Кисломолочная мечта Фишая: 12 КМ ПО ШПАЛАМ и РОЗЫГРЫШ БОНГА 

18:41 - условия конкурса на лучшую weedstory в комментариях. Это может быть вообще любая история, связанная с травой. Пишите, пожалуйста, отдельными комментариями. Пускай победит сильнейший🤙 ===Главные призы=== 1 место: Бонг www.boogie-shop.ru/fisheye2 2 место: Игра 420 www.boogie-shop.ru/fisheye3 3 место: Гриндер www.boogie-shop.ru/fisheye4 Буги Шоп - магазин для свободных и прогрессивных людей: www.boogie-shop.ru/fisheye1 Промокод Фишай - скидка 420р при заказе от 3к При заказе от 5к - бесплатная доставка Инст. instagram.com/boogieshop.ru/ Тлгрм. t.me/boogieshop

Дело было летом 2007-2008, встретился с другом, едем на тусовку. Немного о друге - парень он прикольный, но была у него тема нычки делать. В обычной одежде так 5-6 (в подошве, ремне, волосах, зажигалке, короче везде) , да и вообще всегда у него что то было)))) Мы с ним скинулись на добротные пару шишек, встретились, он сказал что все ок и все лежит в одной из его навороченных нычек. Район, мусора,шмон. Просто из за угла как хищники вышли, сразу к нам. Сердце в пятки, мозг в шоке. Туда сюда все по старой схеме шмон, я чистый был. У друга нашли пару нычек вшитых в одежду пустых, он заболтал мол от воров)))) Просто так отпускать нас не хотели, говорят поехали в отдел. Видать наводочка была. Подходим , а я вижу пак лежит под машиной грамм 5 не меньше. Ну я шнурочки завязал, пак этот в носок сныкал) Едем, жарко и я понимаю, что пахнет сильно. А менты ничего не говорят, тут я стал уверен что пак точно их. Спрашиваю у друга громко вслух - Чувствуешь пахнет ? - Чем? - Чем, чем! Друг заволновался что от него, начал шуршать. Тачка резко тормозит. - На выход быстро и чтоб я вас больше не видел. Выходим и сразу драпу дали, слышал в спину потом кричали что то, но мы уже были далеко) Первый раз пишу, спасибо за лайк

- Фишай, ты что делаешь на дереве? - Яблоки кушаю! - Так это же пальма! - А у меня с собой!

Всем мира и добра ! Дело было в 90е. С друзьями отдыхали в пансионате. Ночью вдруг обнаружилось , что трава заканчивается и мы с другом решили пойти за ней пешком к дилеру , благо он жил не далеко. Благополучно добрались , затарились и пошли в обратный путь. Дорога была пустынная и не освещенная. И вот где то на середине пути , вдруг нас осветили фары стоящей в темноте машины. Из неё вышли два опера и нас окликнули. Выкинуть коробок не было возможности , так как мы стояли освещенные фарами и были как на ладони. Если коротко , не вдаваясь в подробности , то опера решили обшмонать нас на наличие запрещенных вещей. Скажу чтобы было ясно для последующего повествования. Чтобы коробок случайно не открылся и содержимое не рассыпалось , мы с двух сторон вставляли спички и получался своеобразный замочек. Не вынув спичку коробку не открыть. Так вот такой коробок с травой , лежал в кармане у друга. Сперва опера проверили моего друга . В этот момент я достал сигарету и попросил у друга спички. Он вынул коробок с кармана и на глазах у ментов передал мне. Я вынул спичку из замка и прикурил. Когда они стали шманать меня , друг достал сигарету и попросил спички. Я отдал спички другу , он вынул вторую спичку из замка и прикурил. Опера ничего не найдя отпустили нас. Так сказать отделались лёгким испугом ) Живите долго и процветайте !

Нарко-стори Камбоджа, 2016. Путешествовал тогда по ЮВА и заехал в Сиемприп посмотреть на Анкор Ват (какой-то там древний город) и, разумеется, попробовать знаменитую хэппи пиццу (мало кто о ней слышал, но поверьте, вещь популярная)) Пошел значит искать места. Сделать это просто: параллельно тусовочной улице идёт улица "счастливая", где одна за другой стоят пиццерии. Выбрал ту, где на вывеске мне улыбалось солнышко (а-ля укуренное детское солнце из Телепузиков). Выбор большой, я голодный...благо решил взять маленькую порцию + пиво 0.33 (почему "благо" узнаете в дальнейшем). После длительного ознакомления выбор пал на пиццу под названием "Everything" (т.е "Все"). Как оказалось, это была пицца с секретом: с травой добавили ещё и грибочки) Повар-официант вынес вкусняхи и, это важно, лицо его было угрюмым, абсолютно неприветливым (что в странах Азии большая редкость). В общем, все утрамбовал и сытый поплелся в отель, предполагая, что меня наипали, подсыпав обычной петрушки и простых грибов - эффекта не было никакого... И, вот, спустя час, сидя за ноутом, рассказывая другу, что за фигню мне подложили...голова моя начала улетать к потолку! Я видел себя будто сверху, сидящего на кровати... После было 10-15 мин эйфории: я был и Армстронгом, гуляющим по "Луне" в одних труселях (на деле же просто прыгал по полу будто в невесомости)) Был и Майклом Джексоном - пел его песни его же голосом (по крайней мере, так казалось)) Обратился в тушканчика - ползал по стене, предполагая, что это пол... А потом начался ад: полнейшая потеря во времени и пространстве. В один момент я сидел на кровати, держась за голову и тут же оказывался под ледяным душем в ванной! Пытался заснуть, но очухивался от того, что забывал, как дышать. А потом я вспомнил повара и его угрюмое лицо - в тот момент подумал: "сук, ты ж убил меня, мышьяка подсыпал в пиццу, гандонище ты камбоджийское!". И в тот момент на ноге проявилось бледное (именно белое!) пятно, которое начало расползаться по всему телу... Тогда я перетрухал так, что начал набирать маме, чтобы попрощаться (благо, остатки разума оставались)) Вместо этого я пошел в ванну к зеркалу и решил: если я обдолбан, то зрачки должны быть широченные, как в кино)) В итоге они были настолько широкие, что я врезался лбом в зеркало, прыгнул в темный зрачок...а в следующий момент оказался на полу под душем - потерял сознание... "Что ж, пожалуй, все, отпустило" - подумал я, очухавшись. Лег в кровать и...проснулся от очередного удушения! А на часах было всего 2 ночи, хотя по ощущениям часов 7-8 утра должно было быть. В общем, я уже не мог терпеть: после очередного ледяного душа...мокрый и в трусах спустился на ресепшен, где сидели два камбоджийских старика, играли в какую-то игру. Я хотел, чтобы они вызвали скорую, но вместо этого подошел к ним с трясущимися руками и начал спрашивать: "My skin is normal?" ("У меня нормальная кожа?")) Мужики смотрели на меня как на идиота. Что-то крикнули - из подсобки выползли молодые ребята, дали мне две бутылки воды и отправили обратно в номер. Помню, выпил тогда первую бутыль взахлёб, а вторую пил оооочень долго...так с ней и отрубился)) На следующий день поехал смотреть Анкор Вар. Да, древний город очень хорош) Если история зайдет (можно лайками)), расскажу о втором опыте, который произошел спустя год уже с другом и на необитаемом пляже все в той же Камбодже)

Стори ) Окончил месяц назад вышку, учился на судоводителя дальнего плавания, морячок )) В прошлом году попал на практику от универа с корешами своими, один из портов, в который пришли - французский городок Бордо. Переход был достаточно длительный, 23 дня, поэтому о любой толере можно было забыть, но что можно взять с молодых пацанов, которые на землю ступили спустя такое время ) конечно первым делом пошли исследовать арабский квартал в поисках вкуснейших соцветий. Как говорится, кто ищет - тот найдёт и мы не были исключением, добрейшей души человек по имени Азиз, увидев ребят в морской форме, да, одно из условий - в порту можно выходить только в уставной форме, подогнал нам бесплатно 5 гр шишек ещё и кусок камня докинул сверху. Скрутили мы себе по косяку, приправив его крошкой гашиша, сладко дунули, но явно переоценили свои возможности, да и стаф был очень уж добротный, короче шары были краснее красного, а по лицу как будто катком переехало. Сели в парке, потому что двигаться было почти невозможно, болтали о высоком, никого не трогали, но местным очень заходило делать фотки с иностранными моряками в российской форме. Подходят к нам 2 женщины и 3 мужчин, просят сделать очередное фото, мы, конечно согласились. Кое как поднявшись с земли, сделали фотографии с этими людьми. Как выяснилось позже - эти люди были представителями российского посольства во Франции и нам очень повезло пересечься именно с ними ) Так вот и получилось, что в городе бордо в местной новостной ленте появились фотографии людей в пиджачках и галстуках вместе с неосознающими в каком пространстве и измерении находящимися парнями по форме с убитым в хлам лицом. Попали в историю, так сказать, в лучших кондициях ) благо отделались только выговором от капитана

*Неожиданная встреча: мент добил косяк, а я готовлюсь к сроку.* Май, Питер. Вдоволь нагулявшись по центру с друзьями, ближе к вечеру я распрощался с ними и решил добить остатки того, что весь день так согревало нас. Со спокойной душой, в предвкушении вечернего подкура, я завернул в типичный Питерский двор-колодец на Чернышевской. Быстро определил самый укромный угол, скрутил косого и, недолго думая, взорвал. Ох какой тогда был Silver Kush... но сейчас не об этом :) Я сделал буквально две тяжки, расслабился. Вдруг из соседнего падика выходит мент, в фуражке, форме (всё как положено) и целенаправленно идет ко мне! Я, поперхнувшись дымом от неожиданности, скидываю косого под припаркованную машину, второй рукой забрасываю мятную жвачку и достаю телефон из разряда - "я сейчас разговариваю с кем-то важным и мне не до вас". Полицейский подходит и начинается диалог: Мент: Поднимите то, что Вы бросили под машину. Я: Я ничего не скидывал! (тут я уже спалился, стоит отметить, что я подкуривался весь этот день). Мент: Вам же хуже! Отпечатки уже остались. С этими словами он наклоняется и достает мой неумело скинутый косяк. Я на максимальной измене: перед глазами уже мелькают картины как обживаюсь на зоне и пишу письма матушке о своей нелегкой жизни в местах не столь отдалённых. Мент: Это что? Я: М-м-м, сигарета? Мент: Если бы она не воняла травой я бы тебе может поверил... А теперь слушай сюда: я видел как ты курил травку, сейчас мы поедем в участок, там сдашь анализы. Но сразу тебе скажу парень, влип ты серьезно. Мои ноги стали максимально ватными, мозг судорожно вспоминал все мои права и полномочия полицейских в таких ситуациях. Но единственное, что всплывало в моей накуренной голове, как сейчас помню - "Вы можете хранить молчание, всё что Вы скажете будет использовано против Вас!". Сейчас, конечно, всё вспоминается с улыбкой, но тогда эта всплывающая в голове фраза, казалась мне ужасным, чудовищным приговором на всю оставшуюся жизнь. Тут я экстренно собираю остатки рассудка и выпаливаю: Я: Н-но вы не представились! Я не видел ваше удостоверение! Мент: Капитан Семёнов, оперуполномоченный по борьбе с наркотиками! И сейчас, прежде чем мы пойдем оформлять протокол, я должен уничтожить эту заразу. С этими словами, он достает зажигалку и на моих глазах подпаливает косяк. Мент делает одну большую затяжку и протягивает мне. Сказать что я охренел - это ничего не сказать. Так мы стояли еще секунд 30 в немой позе. Наслаждающийся этой затяжкой полицейский и я с тлеющим косяком в руке и отвисшей челюстью... И тут он как заржет! Как оказалось, это был ряженый парень. В доме из которого он вышел, какой-то чел (учившийся то ли на режиссера, то ли на оператора, хз) снимал короткометражку, своего рода курсовую работу. Окна квартиры, где они снимали этот фильм, были как раз над тем местом где я курил. Парень почуял знакомый запах, высунулся из окна, определил источник и решил меня подколоть :) Конечно, встряска была дикая. После этого случая я стал гораздо внимательнее с такими делами, чего и вам желаю. Всем мир ребятки!

Привет, Фишай! Есть отличная история, которую вспоминаю часто, хотя прошло уже не мало лет. Простая фраза перевернула наш мир! (название). Живу в частном секторе и из развлечений, любили с другом перед домом в машине вечерком смачно так прикурить. Вот и этот вечер был не исключением. Смеркалось.... :D Курим.... Взяло хорошо, посмотрев на друг друга, мы - широкоглазые, превратились в коренных азиатов) да еще и улыбка до ушей не сползает. Сидели, хихикали, рассказывали друг другу великолепные истории и тут... Мысль посетила обоих. Срочно нужны вкусняшки, немного обломаться! Так как сектор частный (все друг друга знают) и ларек который был неподалеку принадлежал нашей соседке, бабе Вале. Долго мы спорили кто же из нас пойдет за спасительными лакомствами. Согласиться добровольно было равно расстрелу, так как будешь спален 100%. Споры долго ничем не заканчивались, было принято компромиссное решение. Идем вместе, но заказывает и расплачивается один из нас. Тот, кто вытянет короткую спичку. Друг достал именно её. Далее была 30-ти минутная подготовка, репетиция и выучка подготовленного для продавщицы текста. - "Тёть Валь, здравствуйте! Дайте нам пожалуйста две ряженки, две булочки и два кит-ката". Прорепетировали 350 раз, уже появлялось чувство уверенности и ожидание победы. Собрались, настроились... лица серьезные... идём... Зашли в магазинчик как самые нормальные люди, далее диалог: - "Тёть Валь, здравствуйте! Дайте нам пожалуйста две ряженки, две булочки и два кит-ката" ...мхатовская пауза..... - "Кит-ката нет!" Через секунду мы с другом катались по полу этого ларька в слезах... К такому жизнь нас не готовила.... Мы, конечно, спалились, но это было великолепно, со смехом вспоминаем спустя годы.... Надеюсь улыбнуло, хорошего Гоа, Фишай!

История в 3х актах "Путешествия стаффа с Урала до новых граней нашего сознания" 1) По пути на утриш в поезде с урала с корешем вышли на короткой остановке выкурить косого (зашли за пути), Курим себе, солнышко печёт, бабочки летают - кайф *И тут бац, поезд УХОДИТ, мы в полнейшей панике, бросаем косяк и со всех ног мчим в нему* Представляете себе это ощущение когда твой поезд уехал, и ты в какой-то глуши БЕЗ ВСЕГО - жесть! D: Подбегаем к предположительному месту и видим толпу соседей, удивленно на нас глазеющих - поезд не ушел Уехал состав, находившийся позади него xD Ох как попустило!!! Косой, конечно-же вернувшись подобрали :) 2) Нельзя приехать на Утриш "пустыми", это знает каждый коп краснодарского края. Стоим мы с другом на платформе в Анапе, ищем путь куда нам следует двигать, и тут сзади хлопок по плечу: *"Молодые люди, документы"*. Я, понимая что на кармане *заныкано в рюкзаке*, добрых 6 джи бодрых шиш, решаю пойти ва-банк, спешно уходя с корешом делая вид что в толпе мы не услышали его - не прокатило xD *"Документы" - Настойчиво крикнул коп и уже с усилием схватил меня за плечо.* Типичные разговоры: "откуда-куда и зачем", *и нас ведут на досмотр. Полный.* Серьёзно, пацаны, мы раздевались до трусов и приседали - П***ц. *В тот момент когда копы шмонали наши рюкзаки, и на их стол попала баночка с спрятанными шишками* моё очко было готово пережать и сломать иголку (если бы она там находилась), страх и нервозность непередаваемые... Пузатый полицейский, берёт эту банку в руки (естественно всё было замаскированно) смотрит на нас и предлагает свои услуги по подбору отеля где: "Усё будет по кайфу, деффачки, трафка, винишко - отдохнёте как надо" - ЛОЛ. И убирает эту банку в сторону, продолжая шмон. Ночь, Анапское побережье и мы, с чувством пройденных ВСЕХ испытаний и преград, голые, врываемся в море - ПОБЕДА! *Это того стоило, мать его :)* 3) Приехав на Утриш, расположившись где-то в горах на отшибе и раскидав палатку и вещи решаем наконец победно надуться. Внезапно, по тропинке спускается с холмов красивая пара, одетых в невероятно красивые шаманские наряды. Парень был с большим красивым посохом (Чуть ли не как у Гендальфа), во второй его руке был небольшой аутентичный старенький чемоданчик. Ребята спросили дорогу до "Синего каната", дорогу мы не знали, так как приехали сами впервые, но решили заобщаться с ними. Они, как оказалось недавно приехали сюда в поисках энергетического отдыха, хммм.... *Следующий факт, они участвовали в Битве экстрасенсов* - забавно, дальше отборочного им пройти не удалось, из-за строгого следования сценарию - в котором они принимать участие не хотелось. *Слово за слово, решили с ними надуться* - угостить интересных и приятных людей:) Парень открывает чемоданчик, в нём аккуратно разложены разные девайсы (варган, самодельная трубка для курения из можжевельника и обработанная персиковым маслом, тибетская чаша, благовонии и прочие интересности) *Курим, девушка начала играть на тибетской чаше, а парень взял в руки варган - играют.* Волшебство, мистика, что-то невообразимое! *Закрыв глаза меня уносит в другие вселенные, я вижу рождение галактик, затухание и смерть звёзд, я летаю по космосу сквозь время. Это продолжалось недолго - минут 5 от силы Открыв глаза я смотрю ошарашенно на кореша - у него взгляд ровно такой - же.* Имея приличный опыт курения, такой трип у нас обоих впервые. Ребята пожалели нам хорошего отдыха и простились Мы обсудили это и как оказалось трип у обоих был одинаковый. Мы в шоке и восторге одновременно. Непередаваемо. Впечатление на всю жизнь. *Вот так, сквозь нервы, страх, панику мы пришли к чему-то ранее невиданному и невероятному.*

Хай, летел я с Индии в Россию, в багаже было много чего, главное - коробочка с нардами, там внутри фишки круглые, белые и черные, кости, жига, и прочая мелкая дребедень и 2 фишки я слепил из Гарика, размером под фишки от нард. Уже в аэропорту Васко да Гама, просвечивают багаж, показывают на нарды, открывай... Я в ахуе, побледнел, покраснел, открываю... Индус показывает на зажигалку, говорит нельзя... У меня все ))

Один знакомый, ему недавно только исполнилось 18. В этом году он впервые в жизни голосовал. Перед тем как пойти и исполнить свой гражданский долг, он изрядно накурился. И вот он избирательном участке. Там он показывает свой паспорт и расписывается (а прет его немерянно вообще, ну вы знаете, как оно бывает, когда выкуриваешь очень много очень хорошего продукта, когда неконтролируемая улыбка сама по себе растягивается до ушей, как координация не координируется и как в обществе ты пытаешься отвечать на вопросы односложными ответами, иначе, услышав твои накуренные загоны, тебя просто-напросто в психушку отправят). Ну так вот, тетя, которая регистрировала его как избирателя спрашивает его: - Вы впервые на выборы? - Да, - односложно ответил чувак. Тетя вдруг на весь зал очень громко и торжественно сообщает: - Дамы и господа, обратите внимание на этого молодого человека!!! Он впервые пришел на выборы, давайте его поздравим с этим. После чего последовали бурные аплодисменты всех людей, которые пришли на избирательный участок. А теперь представьте себе, что вы накуренный в хлам, и вот с вами вся эта история и происходит. То есть человек 20-25 смотрят на тебя и хлопает в ладоши. У чувака, короче, сразу же жесткая измена началась по этому поводу. Он быстрее пролосовал и вышел. Но не тут-то было. В коридоре его догнали... и подарили книжку какую-то и ручку...

Было дело - лет 16 назад. Волшебное было время. Путешествовали мы тогда с девушкой автостопом. Ехали долго. Сначала из Питера в Витебск - там у друзей позависали, потом в Минск на пару дней, в Киеве тусили уж не помню сколько. Потом великоленая Одесса - там просто прям на пляже палатку поставили и дня 4 откисали... Ну а дальше уже по берегу черного в Крым. Эх, хорошее было время... прикиньте - можно было вот так запросто путешествовать по нашим странам.. Так вот. С Одессы чёто как-то автостоп испортился, брали плохо. И вот, наконец, подобрал нас какой-то весёлый полный лысый дядька на Волге. Вообще, быть автостопщиком из Питера очень выгодно - почему-то все водители, когда узнают, откуда ты - очень радуются и говорят, что любят Питер и тп. Наверное, просто радуются, что слышали о нём типа. Короче, спустя N часов мы узнали, что этот дядька - местный рыночный магнат, который содержит все местные рынки. И что его вот эта волга, в которой мы едем - на самом деле не совсем волга, а лишь её оболочка, а внутри у неё мотор от тойоты супры и вообще полный фарш. Гнали мы около двухста по ночной трассе и слушали групу Yellow на полную громкость. А дядька нам за музыку рассказывал, за машины и арбузы. Но пришла пора ему нас высаживать. Он ехал по каким-то своим там магнатским делам и где-то под Джанкоем надо было ему сворачивать. - "Ну, довезу я вас до одного своего рыночка - попробуете хоть" - говорит он нам с добродушной улыбкой. Подвозит к огромному арбузному развалу прямо на трассе, выходит, перекидывается парой слов с продавцом и выдаёт нам по арбузу и дыне. - "Ну всё ребят, пора мне. Вот тут за деревцами удобное место - можете прям там палатку и поставить. - сказал он указывая на противоположную от арбузов сторону дороги, - Отсюда точно кто-нибудь заберёт! Удачи вам!". И поехал. Заточили мы арбузик, поопробовали дыню. Вкусно то как! Перешли на другую сторону дороги, а там, через небольшой проесочек - полянка. Очень удобно - поставили палаточку и устроились спать. Просыпаясь я утром. Открываю молнию палатки, зевая. И тут, как только я чуть расстёгиваю молнию - не могу поверить своим глазам. Ко мне в палатку заглядывает такая жирная, темно-зелёная промасленная бошка. Я открываю дверь полностью, и вижу..... что мы стоим.... посреди огромного конопляного поля, и со всех сторон ко мне тянутся тяжёлые от смолы соцветия!!! Это были несколько дней рая. Мы просто жили на этой полянке, сушили, курили, варили молочищще, жарили котлетки, а когда пробивало на жрач - переходили дорогу и объедались арбузами и дынями! Тем более, что стоили они очень дёшево. Я помню, что тогда в Питере один киллограмм арбуза стоил 6 рублей, а тут они продавалиь не на весь, а просто поштучно - по три рубля штука. В общем, это было просто рай. И было у нас подозрение, что дядька этот не спроста остановил нас именно в этом месте... Он что-то знал... не с проста он был такой добродушный и со всех сторон позитивный. И музыку слушал хорошую... Но это ещё не конец истории. Ведь я, конечно же, забил все доступные мне свободные пространства (которого было почти пол 100-литрового рюкзака + всякие карманы, нычки, складки в одежде и тп) джанкойскими бошками. И таким образом поехал дальше. И бошки эти весьма удачно скрамили грядущее наше путешествие по крыму, ведь туда потом подъехали ещё друзья из Питера и мы шагали по Крыму, курили, пили молочище, общались с местными духами и много чего там было интересного. Обратно же, уже не помню почему, но решили мы с девушкой ехать на поезде через границу. Ну, типа, без пробок и прочего геморроя, просто проезжаешь и всё. Захожу я в поезд, запихиваю рюкзак под нижнюю полку. Бояться уже нечего - к тому времени мы уже давно всё скурили до последней пылинки, полностью перетряхнув рюкзак 10 раз. Дальше как обычно - туалет, за чаем, прогуляться по поезду, перекурить в тамбуре... В общем, шатаюсь по вагонам, общаюсь. И вот она граница - надо идти за паспортом и все дела. Захожу я значит в купэ и просто офигеваю - там стоит плотнейший запах свежего каннабиса, хоть топор вешай. И соседи на меня так заинтересованно очень поглядывают... Вынимаю рюкзак из под полки и меня просто обдаёт этим запахом. Ну всё, думаю, триндец... И что самое, знаете, интересное? Собакам хоть бы хны. Мусора меня, конечно, перетряхнули полностью. При чем сначала с той стороны, потом с этой. Разве чо в жопу не заглядывали, что удивительно. Слава богам, что я не додумался оставить немножечко до Питера... Друзья не оставили в беде - помогли всё употребить. Но, видимо, мои гшароко открытые честные глаза и душещипательный рассказ о том, что я, да никогда, да вы что, просто мы путешествовали с палатками и встали на поле, вот и запах. А сам то я спортсмен, музыкант, комсомолец и тп. В целом - поверили, а то могли бы, конечно, и ссадить, и подпортить жизнь-здоровье-настроение... С тех пор я больше никогда не запихивал свежую траву в сканые рюкзаки, мешки и тп))) А то райское поле, где с одной стороны трава, а с другой арбузы - я потом та ки не нашёл... Но запомнил его навсегда.

Была такая история, тусили с корешем в Берлине в 2007 году. Там такой район есть с полузаброшенными домами, переоборудованными в клубы и бары, не помню, как называется, но в общем мы там. И уж очень мне подкуриться хочется (друган больше по синьке был), а тогда еще не курили все в открытую, и почему-то не видим ни кого в радиусе действия, у кого бы спросить, где вымутить или как то на хвост упасть подкуриться... В общем, потягиваем пивко и начинается базар за всякие полуэзотерические темы, типа визуализации, фокуса на успех и прочего трансерфинга. И друган вот такую телегу прогоняет: но вот смотри, главное это желание. Вот ты искренне хочешь сейчас накуриться, пожелай этого всей душой, и если ты этого искренне желаешь, вселенная пренепременно тебе это подарит. А параллельно нашему разговору за соседнем столике какая-то туса немцев сидит, и начинает ну просто по жесткому стрелять сиги. Когда они стрельнули шестую, думаю, попросят седьмую, ну точно вежливо пошлю их нахуй, ибо хуй с ними, что они дорогие, как закончатся, еще где-то фиг знает где их покупать нужно. Ну и передаю я за тот столик сигу, и тут пабааам! С того столика передается свежескрученный косяк с предложением взорвать его, тк мы их просто дико выручили с табаком! Ребята оказались тусовщиками-артистами из Берлина, и после совместной накурки мы с ними затусили и за ночь проехали дикое количество каких-то безумных клубов, в общем это была одна из лучших тус в моей жизни! :-) В общем, мораль сей сказки такова: твори добро и будет тебе просто ну обязательно заебись! Собственно, я и сейчас пыхнул и пишу этот опус, вспоминая Берлин и безумная атмосфера этого города просто разносит меня на части, даже по прошествии 13 лет с того времени! ))))

Вот вам коротенькая и добрая история. Каждому из нас (ну или почти каждому) время от времени, возможно, приходится иметь дело не со старой-доброй олдскульной механикой купли-продажи «из рук в руки», а с проклятущим даркнетом. И вот лето, адрес в городском парке, отличная Погода. Приятная прогулка. Вот только тайничок был разрыт. *вздох полный боли и тоски* Но подожди! Что же это там валяется прям рядом с деревом? Это же тот самый нужный свёрток! Вот только он слегка, скажем так, пожёван. Ну типа покусан. В недоумении убираю шшчку в нагрудный карман и не успеваю даже придумать более или менее логичное объяснение, как из-за деревьев откуда-то выбегает (практически вылетает!) белка (да-да, самая обыкновенная белка) и сходу рвётся в тот самый заветный кармашек! Судя по всему, маленькая прелесть искала свой тайник, а нашла мой. И он ей понравился. Настолько, что она, в чаду кутежа, оказалась не готова расставаться с находкой. В общем, это вот вся история.

В общем: Поехали мы в деревню на свадьбу. Два дня гуляли, все дела, алкашка, шашлыки из барашка, деревенские салатики из деревенских огурчиков, баня, купание голышом ночью, деревенские грудастые бабы, ночевка на сеновале, и т.д. Ну, все как положено! Все было! И ничего по-сути уже не надо было. Но... Под конец веселья прозвучала фраза: "У меня тут поляна с ганжей, как раз собирать пора. Пару-тройку километров в лес, и все будет." Ну, предложение заманчивое, и не такое уж трудное по исполнению - на машине, три человека, ночью, в лес по проселочной дороге. Че такого? Поехали! Приезжаем, а там "мини-заводик", и действительно, пора собирать! Мы на радостях (пыхнули конечно) собрали прямо кустами, не снимая голов. Запихали это все в машину, а она была Ока. Такие красивые листики были, что не хотелось ломать, и привезти в "состоянии куста". Ну, красивое деревце же!? Кароче, едем. Я на заднем сидении как коала на пальме) Все в листве, куда не глянь, в машине все щели напичканы кустами ганжи. Которая, между прочим таааак воняла, что курить не было необходимости, голова и так шла кругом. И тут, ночь, проселочная песчаная дорога, справа лес, слева лес... в свете фар блеснула полосатая палочка человечка в желтой жилетке. Все, пи@да! Два гайца, на машине, посреди леса. Ночью. Естественно, рыпаться было толку мало. Остановились, сидим, смотрим как один из них подходит. А у нас машина сама дымит, из нее дымит, мы задымленные... даже не представляю его мысли в тот момент. И вот он подходит, в полной тишине открывается водительское окно. Гашишник смотрит документы. "Лейтенант Такойто. Вы че тут трое забыли?" Минутная, театральная пауза. И пассажир справа от водителя, наклонившись в сторону вопроса, пригибая руками ветки ганжи, которые торчат чуть ли не из окон, говорит: "Разве не понятно? В лес ездили, за елками. Новый год же!" Тут я напрягся! Гаишник наклонился, посмотрел на нас всех, то-ли подозрительно, то-ли с юмором, оглядел весь террариум, что был у нас с собой. Вернул документы со словами: "Можете ехать. Включите фары". И мы поехали. Вот только было это посреди августа! Посреди ночи, посреди леса....

Пишу коммент, а ютуб его не показывает. Моя история в ответах под этим комментом! История про первый trip и влюбленность на курорте. С моментами ощущения себя от 3го лица, искажениями чувства времени и пространства и огромной телегой букв. Надеюсь хоть этот коммент видно буедет.( Спасибо за видео, Семён, как всегда хорошо)

В 13м году прилетел с гоа в Кемерово. Привёз с собой в багаже в пробнике от духов полный флакон травы, а в кросовке полтолы (грамм 5) гашиша. Когда проходил сканер багажа, меня остановил таможенник с требованием достать из багажа все бутылки, а я вёз пару бутылок рома, виски, портвейн и две проклятые банки пива кингфишер, хотел угостить близких. Итого 5.5 литра алкоголя. В общем ставлю сумку на тумбу, достаю алкоголь и таможенник принимает решение меня привлечь по административным статьям, так как ввоз алкоголя не более 3х литров на человека. Заводит меня в свой кабинет и начинает составлять материал. Сумка моя с флакончиком набытым травой остаётся за дверью, но я её вижу. В это время, кинолог с собакой подходит к сумке, собака суёт нос в сумку и садится. Думаю, ну все, приплыл. Ещё и гашиш в кросовке. Но кинолог дёрнул себаку за поводок и они пошли дальше. Я такого олешчения больше не испытывал))) в итоге таможенник составил два административных протокола, один за контрабанду, так как ввез на 2.5 литра больше, чем можно. А второй за то что не задекларировал 2 литра из 5ти. В итоге 1500 штраф и 2.5 литра конфискации. Зато гашиш и траву курили все праздники новогодние))

Две истории в одном и то же макдаке. 1) С одногруппником, после универа крепко раскурились и пошли на главную площадь города. В этот день было открытие нового макдака, там должна была работать моя подруга. Зашли, там куча шаров, детей, родителей, пол в конфетти, разлитой коле и флажках. Я сразу подошёл к подруге и мы разболтались. Она рассказала что тут дурдом, администратор не справляется, какие то ребята опаздывают... В этот момент подходит женщина администратор кричит что уже давно нас ждёт, хватает нас и закидывает в подсобку, ну знаете, за дверью с кодовым замком. Закидывает, кричит что бы живо переодевались и скрывается в глубине макдака. Я осмотрелся, стоят коробки с котлетами и картошкой, видимо в холодильнике не было места. Товарищ мой застыл, стоит тупит в одну точку, явно ничего не понимая. Я думаю пора выходить отсюда и прихватить с собой пару коробок. Тут снова подбегает администраторша кидает в нас спецовку макдака кричит, вы чё офигели???! Переодевайтесь и срочно и в зал!!! Я начинаю ржать, пытаюсь объяснить, что мы тут не работаем, товарищ в это время уже в полном замешательстве. В итоге говорю: -Девушка мы тут не работаем! -А что вы тут тогда делаете?! -Так вы сами нас сюда затащили! В общем как затащили так же быстро нас выталкали от туда)) 2) В том же макдаке в другой раз сделал заказ на кассе. Достаю из бумажника, вытаскиваю купюру и с ней из бумажника выпадает кусочек. Выпадает, бьётся об стойку, потом об кассу и улетает куда то под соседнюю кассу. Я смотрю на кассира в ахуе, он да же в лице не поменялся. Спокойно забирает у меня купюру, я стою думаю чё делать, как кусок забрать. Потом думаю, ну нахер, просто заберу сдачу и уйду. Кассир протягивает мне сдачу, и кусок без палева, улыбается так, лукаво)) и говорит: Это кажется ваше. В общем забрал угорел с ним, поблагодарил и пошл жевать бургер.

вид-стори. Сидели мы как-то с корешами на даче, курили, смеялись, жарили мясцо. Когда пластилина осталось совсем немного, мы решили его уже добить до конца, но, когда кусок раскромсался, получилось по три жирные точки на рыло. Назад пути уже не было, ведь решение принято, так что мы заварили их всех и стали думать, что делать дальше. В какой-то момент мне в голову пришла гениальная идея: поехать покататься на тачке друга по местности. Я резко встал из-за стола и озвучил свою мысль. Двое самых угашенных типов сразу же меня поддержали сквозь басистый кашляющий смех; две девочки, что в этот вечер были на винишке, неодобрительно посмотрели на меня и одна из них сказала: "куда тебе за руль, ты же еле стоишь?"; ну а хозяин тачки, который в этот момент уже плавился на стуле, просто протянул мне ключи и промычал что-то невнятное. И вот, мы втроем с самыми смелыми и веселыми типами, под заводной рагга-джангл из колонок, едем по ночной трассе куда-то в неизвестность. Вдруг лес сменяется огромным кукурузным полем, проехав вдоль которого в какой-то момент я замечаю поворот прямо внутрь, в кукурузу. Я не задумываясь сворачиваю туда просто потому что "ну прикольно же по кукурузе покатать, че". Мы проехали где-то километр по полю, среди колосьев, и по итогу уткнулись в тупик. Я заглушил тачку, мы все вышли из нее и решили подпиздить немного кукурузы, раз уж мы там и так оказались. В процессе мы, конечно же, немного увлеклись и забили тачку кукурузой под завязку. Она была везде - в багажнике, на полу салона, на сиденьях и по початку у пацанов в руках и на коленях. Когда мы, полностью запакованные, выезжали с кукурузного поля, я заметил по другую сторону дороги просто ровное песчаное пространство, которое, видимо, было заготовлено под посадку чего-то. Я тут же свернул на эту поляну и начал на ней дрифтить, нарезать круги, бублики и прочие приколюхи. Я так сильно увлекся процессом, что не заметил небольшую ямку, в которую я благополучно влетел и машину подкинуло вверх, покидало по сторонам и вообще чуть не перевернуло. Когда тряска закончилась и машина остановилась на месте, я в ужасе обернулся на пацанов, посмотреть все ли живы. Через пару секунд молчаливого взгляда друг на друга они начали синхронно угарать и кричать "ЭТО БЫЛО ОХУЕННО! ДАВАЙ ЕЩЕ!". Но тут во мне включились остатки здравого смысла, я вспомнил, что тачка вообще не моя и мы выехали на дорогу, чтобы уже вернуться на дачу. Настроение все равно было прекрасное, из колонок все еще валил рагга-джангл, мы шутили какие-то глупые шутки и громко смеялись, а я, на кураже, даже и не заметил, как разогнал тачку до 180. И в этот момент, где-то вдалеке, из-за изгиба дороги показались фары другой тачки. Я начал потихоньку сбрасывать скорость, на всякий, и тут увидел, что над фарами включились мигалки. Внутри вскипало нарастающее ощущение пиздеца, мигалки становились все ближе, а мозги подсчитывали примерную сумму и срок наших нарушений. Но я все еще наделся, что они просто куда-то едут по своим делам, надеялся ровно до тех пор, пока их машина не выехала на встречку и начала мигать мне фарами. Я, конечно же, остановился - деваться уже было некуда, и начал судорожно искать доки на машину и права. Гаишник в этот момент уже вышел из своей тачки и направлялся в сторону моей, а я, продолжая искать доки, обернулся назад и увидел такую картину на заднем сидении: чувак сидел посреди кресла, вокруг него лежало дохуя кукурузы, а он сам грыз сырой початок и пускал слюну по самые колени. Я его резко дернул и сказал, что нам сейчас пиздец, что нас остановили гаишники, после чего он чудом успел скинуть всю кукурузу на пол и принять позу праведника. Гаишник, тем временем, уже дошел до моей тачки и постучал в окно. Я опустил стекло, поздоровался и спросил причину остановки, чтобы хоть чем-то его занять, пока ищу права и доки. Но в тот же момент, когда я задал вопрос, гаишник резко изменился в лице и интонациях и стал значительно грубее. Доки на тачку найти так и не получилось, зато я нащупал картонку в кошельке и протянул ее гаишнику, с полной уверенностью, что это мои права и со словами: "это все, что есть". Тогда гаишник еще больше изменился в лице, но на этот раз негодование и злость сменились удивлением и недоумением. Он посветил фонариком на картонку, показывая ее мне и возмущенно спросил: "В СМЫСЛЕ??". Я еще раз взглянул на картонку и тут до меня дошло, что я ему дал студенческий вместо прав. Я немножко усмехнулся, извинился и протянул ему уже права. Он ответил, что это уже лучше и спросил, где талон, страховка, техосмотр и тех паспорт. В ответ я пожал плечами и начал объяснять ему ситуацию, что машина вообще не моя, что надо звонить хозяину. Он, не дослушав до конца, сложил мои права к себе в папку, сухо сказал: "пройдемте" и направился в сторону своей машины. Я посмотрел на пацанов, они мне одобрительно покивали, пожелали удачи и я тоже направился в машину к гаишникам. продолжение в комментах..

Как-то раз в Минске я тусил с двумя своими друзьями и чтобы срезать путь мы решили пройти через жд вокзал. Была ранняя весна и куртка была с подстежкой внутри. Мы зашли через главный вход вокзала и как назло людей было удивительно мало. На нас сразу кинули взгляд два омоновца и я уже вижу что они явно идут к нам. Даже если ты чист то все равно страшно когда к тебе идут такие ребята и сразу ощущение что у тебя явно что-то есть. Они к нам подошли и задали стандартные вопросы про документы и что в портфеле и тд. Все на полном спокойствии начали показывать что есть и тут меня как током дало. Я вспомнил что у меня во внтур. кармане куртки лежит стаф и не мало по беларуским меркам. Я понял что я залип на какой-то момент и явно побелел ибо два моих друга идиота не знали что у меня что-то есть а лишь угарали с меня мол шо ты такой белый, волнуешься? Омоновцы начали что-то понимать и попросили растегнуть куртку. И вот один из них начал ощупывать всю мою куртку а я уже понимаю что мне конец и сейчас он нащупает. Он проходится руками с двух сторон куртки и зацикливается на кармане но только не внутри а снаружи и просит достать содержимое. Я так же не знал что там ибо совсем этими карманами не пользуюсь и так же с страхом засовываю туда руку и нащупываю там пакетик чая(без понятия что он там делает) и достаю его. Молчание. Омоновец попросил посмотреть что это и поугарал. По итогу забыл осмотреть меня дальше и отдал этот пакетик который спас мне жизнь и по сей день находится у меня. А было это около 6-7 лет назад

Weedstory: никогда не ругайтесь с любимыми. Так вот, в марте 2013 года поругался с девушкой и решил ночью покататься по ночной Москве. Вспомнил что у меня где-то была припрятана трава, решил поехать и забрать её. Доехал, забрал и немного курнул, время было около двух часов ночи. Ехал медленно не нарушая правил дорожного движения, хотя машин было мало, оставшуюся траву положил в бардачок. На повороте алтуфьевского шоссе и сигнального проезда меня догоняет машина копов, остановили и давай проверять документы. В итоге один из них всё-таки нашел пакет в бардачке. Это грустная история потому что за эту ночь я получил 8 лет строгого режима и освобожусь только в марте 21 года. Осталось пол года всего. Подведу итог, никогда не ругайтесь с любимыми, а то можно попасть в очень нехорошую ситуацию. P.S. с любимой поженились уже в тюрьме, она у меня молодец. Всегда была рядом и не бросила в трудной ситуации. Вот такая fucking weedstory .

Не так давно произошла следующая история. Мы с друзьями как всегда отдыхали на даче(дача находится в глуши далеко за городом) и решили испечь каннакексы. Кексы получились на славу!) всего было 16 кусочков кекса, съедая один подпирало всех, особо опытных выносило с двух кусочков, ну и время действия вы понимаете, что на порядок дольше нежели от обычного употребления. Так вот мы играли в волейбол, как откуда не возьмись прибежал странный тип вопя при этом ругань. Мужик просто был пьян и немного не в себе. Обычный пьяный дядька, но с ним прибежала стая собак среди которых был щенок месяца 2-2,5 от роду. Спустя минут 5 не трезвый мужичок нас покинул и стая собак вместе с ним, кроме того самого щенка. Он остался с нами, мы его покормили. Пёсик был худой и видно, что не доедает. Уже вечерело и мы с друзьями уселись у костра играя на гитаре и рассказывая друг другу как прошла рабочая неделя. Через некоторое время одна из подруг пошла в дом который был открыт весь вечер. Внезапно наши беседы у костра прервали вопли той самой подруги. Она выбегает из дома и кричит, что щенок съел половину того самого кекса! Все были немного в недоумении, заходя в дом увидели пса радостного дожёвывающего кусок кекса. Минут 5 спустя пёс провалился в другую вселенную он съел по меньшей мере 3 куска, его вес был примерно килограмм 5-6. Итог, пса крыло двое суток, сначала он вырубился, потом проснулся немного подергивая лапами создавал какую то не понятную активность, так прошли сутки. Потом его начало отпускать он был немного вялый с удовольствием кушал и пил. Сейчас уже прошло 1,5 месяца с того момента. Теперь он живет с нами, кайфует и радуется жизни) вот такая тру стори. Надеюсь на бонг, так как пёс вряд ли сможет сам себе нажечь)

Было мне лет 12-13. Денег на норм план естественно нет, ну то есть есть, раз в год по большим праздникам. Курили мы тогда так называемые "Шкрябики", взрывали бутылки от флейт и водников у наших Старших. Знали почти все места на районе где они курили. Когда особо удачный рейд выходил, могли смол на 5-10 гр. накатать. Курить месяц не перекурить))) Домой же не потащишь этот комок, ну и сныкали в своём "штабе". Старшим это ситуация не очень нравилась, и пиздили нас и ловили по всем дворам))) Однажды пришли мы на точку, в штаб свой, шкрябов курнуть, запас еще оставался. Раскатали, наломали, я первым взрывал. Пацан еще когда катал, такой говорит: "Слышь, чёт сухой какойт-о и с камками" Ну мы хули, засох похуй. Опустил я мокрый и как меня завело, я кашляю, глазища красные, слёзы ебашат, натурально отъезжаю. Пацаны в ахуе, растерялись, кто-то по съебам. И тут слышу гогот истеричный, старшие вваливаются!! Один меня водой холодной с ведра, второй поднял и лимонад даёт попить. Я прокашлялся, в себя чуть пришел, они ржали минут 30. Потом рассказали, что одного нашего залавили, отпиздячили и заставили нычку сдать. Короче комок они нам положили из смеси натурального говна, перца табака и ещё всякой хуйни! Тому кто ломал тали погоняло "Каломял" а мне как самому везучему "Говнадуй" года три от кликух не могли отделаться!

Есть у нас компашка из 4 ксилотников. Поехали мы на берег реки в 100км от города. Рядом прекрасное пшеничное поле, солнечная погода. Мы закинули по 330мкг, максимальная дозировка у каждого. Всех начинает через минут 30 накрывать, мы уже построили офигенныц лагерь и готовились к разьебу кабинетов. Через час один из друзей теряет контроль на своим космическим кораблем, превращается в дикого зверя и начинает бегать по полу. Мы успокоили его и себя парой плюшек, а дальше сидели, гуляли и любовались пиздецом происходящего. Лично у меня напрочь растворилось эго, забыл кто мы и где находится, в принципе пропало восприятие времени и то что было до того как мы захавали. Все в 4 понимаем что перекрыло реально так как никогда( в небе вижел кучу разных планет и спутников ярких кислотных цветов) Трип проходил неплохо, слушали мияги и кайфовали, но в один прекрасный момент всем приходят смс, практически одновременно. О ГРОЗОВОМ, МАТЬ ЕГО, предупреждении. И буквально в течении 30 минут все небо застилает тучами, начинается пиздецовая гроза, везде бьют молнии, а мы даже не в состоянии убрать вещи в палатку. Мы попытались спасти хотя бы немного вещей, но сознание закидывало новые пачки галлюцинаций и мы дружно ахуевали под дождем. Меня в один момент перекрывает в край. Я искренне начинаю верить что я умер и реаинкарнировался в новом теле на другой планете во вселенной и моя главная задача подарить этому миру огонь. Я развел огромный костёр( укладывая дрова по принципу золотого сечения😂🤪) , сжег все запасы дров за 20 минут и тупо стоял кричал на огромное пламя. У каждого в голове творился полный пиздец. Потом дождь немного стих и мы просто сели под дерево и на какой доске до утра варили плюхи, смотрели как небо прошивают удары молний( было похоже на гигантский экран плазмы который коротнуло) и ахуевали от прожитого. Опыт того что я искренне поверил что прошлая жизнь закончилась и началась новая реально помог обнулить психику и по новому взглянуть на все) Всем добра) 🙋‍♂️

Стори.. вышел с ямы в кармане 6 г.гашика принели. Я предлогал дать 300 к отказались а в замен дали 6 лет , и поехал я на севере тусить .. будте окуратны ребята всем удачи ,

спасибо что живой

Стою в пробке, где-то в центре, заебался ехать! Решил взорвать косяка! У меня авто японское праворукое! Сижу такой, лечу, кайфую) Вдруг стук в окошко, мужик на большом черном крузаке стучит) Открываю, он мне "Братан" не задерживай круг, я давай давай) Вот так мы с ним в пробке сделали два круга, человек оказался с похмелья, рад был ему помочь)

Забрал как то кусок и иду домой с другом. Время 3:00 ночи. Иду и думаю, дай ка вытащу его из зипа и положу в рот, что бы при встрече с красными если что проглотить его. Благополучно вышли из мини парка и идем дальше. Тут, как собственно и сыграла чуйка, из за угла выезжает лада гранта. Я сразу на панику, думаю проглочу уж если только обыскивать начнут (советчики такие были, говорят легче проглотить, чем скинуть и потом пол ночи искать куда). Подъехали, все по феншую, паспорта, куда идем и тд. Попросили все достать из карманов и тут я понимаю, пора глотать. Но вот только я совсем не подумал, что, возможно, я так сильно испугаюсь, что никакой физической возможности у меня это сделать не будет - во рту пересохло, руки начали трястись, думаю все, пизда, не получается. Им только попросить открыть мне рот, как на них сразу же бы снизошли те великолепные благовония, которые издавал жирнейший кусок. Мы им сказали, что просто решили с другом прогуляться ночью, мол выходной, а у нас спрашивали есть ли какие нибудь порошки с собой)) в итоге ничего у меня не нашли, мы разошлись по домам и дома я очень сладко накурился. Только после встречи с ними меня трясло еще минут 30, в буквальном смысле трясло. И после покурки я словил первую в своей жизни мощнейшую пан атаку с тахикордией и тряской всего тела👍 Главное помнить, что трава усиливает любые состояния, будь то плохие или хорошие. Именно поэтому, нужно более уважительней и аккуратней относиться к любому веществу, иначе оно тебя сожрет. Или нет, ведь я не смог тот кусок проглотить)) Все хорошо, что хорошо заканчивается. Будьте аккуратней, люди!

Фишай, есть тоже история с ментами. История для конкурса; Дело было вечером , перед новым годом. Идём мы от дилера в сторону дома,нас было трое. веселимся , пьем вискарик. Ведь новый год ! И тут подкатывает машина ППС ментов. а пакет прям в кармане. А он такой не маленький ,гр. 5 бошек. (Ладно хоть не вонял ) документы ваши. Манипуляции с фонариком. Настаивают на досмотр. Ну мы начали с ними спорить. ( Остаивать свои права)без понятых и ТД .не имеете права. Ну тогда поехали в отдел. ( И я понимаю что все пздц) начинаем садится в ментовскую тачку. Один мент , за рулём , второй типа к нам назад. Одного товарища посадили вперед. Ну и пока менты усаживали моего Кента вперёд. Я сажусь назад, достаю пакет травы.и сую прямо в карман сиденья, перед собой. ( Критическое мышление пришло видимо по бухлу). Доехали до отдела, обшманали полностью. До трусов))) мои кенты в ахуе. Типа а где пакет травы))) ну и понимаю трава то в тачке ментов. Говорю менту обшманали, время потратили. Новый год на носу. Довезти обратно!))) Обратно благополучно довезли. Когда садились в тачку. Кент отвлекал мента.и я незаметно достал наш пакет травы. Далее благополучно менты нас довезли обратно до дома. ) Во така вот история) зато накурка была слаще. И праздник прошел на ура))))

Моя история. Учился в училище, лет так 15 назад. А в общаге был полный голяк, не было ничего не у кого. Но я знал, что есть деревушка, где можно было насобрать хоть целый мешок не плохого зелья. И отправился в поход попутками за 30 км, было очень не просто, но добрался. Насобирал там и шишек и ..., всего всего вкусного целый под завязку рюкзак. Я был просто счастлив!), вечер, дождь, весь мокрый и весь рюкзак тоже. Хотел дунуть, но небыло просто возможности. Вышел на трассу ехать домой, и это не вероятно, ехал пазик. Махнул рукой и остановился, ещё подумал, что фартит сегодня просто. Захожу, а там бля целый автобус с ментами!!! , которые едут на смену что-ли, хз. Я ОХУЕЛ!, но никакой паники, наоборот был общителен и дурака включал. Что говорил, не помню. Так я благополучно до ехал и отблаготворил за доставку. Хорошо что был просто ливень, чистый и всё и вся было мокрое, так бы дунул и писда)

На одной никому неизвестной бесконечности, в никому неизвестной вечности, появился Фон Де-Моротониус. Он пытался было закричать от досады, что это не то место, где ему хотелось быть, но вместо крика смог только произнести: начальная стадия забвения, перешла за точку осуждения. Кипеть, так кипеть, подумал Фон Де-Моротониус и как следует сазикнул через мывератор. Мывератор издал радостный танец вокруг своей авиолы и исчез. Раздались гром и зур. Зур был настолько отчетливым, что Фон Де-Моротониус словил себя на мысли, а не последствия ли это употребления перекула. - Точно перекулился - сказал вслух Фон Де-Моротониус - Твое любимое - ответил ему Вслух. Это утверждение могло быть верным, только в том случае, если перекул был фальшивым. - Пора менять картобаса, уже второй раз за эту бесконечность - подумал вслух Фон Де-Моротониус - Это лишь поменяет суть, но в этом и есть суть - вновь ответил Вслух . - Слушай, а раз уж мы здесь вдвоем застряли, то может в этом есть какой-то смысл? - Смысл есть только там, уважаемый, Фон Де-Моротониус, где его можно применять. Какой смысл от смысла в бессмысленном? - Так может смысл не в смысле, а в поиске? - Искать можно только если ты потерял, а у тебя его никогда и не было, чтобы терять. Вслух издал неистовый пур-пур-пур и исчез. Теперь Фон Де-Моротониус остался сам по себе, впрочем как всегда после фальшивого перекула, от ненадежного картобаса. Тем временем, в никому неизвестной крошечной галактике, на никому неизвестной крошечной планете, где отсутствовала разумная жизнь, образовался мывератор Фон Де-Моротониуса. Местные приматы гордо называли свою планету Эээбля, и вращались на ней вокруг карликовой звезды по имени Сонлцэ. Приматы называли себя людьми и не осознавали бесконечности. Как меру времени они использовали вращение своей планеты вокруг звезды. Шло 2020-е вращение с того момента, как был пущен слух о том, что один из приматов ожил после смерти. Этого примата считали божеством и называли Жэсус. Мывератор это узнал, подключившись к местному способу связи - Интырнэтам. Скачав его полностью, стало известно, что приматы Эээбли прямо сейчас сражаются с вирусом, который сами же и создали. Сражалась вся планета, кроме небольшого государства Бульбакистан, в центре материка под названием бЕзабразыя. Туда и направился мывератор, приняв форму Жэсуса. Тем временем, которого естественно не существует, Фон Де-Моротониус получил сигнал. Сила сигнала была достаточной, чтобы вывернуть его дандры и поменять местами с мандрами. - Вот и послание от бесконечности - сказал вслух Фон Де-Моротониус. Вслух ничего не ответил, но было очевидно, что всё было не очевидно. Было не очевидно то, что Фон Де-Моротониус попал в ловушку этой бесконечности, а значит, что всё может запутаться. И если всё запуталось, то значит где-то рядом тот, кто может распутать клубок бесконечности. Фон Де-Моротониус открыл свой открылятор и начал пристально следить за мывератором...

Хуевый день, расстался с девочкой Еду от неё на метро домой, заебанный, грустный Выхожу на своей станции , со мной выходит чел, вижу как пацанчик роняет деньги( доставая телефон из кармана) и идёт дальше Я не долго думая, поднимаю бабки, догоняю парня, говорю Мол так и так ты бабки обронил, забери Парень, поблагодарил от души В конце нашего разговора достаёт кусок гашиша, отламывает кусочек, даёт мне, ещё раз благодарит и мы расходимся, все это происходит в метро СПБ Хлопаем по рукам и я еду домой, от души накуриваюсь и вроде не все так плохо.

Есть история про грибы 🍄 как-то раз я решил сходить в горы 🏔 и шёл туда в первые один. У меня в тот день было день рождение. В общем пошёл я значит в поход у меня был на это ровно день и я не планировал оставаться с ночёвкой. По итогу вышел значит я в 7:00 утра и оказался на самой горе в 17:00 вечера. Вид был великолепный как в раю) хотя я там не был 😇 высота на горе была 2380м, лежал ковёр из обликов и близился сказочный закат 🌅 я не думая вкинул грибов, это был мой второй опыт) и залип я значит на закат в горах до того времени пока резко не поменялась погода. Подул очень сильный ветер 🌬 я посмотрел на часы, а время было 19:30 🕢 и я понял что мене нужно ещё добраться назад до дому. И я понял что идти то назад очень долго и придётся идти в темноте, а идти назад я хотел по другому маршруту так как там быстрей но опасней. Я растерялся, время позднее, я один в горах, в дикой природе, где обитают медведи 🐻 и словим небольшой бет трип. Я начал поликовать, и торопиться, спускаться по опасному склону и чуть пару раз не сорвался там. По итогу я потратил на спуск около 30-40 минут и понял что идти дальше в темноте по неизвестной дороге, где водиться медведи это полный пиздец. И было холодно очень, не смотря что у меня была шапка, кофта. Был так же фонарь налобный, еда и вода. По итогу я пошёл назад где спускался и чуть не сорвался и заняло это опять у меня время 40-50 мин. Я очень на тот момент переживал так как думал что мне хана. Я понял что смогу назад дойти но это будет тяжело, холодно и трудно. Я начал идти по тому маршруту где шёл, но мне предстояло вначале выйти на него и когда уже солнц село а это уже было тогда когда я начал газа подыматься где спускался по обрыву. У меня так же был свисток и перцовый болончик я взял на случай если попадёшься медведь. Но понял что если он мне попадаться это мне может не помочь. У меня была собой колонка jbl xtrime 2 я включил на ней музыку что бы отпугивать медведей. Пока я шёл по пути на тропе я увидел щель в который была большая яма. Короче в крации от того что со мной происходило все эти препятствия я был в вахуе. Я думал может сообщить близким а то вдруг это мой последний день в жизни. В итоге не смотря на всё я вышел обратно на тропу по которой пришёл. И виднелось в низу костёр и какие то люди с фонарями. Я уже начал думать может это за мной и меня ищут. По итогу я к ним подошёл оно в ахуе) я тоже) я им говорю привет ребят как пройти дальше) а то я говорю на закат так залип что забыл о времени) и они мне говорят в след что буквально 5-10мин назад видели медведя. По итогу я с ними заобшался и они мне предложили остаться у них в палатке. Так как у низ было как раз одно свободное место и я понимал что идти сейчас как я хотел при том что мне предлагают просто не логично. Во первых время 23:00-00:00 ночи. Во вторых я буду идти один. Третье это холодно пиздец как было. Ну четвёртое это медведи. В общем когда это со мной всё происходило я думал это вселенная мне донесла какой-то посыл. Я так перестарался что думал что это мой последний день жизни и к смерти не был готов. Было страшно очень. Ещё и грибы съел и тогда конечно уже так не пёрло как в начале но я прикурил всё ровно) по тогу я проснулся утром в 5:00 утра и пошёл дальше до дому. В общем как то так. Я не желаю, до сих пор вспоминаю и буду вспоминать этот день долго. Я пошёл один там где не был ни когда, у меня было в этот день день рождения 🎁 я хотел туда в то место и дошёл. С погодой повезло я такого ни когда не видел. Ты на горе 2380 высотой, перед тобой не передаваемый вид и ты ещё ко всему добавляешь грибы. Было рискованно, глупо, страшно, холодно 🥶 но не смотря на то что я испытал это было по настоящими, это было круто 👍

Было часов 12 ночи. Я с 3 друзьями, Растаманом, Шаманом, и еще одним другом (имя которого к сожалению никому не известно), решили завалиться на тусу в коттедж. Договорились с организатором пройти за шишки, которых к тому моменту было немало. Заваливаемся в падик к неизвестному другу, ему надо было доделать дела, так как он единственный совершеннолетний, а ехать туда кроме как на тачке вариков не было, решили его ждать. Дальше по классике. Бонг, травка, и 2 часа жизни с трудом прошли. К тому времени как вышел друг мы уже были в лютое мясо, половина нашего веса была утилизирована. Выходим с падика. Я с шаманом и растаманом не в состоянии что-либо сделать, поэтому все пришлось делать нашему другу, который, к слову, тоже пропустил с нами пару колпаков. Берем карш. Едем за ним на таксе, по пути снимаем коку. Карш перед нами, это была сексуальня немецкая сучка, Mercedes CLA. Вот мы внутри, я с шаманом сзади, растаман с другом спереди. Пока кока потихоньку исчезает, я яростно уговариваю всех пристегнуться, и как оказалось не зря. Трогаемся, а точнее взлетаем, от таких движений я прибывал в ахуе, будучи в мясо, скорость чувствовалась как космическая. В колонках Кизару, за окном город, я в экстазе. Почти доехали до места, я понимаю что еще буквально пару поворотов и мы уходим в дикий отрыв. Так и было. Только отрыв был от копов. На одном из поворотов 2 патрульные машины. Дядька махает палкой. Мы ускоряемся. В тот момент мы поняли, аккаунт карша левый, прав естественно нет, мы все расплываемся на креслах, с собой еще прилично. Сзади сирена, мы летим по шоссе, последние показания спидометра которые я увидел 170. Впереди перекресток, нам налево, вроде как все идет нормально, но вдруг как раз таки слева вылетает тачка. Мы ускоряемся чтобы проскочить перед ней и не успеваем. Бам. Звук незабываемый. Я пытаюсь придти в себя. Растаман в отрубе, повсюду пыль, контуженный и накуренный Шаман подумал кока ебнула, оказалось пыль то ли с подушек безопасности, толи с салона, хер его знает. Открываем двери, вылетаем с тачки. Тачка в которую въебались отлетела через 4 полосы в овраг, ей откровенно пизда, смотрю на нашу, капота нет, остатки мотора горят. Слышу тройной вой мигалок сзади. Все въебали в лес, сзади слышу какие-то крики, бежим все в разные стороны. После нихуйного кросса открываю карты, смотрю что лес приличный, но на другом конце есть станция. Топлю туда представляя как прыгну в элку и нихуйно так просплюсь. Время где-то пол третьего ночи, в том состоянии было не то что бежать, сложно было идти. Душит сушняк. Пробежал половину леса, впереди забор. Мне стало крайне интересно, что могут ограждать такими заборами. Приняв мысль о том что это кучка дорогих дач, я ускорился вдоль забора, который, к слову, был странной формы. Я был достаточно нетрезвый чтобы запутаться в его изгибах и втопить в ту же сторону, откуда пол часа назад убегал. Эти места были схожи в картах с обеих сука сторон, и я на радостях скорого выхода из этого блядского леса, подбавил газу. Приближаясь к трассе, до меня доходит вой мигалок, я открываю карты и понимаю, что прибежал туда, откуда час назад убегал. Поблагодарил жизнь и дал в обратную сторону еще быстрее. Во избежание таких приколов, решил оббежать его подальше. Время тянется бесконечно. Конец леса уже близок, открываю карты. Передо мной участок от шоссе, до речки. Шоссе было близко, но берег речки меня привлекал больше. Бегу туда, на картах между забором и водой на береге есть место, по идее пройти можно. Иду вдоль превого забора (там их было 2), он мне по плечи, второй каменный, пздц высокий обвешанный камерами. Перемахиваю первый. Иду по какой-то железной дрожке вдоль забора к речке. Первый забор закончился и вместо свободного места, я вижу блядский пирс с забором. Подхожу к нему, решаю взять передышку, созвониться с пацанами. 2 из 2 зайцев оказались пойманы, вникаю в суть ситуации. Менты на тот момент уже оценили наш бонг и все к нему прилагающиеся. Приняв инфу о розыске, моя передышка подошла к концу. Речку переплывать не стал, перемахнул забор и спокойным шагом пошел по пирсу, вспоминаю про травку. Ныкаю под ближайшим кустом. Понимаю что камер слишком много, прибавляю шаг. Впереди забор и кусты, выбор пал на первое. Подхожу и понимаю что он высокий и думаю об развороте. В ту же секунду крики сзади. Разворачиваюсь, вижу двух ФСОшников, которые держат меня на прицеле. Положили, надели наручники. Допрос прошел забавно, они начинают понимать что я под чем-то. В фургон я был доставлен блестяще. Мент говорит что это дача Президента, но я не поверил. Рассказываю им о произошедшем, один прибегает и говорит что двух моих друзей мягко говоря "очень жестко приняли", но о том кто был второй задумываться я не стал. Доезжаю в отделение, Шаман с Растаманом уже в другом. В отделении сообщают что это действительно дача Путина, начинают оформлять. Приехал отец и мы отправились к моим друзьям. Встретились, обменялись историями. Наш друг справился со своей задаче хорошо и уже в федеральном. В историях ребят нет слов про задержание в лесу, да и выглядят они цело, и на меня накатывает вопрос, кого менты отпиздели в лесу? (пацаны, извиняйте) Разбирались еще целый день, домой поехали только под вечер. По итогу все участники были пойманы и все понесли наказане. Вьебались мы в министра МВД республики, а впрочем неважно какой республики, он и его дочь живи и здоровы. Одна из патрульных машин в момент нашего пролета мимо них остановила владельцев карша, именно владельцев компании, которые тоже приняли участие в погоне)) этим ребятам отдельная благодарность.

Делать было нечего, дело было в Амстердаме. Пару лет назад отправились с небольшой афро-евротрип с двумя корешками. Все бы ничего, но переезд в Амстер был непростой - ночной автобус из Парижа, что априори гарантирует интересное утро в Голландии. Приехав, закинув шмот на порог отеля (заселение было после обеда) - я первым же делом повёл товарищей в проверенный кофешоп, ибо это мой любимый европейский город, you know. :) Почему-то я не принял во внимание и отбросил все мысли, что после бессонной ночи неопытных ребят (а они были именно такими) может нехуйски поднакрыть, поэтому со спокойной душой взял нам три джоинта отменённой сативы и уселся наслаждаться моментом. Скурив половину косяка, я понял, что ребята сделали тоже самое, а это несомненно многовато для завтрака. Собственно, это и произошло.. у одного «сильно застучало сердце», другой уже был уверен, что нас «примут на границе по запаху»))) В конечном итоге все выехало в позитив, ибо как ещё может быть в самом свободном городе Европы, но мораль сей басни такова - берегите друг друга, всегда!)

В общем такая тема. Сижу я дома в центре осеннего Питера, скучаю, тут звонит хороший дружище мол мы тут от тебя в двух кварталах сидим на Рубинштейна в баре, приходи потусим. Я сразу оживился, и подумал что раз надо тусить то надо получить заряд энергии) А так как мне не хотелось ждать, я решил по пути это сдедать и забил большущую ракету, с мыслью о том что эти кварталы можно пройти по дворам колодцам центра, ваще не попадая на улицы. И иду значит, табачу вовсю, вокруг меня аура из приятного дыма и вдруг, навстречу, попадается патруль, мол молодые документы, где ваш человек? Они сразу палят что там у меня за ракета и уже предвкушая хороший день потирая ручонки ждут от меня что я сейчас с ними пойду, но т.к. все таки это Питер и осень, я роняю почти докуренную ракету в огромную лужу прямо перед ними, достаю доки и мол все намана офицер! Я тут мимокрокодил) Они сразу погрустнели, посмотрели вниз, на то как в луже растворяется косячина, отдали доки, сказали что я тот еще тип и пошли дальше. А мне то все отлично, и зарядился и история с ними, и с челом тоже потом позитивно посидел))) Всем добра и позитива!) Бродяге Фишаю большущий привет из психоделического Питера! ;)

Дело было так: начиналось всё с того, что мы с другом решили вырубить 0.5 гр. айс о латора, купили битков на локале, пока они шли, веса по 0.5 все раскупили... Шо делать? Грузим 54% в рулетку на 1гр изолятора и через секунду имеем на руках адрес с единичкой. Не доезжая до локации около 1км. бросаем тачку и идём пешком в лес, по дороге шутим на тему, какая замечательная дорога в лесу, и как удобно мусорам тут носиться по ней на УАЗике и лотошить нарков. И тут друг говорит: "мусора", я оборачиваю голову и вижу как на всех парах на нас несётся УАЗик. Я вытаскиваю из кармана телефон, ставя "на замочек" телегу, (там я сохраняю корды/фотки/описание клада за которым еду) мусора же подумали шо, я не телефон спешно из внутреннего кармана доставал, а чёто скидывал :)) Нам орут: "стоять, не двигаться!" а в это время по этой же лесной дороге, навстречу нам, едет машина, мусора, тормозят её тоже, и приказывают водителю выйти. Водитель же заперся и кричит, шо он не с нами. Нас с другом приковывают наручниками друг к другу и ставят в позе ласточки перед капотом, один мент смотрит за нами, другой в это время рукояткой пистолета пытается разбить окно в машине, и орёт, чтобы водитель немедленно выходил. Спустя минут 15 он всё-таки открывает ментам дверь и сразу же получает пизды, в это время я вспоминаю, шо друг в телеге скидывал мне адрес клада за которым мы поехали, а у него нет пароля на телеге, а это уже статья! Только вот телефоны уже у нас забрали и положили на капот подальше от нас. Я говорю другу: делай что хочешь, меня не ебёт, удаляй переписку, а то прилипнешь! В это время чел из тачки заявляет, что он таксист и привёз сюда "таких же как мы нарков", но ему никто не поверил, а пока его пиздили, мой друг незаметно от мусоров успевает взять телефон и стереть всё палево оттуда. Тут прям как на душе отлегло :) Далее я слышу 1 мент орёт: "смотри бля, он чёто скинул", я поворачиваю голову и вижу, как на земле за челиком под ногами появляется жёлтый свёрток (а ведь мог просто сожрать пока в тачке сидел, мдаааа) Мусора в этот же миг отъёбываются от нас с другом, пытаются подружиться, травят байки как в этом лесу каждый день народ принимают, да и вообще "по нам видно мы нормальные пацаны", в общем подмазываются, чтобы мы понятыми у челика стали)))) Я говорю, что мы не будем понятыми, а в ответ слышу, что тогда нас сейчас забирают в отдел тусить до утра и будут проверять телефоны. "Прости челик" подумал я, раз другого выбора у меня нет, придётся быть понятым. Мусора разворачивают скинутый свёрток, и что вы думаете там?? ахахахахха, а там 0.5гр. айс о латора, который изначально мы хотели купить, но челик нас опередил. Я прям по запаху/цвету сразу его узнал Jamaica Dream называется :) 1 из ментов кста тоже заценил, сказал: "ооо збс как пахнет" По-любому сами шобят сучары, подумал я. В итоге нас отпустили, челика забрали, нас через несколько дней вызвали понятыми на суд. Экспертиза показала, что у него был гашиш весом внимание (!!!) 0.37 гр. хотя я не разу не встречал в том шопе недовесов. Мусора даже не заклеивали конверт с веществом как полагается, а тупо сделали подобие конверта из листочка А4, положили туда, а потом, видимо, достали и отщипнули 0.13гр. себе покурить))))))

Weedstory... Пошли с другом в лес за weed) Лес довольно популярный в нашем городе, поэтому были некоторое недоверие к безопасности, но нас это не остановило (были оч молоды). И вот уже на подходе к нему перед нами встал выбор на какую тропинку свернуть. Пока сверялись с картами я заметил подъезжающую гранту росгвардии из кустов) Мы сразу бежать и удалять все с телефона. К сожалению у меня это не получилось сделать (корешу удалось). Эти же с автоматами, повторюсь с АВТОМАТОМИ, побежали до нас. Полицейские были как на подбор для вымогательства информации. Видно что в молодости двор держали))) Беспредел был во всей красе. Обыскали полностью, что немного глупо ибо мы только заходили. Тут начинается смех. Достал он значит у меня мунштук от кальяна «тебе это че чтобы курить да нАрКоТиКи?» (как через него курить я хз)))), потом достал ложку от йогурта «ну это чтобы откопать удобно было, понятно» (идея кстати оч хорошая и правда потом ей воспользовались, спасибо полиции так сказать))). Они были явно больше помешаны на этом чем мы). Крч через пару опездюлин мы показали свои телефоны. Они там чет телегу полистали и успокоились. В рацию рандомных цифр наговорили, чтобы мы обосрались видимо. По итогу у нас ничего нет и мы пошли домой. Ситуация страшная конечно, но нам было оч смешно от их действий, даже фоточку успели сделать пока уходили) История закончилась хорошо, на след день просто приехали на великах и забрали удачно) Надеюсь этот день был не зря и я выиграю бонг) Всем удачи :D

История, просто огонь!) Поехали в Екатеринбурге с корешем забрать с рук пакет травы, он был подбухан, с пивасиком в руке) ну как подбухан. То состояние когда уже можешь ауе орать посреди улицы) Короче забрали пакет, пора сниматься до дома. Подходим к дороге, на маршрутке не варик ехать, решили бомбилу поймать. Я напомню был трезв! И пакет у меня. Подкатывается тачка, иномарка не помню какая именно. Так вот... я прыгаю назад, кореш пытается залезть на пассажирское спереди. Я, уже сидя с тачке вижу как водила перекладывапь мусорскую!!! фуражку с пассажирского кресла мне назад! Я вахуе) кореш не видел этот момент! И объяснять ему бухому нет варианта) Едем мы короче, и тут корешь говорит водиле - ебаная музыка, поменяй а?!!!! Я просто вахуе) понимаю что щас ничего хорошего не ждет нас) Водитель поменял радиостанцию, и кореш говорит - хули так тихо??? Навали громче!)) Тот погромче сделал. Проходит минут пять... этот кадр начинает рыскать по своим карманам, и я понимаю что он пытается найти пакет который у меня! И в этот момент он выкручивает на 0 громкость в магнитоле этого мусора и заявляет - Паха! Где трава????

Раз целый день с заколоченной беломориной за ухом ходил. Мне только в налоговой замечание сделали.

Есть у меня друг, назовём его Саня. Так вот, он из тех типов, которые не знают меры и стараются ухуячиться по максимуму всем, что есть в наличии, вы наверняка таких знаете. Пришёл он как-то ко мне вечером подпитый с требованием, мол надо срочно дунуть. Я пытался отправить его домой, но друг был крайне настойчив. Я дуть отказался, ибо попросту надоело делать это каждый день, а его накурить согласился. В те времена у нас в городе было много дряни, которую называли "Малина". Малина это химозная дичь, на вид как план, мягкая, лепится, но темно-розового цвета. По сути это тот же спайс, от которого массово отъезжали самые смелые космонавты по всей стране. Мы курили её как обычные плюшки, только маленькими, ибо концентрация там была лютая. И вот Саня стоит передо мной, у меня в руке бутылка с дыркой, варю. Ляпка получилась большой и я говорю другу: - Слышь, чет здоровая вышла, ты всё не вдыхай и долго не держи, ок? - Хорошо. - отвечает он и улыбается. Ну понятно, будет держать пока всё в лёгкие не впитается. На что я расчитывал? Саня вдохнул волшебный дым из бутылки полной грудью и сразу закашлялся. Закрыл рот и нос руками, старается не выпустить дым. Покраснел, сука, давиться, кашляет но держит. Ясно, думаю, сейчас будет пиздец. Он пошел в дом, а я остался докурить сигарету. Через минуту захожу в комнату. Друг сидит на диване пялясь в стену, потом поворачивается ко мне и говорит: - Брат, мне пизда. Ну конечно пизда. Ладно,нормально, я то трезвый. Сажусь за комп, включаю какую-то игру. Саня начинает без остановки нести ахинею, просто поток сознания, при этом дико угарать с того, что говорит. Примерно: - Да-да, в школе помнишь....она заходит такая и.....что? И ничего...хахахаха...вот если бы .... прикинь Кобейн не умер, он как....Гитлер же тоже не умер....я бы ему позвонил.....Хоп мусарок! Не шей мне срок!.....ахаххахах братаааан.... Давай с тобой поговорим! Мне хочется поговорить!.... Вот ты вот вообще че? Хахаха....сидишь тут..... братаааан..... давай ещё бахнем, чет не берёт! Бахнем как бабахало! Такие бах, бах и вообще уууууууууу братааааан..... хахахахахаха! Я по началу поржал, но через 5 минут меня это доебало. Отвернулся, воткнул наушники, сижу играю. Сане похуй, он продолжает говорить. Потом замечает, что я его игнорирую, встаёт, свешивает голову мне через плечо, заглядывает в лицо и говорит, говорит, говорит. У меня пригорело, снимаю наушники, поворачиваюсь. У Сани глаза стекляные, дёргается, смеётся, губы облизывает, включил музыку на телефоне. Вдруг резко хватает с пола тапок и в него, как в телефон, с серьёзным лицом спрашивает: - Алло? Это кто? - Ловит мой ахуевший взгляд и начинает мотать головой. - Нет, нет, нет, гыгы, нет, нет, братан, нет. Начинается самый смак прихода. Осматривает комнату, чего то пугается и жмётся ближе к стене. Резко встаёт, хватает с дивана мои штаны, кидает в дверь, начинает раскидывать остальные шмотки из той же кучи. Я вахуе. Усадил друга на диван. Он взял футболку, накрыл голову, сполз на пол, сел на колени и орёт: - Да пошли вы нахуй, малолетки ебаные! Стал размахивать футболкой будто отбивается от огромного роя шершней-убийц. Падает на спину. Ну всё думаю, хорош. Хватаю за ворот, тащу в ванную. Саня начинает вырываться, что-то говорит про пирата, про то, что я хороший актёр и вообще нормально сыграл в том фильме про Черную Жемчужину. На пол пути к ванной он резко дёргается назад, падает на спину задрав согнутые ноги и руки в веррх, как собака. Начинает трястись будто его током ебашит. Я пересрал, стою смотрю на этот треш. В голове мысль "Если он сейчас кони двинет нужно будет вес ему в карман положить и сказать, что он уже убитый ко мне пришел". Но тут Саня резко встаёт и делает кувырок в сторону ванной как хуев спецназовец, падает, сносит тумбочку. Сууууука. Хватаю его и силой пихаю под душ. Саня изо всех сил лупит кулаком в дно чугунной ванны, молча. Костяшки разбил, рука опухла.

Накуриваясь и проезжая по дороге, в лесу, на своей жиге, под регги. Я ощутил себя как в джунглях. Я думаю ну прикольно тип бывает. Накурившись в другой раз и проезжая то место я остановился включил тот трек и снова перенёсся в джунгли. В 3 раз уже я накуриваю типов говорю "ща я вам покажу тему ахуеете" они скептично к этому отнеслись, но посмотреть захотели и везу их туда под этот трек и они смотрят по сторонам мы в зелёном коридоре везде зелень какие-то тропики как у фишая, играет боб марли, а мы на Урале

Хотел вам написать друзья о том, что часто дуть нельзя. И только с рифмой разобрался, случайно сам и разорвался. Поразмышляв еще чуть-чуть, решил, что надо всё же дуть. А коль решил, что все же надо, ещё чуть-чуть добавил яда. С двумя уже повеселей - цвета ярчей, музон громчей, диван мягчей, пивас резчей, ванильней запах калачей. Отлично! Поражен невроз, который задавал вопрос, о том, что часто дуть нельзя. Надеюсь, помните, друзья. А если же вопрос исчерпан, заход на третий предначертан. Колпак наполнен, всё, смотри - во мне по дыму уже три! И вот теперь, когда немножко, по телу пробежала "дрожка", готов опять вопрос поднять: "Бл.дь, с этим надо прекращать!"

Ха! Тоже вспомнил случай: как-то ездили брать,и барыга говорит такой-"Парни, трава охуенная, курите аккуратно". Ну ладно, хули. На обратной дороге, не доехав до места,решили раскуриться.Дунули, ничё не поняли.Ещё дунули. "Бля, беспонт, короче"-гоним такие. Докурили остатки. Ну и поехали дальше. Часа через 2-3. Со скоростью 20 км/ ч.

У меня историй по теме довольно много и большое их число происходило на границах. Я знаю, что многие стремаются этой темы, но мне всегда казалось, что на границах спалиться не так стрёмно, как непосредственно в РФ, особенно в малоизвестном городе, где нет никаких знакомств. А на границе такая "пограничная" атмосфера, что наверняка на небольшой вес никто и внимания не обратит, все охотятся за серьезным уловом. Ну это я тогда молодой был и не пуганный. Сейчас-то остепенился совсем. Ладно, что бы не сильно растекаться мыслью по древу перейду к рассказу. Выбрал конкретно эту поездку, потому что в ней произошло одновременно несколько историй, каждая из которых как по мне довольно интересны и насыщены событиями. В общем был у меня период в жизни, когда я практически каждый год на протяжении 8 лет катался в Нидерланды. Не сложно догадаться почему, но на самом деле, причина эта не единственная. И в общем ездил я и один, и с девушкой и с разными компаниями. Один раз организовал даже что-то вроде тура самопального для дальних знакомых, по итогу окупив себе дорогу в обе стороны и проживание. Но был у меня лучший друг, который настолько погряз в работе в Спб, что за столько времени так и не мог никуда собраться дальше Финки. И вот, наконец, наступил тот год, когда он менял работу и в перерыве выкроил время на поездку. Отдохнули мы там на полную катушку, но все основные приключения начались на обратном пути. Началось всё с того, что в день отлёта (а жили мы кстати в кемпинге Zeeburg (всем рекомендую) ибо во-первых лето, во-вторых это убердешего, а значит можно было провести в стране гораздо больше времени, чем живя в отеле с тем же бюджетом плюс там чумовая атмосфера и куча общения с сотней людей с разных концов света)... Так вот, в день нашего отлёта наши соседи по полянке - французы, тоже стали собираться только совсем утром, гораздо раньше нас. В общем до этого мы с ними перекидывались парой слов и один раз покурили, но в целом не то, что бы близко сдружились. Так вот они подошли к нам и говорят: "Мы вот уезжаем уже и у нас тут осталось маленько гашиша". А маленько оказалось в районе 5 грамм. А у нас еще своего добра оставалось парочка. Ну в общем мы в то утро подналегли. Я изначально планировал с собой захватить грамулю Изолятора, а тут еще подгон. Приступили мы активно к покуру. Многое с того утра у меня как в тумане, но запомнил очень смачный косяк, который мы закрутили наверное из двух грамм того самого камня, что подогнали нам французы. Мы вышли возле аэропорта в зону курения (правда сомневаюсь, что там именно такое курение подразумевалось - всё таки в общественных местах там это не очень приветствуется). Этот косяк был что-то с чем-то конечно, я первый раз такое видел, что бы косяк дымился сразу по всей длине... Настолько он был твёрдый (там наверное 90% был гаш и 10% табак). В общем можно сказать, что мы просто скатали два грамма в трубочку обернули в бумажку и подожгли. Запомнилось еще, что в том месте где мы курили периодически подъезжали микроавтобусы и оттуда выходили спортивного вида люди, хз может футболисты какие-то. И один из них мне особенно запомнился - вывалился из тачки негр и с ходу в голос с нас (в стиле "Look at this dude") и нашей дымящейся по всей длине палки. продолжение ниже

Летом я с приятелем решил замутиться и покурить. Естественно я через знакомых зарядил коробок нихуёвого плана, я тогда не знал, насколько он убойный и в каких количествах его нужно курить. Мой знакомый которому я зарядил деньги упомянул, что лучше после первой хапки подумать, стоит ли делать вторую, ну не суть. Я словился днём с другом и мы решили пойти на речку пошабить. Водный замутили, я делаю первую хапку, затем мой кореш. Я подождал минут 5 и ничего не почувствовал. Мы решили сделать по две, после второй, нас стало немного накрывать, и появился смех без причины. Я предлагаю другу сделать по 3 он отказывается и говорит что 3-я будет лишняя. В итоге я сделал 3, а мой приятель 2, мы решили пойти до подруг, посидеть у них, поугарать. Весь путь пока мы шли до дома подруги, я дико угарал на весь микрорайон без причины и не мог остановиться, я начал думать что прохожие позвонят красным, но я не мог ничего с этим поделать. Спустя час, мы кое как дошли до квартиры подружки, там я сел на диван, и понеслось, я начал чувствовать какое-то беспокойство и мне стало не по себе, подруги сказали что мои глаза были настолько красными что меня не узнать, что я очень бледный. Я решил сходить до толчка дабы не рыгануть в квартире, мне было настолько тяжело ходить, что они втроём меня до тащили до толчка, я стал очень сильно потеть, (друзья отдыхали в комнате и слушали музыку, надеясь что меня скоро отпустит) мне ещё не было настолько столько страшно, я начал триповать, мне казалось что я не в толчке, а в психушке, я не выдержал и рыганул, я попросил своего друга нажать на клапан толчка, потому что я был просто не состоянии встать, я физически это не смог сделать. Я просидел у толчка около 2-3 часов, и решил выйти на балкон покурить, пока я курил, я посмотрел в телефон и увидел 15 пропущенных от мамы и тут я ахуел. В эту же минуту выбежал из падика и бегом до дома, пока я бежал я встретил двух красных, и тут скорость моего бега увеличилась втрое, пока я бежал я слышал как мне кричали в спину "стоять!", в итоге от мусоров я убежал, а мамка звонила чтобы отправить меня в магазин. В итоге, я вылез из воды сухим, родаки не спалили, мусора не догнали.

Хаю хай, Фишай)) Сидели с другом и курили за гаражами в машине Хонда Цивик, в капюшоне у водителя ( то есть у меня) лежал стакан , у друга на пассажирском был корабль 🛳, вдруг в окно стук автоматом по стеклу, товарищи в форме просят вывернуть карманы, находят у друга корабль, у меня стакан не находят, настойчиво уговаривают проехать в отделение, подчиняемся, боясь повторного шмона прошусь в туалет 🚽, выкладываю за унитаз стакан, как чувствовал- повторный шмон, ничего не находят и разводят на деньги за корабль, пришлось заплатить 15000, выпускают, прошусь в туалет ( забрать то надо 😁), забираю и спокойно выходим на свободу, через пятнадцать минут курим спокойно дома 🏡, за гаражами уже не рискуем😋

Всем йо! У меня ничего серьёзного, просто я практически обосрался! Жил я в маленьком городе. Мой товарищ приобрёл стаффа, и мы с ещё одни другом хорошенько всё употребив (что аж у меня всё вертелось перед глазами), пошли по городу искать приключения. Шли мы с конца города, практически на другой конец (но сейчас я понимаю что там не такое большое расстояние), по пути мой друг взял попить маленькую бутылку чего то непонятного. Я спросил что такое, а он говорит что это "птичье молоко". Подумалось мне, что это подоили птиц и наполнили бутылку)) Далее, уже к ночи, как то умудрившись ни во что не вляпаться, мы дошли до подъезда одного из корешей и затаились там. Слегка утомившись я встал у подоконника, сложил руки положил голову, и уснул!! Стоя уснул!(был я в армии, но там такого не случалось). В общем, просыпаюсь через минут 10, оборачиваюсь, а там два кореша стоят и руками лицо закрывают(нос и рот). Один открывает рот и говорит: Ты обосрался!!!, и закрывается. Я в шоке! Стою, смотрю вниз, там лужа и вприципе грязненько. Пугаюсь, думаю что не может такого быть, что за херня?! Как можно вообще обосраться во сне?! В общем, не осмелился я там снимать штаны и всё проверять, потому как столкнувшись лицом к лицу с кучей говна в штанах, я бы не знал куда всё деть и что вообще делать и вообще я нихера не пойму!!! Как то без особых разговоров и вниканий мы попрощались и пошли по домам. По улице, какого то хрена, я конечно же встретил знакомого с которым надо поздороваться и пообщаться(а на улице, тем временем ночь, и никого вообще не было)).Очень аккуратно, с мылью что у меня в штанах куча говна, добрался до дома, снял быстро штаны и... было всё чистенько!! Это такое облегчение, что прям капец как)

История: В общем, родился я и вырос в Улан-Удэ. Кто знает, тот поймет, что в этом замечательном, солнечном городе, много улыбчивых людей. И историй смешных много было, но записать, здесь, товарищь майор, вам не удастся, от меня. Т.к. это палево голимое. Так что удачи ))

Есть ещё забавная история знакомства с нашим соседом. Мы с девушкой живём в трёх этажном многоквартирном доме. На первом этаже наша квартира, на третьем живёт наш друг, оба курим. Как то раз, мы в 5 утра стояли с девушкой во дворе и курили косяк, и видим как во двор заходит парень на веселе и проходит в наш подъезд. Через секунду он снова выходит, принюхивается и спрашивает "чё курите? Тоже здесь живёте?" Так и познакомились, этот парень оказался со второго этажа. Теперь в нашем доме на каждом этаже пахнет зеленью, и каждые выходные собираемся всей компанией Вот так трава объединяет людей!

Поехал к другу в гости. Зашли к ребятам что в теме, полная атмосфера нариков и хулиганов. Знакомство, ха-ха хи-хи, и вот мне уже взводят жирнейший водный, настолько жирнейший, что и им можно было описать выражение: "ну пиздц ему". Когда я его опустил, в дом кто то вошел и никто не вздрогнул, ну и я соответственно. Бросив взгляд в сторону, увидел чувака в форме и полном мундире со словами: "как же меня все заебало,". От испуга я просто теряю сознание... Очнувшись через некоторое время смотрел как этот мент обкуренный играет на гитаре и говорит мне: -и вот так всегда...

Ещё история была забавная. Один раз было много бошек у меня и я решил испечь печенье. Как его делать я тогда не знал и никто из друзей и знакомых тоже, но мне очень хотелось. Рецепт такого печенья я тогда не нашел почему то но нашёл рецепт Канно - масла и рецепт обычного самого поростого домашнего лимонного печенья с сайта для домохозяек. Совместил эти два рецепта. Если выварить масло было просто то как печь обычное печенье я понятия не имел так как никогда его не пек. Решил я воспользоваться на тот момент помощью моей бабушки с которой жил, она само собой подробностей не знала кроме того что я хочу просто испечь обычное печенье в чем она мне и помогла. То есть тесто я сделал сам смешав ингредиенты с Канно маслом, а испекла она. И вот печенье было испечено и я оставил его на протвени до утра. А моя бабка его с чаем решила наебнуть и поскольку она у меня довольно плотной комплекции съела она его достаточно. Через час я вернулся чтобы снять уже оствшее печенье и разложить в пакеты и обнаружил что примерно 1/5 всего печенья нету) я зашёл к бабушке в комнату и застал её в отключке (срубило её в сон). Утром она зашла ко мне в комнату, приоткрыла дверь и сказала : я знаю шо ты за печенье испек. Так моя бабушка затестила Канно выпечку. Печенье кстати тогда для первого раза получилось очень даже неплохим хаххха)

Сидели с девушкой на аллейке, пили пивко, решили заняться делом, я распокавался, все достал, секретную коробочку, трубку, было темно пытался себе подсветить фанариком, но на помощь пришли росгвардейцы из за кустов позади нас, по приветствовали нас, спросили чем занимаемся, я сообщил что курим табак, взяли коробочку мою, один вдохнул аромат, его напарник вдохнул аромат, слава удаче или ещё кому, классического запаха не было пахло все свежесваренными овощами, я сразу решил перевести тему, так как был на лёгкой панике, про девушку и ее волнение я вообще молчу. И сообщил им что наше главное нарушение что мы сидим распиваем пиво без пакетиков для пива так как в магазине не было, нам было сказано проехаться с ними, мы сели в машину, были как сардины в банке, я уютно держа пиво в руках и думая где и как скинуть коробочку, расположился на их бронижелетах и касках по пути раза три спросили ничего ли я не употреблял, я ответил честно что нет, в мыслях думая что просто не успел, парни оказались общительными, поговорили про работу, мои дреды и где заплетался, в итоге едем в участок сквозь дворы, вдруг один из них увидел парня с фонариком в 2часа ночи который ходил по двору, машину остановили один из росгвардейцев вышел, через 5 минут садиться обратно в машину со словами," что за день один самокрутки курит, другой червей в 2часа ночи копает. Благополучно приехали в участок ничего выкинуть я не успел, подписал бумажку что такой то такой то, распивал пиво на лавке расписался. По итогу поскольку и мы хорошие безобидные ребята и они парни походу хорошие, отвезли нас прямо к дому, зайдя домой от глобального стресса мы смачно раскурились и были в большом шоке

История такая!Спб 2017 год!Мой Кориш Мороз бывший солдат бравых войск ВДВ загровил два куста в комуналке полной бабок и детей)))Ну и немного побанчил!На радостях взял меня с собой поехать шопиться в мегу)))Мы раскурились прямо через новый Бонг на парковке Меги внаглую и радостные с полными пакетами шмоток поехали до метро на маршрутке Проспект Просвещения))прошу заметить что у него под яйцами лежало грамм 20 а у меня скромные 5 отборных мать его голов Белой Вдовы!ну и по пути нас креит мусор спрашивает документы и тд приглашает пройти к нему в каморку)Мы начинаем подходить к каморке как мой кориш Мороз бьёт его хуком справа в ухо и мусор как марионетка падает в нокаут!Быстро как Гепард начинаем сьёбываться в разные стороны за нами бегут 2 мусора за мной хуй угонишься у страха глаза велики!я бегу хз что там с Морозом может его приняли)и по итогу я сьебал!иду вдоль кладбища ночь и подьезжает мусорская приора и спрашивают что я делаю в такое позднее время!я говорю что убегал и меня чуть не ёбнули сажусь к ним в мусоровоз))))В итоге мы так и ненашли моих выдуманных обидчиков и они подвезли меня до дома а уменя всё это время лежало и кололо фольгой 5 грамм отборных бошек Белой вдовы))))Вот такая история!!!я до сих пор вахуе)))Прошу прощения за знаки препинания кстати Мороз тоже сьебался

Классно придумал Фишай про истории!!! Есть чего почитать ! Вот моя история- в 2014 году в феврале отдыхал в Паттайе , на Волкинстрит ближе к пристани у одного Тайца который банчил в кустах примерно в 200-250 метрах от полицейского стола приобрел за 500 батт кубик гашухи, главно иду такой по волкину слышу по руски гашыш,МАРИВАННА . Я сразу к нему , мол что гашиш? Он да гашиш нюхай и протягивает кубик размером с кубик магги. Я чую ганжа ему хау мач он 500 я деньги ему он мне на кусок бумаги в руку кубика, я на хода через полицаев до гостиницы иду сократился ,кубик в руке ,думаю если что скину, короче добрался до своего номера, в приобретённую до этого по дню трубочку -брелок под ключ из метала настрогал ножем пластилина чутка и через зажигалку затянулся! Короче начались галюцинации в виде измены мол на ресепшен уже стоят полицаи и пробивают где я живу в каком номере. Я долго не думая спускаю кубика в унитаз, трубку в разбор и скидываю , сижу в номере и жду бралова! Сижу и понимаю что это всё плод моего в хлам укуренного воображения) Потом соседи сказали что его с табаком мешать надо а не так курить!

В аэропорту дело было, вылетали из Москвы ,, Шереметьево''. Был ремонт аэропорта, все шли по защитному деревянному коридору, ширина 2 метра, был ПалПалыч, мы встали посередине пути, стояли мин 20, все конечно все понимали что мы делаем, только улыбались. К нам подошёл один из друзей кто не курит, и говорит что уже регистрация началась, а ПалПалыча оставалось больше половины, жалко, но решили выкинуть, друг который не курит, говорит дайте мне, дали, кинул под ноги и раздавил все прилипло к подошве. Кроссы снимал, в лоток клал. Привезли в Китай, где за это расстрел, и первым делом возле аэропорта ПалПалыча по приветствовали, тусили 2 недели, головы у них веселые. Друзья попросили привезти))))) ага щас. Перед отлётом в Россию кутили жёстко, приехал я в аэропорт красивый, все прошел удачно. Уже дома разглядывал новый кошелек из крокодила, и воу пятка головушки в отсеке. Даже не хотел, а смог, ребята были восторге!!!!

Всем привет. История В 2010 году выходил со знакомым у него с парадного в кармане было 2пакета и пятка, выходим а нас уже ждут двое под парадный был вечер я скидываю в кусты 2 они не видят а пятка в кармане бриджев в маленьком кармане. Говорят все с кармана я думаю что делать с пяткой понимаю что нас слили и шагать будут до конца. Начинаю вытаскивать все с карманов и с маленького мизинцем достаю зажымаю двумя пальцами и дальше типа проверяю карман. Мусора говорят руки за голову и я с пяткой в руке стою они прошманали не чего не нашли охренели и мы ушли накурилась через 3 часа вернулись еще пакеты забрали. ЭТО БЫЛ ХИТ. ВСЕМ СПАСИБО👍👍👍😌

Помню мы курили траву у Сбербанка в Балашихе. На пятачке остановились мусора и начали нас палить. Мы забили бульку и начали курить перед ними. Нас было человек 7, видимо они обосрались к нам подходить😂

Привет! Вот моя история! Я как и многие любил в компании покурить косячок, посмеяться, потупить, поговорить, сожрать пол холодильника и на конец уснуть крепким сладким сном. Любил это дело гораздо больше чем алкоголь, ну вы знаете, хорошее настроение, голова с утра не болит и много других плюсов, типа чай попить с ништяками)))... Но сегодня не об этом. Курил я всегда вечером и только в компании, ну или на крайняк с девушкой, т.к. стояк после травы нериальный - стоит как кол пока не припустит а это часа 1-2 часа, но никогда не курил на едине. Потом попробовал покурить сам, под фильмец, ничего особенного, не так весело как с друзьями. Потом случилось так что покурил с утра, почти сразу как проснулся. Было очень странно, вроде очень хорошее настроение но с кровати не мог вылезти еще часа 3-4. Сидел смотрел ютубчик, откровенно охуевая от происходящего, меня перло от эйфории, от эмоций и реакция была на все шанти шанти релаксинг) Ну ладно, покурил, забыл и жил дальше. Потом так в жизни пошла тупо черная полоса. Постоянная депрессия, осознание никчемности, никак не мог найти «свое дело», упрекал себя во всем + ко всему социопатия.. Уехал туром в гоа в 2010. Остался в Индии. Женился на мумбайке. Бизнес в гоа. Все круто.. В общем просыпаюсь как то, все плохо, много ужасных мыслей и тогда мне бомбануло в голову - «а че бы не покурить», помогло, забыл о плохом на время, легче стало. А потом перед сном опять лежал и думал о никчемности своей и опять решился покурить. Как вы догадались, все стало хорошо, потом себе уснул спокойно и так я стал проводить дни все чаще и чаще пока не переросло это в ежедневный ритуал во всех гималайских традициях. Так все продолжалось 20 лет с короткими перерывами не более недели и всего-то несколько раз (когда жизненно важные дела поджимали типа визаран в тайланд или в россию). Короче, сейчас я признаю что стало это зависимостью, а тогда думал что это просто «лекарство от депрессии». Сегодня уже 205й день как я не курю больше, а причиной стало не осознание что это не выход, а осознание что я проебал все. Я проебал друзей, хорошие отношения с близкими и самого дорогого человека в моей жизни. А еще кучу времени, я не помню за этоти года практически ничего, они пролетели мимо меня. Так вот, мораль этой истории такова: трава - ЭТО НЕ ВЫХОД, если у тебя проблемы в жизни, решай их трезво, если у тебя проблемы с головой - пиздуй к специалисту. А когда тебе говорят что ты наркоман даже те кто с тобой курил переодически, задумайся и живи трезво П.с. Не говорю что это зло, просто предостерегаю.

Решил подарить тебе, Фишай и Юленьке и вашей компании эти прекрасные строки: Воскуривал травы над крышами. Слушал дыхание воздуха. Сбрасывал пепел гашиша На радугу и осторожно Ступал на просторы божьи. Не падал и не спотыкался Об облака разноцветные. Радовался и восторгался Юности своих лет земных… Были какие-то даты В тысячах днях рождений, Во временной святости. ...И убеждении в важности момента всяких рождений. ...И удивлений явлениям каждого нового момента во времени. А на земле рисовал континенты. Как на объемном макете Вычерчивал водные ленты И двух полюсов сегменты. Экватор смещал по оси, Насвистывая мелодии Ангельской чистоты И красоты особенной. И согревал дыханием поросли Спрессованной кругляшки, И посыпал в костёр Гашишевый дух тяжкий. Так и курил, проживая В миге тысячелетия. И тысячам лет дарил Из будущего приветы, А вот сегодня трезв И не играю с Планетой. Другие заботы в эти года И случаи редкостные. 31 марта 2007.Пекин.

Как то раз моя девушка выронила в такси по дороге домой 10г стафа. Естественно мы созвонились с водителям, в надежде что он ничего не нашел. Так вот он и не нашёл, а нашел его пассажир, который (по рассказам водителя) всю дорогу пытался забрать свёрток себе говоря о том, что это нужно выкинуть (ага, сейчас, я уверен сам бы все скурил). Так вот этот водитель такси не отдал стаф клиенту, вернулся к нам в центр города, всё передал и ещё и расскурился с нами. Всех благ таким людям! Делитесь травой с миром и он оплатит вам тем же. Всем пис

Привет фишай давно смотрю тебя, редко оставляю комментарии к видосам на Ютубе, ну тут прям захотелось поделиться своей weedstory . В общем и целом на данный момент мне 24 года, а история будет о том как я первый раз в своей жизни покурил траву( врятли это были шишки скорей всего обычный трим). На тот момент было мне лет 13 а может и меньше, гуляли мы как то с моим одноклассником и видим нашу одноклассницу со своей старшой сестрой ( одноклассницу назовем Эля, а сестру Вика 24года),подходим к ним поздороваться , с Элей мы близко общались и знали ее сестру, да и она нас) пообщались немножко и потом Вика всем нам предложила подняться на последний этаж 16ти этажки возле которой мы стояли и мы недолго думая согласились, поднимается значит мы на этаж и Вика достает из своей сумки упаковку от блока винстона, я думал она угостить нас сигаретами( мы тогда любили баловался сигаретами), но не тут то было , в упаковке от блока было с горкой насыпано уже перемолотой травы, затем она достает из сумки пачку беламор канала , вытряхивает табак и забивает гильзу, забивала она только траву, с табаком она не буторила, забивает в общем, закручивает и поджигает, делает пару затяжек и передаёт Эле и так по кругу пока все не скурили. После того как скурили вышли на болкон подышать и понять первые нотки накура в своей жизни. Эффект поняли все) ещё бы после такого то косяка, дальше мы пошли за другой нашей одноклассницей , а сестра Эли пошла по своим делам, после того как нас накурила) Дождались мы вторую одноклассницу и пошли в сторону оврага , всю дорогу мы смеялись как никогда, достаточно было просто показать палец и ты сразу ловил хаха, эх вспоминаю тот день и понимаю как всех тогда по доброму накурило, я наверно горжусь этой историей своего первого накура и рассказываю ее всем друзьям кто в теме ;) всем пис , спасибо всем кто дочитал до конца 4.20;)

Учился в ГУАПЕ, заобщался с пацанами из города Пикалево. Дело происходит в СПб. Я был начинающий курильщик, они мне говорят поехали на станцию метро Московские ворота. Ну окей, ответил я))) Заходим в дом Сталинской постройки, и перед до мной открывается большая квартира, населенная молодежью(от чёрного цвета кожи до белого) играет олд скульный рэп. Повсюду пакеты с ганжей. Взяли, вышли из парадной. Недолго думаю зашли в соседнюю, поднялись на 5 этаж, он же последний)))) Начали делать дело, и с низу вышла соседка. Мы прикололись сейчас вызовет милицию) И только мы все доделали , спускаемся вниз , а на встречу нам поднимаются сотрудники) Сердце забилось 1000 ударов в секунду))) Что вы тут делаете спрашивают они) Я говорю ходим фотографирует парадные, для урока истории))) они верят, но при легком досмотре двух моих друзей(находится запрещённый препарат)))) Нас заламывают, как отпетых нарушителей закона и ведут по проспекту к машине, пацанов сажают назад в Бобик , меня на броники на задние сидения, пацаны кричат Пахинсон договорись)))ахах Начинается диалог, на что один из милиционеров начинает рассказывать о вреде читательно-курительных, и что это все Афганцы завозят в РФ) параллельно спрашивая у своего напарника забрал ли он стаф, он говорит нет, мы останавливаемся они все изымают) приезжаем в отдел, а они оказались достойными мужиками и не стали портить нам жизнь, и сказали что мы просто шумели)))

Скажем так, один мой знакомый, как то раз был на нарко тусовке. На которой было всё подряд. После 12ти часов улетной долбежки, в живых остались двое, мой знакомый и хозяйн тусовки. Устав от всего съеденного и скуренного, примерно в 07:00 утра они решили подышать веселящим газом, благо балон был заранее куплен. После очередного воздушного шара, хозяину тусовки стало плохо, начало рвать (хотя вроде бы они не ели) и вместо раковины, он решил перевеситься через подоконник и изрыгнуть на улицу. Но перевесться он решил не через живот, а подпрыгнув и сев на подоконник жопой. Кароче он выпал из окна третьего этажа на бетонную отмостку. Естественно вызвали скорую и автоматически приехали копы. Надо сказать что на тусовке оставалось 3 человека, третьй к тому моменту уже 2 часа сидел в ванной под кислотой. В итоге это третий поехал на скорой с хозяином тусовки в больницу, а мой знакомый в ментовку для объяснений. Естественно у него с собой была трава, правда немного и плотно свернута, и пока он ехал в машине в отделение он её спратал в подвороте штанины в месте где шов, там само по себе плотное место (на это был расчёт). С него взяли объяснительную и в ней он не стал говорить про запрещённые вещества само собой, но его ошибка была в том, что он и про веселящим газ не сказал. А человек который поехал с хозяином тусовки в больницу, сказал. И тут начинается представление перед моим знакомым, его начинают пугать статьёй за дачу ложных, орут, давят морально, начинают полностью досматривать и следовательно ощупывает штанину прям в том самом месте и не находит. Его продержали в отделении около 9 часов, требуя что то типо 25к, но у знакомого не было ни денег ни желания платить. Забрал все что было в кошельке около 5к его выпустили вечером того же дня. Он пришёл домой и обкурился в говно! P.S.: с хозяином тусовки все хорошо, полежал в больничке несколько недель и выписали.

Дело было так)) год был 2010 или , было дело в Питере , я тогда приехал учиться на юриста в спбгу,уехал от мамы папы из татарстана, сначала хотел в москву, но питер подкупил меня низкими ценамм на травушку муравушка итд)) ну понятное дело приехав в питер я курил каждый день( короч сокращаю)!!! Тут мы с моим другом решили попробовать психоделики , и тут нам нас дилерс посоветывал друга своего. Звоним мы его другу( уже немного было страшновато что берем у не проверенного, да тут еще и встречу он назначает на кладбище василееостровского острова, ладно пох думаем мы)) приходим на встречу там 2 диких нифера на кладбище перекидывают тенесный мячик друг друг- так как мы были подкурены- нам было смешно)) все взяли какую то таблеточку и подумали че за хуйня - он еще и сказал что ее на двоих раскрошить занюхать и вполне хватит- мы начили угарать думая бля это вам ниферкам наверно хватает- мы то парни серьезные)) пришли домой раскрошили занюхали , онимело невероятно, ждем и проходит 40 минут и начался такой пиздец, стены двигаються сигарета обвивает руки, друг мой держал жопу , ему постоянно казалось, что он обосреться, такого со мной никогда не происходило, поймав угольки сигареты, друг все таки решил проблему со своей жопой - решили выйти на улицу , что было опрометчиво . Двигались мы очень смешно, как мне потом показал сосед по общаги, я видел что на нас все смотрят(сокращаю) вот прошло 3 часа и у меня начинаеьься паника, что я навсегда в этом состоянии останусь, у друга теперь проблемы с мочей, он полностью разделся - кабы боялся себя обоссать во время процесса ))) так вот дальше о моей панике, кое как дохрдим до общаги- пацаны в ахуе от нас, ну обьяснить мы ниче не можем( они сами догадались) и давай нас накуривать чтоб полегче стало, скурив некое количество плюшек, разницы никакой не ощутил, от чего стало еще страшнее что в этом состоянии останусь на всю жизнь, так как столкнулся с этим впервые (сокращаю) короч дальше звоним этому ниферку и спрашиваю , что сделать чтоб припустило) тот говорит- водки. Ну водки так водки, попросили купить нам корешей водки, вышли на удицу и так как вкуса водки я вообще не ощущал пили мы прям и горла,( друг пытался голову в фонтане помывать)допивая 2 бутылку на двоих к нам подьехали сотрудники, забрали нас за распитие спирных напитков, тогда у нас уже присутствовал пьяненький кураж, хотя 2 бутылки на двоих тогда мне было 18, я должен был просто спать, так вот приезжаем мы в мусарку, нас закрыли в обезьянник , и мой друг начал плакать, и тут в моем мозгу вышла сумашедшая идея, я боялся что во мне найдут наркотики и исключат из универа, и я решил в состоянии ахуя просто бить по стене, сломал себе руку, меня увезли в больницу и поставили пластину- прошло 9 лет а пластина до сих пор у меня в руке и память этого дня, от кладбища через мусарку в больницу и память в виде металла в руке

Всех приветствую :) История Жил я значит с корешем. Время вечер. Я начал собираться на работу. Заварил плюху, накурился, взял небольшой камешек с собой. Подхожу к метро, стоят копы. Видимо спалили мои красные глаза, остановили. Начали распрашивать. Начался шмон. Обнаружили кусочек. Сразу садись в машину и мы в тишине катаемся по дворам. У меня с собой только экшн-камера. Предложил им. Отказались. Думаю дальше. Предлагаю 3к, они смеются, говорят у нас даже сдачи не будет. Предлагаю 10к, дают добро. В какой-то момент я уже с ними норм заобщался, сиги стрелял, даже думал спросить кусок по итогу обратно. А сиуация вообще жопа. Работа новая. В кармане галяк. Телефон нокиа, на котором, собственно, у меня только телефон кореша, мамы и моего сменщика. Думаю где взять 10ку, проходит время, звонит сменщик мол где я, почему опаздываю. Ничего не объясняю, говорю скоро буду, спрашиваю в долг. Говорит нет денег. Звоню корешу, тоже говорит денег нет, максимум нарулит трешку через час. Мусора паникуют. Время звонить маме. Что-то там придумал, мама кипишует, в итоге сходимся на том, что сейчас выручит. Спрашивает куда переводить, а у меня и карты нет. Звоню корешу, он дома, попросил его выйти на район с картой, едем за картой. Беру, связываюсь с мамой, переводит, связь обрывается. Как оказалось чуть позже у нее сел телефон. Мусора крайне кипишуют. Мама появляется на связи, закидывает деньгу. Не прокатывает. Говорит лимит там какой-то. Копы свирепствуют. Мол всё, не гони. Поехали. В итоге кое-как перевелось 8к. Про кусочек я решил не спрашивать. На этом мы сошлись и я благополучно уехал на работу. Будьте аккуратны, не повторяйте глупых ошибок. Всем мир :) п.с. Семён, респект тебе, бро. Смотрю с зарождения канала) telegram @kamatoyz

Однажды мы с моими корешами обкуренные в хлам поехали в лес за закладкой с планом, параллельно вечером назначив празднование моего др на даче, куда всем сказано было приезжать к 8 за город. Приехав на место клада, скурили еще по жирному косяку и не вдупляя, что мы вообще забыли в этом лесу сидели, угорали и наслаждались закатом. Через время над подотпустило и мы вспомнили зачем мы здесь, но все еще были не в состоянии что-то искать. Вызвали друга, который оперативно приехал, подкурился с нами и тоже нихуя не понял. Было принято решение возвращаться обратно и выходя из леса, проходя мимо каких-то частников нас окрикнул огромный пьяный шкаф. Доебался до нас че мы тут ходим, порвал куртку корешу и все никак не хотел нас отпускать, пугая полицией. План на кармане кореша не давал разжать наши Очки. Стресс немного внес ясность в наше состояние и я вспомнил что на даче бля ждет куча народа, а мы походу проведем вечер и еще хуй знает сколько времени в тюряге. В итоге этот амбал вызвал полицию. Друг быстро пошел поссать в кусты, скинув оставшийся план, а это значило, что на дачу мы приедем с нихуя. Стоим ждем, к нам идет какой то местный охранник, полицию этот мужик все таки не вызвал, но это не значило, что уже можно расслабиться. Местный охранник послушал нас, послушал алкаша , сказал, что очевидно что этот пьяный долбаеб просто гонит на нас и предложил пройти с ним до кпп. Кореш попросился снова поссать, поссал и попутно подобрал как-то в паре метров от происходившей ситуации наш планчик. Приходим на кпп, а охранник говорит, что это местный алкаш, у которого постоянно со всеми разборки и он этого бедолагу с кпп вызывает каждую его смену. Говорит, паранойа у него, кажется ему, что наркоманы вечно за закладками шастают в лесу этом.

Дело было в НСК (Новосибирск), зимой этого года, поехали мы с другом 2 пирата в поисках клада, брали 5 шишек на двоих, один раз в 2-3 дня, клад был в знакомом лесу, прикольный мост ведёт такой в лес через трассу, было дело кто то говорил, мол там пасут бывает, но нас это никогда не касалось. Пришли на место , а кладмен делал клад за месяц до того и просто там корка льда, мы взяли 2 адрес в том же лесу, думали дунем в лесу и полетим в кифасик посидим поточим, потом с лопатой вернёмся раздолбим лёд. Был день, снег, солнце , все блестит, вообщем грех не дунуть, взяли по напасику вызвали такси выходим с чудо-леса садимся на задние сидения я уже и шею опрокинул, как открывается дверь с двух сторон, ксивы в лицо пройдёмте пожалуйста, вышли с тачки, (вес у друга прям в правом кармане куртки, а там их всего 2) давай шманать меня, а я такой любитель попиздеть и позаебывть, кент адекватно выглядел а я пиздец) попросили телефон открыть мол фотки закладки итд (могли так подумать я всегда в капюшоне и с рюкзаком хожу) . Ну и вообщем ничего у меня нету, кента даже не тронули. Обидно что с расслабона сразу трезвый стал, пришлось по пути к кифасу еще косяк курнуть) P.S за первым адресом мы не вернулись, дали перезаклад. Ибо репутация у нас хорошая )

История на конкурс :) Вечерок лето, идем гуляем по центру движение на вечеринку. Внезапно с арки выруливает две личности, ксивы обнон, помогите, побудьте понятными . А у меня на кармане шишака грамм 10 :) Во пронесло. Бомж в опорняке сигару просит, а у меня в пачке парламента, шишка...почти вся пачуха :)

такое бывает раз в жизни. я,мой друг Н, и его девушка А остались на ночь на работе друга, когда все уже ушли, решили пойти за шаурмой с другом, и за гаражи, забили в трубку, а девушку и пэк оставили на работе, ну и пошли ... удачно закупившись, мыспрятались , подудели, выходим из гаражей, а там ппс...прямо нас встречают блин((( такие что делали за гаражами? я- ну поссать зашли ато негде ппс заходит за гараж, по снегу видит что не нассано, чуствует запах и говорит- тут не нассано но шмалью ваняет ,нука что у вас в карманах и лезет мне в карман... чувствуя какието пакетики с парашком отскакивает и говорит ану выкладывай что в кармане за пакетики...но у меня был сахар для чая из шаурмы))) я вытащил говорю да сахар это)) друга обискивают находят трубку но там пусто.. вобщем мы пустые... и только они уже собрались валить как сзади к нам подбегает его девушка... А- что у вас какието проблемы? ппс- а вы еще кто? А- я его девушка, вот увидела что вы общаетесь подошла.... ппс- да ладно ничего, пошли, а вы ШАЛИТЕ аккуратнее!!!)))) и ушли.... мы спрашиваем ее- ты зачем к нам вообще вышла??? а она в ответ протягивает руку сжатую в кулак все это время разжимает а там шмаль! я, говорит, вам травы принесла)))))!!!

История: Как-то раз в овощном на вопрос "Вам какие огурцы, молодой человек?" - я ответил - "зелёные." Никто, кроме меня не смеялся.

Спускаюсь в метро, прикладываю карту к турникету Подхожу к другому - то же самое Тут ко мне подходит мент и говорит пойдем телефон проверим Он меня пропускает через свободный турникет (помочь хотел как я понял) И мы идем к нему в коморку Под крышкой телефона раскатана полка гашиша и марка Сажусь, он берет паспорт, чекает, задает пару вопросов по моему личному делу, потом диктует код, я ввожу, выскакивает номер Мусорочек говорит, дайка телефон цифры спишу Стук моего сердца сбивает с ритма джои джордисона на другом конце света Берет мобилу, списывает цифры Спасибо, всего хорошего Занавес

История: Дело было в одном из моих любимых городов Беларуси, в котором я успел пожить. Дело было к ночи и я как всегда ждал своего кореша у него на работе, обжираясь суши, т.к это было в суши-баре в котором кореш бомбил роллы. После работы мы поехали в центр что бы словится с одним человечком, что бы потом все вместе прогулялся по ночному весеннему городу ну и заодно прокашляться т.к на кармане у нас было всё для этого😉 Мы словились и пошли прогуливаться в сторону одной общаги которая была чуть во дворах что бы в ней дунуть. Незадолго до нашего места располагался ларёк в котором выла сигнализация ( на этот момент уже +- час ночи) Пройдя его мы зашли в общагу, поднялись на клетку 3его этажа. Скрутили козу и начали делать хапки по кругу. В какой то момент когда тягу делал я, мы слышим что внизу начинают раздаваться звуки похожие на рацию. Не успев моргнуть глазом с нами рядом оказываются 2ое ребят в полной экипировке и да это была милиция. Действие зелёного плода моментально ушло на нет потому что мы поняли что нам пизда. Начались вопросы что мы тут делаем так поздно и т.д После чего нас начинают по одному поверхностно шмонать и все о чем я в тот момент мечтал это то что бы они не полезли в карманы. Т.к я был последний куривший и в одном кармане куртки лежала миссис ши) в другом коза. Как же нас сново накрыло когда обшмонав нас они ничего не нашли( особенно накрыло меня)) В итоге оказалось что они приехали на вызов по тому ларьку в котором сработала сигналка, и видно кто то из жильцов вызвавших их или хз кто направил их в сторону той самой общаги в которой сука по счастливой случайности оказались мы. Проведя с милицей ещё какое то время в качестве подозреваемых по взлому того самого ларька. Нас плагополучно отпускают. Сказать что та ночка удалась ... практически не сказать ничего. Всем мир🙌🏿🙌🏿🙌🏿 Беларусь 💪🏿💪🏿💪🏿

Лет 11 назад мать нашла полтора стакана травы , приготовленный на Новый год ! Ну и че привели меня на лобное место где был спрятана трава , а это был мой книжный шкаф с учебниками и всякой херней , ну и на вопрос родителей че это такое и чьё , я сказал :не знаю не мое , и че это такое тоже не знаю , ну пздц по сути сам понимаешь пацану 18 лет и у него трава в шкафу грамм 35 , ну пиздец че , в этоге батя взял этот смачный пакет и выкинул через забор так как мы живем в частном секторе , пакет улетел на пустырь , тем временем я спалил все это дело , и тараню на телефон Кентукки своему , что б тот подобрал, и в этоге все так и было сделано , Новый год прошёл просто збс !!!! Такие дела. Респект тебе бро. И здоровья фишай !

Дело было в армейке. Я стоял в дежурстве на тумбе - дневальным. Время около 10 утра. В один момент около меня начал тереться прапор, постоянно почесывая живот и с грустью в глазах глядя в окно, вид из которого открывался на ЧИПок. Я спросил в чем дело и выяснилось (догадаться было не сложно), что прапор был жутко голоден, а ЧИП должен был открыться только через 2 часа. Т.к я хорошо общался с женщинами, которые там работали, то знал, что приходят они примерно в 9ом часу и если подойти с черного входа в здание, то можно договориться) это я ему и изложил. Прапор дал мне деньги и я отправился в путь. Подойдя с черного входа, я постучался в окошко-дверцу. Дверцы открылись и передо мной в лучших традициях русских сказок появилась "тетя Т", сказав: "Чего желаешь, милок?" Я перечислил список продуктов и она пригласила меня зайти. Я перелез через окошко и передо мной предстала такая картина: стол, полный всякой еды, алкоголь, а также еще одна продавщица и 2 мужика неизвестного происхождения. "Тётя Т" дала мне в руки гитару и сказала, спой что нибудь. Я спел что-то, уже не помню что, похавал и взял пакет с едой для прапора. Выходя, один из мужиков за столом спросил, не хочу ли я выйти с ним и покурить. Ну, думаю сигареткой угостит. Выходим, он достает трубу, траву и все это благополучно вручает мне. Крч, накурились мы с ним знатно. Его особо слушать я не стал (он травил байки про его молодость и службу в сугробах) и довольно быстро свалил. Дорога обратно до казармы- целый трип (учитывая, что уже полгода на тот момент ничего не юзал и выглядел довольно странно: солдат, весь по форме дневального, с ножом и всякой хурмой, пакетом полным продуктов, а также в щи накуренный идет мимо штаба со всей мишурой по типу генералов, капитанов и т.д). Я довольно спокойно прошел мимо всей лабуды, сам не знаю как не остановили. Ну, видимо Джа помог. В казарме вообще пздц. Я передал пакет прапору, он странно на меня покосился и свалил, видимо чуя чем дело пахнет) встав обратно на тумбу началась параноя, которая последовала за такой херней как: ко мне подходит местный ефрейтор, вплотную встает со мной и долго долго вглядывается в глаза. Его лицо было от моего сантиметров в 5. Я не отрываясь смотрю в его, и тут он выдает "конъюктивит - не шутка, лечись давай" И ушел. Короче, паранол я знатно, учитывая и то, что перед уходом мужик со шмалью отсыпал мне целый пакетище в придачу. В общем, позвал я второго дневального и сам в туалет пошел. Там увидел насколько у меня упоротые глаза (рил, такого красного даже томата не найдете), а шмаль смыл в толкан, ибо спалить могли, а на губе не хотелось тусить. Через пару часов отпустило и я чувствовал себя так, будто только из отпуска вернулся - отдохнувший и здоровый. Вот и сказочке конец, Джа Растафарай.

С женой путешествовали по Индии вместе с ребятами из кералы (штат такой), за год до этого с ними познакомились в гоа, и договорились, что в след раз поедем с ними - покажут мол нам индию с природой и грибами. Так вот едем в машине, ночь (перекуры каждые 2 часа) и вот граница между двумя штатами с постом с ментами,наши ребятки такие все на стреме,метров за 300 встали дух перевести,попрятать что надо. И один начинает забивать косяк, и отламывает от моего куска гаша совсем маленький кусочек ,я ему говорю мол ты чего?бери больше. Он отвечает -не,нам же (ему и др.корешу) щас с копами общаться надо будет, так что поменьше сейчас. "О" - ответственность.

После этой истории у нас образовалась спасательная организация "зеленый крест") Потом даже флаг сделали. Купили плитку рыжего 20 грамм для поездки в деревню на выходные на четверых и спрятали в подъезде около водопроводной трубы. И она провалилась. В первый день подручными средствами пытались достать - нифига. Во второй день вооружились кто чем придумал и пошли на операцию. Сначала пробовали проливать водой и вылавливать этажом ниже. Не вышло, явно где-то застряла плиточка. Пролили литров 20 воды, немного затопили подъезд, но не страшно) Потом один наш кореш, самый умный тип достал гирьку на веревочке. Мы ее опустили и нашли условную полочку где стафф мог застрять. Замерили длину, достали, отмерили где примерно должен быть стафф и с помощью молотка и отвертки стали делать дырку снаружи в стене. Через, примерно, час работы стафф был успешно извлечен из западни)) В процессе и было придумано название "Зеленый крест", "спасатели стаффа") Правда достали уже 16 грамм из 20, но счастью не было предела)

Первый мой покур закончился тем что у меня скрючило пальцы на руке так что я не мог выпрямить их без помощи друга(или же сжать в кулак), лемон сканк сильная штука, еще помню передержал я как то "хила" в своих легких, что аж на выдохе у меня потемнело в глазах и я упал в обморок на секунды 2-3, но успел я навидаться таких прекрасных снов за эти секунды, я как будто несколько часов на балконе пролежал, друг привел в чувства, а я лежу на балконе, весь в воде из-за того что упал на водник и успешно разлил его :D Так же есть интересная история связанная с Пашей техником, договорились с ним снять пару клипов и записать пару треков, он согласился и мы решили с ребятами основательно подготовится(Паша как никак приезжает) и скрутили 20 косяков по 2 грамма каждый, но Паша к сожалению отказался и весь день пил пиво :С, мы же в свою очередь для заряда творчества зарядились позитивом и отлично провели день На самом деле я так еще долго продолжать могу, историй много, букв не хватит)

История. Сидели мы с другом раскуривались, и у нас кончились сигареты. Ну мы решили сходить в магазин рядом с домом и заодно купить что-нибудь вкусного на обломы. До этого, в аптеке я купил капли систейн так как визина небыло, фармацевт мамой клялась что он так же хорошо снимает покраснение глаз как и визин.... но по факту глаза не белели на на капельку) Собрались мы в общем в магазин предварительно залив свои шары систейном в надежде что может именно сейчас он заработает. Выходим мы из подъезда, а прямо возле него стоят 2 мента с которыми мы встречаемся взглядами. Думаю нн стоит говорить что у нас было с глазами) Пошли мы в магаз и видим, что менты идут за нами. Когда в магазине дошла очередь до нас, в магаз заходит один из этих ментов, подходит ко мне и спрашивает: -У вас все нормально парни? -Эммм...да. -Ну сейчас на улице посмотрим как у вас нормально. Бляяя.... На улице они попросили выложить все содержимое карманов на бордюр, а у меня были поооолные карманы всякой фигни, но стафа с собой у нас небыло) выкладываю я значит свое борохло, и достаю зип-пакетик. Они сразу такие ООООООПАЧКИИИ!! А я говорю: -Это вообще-то пирсинг в соски, меня попросили продать их на авито ахах. Они смотрят, а там реально 2 пирсинга в соски)) Потом говорят: Вы же угашенные, че не таскайте с собой дерьмо? Умные? Я отвечаю: -Ну почему сразу угашенные? К примеру если смешать мускатный орех и кефир эффект абсо такой же как с накурки, и глаза так же очень краснеют, но это абсолютно легально, могу даже у вас в отделе это выпить. -Хочешь сказать вы сейчас под мускатом? -Нет)) -Ладно, коли вы по факту пустые, нам головняков больше будет, парни вы нормальные. Наверное охуели когда вышли у увидели что стоят два мусора? ( дословно назвали себя мусорм)) -Ну да, немножко)) Пожали руки и разошлись. Когда зашли домой были немного в шоке от этого похода за сигами, ну и дальше разкурились)) МОРАЛЬ: Систейн отстой, ходи пустой, не каждый мусор злой))

Короч Бонг нужен. Расскажу как в Калифорнии долбить. Шишки от $10 за грамм. Можно просто придти в магазин, там все витрины - шишки, бошки, смолы, гаш, наш, печенье, конфеты со стафом. В общем капилисты лютуют безбожно. Мораль такая - приезжайте в Калифорнию.

Клипы становятся все медленнее и медленнее

Крч, #weedstory. Историй в запасе у меня миллион, расскажу пожалуй одну из них. Собрался я ехать на тусовочку и снарядил рюкзак, куда положил метровый бонг, обернул его американским флагом, кучу трубочек бумажек и тд. В трусы я спрятал конечно же заветный пакет. Спускаюсь в метро, и там у турникетов меня из-за объема рюкзака останавливают работники метрополитена. Кладут мой пак на рентген, и там на мониторе после скана проявляется мать его царь бонгос, обернутый в полупрозрачный такой американский флаг (дело было в Питере). Работники угарали минуту точно (видимо тоже были со мной в одном настроении)))

Будучи студентами мы практиковали гровинг. В комнате в боксе у нас стояло два переросших лоурайдера. На тот момент растишки еще не до конца созрели, но мы во всю уже потихоньку обстригали листья и шишки в целях дегустации, да и не терпелось уже попробовать, что получилось (к слову это был первый и единственный опыт гровинга). Росло все это дело под ДНАТом (кто знает тот поймет) мощностью 400 Вт. И именно поэтому, видимо, растишки из лоурайдеров ушли в сативу до одного метра. Соответственно запах в квартире стоял, как будто пришла пора жирного сенокоса в полях. Ну и собирались мы друзьями, не спали до поздна, дубасили почти всю ночь. А под нами жила вреднющая бабуська лет восьмидесяти. Очень мутная и прожженая, днём она угощала нас всякими продуктами, очень навязчиво таскала их нам, а вечером из-за того что у нас постоянно был тусич, и громко играла музыка, она долбила по батаряем и стучала в дверь, чтобы мы были потише. Короче, не давала жить спокойно лютая старушонка. Ну вот после одной из таких дегустационных ночей рано утром раздался стук в дверь. Я встал, подошёл к двери, посмотрел в глазок и перед моим взором предстала соседка-бабка снизу и мент в погонах. Я поначалу не поверил своим глазам, разбудил брата, говорю вставай, там мент с бабкой снизу пришли. В голове у нас сразу возник вопрос, что делать? В комнате лежат пацаны штабелями, стоит бокс с двумя растишками-переростками, пахер от кустов по всей хате. В общем паника разыгралась не на шутку. Мы закрыли дверь в комнату, где лежали все друзья и решили все таки открыть дверь, не знаю, что нас подтолкнуло к такому решению, но все же. Бабка давай орать, что мы ей не давали спать, хотя мы вроде особо в ту ночь не бушевали, а мент представился участковым и попросил разрешения войти. Мы провели их на кухню, там был дикий бардак, на столе крошки от хлеба, остатки от всевозможных ништяков. Он такой садится за стол, смахивает крошки со стола, достает бумагу и начинает её заполнять, заявление или что-то типа того. При этом приговаривает, ну и срачельник тут у вас. А я про себя думаю, ну да, срачельник, знал бы ты, что в соседней комнате, дядя. От страха конечно я чуть гусей не погнал, но все же стойкость взяла верх. Он нам сделал выговор, замечание и они благополучно удалились. Когда друзья проснулись и я им рассказал, что тут было, пока они крепко спали. Было жестко)))

история из жизни закачаешься ,вышел из дома один с косяком ,вернулся через полтора года со статьей. ))) бонг давай!

Здарова бродяга! Моя бешеная история: На данный этап ниче не долблю и смысл утратил очень давно, но в юношестве было дело! Пошли мы как то с корефанами в ларёк по продаже курительных смесей, тогда это было начало спайсовой торговли в стране! И ни кто не знал что это за дичь , ещё шла более менее адекватная! Идём мы значит в ларёк , покупаем 3 пакета этой смеси и радостные идём в сторону студенческой общаги! В то время за это не сажали и не было каких то законов на это, но Мусора крепили и как ты думаешь , да нас крепят ! Ведут в отделение неподалёку! Как оказалось , писали за употребление и тд , зачем хз! Все у меня , 3 пакета, Кореш чистый но тоже идёт со мной! Пока щёлкали еблом, сотрудники, я скинул один пак , осталось 2! Почему по одному потому что раскидал по разным карманам и скидывать было палевно! Идём дальше , заходим в падик где находится отдел полиции , я за дверь четко скидываю второй , в итоге из трёх остаёшься в наружном грудном кармане один пак! Нас че то допрашивали ,че купили че не купили и тд! Прошёл час , друга допросили , при понятых обыскали , ниче не нашли! Его отпускают , я значит ему говорю места где я скинул, как потом оказалось что он нашёл всего лишь одним скинутый пак и во время разговора, передаю незаметно последний пак! И теперь я остаюсь чистым! Меня благополучно обыскивают , ниче не находят и отпускают извинившись за потраченное время )) по пути я навещал точки куда скинул и нашёл недостающий пак! Соответственно обкурились и угорали над мусорами))) на данный момент , я смотрю тебя не из-за того что ты долбишь, а то что ты много что интересного расказываешь и показываешь ! Путешествие -жизнь! Долби меньше Фишай, контент бодрый относительно путешествий!

Ну что, было дело пару лет назад, взяли со знакомым стаффчик как-то, сам близко так не общался с ним, но были общие знакомые и угощали друг друга периодически, ну как это бывает у нормальных чуваков)) ну вот в общем, на окраине города стоим значит(сумерки), говорит мол сейчас еще чудак подъедет один, угостим, в машине решили раскумариться, он достает значит аппарат, даем по одному, тут звонок ему на телефон, слышу мол чувак в трубе говорит что подъезжает, ну сидим ждем, пару минут спустя как в каком-то фильме окна давай мигать то красным то синим, Я думаю ну все, приехали, сзади останавливается патрульная машина, выходит с водительского мужик в форме и уверенным шагом направляется в нашу сторону, ну в кипишь сразу я, ну как вы поняли уже что это был тот самый знакомый)) ну а я конечно в тот момент думал о другом:DD но в общем все закончилось хорошо, пыхнули ещё и поехали в город) Всем мира

История друга. Однажды он шел по улице, а он весь выглядит как хипарь с шаманским уклоном, индиские узоры на одежде, необычные украшения и сумочка на поясе. К нему подходит мент, начинает его расспрашивать, спрашивает что в сумочке. А он отвечает "Шишка!". Открывает и достает маленькую красивую шишку из леса, которую он решил сохранить. Мент спрашивает: "Любишь шишки?". "Дааа!" - отвечает он широко улыбаясь. Мент всё понял и на этом они попрощались)

Летом 2014 дело было, молодой, 22 . После работы, накурились с корешом отменных бошек, ароматных, продерающих как ментол. И неспеша, из колонок"Break on Through The Doors" двинулись на его Aveo по нашему пгт . И вдруг у школы в 150 м. от нас, мегалка. Всё, у нас всё сжалось)) в машине смог. Благо, были сухарики "фишка" с чесноком или хреном ) Пока дпсник подходил, у нас паника, суета. Володя, стиснув зубы говорит, -"пряч"! В темноте, хватая всё подряд сложилось впечатление что стафф в безопасности. Началось: -Доброй ночи. -Ваши документы. Вова включил свет, ищет в бордачке (честно секунд 40) Напомню! Бошки нас уничтожили, адреналин 150% - Дыхните. - Ещё. .... - Пройдёмте в машину. Бля...ть, сидел я один минут 15, паранойя сжирала. Наконец-то, Вова выходит из патрульного авто. Первые мысли, теперь моя очередь. Но всё обошлось! Поначалу у них сложился (с заиканием, со стороны бро) классический диолог, ещё пару раз дыхнул в фуражку. Оба копа не поймут, воняет сухарями, а Володя странно себя ведёт:) После разговорились о работе , оказалось много знакомых(пгт не большой) Вот и всё! Когда эмоции утихли, и настало время дать слабину. Обнаружили траву у мошонки кулисы, как летёха с фонарём не заметил?!

Была однажды такая история. Полицейский решил поохотится на планокуров переоделся в обчного прохожего сел в спальном районе на лавочку напротив пацанов , сделал бульбик и начал через него табак курить думал пацаны щас подойдут захотят намутить ) Но тут мимо проходил местный участковый мент смотрит тип серед белого дня долбит в центре двора подходит и начинает его месить со словами ты нарк долбанный белый день на дворе а ты что твориш. Месит месит его ногами - а потом оказываетса что ето мент под прикритием и нашого учатково лишают звания за нанесение тяжких телесных)))

Эта история произошла накануне нового года) Было решено затарить немного ганжи и алкашки. Начать праздновать решили у меня в гараже втроем - ещё один кореш должен был подтянуться, а потом уже, возможно, завалиться к кому-нибудь в гости. Но все пошло по стандарту не так, как планировали. Купили несколько бутылок шампанского и зачем-то взяли 2 бутылки настойки перцовой. В итоге замутить покурить оказалось не просто, и после н-ного звонка мы нашли, что искали, но нужно было ждать.. при чем хз сколько. Время было около 9-ти вечера и мы решили попробовать это адское зелье, красную и опасную на вид настойку. Открыли, разлили, выпили. На вкус довольно приятной оказалась, и без особого привкуса алкоголя. Пока находились в режиме ожидания, бутылочка незаметно опустела. И вот на экране телефона появился заветный номер, и мы пошли на встречу. На морозе эффекта от настойки особо не ощущалось, но, когда зашли в тепло поняли, что по мозгам нам не хило дало. Шишки были на руках, и мы решили снять пробу, соорудили утку из бутылки и фольги) Это было сделано зря. После первого напаса мы сходу словили по голове. После приступов дикого кашля, ноги, руки и голова стали ватными. В общем стало дурно и не по себе, состояние явно отличалось от покура после нормального алкоголя и этой настойки. Добравшись кое-как до гаража, мы стали ждать, пока отпустит и просидели молча, наверное, несколько десятков минут или так казалось на тот момент. И всё бы ничего, но моему корешу нужно было зайти домой и забрать еду на стол к нам в гараж (сложили всё купленное ранее у него дома). Время около 11 часов, нам полегчало, но состояние все равно оставляло желать лучшего, и каплей для глаз у нас естественно не было. Выдвинулись до дома моего кореша, дома мать, и мы решили, что я не буду подниматься, дабы не палиться обоим. Стою под козырьком его подъезда, 10 минут… 20 минут… Начинаю звонить - не берёт, я вообще не понимаю, что случилось, в подъезд попасть не могу. Подходит мой второй кореш, объяснил ему ситуацию. Начали звонить тому по очереди - не берёт. Я позвонил на домашний телефон и нарвался на его маму, которая в жесткой форме объяснила мне, что мой кореш неадекватен и никуда сегодня не пойдет. Далее мы услышали крики с 5-го этажа и поняли, что ситуация пздц и мы остались вдвоем и без провизии для празднования нового года. Начали думы думать, что делать и как быть, как откуда ни возьмись появляется третий кореш со стороны улицы с пакетом в руках и рюкзаком за спиной, и говорит: «Парни, пойдемте быстрее, до нового 10 минут осталось!» и выдвинулся в сторону гаража, а мы охуевшие побежали за ним. Оказалось, что мать закрыла его в комнате и он выжидал момент, чтобы взять из коридора куртку и обувь и слезть по водосточной трубе (0_о)… «Перцовая настойка» оказалась воистину напитков богов и помогла моему корешу слезть по обмороженной трубе и выжить, допрыгнув до неё с подоконника своей комнаты с пакетом, рюкзаком и без страховки)) Короче мы охуели, охуела его мама, сестра и отец, а еще несколько соседей его и соседнего дома, наблюдавших за картиной со своих окон и балконов. Думаю, кто-то точно принял его за Санту, а нас скорее всего за оленей))) А дальше была еще более дикая ночь - еще одна бутылка чудо-настойки, заполированная шампанским и обкуренная ганжей, разборки в стиле кунг-фу, мой друг с половиной лица, как у терминатора, побег от копов, и адски больная голова утром))

Короче такая weedstory. Ночь, стоим в парке с пацанами и хотим пыхнуть. Бонга и rolling papers у нас соответственно нет. Ну мы и давай креативить булик😇 Пустая бутылка🍼 , из пачки сигарет оторвали половину фольги и понеслось!!!💣 вдруг откуда не возьмись пеший патруль нарисовался. У нас маяк на весь парчок и лыба до ушей😁 Мусорки соответственно к нам прямиком. Мы наш конструктор давай разбирать. Фольгу в одну сторону а балт в другую и стоим освещаем парк своими белоснежными улыбками 🤡 подходят в общем, мы давай старшего напрягать: попросили представиться , показать удостоверение и тд. Короче по протоколу, а сами крепимся чтоб не проржаться. В это время три мента ходят с фонариками и ищут себе на "новые звёздочки на погонах". Затем попросили нас вывернуть карманы. И тут друзья мои начинается самое интересное :) достаём телефоны. пачку сигарет и ключи. И вдруг один из патрульных находит что то в метрах пяти от нас. Как оказалась это фольга и тут мы дружненько поднапряглись)))) Мы конечно в отказ, а мусора давай морально давить. Но мы держимся и не из такой постановы выкарабкивались. И вдруг старший их. Берёт только что найденную фольгу, нашу пачку сигарет....... я начинаю ахеревать....... Тот начинает разворачивать фольгу......достаёт сигареты из пачки ..... выдирает остаток фольги из пачки .... иииииии соединяет две части в одну..... Тишина..... Все дружно ах.евают.... И тут один из моих друзей выдаёт:"епать ты Шерлок Хомс" и тут мы взорвались. Смеёмся и опладируем а сами понимаем что попандос))) в общем кончилось всё как обычно, развели за копейки на месте. Ну а мент был чрезмерно горд собой, ведь Шерлоком Хомсом его ещё никто не называл. Вот так епичненько покурили🤑КОНЕЦ💭

- У них в руках штангенциркули,это геодезисты!😂 Открывая зонт у водопада:-Это вертикальный и горизонтальный дождь...)))🙃😂😂😂

Ехал я как-то на автобусе домой, накуреный в щепки. Сел и начал слушать музыку. Ко мне присела странная женщина. Она поздоровалась со мной и дала мне какой-то листочек с цифрами. Сказала на счастье. Я продолжил слушать музыку. Вдруг в автобус влетают омоновцы. Я очень испугался. Они начали обыскивать всех. И вдруг они дошли до той женщины. Они нашли какой-то чемодан с кодовым замком. Женщину сразу повязали. Омоновцы спросили: "никто ли не видел листочек с кодом?" И тут я вспомнил про тот листок. Я отдал их омону. Один из омоновцев начал очень боязно открывать этот чемодан. Когда они открыли его, они обнаружили там ганжу, много ганжи, которую тут же скрутили из той бумажечки в огромный косяк и со словами: "Чо такой серьезный?" Самый огромный омоновец с глазами как семечки передает мне раскуренный косяк и тут СУКА я просыпаюсь 😭

Товарищ майор одобряет этот конкурс

С первого урожая набили с мужем баночку из-под варенья и погнали на поезде на Алтай в пеший поход. Добравшись до гор, стали усиленно подкуриваться. В компании были сплошные нормис, поэтому не понимали, зачем мы регулярно уходили в лес, а возвращались весёлыми и смешливыми. Надо сказать, что на природе любой наркотик ощущается ярче и сильнее: сидишь на огромном камне, срываешь ягодки с куста, мимо пробегает бурундучок, сосновый запах дурманит - прекрасные воспоминания!

Вкратце! СПБ иду в субботу подимать клад на Пискаревском мемориале (в парк), сел перекурить и глянуть координаты. ...Сижу, курю...сзади тянутся 2а мусора (один маленький "лет 32 как и мне", но старший по званию как оказалось), 2ой (побольше, но с автоматом и младше первого и по званию). Сижу в парке на бревне у костра (позовчерашней давности) смотрю в телефон. У меня в телефоне находят координаты! И мы мчимся на точку, через весь парк. Базируемся рядом. Маленький приходит с грязными куками и киричит: бля там ваще все раскопано, "но я нашел и в его!" в руках мой клад с 2гр бошки! Тот кто побольше меня грузил, пока тот капал: Ты попал! Ты попал! Я говорю у меня нет ниче, вы, что подкинете??? это следователь решит говорил он, пока мы не доехали до банкомата и я не снял 5000р. После меня довезли до дома и отдали откопанный товар. Сказав делай с ним, что хош, но подумай. В этот день моему любимому сынульке наступил 1 год.

По глазам смотришь такое сувство что ты обосрался как марку сожрал😅😅😅🤣

Короче сидели с ребятами у меня дома, спокойно хапали водный, собирались пойти порисовать, я рисую граффити, но тут мой кореш говорит что у него есть пару дорог коки, мы понюхали, взяли с собой шишку, друг положил её в зиплок, а зиплок положил в пустую пачку сигарет, думали порисуем и прям на месте как дорисуем скрутимся и курнем, пришли на место,время было где-то 2 ночи, я начал набрасывать эскиз на стену, сделал заливку, только начинаем делать контур, и в этот момент подъезжают копы, а так как мы стояли спинами к дороге, их не видели, только когда услышали как захлопнулись двери, обернулись и увидели копов, они нам говорят что тут делаем, а у друга была пачка с зипом в кармане, ну я отвечаю вот рисуем, в этот момент мой кент скидывает прям у них на глазах пачку, и пытается присыпать ее снегом, да дело было зимой, они все это видят, но молчат, в итоге один из акабов, подходит к стене светит на рисунок, светит на краску, и подходит прям к этой пачке светит на нее фонариком, не трогает ее, и просто говорит давайте ребят по хорошему собирайтесь и уебывайте, мы говорим окей, окей, они садяться в машину и говорят через пол часа проедем здесь, я такой окей, делаю вид что начинаю собирать краску, они уезжают, мой друг берет эту пачку, которую скинул и снова кладет в карман, и я говорю пацаны щя я доделаю буквально две минуты и съебываемся, начинаю доделавать, не проходит и 5 минут как снова едут эти же копы, и просто тормозят и сходу говорят мне, ну все садись в машину поехали в участок, я понимаю что у моего кореша пачка с шишкой в кармане и плюс мы еще перед выходом ушатали по паре дорог коки, я начинаю их уламывать говорить что у меня дома белая краска, я приду сейчас все закрашу, они не вкакую просто говорят в машину и все, меня начинают шманать, пацанов не трогали, если что нас было трое, у меня находят бумажки с типсами, и перец с ножом, забирают, и говорят моим друзьям вы с ним или вы тут, они говорят что поедут со мной, тут я понимаю что мой кент вообще забыл про эту пачку, меня сажают, и их тоже, но их не шманали, едем в отдел, приезжаем, выходим из машины и я вижу такую картину, как мой друг берет и просто выбрасывает в мусорку возле входа в ментовку эту самую пачку, мы заходим у нас взяли паспорта, подеражали часа два, и в итоге мне выписали штраф примерно 6$ за распитие алкоголя в общественном месте, ну это по стандарту, так всегда когда на граффити принимают либо за курение в общественном либо за распитие, в итоге через 2 часа нас отпускают, мы выходим, мой друг берет и достает из помойки ту самую пачку, мы возвращаемся на место, я быстро доделываю свой рисунок, мы уходим домой, спокойно накурились, а штраф так и не пришел :) Вот такая вот ситуэйшен )

В 11 классе любили зависнуть у меня покурить точки, поиграть в приставку и подарить пельменей ! Все бы классно если бы мы не проводили так время вместо учебы в школе ))) в один из таких дней в 9:00 раздается звонок в домофон , я открыл не спрашивая кто это , ТК знал ' что это Вагиз! У Вагиза были большие руки , это я к тому ,что точки он лепил с ноготь большого пальца ,и трёх было вполне достаточно для максимального расслабления )) но в этот раз Вагиз был не один , с ним была девушка нашего друга , который не смог отпроситься с уроков ,Дак вот , в один момент (девушка не курила) назовем ее лилей ,решила ознакомится с зелёной радостью жизни , и попросила пару тчк, но после стандартных трёх она без какой либо эмоции утверждала Вагизу , что ее не прет ....эх было ошибкой говорить на такие слова на щедрость кавказца ))) он начал конвейером заталкивать в нее по точке ,после каждой спрашивая "ну как "? ! Положительный ответ пришел после 11 точки ,которая ,напомню , размером с ноготь большого пальца большой руки ...через 10 минут мы уже наблюдали тело ....меня схватила параноя ,что тварь откинется в моей квартире , а Вагиз хотел пельменей ...пока я оттаскивал тело к балкону , что бы дать ей побольше воздуха раздался звонок в домфон , это был Ефим ,парень Лили .... Он врывается в КВ со словами оставили ли мы ему что нибудь , на что Вагиз не впуская его в коридор ,тянет сотку Ефиму прося сходить за пельменями , в итоге Ефим так и сделал , после чего мы ещё раз курнули ,поели , и сели играть . Ефим начинает рассказывать какой романтик у них намечается с Лилей , и резко его рассказ прерывается диким смехом ...после увиденного Ефим с Лилей были не пара , потом ее трахнул Вагиз ...

Дело было зимой. В доме появилась кошка,злая как собака.Сложный характер,вечно кричит и ест,вообщем типичная девушка😀 В один морозный день я валялся на кровати под одеялом и решил скрасить вечер покурив травки и посмотреть комедию)В это время под одеяло ко мне запрыгивает Элли(так зовут кису) и я не долго думая тоже полностью укрываюсь и закуриваю) В итоге кошка чихает, я кашляю, но всем весело,после этого из под одеяла она не вылезает и даже начала урчать, а не грызть мои пальцы. Думаю что травка способна настроить отношения даже с животными😀 Всем спасибо и хорошего дня)