Анекдот про то, как муж отправился в командировку по работе и ее отменили. Он неожиданно вернулся домой и встретил жену с роботом. Поделитесь этим роликом с друзьями. Сотрудничество: serjuke@mail.ru
Я знаю похожий анекдот. У мужа так же отменили командировку, он возвращается, жена ведет любовника на кухню и ставит его в угол со словами "претворись памятником, а когда муж уйдет куда-нибудь я тебя выпущу". Заходит муж и видит стоит голый мужик на кухне, спрашивает "-это что такое?!". Жена ему говорит, "- это памятник, у Ивановых такойже стоял". Уже ночь, стоит любовник, есть охота, тут на кухню заходит заходит муж, и дастает из холодильника кусок жареной курицы и кусок хлеба, и подает памятнику, со словами "на поешь а то я у Ивановых 2 дня стоял памятником, и ниодна, скотина не подошла и не покормила.🤣
Давай мой анекдот Муж пред уездом говорит жене -ты мне изменять будеш? -нет конечно ты что! -Ну если захочеш секса то я купил робота Лёлика, ну ты короче крикни Лёлик ко мне и он тебя ну ты поняла. Проходит неделя две и жена решила попробовать И кричит -Лёлик ко мне! Робот подбегает и насилует ее, час, два, три она уже не может, убегает от него в окно смотрит там дворник она ему говорит -Михалычь а слабо за бутылку водки крикнуть "ЛЁлик ко мне"? Ну тот крикнул и лёлик к нему полетел. Прошло 3 месяца муж вернулся домой, смотрит все стекла выбиты дворник с железной пластиной на жопе и с ружьем стоит напряженный Мужик справшивает -э Миша че случилось? -да не ори ты лёлик где то рядом он уже весь дом перетрахал!
СУПЕР МОЛОДЕЦ КЛАССНО МАКСИМ МЕСТНЫЙ ЗДОРОВЬЯ УСТЬ-КАМЕНОГОРСК КАЗАХСТАН ,😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Хех... голый любовник ставит табуретку и начинает лампочку крутить. Муж- ты кто такой? Любовник- я электрик Муж - а чего х..й стоит? Любовник - так под напряжением!!!
Уже 5 день снится одному мусульманину отец, а у отца в одном кармане конфеты , а в другом презервативы. И вот человек не выдерживает , идет к мулле и рассказывает сон. Каждый день покойный отец во сне снится , в одном кармане у него конфеты , а в другом презервативы, какое толкование у этого сна? И мулла отвечает, твой отец хочет тебе сказать, эй ты гандон , иди людям конфеты раздай😂😂
Муж уезжает в командировку , жене говорит : вот это робот , все что хочешь умеет , только скажи , Петрович ко мне , она орет : я тебе верна , зачем ты так . Уезжает он в командировку , месяц прошел , она думает , ладно попробую , приходит и говорит , Петрович ко мне , ну тот пришел к ней , дерет час , два , три , 8 часов , ну она уже подползла к окну , а там дворник семеныч , она ему , семеныч есть дело на ящик водки , он ей говорит , на все согласен , она ему скажи Петрович ко мне , ну и Петрович его засадил , муж приезжает , пиздец город не узнать , машины горят , и за гаражом сидит семеныч с ружьём , он к нему , че за хуйня , где все , он ему : тихо бля , не знаю где все , но Петрович где-то рядом
Реальный случай из жизни.По молодости сходил к любовнице домой.Внезапно ночью возвращается муж из командировки.Любовница в шоке:Сиди здесь,а то пиндец обоим.Глубокой ночью приспичило по большому.В туалет опасно,вдруг муж припалит.А приспичило очень и очень конкретно.Стелю газету на пол и туда всё (всё в полной темноте)Все аккуратно комкаю с газетой и выкидываю на улицу через открытую форточку,и бахх всё обратно отлетает.Еканный бабай,там была марля натянута.Представляете моё состояние)))),кое как всё в темноте прибрал,себя привел в порядок,и рано рано утром свинтил оттуда.Что было потом,даже не представляю,все связи с ней оборвал.С тех пор перестал ходить домой к любовницам))))))
Приходит один мужик в столовую пообедать. Заказывает на первое борщь. И когда официант нес ему борщь он держал свой палец внутри борща. Ну мужик естественно это увидел и на первый раз промолчал, подумал, может случайно получилось. Потом он в качестве второго заказывает пюре . Несет ему официант пюре , а палец его снова внутри. И вот мужик не сдержался, кричит на него. Ты ублюдок , какого хрена твой палец все время в моей еде? Официант отвечает: у меня палец нарывает, доктор сказал в тепле держать. Мужик ему говорит: В следующий раз ты этот палец себе в жопу засунь. И официант ему отвечает: я так и делаю между первым и вторым😂😂😂😂
В баре: - Нет-нет, я еще далеко не пьян, вон видите - 2 собаки зашли. Так если бы я был пьян, я бы увидел 4-х собак. И у них было бы по 4 глаза. А так я вижу 2-х, с 2-мя глазами. - Да, но собака-то одна, и стоит она к вам задом...😁📯
Приехали в горный аул журналюги снимать репортаж про здоровый образ жизни.Идут по аулу,смотрят на лавочке сидит седобородый старец.Дедушка вы наверное не курите?-Дед: минимум курю три пачки Беломора в день.-Вы наверное не пьёте?-Дед: минимум выпиваю 5 бутылок водки в день.-Вы может с женщинами не балуетесь?-Дед:я что не человек что ли.Те в шоке:А как вы дожили то до таких лет???-Дед:-До каких таких,мне 33))))))
Мужик долго странсвовал и по дороге домои Он ехал на коне и вдруг видит муж с женой на поле картошку сожают. Как женщину он увидел плохие мысли появились он сделает с коньяк достает кнут и чертит круг на земле и говорит мужику пока я свое дело не сделаю не да и Бог в видео из круга. Ну дальше все понятно он сел на коня и поехал и вдруг мужик начинает смеяться и жена спрашивает ты почему смеется мало что со мной сделали и муж говорит это ерунда знаешь что я сделал жена спрашивает а что ты сделал муж отвечает пока он свои дела дела делал я один раз выпрыпгнул и обратно запрыгну и жена говорит. Нет таково на свете что могло бы тебя напугать Гарик большом салам
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Бл…ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Гарик прошу расскажи мой анекдот: Муж уходит в командировку, чтобы жена не изменяла его он делает ей робота. Муж говорит его зовут Ашот, когда захочешь трахаться скажешь Ашот иди сюда, когда захочешь закончить скажи Ашот хватит.Муж уходит, жена говорит Ашот иди сюда, он идёт и её трахает, когда ей уже больно она забывает что сказать чтобы он закончил. Она начинает кричать во весь дом, соседка слышет голос идёт к ней, и спрашивает что тут происходит, а она говорит скажи роботу Ашот иди сюда. Соседка сказала, и робот идёт её трахать. И так проходит дни Ашот всех жителей этооо дома трахает. Муж идёт из командировки видит в доме никого нет. Все двери квартир открыти. Выходит на двор видит мужик на дереве сидит. Муж спрашивает что тут происходит, почему все двери открыти и никого нет. А тот говорит да тихо ты , тут Ашот ходит.
