Метерлинк: ау / Что бы мне поделать, только бы не почитать 

Даша: умная интеллигентная девушка, обладающая широким кругозором и глубокими познаниями в области литературы Также Даша: ПОЛИДОР ВЛАДЕЛ ТЕПЛИЦЕЙ АХАХВХВХАХХАХАХАХАХ

Даша: "Но были в его жизни и счастливые моменты" Тоже Даша: рассказывает о том, как ребёнок тонул.

Спасибо Калинкину за то, что он показывает, что мужские слезы-это нормально

Под конец расплакался вместе с Женей. Каким же потерянным себя чувствуешь в современных реалиях, каким никогда не был. Я все еще зависим, я все еще ребенок, я все еще беспомощен и слеп в этом мире, но каждый раз, когда ночью за окном что-то стреляет, я лежу под одеялом и думаю "лишь бы это были фейерверки", и лишь бы самолет, пролетающий так низко, был пассажирским. Так хочется, чтобы все это было иллюзией, матрицей, нереальным. Хочется закрыть глаза, выколоть их, не читать новости, не видеть крови и слез, хочется представить себя в полной безопасности. В темноте. Но не брошенным UPD: Запереживал, что после моих слов можно подумать, что я нахожусь в центре боевых действий. Нет, я живу в России, далеко от границы с Украиной, я осознаю, что я нахожусь в безопасности, но я не ощущаю ее. Я очень переживаю за людей, с которыми дружил ранее, а теперь они отвернулись от меня. Я переживаю за последствия, за ближайшее будущее (скоро мне поступать в университет на факультет международных отношений, а теперь я просто не знаю о каких отношениях здесь идёт речь). Я, к сожалению, вижу, где мы живем, я вижу нескончаемую ненависть и даже на расстоянии не могу, просто не могу успокоиться. Люди не должны убивать людей. Люди не убивают людей.

Невероятно, как незнакомые люди с экрана ощущаются близкими, практически родными. Чувствую безмерную любовь к вам, ребята, любовь и благодарность, конечно. И вы, которые не ставили перед собой такой цели, стали для многих опорой. Ведь какое счастье знать, что есть похоже думающие и чувствующие люди. Люблю искренне♥️ P.S. Даша великолепна, неземной красоты✨Эмоциональный интеллект Евгения зашкаливает❤️‍🔥

Я далеко не первая, кто это скажет, но я требую открыть отдельную номинацию оскара за самую шедевральную рекламу и вручить команде чбмптбнп!🤩

Ходила на спектакль по «слепым» и это был аудиальный перфоманс. В конце нам на минут 10 вырубили свет и все зрители остались в кромешной темноте. Нас заставили почувствовать себя слепыми и опираться на другие чувства. В этот момент начинаешь думать о другой «слепоте». Выпуск просто чудесный,спасибо!

В этом "Жека" было и удивление, и сочувствие, и искренняя поддержка. Как я влюблена в ваш проект, вы лучшие

Это уже больше не шоу про книги и чтение. Это намного глубже и больше. Оба они выпуска 3 сезона заканчиваются приятными слезами с ощущением, что ты не один. Спасибо за это чувство.

сердце замирает, когда вижу уведомление о новом выпуске 😭❤️

На моменте "хотя у меня в жизни ничего не поменялось" меня порвало. Все эти месяцы в моей голове не укладывается вся эта спокойная жизнь вокруг меня, люди которые вообще не обсуждают то что происходит. Ощущение шоу Трумана. И при этом, то что сказал Женя, в этой обычной жизни очень страшно. Как будто это спокойствие только подчеркивает весь страх внутри. Безумие. Ужас. Беспомощность. Не понимание что делать. И делать ли что-то. Есть ли вообще хоть в чем-то смысл. Спасибо вам, ребята, это было очень нужно. Женя, Даша, вам сил добра терпения. Это все обязательно закончится

Мой первый комментарий на Ютубе будет здесь. Больше не могу молчать. Как же сильно этот выпуск (и многие другие) резонирует в душе. Спасибо, что не боитесь выражать свои чувства, искренних ненаигранных себя. Не знаю людей на Ютубе ближе вас двоих, Даша и Женя. Вы действительно помогаете. Любим и держимся вместе❤

Боже.. Начало этого выпуска совершенно не предвещало то, каким невероятно эмоциональным опытом он станет под конец. Спасибо за то, что открыли мне нового чудесного писателя, спасибо за катарсис в конце, за теплое чувство того, что я не одна такая, за валидацию того, что мы все сейчас испытываем. Спасибо.

Не могу смотреть на Женины слёзы 😭😭😭 Самые чувствующие, понимающие и трогательные ребята ютуба, спасибо за Вас ✨

Смотрю выпуск из убежища во время воздушной тревоги. Смеюсь и плачу вместе с Женей. И надеюсь о "прозрении" общества. С любовью к вам из Одессы...

Просто Спасибо! Пожалуйста, продолжайте выпуски. Не бросайте нас. Нас много. Но мы в одиночестве

рыдаю вместе с Женей. Вообще, конечно, за час пройти путь от смеха над сыном Помидора с глистами до отчаянного рёва за офисной пальмой - такое только с вами возможно. Спасибо, что делаете это с нами

Хочется безудержно целовать руки всей команде за ту красоту, которую я вижу сейчас перед собой! Костюмы и атмосфера просто вау! Аж за душу цепляет! Спасибо🤍

Меня триггернуло на рассказ про тот день. Тот день. У меня сразу ледяные мурашки от такого словосполучення. Я живу на сході Украины. Сейчас у нас повітряна тривога и слышно взрывы, но я уже каждый раз болезненно радуюсь, понимая, что это за несколько км, а не здесь под домом. Ведь могло быть хуже. Но в тот день такого ещё не было. Представь. Живёшь несколько месяцев в нарастающем напряжении, до конца не веря, что всё может стать действительно ужасно. И тут 5:10 утра. Жуткий гул. Жуткий. Ты просыпаешься и идёшь к окну, только потом осознавая, что так делать нельзя. Ничего такого, ты успокаиваешь себя, что показалось, мало ли что на улице. И снова этот гул. Я не забуду этот момент никогда. Звук, который ни с чем нельзя спутать. Звук "началось". Звук "нет". Звук "пожалуйста". Не верить больше не получится. Это звук истребителя. Тогда все ещё спали, на улице пусто. Ни одного человека, кто бы мог объяснить, что происходит, или хотя бы подтвердить твои мысли. Лишь один сосед на балконе напротив, который так же пытается разглядеть что-то в небе. Заходишь в паблики в тг. В других районах тоже было слышно. Не показалось. Через пару часов в подвешенном состоянии таки становится понятно - началась война. Та же самая квартира, та же самая улица, то же самое солнце. Но теперь это всё война. Я никогда не забуду это утро. Когда система оповещения не налажена ещё, никто не знает, что происходит, чего ожидать конкретно в нашем городе и вообще в целом. Мы с матерью собираем тревожный чемодан. Всё потеряло смысл, все вещи больше не нужны. У тебя только мысль, как ты будешь перевозить своих котов, собаку и попугая. Ты же не можешь их бросить. Я в тот день снова глубоко осознала смерть. И что я к ней готова. Я попрощалась со всеми. В тот день я говорила "люблю" совсем иначе. Тогда слова "как ты" равнялись "я тебя люблю". Первые дни были адом. Пока не была налажена система оповещения, пока не нашлись надёждые источники информации, пока не стало понятно, как происходит война и что ждёт конкретно наш город. До этого я не могла спать и постоянно слушала телевизор, потому что только там тогда объявляли тревогу. Раньше я думала, что война - это когда тревога звучит и сразу начинают бомбить каждый сантиметр, и шансов нет. Сейчас я понимаю, что это не совсем так, по крайней мере, у меня в городе, слава богу. Но тогда ты жил с таким ощущением. Я смотрела на небо, это были единственные спокойные 2 минуты за несколько суток. И я думала, как же люди посмели такое устроить под таким чистым, прекрасным небом. Я сидела в коридоре на полу во время тревоги, вся семья лежала на подушках и одеялах (у нас нет убежища нормального здесь, поэтому только коридор), все окна и двери были закрыты, горела только одна свечка. Стены дрожали от взрывов. А я сидела и думала, господи... неужели в моей жизни такое может быть? И подумала, как же хорошо, что мы сейчас хотя бы вместе. И каждый день я думаю, как же хорошо, что все живы. Что никто не ранен и не стал инвалидом. Что мой родной человек жив. Мы же ещё не успели пожениться. Я же ещё не успела пожить по-настоящему, борясь со своим состоянием. Самое тупое - умереть вот так внезапно, что даже смерть не будет иметь смысла, как и моя жизнь до этого. Теперь имеет. Просто жить.

я поставила выпуск на фон во время мытья ягод, надеялась просто поднять себе настроение ибо в последнее время такая хуūня происходит и в мире, и в семье, в голове, вообще в жизни, в принципе из-за того, что Я мою эти ягоды, но я не ожидала как бы такое, такой выпуск. я будто второй раз проснулась после того, как axye^a 24 февраля и пыталась вот как-то забыть этот шок, забыть о существовании вообще всего этого. это сильный выпуск, очень тронула речь Жени. я поняла что я такая же. я слушала и просто вспомнила, как я чувствовала то же ранее, и что на самом деле я это чувствую до сих пор. я так же просыпалась с лучами солнца в безопастности и сравнивала своё утро с утром других людей и мне было стыдно за то, что я просыпаюсь в своей кровати по собственному хотению, а не от сирен или от толчков под бок от родителей со словами "собирай вещи, нас 6omбят". это реально мощно. спасибо за выпуск, за вас, за вот эту вот поддержку, я поняла что я не одна. сейчас я мало что чувствую, меньше понимаю что есть любовь и к каким людям я это испытываю, но думаю что вас я точно ценю и скорее люблю. я боялась, что не увижу больше ваши выпуски, но после уведомления об этом ролике стало легче. спасибо вам, ребята. хочу заметить ещё кое что, Дарья Юрьевна, ослепительно выглядите, а Вы, Евгений Михайлович, очаровательно эрудированны, 2/2! я бы поддержала ещё донатом, но у меня только 2 рубля из 2-х на карте :(

В выпуске про Маркеса Женя впервые сказал о том, как внезапно понял, что можно бояться реальности. И в этом выпуске я плакала вместе с ним, когда он описывал, какой это сюр - видеть небо, солнце, весну и обычную жизнь, но ощущать только страх и неопределённость будущего. Ужасно, что реальность стала такой страшной. Спасибо, что вы продолжаете, ребята. Этому миру нужно больше света, добра и искренности, и всё это вы дарите нам сполна ♥️ держитесь!

Я ожидала, что обсуждение будет "на злобу дня". Что произведение, возможно, будет о горе, войне и смерти. Но всё вышло куда более личным, это даже не видео, а целый сеанс психотерапии. Спасибо, что не молчите, спасибо, что даете способ переработать все вот эти чувства внутри, и что показывайте, что я (и тысячи других таких) не одна. Этот ролик - фильм Паразиты от литературного ютуба) комедия, триллер и драма, всё сразу.

Женечка, ты знаешь, самый мой большой страх во всём этом аду - ощущать свою беспомощность... Желание сбежать на необитаемый остров посещало меня не раз, но потом я поняла, что не беспомощна. Я психолог, консультант телефона психологической помощи, я могу РЕАЛЬНО помогать людям выходить из их личного ада, чтобы жить и двигаться дальше, беречь себя и своих родных, при этом я не выбираю чью-то сторону, не поддерживаю этот ад, не предаю себя. И ты с Дашей и вашей командой оказываете РЕАЛЬНУЮ помощь и поддержку всем своим зрителям. Вы не беспомощны! Ты не беспомощен! Ваш проект - это один из тех инструментов выхода из внутренней тьмы, в которую погружены многие, кому невыносимо больно от всего что творится. Вы и ваш проект - это свет! И страх отступает... Лично я безумно заряжаюсь от ЧБМПТБНП, и эта энергия помогает мне не сойти с ума и помогать людям так как МОГУ Я. Каждый может делать то, что зависит от него, вносить свой вклад и ваш вклад бесценен! Мы далеко, не знакомы лично, но это ощущение сопричастности и чего-то родного по ту сторону экрана, даёт силы жить. Безграничное спасибо вам, что вы нашли силы вернуться! Ps: очень надеюсь, что Женя увидит это комментарий🌺🙏

В этом сезоне концепт заключается в том, чтобы доводить каждый выпуск Калинкина до слез

Почему плакать вместе с Калинкиным мне доставляет такое же удовольствие как и смеяться вместе с Калинкиным? Спасибо вам Женя и Даша, мы без вас не сможем из этого вылезти!

Обожаю, когда Женя показывает эмоции. Он так глубоко погружается в разговор и пропускает все через себя. Очень трогательно

вернулась к этому видео после просмотра спецвыпуска, где ребята объявили о закрытии шоу. бесконечно благодарна вам за то, что вы делаете! спасибо за радость, которую дарили с выходом каждого выпуска. надеюсь, совсем скоро мы увидим вас в новом формате! а ещё, когда смотрела в предыдущие разы этот выпуск, не обращала внимание почему-то, что пол залит водой.. а теперь, узнав, каких трудов это стоило ведущим и команде, пересматриваю вновь этот шедевр и любуюсь такими тщательно продуманными декорациями

Кажется, никогда не видела Женю таким искренним, открытым и беспомощным( Спасибо ему за все эти эмоции, они помогают очень многим чувствовать себя неодинокими.

Фееричное возвращение. Нет слов. Ревела, конечно, вместе с Женей. И тут осознала, что эти почти полгода уже я совсем одна. Нет реального человека, с кем можно разделить свою боль от осознания происходящего. Только ютубчик мой друг.

Я должна была встать и пойти делать деда, но пожалуй я продолжу лежать на полу и буду смотреть чбмптбнп

я не плакала с начала войны, но в конце этого выпуска рыдала вместе с Женей, спасибо вам большое, ребята. без вас было очень сложно эти несколько месяцев, рада, что вы вернулись.

Женя, плакала с тобой. У меня папа и маленький брат в Киеве. Сама украинка. Живу в перманентном ужасе. Ещё спасибо тем, кто пишет в комментариях, что в вас это откликается. Ребята, я вас люблю. Спасибо, что даёте веру в будущее через себя. Я не знаю, как мы все будем жить дальше, но мы правда не одиноки.

Что ещё можно сказать о ваших детищах, если каждый раз ёкает и само собой лицо расплывается в улыбку от одного лишь уведомления о новом выпуске. Такой же живой эмоциональный отклик, как в детстве при виде коробки под ёлкой или смс от чела, в которого влюблен. И это сколько ж народу вы делаете счастливее. Вне интеллектуального экстаза от самих рассказов Даши, шуток и этой нежной изменчивой атмосферы, будто с лучшими друзьями сидишь. А даже от самого напоминания, что вы вот туть вот) Всё это, чем наполнены ваши выпуски, вообще давали уютную берлогу первые месяцы войны. Впрыгнул в эти же дружеские объятия, юмор и беседы о вечном, и на какое-то время защитился от съезжания своей крыши в бездну Спасибо. Если раньше у меня к вам были только восторги и благодарности, то за всё это могу лишь молча обнять ❤️

смех, слезы, новые знания… я еще не встречала ни одного шоу и ни одного проекта, приносящего столько эмоций и полезных мыслей в голову. спасибо за ваше творчество ❤️

Мне просто нечего сказать...Хочется обнять Вас ребята. Женечка, ты сформулировал всё, что в моей голове эти пол года...

Хочется поделиться эмоцией. Сегодня у меня в университете должно было быть практическое по Метерлинку. Там много произведений и много вопросов к семинару. Я выбрала себе "Образ слепых как образ человечества" (извиняюсь сразу за ошибки, тема была на украинском). И вот вчера я перечитала "Слепых", написала реферат, размышления. А сегодня семинар отменили из-за тревоги и обстрелов по территории. Я думаю: Ну ладно, пересмотрю тогда уж этот выпуск, может еще мысли для роботы появятся. И вот я сижу, пью утренний кофе, окна дрожат от взрывов, а я рыдаю от вашего выпуска. Воспоминания о "том" дне. В момент когда все произошло и определенный период времени ненависть распирала, сейчас же осознаю, что жизнь "видящих" людей в россии тоже изменилась, може не в той мере, но страх, растеряность и панику вы тоже испытали. Именно поэтому все "слепые" и боятся увидеть, они даже сами в произведении говорят, что лучше никуда не ходиьь, не вставать, хття уже знают, что священнтк умер, но они выбирают гибнуть на месте, чем просто двинуться хоть ккда-нибудь, возможно и так же погибнуть, а возможно открыть спасение. Все происходящее сейчас в том числе результат слепоты многих, кто сидел на месте, но ваше видение в том, что вы хотя бы признаете последствия, а кто-то даже в них слеп. Спасибо вам за это.

как было бы круто, если бы пьесу "Слепые" показывали в полной темноте, чтоб каждый зритель чувствовал себя одним из слепых, пытался разлечить звук шагов, понять по голосу возвраст персонажей, и их расположение на сцене, а в конце, во время крика ребенка резко включался свет и ослеплял всех зрителей, а сцена была пустой, как до пьесы

Чувствую себя зрячим ребёнком в сообществе слепых. Видящий весь ужас надвигающегося,но неспособный что-либо изменить.

Пример того, как говорить о волнующем, когда отобрали (запретили) называть всё своими именами. спасибо! Даша красотка. А какой в конце, во время этой крутой дискуссии, у Даши глубокий и проникновенный голос! Вау

Дарья и Женя! Пожалуйста, не закрывайте передачу ЧБМПТБНП никогда! Я хочу смотреть на Вас всегда! Вы очень интересные, на вас очень приятно смотреть, и даже пересматриваю выпуски! Ваши мысли очень близки! Смеюсь вместе с Вами, и плачу тоже. Спасибо Вам! Люблю вас!

Плачу вместе с Женей.. Большое спасибо за выпуск P. S. Досмотрела до конца, правда, огромнейшее спасибо. Это такая важная мысль, сейчас действительно нужно держаться друг друга, спасибо, это правда важно сейчас

Мне нравится, как ребята сначала держат образы, а потом какая - нибудь тупейшая разъебывающая шутка разносит эту атмосферу

После выпуска послушала аудио спектакль "Слепые" с закрытыми глазами, это было лучшее что со мной случилось за последнее время! Очень всем рекомендую 💛

Самые лучшие рекламные интеграции, никогда не перематываю

Под конец рыдал вместе с Женей, точно такие же чувства в последние месяцы испытываю. Очень неожиданным образом эта пьеса подвела к этой теме... Спасибо, ребят, что продолжаете своё дело ❤️

И да, Дарья Юрьевна невероятно как хороша! А эрудированность Евгения Михайловича растёт семимильными шагами к отметке 2+!

Вчера дочка спросила, а что же происходит. Удивительно, но все разговоры взрослых за полгода, все репортажи в новостях прошли мимо неё. Она обычно очень любознательна, а от этой темы словно бетонной стеной отгородилась. А тут вдруг спросила, почему это случилось, кто напал и что с нашими друзьями, которые там живут. Поговорили. Она уснула с надеждой, что справедливость,здравый смысл и «хорошие» победят. Я позволила себе пойти плакать. При этом ненавидела себя по логике «соберись, тряпка, другим же хуже, а над тобой не каплет». А ночью обнаружила пропущенное видео Жени и Даши. Ребята, спасибо, что вы есть.

Блять, Калинин реально заставил плакать. И правда бывает такое, что просто лежишь в кровати ночью и рыдаешь просто потому что. Я бы 6а месте Жени тоже разревелась. Капец, я просто хотела отвлечься от мира... Но спасибо большое Дашке и Женьке💜

Даша и Женя, я смотрю вас с самого первого выпуска, но комментарий решилась оставить только сейчас. Спасибо большое за ваш труд. Концовка вышла личной и важной, задевающей самые глубокие уголки в душе. Даша очень точно сказала: эта боль никуда не ушла. Я заплакала вместе с Женей и поняла и прожила каждое слово, сказанное им о том, что со всеми нами произошло. Еще раз - спасибо.

Коли цю п'єсу ставили в нашому театрі, років 10 тому, я була в захваті. Коженого місяця намагалася купити квиток і кожен раз як вперше. Тепер немає театру, я далеко від дому, але дякую вам за спогади, та такі крутезні думки. Хоч щось в цьому грьобаному світі залишається незмінним - якість та краса ваших відео. Дякую, що не дайте повністю розчаруватися в людстві.

Сначала я думала "Как же странно камера стоит на общем плане", а потом подумала, что это аллюзия на то, как новый театр ломает шаблоны классического. Если это действительно так, то в очередной раз восхищаюсь продуманностью атмосферы ваших видео❤

Спасибо за то что не молчите. Спасибо за то что вернулись. Спасибо за то что поддерживаете нас в тяжёлые времена. Отдельное спасибо Жене за то что не боится показывать эмоции и говорить о личном. Рыдаю вместе с вами. Всем любви ❤️

Помню эту пьесу с универа. И то ощущение бесконечной бездны в концовке. Даша, это лучший способ передать все свои ощущения. Ребята - вы лучшие, вы единственные в своем роде из череды попсовых буктьюберов. Несите в этот мир мысль и чувства

чувствую себя этим ребёнком, который видит, что надвигается ужас и плачет, но беспомощен и не может остановить грядущее спасибо за выпуск и за искренность 🧡

Видно,как Женя растёт на глазах эмоционально и морально. Вы ребята потрясающие. Даша как будто один из тех людей, которые держат Женю под локти,некий наставник не только в мире литературы,но в мире чувств и мыслей. Очень важный и теперь один из моих любимых выпусков. Спасибо.

я недавно для себя открыла это шоу, этот канал и за последние 2 дня проглотила выпусков 5, ребята вы просто афигеть какие крутые.... 1 - съёмка АХУЕННАЯ, наряды, макияж, образы, я просто в восторге 2 - я не читаю художественную литру, я ее слушаю, купила сразу книги 4 по наводке из выпусков и просто балдею 3 - шутки Даши и Калинина в самое сердечко, смеюсь прям в голос 4 - а какой Калинин глубокий, сердечный, чувствующий, я прям проникаюсь его слезами и чем это вызвано, настоящий мужчина. 5 - а как Даша готовится к выпуску... Как она это интересно рассказывает короче, я влюблена, это вообще что-то невероятное, вы огромные молодцы, я фанатка

чувствую себя обреченным зрячим ребёнком на руках у слепой матери, кричащим в окружении десятков (сотен? тысяч?) других слепых, трупа священика и того, что приблизилось к нам. Донецк. люблю вас, ребята, спасибо за вашу работу.

Я ТОЛЬКО ПОДУМАЛА ЧТО БЫ МНЕ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОГО ПОСМОТРЕТЬ И ТУТ БАЦ!!! Лучшие

У меня нет слов. Я люблю вас. Бесконечное спасибо.

Я всю жизнь прожила в Донецке (18 лет) и все происходящие(за последние 8 лет ,сегодня ,вчера) я и все мои близкие чувствуем прям как слепые в этой пьесе (страшно ,не понятно и сдвинуться с места страшно и сидеть на месте нельзя ,столько всего неподвластного,что такое судьба и как она работает ,что ждёт дальше и кто из нас спасётся ) И вот даже вопрос веры тоже тут для меня отозвался Спасибо Вам большое за обсуждение этой пьесы , теперь я понимаю какой сюжет ,какие слова могут обличить мои чувства Было тоже интересно послушать Ваше мнение Ваши подкасты очень помогают отвлечься ,спасибо Вам за эту работу

С начала войны каждый день испытываю боль. Не физическую, а душевную. И это ещё хуже, чем испытывать физическую. С физической болью ты можешь что-то сделать, например, выпить лекарство, а вот с душевной нет. Её никуда не деть. Да, иногда она становится слабее, но она не уходит. Она как-будто впилась в меня. Её не вылечить, от неё нет обезболивающих таблеток. И поэтому обезболивающее я ищу в другом. И, кажется, я нашла это обезболивающее в вас. Эти разговоры о вечном, дружеские объятия, ваши мысли, юмор и улыбки создают такую нежную и уютную атмосферу. Такую, которой сейчас так всем не хватает. И это на некоторое время защищает от негативных эмоций и ужасных новостей. Это заглушает невыносимую боль. Поэтому, очень хочется сказать вам огромное спасибо. Спасибо за всё то, что вы делаете. Но ещё больше хочется обнять вас, просто выдохнуть и улыбнуться❤️‍🩹

хочется в первую очередь выразить огромную благодарность за выпуск, за труд, за эмоции. Последние выпуски плачу под конец с вами, а сейчас наконец-то как будто бы мысли, с которыми я живу последнее время облачились в слова. Дарья Юрьевна прекрасна как всегда, а Женя прекрасно передаёт свои переживания и высказывает гигантские по мудрости слова, очень важные слова, необходимые. Спасибо за то, что вы делаете. Спасибо за вас

Я из Украины и живу уже почти полгода не дома не по своему желанию… и каждый раз во время тревог и сирен снова чувствую себя «слепой в лесу» с трясущимся телом и натянутыми нервами… я уже успела увидеть много ужасного, но я бы никогда не сделала сознательный выбор «ослепнуть» в информационном плане. Я тоже ждала ваш новый выпуск и была приятно тронута, увидев его таким искренним и открытым! То,что вы боролись и не поддались этой «слепоте»-очень ценно!спасибо вам! И простите за такую частую тавтологию)

Спасибо огромное Даше за правильный выбор произведения, а Жене за открытую душу. Рады вас видеть! Стилизация, рассуждения - огонь. И вы единственные, чьи рекламы не хочется перематывать)

В конце плакала вместе с Женей, слишком близкие мысли, слишком знакомое состояние. Очень хочется не чувствовать этого или пережить наконец.. Спасибо вам за этот выпуск, неожиданные эмоции и радость от вашего возвращения)

Гоша) когда увидела его,прям улыбка на всё лицо...это такая редкость в последнее время...просто улыбка...

Женя, сладкий, нежный парень, который так сочувствует другим людям и даже персонажам. Люблю ваш контент. Пробивает на слезу и заставляет раздумывать о смысле жизни.

Очень сильно сопереживаю Евгению относительно всех нас слепых в лесу, хотя светило солнце. Я плакала вместе с ним. Сильная передача, искренняя, спасибо, я с вами. Боль

Это особенный выпуск. Все будто прятались за масками, не хотя лишний раз затрагивать тему войны, хотели уйти от нее, отдохнуть, отвлечь людей. Но это невозможно, она уже изменила каждого из нас. Это страшное явление - жестокость человека. И единственное что помогает не разочароваться а людях сейчас, это видеть не безразличных и сочувствующих людей.

Дарья начитана, эрудирована, мудра, эмпатична, и при этом не зануда, красавица, молода, так ещё и прибухивает и матерится (эффектно, метко, ёмко, уместно). Хотелось бы такую подругу, но боюсь, что таким людям не интересны такие простухи как мы

Я посмотрела этот выпуск сразу после выхода. И с тех пор ни дня не проходило, чтобы я не вспоминала Женины слезы в нем. Просто сразу очень сложно было подобрать слова, чтобы сказать о своих ощущениях. Но очень и очень необходимо поблагодарить Женю за его честность, открытость, сочувствие. Я сама из Украины и на фоне тех ужаса и боли, которые сейчас каждый день там проживают люди, жизненно необходимо знать, что ты не один, что есть другие люди, тем более, в стране - агрессоре, кроме тех, что убивают и отдают смертельные приказы. Конечно главная цель - чтобы этого уничтожающего режима не было, но в процессе борьбы с ним важно знать и чувствовать, что на тебя не забили и не бросили, что не все и вся потеряны в жестокости и страхе. Если бы я была рядом, я бы просто хотела обнять Женю и сказать "Спасибо", вложив в интонацию все свои тепло, благодарность и восхищение такой тонкой Жениной душой и смелостью ее открывать. Спасибо. P. S. Даша, я знаю, что Вы тоже поддерживаете Украину и выступаете против войны - спасибо Вам так же огромное. Это очень важно и ценно!

я ехала в автобусе смотря этот выпуск, ехала и плакала, вместе с женей. спасибо вам, спасибо что остаётесь с нами, что делаете свою работу и не молчите. это очень важный и очень личный выпуск. и личный он скорее всего для каждого, кто испытывает весь этот накрывающий ураган эмоций

"Ты не можешь стать слепым, каким раньше был". Последние двадцать минут в горле ком, а потом не выдерживаешь и как женя начинаешь плакать. Очень сильный выпуск. По сердце резанули слова Жени о том, что " Вроде в моей жизни ничего не поменялось, вот солнце, вот всё работает, а в душе пусто"( он сказал не точно так, но я так запомнила). Как сейчас помню утро 24 февраля, мне надо идти в школу на практику, а я ничего перед собой не вижу, я не ПОНИМАЮ почему все спокойно работает, в тот день у меня всё перевернулось. Захотелось поделиться, еще раз спасибо Даше и Жени за этот выпуск. Вы даже не представляете КАК вы помогаете! Любви ❤❤❤

Отдельная честь и хвала Гоше Карцеву!!! ❤️ Шикарный выпуск, отличная работа команды! Спасибо!

Помню как в 2010 в Москве стояла аномальная жара и смог, тогда вроде бы горели торфяники. Будучи 3-х летним ребёнком живущим тогда с мамой и бабушкой (так как на тот период отец был в Германии по работе), все мы просто задыхались от невыносимой жары и смога. Я помню как одной ночью мы с мамой долго не могли уснуть дело дошло то того, что нам пришлось спать на плитке в ванне. После этого мы окончательно решили что мы поедем к бабушке на Орловщину у неё как раз там был дом где жила её сестра и дед(муж сестры). Я помню как мы собрались и поехали на поезде. Я помню как я смотрел в окно и видел холмы, реки, леса. Я помню городской парк и сам центр города в котором я был несколько раз. Я помню те красные Жигули бабушкиной сестры на которых она отвезла нас в деревню. Я помню второй этаж на котором мы жили. Я помню бабушкиных уток которых она разводила, у неё даже был небольшой пруд. Я помню реку Оку на которую мы много раз ездили купаться и ловить раков. Я помню вкус этих раков. Я помню качелю на веранде. Я даже помню такие мелочи как мыльный пистолет с жабой или то как меня укусила оса. Все эти воспоминания самые ранние в моей памяти и одни из самых ярких и приятных из моего детства. Долгое время я мог бы сказать, что понятие родина ассоциировалось почему то с этими воспоминаниями. Как это не иронично, но недавно дом сгорел, жигули сломались и были проданы, дед умер, а уток украл и съел какой-то городской сумасшедший. И теперь приезжая к сестре бабушки и её новому мужу вместо чего-то хорошего и позитивного я теперь получаю только какие-то мерзкие высказывания наполненные ненавистью. От бабушки я начал слышать то же самое. После начала тех событий вокруг меня буквально из каждого утюга начали вопить голоса тревоги, страха и бессилия прикрытые и напитанные ненавистью. Признаться сам я тоже начал под влиянием такого окружения напитываться этой мерзкой ненавистью. Я страшно ненавидел гос-во за то что начало происходить и за те вопли ненависти которые оно изрыгало из себя. И мне было страшно обидно за свою страну (как я тогда считал родину), которая оказалась в руках у такого гос-ва, мне было обидно за музыкантов, журналистов, правозащитников и прочих людей которые делали только хорошее для моей страны. За журналистов мне особенно обидно так как с детства мечтал стать журналистом (да и не отказался от этой мечты до сих пор). Ещё я словил джек-пот, а именно начал осознавать себя как биромантика как раз в тот период когда эта власть начала изрыгать из себя новый гомофобный мусор, что только усилило мою ненависть. Так продолжать до весны этого года, а ненависть всё бурлила во мне сильнее и сильнее. В конце концов я осознал своё бессилие в этой ситуации и теперь помимо ненависти меня ещё начало разъедать это чувство бессилия. Я думаю, что в тот период вполне можно было сказать что я и вправду любил родину, но любила ли родина меня? Что я могу сказать точно так это то, что родина делала мне только больно. И только пересмотрев выпуск про Довлатова снова, я осознал что мне абсолютна безразлична моя родная страна, мне абсолютно всё равно что здесь есть, было и будет. Я не могу сказать что я не люблю свою родину, хотя бы потому что я не знаю что для меня родина. Родина это гос-во в котором я родился и которое доставило мне столько боли? Сгоревший дом в Орловской области? Квартира в Москве, в которой я родился и вырос? Или Хельсинки в котором я сейчас живу? Проблема в том, что я не знаю и наверное мне абсолютно все равно где моя родина и что она для меня значит. Как по мне такое безразличие возможно хуже чем просто не любовь. Хотя не знаю лично мне стало намного легче, что я больше не забочусь этим вопросом и не испытываю ненависть и бессилие. Я просто прянял тот факт, что в мире творится пиздец и с этим ничего не поделаешь. Я не верю в то, что весь этот ужас когда-нибудь кончится, мне кажется что это будет длиться вечность. Хорошо это или плохо. Мне кажется что я потерял надежду на лучшее будущее в этом море страданий и ненависти. И в этой ситуации я чувствую себя прямо как те слепые из той пьесы. Я также слеп и потерян как они. Я чувствую, что тону в этом море и уже смирился с этим. P.S. Я давно об этом думаю, но не мог скомкать мысли в что-то цельное пока не решил пересмотреть Калинкина, а именно подкасты про Довлатова и Метерлинка, наверно помогли мне это сделать. И тут я открыл коменты ну и оно само как-то. Надеюсь вы не устали читать) Спасиба, за то что вы делаете

Я была слепой в Мариуполе, потому что не было понятно куда бежать. И периодически я возвращаюсь к этому состоянию. Но всё-таки стараюсь видеть. Спасибо за то, что вы продолжаете делать выпуски♥️ Они очень помогают

Сложный выпуск, хотя начало такого конца не предвещало. Очень понимаю эмоции Жени, спасибо, что показали как есть и я тоже поплакала...Держитесь люди, главное не быть слепыми всегда. Пьесу я точно прочитаю

Мой первый комментарий на ютуб. Любимые, человечные, смешные, интеллигентные, искренние. Дарья и Евгений, спасибо за то, что вы есть, за то, что вы такие (в моей обычной привычной жизни таких людей практически не существует) и за то, что вы делаете.

Даша просто прекрасна, а Женя очень эрудированный, прям 2/2.Ну а вообще Женя очень хорошо описал то что происходит у многих людей чьи сердца не равнодушны. Спасибо за прекрасный ролик, вы потрясающие ребята

Как только Даша с Женей начали обсуждать пьесу, я сразу поняла о чем речь. И плакала вместе с ним. А ведь самое ужасное в том что у нас отобрали детство, многие крайне быстро повзрослели.

Женя очень искренен в выражении своих эмоций, радует, что ему есть с кем обсудить свои переживания. спасибо за выпуск!! после глистов было приятно слушать беседу, будто катарсис ощутила.

После просмотра выпуска пошла читать пьесу и, знаете, меня сразу же зацепила фраза: "Мне страшно, когда я молчу". Спасибо Дарья и Евгений за то, что выбираете не молчать, хотя в нынешних реалиях и это очень страшно. И спасибо, что даете возможность и нам не молчать. В комментариях под вашими видео я чувствую себя в безопасности.

Единственный сеанс у терапевта, когда я рыдала, был именно в феврале. Такое жуткое чувство беспомощности, которое не возникало и за 20 сеансов до этого ни разу. Спасибо ребятушкам, что не молчите.

Очень странные воспоминания у меня про это дело, особенно в свете последних событий. Я выросла в маленьком провинциальном городке в Украине в Запорожской области. И зовётся этот город Энергодар. Город небольшой, тогда там было тысяч 50 населения, но был очень я вам хочу сказать неплохой театр. Уже не знаю, как занесло в Энергодар нашего режиссёра, но как-то занесло. Я тогда тоже ходила заниматься в детскую студию этого театра. Таланта театрального у меня не было, но в целом мне нравилось там заниматься. С какого-то периода жена режиссёра как-то выбила у сильных мира сего нашего города, а это была, насколько я помню, верхушка АЭС возможность ежегодно проводить международные театральные фестивали. В этот период залы были набиты битком, люди сидели в проходах, стояли, потому что ДК не мог вместить всех желающих. Фестиваль назывался международным не для красного словца. В него действительно приезжали театры отовсюду: РФ, Франции, Германии, Италии и т.д. Это было яркое событие в нашем городе каждый год. И вот на одном из фестивалей наш театр ставил "синюю птицу". Я присутствовала на всех репетициях и по возможности на всех показах, на которых могла быть и мне никогда не надоедала эта пьеса. Когда я выросла я стала совсем по-другому воспринимать её. Теперь для меня это некое шаманское путешествие. Так что я очень рада вашему выбору и с удовольствием приступаю к просмотру. Спасибо большое.

Не знаю, что ХерМальстрерму не понравилось, я бы остался жить в этом замечательном отеле. Сервис на высоте, сотрудники приятные и приветливые. Передаю привет бабушке из Омска!

Эмоции чрезмерно захлестнули на моменте монолога Евгения 1:10:50 Будто собственные неосознанные и неозвученные мысли выплеснули наружу, очень сильный момент

Один из лучших выпусков. Это произведение и последние минуты очень резонируют со всем тем, что сейчас происходит на душе, уже больше года. Спасибо, что заставляете глубже заглянуть внутрь себя, и отдельно Жене за искренность🤍

Вижу все слова, что вертелись в голове в комментариях. И знаю что оставить ещё один важно. Проживаю тоже самое. Живешь, а сзади эта чёрная субстанция, которую не то, чтобы отрефлексировать не выходит, обернуться и взглянуть все ещё не возможно. Спасибо. Мы не одиноки в этом.

рекламная интеграция - отличная отсылка на Уэса Андерсона и его «Отель Гранд Будапешт» спасибо за проделанную работу!

Как правило, в выпусках рассказываются биографии авторов событийных. Пачка названий издательств, выпускающих автора и дающих ему отворот-поворот; букет фамилий любовниц(ков), муз, соперников, единомышленников; каша из самых различных творческих этапов в разных странах и многое другое. Метерлинк отличается. Как заметил Женя, биография Мориса не захватывающая. Думаю, многие по-своему согласятся. Жизнь Метерлинка, с неизменно влиятельной затравкой от Дарьи Юрьевны, превращается в судно с нами на борту, - это судно то гладит тихую воду, то в шторм разрезает волны, а затем потрёпанное судёнышко выбрасывает вместе со зрителями на берег. Вполне возможно, что наши «проводники», Калинкин и Касьян, так же опешили, пропитались смесью бедствия и счасться на этом берегу, с нами, с Морисом, с поколениями «слепых» и с безвольно поднятыми на остриё чьих-то выборов, но не безнадёжно зрячих «детей». Конечно, огромное спасибо команде выпуска за это творение! Появление Гоши Карцева, да ещё и в таком образе, прибавило дружеского духа и обрадовало. Актёр и актриса из интеграции со Синхронизацией прекрасны. Локация съёмки...Это вообще можно по достоинству оценить словом? Отдельная благодарность Даше за выбор автора и произведения, именно ввиду её подбора выпуски всегда актуальны: от Пушкинских игр с жизнью до Кинговского урока о том, как детские страхи не по-детски изводят взрослые разумы. Отдельная благодарнрсть Жене, который искренне выразил, не изменяя себе, своё отношение к происходящему и ощущаемому. Мы, многие, судя по комментариям, плакали вместе с тобой. Уж не знаю, работа ли это только одних или каждого по множеству, - полночи во время просмотра, свойского состояния, состояния людей по ту сторону экрана, самой истории, - но вывод насчёт Мориса Метерлинка однозначен: читать! Придётся ли продираться сквозь фатализм и прочее...или это уйдёт на задний план? Надо узнавать при знакомстве.

Это просто ахуенно. У меня нет слов, чтобы описать, насколько мне нравится эта передача во всех контекстах. Такое чувство, что это не Женя там сидит, а я, и это со мной говорят. Даже эти рекламные вставки - предмет искусства. Я не представляю как вы придумываете настолько абсурдные и крутые сюжеты

Слепые блуждают ночью. Ночью намного проще перейти через площадь. Слепые живут наощупь, трогая мир руками, не зная света и тени и ощущая камни: из камня делают стены. За ними живут мужчины. Женщины. Дети. Деньги. Поэтому несокрушимые лучше обойти стены. А музыка - в них упрется. Музыку поглотят камни. И музыка умрет в них, захватанная руками. Плохо умирать ночью. Плохо умирать наощупь. Так, значит, слепым - проще… Слепой идет через площадь.

Очень мощный, по моему, выпуск. Понимаю о чем звучат "Слепые" сейчас и о чём вы говорили. Это очень крутой способ говорить об этом сейчас. Искусство всегда находит способы говорить

Пишу в слезах, не знаю, просто спасибо за выпуск. Иногда хочется, чтобы тебя просто поняли, хочется понять, что ты не один такой потерянный, поэтому спасибо большое, мне очень важно знать, что я не одна, кто испытывает это. Вот, сумбурный комментарий

Дарья в очередной раз открывает мир нового писателя. Браво 👏🏽 Калинкин, твой монолог в конце… спасибо 🇺🇦❤️

Настолько точно Женя описал то состояние, которое многие из нас на себе ощутили. Когда ты внешне ты в безопасности, а внутри мир рухнул 💔

Внешка у Дарьи Юрьевны просто чудо, да и эрудированность у Евгения на все 2!

В этом сезоне Даша решила в Каждом эпизоде доводить Женю до слёз

Смотрю как Калинкин плачет и плачу вместе с ним, очень хотелось просто обнять и поплакать вместе, потому что разделяю эти эмоции 🖤

Заплакала вместе с Женей 💔 Ребята, какое счастье, что вы вернулись! Продолжайте творить, т.к. ваше творчество спасает не только вас, но и нас