МЫ ИЗ 90х - ЭКСПЕРИМЕНТ: ЗВЕЗДОЧКИ НИНДЗЯ - ГОСТЬ: АНДРЮША ПРОКОФЬЕВ 

ААААААААЙ! ©Бабка

АЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ

>Расскажи историю про Михаила >Ща расскажу >Был чувак, а звали его "имя изменено"

Весь этот видос - целая пасхалка к раннему творчеству Крастера. А именно, "Как стать ниндзя" с Васяном Багровым. Привет из 2019

-Все прыгали с гаражей в сугробы? -летом После бабушкиных грибочков

Окей, это здорово. Но где зверенаклонитель?

7:40 ...До отказа ручку газа накрутил , Тьфу ты чёрт, дугой я бабку зацепил! Ну и пусть, была бы техника цела, Бабок много "Ява", у меня одна, Бабку люди обнаружат по утру, А я тачку нежно тряпочкой протру...

Где зверенаклонитель???? звереотклонитель звереразгибатель зверенае*атель звереву*батель Хоть что то!!!

Афигенный случай. Дело было в деревне. Нам было 16-17 лет. Мы из старого хлева следали супер хату для бухалова. Обили стены картоном и перестелили пол. Нужна была кровать(хе-ге) стол ну и еще какая нибудь мебель. Батя бухал. Я взял у бати шоху и паехали в старый садик. Он давно закрыт, но это не мешало его разворовывать. Смеркалось. Кое как доехали до садика. Спи*дили кровать, парту, портрет Ленина и еще какую то херню. Поехали обратно... Уже давно не смеркалось, а было писец как темно. На обратном пути естественно застряли нафиг в тракторной колее(и вот с чего бы???!!!). Нужно было избавится от хабара чтобы утром спокойно вытащить тачку. Сняли парту. Друган идет задом в кусты, а я на кипише толкаю его и говорю чтобы шел быстрее. После очередного "толчка" парта наглухо перестает идти дальше в кусты. Я толкаю сильнее... Нифига. Смотрю... А моего собеседника нет... Во мне что то замкнуло. Блин мы же в поле!! Обхожу парту... Его нет. Присматриваюсь к траве... Из под земли, в лунном свете отражаются 2 глаза. Дружище умудрился ебну*тся в канализационный люк... Утром, когда пришли к тачке. Глянули в люк а там здоровенный кран был из стены в пол. В общем братишке очень повезло что ещё самец и зубы на месте. Еще история из жизни в следующей серии))

2019 ноябрь 1 число ГДЕ ЗВЕРЕНАКЛОНИТЕЛЬ?!

Была у нас на районе заброшенная войсковая часть. Но она по прежнему охранялась военными. И вот, однажды занесла меня нелёгкая и туда. Была там казарма в которую можно было попасть только через окно. Полазил тогда я знатно, нашёл разводной гаечный ключ и взял с собой. Но на выходе меня уже ждала охрана. И когда я выпрыгивал из окна, то меня схватил мужик, а я с испугу ударил его этим ключом по лицу и побежал, но он был не один и второй мужик побежал за мной. А с гаечным ключом в руке бежать было тяжело, я и выкинул его назад через плечо. Когда я перепрыгнул забор и оглянулся, то увидел, что второй мужик сидит на земле схватившись за голову а руки в крови. Оказалось, я ему ключом в голову попал. Итог похода: Разбитое ебло - 2шт Ключь так и не забрал Больше туда не ходил Мораль - Не делайте опрометчивых поступков.

Есть одна офигительная история. Я родился в 94 ом так что девяностые не сильно застал, но хитростей от старших пацанов мы понабрались сполна. У нас был заброшенный дом, который остался пустым после того как оттуда выселили одного бизнесмена за неуплаты. Там и электричество было и вода и отопление. Малолетние пиздюки (А нам в 2005ом по 12 лет было), тоесть мы, не придумали ничего лучше чем захерачить штабик в этом доме (бомжей в районе этот дом почему-то так и не заинтересовал). Ну, для штабика нам было нужно все что угодно кроме одного - нам не нужен был советский сейф. Нас 6 человек, взяли сейф этот да покатили к лестнице со второго этажа - вниз его запустить, что бы не мешался. Этот дом до нас ненмого уже поразворовали и пирила с лесницы сняли. Ну, сейф короче лестницу сломал и мы остались запертыми на втором этаже (второй этаж условно - высота где-то метров 7-10 если из окна, внутри полы были подняты и спускаться было менее рискованно.). Звонить рродителям - значит палиться и получать пизды, потому включили ИНЖЕНЕРОВ в голове - сбоку у стены была труба, как мы думали, теплоузел, по которой 4 из нас спустились. На пятом (на мне, к слову, т.к я был самый толстый) эта труба сломалась, и оказалось что это не теплоузел а труба под воду жестяная, для подачи воды на второй этаж. (Эта труба была внутри здания, сбоку от сломанной лестницы) Короче, я хуйнулся с высоты три метра и чудом не пострадал, а последнего чувака мы вызволяли лестницей, взятой из подвала - прислонили ко стене и по ней его спустили. В итоге все равно огребли пизды когда пыталсь продавать местным мужикам рыболовные журналы (на которых хозяин дома прогарел).

Приятного просмотра!

Всё как обычно, два стоят языком чешут, а Крастер творит чудеса

Если расскажут эту историю в следующем выпуске будет збс, а если нет - пох. Слушайте. Помню было мне лет 12-13. Из школы возвращаюсь, в подъезд захожу, на полу вижу пятнышко красное, бордовое. Думаю, кровь- не кровь ? Через три ступеньки еще одна, а потом еще. Идет какой-то мудак и капает чем-то. Живу на втором этаже. Поднимаюсь, смотрю на пол тупо, а капельки все еще есть. Подхожу к своей двери, а след из капель красных прям до двери соседей тянется. Не знаю хорошо своих соседей, но то что шумные, это мне известно давно. Думаю, может проверить, мало-ли, может ножом саданули и умер кто-то ? Ручку соседскую дергаю, НЕ ЗАПЕРТО! Вхожу в квартирку. Такой себе советский ремонт времен Брежнева. След на полу участился, не пропал. Где-то в глубине квартиры смех бабий, прям на нашем языке ОР! Иду дальше, вижу кухня. Сидят там две женщины лет 35 - 45 (бабы). Смеются, задыхаются, на столе почти пустая бутыль коньячины, лимон и какие-то печенья. Им вообще пох*й. Что к ним в дом посторонний вошел, что дверь не заперта. Они не сразу поняли, что к ним кто-то пришел. Одна из них (на мой взгляд самая поддатая) начала кричать: - Ооой, Галь, у нас гость, я чайник поставлю (звучало это не внятно, и отдавало перегаром) И что вы думаете. Она встает, под ней стул весь красный (читайте дальше, он красный не от того, что вы подумали:D ) проходит эта баба два метра. И из юбки шерстяной, из-под нее, хз, вываливается горло от бутылки и куча осколков. Я а - ху - ел, просто. Решили оказывается бабы выпить, из магазина вынесли вино (под одеждой) и пока несли где-то баба жопой стукнулась, а потом еще и сидела на битом стекле. Я сразу вышел из квартиры, и направился в свою. Большего пиздеца я не видывал...

Андрей Старецкий, Даня Крастецкий и крафт простецкий.

А еще тру стори была чисто из детства. нас было человек 5 , детский командос и гроза всего поселка, в общем наделали мы луков из палок и резинок от трусов, и пошли охотиться на местных баб(нам было лет по 8-9 а тем бабам лет по 17) ну в общем нашли мы их и начали караулить, они нас конечно же спалили но оставались дальше на месте, мы решили сделать ход конем, подбежать - атаковать- отбежать- перегруппироваться- и обороняться, все шло впринципе по плану за исключением одного, у двоих сломались луки и превратились в нунчаки, и когда мы начали отступать один свои нунчаки скинул, а другой начал ими отмахиваться от баб, по итогу мы сидели четвером в обороне и смотрели как одного нашего бабы хуярят теми самыми нунчаками(одни которые скинули и другие которые были у чела) итог был такой, мы ржали а кореш отпизженный своими же нунчаками лежал в песочнице

12:32 Need For Speed:Старый у руля

Классный выпуск!!! Гость молодец! такой добрый,позитивный малый! ))

10:14 покемон синий на стаканчиках.

Где зверенаклонитель?!! Я уже заждался >:(

У нас в деревне всегда езди л бухой тракторист, и у нас был очень резкий спуск где перевернулся уже один жигуль. В общем тракторист наебенился и говорит:„ щяс слечу с этого спуска и не перевернусь”. Он полетел со спуска перевернулся и к сожалению умер потом у него из кабины вываливается бутылка водки, подбигает какая-то бабушка берет эту бутылку и убегает. п Приехали товарищи полицейские и начали разбираться что да как произашло

Потрясный выпуск. Смеялась от души :D

Гаражи веселая штука, есдинственное что было прикольным это когда нас спалил хозяин гаража. Однажды зимой он нас подкараулил, и появился в тот момент, когда один из нас ссал с гаража. Это был пиздец. Он орет чтобы мы слазили, но не тут то было. Ждем пока он полезет и готовимся в определенный момент прыгнуть. В итоге все идет по плану, но он решил прыгнуть за нами. Итог такой чувак сломал ногу, а я с чужого гаража могу россаться за 3 секунды

Эй, Крастер, а чем мы займёмся сегодня вечером? Тем же чем и всегда Старый - попробуем скрафтить какую-то хуйню. Старый, Старый и КрастерКрастерКрастер КрастерКрастерКрастер.

Сука где зверонагибатель? Лайк тот кто ждёт зверонаклонитель.

Самая угарная серия. Не зря опоздал на работу

Парни вы молодцы что показываите как раньше было весело даже без инета!!!)))

10:18 покемон на стакане.

когда я был ещё пездюком мой батя работал на заводе сварщиком. Дальше с его слов: варили они что то в помещении двое: мой батя и его друг ушли покурить а оди мужик заканчивал работу. Он доварил и решил выбить электрод (электродуговая сварка) и стукнул он об бочку жестяную из под краски произошла искра бочка взорвалась мужика травмировало жёстко. Вроде выжил как ме рассказал отец. Такие дела

Возьмите Андрюха на постоянку ))

Забавно получилось) клево)

10:14 на стакане покемон

Детство моё было довольно насыщенным на всякую херню, но расскажу я три самых ярких момента в моём детстве. Начну по нарастающей: как-то раз, я сидя с другом на качелях, увидел как какой-то кот орал на крышу "Слесарного домика" где сидел ещё один кот. Ну и не долго думая два пятилетних гринписовца решили помочь мохнатому, "подбросив" его на крышу. Друг схватил его за хвост и хорошенько подбросил в сторону домика. Кот подлетел и попал на крышу, громко крякнул и как будто бы сказал "Ой мама". Зато добрался с комфортом. А у друга руки пахли кошачьей мочой. Вы ведь когда-то играли в города? (нет, это не та игра, где нужно называть город на последнюю букву вышеназванного. Города- это когда несколько человек становятся в начерченный на земле круг и начинают по очереди кидать в этот круг нож и побеждает тот, кто как бы захватит весь круг) Так вот, решили поиграть (к тому моменту я был новичком в этой игре и не всегда рассчитывал силу для броска ножа): все кидают и тут настала моя очередь. Ну и не долго думая я метнул. Метнул в ногу стоящему на против меня парня. Как итог ему прорубило шлёпанец и оставило качественный порез на большом пальце, но он не растерялся- сгонял в кусты и перемотав ногу каким-то скотчем снятым с коробки сказал: "Хорошо пошла, продолжаем! А шлёпку жалко." Ребята постарше играли каждый вечер в "Палки-банки" (думаю, правила не стоит объяснять, потому что я с ними не знаком), а я всегда выступал в качестве наблюдателя. Так вот один парень (пусть будет Саня) запустил палку в банку за которой стоял другой (пускай будет Денис) с достаточно низким ростом. Ну и куда вы думаете попала палка? КОНЕЧНО ЖЕ В ЛОБ! Благо, Денис оказался цел и пускай, что у него на лбу красовалась огромная шишка, за что его потом неделю называли Циклопом. Ну как-то так...

Я один брал 4 сегмента от КЗНки? Склепывал их и получались довольно увесистые "заездочки", истыкал ими все во что можно их метнуть. Даже один раз случайно курице досталось, посмертно

Можно еще с напильника зделать, к торехгранному напильнику по граням три перьины примотать, а острий конец там где ручка должна быть вообще заточить и метать))))

Пришёл, пожрал, поорал и ушёл. Ахуенный мужик

Где зверь наклонитель

Отлично! Буду ждать газеты пропитанные селитрой

Во! Читательный выпуск как я и просил) надеюсь скоро)

Это сука не мы из 90, а пока все дома!

ПАСХАЛКА!!! На стаканчике (на белом эллипсе) покемон Вартортл (wartortle) 10:35

Почти про сюрикэны. Как-то в школе , было мне 6 лет, второй класс. Мы с друганом нашли жестянки, не знаю откуда они, но мы решили покидать их в друг друга и эпично уворачиваться. В итоге шальной сюрикэн прилетел мне в лицо , благо он попал мне в переносицу, полмилиметра от глаза. Чувак резко драпанул, а у меня остался шрам. Самый рофел, через месяц он перевелся в другую школу)

мы прыгали с хрущевки-пятиэтажки в сугроб, все было хорошо, куча адреналина все дела. то после раза так 10го снег примялся и приземления были все жосче. кароче странно что мы выжили)

История с поучительным концом.(тоже сальтухи ага да) Зимой с другом около школы решили покрутить сальтухи в сугроб, нам было лет по 10-13, и вот я после удачных пары сальтонов на спину естессно , передал эту ебанутую эстафету своему товарищу , и он взобрался на полуметровый забор (собственно с которого и выполняли эти злоебучие кувырки) встал и попытался сделать сальто , что вы думаете? Хуй там, он пизданулся на хребет и у него перехватило дыхалку и он начал задыхаться , кое как дав ему пизды по спине он задышал через какое то время . Сказать что мы- обосрались ничего не сказать.

Мы как то с друзьями поехали в лес кататься на моторолерах (скутерах) . Ну вот я еду впереди ,а они ехали на одном скутере позади меня. И вот я на пути вижу коровью лепеху и резко её объезжаю , а они не успели её заметить наехали на неё своей полу-лысой резиной и упали оба в это дерьмо. P.S. Берегите себя и не гоняйте по говну!

По-моему это самый ржачный выпуск!)

Один из самых клёвых выпусков

И дайте вашем зрителям зверонаклонителя☝️

Нормальный гость - пришёл, пожрал вкусной тушёнки и ушёл! :))))))

Не было в детстве угольника мерить но были ножницы по металлу и где-то кусок жестьи с подоконника отдолженный . И серюкен там что то вроде креста полчался . Ножницы там разьебаны были с а гайку подкрутить не знали чтоб люфта небыл.

А мы в детстве «звёздочки» делали из «Егозы») Зачётно втыкались в деревья и заборы)

история не из 90-х, но думаю зайдёт. короче, есть те, кто любит электричество?? учился в универе, была лабораторная работа по электротехнике, тема: трехфазный ток. сначала не интересно (инструктаж, раздача схем и т.д.), потом практика - СТЕНДЫ. ну собрали мы с напарником схему, всё записали посмотрели. задание №2 - отключить вспомогательное заземление (должна была сработать защита). я отключаю провод, и, совершенно случайно, задел клему питания стенда... уе**ло так, что сгорели все 9 100-ваттных лампочек входной нагрузки и обесточился весь этаж (хотя в лаборатории есть защита от таких долб**бов)... я около часа не чувствовал руку, не получил зачет, напугал всю группу и сам чуть не ах**л. после этого я не люблю электричество...

Короче стройте ракету на Марс...

Вижу Прожика ставлю лайк!)

Лучшая часть выпуска - история про ааАААйй

Самое говеное, что делали в школе:натирали ртутью из градусника 2х и 3х копеечные монеты для покупки мороженного. Монеты нужно было давать продавщице орлом

ПИЗДАТАЯ ИСТОРИЯ ПРО БАБКУ)

Все так забавно, вся эта хрень в детстве была и рогатки и карбиты и патроны строительные и по заброшкам лазили, но сейчас и не вспомнишь нового что-то, все это так давно и далеко было, а вот видосы смотрю и память возвращается , спасибо ребят, делайте ещё. Может по пиротехнике чего замутите? Уже по "кисе" делали и спичкам, но ведь тогда на много больше веселух было

такое ощущение, что между Даней и Прокофьевым на полке стоит палетка теней. и да, это первая реклама в роликах, которую смотрела с удовольствием, балдежный голос.

АААААААААааааай

Блиииин... гаражи, сугробы... как то раз пошли мы с друганом прыгать. все как обычно, гаражи давно облажены (на тех что крыша крыта рубероидом естественно дыры, но мы то о них знаем и обходим) сугробы все так же возле тех же гаражей (а-ля дедовский гараж - занесло снегом - да и по хуй) но месяц уже не лётный - конец марта (раньше то зимы были другие). Ну прыгаю я такой сальтухой на сааамый шикарный сугроб... а он то уже не сугроб =) куча льда =) ну и друган не дождавшись пока я полностью слезу (вернее сползу, ибо больно сука) задает вопрос года - "ну как, нормально?" ну я не долго думая растряс осевшие внутренние органы и не подавая вида пиздецкой боли говорю - "да нормально, давай тоже сальтухой" В общем сидим мы такие на бордюре напротив сугроба корчась от боли... ну не одному же мне страдать =)

Я до сих пор удивляюсь , как мы в детстве руки ноги не переломали. В Сибири снега дохера выпадает, так что с крыш /бань или навесов как нефиг делать(что просто , что сальтухи) . Меня один раз выкапывали правда😅

Пока эти в двоём разговариваю , Крастер с серьёзным лицом смотрит порнуху в телефоне.

Пасхалка на 10:18 там на фоне стакана сквиртл )

Вспомнил историю, как я из жести заделал сюрикен. Как то раз я принес его в школу, это 4 класс был, вытаскиваю его из рюкзака и тут мой друг просит его посмотреть, ну я ему даю конечно, вышли в коридор где не было учителя, он смотрит, смотрит, смотрит, а потом брасает его, если что в коридоре бегали много детишек, но нам повезло и он воткнулся в потолочку, потом нас так дрючили из за этого, но все закончилось хорошо.

10:15 на стаканчике покемон появляется

:))))))) бабушка, если ты смотришь это видео.... Шедевр

ААААААААААЙ

АЙЙЙЙЙЙЙ

Про бабку вышка я со смеху чуть не лопнул)))))

Храни господь андрюшу

Замечательнейшая хуйня!

Я не дебил из 2018, я из 2002

Привет) короч) идея для «мы из 90х». Арбалет. Делали такие по пиздюковке. Все в синяках от рябины лазили. Из резинки от каких нибудь трусов, палки, куска любимой синей изоленты и бельевой скрепки. А ну ещё пару гвоздей. Охапка рябины и главное быстро бегать чтобы родители девочек из двора не запомнили конкретного снайпера) Называли это чудо самострел

Спустя два года только узнал что я нашел пасхалку, а ютуб вовремя рекомендации пихает, респект👍

Whaaaaaat, 40 просмотров и 77 лайков?!

Аеййй ;)

"Его тело к платформе крепилось 6 штивтами..." звучит как начало фанфика хД

Старый в рекламе,намного приличнее выглядет чем в реале.Как мужчина прям. :)

Плюсую за гродненский тушняк! У самого в холодильнике 4 банки. Привет из Беларуси

У нас некоторые очень хотели делать сюрикены на уроках труда так как был доступ к ножницам по металлу, но трудовик пресекал эти попытки.

огонь

эти выпуски были прекрасны, еще

Самое угарное видео благодаря гостю

У нас за гаражами росли деревья, кусты. Зимой прыгали с гаражей в сугробы. НО Один паренек прыгнул не удачно и насадился на куст, этот куст зашел ему в задницу, его увезли на скорой и зашивали жопу. Но как он орал это капец.

9:30 божественно

Вот была у нас забава в детстве : Мы с пацанами заливали бетоном мяч и клали по середине дороги , и ждали жертву , когда подходил человек один из нас выбегал и кричал : ДЯДЯ ДАЙ ПАС !!! Жертва ударяла по мечу , а мы уже были на соседней стороне дороги ... Да уж , была история ...

5:33 имбицуху!! xD

это у нас можно летом,сейчас 19 июня 2019 года,а у нас снег и сугробы по 2 этаж

Позовите его ещё, он классный

И еще один случай. В начале моей трудовой карьеры я работал под началом механика "Н" очень видный мужчина, видного роста веса и мышечной массы, приспичило ему полезть в шкаф с документацией. А за неделю до того он положил на шкафчик полутора киловатник. Открывает он шкафчик и, мы все наблюдаем картину как в слоумо в кино. Шкаф шатнулся, и с него летит тот самый двигут, механику прям четко на макушку крыльчаткой, механик успевает выпрямиться и получает по кумполу. Сознания не потерял, шкуру не пробил, вообще не понял что сее было. погладил ушибленное и продолжил дальше кавыряться в бумагах. двигун отрекошетил на диван под подушку, мы его потом потихому вытащили и спрятали от греха подальше.

10:35 Покемон на стакане

Пасхалка из фильма сорвиголова главный антагонист меченый который кидал сюрикен и у него был такой шрам как ваша мишень.

Серюкены из кровельной жести просто огонь

16:11 xD

В детстве я думаю все любили цепляться за машины, у нас это были груженные фуры с лесом, так вот одним зимним вечером мы стояли и ждали фуру что-бы зепануть ее, и вот едет фура и за ней 2 прицепа, один пьяный мудак зацепился за саму фуру, а не за прицеп в конечном итоге через 5 минут его езды, он сорвался, а нам только оставалось собирать его кишки с земли. P.S. ( кровавая лужа от него была всю зиму )

Заточенные квадраты вырезанные из старого холодильника топчик!

7:14 кто заметил чертежи рукоятки лука

На счет спичкострелов я видел видос... У нас были совсем простые. Брали самую дешевую китайскую зажигалку.. Они и сейчас есть. Прозрачные... Брали гелевый стержень с толстым отверстием.. Они есть тонкие и толстые, в толстый спичка заходит идеально и застревает. Так вот. Из стержня вымывали все чернила. Серый наконечник, в котором пишущая головка, чуть чуть надрезали со стороны, которая вставляется в стержень. И в него вставляли пружинку из зажигалки и всю эту конструкцию обратно в стержень. Далее примеряли спичку и отрезали лишний стержень... Это не все. Далее спичкострел калибровали. Что бы он работал правильно (вставил спичку, пружинка сдалась, головка от спички застряла в стержне, при поджеге спичка вылетает) Таким образом отрезая, со стороны куда вставляешь спичку, небольшие части стержня. Это надо для того, что бы спичку вставлялась в стержень, при этом сжимала пружинку и головка спички застревала в сжатом виде в стержне.. Далее поджигает спичку, сера сгорает и происходит выстрел... И вот самый кайф был стрелять в пенопласт... Спичка горящая врезалась в него и продолжала гореть внутри пенопласта. Это было ваще круто... А если у тебя тухли спички и не поджигали пенопласт, то ты лошара!!!