Это надо в школе изучать, а не на собственном опыте. Подписываюсь под её словами. Мать троих, 15 лет материнства, разнополые. Молодым мамам надо слушать.
Замечательная лекция от прекрасного психолога. Как жаль что в эпоху наших родителей не было интернета, намного счастливее была бы жизнь у нас. Повезло ее детям иметь такую маму.
У меня четверо деток, ждём пятого)) детки оочень ждут уже братика или сестричку. Наверное потому, что их много им очень интересно вместе, бывают конечно ссоры, но чаще они играют и веселятся вместе. Еще полгода назад услышала подобную информацию от другого психолога. И потихоньку применяю) дети вообще стали самостоятельными не только в решении своих споров, а даже в уборке. Они сами распределяют обязанности, и очень помогают мне по дому. И чаще это в удовольствие, т.к чувствуют себя взрослыми)
Хорошие взаимоотношения между детьми в основном тогда, когда между папой и мамой очень хорошие взаимоотношения, когда дети замечают,что они любят друг друга и есть личные взаимоотношения и с папой и с мамой у каждого ребенка... Залог хороших взаимоотношений!!!
Любовь друг к другу и отношение к детям это разные вещи и не является гарантией того, что дети будут близкими между собой. Очень многое зависит от правильного распределения любви и заботы между детьми. Не должно быть любимчиков и изгоев, должна быть справедливость во всем.
Вовсе не обязательно. Дружат сестры, а мама с папой то-ли разводятся то-ли не решаются, но точно не любят друг друга. Жизнь интереснее чем наши домыслы.
Я тоже думаю, что дети учатся на примере своих родителей, если папа не помогает маме и не уважает или наоборот. Также и дети будут себя вести в соответствующих ситуациях
Я тоже так думаю. В любом случае, наблюдения за семьями знакомых ведут именно к этому выводу. Хотя … соглашусь, что жизнь более сложно и и интересно устроена!
Спасибо за раскрытие такой важной темы. Мы с братишкой уже взрослые, живём в разных городах, редко общаемся и видимся. Меня всегда беспокоило, что у меня нет сильной тяги к нему, мы такие разные и редко и мало общаемся. Я думала, что это не нормально, ведь мы близкие родственники. Послушав лекцию, я успокоилась. Да, хоть и близкие, но мы разные люди и нас не тянет к особо душевному общению, и это нормально. Но если кому-то из нас нужна помощь, мы не задумываясь готовы её оказать.
Спасибо! Слушала для того, чтобы стараться построить гармоничные отношения между детьми, а в итоге поняла про себя. У меня противоположная ситуация: я младшая, но смышлённее, быстрее, здоровее и т.д., а старший брат - слабый организм, вечно болеет и вечно в роли пострадавшего. А я теперь проваливаюсь в беспомощного ребёнка со своими детьми
Спасибо Вам огромное! Мне многое стало понятно... Мы давно взрослые, наши дети взрослые. При редких встречах с сестрой из меня идёт такая боль, такой плач... Теперь хоть ясно стало, в чём дело.
Благодарю за прекрасную лекцию! На большинство вопросов ответили ещё в первой части. Очень рада, что со своей сестрой-близняшкой самые близкие люди. И что уже наши дети дружат между собой. Дай Бог, чтобы так и было
С детства понимала что важную роль играет справедливость между отношениями с детьми, жаль что прошлое не вернуть и не исправить и что родители этого понимать и осознавать не хотят .. в связи с чем и нормальных отношений с сестрёнкой никогда уже не будет .. абсолютно разные и чужие ..
да...тоже с сестрой по итогу стали чужими людьми... и в этом "заслуга" родителей... ни о какой справедливости никогда речи не было, а был лишь один аргумент - она младшая, хотя разница всего 2 года...
Я думаю, что уже во взрослом возрасте можно налаживать хорошие взаимоотношения, что с братьями сёстрами, что с самими родителями. Я только после где-то 25 лет поняла, что каким бы папа не был,с ним надо поддерживать отношения, что семья, род - сильная штука! В общем дошла даже до двоюродного брата, теперь супер общаемся, до этого на лет 10-15 выпали из жизни друг друга🙈так что никогда не поздно!
Ооо благодарю! Какой груз с души! Сколько лет живу с чувством вины, что это я как то не так воспитывала, что то кому то из детей не додала, потому что нет вот этих мимимишных отношений между детьми. А они реально с противоположными характерами и в отношениях между собой выдерживают дистанцию.
Спасибо за культ личности старшего. 40 лет скоро, а я все так и живу с культом старшего, даже если человек младше меня, но борзее. Замечательные психологи у нас)
@@tatianaopredeliakova946 родители всегда ставили старшего в пример, никак не идентифицировали меня как отдельную личность.. например, отдали в школу в которой учился он и меня так и называли его именем..
@@tatianaopredeliakova946 внимание понятие растяжимое, его можно и двойками получать... а почему вы так считаете? ведь в возрасте младшего старший получал 100% внимания, просто потому что младшего не было
elrond12eleven знаете могут пропасть мужчины / подруги . Но родные , семья это те люди кто с вами что бы не случилось . Поверьте ваш брат/сестра тоже хотел бы с вами общаться и знать вас. Если даже на данный момент это не так - дайте время , будьте открытым к общению
Спасибо большое, отличная лекция в помощь специалистам и родителям. Просто замечательно!!! И да, какая же глупая мама - с вопросом, про жадину. Ужас. Какое терпение у Людмилы! Восхищаюсь!
Чувства и привязанность между братьями и сёстрами это совершенно не про любовь-морковь и время проведённое вместе. Привязанность это про ответственность ❤ Спасибо за лекцию.
Три месяца мать говорила что я кричала ( так понимаю что мать особо не напрягалась чтобы меня успокоить ) Когда было пару месяцев вырезали гемангиому на спине И в год она увезла к бабушке аргументируя что легла на сохранение с младшей сестрой Думаю это связано теперь с тем что меня у меня меньше привязанности плюс из за того что после той разлуки она не уделяла мне достаточно времени так как родился младший ребёнок Очень важно не иметь любимчиков - дети это чувствуют Моей младшей на два года сестру родители ставили в пример всегда и многое сходило с рук Старшим детям непросто - особенно если это предлог относится к старшим как предмету помощи или родителя при этом не давая им права проявлять свою эмоции и права взрослого Очень важно чтобы слышать ребёнка и принимать и не стараться его переделать будто он не такой как они представляют Честно - нет желания общаться ни с сестрой копией матери ни с матерью - они всегда правы Мать сделала свой вклад в том чтобы мы чувствовали неприязнь Может это и обида какая то но стараюсь смотреть с позиции взрослого но все таки тем более не хочу портить себе нервы и слушать негатив Устала от их драм и игры в виноватого
Как же тяжело общаться с сестрой... Я просто ночь не спала после её отъезда... Приехала она отдохнуть, а я будто все силы отдала, до капельки, до дна высохла
Это точно. Мама даже не замечала как два брата из меня золушку делали. Даже мать сама потакала этому. Но в какие-то периоды заливала любовью. Отец вообще во мне женственность ломал. Мама просто отбивает меня. Вообще козла отпущения делали из меня.до сих пор так. Знаю. Чего только не делала. Много слушаю психологов, астрологов джойтиш, философией немного интересуюсь, сама из искусства
господи, деточка, пожаловались (мне ) и простите .того что будете тянуть это за собой вечно.нечто подобное у меня.ну что? много требовали-характер посильней, работоспособность.пользоваться никому неиразрешайте простите родакоа.
Прослушал сейчас подряд несколько "лекций", и на ВСЕХ, так или иначе посвященных детям, орал какой-то ребенок. На всех. Видимо, это такая нерушимая русская традиция - если лекция о детях, надо прийти туда с двухлеткой. О детях же.
Мне очень режет слух идея о том, что надо пожалеть плачущего и не разбираться. Когда я сама была старшей сестрой, так и происходило каждый раз. Я до сих пор очень зла на маму, за то что она не позволяла мне чувствовать, что я существую и важна. Не хотела узнать моё мнение о произошедшем и не жалела меня(потому что я не плакала), а будто игнорировала.
Тоже самое. Хотя я была младше брата, но характером сильней, никогда не плакала, и могла постоять за себя. Поэтому мама считала, что меня надо ломать, а брата жалеть. Даже когда он был не прав, кричали и наказывали меня, виноватой всегда была я, похвалы и награды всегда доставались ему, так как он слабее, ему нужнее. Вот только сломали меня. А фраза "вы же брат и сестра, вы должны поддерживать друг друга " всегда значила, что я должна уступить, отдать, согласиться, отступить. Выросла с чувством бесконечной обиды. После смерти мамы не общаюсь с братом и не собираюсь никак восстанавливать отношения. Хожу к психологу, обида отпускает, но с братом чужие люди так что не вижу какой то необходимости в общении. А мамочкам на будущее, прежде чем поддерживать "слабого" ребенка убедитесь, что не ломаете сильного, и каждый раз заставляя одного уступить другому убедитесь, что не сеете зерно обиды, дети вырастут и припомнят все.
@@timm_Rudiger вы видимо прослушали главное - никого не надо наказыаать или как то ломать при детских разборках (милиция не приехала) . Просто пожалеть проигравшего (а скорая приехала)
@@alexivin выигрывает и получает утешение всегда тот ребенок, кто быстро усвоил: поплачь и получишь все сто хочешь. Из таких вырастают истероиды. Матери всегда надо разбираться, а не самоустраняться.
@@user-cm1ii8xg6e не всё что хочешь. Вообще было не про это. Она и говорила, что если младший получил от старшего за дело, нужно просто пожалеть и не разбираться, пока накал не прошёл. А потом, когда все успокоились и могут рассуждать, уже поговорить, в том числе и со старшим ребёнком, учитывая его точку зрения.
Очень интересно и важно знать родителям! Иногда неожиданно. Только немного раздражает плач ребёнка на заднем фоне, мешает вникать в суть и обдумывать её.
1:45 Если жалеть того, кто плачет, то второй считает это несправедливым, обижается на меня и злится. Если начать проводить с детьми «разбор полётов», когда они уже успокоились, то конфликт разгорится по новой, потому что каждый будет доказывать, что он был прав, а другой неправ, снова начнётся спор и ссора.
Воспитание детей это самое сложное с чем я столкнулась в своей жизни. Но точно сделала вывод, что если разговаривать с детьми после того как все остыли, вторая драка не начнётся.. (6 и 2 года). Мы обязательно рассматриваем варианты, как могло бы быть, если бы в этой ситуации старший и младший ребёнок поступили бы иначе. Работает … тут сложнее (мне) сдержаться и в порыве «судьи» не навалять обоим, а чаще все равно конечно старшей (потому что всегда рассчитываю на то что у нее-то мозгов побольше). А если обе выхватывают поход в угол, то стоя в одном углу мерятся
@@lararomanova9337 М моей (8 лет) если в спокойной ситуации начнешь обсуждать прошедшую ссору, то это точно будет новая ссора. Она может , вспомнив прошлую обиду, опять обидеться на час
Согласна. Обсуждать потом? У меня дети даже не помнят, что была ссора. Зато если не остановить, могут и покалечить случайно друг друга. Толкнут неудачно и вот тебе травмпункт
Кто-то из психологов говорит, что у детей должно быть поровну всего, Людмила говорит, что старшему надо больше. Моя мама тоже говорит, что нельзя давать одинаково 8летке и 3 летке... Здесь есть многодетные, как поступаете вы? Ну как пример-мороженое. Старший получил 3 шарика, средний - 2,младший - 1!? Лекция шикарная, благодарю!
Ага, другую игрушку, да 😂 Прям отличная идея 🤣🤣 Даже если сто игрушек в комнате, всё равно 101-я в чужих руках сразу становится "яблоком раздора" и именно из-за неё надо поругаться
Я не понимаю этих людей братья сестры не навидят ,у меня две сестрички меньшие блезняшки у нас любовь как брат и сестры и как мужчина и женщина я с ними с самого детства со школы теплые отношения мы любим друг друга я у них первый парень и мы благодарны все сейчас все женаты но продолжаем по возможности близкие связи
Теперь понятно почему я не общаюсь со своей младшей сестрой,которая не приспособлена к жизни,она ещё и родителей из дома выгнала. И почему плач моего ребенка выбивает меня из коллеи.
Дама с проблемой со словом "жадина" - это жесть)))), Людмила дала несколько ответов на её вопрос - та вообще не слышит и всё время - "нет"! "нет"! Ох, попалась бы она Сатье....
Вы в курсе, что ваш «Сатья» это обычный повар Сергей, не имеющий НИКАКОГО, даже захудалого образования психолога! Это обычный повар с харизмой, делающий деньги из воздуха, говоря женщинам то, что они хотят слышать…🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
@@user-ts9pl4is5w да, спасибо, я в курсе)), и он не мой)). И что тут такого, если у всех всё так прекрасно, что только обычный повар Сергей может рассказать женщинам об уважении к мужчинам, а мужчинам - об уважении к женщинам? В школе-то и в семье чёт никто этому не учит
@@ns8265 все бы ничего, если бы он просто рассказывал, но он зарабатывает деньги на наивных глупых женщинах, но это конечно выбор каждого кого слушать и к какому уровню стремится, если ваш уровень повар Сергей- ничего не имею против, на здоровье)
@@user-ts9pl4is5w ДА! Вы совершенно правы - каждый будет выбирать то, что ему необходимо. И почему интересно "повар Сергей" должен делиться своими знаниями и навыками бесплатно - не понятно. Тем более, что - как люди не ценят друг друга, потому что все достаются друг другу "бесплатно", без усилий - так люди не ценят и знания, которые достались им бесплатно.
Такая нужная и важная лекция, а звук ужасный, даже в наушниках половину не могу разобрать, когда часть с вопросами началась. Ни вопросов, ни ответов толком не слышно.
Родителей заставляли за младшими смотреть, а потом и мы своих заставляем тоже.Обязанностями наделили, а прав не дали, прямо как власть и народ, только в "ячейке" семейной.
Некоторые дамы,,ямать!" готовы жертвовать чужим удобством в своих интересах, элементарное отсутствие воспитания,не говоря уже о том ,что она может сама услышать и понять при плачущем ребёнке, которого неплохо было бы успокоить с должным вниманием, маме и на одного ребёнка глубоко наплевать....
А у меня две взрослые дочери 35 и 32 года , живут в одном доме и не общаются друг с другом .Постоянно какие то взаимопретензии , обиды ." Ты мне не помогла , тогда то , когда мне нужно было , и я теперь тебе не помогу и общаться не буду " .Примерно так .Примиряться на короткое время и опять тоже самое ..Так мне обидно ! А я мечтала , что они будут жить в одном доме , рядом , будут дружить семьями , помогать друг другу ...У обеих маленькие дети ...У меня сердце разрывается ...Что делать ? Вмешиваться родителям или оставить ситуацию так ?
Один Замечательный лектор- Рузов В.О. объясняет про жизнь с позиции Вед. Про отношения в семье: все изменения в лучшую сторону происходят годами, не решается ни чего ковалерийскими наскоками и здесь главное личный пример. Благополучия и покоя Вашей семье.
Лучше совсем рядом не жить... на расстоянии- это выход ! Тогда и радость и счастье при встречах, а в реальности у каждого своя жизнь. Ведь уже взрослые девочки. Это - личное мнение
Всё это верно, но всё же это косяк организаторов. Можно было подумать о таком заранее и просто не пускать в помещение мамаш со слишком маленькими детьми, с собаками, с птицами и прочей живностью. Понятно же, что эта живность будет орать, лаять и всячески чирикать. Просто поставить ограничение на входе, и потом не пришлось бы портить нервы слушателям и давать повод устраивать в комментах разборки, кто мать, кто не мать, кто чьи границы нарушил и тыды. Но организаторы, видимо, сами неопытные.
Звуковой фон как в детской поликлинике. У меня резко жизнь изменилась в худшую сторону, когда мне было три с половиной года и родился брат. Он родился слабым и сильно болел и мама не справилась, но всю жизнь ко мне претензия, что я плохая сестра. Я для себя решила этот вопрос , у меня одна дочь и нет проблем, все ресурсы ей, своеобразное воплощение мечты моего детства.
Все психологи как один твердят что садик это плохо Ну Подскажите как быть тогда?????Я стоматолог работать на удалёнке конечно невозможно Мама работает Свекровь ооооочень взрослая Что делать?????? Со старшим честно сидела до 3 лет в декрете что существенно ухудшилось моё финансовое положение Скоро рожу второго Не уверена что смогу ещё раз позволить себе сидеть до 3 лет То есть в садик отдам ещё раньше Если не отдавать в садик а нанимать нянек то буду работать только на оплату услуг Безвыходная ситуация не так ли?????
ничего не безвызодная...отдавайте в садик и не грузитесь...главное, что б воспитатель была адекватная и заведующая толковая... как по мне между садом и няней я выбираю садик, только предварительно конечно изучив, куда ребенка отдаешь..
Только я считаю что на лекции надо приходить без детей? Плачущий ребёнок не даёт возможности сосредоточиться ни слушателям ни докладчику. Как же мамочки этого не понимают???
Жаль младенца! Мамаша вообще не реагирует на то, что он просто устал и уже просто ноет от безисходности и от такого шума, а деться некуда. Мамаша зло просто настоящее! Не уделено не понятно, что надо унести его отвлечь или занять в конце концов, а не держать его там в духоте и небось надышанной вони другими людьми... Вообще не понимаю таких идиоток, которые таскают на такие мероприятия полугодовалых бедных малышей!
Меня отвлекает крик маленького ребенка на фоне выступления, о таких важных вещах. У меня двое детей и я отчётливо понимаю эмоции ребенка, но я не понимаю его мать, когда мои дети начинали издавать подобные звуки я всегда уходила, чтобы не отвлекать других людей и выступающего, тем более видит, что выступление снимают. Это эгоизм, ведь модно эти лекции послушать и в интернете, но нет, надо стоять, мучить ребенка, он бедный весь уже извелся! Представляю, как бедный малыш устал и как это отвлекает теперь всех мам от лекции.
@@user-cm1ii8xg6e вот бы все пассажиры поездов и самолётов так считали и затыкали своих детей!))) А теперь серьёзно: тут собрались одни сплошные родители, слушать психолога, который рассказывает про детей. И требуют ребёнка убрать, мешает, дескать, почему это мама не может его утихомирить. Вы серьёзно? Реально? Ну киньте в ту маму камень, если ваши дети всегда были "шёлковыми" и никогда никому не мешали, и вы всегда могли их с кем-то оставить, чтобы уважать окружающих. Идеальные все такие. Но зачем идеальным родителям ещё и психолог?
@@Maalork поезда и самолеты это не лекция. И как в любом преподавательском процессе аудитория не должна мешать лектору излагать материал. Ребенок плачет не просто так, у него дискомфорт. А мама могла бы и обратить на его состояние внимание. А лекцию прослушать в записи. Так что нечего тут демагогию разводить.
@@user-cm1ii8xg6e вы что, видите лично эту маму, чтобы понять, обращает она на его состояние внимание или нет? Лектору излагать материал, как очевидно, ребёнок не мешает. Так что хватит тут разводить демагогию и сваливать всё на лектора, когда ребёнок мешает вам - как мешает другим пассажирам поезда и самолёта - но не пилоту и не машинисту. Вы тут за свой комфорт переживаете, а не за лекторский. Идите, бросьте в ту женщину камень, если ваш собственный ребёнок и/или вы лично в младенчестве никогда не рыдали в общественных местах. Да ещё чтобы ваши родители успокаивали вас в первую секунду и ради комфорта окружающих поступались своими интересами притом.
@@Maalork ребенок плачет от дискомфорта достаточно долго для того чтобы нормальная мать уже покинула помещение и как то успокоила его. А не игнорировала плач ребёнка в угоду своим интересам.
Не понимаю, почему не стоит обсуждать с ребенком заводить ли еще детей? Вот никогда не понимала такого. Мне кажется, надо это решать совместно. Особенно если ребенку больше 5 лет.
Anna Kirikova Потому что это слишком сложное для него решение. Его накроет ревность - если он в вашем разговоре высказался за братика, то вы что, будете говорить "Ты же хотел, теперь терпи?!" Одно дело обсуждать, выяснять отношение к такой возможности и подготавливать. Другое дело - совместно принимать решение. То есть, передавать часть ответственности, которую ребенку нести трудно, тревожно. Главный - взрослый, который способен принимать базовые решения. И нести за них ответственность. А ребенок нести полную ответственность не в силах очень долго. На это бы ушли все его силы - не на развитие.
Это называется перекладывание ответственности. Хотите переложить ответственность на 5-го ребенка? Он будет принимать такие решения, когда у него своя семья будет. Что значит "решать совместно".Можно поговорить и подготовить ребенка к появлению брата/сестры.
Обсудить можно, но решать он это не должен. А если ваши мнения разойдутся? Не родите, потом его винить будете? Или родите. а он скажет, что его мнение не учли.