили его. Пообещала постараться понять, что он тоже думает о ребенке, но не может жить без этих вредностей. Попробовала обсудить варианты, как удовлетворить потребности мужа с наименьшим вредным эффектом и для него, и для ребёнка. Он в процессе нашего разговора был напряжён, говорил, что я никогда не начну уважать и слышать его, что я снова начну придираться даже если мы сейчас обсуждаем изменения в моём отношении к этой проблеме. Отрицал все мои предложения в разрешении этого конфликта. Такое чувство возникло, что ему не хочется что-то улучшить, а именно необходимо продолжать купаться в этом ощущении обиженного и рассерженного. В конце концов он нагрубил мне, сказав что наш разговор окончен. Мне кажется, что ему не хватает моего внимания и общества, он очень избалован мамой в этом плане, она и сейчас всегда рядом, всегда решит его проблемы, он её главная "тема" жизни. А я очень самодостаточный человек, часто нуждающийся в одиночестве, одновременно очень активный и увлекающийся, что есть абсолютная противоположность мужу. Поэтому я стараюсь быть к нему внимательной, планировать наше время вместе, но не могу делать это так как делает его мама, и видимо ему бы хотелось больше. А больше внимания дать ему я физически не могу, сама начну"ломаться" в таком случае. Что ещё можно мне сделать в нашей ситуации? Может я что-то не так говорила? Стоит ли мне продолжать что-то говорить, объяснять ему, менять что-то или дать ему "поболеть" и дождаться, когда он сам снова выйдет к нормальному настроению, принять эти срывы в его настроении как плохую погоду?

Спасибо большое!

Спасибо большое Александру, всё откликается и очень помогает в жизни и в отношении к своему ребёнку. В итоге воспитываю себя, а не ребенка❤ Скиньте пожалуйста ссылку на материал обсуждения Пушкина, не нашла его(

Мне понравилось, спасибо

Прочитала в комментариях слова Кастанеды и прошу ответить: Чем чувство собственного достоинства отличается от чувства собственной важности? Как их различать?

Какие же мы все разные. Как то случайно увидела кусочек видио с Александром и была очарованна голосом и именно из за монеты речи, тембра и т д осталась. Как же я сейчас удивлена, что он может кому-то не нравиться))))

У меня есть знакомая, которая в последнее время стала отмечать мой лишний вес фразами «ну у Юли много всего можно потрогать. Ну не только волосы у тебя быстро растут». Вы уже сказали, как можно отвечать на прямые указания о лишнем весе: у меня сейчас нет сил от него избавиться. А вот именно на такие замечания я не знаю, как отвечать. Они меня ранят до такой степени, что хочу перестать с ней общаться.

Александр, спасибо вам. Открыла вас для себя недавно, и очень этому рада. Все видео очень полезны. Смотрю, и внутренне как-то становится спокойнее. Подскажите, пожалуйста, как реагировать на такие слова при возникновении конфликта: Ине все равно, делайте что хотите! Тут все хорошие, один я плохой!!!!

Я замужем, трое детей , девочки 7, 10, 11 лет. Мама, папа "ты никто" , "ты ноль ", " Ты живешь в нищете", ты старуха (мне 45), муж, зло: " Ты кто? "(любой ответ неправильный) , " Иди на*", "иди отсюда (из дома, хотя мы живем в квартире моего отца) ". В целом у нас любящая семья, редко бывают такие фразы, но они как живые во мне застревают, периодически всплывают. Родители давно разведены.

Прикольно, на 20й минуте про мужика танка получилось, похоже на то что описывал если не ошибаюсь Френк Фарелли, провокативная коммуникация Получается танк был настроен против но получив отказ его против стало продолжитать коммуникацию

Спасибо за примеры, они действительно нужны и важны. У меня вот нет ответа на фразу :" Они себя не могут позволить, а мы можем ". Логика в том что это говорит заведующий, мое возмущение перегрузки первоклашек от 6 уроков в первой же четверти. Когда другие школы ввели данную практику с третьей четверти только. Как результат дети не любят школу уже с октября. Таким ответом она показывает что вот какая сильная и крутая школа в деревне, нежели городские школы. 😮Как ответить на этот нелогизм? Спасибо за ответ

И еще один вопрос: из чего извлекать ресурс к такому содержательному взаимодействию кроме собственной выгоды? Или это накопительное состояние? Отогрел его и себе хорошо сделалось. Или стоит начать «отогрев» с себя? Если да, то как, с чего начать? Кажется тут вопросов больше, чем один)

Думаю, что можно ответить или спокойно промолчать на любые фразы, а вот реакция она такая, скорее от нее все зависит и есть ли реальные обоснования так обо мне говорить. Попробую, все-таки, ответить фразами: 1. Иди на х.. 2. Как был, так и остался придурком 3. Я думала ты особенный, а оказался как и все 4. Ты как всегда (таким таким пренебрежительным тоном) 5. Тебе делаешь хорошо, а ты не ценишь (это когда не просил ничего делать сестру у меня дома, а потом обнаружил уборку в шкафу)

Отлично. Коллаб с Лабковским будет?

Дословно не помню, что то от сестры про мой вес. И ещё от, что неё, что она старше. Я, что у меня уже ребёнок есть (я уже взросла), а у неё ребёнок старше, и вроде как мы все равно неравные, она как бы всегда выше, а я знаю и умею и понимаю меньше и э то навсегда. От мамы тоже слышу "девочка", лучше бы меня спросила, мне 50.

Здравствуйте! Что вы думаете о «теории игр»? Ведь в симуляции разных стратегий взаимодействия наиболее эффективной оказалась та, где как говорится «зуб за зуб», но скажем так, доверие после плохого поступка можно восстановить достаточно легко, если впредь взаимодействовать слажено, содержательно, как Вы говорите. Мой вопрос: в желании вести содержательный диалог и «отогревать» собеседника имеет значение лишь только форма вопроса/реакции, или же внутренний настрой на этот самый диалог? То есть, я настроена взаимодействовать содержательно внутренне, но я могу при этом же ответить ударом на удар, но не агрессивно, без жестокости или злорадства, могу тут же пожалеть или предложить вместе сходить в травмпункт. Подобная форма общения даст эффективный результат взаимодействия, на Ваш взгляд? Спасибо!

У меня с дочерью сложное общение, постоянно нападки на меня...Это очень ожидает, стараюсь сглаживать но иногда это достаёт...

А что за выпуск про сказки? Хочу посмотреть

С возрастом не так сильно от гормонов колбасит, как в молодости, скорее из-за этого постепенно становится легче реагировать на какое-то ситуации и вещи

14:46 достаточно один раз это упоминуть в видео

Здравствуйте. У меня проблема. У меня дисграфия и дислексия. Я хронически пишу с ошибками. С возрастом стало лучше, я над жтим работаю постояно. Стараюсь постояно развиваться и совершенствоваться. У меня три высших образования. Иногда я на форуме могу вступить с какой то спор и в запале наделать в тексте ошибок. И такое бывает, что меня на этом ловят, что очень не приятно. Из За ошибок и описок ставят под сомнение мою квалификацию и прямо говорят, что сомневаются, что с такой грамотностью я могла получить высшее образование. Меня это очень колет. И разочаровываюсь я не столько в этом человеке, сколько в общем в человеческой натуре. То есть бывает что я помогла человеку, а потом он может мне такое написать. Один раз мне написали, что писать не грамотно это тоже самое, что не соблюдать правило личной гигиены, не мыться и не чистить зубы. До сих пор переживаю из-за этого.

Меня жутко злит и провоцирует фраза бабушки на мои мелкие проблемы, неудачи, безуспешные дела: «Это потому что ты такая» Сначала кусалась, потом сменила тактику на молчание и избегание конфликта, но оба варианта мне внутри не помогают чувствовать себя непоколебимо с токсичной родственницей, прошу разобрать мой случай)

❤❤❤❤❤

"Я и без тебя знаю!" или "Да ты сама не лучше!"

Интересно, но очень мало. Александр,, а как отвечать на хамство незнакомых людей? К примеру магазине продавец или пассажир в транспорте.

Фраза: "да я тебя знаю как облупленную"

В примере, где говорят "Пора похудеть" у отвечающего есть внутреннее согласие, что действительно нужно похудеть. А если меня устраивает мой вес или что-то другое, к чему предъявляют претензии (одежда, работа, семейное положение и т.д.). Соглашаться с тем, что это нужно менять, было бы странно и было бы враньем. Как обозначить свою позицию (мне нравится мой вес, одежда, работа, семейное положение) и при этом не оказаться в противостоянии? Критика возникает со стороны мамы по отношению к взрослой дочери. И как реагировать, если по мнению мамы дочь подруги лучше во всех этих вещах, и это постоянная тема для разговоров? Это же прямое подталкивание к противостоянию, как на него не вестись?

??? Как мягко ответить на претензию дочери-подростка «Ну что ты мне врешь?! Тебе же на самом деле все равно!» Дочь знает, что искренность/честность одна из важнейших ценностей для меня (я это сама говорила)

Пример критики “кирпич рюпо голове»: Ты плохая мать! Ну что ж ты за мать такая. (Ребенку) Деточка, мать твоя такая то…не слелала, не сказала или просто характеристики.. и прочие вариации.

Добрый день! А можно комментарии, где не на меня нападают, а я нападаю.