Я тоже не плакала на Титанике, ведь он утонул до моего рождения, а так да, только черезчур чувствительные будут плакать за просмотром Титаника, а это действительно грустно 😢
А ведь и в правду грустная обстановка. Позвал друга, подругу гулять. И тут они начали целоваться. И сидишь ты такой и думаешь. А я? А почему меня проигнорировали? Неужели я третий лишний? Почему же жизнь такая жестокая чтука, что мне приходится терпеть сеё гнетущее чувство отторжонности, будто мне здесь не место? Я же друг их, так почему же мне буто бы место совсем одному. Я не хочу буть брошеным, но приходится, и ведь я не злюсь на них, о нет. Я рад за их счастье, возможно благодаря мне зародилась любовь, зародится семья и возможно жизнь, но всё таки как-то печально на душе. Я чувствую, что будто бы не предназначен для того, что бы быть, как минимум сейчас. Я будто бы злюсь на себя, что существую и мешаю им своё счастье иметь. Надеюсь и когданибудь обрету сеё счастье... А вдруг это зависть, вдруг мне не комфортно ибо я завидую им? Возможно я завидую их счастью ибо это была моя иде сходить вместе, и это я должен был обрести, то чем наслаждаются они. И всё же в этом проскальзывают нотки и собственной радости. Я рад за себя, что я такой хороший человек и, что свёл их вместе. А зависть и гнев могут и подождать, всёровно и я когданибудь буду на его/её месте со своей половинкой. А сейчас единственное, что я могу хорошего сделать, так это не мешать моим голубкам.
@@user-cy7bi1rw9t соболезную, чувак. Когданибдуь, надеюсь, и ты найдёшь свою истинную миледи, ибо покуда ваши чувства не будут взаимопонимающими, она не будет твоей истинной парой.
Эх... Понимаю эту третью розетку Я уже несколько лет ищу себе лучшего друга, но с кем бы я не знакомился у них уже были их единственные лучшие друзья, соответственно шли гулять мы всегда втроём и я был этой самой третьей розеткой Из-за отсутствия друзей так же порой становилось лишь больнее, особенно видя большие дружные компании гуляющие вокруг, последней каплей стала художка, я наконец нашел там себе друга, но тут пришел новенький, а я как назло в это время сильно заболел.. как итог ещё один потерянный шанс, поводом стал один из психов преподавательницы, в то время так же были проблемы с учебой из-за новой учительницы математики, поэтому я не сдержал слез и эмоций.. спустя 4,5 года обучения я бросил художку, ведь преподавательница и до этого переодически срывалась на мне, а единственным кто заставлял меня ходить туда снова и снова был тот самый бывший друг Сейчас я уже отчаялся найти себе друзей, в школе я так же ни с кем не общаюсь, вечно сижу один на своей последней парте, если и общаюсь с одноклами то только когда мы вместе списываем контроши и я прошу у них ответы, либо наоборот сам по их просьбе даю списать.. из-за коллектива я так же хотел перевестись в другую школу и попробовать начать все с нуля, мне нужен был лишь повод, и он вполне себе мог быть, но не состоялся, ведь я как и большинство прошел в математический класс уже в этой школе, из-за чего повода и не стало Есть ещё одна проблема, об отсутствии у меня друзей начала беспокоиться мать Недавно мы были в гостях у крёстных отмечая прошедший день рождения моей крестной матери, уже под конец когда я сидел в комнате с названной сестрой(дочь крёстных, уже оканчивает колледж) то услышал их разговор, ибо стены картонные, да и гостиная была прямо рядом с комнатой сестры Мать переживала что я всё ещё один и ни с кем не общаюсь, что уже у всех вокруг есть друзья и компании а я продолжаю оставаться в стороне, к тому же меня никогда нет на фотках с классом(я просто ненавижу когда меня фотографируют), я не рассказываю о своем общении или дружбе с другими, только об играх да об увлечениях, мол да, я общаюсь с ними, но прям дружить с кем-то нет, её это стало очень напрягать в последнее время и я впринципе могу понять её, у меня были друзья и знакомые в художке но я бросил это, я раньше был очень активным и общительным ребенком с кучей знакомых и "друзей", а сейчас окончательно закрылся в себе и четырех стенах своей комнаты ни с кем не общаясь и почти не выходя на улицу С одной стороны я понимаю что можно прожить жизнь и в одиночестве полностью наслаждаясь ей, но с другой я просто ненавижу всё это, я просто хочу общаться хоть с кем-то, быть нужным хоть кому-то, быть тем самым единственным лучшим другом для кого-то, поддерживать этого человека и в случае чего иметь плечо на которое я смогу опереться и получить поддержку, иметь общие приколы с ним которые понимаем только мы, постоянно подкалывать друг друга, угарать на уроках на моей последней парте и получать ежеминутные замечания от учителя.. делать всё то что делают обычные лучшие друзья Я просто устал пытаться вновь и вновь без какого либо результата Тем более недавно провалился ещё один шанс, я еду в Питер на несколько дней в рамках школьной экскурсии, но из-за проблем с билетами поездку перенесли, у меня был один интернет друг оттуда, мы даже общались по видео звонку помимо активной переписки, вот и планировали наконец встретиться вживую... Но из-за этого перемещения по датам оказалось что он уезжает на дальнюю дачу в тот же вечер что я сажусь на поезд до Питера.... Спасибо всем тем кто прочитал, если такие конечно есть
@@marykate9119 Я сижу во многих группах и общаюсь там с людьми, но опять же встретиться с ними не могу В Питере я познакомился с парой людей из моей школы которые тоже ехали, вот только дальше знакомства всё не зашло На форумах пытался, но это не мое, в группах намного комфортнее
