Я: В чём различие между мягким разделительным знаком и твёрдым разделительным знаком? (Это мы в 1 классе были) Друг: Потому-что мягкий разделительный знак разделяет только гласные буквы, а твёрдый наоборот!
@@user-sg7yb4lj5e "Потому что если с грузовиком который привозит бензин что то случится, то весь бензин выльется в океан. А ведь для морских зверушек это вредно!"
Это двойная ирония. Верующим нельзя называть имя Господа в суи, а мы его говорим постоянно в таких вот выражениях, то есть как бы нарушаем законы их мира. Upd: Сорян, посмотрел видео Апвоута. Это никак не связано.
Откуда у правительства деньги? -оно их печатает... Это было при обсуждении темы с моим братом, когда я пытался доказать ему, что ты в любом случае платишь и за образование, и за медицину. Оплата происходит за счёт финансирования со стороны государства, а деньги гос во берет из твоих налогов.
На уроке русского нас спросили, как слово "очки" (те, которые надевают, она хотела нас запутать) будут в единственном числе. Тогда мой одноклассник громко, чётко и уверенно крикнул: - Очко!
Было, что-то похожее только было это в 5 классе. Она: не существует: тигров, пингвинов, медведей и всех кого я не видела Я: ага да. И мексиканцов тоже не существует (очень пофигистичным голосом и с насмешкой) Она: вот именно и корейцев! Я: * сижу с лицом "ты серьёзно?" * Дело в том, что я наполовину кореянка, а фамилия у меня чисто корейская.(ей было 12 лет так как оставалось на второй год) До сих пор угараю с этого и немножко злюсь из-за того, что есть такие "умные" люди.
Есть такой рассказ у Кира Булычева. По моему - письма Ложкина. Смешное там, помимо самого рассказа, предисловие к нему. В нем рассказывается об одном юмористическом журнале под названием "Академия веселых наук" в котором с целью поразвлекать народ написали юмористическую статью научного вида, в которой доказывали, что жирафа существовать не может. Редакцию завалили письмами читатели, возмущенные тем, что их обманули. Жирафа, мол, нет, а его фото они в газете видели! А еще мне понравился рассказ о том, что грецкие орехи - разумные существа, т.к. у них мозги есть. А журнал закрыли.
Лол однако. У меня история веселее. Я гулял со своим цвергшнауцером, и он решил поссать на колесо машины. Ну окей, собаки часто так делают. Ко мне подошла какая-то женщина и говорит: "Как вам не стыдно отбирать чужое имущество?" И да, не портить, а забирать. Она реально думала, что когда собаки метят территорию - хозяева её забирают :D
Была возле ресторана "Mario", там играли 2 мальчика. Позже один спросил другого: -Что значит "Mario"? -Это пицца по английски, дурень. -Вау, ты такой умный! *Я, умершая на заднем плане*
Сейчас будет баянистый анекдот. Приходит мальчик в магазин и спрашивает у продавца: -А есть конфеты по рублю? -Есть -А сколько стоят? -Так по рублю и стоят. -Хорошо, мне одну, сколько с меня? -... -...
Мне учительница младших классов, давным-давно вбивала в голову что слово "загадка" происходит от корня "загад" (загадывать) а не "гад" (гадать), даже тогда я понимал что "за" это 100% приставка. Господи, она даже баллы за это снизила. . .
@@user-fk5iq3xt4m Кстати, насчет корочки хлеба. Я как то был в Египте и ел там их местный хлеб. Что то вроде лепешки. Кажется они его в тандыре пекут, но могу и ошибаться. Так вот, эта лепешка по сути дела состояла из одной корочки без мякоти. С одним воздухом внутри. Так что это не так уж и невероятно.) Кстати, если учителям так мало платят, нафик они этой работой занимаются? Ну и нашли бы работу получше. Не понимаю.
У меня в школе были соревнования с другой школой, собрались в одном месте, была эстафета: Тебе называют в микрофон животное ты должен сказать того же животного другого пола Например: -Заяц!( тебе говорят в микрофон ) -Зайчиха( должен ответить только ты в микрофон громко и чётко ) И так дощла очередь до меня, все замолчали, в комнате гробовая тишина и мне говорят: -Бык! Я отвечаю во весь голос, предвкушая слова:,,Молодец!",иииии…. -Бычиха! Минута молчания... Смех. Это было в 4-ом классе.
у нас так в началке на празднике спрашивали,в чем разница между "выйти замуж" и "жениться" кто то сказал,что мужчины выходят замуж,а женщины женятся тогда я заржала на всю улицу но сейчас,в принципе,согласна с этим
Самое тупое что я слышала это когда моя знакомая сказала что нельзя забеременеть если не испытываешь оргазма, ей тогда было 24 года! И она занималась этим без защиты, пришлось объяснять ей, что это так не работает 😂
Моя бабка "лечит" своих заболевших котов парацетамолом. Коты, разумеется, лечения не переживают, потому что это для них яд. Мы уже орём на неё, что нельзя, а она такая: "Ну я же по чуть-чуть". Биологическое образование у человека...
У моей собаки аллергия на курицу Когда мы уезжаем на несколько дней, мы просим бабушку присмотреть за животными. Звоним мы ей, значит, а она рассказывает о животных и упоминает, что кормила она собаку курицей. Мы говорим, мол, не надо, у неё аллергия. Ответ "Я же ей только мяско даю" убил нас.
С друзьями прилетели в Тайланд и один (27 лет) реально охреневшим взглядом смотрел на полумесяц с затенением сверху. Он подумал вначале что это затмение началось, а мы заржали, объяснили ему, ладно хоть понял.
Мой одноклассник (14 лет) на полном серьезе сказал на уроке обществознания: «Когда я вырасту, я хочу поступить в университет в Санкт-Петербурге, ну или в Питере, на крайний случай» Учитель даже не заметил этого😑 P.S: думаю, он просто нас троллил, так как я встречала много подобных историй в Интернете🤷♀️
Чувак кому-то 4 года а кто-то то 18 летней думает что Париж и Франция это отдельные страны Наполеон это тортик а Медведев это Менделеев и он не Даун его уже забрали в армию и он популярные меня и у него больше знакомых и друзей чем у меня справедливости ради я скажу что он знал кто такой Путин 😅😅😅
@@user-xy6jo7wt4r Самое обидное что когда все услышали эти примитивные вопросы вместо того чтоб умереть от смеха они неловкими взглядом посмотрели на меня искали шанс чтобы уйти чтоб я случайно и мне задала этот вопрос Господи почему я живу тут
Однажды я сидела в кафе Официант: *спрашивает готова ли я сделать заказ* Я: Мне латте стандартный и МАЛИНЧИКИ БЛИНОВЫЕ Осознав что я только что сказала, я улыбнулась и сказала нормальное название блюда
"Помидоры растут на деревьях!" Моя подруга в это время ещё в детский сад ходила, так что ей простительно Но услышать что "Груши - это еда из муки!" от девочки, которая уже в 1 классе - это нечто
Мой историк в 10 классе: ну вот есть три теории. Божественная, ну она странная, согласитесь. Теория эволюции Дарвина, ну тоже ведь странная. И теория о том, что нас заселили инопланетяне. И знаете, они иногда пролетают мимо и следят за нами. Ну вот это похоже на правду. Он не шутил....
@@ramzee723 для 12 лет - это вполне нормальный вопрос. Мне стало похуй на это "прошлое" с тех пор как наше правительство стало использовать его для оправдания сегодняшнего пиздеца в нашей стране. "Что? Ты весь день въёбываешь за копейки и тебе жрать нечего? Зато у нас диды ваивали! Гордись, бля!" При этом сами за украденные бюджетные деньги, за украденные у меня, сука, деньги, за недоплаченную мне з/п, за мои налоги, за растущие на всё цены и тарифы покупают себе виллы за миллиарды рублей.
Вспомнила историю . Мы сидели и кушали в столовой на работе с моей подругой и случайно услышали разговор двух девушек за соседним столиком. Они говорили о том , что недавно стали вегетарианцами и обсуждали околовеганские темы при этом кушая курицу . Моя подруга не сдержалась и спросила - Почему кушаете курицу если вы вегетарианцы ? Одна отвечает - Я не считаю курицу разумным животным . Моя подруга спрашивает - А корова разумное животное ? Они молча переглянулись и ни слова не смогли ответить .
И ещё . Я училась в первом классе . Был урок русского и мы обсуждали сладости , которые любим . Каждый называл то , что он любит и говорил как правильно это слово писать . Когда очередь дошла до меня я встала и громко сказала "СЛОНЁНОК" , имея в виду пирожное "Слойка" . Надо мной ржал весь класс .
Она: Что сегодня ела в ресторане? Она2: Вечину, куриные крылья и бургер со стейком, капустным листом и сыром Она: Ты же писала в Инсте в ФейсБуке и лично говорила мне что ты веган! Она2: Разве капуста не растение?
- Что ты ел сегодня? - Отбивную из свинины в кляре с горошком и куриные крылышки в панировке. - Но ты же говорил, что ты веган! - Вот такой вот хреновый я веган.
Учитель географии: Ребята, как думаете что такое ветер и как он появляется? 12-летний я: Потому что люди с одной точки планеты вдыхают воздух, и там образуется недостаток воздуха, а люди с другой точки планеты вдыхают воздух меньше и оставшийся объем воздуха “кочует” в те места, где ее не хватает. Так ветер и появляется. Учитель: *охуевающее лицо Тома
вспомнился опасный случай, мой знакомый учился в 8 классе, был урок химии, там они провели небольшой эксперимент с натрием, потом знакомый решил прикурить (он всегда так делал, даже замечания были) и когда он начал то горячий пепел упал на пол, учитель заметил это, уронил натрий, а один из одноклассников набрал стакан воды и потушил пепел, но потом когда вода добралать до натрия то он опять загорелся, одноклассник вылил ещё два стакана и натрий взорвался... Итог: обгорелый пол, пожарные и отстранение от занятий на две недели
@Макс Так он не только тупой, он руфер!!! лезет на крыши даже на крае висел!!! 10-ти этажки!!! много раз падал, 2 раза был в реанимации, но его тупую башку никто не излечит
Эту историю я не услышала, она про меня, но все же в тему XD 19 своих лет считала, что Золушка от слова "Золото", ибо сама по себе она была золотце, а в конце и вовсе вышла замуж за принца, след, ее окружает золото. Доперло до меня только когда я посмотрела ремейк Золушки на английском и поняла, почему же она Cinderella, и от чего слово на самом деле образовано. Я всю жизнь думала, что она Золушка потому что она золотая, а не потому что грязной работой занималась...
самый маленький и самый страшненький одноклассник на уроке русского языка после фразы "сделал дело", очень неумело вставил "слезай с тела". большего позора чем этот в школе не было.
Помню что когда я была маленькой всю нашу группу детского сада позвали на экскурсию (на сколько я помню она была посвящена мёду). В общем мы стояли толпой около гида и он спрашивает: А какие вы знаете праздники связанные с мёдом? Я стояла и незамедлительно крикнула: МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ! Взрослые вокруг меня начали ржать, а я стояла и не могла понять почему им смешно. Только несколько лет назад я вспомнила этот случай и поняла, почему им было так смешно... (кстати я так и не понимаю какие праздники или события связаны с мёдом!)
У меня тоже был смешной случай: Я вобще люблю биологию и всё что с ней связано, я уже слышала всякий бред по типу "что птицы это не животные т.к. они несут яица" Но этот бред удивил даже меня)) История: Я проежаю на велосипеде мима какойто площадки и вижу на ней людей. Мальчика на вит лет 13 парня на вид лет 15-17 и девушку лет 15. И они о чтомнт говорили. Как я поняла что они собирались пиограть в игру "угадай животное" и перечисляли всяких зверей. До тех пор когда разговор не дошол до анаконды, но вдуг 13 летний мальчик сказал что "мифических" животных нельзя загадывать и что анаконда не существовала и что её выдумали чтобы пугать детей в тёплых странах. Я думаю оокеей?.. это странно но да ладно. Благо ему потом начал обьяснять парень на вид лет 15-17. Я уже подумала щай его научат и он будет знать что анаконда не выдумка. Но нет. Похоже этот парень и сам ничего не знал. И начал обьяснять ребёнку что анаконда это огромная змея, которая питается тухлыми листьями и землёй (если что это не так!) Он обьяснял это тем что все змеи родственики червям и что у них нет позваночника и черепа и если змею разорвать то каждая из частей отрастёт и будет новая змея. Ещо он сказал что так анаконды и размножаются рвут себя на части..😬 Похоже в тот момент у меня из ушей полила кровь..😑 (Сори за ошибки)
- Моя подруга думала что нас прослушивают по звонку в вацапе... Угрожала якобы прослушивающим её, и действительно говорила что с ней не стоит связываться....
У меня куча таких истории, но самое запоминающийся был в 8 классе на физ-ре. Мы сидели в тенечке и разговаривали с одноклассниками, и вдруг один из них говорит "блин, вот если бы солнце не воняло, воздух был бы чище". Он был почти отличником. С тех пор мы часто угараем над ним, и именно большинство истории связаны с ним
Мой друг, которому было 17 лет думал, что дембель это вид войск в армии и он говорил, что хотел бы попасть именно в эти войска. Как же я ржал от его тупости XD
"Мой друг родился в 3006 году!" Сказал я, думав, что раньше был 3006-й год только число года обнулилось 2000 лет назад... Какой я был тупым в 5 лет... (У него в игре просто был ник и число 3006 и я подумал, что это его год рождения)
У меня была знакомая (14 лет), которая всерьёз считала, что обрезание - это когда полностью удаляют детородный орган. То есть просто берут, и отрезают его.
Самые глупые вещи,в которые я в детстве верил,и ошибочно считал правдой: 1)Я считал,что арбуз НЕ ягода,и специально для него создал класс продуктов: ,,Фрукты,которые,дико большие,дико вкусные,существование которых не поддаются объяснению''.Кстати,к это му же классу я в детстве относил дыню. 2)Я считал,что звезды,это маленькие блестящие человечки,которые ради нас каждую ночь тратили своё личное время,и загорадись на небе. 3)Я считал,что Луна и Солнце-планеты,пока люди,знающие астрономию,не объяснили мне,что Луна-спутник,а Солнце-звезда. Итог:Вы бы видели моё выражение лица,когда я понял что всё,во что я свято верил,было ложью.Сказать,что я был в шоке-ничего не сказать.Я просто охренел,и был в ступоре почти минуту Совет:Не делайте как я,не будьте тупым ребёнком,что бы потом не сидеть с таким вырыжением лица:😳 целую минуту своей жизни.
Друг рассказал мне забавную историю когда он ходил по базару. Одна женщина хотела купить кизил на базаре подошла к продавщице и попробовала 1 ягоду и сказала фууу он же кислый. Продавщица же сказала- Ты что дура?У него имя киииизиииил потому что он кислый! Как ты могла это не знать ?
У меня есть друг, с которым мы однажды решили проехаться на великах. Проехали мы 20 км, но поездка с ним была невыносимой. Я плохо орентируюсь в городах и.. вообще везде, я думал у меня топографический критинизм. Мой друг у меня спросил: "А почему у тебя топографический критинизм?" Я ответил: "Откуда я знаю? Это врожденно!" Спустя 2 минуты он опять у меня спросил тоже самое. И так еще 2 раза... Так-же помню я спросил у него: "Какого цвета у тебя куртка?" Он сказал: "Теплая". Нет, можно предположить, что он имел ввиду теплых тонов, но он потом сказал: "У меня просто реально куртка теплая.."
Однажды гуляли с подругами и с нами решили познакомиться три парня. Ненавязчивые , весёлые и все медики (гинеколог , хирург и педиатр - звучит, как начало анекдота , знаю)) Чумовые пацаны с кучей профессиональных шуток и умопомрачительных историй! Так вот, спустя пол вечера , одна из моих подруг решила уточнить у одного из них "а ты детский педиатр или взрослый"?? Секунд 30 общего молчания, а потом приступ дикого гогота до колик ))) Она так и не поняла тогда, что она сморозила ! Кать, если ты это прочтёшь , я тебя все ровно люблю ))
Кажется я тоже ее встречала. Когда отдыхала на пляже в Турции, девушка лет 25, загоравшая рядом, поинтересовалась откуда я. Узнав, что я из Казахстана, она задумалась и спросила: "А в какой части России он находится?". Фейспалм
