Мерцающая идентичность. Понятный психоанализ 

Мне помогло начать принимать свою идентичность убеждение, что любые мои чувства, мысли, эмоции, желания - нормальны в данный момент времени при том состоянии психики, что у меня есть. Никакого разделения на плохое и хорошее, нужное и ненужное. Мы ведь не игнорируем ожог на руке (например), не делаем вид, что нам не больно в обожженном месте, не считаем, что боль от ожога - порочное явление, которое надо запретить себе. Хотя, и такое бывает при особо жестком отношении к себе... Но все же, если без экстрима... Самое мягкое и нежное прикосновение к месту ожога приносит сильную боль и это нормально, это сигнал о серьезном повреждении и о том, что надо проявить максимальную аккуратность. Я стала так же относится к себе, к своей психике - с максимальным вниманием и аккуратностью. Если, например, раздражаюсь - значит сейчас, при моем теперешнем уровне осознанности и степени непроработанности каких-либо проблем - это нормально, маркер сработал, значит есть какие-то "ожоги", причину которых надо найти, разобрать, спуститься на несколько уровней ниже, докопаться до первопричины; плюс лечить сам "ожог" приянтием того, что он есть, болит, нужно проявить максимальную аккуратность и заботу к этому месту. Раньше любые мои негативные эмоции подавлялись, как нечто неугодное, что надо отрезать и выкинуть. Сейчас ко всему в себе отношусь с вниманием, уважением, интересом, считаю, что все важно и нужно, всему иду навстречу и разбираю, какие травмы, комплексы, деструктывные модели мышления стали причиной именно такой реакции, или состояния... Чтобы прийти к этому навыку понадобилось немало времени и переработка огромного количества информации.

Разноплановую идентичность мне очень помогают осознавать очень разные люди, с которыми я близко общаюсь, и их реакции, проявления, то, как и про что мы "коннектимся". Люди прекрасный источник внезапных проверок на то, кто ты есть, что любишь, на что способен и чего боишься))

Мне очень помогает взгляд на других, которые имеют те же недостатки, которые есть у меня. Долгое время такие люди мня бесили. Когда же стала разбираться с собой, то поняла, почему бесят - они разрешают этому быть, а я нет. И тогда стала смотреть с другой стороны - ну вот этот человек признал в себе это негативное качество и Мир не рухнул! Еще помогает осознание, что знания о себе снижают уровень аффекта, если я сталкиваюсь с этими проявлениями или кто-то их мне подсвечивает. В прошлом были ситуации, когда мне указывали на мои негативные стороны и я прям взрывалась... И от этих "взрывов" было больше проблем, чем от самих недостатков. И третье, что мне помогает - это тошнота от собственной переслащенности. Одно время старалась быть такой идеальной, белой и пушистой, что начала превращаться в Мэри Сью (само собой в собственной голове) и этот образ настолько приторный выходил, что самой становилось от себя противно. А еще я от него устала. Слишком он плоский и законченный. Действительно, никого развития! И в какой-то момент мне стало еще и скучно. Тесно в этой идеальной коробочке... И пришло осознание - все, что не развивается - начинает рано или поздно гнить.

Блиииин, эти травмы! Вчера была там! Это как другое измерение, тела там нет, не чувствуется там тело. Только опять какое то оглушение и невыносимое чувство. Даже толком не могу описать - просто мир остановился. Я придумала себе что кто-то должен любить меня. Непонятно кто то это Кто вообще? Одно знаю точно у меня часто горло болит и я сейчас связываю эту боль с тем, что я постоянно что то терплю и оставляю внутри, как хорошее, так и плохое. У меня все внутренние фигуры следят за тем чтобы я не вылазила в реальность. Есть злые, есть добрые, но все меня сдерживают внутри, а я ну больше не могу терпеть. И чувствую боль физическую, как душевную, они как-будто путаются, не могу разделить

Вычеркнула из психики, из памяти, из себя период в своей жизни.... Думала - так можно... Оказалось, нет... ВСЁ, что было со мной, это всё - Я.... Спасибо за осознание

Ольга, с Вами легко принимать тёмные стороны своей личности, без чувства вины. Спасибо , что разрешаете быть несовершенной.😂

Как вы, Ольга, правильно сказали, некоторые считают себя идеальными. И чтобы укорениться в этом убеждении, они жертвуют собой.. Это про меня 😁. При этом всегда было чувство, что моя "жертва" больше, чем то количество любви, которое я за неё получаю. С недавних пор решила начать сама себя любить и ценить, вслух признавать за собой слабости, не срываться с места, чтобы выполнить, то, что от меня ждут, позволять себе выплескивать эмоции, признавать за собой право иметь свои предпочтения. Заново учусь Хотеть...

Спасибо, очень познавательно. Не так давно я сказала себе : я люблю тебя любой. И действительно пришло такое облегчение. Все, что всплывает , больше не пугает меня. Столько любви и поддержки себе. Мне этот процесс напоминает обучению ходить. Сначала первый неуверенный шаг, страшно, неизвестно, потом более уверенно, и вот ты уже со всех ног радостно бежишь к себе.

Помогает факт, что однажды это сделав, появляется радость, спокойствие и энергия. И я думаю: «один раз получилось и эффект очень понравился. Почему бы не сделать в этот раз то же самое?» Я когда-то выписала свои качества (около 30, все положительные) и у меня было чувство, как будто это не я. Как будто описываю какую-то куклу. А потом подумала о «плохих» качествах, тоже их включила в список и после этого почувствовала радость и облегчение: вооот, это уже напоминает живого человека и похоже на меня!

Когда я попадаю в свою детскую травму ( мне было чуть больше года) и начинаю тонуть, я говорю себе: «мы с тобой справились с этим и выжили в год, сейчас тем более справимся!» В последнее время сохранить идентичность в стрессе и травме помогает модель Ольги , что травма это перевёрнутая шляпа и надо наращивать поля этой шляпы и отползать от ямы травмы.

Сразу ставлю это видео в свой блог о нарциссизме, в котором нарциссическая Особи - не имеет идентичности в корне. Люблю психоанализ самости от профессионалов. Демчук круто формулирует мысли, я балдею от того, когда человек понятно и точно определяет свою мысль в словесном выражении.

Про ужас благодарю, "Знать каталог травм" это точно) И "единство противоположностей" 👍

Как же интересно быть человеком. Так можно полюбить себя ).

Мне помогло, что я стала отходить от определения "плохого" и "хорошего" в себе и рассматривать более подробно свои состояния, почему они возникают. Стала принимать свою жадность, алчность и многое другое ни как что то ужасное, а как встроенная в меня функция и как что срабатывает в разных ситуациях и стараться по доброму на это смотреть.

Что мне помогает принемать свою идентичность? Изучение биографий разных известных людей, чтение художественной литературы, изучение фольклора; в целом искусство- дает мне понять насколько люди могут быть разнообразны и вести себя по- разному, и это нормально! В противовес пропаганде и соц ожиданиям (которые впечатаны у меня в голове, и которые я на автомате лелею как истину последней инстанции). Ваши видео помогают мне начать принемать разнообразие в себе. Движение в сторону принятия собственной разногранности позволяет мне снижать уровень напряжения, даже помогло выйти из депрессии. У меня бывают периоды, когда я снова начинаю жить "на автомате", выбирая легкую привычную жизненную калею,- и тогда снова проваливаюсь и в узость Идеального Я, и в раскармливание ВНО, что снова погружает меня в уныние и апатию.

Шлюб із іноземцем. Саме це штовхнуло мене болючим пенделем до того, що я почала вивчати себе і досліджувати свою ідентичність. Зміна середовища, культури, контрасти, палке бажання дати собі шанс вижити, не втратити себе назавжди, не розчинитися в чужих вимогах і стандартах щодо тебе. Доводиться робити ревізію себе: яка я, хто я, які в мене ресурси, що я хочу зберегти, що є цінне, а що можна позначити як застаріле й нафталінове знання, яке втратило свою актуальність у динамічному сьогоденні. Це складний шлях. А побічка від нього може бути така, що ти змінилася, а чоловік твій ні, бо він майже не вийшов за 10 років зі своєї зони комфорту.

❤ваши видео дают очень много для понимания себя

Ольга,как всегда очень сильно. Мне ещё много нужно работать над принятием себя разной,мне очень хочется поскорее убежать от себя такой не идеальной и поскорее достать себя из травмы,что в принципе не возможно.И только приняв свою не идеальность,свою уязвимость и осознав травму,что-то стало меняется. Я стала работать с состояниями и перерабатывать их в ДПДГ,я стала оживать,дышать.Я на уровне тела ощутила как оно стало расколдовываться.Вначале было странно и не очень понятно,такое ощущение что активировались участки памяти которые были заблокированы долгое время.Меня поначалу это напугало,я как будто никогда до этого момента об этом не вспоминала,а потом я поняла,что я очень чётко осознаю себя в реальности и то что это тоже я,тоже моё. До этого я просто спала,вчера прочитала в телеграм,что это про заблокированые эмоции. Буду продолжать двигаться в этом направлении. Благодарю вас за прояснение таких важных моментов.

Здравствуйте, Ольга. После просмотра данного видео, у меня "отвалилась" челюсть. Я точно могу описать, что мешает мне принять свою идентичность и точно могу сказать, что помогает мне её увидеть. Начну. Помехи: Что-то происходит, какой-то диалог или какое-то действие. Планомерно всё вокруг(внутри) начинает бурлить, давить, буквально сжигать. Морально меня начинает мотать по всей условной комнате как тряпичную куклу. Я осознаю - штурвал потерян, корабль без капитана. Буквально вчера, всё это кончилось тем, что я обессилил быть в этом состоянии, погасил все источники шума и уселся медитировать. Продолжу. Проблески света: Усевшись в позу, закрыв глаза я начал произносить различного рода аффирмации и задавать себе наводящие вопросы. Состояние полного хаоса отступило, пришло облегчение. Штурвал вернули, капитан у руля. В тот раз, я медитировал по времени дольше обычного. Итог: Кончилось все тем, что я стал абсолютно спокоен, зажёг приятную на аромат свечу, и начал концентрироваться на её пламени. Случился внутренний диалог, он был приятным, мягким. Я обсудил с собой насущные вопросы и всё, покой, удовлетворение, условно назову - блаженство. Состояние сохраняется до сих пор, спрашиваю себя в те или иные моменты, - куда побежал? По какой причине бегаем? И прочие вопросы, которые мягко позволяют остановить свой разум от погружения в пучины хаоса. Благодарность: Благодаря этому видео, я точно убедился в том, что с идентичностью у меня полный коллапс. Капитана нет, штурвал оторвало. Несмотря на это, смотря вас я начал узнавать больше, чем знал вчера, и применять подходы о которых вы говорите. Благодарю вас, Ольга. Благодаря вам, я отчётливо понимаю - я есть совокупность всех своих действий, слов и решений, и только я в силах контролировать как вы выразились это невероятное богатство. Спасибо вам!

Что мне помогает принимать свою идентичность? Чувствование себя, осознавание своих чувств, общение со своими субличностями, написание письма духовному проводнику (значимой фигуре), благодаря которой стало заметно отсутствия фунтдамента под моей башней. Очень помогают матерные выражения. Посылаю духовных проводников наху*. Становится пиз#÷ц как легко дышать! Дерусь. Помогаю другим в похожих вопросах. Занова учусь ходить в туалет, носить белье, дышать, есть, мыться, общаться. В совершенно новую систему встраиваю прежний опыт (причем как "приемлимые" так и " неприемлимые для общества качества") . Всё для себя истинного, родного, чувствующего. Благодарю, Ольга, за видео! Очень полезное!

Ольга, Ваши Видео должны быть в Топе ютюба ! 👍 Безграничная благодарность за вашу работу

Ахахах! Как я хочу быть таким богачем!!!!! 👏👏👏( А ведь очень долгое время я мечтала стать вдовой алигарха, правда без всяких промежуточных глупостей, типа замужества😁)

Спасибо за видео!

благодаря вашим видео (и посильному труду) смогла недавно проследить в моменте всю цепочку от "что происходит" до "почему происходит". агрессия выплеснулась вполне экологично в вымывание окна)) хотя и не без аутоагрессии 😞 принимать свои тёмные стороны помогает банальное "у медали всегда две стороны" и ваша мысль о том, что только стол всю жизнь деревянный, а человек изменчив в силу ресурса и прочих обстоятельств. ещё помогает аутоагрессия, как ни странно) понимая, что эта энергия в любом случае есть, или она убьёт меня или я научусь ею пользоваться во вне. таким же образом пытаюсь поставить себе на службу и другие особенности и ограничения: если хаос нельзя убрать - надо его возглавить))

Здравствуйте Ольга! Спасибо за беседу . К ладу с собой и окружающими меня людьми я пришла сказав себе - ,, да, я такая".А это значит , что и те кто вокруг тоже ,, такие". И с этим надо жить , принимать или не принимать ,но не съедать себя и других

в три года на коробке написала Кто я? родители увидели и долго смеялись, а я до сих пор не знаю, кто я

Потрясающее видео. Мы за прошлый год пережили очень много травм и правда если не колебаться в жертве а собраться и идти, личность будто бы широкая и дышит глубже и иедленнее. И если спросить меня - хотела бы иначе? Я точно скажу - нет, то что сейчас очень ценно

Здравствуйте Ольга мне помагает принимать все в себе. Безусловная и безграничная любовь БОГА ко Мне. И в этом БОЖЬЕМ теплом уютном ПРОСТРАНСТВЕ Милости, УЧУСЬ СМОТРЕТЬ на себя ГЛАЗАМИ БОГА и в место обвинений критики себя, учусь брать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И ТРАНСФОРМИРОВАТЬ, формировать, созидать лучшее и недостающее в себе. И благодаря такому отношению к себе, ТОЕСТЬ постоянное осознание ЛЮБВИ БОГА КО МНЕ.. Учишься также смотреть и на других.

Это видео достойно оскара, клянусь вам! Гениально, элементарно и просто, но как же гениально. Мои поступки и решения не плохие, мои желания не плохие, они Мои. Это я. Я правильная такой, какая я есть. Спасибо вам❤❤

Ольга, большое спасибо! Уж вроде такая простая мысль, что надо принимать в себе и достоинства, и недостатки. И мощь человека растет, когда он принимает себя целиком. Но вот именно так глубоко до меня дошло только сейчас благодаря вашему видео! Вы умеете подбирать простые и верные слова, которые доходят до самой глубины. Спасибо! 💞

Мне помогает не отвергать свою идентичность - жажда правды. Словно наркотик жажду прояснения подлинности. Потому другой раз могу увидеть в своей психике очень неприглядные схемы. Надеюсь, когда включаю/включает Кто-то свыше? свет, что тьма распадается. Спасибо за разбор данной темы!

Ольга, я почти каждое ваше видео собираю в подборку, чтобы пересмотреть и не раз. Так понятно, доступно и исцеляюще. Благодарю вас и тот день, когда вы решили начать Ютуб канал 😊

Благодарю за , наверное, самую ценную информацию в моей жизни ! Я уже лет 20 бьюсь над этой загадкой , т.к. я видела явно в себе свою многогранность , разность поведения в разных ситуациях, и меня все время тревожил один и тот же вопрос : так какая же я на самом деле, и почему происходит смена поведения??

Олю❤, вдячна Вам! В мене виник спогад про уроки з хімії) наче вчителька говорить, сьогодні ми почнемо вивчати таблицю Мінделеєва. Кожний мікроелемент має свої місце і свої властивості: точку переходу в рідкий стан, в твердий стан і т.д. Ці елементи взаємодіють між собою, ці - ніколи, а ці - тільки при певних умовах. Це було так цікаво) думаю, що кожен з нас має свою таку таблицю, треба її заповнити і знайти логічні звʼязки та й все буде зрозуміло😂

Мне помогает личная терапия, ваши ролики, вебинары. Помогает сомневание. И ещё я помню, что за идеализацией меня ждёт разочарование.

Бегу написать :потрясающе, очень понравилось.Вы такая живая, с каждым разом все живее , свободнее, расслабленнее.Жду следующего ролика.Спасибо, Ольга!👍👋🙏

Большое спасибо 🙏🏻

Ольга, как же вы понятно и интересно рассказываете!!! Спасибо вам!

Большое спасибо! Ваши ролики помогают мне прояснить происходящие со мной процессы без того, чтобы, идеализируя, заваливаться в жертву, мол, вот это всё родители виноваты, это всё мои детские травмы и пр. ❤❤❤ Мне особенно помогает теория, когда, делая пометки в дневнике настроения, я могу проследить примерную причинно-следственную цепочку)

Мне помогает принятие моих всех моих чувств, ошибок, несовершенства . А ещё вопрос: то что я делаю ( говорю, чувствую) это любовь? Это вопрос пришёл недавно, как-то моя мама предпочла мое предложение на встречу, другим делам, вот это злость я почувствовала, как так? Злость, обида, ненависть и мысли недобрые. И я задала себе этот вопрос, и тут меня осенило ведь это великий эгоизм, делать выбор за другого человека, да и вообще другие планы могут быть. И чувство злости сменились на благодарность, что у меня есть мама и я ее люблю. Так же помогало раньше ведение дневника чувств, сейчас анализ происходит во время ситуации или после.

Спасибо, Ольга❤️ Мне помогает принимать себя разной пример других людей, которые решились вглядеться в себя со всех ракурсов и выжили от понимания своей "нехорошести"/неидеальности)))) А ещё когда близкий человек говорит "Ну хочется тебе материться или злиться- злись! Я принимаю тебя такой" Словно отменяет родительский наказ быть только милой и доброй, и мне самой становится легче себя принять в злости и не съесть.

Можливо, мій коментар має бути не під цим відео, але на мою думку, всі Ваші, Ольга, відео - пазли єдиної картини (внутрішньої структури особистості), тому дозволю собі лишити його тут. Адже переглядаючи саме цей ролик, прийшло усвідомлення. (Хоча ситуація відбулася вчора. І я її не змогла переробити, оскільки потопала в емоціях злості і гніву). А зараз, коли спокійна, воно (усвідомлення) як прозріння сліпого відбулося. Часто повторюється ситуація: я - страждаю, мій чоловік - винен)). Я знаю, що це не так насправді, і що це просто моє викривлене бачення. Але ще не вмію вчасно виявляти це викривлення. А щойно спробувала розкласти ситуацію по поличках (вийшло обʼєктивно, бо емоції вже відпустили і «розвидніло»). Я вчора (і напевно завжди) була впевнена, що якщо я страждаю через щось, що повʼязано з моїм чоловіком і я йому про це говорю (так і казала йому: в тебе немає серця), а він так і нічого не змінює (в собі), щоб відбулося щось, що полегшить мої страждання (на мою думку), ТО це сприймалося мною, що я великомучениця і я не маю сил більше страждати, тому краще розійтися, бо для мене це біль. При цьому сприймала чоловіка, як недорозвинену дитину, яка не може зробити те, що його просять. І що я для нього як нянька/мама, яка терпить його неслухняність. Коли продовжила «розпаковувати» ситуацію(Ї), то виявилося, що я сама в цей момент дитина, яка хоче щоб було по-моєму. І якщо мені це не дають, то я плачу і страждаю. А насправді - ці страждання із-за того, що спрацьовує патерн з дитинства, коли я просила в мами про допомогу, а вона (майже у 100% ситуацій) навіть не звертала увагу на мене, і часто при цьому ще й кричала (мені було страшно в ті моменти поряд з нею), іноді штовхала злісно, щоб я не плуталася під ногами. І тоді я уходила в кімнату, лягала на своє ліжко і плакала в подушку (верещала, але без звуку, бо знала, що якщо мене застукають, що я ще й плачу, то получу по перше число). Я виплакувалась до знесилення, а далі лежала і просто дивилася в стелю, погляд при цьому був порожній, як і душа в цей момент. І далі я могла до кінця дня ходити мовчки (з цією прірвою в душі), а на мене ніхто так і не реагував. Завжди після таких «німих афектів в подушку» була невиносима головна біль, яку я терпіла, бо знала, що якщо сказати про неї, то від цього нічого не зміниться, бо зазвичай коли зверталася до мами «Мам, мені дуже болить голова..», то отримувала якусь ядовиту агресію дракона у відповідь («то що я тобі зараз можу зробити?!!») і це завжди був контрольний вистріл (тебе відторгують ще раз, вкотре) Зараз в шлюбі проживаю ці реакції щоразу, коли чоловік поводить себе не так як мені треба. Я це до чого. Дякую Вам, Ольга, за те, що Ви робите для нас. Для мене ці Ваші відео - великий скарб і рука допомоги. P.S.головний біль терплю і досі. В мене навіть опції такої немає - випити таблетку. Лише терпіти цю біль, як в дитинстві Дякую, що дочитали докінця)

Благодарю за Ваш труд!!

Я только что разотождвилась с той собой которая смотрит видео в позднее время , вместо того чтобы спать . И я нападаю на себя чувством вины . Посмотрела ваше видео и задумалась а что это , зачем это я делаю.😅

Я признаю, что я пассивно-агрессивная личность с вечной улыбкой психопата!!!

Смотрю ваши видео, все как будто обо мне рассказываете...

Сначала ролика начала плохо видеть и стало трудно дышать. Пришлось остановиться, продышаться, чтобы не накрыло панической атакой, Попало в самую точку! Спасибо, Ольга, вам огромное за то, что помогли мне сейчас вернуть огромную часть меня, мою сексуальность! Первая травма в 5 лет была, после 14-15 гиперинтерес со стороны мужчин, в общем, в 35 я попала в травму, и совсем отказалась от мужчин и секса. Достали! Теперь понимаю почему! Мне почему-то всегда надо было быть сексуальной, готовой к сексу! Сейчас думаю, еще связано с всегда хорошей... А благодаря вам сейчас принимаю себя иногда сексуальной, иногда не сексуальной, а иногда и стервой! Это я регулирую, и больше никто! 😅 . Во блин, а я ничо!!!😂❤❤❤

Мерцающая идентичность так красиво звучит. Не хочу расставаться с ней)😄🙄🛸

Спасибо за видео

Уж простите за постановку Вас на пьедестал, главное осознанно! Ну уж прям Вы просто вау....Восхищение! ❤

У меня примитивное мышление !!!! Вот оно! Принимаю все на свой счет! А ведь речь даже не обо мне конкретно. Да даже если и обо мне.

Дякую Вам ...

Спасибо

Спасибо. Для меня важно замедление, когда тороплюсь с принятием решения, обстоятельства торопят, то в таких случаях ошибки, сожаления. Можно конечно это потом тоже присоединить к себе) Но когда не тороплю себя, даю место и время, то результатом, как правило, я довольна.

Благодарю ❤

Спасибо 🙏🏼

Спасибо, лучше стал понимать, что значит принять себя. И как можно над этим работать.

Спасибо, Ольга! Вы сегодня особенно хорошо выглядите! Мне помогает понимание что у каждой медали есть обратная сторона. Если я рисую себе идеальный портрет себя, то стараюсь перевернуть его и рассмотреть обратную сторону каждого качества, которое мне в себе нравится. И я понимаю, что когда перегибаю палку с "миленькими" качествами, то перехожу на темную сторону. Главное отследить этот момент))))) я прошу друзей, которым доверяю, сигналить мне если меня понесло и я это пропустила. Слепые пятна я отслеживаю по своей эмоциональной реакции - когда что-то бесит))) не поступки, а именно качество в человеке. Но Вы сейчас дали подсказку - я не хочу видеть это в себе и поэтому проецирую. Сложно принять, да))) меня бесит например ограниченность мышления))) и так не хочется признавать что я тоже периодически туплю или не хочу видеть что-то и поэтому туплю тоже)) бесит упертость - ну тут я знаю что сама ещё тот баран и поэтому тоже могу тупить)))) Или например меня бесят зависимые люди, потому что меня бесит это в себе, и единственное чем я себя успокаиваю - тем что потребность в слиянии это нормально и способность к слиянию важна чтобы быть отзывчивым родителем. И совершенно с Вами согласна насчет того, что чем больше узнаешь себя и учишься гибко использовать свои сильные-слабые стороны, тем интереснее сам себе и интереснее люди))) И поэтому с таким удовольствием слушаю Ваши ролики❤️

Спасибо, Ольга! Надо переварить и подключиться к той большой цистерне с горючкой!

спасибо большое за видео, считаю, что его нужно каждый день пересматривать.... очень ценная информация

Спасибо Ольга за простое изложение сложной темы.....Вы помогаете думать и анализировать...нет лишней "воды"...

Спасибо!

Досмотрела и удалила вопрос , так как стало все понятно . Благодарю, Ольга 💐

Себя «плохую» я люблю даже больше Она очень энергетична⚡️ Подстройка под значимых это всегда _отмена себя_ :( Это жутковато, но я уже ДВАЖДЫ отреклась…🤦🏼‍♀️ Боюсь, что третий раз soul не переживёт 🪦

Лайк ❤️

В процессе впитывания информации произносимой Вами в этом ролике мне становилось спокойнее, умиротворëнее

Ольга, спасибо, как всегда мощно и познавательно!

клевый видос, Ольга спасибо Вам большое за труд, разжевали и донесли в сознание

Я сравнительно недавно стала внимательно относиться к своим чувствам и разрешать себе их. Действительно интересно

Классно👍

Одно из самых лучших ваших видео!!! Максимально практичное! Понятно, что ДЕЛАТЬ 🤯Благодарю!! Успехов Вам!

Очень интересно! Спасибо за красивые и наглядные метафоры. И по сути формулу для самоанализа!🤗

"Во блин! " изюминка👌

Ольга, спасибо Вам огромное за видео. Очень классная и точная информация, расставляет по местам многое

❤

Понравилось ваша искренность, оно было особенно интенсивным Спасибо, Вам

На ум пришли ваши видео, они мне тоже в том числе помогают понимать себя и мыслить не линейно. Завидую вам и тоже хотела бы уметь выражать свои мысли, но ещё только учусь этому))) благодарю вас за вашу работу и то, что делитесь такими ценными знаниями 🙏

Спасибо большое! Очень понятно стало

Благодарю Вас за прекрасные ролики.

Ольга спасибо за видео, круто🔥, вот оно безусловное принятие себя✨. Мне помогает умение смотреть правде в глаза, а мешало то, что я считала что у меня не должно быть "плохих" качеств и я должна с ними бороться и избавиться от них😅. С вашими видео я постепенно начинаю принимать свою темную сторону и свои травмы, и понимать, что это тоже Я😊 Спасибо🌹🌹🌹

👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻, Ольга.Доступно и понятно. Слушаю каждое видео несколько раз и конспектирую🌹, благодарю

Кайф какой-то 😇😍😍😍 спасибо

Помогают ваши видео, Ольга! Видеть себя, понимать, строить фундамент !!!

Все свои части я узнаю, присваиваю и собираю на психотерапии! И благодаря вашему видео, теперь понимаю этот процесс. Как же сложно не отрекаться и не предавать себя. Учусь жить заново. Благодарю вас, Ольга, за вашу работу!

ООО блин ,я ничего.) Благодаря ВДА и благодаря вам.

Благодарю, Ольга!

Очень интересно, Ольга, благодарю!

Очень классное видео!💯👌 Благодарю, Оля!❤🌹

Спасибо Вам, видео очень информативное и полезное, успехов в дальнейшем!

Ольга, благодарю за очередное прояснение❤️

Благодарю! Очень ценно и своевременно! 💖🙏💞

Я ещё только учусь не отрекаться. Мне помогает наверное доброжелательное отношение к себе - и к воспоминаниям о себе в травме . Кажется что нужно что то ещё .

С удовольствием и интересом посмотрела, благодарю 💚 мерцающая - я, принятие себя - работаю над этим ✨

Спасибо!:)

Ольга, здравствуйте! Спасибо за ценную информацию. Буквально недавно у меня случился «приступ ярости» по отношению к супругу. Я раньше себе такого не позволяла, я всегда терпела. Это была реакция на то, что он пришёл домой не трезвый (он теряет контроль, когда выпивает, это бывает не так часто, но я, как оказалось, не могу больше себя сдерживать). Я кричала, выражаясь не культурно, я даже позволила себе толкнуть супруга, что он упал. Хочу сказать что за 13 лет совместной жизни такое поведение для меня было не позволительно. Да, я думала, что я только хорошая. И вообще, этот образ « хорошей супруги» вообще не та я. Я признала в себе ярость. Это не так просто. Но я так же поняла после признания, что нет такой нападки на себя за своё поведение. Получается у меня был выплеск эмоций и признание их? Хочу понять, я позволила себе такое поведение от того, что больше не могу терпеть, или потому что я позволила проявить «слабую сторону»

❤❤❤❤❤

Что помогает мне понимать свою идентичность: ))) мне помогают видео ваши и других психологов в основном

Ольга, спасибо. Мерцаю. Блею козочкой в общении с мужчинами.

Ольга, вы потрясающая! 16:25 очень убедительно, ощущение, что на всех уровнях (вербально/невербально) передали суть в одной этой фразе. Спасибо!

Поняла что у меня потеря меня происходит в общении с женщинами. Сплошное лебезение и притворство. Стало от себя тяжело и стала избегать общения. Максимум был просто сидеть молча и несколько отстраненно. Далось тяжело