Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com Наш Telegram: t.me/upvote_media В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.
Когда Я с одним человеком застрял в лифте и он говорит:"Походу застряли". Я:"А вы знаете, что каннибализм как культурное явление никуда и никогда не исчезал?" Его испуганное лицо меня уже несколько лет веселит)
Ко мне с сестрой подходит мужик и говорит"почему такая красавица сидит совсем одна ?"он сказал это мой сестре А сестра усмехнулась и сказала"жду принца на белом коне" и он резко отвечает"он уже здесь" Я гордо сказала "а где же принца потерял?" Сестра засмеялась а мужик ушел что то бормоча под нос
Первый курс в универе, был урок русского языка, начинали писать диктант. Как только начали писать диктант постучали в дверь, за ним стояли несколько опоздавших студентов, учительница немедленно впустила их и сказала "Быстрее, семеро одного не ждут!", после чего я сказал "А ведь семеро козлят ждали маму" (посмеялись все)
В молодости работал официантом. 23е февраля, нас нарядили в дурацкие "военные" наряды (белый верх, черный низ, фуражка и галстук) пьяная компания смеется надо мной, говоря что я похож не не военного а на проводника. Не задумываюсь и говорю: значит остальной вечер вы пьете чай. Я получил хорошие чаевые)
@@akkifanry1159 а вот так, как мне понять о каком проводнике он говорит? Проводник в вагоне или проводник в экскурсии, а может проводник в загробный мир, здесь не указанно, что он имеет ввиду вагон, и я точно бы не въехал еслиб не тот коммент.
Я просто услышала этот спор но это ахуенно: К какому то парню подошел другой и сказал смотря в воду. -ты знал насколько ты урод? -чел ты с водой разговариваешь
Помню, дело было 1 апреля. Села в автобус, кондуктор сообщил, что с сегодняшнего дня цена за билет повысилась, на что я ей ответила: "Сегодня 1 апреля, я вам не верю", что насмешило пассажиров.
@Nadi Zverskya у меня часто происходят ситуации по типу: "Я: А вы знаете как называется ну эта штука, ну, которая на голову надевается? Все: шляпа? Кепка? Ободок? Я:да тихо вы! Я пытаюсь вспомнить. Ааа, точно, спасибо ребят." Это случается часто, я просто в голове перебирая названия разных шляп и говорю спасибо компании, но выглядит так, будто у меня в голове голоса.
@@Crazyorangi нет. За границей, в частности в Америке, уже у старшеклассников есть машина, и они в школу ездят на ней. Машины недорогие, или старая машина родителей. Фишка в том что у нас богатые это если вообще хоть какая-то машина есть, а у иностранцев вопрос в том какая это машина, они все на личных машинах ездят.
Урок химии в девятом классе. Проходим серную кислоту. Учитель объясняет: - Чтобы разбавить, серную кислоту заливают в воду, а не наоборот. Реакция идёт с выделением тепла и, если будете лить воду в кислоту, вода закипит и вы получите ожоги. Я себе под нос: - ...Ага, и пиздюлей. Первый и второй ряд легли: третий уже не слышал, так как я у окна сидела. Учитель, кажется, тоже услышал, но промолчал. Хех, кажется, я была права.
Мой отчим и моя двоюродная тётя ссорились из-за одной ситуации. И доходит до того что она перешла на маты, вот говорит к нему - «Иди нахуй», а он ей - «Ты там уже была 7 раз.» К слову у неё 7 детей, которых она не может содержать, и ещё выпендривается, мол «Вы неправильно воспитываете свою дочь». Я тогда стояла с ними, чтобы они не подрались (а они могут), и почему-то я покраснела, и чувствовала гордость из-за того что у меня классный отчим.
Как-то мужу моей мамы позвонили. Судя по выражению лица - кто-то неприятный. Ну, мой отчим (правда он меня не усыновлял) говорит:"Да вы просто!..." И двухлетний брат в телефон:"Пепака! (От слова "Ебака")"
@@user-mb9vx8kj8d он у меня - огонь) Говорю ему:"Вот ты злобный или да?" В ответ с гордостью:"Даа!" Я:"Докажи!" Побежал в комнату, взял деревянный кубик, кинул в меня и с криком:"Атахахат" - убежал обратно.
В школе, во время урока двое одноклассниц сидели передо мной и моим братом. Одна из них повернулась к нам и положила волос к нам на парту. Мой брат мгновенно спросил: "Лысеешь? "
Года три назад, когда я учился в 11 классе,мой сосед по парте пытался рассказать шутку "В чём разница между чёрными и апельсинами? Апельсины не висят на деревьях" Это было под конец урока,когда мы уже просто сидели. Он повторял свой вопрос раз за разом,пока я не перебил его своим вопросом "Знаешь,в чём разница между тобой и апельсином?" Он спрашивает "В чём же?" Ответ,после которого весь класс гоготал, а сосед сидел в ступоре, был "Апельсин не овощь"
Сельдерей, банан, чеснок, репа, свёкла, баклажан и Серёжа наркоман. А вы догадались что из этого не овощь?.. Правильно, банан! Серёжа уже давно стал овощем
Я в палаточном лагере, через окошко в палатке видно улицу и там из туалета идёт какой-то мальчик в одних трусах (была ночь, поэтому обычно никто не видет), я в это время уже засыпаю, а мои соседи мне как раз про это и сказали и тут мой сонный мозг выдаёт достаточно громко, чтоб он слышал: I see you (с акцентом как в гренни), он ускоряется, а мы умираем со смеху)
Примерно три месяца назад у нас в классе был урок литературы. Мой одноклассник который все время хвастался и всех раздражал этим громким шепотом сказал - "А я могу по губам читать", на что я моментально ответила "А я могу по губам ударить)". Люди сидевшие возле меня заливались громким смехом, было весело
Это было на школьной вечеринке,и мой "злейший враг" взял яблоко со стола со стола,и прокомментировал "большие,как яйца быка" Я:"никого не смущает что он трогал яйца быка?"
Однажды, я, мой брат и мои родители с парочкой их друзей поехали на виллу праздновать чей-то то там день рождения или что-то в этом духе. Нам с братом тогда было по 14 и мы обычно во время таких праздников отсиживались в комнате и редко вылезали из них (просто нам там нечего делать, не пить же). Так вот, один раз мы все-таки вышли наружу, и пока мой брат разговаривал с одной красивой девушкой (она была старше нас на лет 8 и общались они просто так), я зашёл на кухню что бы взять что-нибудь поесть. В этот момент подходит один из друзей родителей (и мой хороший знакомый) и жених той самой девушки, и начинает беззлобно над нами прикалываться (называет задротами потому что мы не вылезаем из своей «берлоги» и тому подобное) и в какой-то момент показывает на моего брата и говорит: «вот видишь, твой брать хоть бы сидит и цыпочку себе клеет, а ты стоишь жрешь», ну и я ему не задумываясь кратко и тихо, как бы невзначай, отвечаю: «кхм, твою кстати цыпочку, кхм». А закончилось все тем что мы с ним поржали, и после этого мы с ним на каждых праздниках вместе как-то прикалываемся и подшучиваем друг над другом. И если вы уже читаете эту часть то большое спасибо что уделили минутку своё жизни на прочтение этого комментария)
Мой старший брат на семейном пикнике всем рассказывал, как правильно ставить капканы на медведей, как их правильно ловить, охотится, прихвастывая тем что это знает, и строил из себя какого-то грозного охотника, и тут когда он начал всем надменно говорить, мол вот так вот, какой он охотник, девятилетний я обращаюсь к нему «ну, сколько медведей поймал?» Он был полностью убит, и ничего не смог сказать.
был такой разговор у нас в туалете: -девочки, у вас сигаретки есть? -нет, не курим, и вам не советуем -вы что, зожницы? -нет неловкая пауза -и мы вам не советуем - раздалось из кабинки
Есть два типа людей 1. Люди которые хорошо среагировали и сказали офигеную фразу и уделали всех 2. Люди которые в 2 часа ночи прокручивают в голове весь разговор и только тогда придумали прям обалденную фразу 🗿 Я отношусь к 2 типу Воу😱 1,300 👍 Рада что вам понравился мой комент 😅👌
Есть еще пара вариантов: 3. Придумал фразу, осознал ее, и не смог ее внятно произнести из-за бесконтрольного ржача. 4. То же самое, что и в 3, только вместо смеха мешает отсутствие смелости, и просто затыкаешься
У нас был урок по литературе. Училка была очень умная, но немного противная женщина. И она нам говорит: -7 клас, вы уже знаете хорошую новость? -ехидно улыбаясь сказала она -вы идёте на пенсию? -не думая ответила я И весь клас покатился со смеху А потом меня вызвали к доске. Слава богу я все выучила и получила норм оценку, хотя она очень не хотела её мне ставить
Однажды мой одноклассник отправил в групповой чат нашего класса фото своей сестры и написал "не кто не видел эту шарамыгу?",после чего я заскринил его аватарку и ответил "похоже я нашел одну шарамыгу"
У нас есть щенок шпица. Брат рассказал про песца, и сравнил собачку со зверьком. На следующие сутки: приходит щенок с ПРОВОДОМ в зубах. Брат: О, песец Я: ПОЛНЫЙ...
Этот мем уже баян, но вдруг кто-то не знает. Парень гуляет с девушкой и тут сзади мужик кричит: "Классная попа". Девушка намекает парню, чтобы он что-то сделал. Парень поворачивается и говорит: Спасибо, я занимаюсь приседаниями.
Как-то раз я, моя мать, бабушка и дядя ждали моего отчима в машине. Дяде, судя по всему, стало скучно и он стал разглядывать проезжающих мимо водителей. В один момент он замечает как одна дама едет за рулём HONDA CR-V (5 поколения, если не ошибаюсь) и на что он выдает: "вот откуда у этой бабы деньги на эту машину?" (Явно намекая мол она нсосала). На что я ответил, что возможно она заработала прилагая усилия и в целом много работает. Дядя:"да и каким образом?" (снова пытаясь намекнуть, что ей купили). Тогда я не выдержал и ответил:" ну ты же не баба, тогда где твоя тачка такого же класса?" Всё кто был в машине в тот момент выпали
Мой практически единственный подобный ответ за мои 32 года жизни - это когда при мне моя одногруппница спросила у нашего одногруппника: «Ты любишь детей?» Он на пару секунд задумался, а я мгновенно вспомнила анекдот и выдала ответ за него «Нет, но сам процесс...» Рядом было несколько человек, все просто выпали, особенно учитывая тот факт, что в институте я была довольно скромной.
У моей сестры день рождения 1 апреля и мы пошли отпраздновать его в кафе. Официантка сказала, что сделает нам скидку в честь дня рождения, а я с улыбкой ответила ей: "Надеюсь это была не шутка". Подняла всем настроение, первое апреля как никак.
В школьном кабинете было очень жарко, одноклассник решил встать и открыть окно Одноклассник 2 : ( имя ) суицид это не выход 2 секунды молчания Я : ЭТО ВХОД !!!
Однажды я была очень голодная, зашла в магазин за едой и там прямо перед кассой меня обогнала женщина, толкнув плечом. Я не растерялась и после того, как рассчиталась, подошла к ней и сказала: Надеюсь, вы на тот свет будете торопиться так же, как сейчас на кассу. Выражение ее лица резко изменилось.
Была у нас одноклассница а-ля некоронованная царица. Всех постоянно ссорила, делила на группки, вроде "чмошники", "норм", "чисто потусить" и т.п. На одном из уроков литературы мы изучали "Олесю", учитель рассказывает, как над ней издевались, она *как бы невзначай* упоминает "А ещё её насиловали и приставали к ней" с характерной улыбкой школоты, которая смеётся над многочленами и Гей-Люссаком. Я сказала "У кого что болит...", она взъелась на меня в духе "ну вапщета это было в книге ты чо". Позже проходим Мастера и Маргариту. Я рассказываю, как Маргарита встретила Азазелло, невозмутимо упоминая, что он сказал ей раздеться до гола и ждать его звонка. Та одноклассница язвительно заявила "У кого что болит, Вероничка...", пародируя меня. Ответив ей "Выучила новую фразу и хочешь показать другим? Похвально." она возненавидела меня до конца года. Не очень сногсшибательно, зато в тот момент я смогла немного поднять уверенность в себе
Давненько было, но расскажу, что помню. Учился в пятом классе, и часто быковал на старших, не боясь получить за свои слова по заслугам. Ну и однажды посравшись с одним из старших, я на автомате, даже не думая, на какое-то из его глупых высказываний выдал: степень твоего маразма преодолела все разумные границы. Он на пару секунд замолчал, а потом спросил: это у меня то маразм? И срач продолжился. Но все окружающие были в шоке. До сих пор использую эту фразу
Я постоянно кидаю фразы от которых мои собеседники лежат от смеха. Мне постоянно говорят, что за мной надо записывать. А Я ни одной из них вспомнить не могу 🧐
Когда мой отец учился в школе , к ним пришла училка и сказала: «Когда я сегодня пошла в школу , я увидела , что какие-то люди харкают на землю. Земля - наша мать , но я ведь тоже мать своих детей , значит они харкают на меня тоже» Потом мой отец сказал « а я ещё ссу на землю» Его после этого выгнали из класса.
@@wallaseywirrel4999 Учительница:"и так класс, сегодня последняя четверть 11 класса, и я хочу узнать, что вам больше всего понравилось за всё время!" 1 ученик:"Мне понравились различные предметы, особенно История и Физика!" 2 ученик:"Мне больше всего понравилось ходить на различные музеи и т.д.!" Я:"А мне больше всего понравилось и видимо запомнится на всю жизнь, что я не сдох, чему я очень удивлён! ". Сейчас мне 30 лет и я пару недель назад поженился)
Как-то я расспрашивала у родителей, почему те или иные магазины так называются? Папа спросил у меня: "вот почему тебя зовут именно Ева, а не как-нибудь по другому?" На что я ответила:" это у вас надо спросить"
Однажды во время ссоры с подругой она выдала обычную фразу "Ой я тебя умоляю" при этом закатив глаза Я не придумала ничего лучше чем ответить "Ой не надо меня умолять" в таком же тоне что и она. Ссориться мы в тот момент перестали, стало смешно.
Шёл по улице с собакой. Это было начало пандемии. В мою сторону шла группа шкил. Один из них сказал: «ты знал,что маски не помогают от коронавируса ?» На что я ему ответил : «прям как твоим родителям презерватив» Ушёл победителем
Это было не в пылу и не со мной, но эти ответки я считаю гениальными. 1 Брат: Как же меня достала эта муха Мама: Так съешь ты ее уже Брат: Поймать не могу Мама: Значит не голоден 2 Однажды мой друг Глеб пошутил в компании, но все промолчали в ответ. Он расстроился и тогда его лучший друг прочёл ему 10 минутную лекцию о том, что он ещё дорастет до своей лучшей шутки. Затем он спросил Глеба, все ли он понял. Глеб понуро отвечает: "Да". Друг: "Пизда". Мы смеялись во весь голос. Гении постиронии. 3 "Картавых я ненавижу даже больше цыган". Это сказал друг моего парня, а парень картавил. Моего парня в детстве дразнили из-за внешности, называя цыганом, но тот друг об этом не знал. Так что вышла двойная убийственная отсылка, которую поняли только я и мой парень, но мы очень смеялись.
@@user-ln4hf3kt3dдруг Глеба читал ему лекцию про то, что он сейчас несмешно пошутил, и сразу же после неё ответил на 'да' "пизда", что буквально является очень тупой шуткой
Я учусь в художественной школе и на одном предмете мы лепим из глины. Я довольно хороша в этом так что меня очень любит учитель, а одноклассники часто закатывают глаза. В тот день мы лепили голову с натуры и одна девочка подошла ко мне и стала мерить что-то по моей работе с насмешливым лицом. Мне это мешало и если честно взбесило. Я: Натура стоит вон там Она: Да кому она нужна, когда есть ты. Я тебя умоляю Я: *Презрительный взгляд* Умоляешь - вставай на колени. Все были в шоке, а она так и не придумала что ответить и молчала до конца занятия. Кстати она так ко мне больше не подходила.
На одной из пар по экономике на первом курсе мы считали эффективный фонд рабочего времени, дело дошло до вычета праздничных нерабочих дней, так уж вышло что в тот год их было не мало и я выдал "не страна, а карнавал какой-то", порвало всех
У меня не много прохожая ситуация: я гуляла с мамой, другом и с мамой друга, я захотела какую-то фигурку, но мама отказывалась брать, тогда мама друга сказала: че ты возьми эту фигурку, тогда моя мама отвечает: я же знаю она куда то забросит ее и все, как она сделала с прошлой игрушкой которую мы покупали, так получилось что когда мы покупали эту игрушку я положила ее в карман куртки и не доставала, и вот я смотрю маме в глаза и достаю ту игрушку которую мы покупали из кармана, мама посмотрела на меня удивленно, и все таки купила эту фигурку
Помню как в классе 3 мы переписывали упражнение с книги, как одноклассник спросил у меня - что мне больше всего нравится в школе? - я не отрываясь от дела ответила без раздумий - Звонок. Тогда это было круто , одноклассник рядом заржал, а тот что спросил был слегка в недоумении ахах ( сейчас я уже окончила школу)
Конечно уже поздно, но это почти что самый крутой момент в моей жизни. Дело было так: (Держите у себя в голове тот факт, что я девушка с очень короткой стрижкой.) Была физра на улице и мы решили поиграть в стрелялку (уже не помню точного названия, но это что-то типо вышибал, но вышибалы в этой игре тот, кто поймал мяч.). И вот мы уже подходим к концу игры, но мяч укатывается, и поэтому мы устроили небольшой перерыв. Точно не помню почему, но я решила дать пендаль своему однокласснику, и ему это конечно не понравилось, поэтому у нас завязался спор, в ходе которого он мне сказал: "Да у тебя х*й вот такой" и показывает расстояние от одного плеча до другого. Он думал, что обидел меня этим, но сразу же я ему ответила: "Вот именно, мой х*й больше чем твой!". И после этого он просто впал в ступор на пару секунд, а потом вернулся на свою позицию.
разговор с братом на семейном ужине -хочу завести породистую собаку -их нужно воспитывать, а у теья не так много времени -это же животные, их невозможно воспитать -но тебя то твоя мама как-то воспитала (мне было около 15 лет, меня потом отругали за не соблюдение субординации)
Как-то работала в магазине, и я была из тех продавцов которые на садяться на кассу, просто выкладка) И проходил мужик и громко считал количество касс в магазине, не на весь зал конечно, но услышать можно не прислушиваясь. Идет к кассе и возмущаеться, а потом обращает внимание на меня (я что-то выкладывала на кассе), и говорит что-то по типу: "касс так много, а работают только 2" и еще что-то, а потом говорит "я прав, девушка?"Я не помню какой черт меня дернул в тот момент (ведь вдруг в жалобную книгу что-то напишет), но я ответила: "А Вы хотите за кассу сесть?"😂Чувак, @хуел в момент, и кажется еще сказал офигевшее "нет". Для меня это лучшая фраза)))
Мы поехали в горы, я был за рулем, и когда в дороге нам открылись прекрасные виды я достал телефон и начал снимать держа его в одной руке, естественно отвлекаясь от дороги, машину начало подкачивать от частых подруливаний. Пассажиры: может ты бросишь эту затею и наконец-то возьмешься двумя руками? Я: да вы правы (беру телефон двумя руками), а то трясет и съемка не качественная получается)) На секунду все охренели. Я улыбнулся и отложил телефон. Пассажиры тоже отложили)))
Это не смешно. ДТП одна из самых частых причин смерти, и к вождению нужно относится серьезно, ведь в ваших руках не только ваша жизнь, но и жизни других людей. У меня двоюродный брат и его друзья погибли в дтп на широкой пустой дороге средь бела дня, потому что по встречке ехал вот такой эпический, да еще и пьяный, дебил. Там вообще никакой аварии быть не должно было (широкая дорога, других машин не было), но дебил за рулём решает.
Однажды на уроке географии, спорили с учителем и в моменте, диалог: Я: Точные науки жизненней необходимы гуманитарных Он: Не думаю Я: А надо бы Я: или вы про ценность? Класс: 10 класс) к уроку так и не вернулись, все успокаивались от смеха :D
У нас в классе был один клоун. Он обещал, что больше не будет плохо себя вести на уроках и как только проходило 5 минут история повторялась. Когда в какой-то день он не пришел в школу, учитель во время разговора затронул "(имя) обещал вести себя нормально". Не задумываясь я сказала: "и поэтому он не пришел сегодня".
Тоже расскажу свою историю. Однажды на уроке русского языка одна девочка в нашем классе задала вопрос учителю и я вижу , что учитель молчит , ведь вопрос был глупый , тема простая - прошлых уроков. Тогда я ответила на этот вопрос и оне сказала мне: «Алина , я разговариваю с учителем , а не с тобой.» Никто никак не отреагировал , потому что в классе её ненавидят. (Знайте , тот самый человек в классе , который всё портит и которого все терпеть не могут с 1 класса). Прошло минут 7-10 и нам дали задание. Я спросила учительницу об одном из заданий и учительница только начала отвечать , как эта бестия перелила её и начала сама отвечать , на что я сказала: «Марьям , я разговариваю с учителем.» Орал весь класс , девчонки благодарили меня за то , что я наконец поставила её на место. 😂💗
Я преподаватель. Студенты писали контрольную, а я проверяла предыдущие, поэтому не вникала особенно в их вопросы. Студентка: В задании сказано, что нужно написать 40 слов. А можно я напишу 35? Я на автомате: Можно. Студентка: А вы оценку не снизите? Я (теперь уже проанализировав в голове ситуацию): Снижу. Ребята засмеялись, до меня только тогда дошло. Вышло забавно, но на самом деле совершенно не запланированно.
Дело было в лагере санаторного типа (не санаторий). Перед медосмотром вожатые пытались создать тишину. Вожатый с другого отряда, пришедший помочь нашей вожатой, начал молчанку: «Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит тот и съест». Я была очень голодной, так как завтрак дали очень плохой и, не думая, быстро ответила: «ШАВЕРМА!» На что у вожатых не осталось аргументов. И больше всего мне понравилась ответка того вожатого: «Ты победила в игре, в которой можно только проиграть». Над этим смеялись только родные.
Я помню,как то подошла к кассиру оплатить продукты,а рядом с ним сидел его друг.Этот кассир берет у меня продукты и потом пальцем показывает на друга со словами,,он кстати свободен" (поясню,свободен в плане отношений) А я такая стою и выдаю ,,нуу мы все свободные,у нас демократия"После чего он засмеялся,а я просто с тревожащей мыслей о том,что сказала что то глупое поблагодарила и вышла из магазина.
Я помню когда мне было 7-8 лет я учился в 1-2 классе и тогда у нас были гости и там были мои учителя и учительница русского языка и эта учительница мне говорит "Айдар сегодня была такая интересная тема" я ей отвечаю " да не ужели?" Я тогда просто ответил думал что это комплимент сейчас ржу с этого момента
Однажды нам задали вопрос по типу какой предмет лишний? Там было пила, молоток, и 2 каких-то ещё. Я ответил ПИЛА ПОТОМУЧТО ЭТО ФИЛЬМ весь класс в том числе и учитель взорвались от смеха
Однажды мы с подругами общались на тему: то как наши родители познакомились друг с другом, подруга начала говорить про знакомство ее отчима и отца, и я с серьезнным лицом перебила ее сказав: я не про гей пару, мы все залились смехом🤭🤣
Редко пишу комментарии, но у меня много таких историй, когда кто-то с ходу говорит что-то очень смешное (у меня самой такого таланта нет))! Я: *стою с мусорным пакетом на пороге квартиры* Сестра: Ты куда собралась? Я: На мусорку, не видишь, что ли? Сестра: Молодец, давно пора переселяться! Я: Что-то у меня подбородок чешется Подруга: Второй лезет Еще однажды рассказывали нам на уроке про художника, который умел одинаково хорошо писать/рисовать двумя руками. И вот мой одноклассник с иронией говорит что-то типа: "Вот это талант!" А я неожиданно для себя самой ему отвечаю: "Ты даже одной рукой писать не умеешь..." Забавно получилось)
