Как стать хорошей женой если я росла без отца?! 

Вспоминается поговорка: Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе мерседес, то всё равно - в детстве у тебя велосипеда не было!

Я выросла без отца, и всю жизнь тянулась к взрослым мужчинам, хотела общения именно взрослого мужчины, ровесников не воспринимала как мужчин

Росла без отца ,мама с папой разошлись когда мне было 5лет ,у него через год появился ребенок и он меня навещал на 1день в 3месяца ... Потом когда все выросли ,мне 16лет ,той девочке 10лет и я когда приезжаю к ним вижу ,как Настя прыгает на шею к папе ,целует его естественно,кокетничает ,а я как чужая стою ,только улыбаюсь ,а в душе плачу ,остаюсь наедине -плачу.

Слушала и жалко аж себя стало

Я жила баз отца, но у меня был прекрасный пример бабушки и дедушки! Просто шикарный пример !) спасибо им за это)

Ценность Вероники Юрьевны для населения стран СНГ надо признать официально, публично и персонально выразить ей!!! Этот человек помогает мне жить полноценной жизнью!

_у нас сейчас так воспитывают, что дети сироты при живых родителях_

Спасибо Вам! Абсолютно точно: это желание понравиться мужчинам и обязательно всем и сразу, дабы самоутвердиться - огромная проблема.

Мощно... До сих пор сижу, как громом пораженная...Убеждение, что статусные мужчины не для меня, я недостойна этих благ. Что любовь надо заслужить, быть хорошей и тогда тебя не бросят, будут любить. Отсюда и перекосы в общении с мужчинами, отсюда и "заслуживаю" это внимание и любовь, забывая напрочь о себе и своих желаниях. Осознание-первый шаг к исцелению. Благодарю Вас, Вероника!

я без отца росла Итог 1.не доверяю мужчинам 2.боюсь близости 3.не чувствую себя красивой и любимой 4.не хочу замуж и боюсь влюбиться

Я росла без отца, наломала дров ужас .... да мы сломанные немного и всегда чувствовала нехватку мужского влияния.

Про полноценность папиных дочек верно подмечено. Эта их полноценность временами перерастает даже в высокомерие, что очень раздражает. Как же велика роль родителей в жизни каждого человека!

Слушаю и слёзы наворачиваются… хочется прям окунуться в жизнь, где есть П А П А…

Эшкин кот. Как же всё-таки важно для всей жизни иметь нормального отца. Не бабу безъяйцеевую или амёбу, ни алкаша или тирана, ни тупого и не шибко умного, а просто нормального папу! От образа которого будут приятные чувства и ощущение надёжного Бати за спиной, а не холод, раздражение или отвращение. Будт он хоть низкий хоть высокий, хоть инженер хоть сантехник - не важно, лишь бы психически был Папой. И как мы девушки, выросшие с никчёмными отцами или без отцов вообще, похожи друг на друга. Да и парни тоже. И неосознанно тянемся потом к таким же парням и девушкам, потому что нас друг с другом комфортно и даже интереснее, чем с "полноценными". Всю жизнь пытаюсь убить в себе отвращение к отцу и раздражение от матери, они друг друга стоили. Психика сдвинута, вырываю из глубин себя постоянное напоминание о том, что я - не они, и что мои повадки/заскоки/привычки - это отработанные в родительском доме неправильные рефлексы и защитные реакции. Понемногу получается. Однако так и не могу пропустить через себя осознание необходимости детей, или банально осознание необходимости хоть в какой-то мере разнообразной готовки... Действительно, как Вероника и сказала, годами в браке искренне не понятны вроде очевидные вещи. Это даже не столько понимание, а будтр какой-то железобетонный блок в голове.

Проплакала первую половину видео. Росла без отца и до этого ролика никогда не думала на эту тему. Вероника, до чего же красивые у вас глаза, этот макияж, как никакой другой, удачно их подчеркивает.

Вероника, до слёз , как четко и тонко подмечена разница девочек безотцовщин от тех кто все-таки вырос с отцами. Вероника, Вы прирожденный , талантливый, с особой харизмой психолог!

Ну вы прямо на больную мозоль, Вероника

У меня был отец, но считай что не было. Он как бы присутствовал, но отсутствовал морально. Напрочь. Кажется я что-то начинаю про себя понимать🤔😲

фраза "Чем меньше женщину мы любим , тем больше нравимся мы ей.." вырвана из контекста и имеет продолжение: "Так точно думал мой Евгений. Он в первой юности своей Был жертвой бурных заблуждений И необузданных страстей." ХВАТИТ ВВОДИТЬ НАРОД В ЗАБЛУЖДЕНИЕ ВЫРВАННОЙ ИЗ КОНТЕКСТА ФРАЗОЙ!!!

До слез. Просто убило. Как душу вывернула всю. Все что зарыто глубоко и напрочь "забыто". Все четко подметила. Боюсь мужчин до потери пульса. Особенно статусных. Вероника, Вы психолог от Бога. Так меня еще не бомбило, до трясучки и истерики.

Один в один про мою дочку,с отцом у нее прекрасные отношения.Так и говорит:" это мой муж",ей 5 лет.Уверенна в себе,кокетка.А я без отца ,с отчимом.Смотрю на нее и завидую ей.Смотрю на своих одноклассниц и вижу,что у тех кто был отец хороший и семьи сложились хорошие,а у кого не было у всех трудности в семье.

Я выросла без отца, папа разбился в автокатастрофе когда мне было 3 года, а мама больше так и не вышла замуж. В детстве завидовала детям, особенно девочкам, которые выросли в полноценных семьях, с мамой и папой. Вот почему-то таких девчонок было видно сразу: более уверенные в себе, мягкие и расслабленные, мило кокетничали и легко находили общий язык с мальчишками. Подруги и знакомые, у которых был любящий и заботливый отец, успешно вышли замуж, родили деток, счастливы в семейной жизни, да и в принципе, не имели за спиной сложных не сложившихся отношений. Я в свои 32, где-то внутренне побаиваясь мужчин, они будто из другой планеты для меня. Отношения же были либо деструктивные, либо несерьёзные. В окружении тоже одни женщины: фитнес тренер, косметолог, подруги, клиентки.. Сейчас где-то даже избегаю отношений, знакомств, потому что так проще. Кажется, будто семья, брак это про каких-то других девочек, не про меня. Про тех которые спокойные и милые, на которых красиво сидят заколочки, и мальчики от них без ума.. Спасибо🙏 Прекрасное видео, буду пробовать что-то менять❤️

Я всегда говорю, что я "недодевочка" какая-то. И только теперь поняла, откуда корни растут...

До слез..) Только поняла чего я была лишена. Как же повезло девочкам с отцом.

Это невозможно ничем компенсировать. А взрослые мужчины старше на 20 лет для таких девочек - замещающая терапия.Им всегда не хватает папочки и его заботы...

В конце прям успокоили, таких больше любят 😀😊

да уж лучше отсутсвие отца, чем имеющийся плохой отец

Отец есть,но никак не помогает и любви от него в детстве я не испытывала. Единственным примером для меня был мой Дедушка.

Родители развелись, когда мне было 3-4 года. Отца практически не видела, выросла с мамой. Итого: низкая самооценка, ощущение неполноценности, чувство незащинности, поиск самоутверждения в глазах окружающих, неуверенность в себе, бесконечный поиск подходящего человека среди мужчин, так и не сложившаяся личная жизнь. До 30 лет боялась мужчин и работала, общалась исключительно с женщинами. Потом произошёл переломный момент: я разочаровалась в женщинах, ненавижу их искренне теперь и обожаю мужчин. Окружаю себя только ими. В работе люблю сотрудничать с ними. Друзья - мужчины. И родился сын).

Спасибо вам! Как же все верно! Я росла без папы с 6 лет,папа у меня был очень хорошим, и дико его не хватало. И я узнала себя во всем,что вы говорили, про семейную жизнь девочек без пап. В очередной раз поразилась, как же повезло с мужем: он готовит завтраки, куличики печет, и в целом готовит у нас он. Все свободное время всегда мы вместе.И только спустя почти 10 лет, я наконец то начинаю понимать, что я мало вкладываю в нашу семейную жизнь, это действительно так сложно, я вообще не понимаю функций жены дома, только сейчас начало чувствовать свои обязательства перед ним. И как же повезло с мужем, что он мне дает того чего не хватало дальше и защищенность и заботу.

"Постарайтесь видеть в мужчинах детей" Замечательный совет, когда ты детей на дух не переносишь. Такого мужонка хочется прибить вдвойне

Действительно, с мужчинами говорю на совершенно разных языках и не понимаю ценность брака) Просто невероятно

Меня одного Вероника удивила тем, что она БЕЗ ОТЦА ВЫРОСЛА?!! По моему ХОРОШИЙ ПРИМЕР и повод для ПОДРАЖАНИЯ как мы можем себя ИЗМЕНИТЬ?!!

зачем создавать искусственный интерес к браку и семье? не хочешь: не надо, не насилуй себя, живи сам.В жизни помимо семьи есть чем заняться.

Вот уж точно одни сплошные парадоксы. Моя мама выросла в хорошей семье с любящим отцом. Когда пришло время выходить замуж, она была уверенна, что это один раз и на всю жизнь, и что все мужчины априори хороши мужья и отцы. Она вышла замуж за самого неподходящего для этих целей человека - моего отца. Так что меня она растила одна. Полная уверенность в том, что все мужчины должны бить такими же, как ее отец, помешали моей маме увидеть гнилую сердцевину моего папаши. Когда я выросла, у меня уже не было никаких иллюзий на этот счет. Я точно знала, что мужчины бывают разные, что они непостоянны и противоречивы. Это просто люди с кучей недостатков, а не какие-то идеалы из женских фантазий. Я действительно не имела понятия, каким должен быть муж. Знала только, что он должен быть ответственным человеком и мне должно быть с ним комфортно. Исходя из этого, я и вышла замуж. В итоге у меня прекрасный брак уже почти 10 лет. Я улучшила свою жизнь во всех ее аспектах. Мне очень помогло понимание своих внутренних проблем, связанных с тем, что я безотцовщина. Я учитывала их в устроении своей личной жизни, и старалась избежать фатальных ошибок.

Виктория то что вы делаете для людей -это бесценно, спасибо вам.

То чувство, когда ты росла без отца, но не вписываешься ни в одну из перечисленных категорий 🙄

Чисто моя история. Где же мои (родные) волосатые ноги,которые будут меня катать на себе?

Я прямо таки не знаю, а бывают ли такие отцы, которые вообще участвуют в воспитании детей? Особенно, если этот ребёнок - не мальчик. Мне кажется, полноценные семьи - это нечто настолько мифическое, что мало кто их вообще видел. Видел кто-нибудь?

Выросла с отцом. Так и не поняла на фига впрягаться в брак)

Хочу плакать. Небыло отца. Прямо в самую душу. Это так отрезвляет наконец, такая информация. Теперь я знаю и понимаю. Свою неполноценность. и знаю что делать. Спасибо вам огромное, вы великая женщина Вероника!

так и хочется проплакать: "дя, дя, у меня дыра, прямо здесь, в сердечке." Однако замечу, что даже в видео НЕ сказано, что такие женщины менее привлекательны. Сказано, что отпугиваем бич фейсом, не можем использовать навыки, которых у нас нет для привлечения. А потом приходим домой, обнимаем котика и жалуемся, что одиноки. Сложно, но не невозможно переступить через себя и сымитировать то, что требуется. И не надо говорить ,то совсем никто не клеится.

КАК СТАТЬ ХОРОШИМ МУЖЕМ, ЕСЛИ РОС БЕЗ ОТЦА? снимите про это, пожалуйста.

Вероника пример того, что девочка росшая без отца может быть реализована в семье и социуме, несмотря на травматичную историю, главное изучать себя и учиться любить себя по-настоящему! Спасибо Вероника за ваш пример!

Изумительная лекция! Спасибо :*

Я всю жизнь чувствовала свою неполноценность , потому что росла без отца. И поэтому доживаю жизнь , так и не познав женского счастья......

вы ПОТРЯСАЮЩАЯ ,, ВЫ ЛУЧШИЙ ПСИХОЛОГ ... ваш ум и харизма потрясает. спасибо вам.. это видео обо мне

Вероника, интересно послушать про то, как оставаться в состоянии "Здесь и сейчас". Часто мысли уносят, то в прошлое, то в будущее, то в "мысленные жевачки ".

Я была бы счастливее ,если бы у меня не было моего отца.Не могу простить эту тварь за многое чего.

Выросла без отца и еще и мама гнобила меня. Очень жалею, что не поехала увидеть отца и самой сделать выводы.

У меня тоже не было отца,уже 10 лет как мы вместе с супругом и двое детей и всё хорошо,но постоянно присутствуют мысли «если вдруг случится развод,жизнь же непредсказуемая штука,мало ли что,то я этой ситуации не боюсь и буду спокойна одна растить детей».И я заметила такую закономерность,что такие мысли как раз в большей части возникают у девочек,которые росли без отца.всё таки у кого была полная семья,они уверена,что развод это что-то страшное и непонятное.

Когда Вероника учила любить свою семью - шедевр. Потрясающее видео :)

Абсолютно согласна. Росла без отца и в каждом мужчине, который ко мне что то проявлял я искала то, чем я мою заполнить свою недолюбленность со стороны мужчины(отца). И моя сексуальность так же чувствую, что туговато выражена из за того, что этот навык не отработан когда то на папе о чем и говорит Вероника

словно про меня говорите...прям до слез. Месяц назад вышла замуж и мыслю так как вы говорили в видео "почему я не могу переночевать у подруги, почему только я должна делать всю работу по дому и тд", но я понимаю, что мыслю неверно, поэтому и начала смотреть подобные видео. Росла без отца и привыкла надеяться только на себя, а на мужчин никогда не надеялась и не спешила замуж, зато смогла добиться успеха в карьере. Но с мужем мне повезло, поэтому ищу проблемы в себе, чтобы стать хорошей женой. Спасибо за видео, мне многое стало понятно.

Вероника, огромное спасибо! Вы очень помогаете. Я сама безотцовщина и со всем сказанным согласна.

Вероника, все что вы сказали про чувства дочки без отца - для меня чистая правда. Спасибо вам большое за ваши видео, очень рада что нашла ваш канал 😊

Сума сойти. Вы настолько об этом откровенно и правдиво говорите. Девочки выросшие с хорошими отцами действительно считают себя полноценными, любимыми и достойными. Я выросла без отца. Он ушёл от нас, и я совсем его не помню. Помню, как моя сестренка двоюродная хвасталась, вещами, одеждой, то что ее папа очень сильно любит. И она как то сказала « у меня папа все для меня делает, а у тебя даже папы нет, бебебе». Понимаю, что это слова 9 летнего ребёнка, но мне глубоко в душе было очень обидно...

дорогая Вероника, спасибо вам огромное. все ваши видео очень своевременно для меня снимаете фантастика просто! вы чудо!

Благодарю вас Вероника! От первого до последнего слова, всё про меня. Замужем уже пять лет, и до сих пор, нет понимания как правильно строить семейную жизнь. Теперь буду потихоньку вводить семейные традиции. Люблю вас!

Вероника, Вы просто чудо Говорить вот так просто что я безотцовщина, это надо проработать. вы просто умница.

Если ты росла без отца, ты вообще ничего никому не должна. Тебе не дали любви - как ты можешь ее отдавать? Можно научиться. Но это - заменитель сахара, или как протез, который ты одеваешь каждый день. Безвозвратно.

Как же всё верно сказано.. Головой понимаю, в чём проблема, а сделать ничего не могу. Ощущение неполноценности, ненужности, не чувствую своей важности.

должен быть хороший папа.а иначе тоже будет искажённое восприятие мужчин.да, сложно всё.....

Вероника, я жила с отцом. Он любил меня, хвалил.. Но все мое детство он орал на мою маму, на меня и сестру (от первого брака мамы, она ему не родная) даже были случаи, когда он ее бил. Она же была очень добрым человеком, общительная, отзывчивая, все подруги и мужчины ее любили, очень светлой была женщиной. Ругались они каждый день, не было ни одного дня, ни одного, что папа на нее не наезжал. он запрещал ей ходить по магазинам, разговаривать по телефону с подругами, приглашать домой, хотя мы жили в квартире мамы. Папу мы очень сильно боялись, он доводил нас до истерик. А потом через несколько минут он приходит и извинялся:"ой, ну прости, прости папочку, ну папочка просто устал, ну что ты, ну не обижайся, давай обнимимся"Это было так наигранно, так противно. Как только мама хотела обидеться на него, проучить, он извинялся вот так вот перед ней и она сразу все забывала и мне говорила, что папочка самый лучший, он нас любит, он просто устал. Папа старше мамы на 20 лет. До брака с ним моя мама была самодостаточной женщиной, худенькой, одевалась в длт, всегда была при маникюра, прическе, шикарно выглядила для своих 40 лет, но с ним она растолстела, никуда не выходила, перестала следить за собой (он ей запрещал куда-либо выходить, деньги тратить не давал) все свои она тратила на детей, папа был максимально скуп после штампа в паспорте, хотя денег было очень достаточно. Мама умерла от рака,когда мне было 12 лет. Она все поняла только с болезнью, хотела с ним развестись, но было слишком поздно. Я осталась с отцом одна, сестра уехала жить в другую страну. он орал на меня каждый день, довадил до таких состояний.., я же считала его убийцей своей мамы. Он всю жизнь прикидывается и давит на жалость. все люди его любит, он очень харизматичный, артистичный, "гвоздь программы", все завидуют мне прям ,что папа такой, но не знают, какой он дома. он может тебя психологически доводить по любой мелочи. я пыталась как можно более кратко все изложить с возрастом я научилась ему давать отпор, он сам теперь меня боится (но только он, и вообще он стал лучше, теперь он не позволяет себе многого, зная,что я грамотно поставлю его на место) Подростковую свою жизнь я жила с чувством вины перед папой (хотя я только защищалась), перед мамой, что не открыла ей глаза, не защитила (хоть и была маленькой) и вообще на счет всего, обычных жизненных ситуаций совесть поедает изнутри меня. я начинаю себя сама наказывать, например бить, испытывать тяжелейшие внутренние мучения. Я добрый человек, не с таким совершенно характером, как у папы. Но себя считаю ужасным человеком. Папа до сих пор меня обзывает, покрывает матом. А свое ужасное отношение к маме отрицает. При болезни , он даже ей стакан воды не приносил. Сестра часто говорит,что я очень похожа на папу, меня выбешивают эти слова, очень больно это слышать. мы похожи только тем, что очень артистичны и эмоциональны, но не более это. Наверное она видит его во мне и хочет отыграться, вместе с тем, кроме нее ближе человека у меня нет. у меня было очень плохое отношение у мужчинам, я думала, что никогда не выйду замуж, что "все козлы" и я не хочу ступать на мамины грабли, мне было страшно. У сестры был очень хороший муж, она встретила человека, это дало мне надежду, их отношения были идеальны. Мне 17 лет. И я встретила человека, очень хорошего, все мои страхи и сомнения разбились. у нас с ним все идеально, вместе больше года, не ссорились ни разу. я пока живу с папой в квартире мамы, хотя у него есть своя. Как мне жить с этим чувством, что он убил мою маму, медленно, манипулируя ей (она была наивна и даже подумать не могла), обманывая, унижая, как женщину, кричал, бил и т д, довел ее до болезни, до смерти. После всего этого он мне еще и говорит, что у них была "такая любовь, такая любовь" Тааак он любил мою маму. как это противно слышать. Полностью отрицает все, что я видела своими глазами, говорит, что это вранье все. Я очень любила маму, мы с ней были очень близки. Во время ее болезни он так мной проманипулировал, что я не хотела идти к ней в хоспис, в ее почти последние дни. И я так зла, как можно было так мне внушить, что сочинение по русскому в 6 классе важнее, чем мама. Как с ним общаться? он принес мне огромную массу комплексов и болезней (у меня инвалидность из-за спины) Папе 75, самый здоровый, активный человек, полный сил и энергии.

Все в точку! Не понимаю зачем выходить замуж, не понимаю почему я должна делать что-то для взрослого самостоятельного человека. Живу с женихом, скоро свадьба и часто говорю ему "ты уверен? шансы развода 50% у нас в стране, и я не надеюсь на то, что мы до смерти будем вместе" (вообще считаю глупыми тех людей, которые верят в то, что вот ОНИ то навсегда вместе). Вроде и люблю, но сложно для меня постепенно осознавать, что теперь это моя "половина", а не так, просто встречаемся. А он да, прям "не надышится", шутим вечно, что "ты мне что-то в еду подсыпаешь, чтобы я так с ума сходил"

Я росла без отца и никакой травмы от этого не испытала. Бывший муж зато, вырос в полной семье. Как итог, он вообще не понимал, зачем нужна семья, он не понимал ни роль мужа, ни роль жены, ни роль детей, его функция заключалась в слиянии с диваном, под булькание пивасика. И да, тех отцов, что описала Вероника, 0.0000005%, так что выборка такая, что никогда даже погрешности на неё не будет. Все мои подруги, вырасшие в полной семье, испытали от отца агрессию, либо лично в свою сторону, либо в сторону матерей, сестёр. Все впоследствии перестали общаться с отцами, кто то из них, как "безотсовщины" живут старыми девами, и наоборот, росшие без отца, вышли замуж и живут 15 и более лет в браке.

Ой Вероника как Вы правы я в браке 14 лет и я очень легко относилась к мужчинам и ухажерам и отношение к браку такое очень будто временное и первое время я как-то ещё там готовила и делала пока мне это дико не надоело и я решила развестись а муж нивкакую и тогда все перевернулось и теперь он готовит он все делает а я просто хожу на работу покупаю что хочу и мы замечательно живем вместе ...... первое время я как то всё-таки пыталась поддержать ,приготовить ,все сделать -а теперь мне пофиг, а любит и уважает он меня намного больше сильнее ......вот такой парадокс из жизни .....и всем женщинам желаю больше заниматься собой жить для себя , но при этом благодарить за каждую мелочь за каждый завтрак и восхищаться всем что муж делает хорошего и тогда все будет сделано и без вас ..... он все может сам и с удовольствием получит вашу благодарность в ваших глазах.... чем больше у женщины эгоизма тем она интереснее для мужа так как каждый мужик хочет иметь королевну а не поломойку.

Семья вовсе не обязательна для жизни. Кому хочется, пусть и ритуалы учатся соблюдать семейные. Мне как безотцовщине нравится просто изучать мужчин. Женщин очень плохо перевариваю, если не сказать хуже. А качественных мужчин наблюдать - одно удовольствие.

Как же вовремя я попала на это видео! Я только вчера плакала, потому что не понимала, какого хрена я должна ему готовить и от осознания, что это на всю жизнь. И вместе с тем, понимала свою сволочность. Но теперь мне легче в себе разобраться

По вам не заметно, что вы выросли без отца! Вы молодчина 👏

Вероника, спасибо огромное, Вам!!! Всё видео рыдала... Спасибо!!

Живу 13 лет. Все время думала это временно .Как Вы говорите "Рассосётся " 😂😂😂🤷‍♀️

ну я такая и есть, безотцовщина, вести хозяйство и вообще в отношения не могу. никто меня безумно не любил. аж обидно))

Есть еще промежуточный вариант между выросла "без отца" и "с отцом") Например родители развелись, по факту ты с отцом не живёшь, но имеешь хорошие отношения с ним и общаешься часто. По моим наблюдениям, да, что из полных семей женщины с большими запросами, но это им и мешает сохранить семью, она знают что бы не случилось может вернуться в семью к родителям, муж не так себя повёл, не задумываясь есть ли дети или нет, проблемы с деньгами или нет, может бросить не задумываясь, с мыслями, родители примут и с ребёнком помогут. То есть та родительская семья так и остается главной и идеальной семьей. То что создаётся уже не то в сравнении с родительской семьей. А те кто не жили никогда в полных больших семьях мечтают об этом, мечтают хотя бы своих детей обязательно окружить этим чего у них не было, не хотят ребёнка оставить без отца и держатся за свою созданнюу семью как единственную крепость, что нет прибежища где-то вне, а только тут. И покупают ёлочку, кушать вместе готовят и праздновать любят в семье) А другие из полных семей и праздники все то у одних родителей, то у других, дома не находясь, не готовя и ёлку не покупая, ну родители елку у себя поставят и наготовят, зачем нам?) - слышу я часто) но это я о возрасте когда родители еще не совсем пожилые...

Отцы тоже разные бывают. По личному опыту - папа был, но ничего того не чувствую, что рассказала Вероника, даже напротив, ощущение, что рассказ обо мне, про девочку без отца с теми же проблемами и последствиями.

Спасибо огромное, Вероника!!! Вся жизнь пролетела перед глазами и эти понятны проблемы, своя неуверенность, "дыра" внутри меня (плакала навзрыд первую половину видео) и спасибо за советы (лучик надежды появился) 🌹🌹🌹

спасибо большое! я понимала что это моя проблема. и не понимала почему я не такая девушка для парней.... Дай Бог сложится с будущим супругом.

Все верно, всегда пугает брак и серьёзные отношения . Очень сложно представить себя в этой роли

Про то , что ты не понимаешь мир мужчин 100% правда . Всегда для меня были какими то страшными, странными , неуклюжими и опасными. Завораживали и сильно пугали одновременно💯💯

Спасибо, что находите время, делаете такие замечательные видио и делитесь с нами на понятном языке рецептами счастливой жизни.

Я тоже безотцовщина. Ваше видео заставило задуматься над многим 😓 И хоть я люблю мужчин, не боюсь их. Вижу в своём любимом ребёнка, забочусь, но всё же есть дыры о которых Вы сказали. Всегда есть ожидание временности отношений, легко могу ( как оказалось) заменить мужчину, категорично не прощаю. Не особо вникаю в его жизненный опыт, его прошлое, в чём он там одет, что у него на обед. Нет желания иметь детей, равнодушие какое то, начинаю думать о несовершенстве мужчины и отсутствия стабильности и всё, ни каких детей не охота. Но может это уже выработанная стратегия сформированная жизнью? Ведь мужчины то тоже далеки от идеала и у них весьма искаженное понятие семьи.

Вот я с братом недавно обсуждала, что я не собираюсь готовить и как-то особенно хорошо убираться. Он мне говорит, что парень меня бросит. Я говорю, пусть бросает, я не буду плакать. Если я буду работать, все должно быть справедливо и готовить, убираться после работы я не буду.

выросла без отца, без матери. но "мамой" (в психологическом смысле) у меня была бабушка, а "отцом" - братишка младший на 5 лет. и это круто. потому, что, в итоге, все семейные ценности у меня сформировались идеально. и отношение к мужчинам, как к равным себе людям, имеющим право на ошибку и психологическую "слабость". и "материнской" любви, уважения я почерпнула в полной мере. поэтому, когда таки мама решила меня забрать к себе и "воспитывать" на свой лад, я понимала что многие её косяки ко мне не имеют отношения, старалась жалеть и понимать её, быть ей "мамой" в свой подростковый возраст, когда мне бы полагалось "выносить родителям мозг". замуж выходила с полным пониманием происходящего и полноценной подготовкой к замужеству в бытовом плане, так как успела побыть "домашней хозяйкой" при поглощенной умственной работой маме. взаимодействие же с братом, дружба и взаимопонимание с ним, научили меня не только взаимодействию с мужчинами, но и взаимодействию с детьми. в итоге "перекошенная" семья научила всему тому, что даже в полной и любящей семье недостижимо. считаю себя безмерным везунчиком. пишу, чтобы подчеркнуть, что из любых правил есть удивительные исключения. живу в счастливом браке 10 лет. воспитываем с мужем 2 любимейших детей.

Крутое видео!!!! Очень ценное по смыслу!!!

Если я буду в нем видеть ребёнка, он меня вообще перестанет интересовать. Зачем мне ребетенок великовозрастный, я не хочу мамашку ему играть постоянно. Ладно игра ролевая на день или в постеле, а по жизни ни ни.

На мне отсутствие отца (он был, но что до развода, что после него тупо меня игнорировал) отразилось таким образом, что я с ранних лет была безумно влюбчивой и мальчики мне были крайне интересны, но при этом я их боялась. Предпочитала выбрать себе краша и ходить страдать по нему два года, ничего не предпринимая, а если мне начинали оказывать знаки внимания, то я сразу теряла интерес и отвергала мальчика)) А когда в 15 начались мои первые серьёзные отношения, открылась новая проблема: я гиперконтролировала своего парня, желая, чтобы он всё своё время проводил со мной, и ревновала к каждому столбу. Спустя лет 5 этих отношений, в которых по несколько раз в неделю происходили крупные ссоры, я вдруг осознала проблему, отрефлексировала её и превратилась в самого спокойного и понимающего человека на свете 😁 сейчас я замужем за тем парнем, сохранившиеся на данный момент последствия отсутствия папы - это неумение просить подарки и в целом недостаток вот этих женских чар, которые побуждают мужчин сворачивать горы. Пытаюсь учиться, но это очень трудно, когда не заложено в тебе с детства

У меня прекрасный отчим появился в подростковом возрасте. Мне повезло! и у нас прекрасные теплые отношения, даже ближе чем с мамой)) Дай им Бог здоровья обоим - 30 лет почти в браке!

Вероника, спасибо вам огромное за совет.. Ходила к психологу, сразу обозначила, что росла без отца. И что вижу причину своих проблем в этом... Но психолог вообще не взял во внимание этот момент. А ведь вы описание прям всё с меня как будто списали.. Прямо не в бровь, а в глаз. М действительно для меня как инопланетяне.. Спасибо за ценный совет! Пусть вам вернется многократно!

Я после 7 лет росла без отца. Не знаю, считается ли это полной безотцовщиной. Вероника права во многом. Я сейчас живу с парнем(точнее он живет у меня), но семью вообще не хочу. Я не понимаю зачем мне готовить и обстирывать его, убирать за ним, но что в этом плохого? Я и от него ничего не требую. Вообще мне тошно от так называемых женских ролей и обязанностей. Зачем? Это как носить лифчик(не считая огромных доек, возможно, тут без него тяжело) просто делаешь как все, как надо, даже не задумываясь о причинах, о своих ощущениях и вреде для себя. Может оно и к лучшему, что не было такой модели поведения, по крайней мере чувствую что я сама за себя. А отношения строятся на сексе, дружбе и приятном соседстве.

Спасибо за видео! Это было про меня... Вы подтвердили то, что я делаю все правильно)

Вероника Спасибо вам огромное! Как бут то рассказывали про меня! до слез даже, проникло моё болезненную точку! Я согласна с вами 200%! Спасибо за этой ролик! У меня остался комплекс от детство! Сейчас умею не показывать, но всего у меня остался! 😊 не знаю это для меня даёт целеустремлённость, но сама себя так воспринимаю, сама себя так успокаиваю! 😉

не соглашусь со сказанным.Я росла в полной семье.У меня практически все подруги росли без отца.Мне трудно общаться с противоположным полом, принцессой я себя не чувствую.А подруги что росли без отца давно нашли себе уже парня.Возможно это связано с тем , что папа всегда был критиком и придирался ко мне по малейшему поводу, сейчас иначе, слышу в свой адрес похвалу и комплименты, но мне уже это никак не помогает. Потому что всё это упущено в детстве.

Это самое полезное видео на Ютубе для меня, теперь многое стало ясно. Спасибо!

У меня тоже есть отец, но он также был всегда на работе, поэтому вижу в себе все черты безотцовщины, которые Вы описываете. Всегда была одета и обута, вроде жаловаться не на что, практически все мои подруги выросли в таких же типичных советских семьях - властная деспотичная холодная мать, и забитый отец трудоголик. всегда была одета и обута, но очень жалею о том, что не получила родительского тепла и эмоционального воспитания от родителей. Папа всегда работал, чаще всего он уходил до того, как я просыпалась, а приходил, когда спала. И это продолжалось неделями, на выходных он также находил подработки и исчезал. Мне 27 лет и я также как Вы описываете, не понимаю смысла семьи, не знаю что делать с мужчинами, как с ними общаться, мои подруги легко заводят отношения, заинтересовывают мужчин, я же очень холодная и в отношениях жду первого шага от мужчины, жду когда он растопит мое сердце - и только тогда я иду на контакт. Удивительно, но моя подруга, которая выросла без отца - обладает высокой самооценкой, у нее большие запросы и требования к мужчинам, ее отец не жил с ними, но всегда дарил подарки, приходил на все утренники в школе, потом устроил ее на работу. Мама ее также всегда называла ее самой красивой девочкой в городе. Так и вышло, что она выросла и несет себя по жизни как королева, а я до сих пор не могу избавиться от своих комплексов (

Интересное и познавательное видео для меня оказалось!) Я росла без отца и ни когда об этом не жалела. А посмотрев видео с удивлением узнала себя в приведённых примерах Вероникой. В общем, спасибо и успехов в работе!

у меня отец умер, когда я была подростком, но я всегда умела общаться с мужчинами, флиртовать с ними, ухаживать за ними и т.д. восточные корни видимо дали о себе знать :) мне всегда казалось , что в восточных женщинах это в крови и ничто не может изменить это...

Ощущение будто полностью меня описали. Спасибо вам за то,что детально разобрали эту проблему. Я всегда не понимала,от чего мне кажется,что у меня внутри какая-то дыра. Чтобы я не делала,невозможно было от этого избавится и так же не понимала,как она вообще во мне образовалась. Теперь все понятно,но надо работать над собой.

Выросла в полной семье, с отцом , с дедом, с братом. В общем мужчин вокруг было много)) но до сих пор понять мужиков не могу. Личная жизнь не сладкая) брак неудачный.папа мой маму любит и уважает. И никогда не уходил из семьи. Думаю проблема в отношениях с мужчинами не связана с наличием папы. Подруга выросла без отца, отец проходимцем оказался. Сейчас в браке, живут счастливо много лет, с детьми. отцы бывают к тому же разные.

Вераника вы как бабулечка❤️Спасибо Вам огромное за ваши бесценные советы💎👍💋

вот в данном случае, не соглашусь с вами, Вероника)) У меня стооооолько противоречивых примеров... когда девочки, у которых прекрасные отцы, но которые не умеют строить отношения и до сих пор не замужем (видимо, ждут похожего на отца), а есть счастливые и любимые безотцовщины. Я думаю, что все зависит от настроя самой женщины: готова и хочет ли она любить и быть любимой?!