может пора отпустить? / playlist 

кого отпустить то, мой сочный и вкусный багет я не отпущу

я так люблю комментарии под этим видео а люди любят...

Ох малыши... Ваши сердца такие нежные и ранимые, мне всех вас так жалко, жаль, что не могу отдать вам часть своего сердца, чтобы заполнить пустоту ❤️‍🩹 Просто знайте, что всё наладится, нужно пережить чёрную полосу

Я смог отпустить . Понял , что привязанность глушит , как крючок : чем дальше идешь , тем больше от тебя рвется . Да , ты отдал этому человеку частичку себя , да , много веселых и прекрасных моментов были проведены вместе , кажется , что такого больше с вами никогда не произойдет , что все было идеально... Вы не созданы из частичек , вы намного лучше , чем себе представляете . Ваш мир настолько прекрасен , что можно скучать о том , каким вы были час назад , представляя то , каким вы станете через день . Привязанность к человеку - важнейший урок , если не усвоить его сейчас , будет очень больно . Живите своей жизнью , так , чтобы привязываться к моментам , а не к людям , так , чтобы каждый следующий миг был прекрасней настоящего .

Разрыдалась на первом же треке, вспоминая подругу. Да как тут отпустить, когда человек был для тебя всем? Впервые за много лет я кому-то доверилась, позволила узнать о всех моих страхах и клялась в вечной дружбе и помощи... Мне кажется, я ей почти зависима, я до сих пор плачу и, понимая, что она сама отдалилась и, надеюсь, живет лучше, чем я сейчас, все равно чего-то жду, сообщения или звонка... Хочу вернуть то время, когда единственной радостью было каждый, каждый день желать ей доброго утра. Никому больше не доверю то, что рассказала ей. Прости меня, что нагружала, и будь счастлива, ты всегда у меня в сердце, мое солнце, мой лучший писатель, пусть сердце и болит от глупых нежных прозвищ Спасибо всем странствующим по жизни, счастья вам

Не могу. Я всё ещё люблю её

недавно разорвали общение с девушкой которую любила больше всех, которая была для меня самым близким человеком. летом мы с ней до 5 утра лежали на гаражах, обнимались все время, курили сиги по одной на двоих, смотрели старые видео брайна, и ели сосиски закопченые, смотрели на звезды тяжело было очень.. но отпускаю её потихоньку надеюсь у тех кто тоже проходит похожее сейчас, все наладится и тоже сможет отпустить🐁💞

люблю даже своих мерзких одноклассников,которые не сделали что-то хорошее..чувствую любовь ко всем,даже к прохожим.

Я не могу. Мне так нравиться думать о нем, это вошло в мысленную зависимость. До сих пор нахожусь в надеждах, что ещё не все потеряно, и даже с каплей чувством ко мне, мы с можем быть вместе. Хочу общаться с ним как раньше...

я слишком была привязана...как и сейчас, каждый раз смотрю когда был в сети и не могу отучиться... очень тяжело

Недавно умерла моя кошка. Этот плейлист помог мне забыться хоть на миг. Спасибо💗

Эти люди не стояли того, что бы за них держаться. Давно отпустила.

мне нравится осозновать что я больше к нему не привязана, я вижу как он счастлив с другой, я вижу это каждый день, этого не избежать, но я рада что он счастлив

Я тоже напишу. Песни кайфовые, открою душу аххахаах)) Придётся понемногу её отпускать, так как уже через 3 месяца я переезжаю и это стало ключевым фактором Мы могли бы быть замечательной парой, я благодарен ей за время проведённое вместе, за особые подарки и её внимание. На фотографиях её глаза горят ярким огнём, а я делал все возмоное, лишь бы они не угасали. Раньше все её истории подругам были обо мне, каждую пятницу мы куда-нибудь отправлялись гулять. Привозил ей цветы, еду разную, с поезда встречал или просто провожал до дома. Иногда бродили по городу толкая друг друга и громко смеясь. Для нас существовало только настоящее, а наши планы были необъятны и грандиозны. Мы нравились и до сих пор нравимся друг другу(хоть и не общаемся больше), но я так не хотел делать ей больно и давать ложных надежд, сказал как есть, что я уезжаю. Но даже так я стал тем, кого она не хочет видеть(и я её понимаю). Мы признались друг другу в чувствах в самый разгар ссоры, а после всё закончилось. Нам обоим тяжело и я часто вижу её, а на ней будто лица нет, сердце сжимается. Её глаза больше не горят. "Ты был тем, кто не дал мне умереть, но оказался тем, кто меня и убил"-сказала она, перед тем как удалить меня из своей жизни. Сейчас я погряз в подготовке к экзаменам и, наверное, ежедневный умственный труд глушит всю эту тоску(хотя всё равно есть тильт, только уже от ощущения, что я ничего не успеваю). Мирюсь с этой драмой, ведь так или иначе нам пришлось бы расстаться надолго, если не навсегда. Воспоминания и сожаления давят очень сильно, а переезд уже не кажется такими грустными. Но я всё еще скучаю и буду делать так еще долго. Работяги, не сдаёмся, всё сделаем. Ваш Раур.

ага, прям щас физику отпущу за 2 месяца до экзаменов

Это лето не задалось, но прошлая весна была особенной, я был так... Так счастлив... Я перестал нервничать, стал лучше учиться и развиваться только благодаря ей. Она бросила меня в сентябре, я ничего не почувствовал, но эта боль стала постепенно раздирать изнутри, я закрылся и 1,5 месяца сидел дома за компьютером. Лишь мое хобби еле - еле спасло меня. Я не могу ее отпустить. Её руки, глаза, волосы... Печенье, приготовленное в спешке, перед моим приездом... Эти поцелуи и объятия... Её силуэты в моих снах, фото в галерее, альбом в тумбочке, все даты и подарки заставляют меня задыхаться. Я всё ещё люблю её, жаль безответно. Мне никто не нужен кроме неё, она была моим порталом в рай, возможно я был не самым подходящим ей партнёром, но я очень надеюсь, что она вспоминает обо мне только с улыбкой на лице!

Мы снова начали общаться, как ее тут отпустить. Спустя год. Спустя год мы опять просто друзья, которые видятся раз в неделю. Но как же счастлив. Я рад, что могу увидеть ее хотя бы раз в неделю, а не год жить в муках, думая, что я потерял ее, думая, что я ее никогда больше не увижу. Люблю я ее, как тут отпустишь. Просто люблю.

как приятно понимать, что смогла отпустить, хотя раньше думала, что это невозможно) и снова живу в кайф, не задумываясь о нем каждую секунду своего времени стало легче

Знаете, все пишут, что они плакали, но я улыбалась. Я отпустила, сама разорвав ненужные мне связи. Как бы не было неприятно и больно тогда, в душе я понимала, что делаю все правильно. Могу сказать только одно: не тяните до конца, сами отстраняете людей, которые приносят вам только боль, либо не обращают на вас внимание. Живите счастливо, друзья мои!

Мы глупо расстались так и не поговорив. До сих пор меня мучают эти мысли в голове... Почему он просто взял и забыл меня в один момент? Неужели ему были безразличны и бесценны все моменты, которые мы прошли с ним? Почему он взял и начал новую жизнь,оставив меня в прошлом...?

Прошёл месяц. С самым дорогим человеком в моей жизни я прекратила общение, это была моя инициатива. Было тяжело принять это решение, 9 лет общения как-никак. После разрыва сразу стала вспоминать все счастливые моменты с ней. Пророй очень плохо и чувствуешь себя виноватой. Но я понимаю, что этот человек отравлял мою жизнь последний год. Мои дорогие, кто столкнулся с такой же ситуацией. Не унывайте сильно, вы найдёте лучших людей. Всех виртуально целую и обнимаю, касатики!)💗

господи, названия плейлистов отражают мои мысли один в один

никогда не отпущу, вот прям вообще никогда. эти было в прошлом году и я до сих пор помню все до малейшей детали, так в сердце въелось, что думаю до самой старости буду помнить и жить тем летом.

отпустить тех людей, которые стали мне второй семьёй было настолько сложно, хлопотно и печально..И я не могу отрицать, что время и вправду лечит. Прошёл год, а я уже не плачу, вспоминая моменты времяпрепровождения с ними, а улыбаюсь, иногда горестной улыбкой, но улыбаюсь. Я обещала себе, что если забуду хоть одно воспоминание, связанное с ними - предаду их и себя, не прощу себе такой оплошности. Но мне стало спокойно. Это абсолютно нормально - забывать. И всё же я предпочла записать наше время с ними, моменты и воспоминания в заметки. Я поместила частицу себя в заметки, и бережно обещаю хранить всё это - получившуюся историю, столь излюбленную мной в своём сердце.

Мир жесток, но пора отпускать людей, ведь они погубили меня. Я безумно благодареа тебе,Рита, что подарила мне счастье, но вскоре предала. Прощай.. 💔 Спасибо плейлисту, я плачу, но музвка хоть как-то лечит меня..

Я вроде и отпустила ее, но я так часто вспоминаю, как мы проводили вместе время. Как смотрели филтмы по рейву, как встречали вместе новый год, как мы радовались нашей годовщине дружбы. Наше общение уже давно стало слишком блеклым, мы нормально не общались. Все было не так как раньше. Но Господи, как же я скучаю по ней временами. Когда просто сижу и в голове только мысли о нашей дружбе. Ведь этот человек был самым близким для меня, она знала о бо мне буквально всё. Что люблю, что я чувствую, она знала абсолютно всё. Не думаю, что я смогу встретить ещё раз такую подругу, котоая примет меня с моими тараканами в голове. Иногда я жалею о том, что мы закончили нашу дружбу, но думаю, что это решение было правильным. Ведь так мы мучали друг друга, а я не зочу чтобы ей было плохо. Я волнуюсь о ней, хочу написать ей, спросить: Хей, как ты? У тебя все хорошо? Ты хорошо питаешься? Но к сожалению не могу. Надеюсь, что я смогу ее забыть, и больше не думать. Ведь эти мысли угнетают меня

были друзья, хорошие знакомые. выпустились после девятого класса, говорили, что нам обязательно надо будет встречаться вместе, видеться. сейчас я на третьем курсе колледжа, в следующем году выпускаюсь. почти три года прошло с момента выпуска. уже давно поудаляли друг друга из друзей, не признаемся друг другу на улице. так не хочется отпускать беззаботную юность, однако, пора

Не думаю, что когда-нибудь смогу отпустить ее , мои мысли всегда о ней , мне становится лучше и легче когда она рядом или когда я просто думаю о ней , я так хочу быть рядом с ней всегда . я думаю что никогда не забуду о ней , моей самой первой любви, и вот уже год как я люблю ее , а она даже не знает об этом , я даже не думаю что когда-нибудь скажу ей об этом , похоже, что я слишком трусливая.... А плейлист просто шикарен

Может быть, а может и нет. А может пошёл ты. (Без хейта, идеально мем подошел)

не могу. страшно, что это будет единственной любовью в моей жизни. ищу ее черты в других, а когда дело доходит до романтики, то чувствую, что все как-то грязно, чувствую что изменяю ей, хотя мы никогда не были в отношениях

я не отпущу, потому что они все еще со мной. я их очень люблю и ценю. спасибо им, что они со мной. спасибо вам всем.

Отпустить, значит впустить что-то новое и это тоже интересно ребята ❤❤❤

слава богу, что можно увидеть все эти комментарии людей, с такими же подраными душами, чтобы почувствовать, что ты не один такой. становится гораздо легче от мысли, что многие проходили через то же самое, что и я

не хочу ее отпускать. знаю наши пути обязательно пересекутся, поэтому жду от нее сообщения. хоть что-то. она напоминает мне бушующий океан, которого я так и не смогла понять. она напоминает синего кита, такого одинокого, величественного, таинственного. она напоминает мне черную кошку, которую все считают проклятой, но для меня она чудо, дар судьбы. она напоминает мне самые лучшие песни, которые она так любила слушать. любила и любит до сих пор. она напоминает мне дождь, который пробирает до дрожи, она забирается под кожу оставляя после себя мокрые следы, но я так люблю это. она напоминает мне космос, которого я так боюсь, но который так меня тянет к себе. она моя звезда, моя луна, моя нана. бесконечно люблю и буду любить тебя. искренняя, настоящая любовь. спасибо за всё.

Может. Но всё же не чувствую грусти когда вспомнимаю о ней. Только радостные чувства и благодарность, что со мной был такой человек. Не хочу желеть о чём-то)

это попалось мне, когда она захотела взять паузу. убило просто.. лягу спать под этот плейлист, может будет легче

я очень люблю его. мы поссорились, и факт того, что мы в одном классе и сидим за одной партой,ох.... , его друг говорит мне, что у него все хорошо,он веселится,не говорит обо мне, с одной стороны я рада, что ему хорошо, но с другой, я не могу поверить, что ему все равно.. Фмне очень больно, спасибо за плейлист

мы познакомились с ним зимой, я отдавала всю любовь, очень любила и ценила, но как внезапно всё началось, также внезапно всё и закончилось. он скучал по бывшей. а меня разлюбил, и бросил. какие то дни после расставания я просто не вставала с кровати, ревела, не ела. потом убедила себя и друзей, что отпустила его. но я всё ещё думаю о нем, скучаю о том времени когда всё только начиналось, когда он ещё любил меня. я скучаю по тем эмоциям, воспоминаниям. даже подумать не могла, что этот человек окажется опытом, тогда хотелось верить во что то большее... это было больно, Илья

Послушала 30 секунд и нажала на паузу. Не могу. Не готова отпускать. От одного названия в дрожь. Вспомнила вообще всех. Подругу, с которой были очень сложные взаимоотношения, но самые искренние и самые живые. Я уверена, что такой дружбы у меня больше не будет. Мы уже давно в разных уголках страны и даже в родном городе не пересекаемся, но иногда я вспоминаю её и думаю, а вспоминает ли она меня? Друга, с которым общались очень много лет, несмышленышами влюбились друг в друга, а глупыми взрослыми признались в чувствах в момент, когда всё рушилось. Он меня заблокировал уже второй раз. Скорее всего, весь этот круг начнётся заново, хоть это и не правильно. Но я всё равно почему-то отчаянно жду хотя бы ещё одной возможности с ним поговорить. Потрепаться ни о чем. Своего возлюбленного, с которым мы вместе провели всю чёртову юность и выросли, но я чувствую, как неумолимо подходят к концу наши отношения, которым 4 года. Я просто не представляю, что я буду делать, когда это закончится. Но обстоятельства сильнее нас и мы только оттягиваем неизбежное. Я вернусь сюда, когда станет хотя бы капельку легче

да ну, какой отпустить, когда становление жизни было связано с ней, спустя столько лет, последнее общение было год назад и то так чисто с др поздравить, а у нее отношения уже много лет и скорее всего свадьба скоро как говорят, можно конечно матнуться в питер и набить ему эбасос, но какой толк от этого,шансы были ноль а станут еще хуже, но плейлист классный)

присоединяюсь к комментам ниже. больно до ужаса… влюбилась по уши, чувствую, он тоже. симпатия явно есть. но никак. никак вообще. не быть нам вместе. а я просто хотела бы его обнять, просто знать, что он в порядке, знать, что он с другой, но счастлив ❤

Уже отпустила. Без боли и сожалений. Он по-прежнему прекрасен и благодаря нему, я поняла насколько прекрасная Я.

"пора домой"-новая любовь

не могу, люблю его до потери пульса

я была инициатором. я видела, как этому человеку со мной не интересно, как он старается избегать меня, мои чувства и последний месяц вообще не писал и игнорировал..я дала ему ту свободу, к какой он стремился этот год, но я его люблю до безумия. мы иногда списываемся и я так пищу от радости..это слишком больно..

Два года силой удерживаю свои руки, свой рот и обрывки фраз, которые так хотела сказать когда-то... лишь бы ему не позвонить, лишь бы не услышать голоса, потому что знаю, как ему безразлична, даже когда я умираю от каждой мысли о нём, о каждом внезапно вспомнившемся вдохе, пока мы были рядом...

Тут это никто не увидит. Слава, прошёл почти год. Я до сих пор думаю о тебе и скучаю каждый день. Я люблю тебя, никого лучше в моей жизни уже не будет.

не могу. он был тем, кто заменял мне всех, даже ботов в телеграмме. жаль, что он ушел 5 месяцев назад, и не вернулся. и я не слышу его мурчание под ухом, не сплю с ним вместе, не могу потискать, успокоится с его присутствием, разозлить так, что он оставил бы на моих руках новые шрамы, обнять, понюхать, бегать с ним по деревне, не спать вместе ночью, я не понимала его речи, а он моей, но уверенна, что мы оба хотели, чтобы мы никогда не забыли друг друга, кормить, гладить. он-был моей опорой, гордостью, почетом, но он умер. мне до сих пор очень сложно осознавать это.

я устала, я люблю его

Как так просто отпустить? А если она была для меня буквально всем? Общались каждый день, все такое, буквально самый дорогой человек. Я не могу просто отпустить.. Понимаю, что это не последний человек в жизни, понимаю, что люди уходят и приходят, даже любовь редко живет вечно. Но так больно каждый раз.

думаю, это знак что точно пора) каждого крепко обнимаю ❤️‍🩹

Отпустил, и всё простил. Твои плей-листы были лучшим средством от плохого настроения 🙂

тяжело отпустить человека, который был для тебя всем. я больше не увижу его, не услышу его голоса, не смогу ощутить его любовь и заботу. прошло полгода, даже больше..а я все еще не могу отпустить его. я очень скучаю.

Ребят , выскажусь) В 7 классе мне понравился 8 классник , ну там была тип симпатия , я не оч выглядела и тд. , ну кринж была грубо говоря. Сейчас я в 9 , он в 10 . Я вхожу после 9 , это моё окончательное решение , я очень упёртая и если решила , значит так и будет . В 2023 году , в конце мая мы весело проводили время с ним и его кентами , смотрели часто на друг друга, когда наступило лето , первые 2 месяца я очень скучала по нём , никуда не выходила , всех посылала. В конце августа я приняла тот факт , что он уходит после 9 класса , я его забуду и продолжу спокойно свой путь. Но 31 мая мне попался его репост , " учителя : наконец-то мы его больше не увидим , лица учителей, когда я прихожу на линейку в 10 класс". Ну и на сегодняшний момент , мы с ним не знакомы , я вижу что у нас очень сильная тяга к друг другу , шаг никто не может сделать . Осталось ровно неделя , у меня такая надежда была что мы с ним познакомимся. В один день мы сидели с подругой после эвакуации в школе , он и его 2 друга нас заметили, я их тоже заметила , мы ждали пока все разойдутся по классам , я вижу как один его друг подходит поближе и они тоже идут , в то время я чёт решила посмотреть в двери как кто заходит или что , в итоге я слышу : можно познакомиться, но я не услышала он сказал с вами или только с одной . И блять , я это всё слышу , но на тот момент так пропала надежда на наше знакомство, что я думала мне это всё мерещится. Потом я слышу от моей подруги нет , и его друг говорит : ну и не надо . я поворачиваюсь , не понимаю что происходит , она начинает рассказывать про всё это , я смотрю на того самого . У меня было дикое желание их остановить и познакомиться . Но почему-то я этого не сделала, вообще странное ощущение было , я не пришла в себя ещё.Когда мы пришли в класс , у меня одноклассник попросил дневник, я к нему редко поворачиваюсь ну долгая история , а в тот раз я повернулась , у меня сверкали глазки , я улыбалась до ушей . После всех уроков , на остановке я спрашиваю у подруги подробности . Я спрашиваю : он сказал " с вами " , она говорит:нет , ты что , только со мной. Тогда мне стало очень грустно , я вроде и плакала . Но я понимаю , что они хотят со мной познакомиться, но тогда наверное подошли к ней , или к нам двоим , я без понятия . Вера до сих пор есть.. Люблю его всем сердцем 💔😊

Я не люблю человека. Но помню его во всех деталях… прошел месяц с момента нашего расставания; и этого хотела именно я. Но сейчас я начала вспоминать его каждый день… зачем? Даже не знаю. Возможно это просто привязанность… или просто страх быть одной. Одиночество меня убивает с каждым днем. И Боже, как же я хочу жить дальше, я очень хочу быть счастливой.. надеюсь, что написав этот комментарий, я всё же смогу отпустить… отпустить навсегда

Не хочу. Он меня покорил. Слишком необычный, слишком восхищающий. Единственный такой человек в моей жизни. Не хочу его отпускать. А меня он не хочет подпускать к себе :(

а я их всех отпустила!!! я считаю это победой, пусть и понадобился на это целый год. но теперь мне не больно и я не плачу каждую ночь ни о ней, ни о них. надеюсь у комментаторов тоже получится всех их отпустить. жизнь идет ребята, и у вас все впереди!!

может и пора.. а может и нет.. но я до сих пор люблю её.. не могу

Я очень нехорошо перестала общаться с лучшим человеком. И я всегда понимала, что она будет на моей стороне, будет слушать, поддерживать, доверять. Испугалась показывать ей свои проблемы. Свою зависть к успешным людям в окружении, ненависть к себе за то, что я хуже всех вокруг, селфхарм, проблемы в семье. Я просто боялась, что она не поймет, разочаруется. Нет ничего страшнее разочарования, увидеть, как самые близкие смотрят с этим жалостиливым и неудобным выражением лица и пытаются поддержать, а сами жалеют, что потратили на меня столько времени. Я увидела эти глаза в своей семье. И до сих пор не делюсь с ними самым страшным, потому что второй раз я таких глаз не смогу увидеть, не хочу, боюсь. А подруга такая светлая, чистая, добрая, умная, милая. Я очень надеюсь, что она стала счастливее, когда мы перестали общаться. Я нашла такой тупой повод, чтобы закончить дружбу больше, чем в 5 лет. Всю старшую школу думала о ней и надеялась, что всё у нее получится и будет хорошо, что рядом не будет гнилых и таких как я. Будут смелые, такие же добрые и чуткие, как она. Наверное, я допустила ещё одну ошибку. Написала ей и извинилась. Потому что все эти несколько лет я боялась, что то, что я сделала, давило на нее, самую прекрасную девушку. Написала и ещё раз напомнила о своем гребаном существовании. Мне нет прощение, я знаю, и сейчас до сих пор пожинаю то, что сделала. Спасибо за столько лет дружбы, Ксю, за твою поддержку и помощь, за то, что всегда была рядом. Пусть у тебя всё будет хорошо, ты самая честная, чистая, добрая и умная девушка из всех, кого я знаю. Очень надеюсь, что ты будешь счастлива. Цени себя. Не позволяй никому с собой плохо обращаться, ты прекрасная.

Парни, не сидите на износе, заливая это грустными треками. Вы высохните на глазах. Да, чувства, это вы влюбились в неё, не она. Грош - цена той паре, что не имеет взаимности. Найдите новых дам, начните общение. Если вы думаете, что такой больше нет, смешно, их достаточно.

Я не могу прошло уже 2 года, я думала что вот всё я про него забыла и живу своей жизнью а он своей, но нет я опять его вспомнила вспомнила как он каждый день говорил мне какая я сегодня красивая, в моем тгк почти каждый пост посвящён ему в надежде что он их однажды увидит( я в вк оставила ссылку на тгк) и поймёт что я его любила это просто была тупая гордость, я думала что нечего для него не значу что у него есть другая. Как же я ошибалась тогда, недавно с другом говорила про свою первую любовь и он у меня спросил " не можешь забыть, или не хочешь" я замолчала не зная что ответить, я не хочу забывать тебя но вечные мысли о тебе не дают мне покоя

Нет, я не могу. Я слишком сильно привязалась

Мне плевать какой человек будет рядом со мной. Не важно какого пола, внешности, телосложения, характера, ума. Я просто хочу за кем то ухаживать, я хочу подарить кому то себя. Хочу, чтоб тем самым меня ценили. Я готова на все перед человеком, любые измены прощу и избиения. Главное, чтоб просто был/а рядом и я могла его/ее уложить с собой рядом, и, гладя по волосам, мы бы смотрели фильмы. Я просто хочу быть с кем то. Но каждый раз, когда я хорошо отношусь к человеку, ухаживаю как могу, то меня используют, относятся как к дерьму, а потом еще и делают меня в этом виноватой и бросают.. Черт, неужели правда так сложно найти человека, чтоб просто гулять каждый вечер, проводить время вместе. Мне не нужны деньги, я сама тебе хоть почку отдам и все бабло на тебя солью, но просто будь рядом. Хоть кто нибудь, я хочу быть любимой и хочу наконец снова полюбить Ну пожалуйста, Господь. Я так устала, мне даже стараться не для кого..

Отпустить...? Отпустить... нет, не могу. Я до сих пор люблю его и буду любить, как бы я не старалась забыть.. не могу, не перестаю его ценить.. Мне больно смотреть на него, Но не могу я с ним и без него. Он закричит сейчас: ого, И да, я уже предугадала мысли его... Далеко ли это зашло? Далеко, но не могу не слышать в трубке его приветливое : «ало)» И сколько бы дней не прошло Никогда не забуду его... Он каждый раз снова и снова Разбивал мое сердце , о да... Он знает о моих чувствах Но ему на это пох... И господи, дай бог Что бы в один прекрасный день я забыла его нах... И пусть моя любовь пройдёт И она уже уйдёт! И буду петь я тогда вслух Все песни, что знаю наизусть, Я буду рада и мне будет хорошо, Но пока это только в моих мечтах, а что? Я буду гулять в дождь Я буду ходить по лужам Я буду весела не смотря ни на что И мне будет просто ... хорошо... Извините, просто накипело.. стих мой

расстались два года назад. за всё время отношений, я поняла, что это мой человек. весёлый, харизматичный, умный..но при этом часто подкалывал меня.. видимо, из-за большой влюбленности я забила на все его минусы. а может, их вовсе не было. но отпустить не могу, жду, пока он напишет, предложит сходить погулять или признается мне в любви снова..сколько я сделала для того, чтобы быть вместе, но он решил, что мы не подохдим друг другу. плакала очень сильно, не понимала, почему так случилось; винила себя, но сейчас понимаю, что просто благодарна ему за то время, которое мы провели вместе. всё ещё люблю..💔

Мэри, вряд-ли ты увидишь это. Но мне жаль за все то, что я причиняла тебе. Ты прекрасная девушка и мне жаль, что все вышло так. Я люблю тебя до сих пор, но так будет лучше двоим, нам стоит идти дальше, даже если разными путями. Ты найдешь лучше человека, чем я ❤️‍🩹 Ты еще будешь счастлива, мне жаль, что я не смогу быть той самой. Но возможно, судьба нас еще сведёт? Не знаю, но мне не хватает твоих прикосновений, объятий, твоих поцелуев и саму тебя рядом. Но мне нужно отпустить тебя, как и тебе меня...

Я не могу отпустить его или просто не хочу? Я люблю его, обожаю! Хоть и знаю, что не взаимно. Но ради этих эмоций я готова терпеть

любила с курсов, не разлюбила...

Он для меня всё, как я могу..? Он меня спас, он меня делал счастливую. Теперь моя очередь ему быть хоть чуточку полезной..

Очередная неудачная попытка в отношения. Очередная попытка отпустить. И не важно, знал ли ты человека полжизни, полгода или полвечера, эту боль придётся нести с собой ещё долго. И ты будешь раз за разом пытаться, раз за разом встречать кого-то, и терпеть поражение, рано или поздно Так и будет со мной. Остаётся лишь надеяться, что мой путь, вымощенный слабостью, неуверенностью и неудачами не приведёт к забвению Не теряйте духа, друзья. И не переставайте идти. Рано или поздно вы найдёте друг друга

не могу.... этот человек стал моим смыслом. всем моим миром. и сколько бы раз этот человек не уходил.... кажется, что я готова дать и третий шанс, и десятый, и тридцатый... сколько угодно. просто потому что это он. и если он продолжит меня любить, то ничего другого не имеет значения. сколько бы месяцев не прошло, я не могу перестать надеяться как бы ни старалась. кажется, будто я буду помнить и скучать всю жизнь..

Только что час убивалась по человеку, решила на Ютубе музыку включить и это первое, что мне попалось. Спасибо за такой чудесный плейлист❤

у меня была одноклассница, с которой много чего произошло, мы переставали общаться и вновь начинали, на людях она была веселой, но в переписках она часами мне говорила о том, что не хочет существовать и когда мы общались я ее поддерживала. Вот, после всех ссор мы решили принять нейтральное отношение друг к другу, она перевелась в параллельный класс из за того, что ее буллили в нашем из за ее поступка, но я даже не это внимания не обращала и с тех пор, когда она перевелась мы переписывались всего один раз, в этой переписке я похвалила ее за ее нарисованную анимацию. Но вот, настало 3 марта, я читаю общую переписку класса и там написали полностью удалить всю переписку, я читала все, но почти весь чат был удален и насколько я поняла, что кто то из нашего класса умер. я начинаю расспрашивать обо всем произошедшем, но никто не говорит мне, но затем мне пишет моя одноклассница и рассказывает что эта наша одноклассница сс которой я общалась и переставала общаться умерла. она пришла со школы 1 марта, поплакала и повесилась, ей повредило сонную артерию и все. Она мертва, я до сих пор не верю.. ей было 12 лет

Да пошла она, все что я могу сказать.

Под этим видео собираются те, кто любит, мы вместе, просто знайте что вас тоже кто-то любит. И я люблю, до сих пор его люблю...❤️‍🩹

Листал ленту ютуба что бы отвлечься, по итогу загнался из-за названия этого плей листа.

Пора, давно пора Прошло уже больше года как мы расстались, ты много раз сделал мне больно и иногда продолжаешь это делать, но я люблю тебя

я давно отпустила, но вновь влюбилась в другого, не знаю, будет ли это взаимно. спасибо за плейлист

Отпустила, конечно… Человек отказался от меня, сообщил об этом) другого выхода у меня нет, не общаемся месяц, но иногда накрывает сильно… надеюсь, это пройдет)

как будто бы я все еще скучаю. с этим человеком мы были очень давно знакомы, но после попытки отношений мы перестали общаться совсем. скорее я скучаю не по ней самой, а по чувствам, что испытывала в то время. я очень благодарна ей за все, что она для меня сделала. может спустя время я смогу её отпустить. всем любви и добра, ребятки ❤

самый комфорт плейлист, благодарю за видео! :D

Немогу......мы с ней были лучшими подругами.....я ей доверяла все свои секреты......

Наконец-то новые для меня строки... Спасибо автору за такой плейлист:)

да, правда пора) прости, прощай, спасибо)

я отпустила.нужно время, ты пострадаешь,может быть будшь загонятся что тебя так больше не полюбят,будешь скучать,вспоминать.это пройдёт,это как болезнь.жалко что бывает смертельной

возможно, мне стоит отпустить её. но я не могу. я постоянно думаю о ней, чувствую тоску. мне тяжело ходить по нашему району, стоять на остановке около её домика, зная, что прямо сейчас я могу зайти туда, во двор, постучать в дверь и мне откроет она, на трясущихся ногах, исхудавшая ещё сильнее.. она была рядом со мной, несмотря ни на что. мы провели вместе ни одно лето. она писала милые записочки на подарках, записочки о том, что я самый лучший человек в её жизни, что она хочет меня съесть(как иронично) и что мы ни за что не разлучимся. а в итоге разлучились. определённой причины тому нет, слишком многое мы упустили. я просто устала помогать человеку, который не готов решать проблемы, а она, в свою очередь, устала играть счастье. я её понимаю. казалось бы, человек живет в достатке, отношения с родителями при желании можно восстановить, насчет учёбы - просто взять себя в руки и начать учиться. но всё не так просто, и я это знаю. при таких обстоятельствах хочется загубить себя ещё сильнее, я это знаю. но я просто не справилась. я перестала понимать, как её поддержать, а её ночные сообщения пугали меня всё больше и больше. ситуацию усугубили моя занятость подготовкой к экзаменам и неодобрение со стороны моих родителей, я перестала наведываться в её уютный домик. в результате, она со мной попрощалась, а я с этим смирилась. прошло 3 месяца с того момента, когда я была у неё дома в последний раз, а я до сих пор виню себя за смирение с ситуацией. но самое ужасное это то, что я не хочу возвращать общение с ней. по крайней мере, точно не сейчас. мне необходимо уйти в учебу с головой, а это попрепятствует нашему общению, я это знаю. она до сих пор время от времени пишет мне. обычно это сообщения либо с жалобами на свое состояние, либо же с сожалениями о случившемся. я ей старалась отвечать, как прежде, но когда дело доходило до решения проблемы, она меня игнорировала. в последний раз игнорировать собеседника решила я, чтоб она поняла, что я чувствую в таких ситуациях. вот такие пироги.

я не могу :( таких больше нет

люблю твои сборки

Спасибо...

И вправду, стоит..

Я не могу этого сделать, я очень его люблю, хотя я понимаю, что он не разделяет мои чувства, но я не могу

уже не пора)😍

Боюсь, что если отпущу, больше никогда не испытаю эти чувства

Какой же тёплый плейлист

Очень люблю его

очень классный плей лист!

Пора бы уже...

люблю его не могу отпустить

Почему то не могу…. Мы оба любим друг друга, но я знаю что не может быть вместе…. От его лица мне так приятно и сердце от любви сжимается…. Но он уедет и я даже его лица не смогу увидеть больше( Так хочется его обнять, но даже когда он рядом не могу…. От любви схожу с ума, когда подумаю о нём сразу улыбаюсь. Да и он когда смотри на меня улыбается. Бывали неловкие ситуации когда он или я смотрели на друг друга и кто то поворачивался, чтобы тоже посмотреть, а один из нас уже смотрит. В общем думаю долго буду его помнить даже когда он уедет, жаль всё таки что не смогу обнять…. Всем спасибо за внимание и хорошего вам дня!

Не могу я, пыталась сколько раз, не могу